伤感心情文章（模版）

第一篇：伤感心情文章（模版）

伤感心情文章

喜欢听音乐的我突然间对它失去了兴趣，伤感的我渐渐地想离开音乐的世界。从前自己喜欢听的歌曲也不愿再听了，环境改变着我，天气改变着我。有时，我的心情也会随天气的变化而变化。当阳光灿烂时，我的心情时而高兴、时而忧伤；时而回想美好的童年、快乐的时光，时而想起不堪回首的往事。明媚的天气却不能让我和它一样高兴。当看到蔚蓝的天空中飞翔的小鸟，我多么想拥有一双翅膀，飞往我所向往的地方。可是，我不能拥有，顿时，觉得自己向天空中迷失方向的小鸟。多雨的夏季来到了，我的心情也正处于多雨的季节。多么希望多雨的夏季赶快过去，在另一个季节里我能找到快乐！雨断断续续地下了一整天，我的心情一直很低落，莫名其妙的烦。听到淅淅沥沥的雨声，像一位小孩失去了关爱一样那么的伤心、难过。一串串的雨珠像眼泪一样哗哗的落下，哭的是那么的痛快！

多雨的夏季会给人们带来许多遐想。可是，让我想起的却是忧伤的往事和对远方亲人的深深思念，过去美好的往事离我越来越远。多雨的夏季却没有冲刷掉我曾经的不快和忧伤。此刻，雨停了，打开窗户，呼吸着新鲜的空气。压抑的心情似乎好了一些，有时，真的受不了无形的压力，一块重重的石头压在心底，让我难以呼吸、难以承受！

写文章时的我是最专心的时候，也是用心再叙述自己的生活。我喜欢一个人静静的坐在电脑旁，敲打着记录我生活的键盘。用心写文章时，无心听喜欢的音乐。关上音乐，叙述着自己的人生，记录着自

己一天的生活和美丽、伤感的心情。

透过窗户，时而刮起一阵阵的微风，感觉非常凉爽！雨停了，打开音乐，听着熟悉的歌曲：《美丽心情》，心情依旧是那么的伤感！但愿伤感心情过后开始我美丽的心情。

第二篇：伤感心情的随笔文章

伤感心情的随笔文章

有时候我总是喜欢说自己多么厌倦俗世的嘈杂，不喜欢自己为了粉饰一些七扭八歪的虚荣而无谓地应付和妥协，讨厌必要的时候不得不为自己装腔作势做一些贡献。有时候我也会对别人讲自己如何习惯独来独往，但有时候却也不已为然。我以为自己这样说很勇敢，很坦诚，但还是有所怀疑，甚至很矛盾，也很牵强。

当我感觉累了或者对乏味的日子难以承受的时候，我会让自己本能地停下来，欣赏一下大地上的阳光和头顶上的天空以及自己被风吹过的样子，但我不会为自己寻找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己绕来绕去，走不出去自己的我和我的自己。但有些时候我发现自己根本就没有资格停留，也没有资格独来独往，更没有资格实现沉迷太久的愿望，有些事我注定无法超越，也耽搁不起，更没有能力觉得自己了不起。

其实我有时候也觉得自己很陌生，不认识自己或者很讨厌自己，只是苦于束手无策而无从选择，尽管我时常有一种想逃离的冲动，不想让自己阻碍自己，用想象的自己替代现实的自己，但那也仅仅是一种愿望而已。生命这东西总是过于主观，而且任性、倔强，有时候没有边界，没有底线，没有输赢，甚至不是很可靠，却偏偏要寻寻觅觅，想入非非。但有谁非要把这些说成是幼稚和不成熟，那只能是胡说八道，因为在我看来这里毕竟或许还有一些我们愿意向往与渴望的东西。

我们不能因为自己多么无比可怜和脆弱，就否定生命的初衷，尽管我的心愿总是被各种理由草率地耽搁和忽略着，并且因此而失望和抱怨，但这并不是世界的错，也没有理由让世界承受这一切。有时候我总是觉得自己活的过于草率、鲁莽和匆忙，以至于感觉自己的心总是里倒歪斜、跌跌撞撞，也许还有些忐忑不安。

大多数以为活过来的人总想在从新活一回，因为它们觉得他们的一生遭受的尽是各种来不及和不满意。他们认为只要把自己与世界看作是一种缘分和机遇，那么接下来的一切还应该就绪。

如果真的有这样的可能，我还会用风吹过的脸对着天空，给世界一个闪烁的眼神，还有微笑。我想我会把油腻腻的黑色聚集在瞳孔的中央，让周围散发着天鹅绒的光泽，我只是希望天空接受我那懂礼貌而又很乖戾的眼神，如果还能夸奖我的眼神本身就很温柔而且又高贵，我就觉得自己很成功，也很欣慰。

第三篇：伤感文章

昨天是你的生日，其实我一直都记得，只是明明记得却忍住没有给你送去祝福，那怕是在QQ说上一句生日快乐也没有。看到有很多人关心你，真为你高兴，我相信你是快乐的，就像你不相信我会难过一样，在这个红叶凋落随风散的季节，我决定把你埋葬，从此不在提起！

枯叶舞凉秋，风过枝头各自流，绚丽过沧桑过，没有牵绊也不知道方向，随风飘散，最终在某个角落停歇，回归于尘土，我喜欢这样的感觉。最近有很多网友问我为什么取名七度的秋，或许是因为我喜欢秋的落寞，喜欢秋的颜色，喜欢秋的沧桑，就像我的感情世界一样，永远都充满凄凉和悲伤。

这两天气预报说全国大范围降温，有雨雪天气，冬天要来了。看着窗外呼呼而过的秋风，我想起那条曾经路过的梧桐街，这两天秋风扫过，相信大部分泛红的叶子开始凋落了，如此凄凉的景色怎么忍心错过呢。迎着冰凉的秋风，坐了几十分钟的车，只为看一看这条梧桐街最后的秋景。

在郑州大多数的能叫出名的街道基本上都路过过，这么多街道，唯独钟情这种梧桐街。相比那些宽广繁华的街道，这种几十年前留下来的街道显示更加沧桑，也更加珍贵。街的两边是粗壮的梧桐树，树皮早已风干脱落，树枝从两边向中间伸展，夏天时叶子盛开时，就像一条林间小道，走在这条路的时候特殊有感觉。

如今天渐渐变凉，梧桐叶早已枯尽。冰凉的风一阵阵刮过，人行道落满了树叶，给清洁工阿姨们带来了很大的麻烦。一个人在寒冷的秋风中，戴着耳机听着秋天不回来，从街的一头向另一头走去，天空中一片片红叶飘向大地，也算是给这单调的城市一点点凄美的点缀吧，我在想着这些叶子离开了曾经一同艳丽一同经历风吹日晒雨淋的树枝，它们会有留恋会有不舍么?

受过感情伤的人常常自问，叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留？我曾经也深思过这句话，如果当时我挽留你了，会不会就有了一个完美的结局，也就不会有之前的撕心的痛和现在的恋恋不能忘了。

时间久了，痛过的心麻木了，自然也就不知道什么是痛了，或者说曾经因为你，撕心裂肺的痛我都承受过了，还有什么痛能再让我感觉到痛呢，况且，也不会再有什么人什么事能让我这如枯叶般没有生机没有活力的心再痛一次。

伤感的季节我感伤着，也许飘散的枯叶能让我明白一句话，聚散顺其自然。在一起的时候就紧密相依相偎，到离开的时候，便要决然离开。离开树枝后的树叶，会焕发出新的生命，开始新的人生，而离开树叶的树枝，也会在春天到来的时候生长出新的叶子，开始新的绚丽生活。

走完这条梧桐街，看尽了凋落的梧桐叶，我知道属于这一季树枝树叶的美好际遇已经结束了，再也回不到过去了，它们都会有新的开始新的美好。此刻我不会再纠结于叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留，就让一切顺其自然吧，既然都回不去了，何必还要苦苦留恋，不肯放手呢。让该结束的结束，就算是放过长久以来痛苦不堪的自己，让该开始的开始，就当许自己以明媚，从此以幸福的名义存活。

你，早已不值得我再爱你

你，早已不值得我再想你

你，早已不值得我再念你

你，早已不值得我再提起

爱过你的心，早已力不从心，我决定，放弃爱你，不再为你而毁了心。在这枯叶随风散的季节，就让我把你连同为你而枯了的心埋葬在这七度的秋里，从此不再提起，也不会再有人知晓，就像从来没有发生过一样。

第四篇：伤感文章

亲爱的，我真的以为我是你的谁。

我真的以为我是你的谁。

（一）等到天放晴的时候, 也许我会好好在爱你一遍。

（二）如果,所有的伤痛都能够痊愈,如果,所有的真心都能够换来真意,如果,所有的相信都能够坚持,如果,所有的情感都能够完美,如果,依然能够相遇在某座城,单纯的微笑,微微的祝福,肆意的拥抱,该多好。

（三）漫无目的地走下去,看看这个城市最后会把自己逼到何处。

（四）我依旧想念那些旧时光,但是他不站在那里,旧时光里那个他早已失去了踪影。

想去回忆些什么,才发现,到最后,我竟无人去想念,这是比寂寞还悲哀的孤独,（五）

一起拍的照片,小心翼翼的藏进相册里,几十年后过期。

彼此付出真心过了那就够了,永远是可遇不可求的。

（六）一个华丽而短暂的梦,一个漫长而又残酷的现实,喜欢童话,因为把它当成了童年。

（七）一个人又回到了记忆的最初,不奢华也不喧闹繁琐。

（八）来年陌生的,是昨日最亲的某某,亲爱,我真的以为我是你的谁

第五篇：伤感心情整理

伤感心情整理

一直没有仔细的去整理过自己的心情，不是没有时间，而是没有勇气去整理。咖啡之所以喜欢，也许是因为它够苦。之所以喜欢咖啡，也说不出来到底是为什么。也许它够苦，也许是它够味吧。

倔强？到底是种什么个性自己真的不知道。原来对自己是这么的陌生。对自己既然是这么的一无所知，梳理一下吧。偶尔的倔强，偶尔的天真，偶尔的不可理喻，偶尔的莫明其妙，偶尔的忍耐。。天哪，好多，原来自己是这样的一个人。

蹦出这个社会仔细算算也有12年了，12年的风雨并没有给我带来什么，而是一味的失去失去再失去。失去自己最开心的时光，失去自己最觉得信任的人。失去可以去留恋的青春。。12年不知道哪天是开心的，哪天是伤心的。原来这12年是白过的。居然没有留下一点的记忆。一味的在外面奔跑，一味的在外忙碌，出奇的发现原来脚步既然是这么的匆忙，从来没有好好的在家里陪过家人。更多的时间而是用在了朋友身上。然而却不曾收到过任何的回报，脚步停错地方了。

其实我真的不希望别人说我好，只希望大家都说我坏。这样也许我对这些失去的一切不会再有所依恋，有所在呼。一句好有什么用，又能值多少钱，又能还给我什么。只不过是一种证明。证明我还不是那种坏人。可这对我来说还有意义吗？

今晚老姐回来，她在表姐隔壁洗头，她看到我的第一声惊呼是，天哪，咋成这付模样了？你在自虐啊？正月在家看到你还不是这个模样的吗，我真不敢相信美女妹妹怎么成了这付邋遢像。。机关枪一样的质问我笑笑还是笑笑。当然我知道她一向喜欢拿我开玩笑，一向总是喜欢在外人面前说我有多出色，多能干。可我此时的心情却不知道怎么跟她说，可能她是觉得她那么多的堂姐妹在边上看到我这种模样出现让她很失面子吧。呵呵，也许这就是所谓的吹嘘。

想起那一年的那一天，模糊的记忆中，和儿时的伙伴走到老家那条柏油路上，嘻嘻哈哈的，六月的太阳不打伞也不觉得热，就算手上晒的脱了一层皮还是觉得开心。夜晚同样走在那条路上，晚风吹拂着停留在脸颊两边的碎发，心情别样的激动。坐在草地上一起谈论长大后的梦想，一起幻想以后的大家会是怎么样。依稀记着，那年16岁。

想起那年的那一天，一个电话打过去跟儿时伙伴说家里人太不了解我了，只知道逼自己去学这个学那个，我受不了，要离家出走。在她的怂恿下卷起几件数的清的衣服，收好口袋唯一的370元钱，乘着家人都不在家，孤单离家了。由此以来有了一次离家出走的传说。。那年17岁。

18岁应该是花一样的年龄，是留有很多的记忆的，但自己发觉怎么都搜索不到了。模糊中记起，原来有过一段叫初恋的东西。想起来居然会让此刻的自己发笑。呵呵。原来那时候的爱情是那么的单纯，单纯到没有牵过手，单纯到没有拥抱。

19岁去上海，一个很多人向往的时尚之都，去之前信心满满，是为了去做一番大事业，回来的时候情绪低沉，原来发现自己真的好渺小。这个大都市也许真的很有诱惑力，但却是始终分不清它的东南西北。

20岁终于想让自己充下电，去报读了职业学校，让自己学了两年的平面设计，现在才发现平面的工具都不会用了。小小的梦想又破碎。。学好所用，用到好处。技无所施，嘻嘻，找了好久的工作，放低门槛去做了一名文员。

工作三个月不到，遇到自己第一次觉得叫恋爱的东西。那年自己22岁。爱情的甜美总是让人午夜醒来还发觉甜甜的。工作辞职，专心自己的爱情之路。可是世俗的偏见，让自己远离那个所谓的门当户对。远离那场留下烙印的爱情。

23岁半结束爱情再度踏上上海。封锁半年。误打误撞走进一段充满阴影的爱情中。24岁是最不愿意提到的，而又却是最灰暗的。所以只能说在伤心的时候千万不要随便接受一段看不清的感情。此中自己算是饱受了hyjinb.com皇|家|金|堡|娱|乐|城种种不曾尝到过的生活滋味。很不愿意提起这个人，却不得不在这里留下他的只字片语，尝到了欺骗，尝了背叛，尝到了羞辱。尝到了利用。不能全怪他的错，只能说自己涉世未深，太容易信任的后果。就是让自己留下许多的遗憾。留下了那叫做恨的烙印。

26岁友情的变故爱情的背叛，使自己沉迷电脑，其实在网上也不知道做些什么，刚开始的QQ农场，直至后来的开心网，这种虚幻的游戏让自己忘记了曾有的快乐，曾有的痛楚。天天守着那一亩三分地，开地，除草，施肥，播种。完全把时间很精力耗在了这个傀儡上。给自己创下了三天两夜不睡的记录，第四天虚脱在电脑桌前面。。这一年带给了家人担心的一年，也算是最久的在家里的一年。

27岁还不知道会怎么样来谱写。待绪。。

人生的经历很奇妙，有失毕有得，然而失去太多的话就不想再得到什么了。倔强的性格，使自己失去了很多，骨子里存有的一点傲气更是错失了许多。自己的生活多了倔强，少了解释，然而很多事情在水落石出的时候已经是花非花，物非物了，名花各有其主了。然而带给对方的是遗憾，带给自己的却是对方的一句对不起。然而这声对不起来的有些晚了。来的已经不是花开的季节了。不过反而因此多了一些所谓的朋友，可能这种失而复得的朋友是会真心想帮你的吧。

人生如戏。。错过的不是什么，而是沿途的风景。人生如歌,唱的不是喜,却是悲....