小品小广告

第一篇：小品小广告

小广告大真情

人物：老人，大成，梅子【老人坐在石凳上，背对观众，像一尊雕塑。大成和梅子打着暗号，蹑手蹑脚地上】

大成：【学狗叫】汪汪……

梅子：【学鸟叫】吱吱……

大成：梅子啊……

梅子：老公……

大成：都贴完啦？

梅子：【伤心的】没有，一张也没贴出去，我一进那个小区，就被保安抓住啦！看，他们把小广告都贴在我脸上啦。

大成：【凶巴巴的】你怎么这么蠢啊！保安和我们一样，都是来城里打工的，你怕他们干啥啊?

梅子：城里人请他们当保安就是来管我们的啊，说是什么以毒攻毒。

大成：蠢婆娘，蠢婆娘，以毒攻毒，那我们不都是毒啦!

梅子：那……那……

大成：那什么那，蠢婆娘，你再不变聪明点，灵活一点，三分钟之后，老子就和你离婚！梅子：离就离!我妈讲啦，只要我和你离婚，只要一分钟，我就能变得又聪明又灵活。大成：臭美什么一分钟啊，快贴吧！今天要把这些小广告都贴完才20块钱。

【俩人开始做贴广告的动作】

梅子：【四下打量，发现老人】这里有人……

大成：【端详一会】这是城里的雕塑，不是人，贴，快贴……

【俩人正在兴高采烈的贴】

老人：干什么，干什么……

大成：你你你是人……

老人：【气愤】你们这些农民工啊，太不像话啦！

大成：实在不好意思啊！

【梅子抬头一看，发现寻人启事】

梅子：哎那里不是也贴了广告吗！走贴那去。

老人：不行，他和你们贴的不同。

大成：有什么不同啊？【打量寻人启事】念：“寻人启事：我丈夫叫李斌，73岁中等身材，国字脸，皮肤白，操长沙口音，离家出走三年，有提供线索者当面酬谢50元……【大成突然兴奋啦】嗨酬谢50元！老婆婆你晓得这寻人启事谁贴的吗？

老人：是我贴的。

大成;【一愣】是你？你老公走失了三年啦？

老人：是啊。

大成：【灵机一动】老婆婆，刚才我从大庆路过来，看到一个人挺像你老公的。

老人：真的？长什么样子啊？

大成：70来岁的样子，中等身材，国字脸，皮肤白，操长沙口音。

老人：【惊喜的】真的？他在那干什么啊？

大成：他啊！好像在逛超市！

老人：【高兴的打断】对对对，他就是有逛超市的习惯，退休前他是超市的营销经理。

大成：老婆婆，这像不像你老公啊！

老人：像，像。

大成：这算不算提供线索啊？

老人：算算，算算。

大成：给不给酬谢啊？

老人：给给，递给他50元，一份也不少啊。

【大成和梅子接过钱，喜出望外】

大成：我的天啊，天上掉馅饼啦！

梅子：【悄悄的问】你真的看见她老公啦？

大成：蠢婆娘，快走！【拉着梅子欲走】

老人：站住。【两人愣住啦，不知所措】

老人：小伙子啊，麻烦你再去看看，他现在还在那里吗，在那里干什么？

大成：【一愣】好嘞，好嘞老婆婆我去看了回来，算不算提供线索啊？

老人：算，算

大成：那给不给酬谢啊？

老人：给给，给……

大成：【把梅子拉到一边，悄悄地】梅子，今天碰上财神菩萨啦，你看住她，不要让她走啦啊！

梅子：大成这样不好吧？

大成：有什么不好啊。有钱不赚你傻啊！

梅子：这……这是骗人啊。

大成：【恼火的】我在一次警告你啊，再不给我聪明一点，我真的和你离婚啊，看住她啊……

【大成下】

梅子：婆婆我陪你会啊！

老人：好嘞，你们是哪里人啊？

梅子：如今都经济全球化啦，乡下人到城里，城里人到乡下，外国人到中国，中国人到外国，大家都是地球人，同一个地球，同一个梦，同一张床，你说是不是啊？

老人：同一个地球，同一个梦想，没有同一个床啊。

梅子：呃？不对啊，要有床才能睡觉，能睡觉才能做梦啊！

老人：你……是啊，外国人到中国来，中国人到外过去，可是……

梅子：可是什么啊？

老人：同一个地球说是这么说啊，可是相隔十万八千里，相见也难啊！

【大成边擦汗边上】

大成：看到啦，看到啦，我看见你老公啦。

老人：【高兴｝真的？他在干什么啊？

大成：他在聊天啊，高兴的不得了啊！

老人：他们在聊些什么啊？

大成：天南海北的唠啊，什么是猴子变得，但是猴子不是人变得，那么猴子是什么变得呢？ 老人：【打断】他怎么说的啊？

大成：【结结巴巴地说】他说……他说……

老人：他说猴子是石头变得，对不？

大成：对 对对，他说猴子是石头变得，石头！石头！会变猴子的石头！

老人：【大笑】哈哈哈

【大成和梅子慌了神】

老人：我跟你们说啊，我那老头子喜欢看《西游记》，《西游记》里的孙悟空就是猴子变的啊，经常和他争，《西游记》是神话故事，不是真的。

大成：对对！《西游记》我也看过，那姜太公钓鱼，钓出一条泥鳅，那泥鳅就是沙和尚。老人：小伙子啊，姜太公是《封神榜》里的啊。

大成：对对，是《封神榜》，【白梅子一眼】《封神榜》是谁啊？

梅子：封神榜你都不知道？就是村里老支书他爹啊。

大成：老婆婆啊，这人啊，这人我认识，原来是我们村的……这个……这个…… 老人：这个什么啊？

大成：这个酬谢？

老人：奥，给你50块，一分不少吧，我也该走啦。

大成：你，你要去找他？

老人：我不找他，我也不能去，呵呵，我要回家啊。你们放心吧，跟你们说实话我老伴都死了三年啦，今天是他的祭日。

大成梅子：啊啊啊，死啦！

老人：人老啦，呵呵，我一个儿子，一个女儿，他们在国外都成家啦，他们工作忙，一年也回不来几趟。老伴三年前去世啦，我一个人过日子，白天晚上孤孤单单的，心里老不是个滋味。今天在这贴这个寻人启事就是为了欺骗一下我自己，我老伴还活着，还没死，他离家出走啦，他会回来的，他知道我在等他，小伙子，谢谢你们啊，谢谢你们满足了我的这个愿望啊，我花这一百快钱值啦。【老人要走】

大成：老婆婆你等会，把钱塞给老人，这钱你拿着，我不能要，【擦着眼泪】该谢谢您，我今天明白啦。这世界上除了钱还有亲情还有温暖还有……

梅子：对，对，大成咱们把 老婆婆送回家，替他儿女尽尽孝。

大成：走……走……

【三人下台】剧终

小品

小广告大真情

姓名：王华庆

学号：308428351#

第二篇：广告小品

广告小品（约会）

第一幕

（人物：樱木、痞子、流川）

（地点：男生寝室）

[音乐《日出》，乐止，画外音]

<画外音>这是一个春天的周末，男生们正在寝室里为即将到来的约会作准备。（灯亮起，痞子正在梳头，流川正在剃须，樱木吹口哨上）

樱大白天居然关着门，嘿嘿！（正准备抬脚揣门）

痞（忽然抬手向樱）Cut!（走到台前向观众）这个节目表面上看是一个小品，实际上，它是一堆广告（走向樱，打个响指）Go!

樱（揣门进来，摆黄飞鸿式）嗨——

（痞与流没反应，自顾自做事）

樱拜托，给点反应，好不好？

痞（故做惊讶地后退一步）哇！

流（夸张地一跳）啊！

樱（迅速立正）收到！（掸掸衣服）兄弟们，我这身打扮怎么样？

（痞与流绕樱走）

樱我的衣服？

痞黄色。

樱我的裤子？

痞（凑近樱，拉拉他裤子）黄色。

樱（咧嘴）我的牙齿？

痞黄——呃，珍珠色。

流米色。

樱（生气地推开樱）拜托，给我点面子好不好？（到一旁梳头）

痞（走到流旁，拍其肩）嘿！老大，你那位也该来了吧？床底下藏了两个月的袜子也该洗了吧

流（忽记起）对啊，都快成咸鱼干了，那可怎么洗啊？

痞这个问题嘛。（邪笑，突然转身对观众同时抽出一块雕牌）用雕牌！这么多年我一直用它，洗得干净，还不伤手呢！（夸张地摸手）

流想不到你这么挑剔，对雕牌却情有独钟，借来用一下。（拿走雕牌和脸盆，下）痞（不情愿地）哇靠！你真行，比我还快！

樱（走进痞）嘿，你今晚好像也有约会嘛。

痞（愤怒地推开樱）不要再给我提感情的事！（来回地走）曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我不懂得去珍惜，直到失去了才后悔末及，人世间最大的痛苦莫过于此。如果上天再给我一次机会，我要对那个女孩子说三个字“我爱你”。

如果非要对这段感情加一个期限，我希望是一万年！（伤心，作擦泪状。忽然发现樱直直地盯着自己）喂，你老盯着我干吗？

樱（不解得）我发现你脸上的小痘痘好象都不见了也！

痞哈哈，没想到吧，（猛地从口袋里抽出一瓶姗拉娜痘胶膏，朝观众，得意的）我用了一整瓶的姗拉娜痘胶膏！（转身看见樱头发）嘿，你的头发也不错嘛！

（边说边摸樱的头发）

樱（不耐烦地推开他的手）别动！飘柔就是这么自信！（抚发，自我陶醉地）（流川上）

流好了吗，兄弟们？

樱、痞好了！

[音乐《透明》]（三人一段劲舞后，暗场，第一幕结束）

第二幕

（人物：叶子、晴子、轻舞飞扬）

（地点：女生寝室）

<画外音>与此同时，女生们也在为约会而忙碌地准备着。

（轻舞飞扬在一旁涂脂抹粉，叶子在镜子前摆弄衣服，晴子坐在她身后看她，目光却若即若离，似乎在发呆）

叶（转身对晴）哎！哎！

（晴子不理，叶子走近她，推她一把）

叶喂，你发什么呆啊，人家有话问你呢。

晴（才回过神）噢，什么问题？（站起）

叶哎，你说什么样的男孩子有吸引力一点？

晴（双手放胸前，自我陶醉）噢，我的梦中情人一定要有一双会说话的大眼睛，还

要有一头乌黑靓丽的长发。（上前抚叶的长发）

轻（不屑的）得了得了，别花痴了。你们看现在的我和刚才的我有什么区别？叶哦，刚才的你嘛，就像这根黄瓜（从身后取出一根黄瓜）干干的。（轻生气）

晴哎，不过现在的你嘛，就像这个苹果——

晴（高兴地抢过苹果）我知道，白里透红，与众不同！

叶、晴还是干干的。（嘲笑地）

轻（生气地咬了一口苹果）哼！（不高兴地，下）

晴哎，这是我的苹果。（追轻，下）

叶（四下找）咦，我的鞋呢？噢，在这儿。（坐下，拿起一只鞋垫）第一次约会本来很浪漫，（忽站起，忧伤的）可是我的脚„„（高兴的）现在好了，有了幸福牌鞋垫，我再也不用忧愁不用烦恼了。我感谢那天赐的幸福。你们呢？晴、轻（拿着鞋垫上）我们都用幸福牌！（三人同举起鞋垫）

（暗场，第二幕结束）

第三幕

（人物：痞子、轻舞飞扬）

（地点：街上）

痞（喃喃）焦急地等待，焦急地等待，焦急地等待„„（来回走）

轻（从痞身后经过，见痞，疑惑地）难道是他？去试一下。（轻到台前，自我感觉良好地摆个pose）

痞（走到轻前，头也不抬，不屑的）这谁啊！

轻（生气地跟上痞）请问„„

（痞没看见，转身就走）

轻（再次跟上痞）请问„„

（痞仍没看见，转身又走）

轻（十分生气，剁脚，迎着痞子走上去）请问！

痞（吃惊的）哦？

轻（温柔的）请问，你有百事吗？

痞（转身对观众）嘘，暗号对上了。（看一眼轻，对观众）也！还是个美女也！也！也！也！也！也！（手臂用力挥动，然后面对轻）

轻（大声）请问你有百事吗？

痞（举起百事）有的，有的。

轻（接过）谢谢。（对观众）白痴！

痞（低头搓手，有点不好意思，猛抬头，敬个礼）你好！我就是痞子！轻（鞠躬）你好，我是轻舞飞扬。

痞请多关照！（90度鞠躬）

轻请多关照！（90度鞠躬）

痞小姐，我觉得你很特别。（忽然抽出裤兜里的葱，向前跨一步，弓步状，献葱）这把特别的葱献给特别的你！

轻（接过葱）谢谢。（对观众）白菜！

痞（绕轻走）小姐，你美得好特别噢——

轻（陶醉的）是吗？

痞所以特别美！

轻（一脸高兴）真不好意思！

痞你看你，青青的，翠翠的，就像——

轻（凑近痞）像什么？

痞这把葱。

轻（生气地把葱扔给痞）神经病！（走，下）

痞（举起葱）小姐，你的葱！（追轻，下）

（第三幕结束）

第四幕

（人物：樱木、叶子、晴子、流川）

（地点：麦迪逊大道）

樱（指指腰间的传呼）呼机可以让别人找到你.（掏出手机）手机可以让你找到别人。

（拿出商务通）商务通随时随地把握全局.（打开手机拨号）喂，叶子吗？我现在在麦迪逊大道，你什么时候到？叶（走出）喂，亲爱的，我在车上，马上就到。（下）

[背景音乐《爱你等于爱自己》]

樱（十分陶醉、痴情）啊，我马上可以看见我的爱人叶子了。

啊，我好紧张，好紧张。

（拿出一支黄箭，一本正经的）紧张的时候你需要好滋味的黄箭口香糖。（与此同时，晴子与其男友流川上。）<音乐停，流川的寻呼机响起>流（看寻呼，对晴子）我去回个电话，等我一会儿。（下）

（晴从樱身边走过，没看见樱）

樱（挠头，自言自语）咦，那好象是晴子也。（转身大叫）嘿，晴子！晴（惊讶地转身注视樱，高兴又吃惊的）樱木！

[音乐《站在世界终极》]

（樱木与晴子对视几秒钟后，注视着走近，并肩走两圈。音乐停）樱、晴石头、箭刀、布！

晴（开心的）你又输了！

樱（无奈的）唉，那当然了，你是阿华田的孩子，不得了嘛！

晴（推樱）哎呀，是了不得啦。行了，废话少说，我可得罚你。

樱（考虑）呃，那就请你吃悄悄豆好了。

樱、晴悄悄豆不要悄悄吃哦！

晴好了，走吧。（蹦蹦跳跳地走在前面）哎，樱木，你好象越来越帅了也。樱（不好意思的）是吗？

晴不过还是那么傻，好奇怪哦，怎么„„

樱小心，汽车！（拉晴子，晴子撞入其怀中。钥匙从晴子身上掉下）（叶子上，看到这一幕。樱木俯身拾钥匙，但叶子比他快一步）

叶（对晴）你的东西。

晴谢谢。

（叶子不理樱，转身就走）

（樱木一直呆呆地看着叶子，忽然恍然大悟，追上叶子，拉住她。

但叶子生气地推开他。樱木有点沮丧，但很快又笑了。他拿出手机拨号）<手机声响>

（叶子从包里拿出手机看）[音乐《心只有你》]

（此时流川已回到晴子身边。叶子转身，樱木调皮地摊开手，耸耸肩，微笑地示意她看身后。晴子与流川友好地向他们招招手，下）

（叶子恍然大悟，对樱木笑。樱木上前，与叶子同下）

<音乐随他们下台而止>

（第四幕结束）

第三篇：小品——如此广告

如此广告

A、各位观众好，夜太阳的父老乡亲们，B、海内外华人华侨，同胞们 A、电视机前的观众朋友们，B、咦„„？等等

A、此中秋佳节，祝大家喜乐安康、花好月圆、、、、、B、行了，打住（作厌烦状）

A、什么事啊！哪里出了故障？你还按了暂停？

B、我们现在是秘密晚会，各大媒体CCTV、广州TV、夜太阳TV、MTV都没通知，怎么就有电视机前的观众了？

A、切、就这点出息。来呀、抬上来！（幕后两人故作沉重状搬来电视机）B、哎！你这这什么意思？

A、什么意思？看到没，这是什么？ B、电视机啊！

A、大家都坐在哪里啊！（挥手指观众）B、电视机前啊！

A、那你说说，是不是电视机前的观众啊！

B、是倒是，可是„„这是„„那是„„是„„可又不是„„

A、行了行了，别是不是的了，今天来到这里我不是为了别的事，我是来做广告来了。

B、啊？你做什么广告？

A、诸位看到没（手指电视机），这是今天我向大家全新劲爆超级震撼无敌推出的高科技纳米技术，防尘、防震、防爆、防核辐射的（深喘气），今天牌电视机。B、（跑过去给A捶背）恩？先顺顺气，慢慢来，别一不小心演小品都演出个三长两短的，那我可怎么给你爸妈交待啊！

A、切„切„，我这电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪啊！朋友们，（深喘气）这是电视机中的战斗机了，目前名列世界第二！（作自豪状而后摇摇欲倒）B、那谁是世界第一呢？ A、上个月刚被我们给兼并了

B、好是好，可你这小身体，怎么经得起折腾哦，这一圈广告做下来，电视机没买去几个，半条命都整没了（作同情状）

A、为此，今天我特意带来了我们公司全新打造的专业广告队伍，各位，上眼了（C、D、E、F、G、H上），各位，接下来有请我们专业的广告演艺家用不同的感觉给大家介绍一下我们的产品（深喘气）

B、首先，情深深雨蒙蒙版（音乐响起，C、D出场）

C、书桓，我想买一台今天牌电视机，因为只有在电视机前，我才能找到真实的自我，而梦想的爱情要演绎得像电视剧一样的温馨、浪漫、幸福（作陶醉而后娇羞状）

D、好的依萍，我答应你，我真的真的真答应你，因为你在我心中就像一台今天牌电视机一样，让我高兴时可以和你分享、难过时有你安慰、失落时有个心灵依偎的港湾，我发誓，我不能失去你，我的生命中不能没有你和今天牌电视机。C、可我们为什么一定要买今天牌的呢？

D、哎！这个秘密在我心中深藏了八十多年，今天我必须得告诉你，今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技。

C、哦！我知道了耶，它是不是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的耶！

D、对，就是这样，我们的爱情就要今天牌电视机一样 C、D合、温馨、浪漫、幸福（音乐起、两任牵手下台）A、接下来是“游击队”版（铁道游击队音乐响起，E、F上场）E、（四处张望、小心翼翼、顾盼前行）F、（站立不动，心急等人状）

E、（走过来看到F）姑苏城外寒山寺，F、（大喜状）柳暗花明又一村

E、快步跑去，紧握F手（深情状）可把同志们给盼来了，乡亲们等得好苦啊！（欲流泪状）

F、同志，时间紧急，不能多说，现有一份情报，日军刚运来一批战略物资，明天凌晨经过你们小队的驻地，组织上决定，由你带领同志们把这批物资夺来。E、立正敬礼，保证完成任务

F、另外，据可靠消息，这批物资中包括今天牌电视机，组织上认为、、、、、、、E、啊！今天牌电视机？是不是机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机？ F、对，就是那个无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机，它是电视机中的战斗机啊！

E、这一战势必夺回我们中国人的电视机，这是为了民族尊严、为了人民利益的一战啊！F、有没信心？

E、（立正敬礼，大声的，充满激情的）保证完成任务、夺回今天牌电视机（作威严状，而后退场）

B、以上广告有柔情百段、也有慷慨激昂，好！（鼓动观众鼓掌）A、现在给大家上演的射雕英雄传版本，（音乐响起，G、H上场）G、（冷笑两声）阁下可知道今天是什么日子吗？

H、什么日子？不正是中秋节吗？在下等这一天已经多年了，月圆之夜，华山之巅，群雄论剑。

G、那你可知今年的天下第一有什么奖品吗？

H、什么奖品？莫不是传说中失传已久的武林至宝“今天牌电视机“？

G、是啊！就是那机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机。

H、那可是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机啊！G、这是我射雕帮的必得之物，阁下识相就赶快下山去吧！以免因此坏了名头，传出去被江湖中人耻笑

H、这本来就是我英雄门的囊中之物，阁下想要就先杀了我吧！看招，降龙十八掌（作推掌姿势）。G、九阴白骨爪（做抓人状）H、佛山无影脚（踢人状）G、AK47（作扫射状）

H、你还动枪了（上前厮打，两人纠缠离台）A、以上镜头血腥暴力，非专业人士，确勿模仿。B、那你来点可以模仿的啊！

A、呵呵，你还别说，准备了一出，这是绝对可以模仿的，准备开始（全体演员上）G、各位观众，这是我们动车，欧不是，今天牌电视机的新闻发言人王不平先生，就这是今天牌电视机的问题进行新闻发布，下面请各位提问。

H、王先生好，我是夜太阳TV的记者，请问你对今天牌电视机的问题有什么要说的呢？

A、今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪。（深喘气）以上都是实话，至于你信不信，反正我是信了（最后一句大声讲出，并伴动作）。（全体演员面向观众鞠躬谢幕）

第四篇：小品《拍广告》

拍广告

吴：哎，老王，我问你个问题？

王：什么问题你说吧！

吴：你想发财吗？

王：发财？哎呀，想，太想啦！

吴：那你干吗不拍广告去啊？

王：拍广告？

吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌„„„„

王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吴：好！那就学江牌尿不湿！

王：这还不如鞋垫袜子呢

吴：到时候我把这广告一打出去，你可就„„„„

王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！

吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？

王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！

吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！

王：什么词儿？

吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”

王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！

吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？

吴：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。

王：多少？

吴：不多，也就5万。

王：5万？

吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？

王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！

吴：这不就结了嘛！

王：那本子！给我本子吧！

吴：什么本子？

王：拍广告用的脚本啊？

吴：我就是没本才来找你的。

王：噢，没本儿你也想作生意？

吴：我这不找你帮我创新来了嘛！

王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！

吴：真的？

王：那当然，地球人都知道！有眼光！

吴：那什么时候能拍？

王：现在就能拍！

吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！

王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？

吴：那这话该怎么说

王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！

吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。

王：请问一下，贵公司在哪？

吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。

王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！

吴：好！不过我们好有个小小的要求！

王：什么要求？

吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！

吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头 开始！

《西游记》曲子

王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！

吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？

吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备 开始！

（模特曲子）

王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！

吴：什么行了！这回美了吗？

王：我都扭起来了，还不美啊？

吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？

王：我管那么多干吗？

吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？

王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！

吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备 开始！

（放运动员进行曲）

王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！

吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？

王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！

吴：噢！那我那小白牙呢？

王：小„„„„喔。我给忘了！

吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！

吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是

王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？

吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！

王：好好！

吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！

王：请买学江牌牙膏

吴：它有独特的功能！

王：它有„„„„

吴：它有什么功能？（语气加重）

王：„„„„„„„„

吴：它有什么功能！（吼叫）

王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！

吴：它的功能太全了！

王：噢„„„„

吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！

王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）

吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话

王：请看他那漂亮的女朋友。

吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！

王：成功！成功！成功！（伴音）

吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？

王：我怎么刚谈上又要甩啊？

吴：我这位朋友更是感触良多啊！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话„„

王：请看他那一个人住的寝室！

吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！

王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？

吴： 我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？

吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏„„„„

王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台

第五篇：小品[小编推荐]

小品--qq的麻烦

地点：公园(台中间摆两张椅子)

正文：

大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿。。一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）

小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。。

大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。

小贩：哎！先生，要玫瑰啊？

大宝：一朵玫瑰好多钱啊？

小贩：不贵，不贵，打5折--30元

大宝：30？还不贵啊！你当我是猪啊？

小贩：不贵。这可是从usa进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！

大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。

小贩：哦。这个。。它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？

大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！

小贩：好来！您拿好！

大宝：100块，不用找拉！

小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！

大宝：什么？好范文版权所有

小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）

大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）

（路人甲左手拿者玫瑰上）

路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）

大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：（不理睬）

大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：（望甲一眼，不理睬）

大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！

大宝：你……

路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！

大宝：花儿……

路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！

大宝：我要……

路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）

大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！

路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）

大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！

（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）

大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！

路人乙：花？你想要啊，拿去！

大宝：你不是花儿？

路人乙：这人在说什么啊？

大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！

路人乙：这位大哥你知不知道……

大宝：知道，我怎么不知道呢！

路人乙：那你就告诉我吧！

大宝：地震高岗，一派西山千古秀！

路人乙：啊？

大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！

路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！

大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！

路人乙：谢谢啊(下场)

大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧?怎么遇到一个不是遇到一个还不是!到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!

(小花拿这玫瑰花上场)

小花:(对台下)望什么望啊,没见过美女啊?讨厌!什么,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什么名字啊?不告诉你气死你!但不告诉你又不是我的作风,听好拉:我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!今天来把网友见,就是我梦中的那个他!(看观众)看什么看,不要打我的注意啊!我先找个地方歇

着先!(坐到另一边的椅子上开始揉脚)

大宝:(闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！

小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人

呢？

大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！

小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……

大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……

小花：没错！我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿！大宝！

大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！

小花：我也想死你拉！

大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？

小花：恩！

大宝：我的字你能看明白吧？

小花：恩！

大宝：我的猜测你都明白了吧？

小花：恩！

大宝：那你是不喜欢我咯？

小花：恩！

大宝：啊？

小花：不不不！我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！

大宝：花儿，我有一句话想对你说

小花：那--你就说吧

大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手

小花：那--你就摸吧！什么感觉？

大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话

小花：那--你就说吧

大宝：我想亲一下你！

小花：哎呀，羞死人拉！

大宝：我想请你跳支舞好吗？

小花：恩好范文版权所有

（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）

大宝：鬼啊！

小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！

大宝：别动！想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！

小花：我就是你日思夜想的小花啊！

大宝：不是！

小花：是！

大宝：不是！

小花：不是！

大宝：是！

小花：大宝！（扑向大宝）

大宝：完了，我们来世再见吧！

小花：不。大宝，天天见！

（大宝晕过去）

（完）