被围困在角落里的夏天

第一篇：被围困在角落里的夏天

被围困在角落里的夏天

那个夏天瑀瑀在清冷的小巷里

独行在落寞的角落里

穿着白恤衫

踏着帆布鞋

那时候青春资意昂扬

夕阳把我的身影拉得很长很长很长

在地面摇曳着

却始终逃不出围困在角落的夏天

捧

着脸看浮云掠过

树影稀疏，光影斑驳

似乎在诉说着夏天的谴倦

心情似乎好的不得了

可眼泪却毫天征兆地落下来

氤氲了那个角落还有那个夏天的记忆

当故事的结束被装进回忆的口袋里

有些事却早已所畏惧的落幕

忘了谁还欠谁一句再见

忘了谁在谁的风景里走马观花

忘了谁在那个夏天里风光明媚

蓦然回首

原来曾经的那个角落

带走了盛夏的最后一抹微凉

而现在，而我们

只能笑着缅怀过去

缅怀那周围在角落里的夏天

我们总爱在天空一个人的角落里

才会选择用忧伤的面仰望天空

得到角落被记忆的故事充满后

我们才肯起忧伤

摸摸地微笑，离去

或许是我太过狂妄

亦或是角落曾拾过我太多的彷徨

我不停地徘徊，打转

却始终逃不开被角落围困着夏天

喧嚣的尘世又再给我空了个角落

只能抬头瞧见云卷云舒

俯首细数花开花落

我不再徘回，停留在原地

停留在那个被围困在角落里的夏天

第二篇：被风吹过的夏天

被风吹过的夏天

我挤在闷热嘈杂的车厢里，凝视窗外后退的沿途风景。或者说，那些矮旧的灰砖瓦平房根本无权被称之为风景。只是在寂寞中等待被时光腐蚀。公交车里的人永远是熙熙攘攘的，只是把手机从校裤口袋里掏出来都如同抢险救灾般困难。

一条信息，一个哥们儿发来的，半生不熟的关系。准确的说，几年前我们还坐在同一个教室里汗流浃背的奋斗着。他如愿以偿地升入市重点，我则在一个二类校里过着我昏昏碌碌的日子。

这样挺好，因为早在可以幻想的轻狂岁月里，我与梦想背道而驰。

我草草回了短信，心因为某种原因羞愧的疼了一下。中考把我送进了这个二类校。咎由自取。曾经以为自己可以对抉择潇洒的挥手说不在乎，现在却无法释然。这身校服就像是罪犯脸上的烙印一样。留下清晰的耻辱。每每看到重点校的学生们仰着高傲的头颅，对我们指指点点的时候。虽然嘴上说我所谓，心里却依旧很尖锐的疼。悔恨惊涛骇浪般拍打着自己衰弱的神经。

因为，我曾经也是被视为天之骄子的孩子。

但现在厚重的课本我翻不动，也不想翻。就这样，提着我混沌的思想在流水般的生活中行走着。

我重重地倒在床上，闭目养神，一幕幕却再次浮现在眼前。

我的梦想曾今在我的心底根深蒂固，任凭地动山摇。母亲那双没有温情的手把我书架上视如珍宝的绘画书籍撕掉的那一刻起，它从此灰飞烟灭。任凭我撕心裂肺的呼喊，也无法触摸到一丝一毫。

从那时起，我的心出了问题。被撕裂开来。始终无法愈合。也不知道该拿什么填充它。

依旧记得面对阻挠时我歇斯底里的同母亲争吵的狼狈。偷买颜料被发现时，继父狠狠地甩了两巴掌，知道感觉一阵眩晕，昏天黑地。

我如痴如醉的热爱绘画。深知文化课的重要性，日复一日的做着那些让我诚惶诚恐的练习题。我不是刻苦的孩子，在班里不是名列前茅但也从始至终保持着中等的成绩。自从父母离异后，家里生活骤然拮据起来。母亲劝说我放弃学画，要一心一意的扑在文化课上，长大有一个体面的工作。当然，她也知道这是对一个从小一心一意立志当画家的倔强小孩儿来说徒劳的。

关于继父，我一点也不喜欢，他毫无顾忌的在家里横行霸道。硬生生的剥夺了绘画的权利。一次，他莫名其妙的把父亲送我的进口颜料从窗户口顺了出去，我用尽全力跑了出去。颜料全部是散落在雨后的泥泞的地面上，只剩下印着精美圆体字母的外壳挂在楼下的晾衣杆上摇摇欲坠。可我的心已经重重的摔落，像寺院低沉的钟声发出悲凉的回音。我小心翼翼把摔得不成样子的颜料管捧回家，一个男子汉哭得昏天黑地。

报填志愿的这一天还是来临了。果不其然的，他们阻止我报考美术附中，拒绝为我提供一切在绘画上的开销。母亲在继父的面前也表现出唯唯诺诺的样子，总是轻声感叹，当时如果不让他学画画就好了。

天空中黑压压的云匍匐着笼罩而来，阴郁着，直到我窒息。我不坚强，反抗未遂。

我只好对他们的话惟命是从。

临近中考的日子里，我拖着自己空虚的躯壳游荡在梦想破碎的边缘久久不能自已。直到最后变得麻木不仁。坐在课堂上像在茶馆里一样，翘着二郎腿悠闲地看着一群人伏在桌子上奋笔疾书。老师早就不会浪费时间整顿我们了。我可以无所顾忌的和那些早被职高技校预定的同学一样无所事事的混日子。

我依稀很清楚的记得我决定放弃奋斗的那个午后，死气沉沉的教室里同学们被中考来临的紧迫感而逼得个个正襟危坐，一丝不苟。课间，一个女生用恳求的口气说：

“我能与你换个座位吗？后面太乱了，无法注意力集中。”

我觉得这个女生简直是料事如神。我刚刚下定决心要往渣滓堆里凑，她就给了我一个绝佳的地理位置。谁让我怜香惜玉呢，便欣然答应了。

教室后排都是考高中无望的学生。无恶不作。老师只得无奈的忍受着他们课上的放肆。我与他们很少来往。那个下午，我鼓起勇气，对后面的大块头说：

“嘿，哥们儿，给根儿烟吧。”

声音不大不小正合适，所有后排的人全部听到。个个目瞪口呆的看着我。我就这样加入了他们打砸抢烧的队伍。不得不承认那初中生涯里最后的80天是我十七年人生里最酣畅淋漓的日子。谁会在乎未来是多么的难熬与痛苦。

最初的堕落确实有点让我害怕，仿佛从高空坠落失重般的心慌。继父母亲的面孔频频出现在我的眼前。是的，在绘画上，未来黯淡无光。

班主任是教物理的老头，他寥寥无几的白发和嘶哑的声音在那个夏至未至的节气恰到好处的映衬他的慈祥。他很苦口婆心的把我叫到办公室里促膝长谈了一次。起初对我的自暴自弃表现得深恶痛疾，直到他一次在校门口看到我。我正搂着一个隔壁班的女生暧昧的亲吻着。便对我的行为视而不见了，现在想起愧疚不以。

和继父一起住进我们家的还有一个上三年级的妹妹，勉强算可爱听话，一直在艺校学习琵琶。但一想起他爸那副行尸走肉般的嘴脸就让人厌恶。继父让我给她讲题，在饭桌上不厌其烦的夸他宝贝女儿的聪明伶俐。预测她会当艺术家，挣大钱，孝敬她老子。

真可怕，你无情的让我的梦想为她陪葬。

家里一天到晚都是一股廉价烟草的味道。继父总是坐在沙发正中间的位置眯着眼睛看着乌七八糟的电视剧。一次，我悄悄的问妹妹是否讨厌呆在乌烟瘴气的环境里，企图让她劝说继父出去抽烟。她只是告诉我习惯就好了。

我无奈的叹了口气，她皱皱眉头跑开了。我愈发怀念以前家里薰衣草淡紫色的香味儿。那是洗衣液柔和的味道，温馨的融化，四散。现在充斥鼻腔的除了这浓郁呛鼻的烟味儿外，就是楼下小饭馆的油烟味。我以前怎么不曾发觉呢。

那天我看着在阳台上晾衣服的母亲，琢磨了半天是否与她谈话。踌躇良久，最终问道：

“你真的爱他吗？那个坐在客厅里指手画脚的男人。”

母亲的手一颤。又缓缓的继续手里的活儿。我抢过她手里湿漉漉的衣服。发现有几根白丝加杂在头发中。以前在开家长会的时候，她棕黄色的卷发与白皙的皮肤总能让我在小朋友中很有面子。她是一个美丽的妈妈。

“孩子，不画画也可以活，你爸爸对这个家曾经挥霍了多少。对于你的继父，喜不喜欢你都要接受。”她的口气毋庸置疑，不给我任何选择的权力。

母亲进屋，只有我站在阳台上，看暮色四合的城市在一点点被黑夜侵袭。陪伴我的还有在晚风中被晾起的白色NIKET—恤。他冰凉着，刺痛了我的指尖。我无助的伫立着，像一尊被风化的石头。没有任何心跳。那是继父送我的。递给我的时候特意把标签放在明显的位置。

我不喜欢关于他的一切

在我曾经逍遥安逸的日子里，我用全部的课余时间追女生们。

在我这些迷惘不安的日子里，我用全部的时间喜欢一个女生。

对于无法考上美艺附中的事情我一直耿耿于怀。每每路过那所梦寐以求的校园时就不禁黯然神伤。每个周五晚上，我都会站在美艺附中的槐树下凝望里面石柱上那镌刻着行云流水的几个大字怔怔出神。也许我在徒劳追寻一种心灵的慰藉。只有很少穿着带有浓郁艺术气息校服的学生进进出出。

她就是这样闯进我的视线。提着画箱，带着恬静的面容轻盈的与我擦肩而过。并不知道此时此刻我的心脏正在狭小的胸腔里疯狂的跳动着。不禁害羞的底下了头。她似乎无视了我的存在。

她从我面前走过时，我的眼睛目不转睛的看着她灰色的帆布鞋，然后目送她直至背影被霓虹灯晃得模糊。

再次见到她已经是两个月以后了。依旧是在那棵榕树下，只不过它已经被严冬剥削到赤裸裸的路出躯干。我叫住了她，她回头。眉头紧皱的问，有事吗？

有，能认识一下吗？

我认识你。

我们认识吗？

每周都能看见你来我们学校，很眼熟了，你在等人？

等你。你要一根烟吗，草莓口味的。

很传奇的开始，很平淡的结束。从始至终都透明干净的匪夷所思。

她的文化课成绩优异的让人瞠目结舌。时常为我讲题并诉说关于这座校园的种种。而我向她倾诉对支离破碎家庭的不满。偶尔讲讲男生间打闹的趣事。

她说，你是个傻子，用家庭的不满惩罚自己。不管未来是否会从事什么，都可以耀眼璀璨。

不知道我们之间存在什么微妙的关系，我向那帮哥们儿夸耀我有一个漂亮的女朋友，满足我的虚荣心。

没有跨过好朋友的界线。有的只是在一个个可以肆无忌惮仰望天空的下午，并排坐着攀谈。看她阳光下棕黄色的发丝不安分的在风中摇曳，微笑从容。羞涩的反而是我，把头埋在帽檐下，晃着半瓶透明的可乐，里面已经没有泡泡可以沸腾。可以把电话留给我吗？

金属挂链与钥匙清脆的撞击却悠长的伴随了我与她相处的日子。

如果我是个女生，那我们便是如胶似漆的闺中密友。如果她是个男生，那我们便是可以互相倾诉的铁哥们。事实是，不曾有那么多的如果让我们选择。

谁能告诉我有多长时间我们没有联系过。

最后一次见面的时候，她送给我一张她亲手画的油画；《被风吹过的夏天》。很美好的名字，或许是因为她对那首歌曲的情有独钟。画面上只有一个少年，带着鸭舌帽，一条裤腿卷起，拿着半瓶子可乐摇摇晃晃。暖色调的背景下他仰望云朵。云朵形状和颜色古怪离奇。仿佛他只要轻轻跃起，那云朵便触手可及。

又是似锦盛夏，而我在那棵榕树下却再也没有等到她的身影。而我要送给她的画只好被自己收藏。独自看地平线在黄昏中被残余的微弱的光交织，恍惚中，记忆仿佛被抹掉。

这个被风吹过的夏天，我遇到了一颗流星。当旭日东升，再次从床上爬起的时候。我彻彻底底的遗忘了她，却在心底留下一道深深的印记，铭记她在那副画背后清秀的字；遗忘过去，从现在起，只为自己奋斗。

北京市第65中学高一 李舒朗

第三篇：角落里的阳光

角落里的阳光

天黑了，管不严实的窗，迎风飘进的雨水打湿了薄薄的棉被。

整整一天，雨不停歇。初秋的雨，带来了一丝凉溢，他就蜷缩在角落里对着小木屋顶的蜘蛛网发呆。

他是多么渴望雨能够停下来啊！

门是上了锁的，屋子里只有一张床，一个小板凳，一条旧棉被和一些属于他的破旧衣衫。

他呼叫起来，也只是呜呜咽咽，他晃动着门框，终于引来了大人们的重视，于是有人给他端来了一碗粥和两个馒头。

他瘦小的身躯在人群中总是那么异样，每当有陌生人向他投来奇异的目光时，他便抬起头看向天空，他仿佛能看穿那白云和云外的世界。他或许是想弄懂阳光，到底离他有多么遥远。

这就是一个十岁大的孩子，他的世界。

他的记忆中，没有任何玩具和小伙伴，因为他是个哑巴，是的，他不会说话。从他五岁时他的样父母把他买来以后就这样了。

那个时候，人人都对他笑，他只是哭，他曾经是这个陌生家庭里的宝，可他总是不说话，一年，两年，他渐渐长大，养父母对他的态度也越来越差。后来，他有了弟弟了，这曾经养过牛用的小木屋，便成为他的家。

无论是走在街上还是回到家，人们总是会嘲笑和愚弄他，特别是那些孩子们，他们总是抢他的馒头，撕扯他的衣服，骑在他身上，甚至会对着他撒尿。

常常有人骂他是个傻孩子，他也这么认为，因为他总是不知道什么是对，什么是错。

每当他浑身脏兮兮地走回来时，都会遭到一顿打骂，他从来没有辩解过什么，事实上，他也无力辩解。

他常常跟在一群调皮的孩子后面，他是需要朋友的，而他也只是每次惹祸之后的替罪羊，他不在乎这些，正是有了这些，他才能感觉自己还活着。

他是需要关心的，然而，谁能来帮助他呢？他想过离开这里，可是他能去哪里呢？

八岁那年，他在村子里遇上了一个奇怪的陌生人，那个人呆呆地注视了他许久。后来又跟在他身后，去到了他住的地方。

那个人是走村窜巷贩卖小东西的货郎。他清楚地记得，那个货郎大叔给了他一把糖果，那是他的记忆里最甜的食物了。货郎大叔还对他笑，那不同与旁人的笑曾让他激动的一夜未眠。

从那以后，那个货郎大叔就经常会路过他家门前，每次来都会给他带上一个烧鸡腿或者一把糖果。他忽然间就感觉自己是世界上最幸福的小孩。

他常常会一个人在角落里看着阳光，阳光下一个小男孩牵着父亲的手慢悠悠地走着。那也许只是他的想象，每当此时，他便会抚摸脖中带着的陈旧的一个香囊，他总也想不起那段记忆被他遗失在了何方。

烧鸡腿他是不会独自享用的，他总是啃几口便不舍地扔给那条看守他的小狗。那小狗也总是对他很凶，可从此便乖顺起来了。他觉得那小狗也是可怜的，瞧它瘦的，一阵风都能把它吹走。他贿赂小狗，不是因为它是他唯一的伙伴，他也是有目的的，他需要经常悄悄地溜出去玩，这需要小狗的配合。

新年过后的这一天，村子里有戏班子唱戏，他也混到了人群中了，他既好奇又兴奋地看着戏台上精彩的表演，台下时而曝出掌声和喝彩声，他也跟着呐喊，他忘了他是个哑巴，可他此时居然喊出声了。喊的如此响亮，惊得旁人一个个目瞪口呆，也包括不远处他的养父母。

他们把他拉回家，一顿暴打，发泄着这些年来他欺骗他们的愤恨。他哭着想哀求，可他还是说不出一句话来。于是身上的拳头和脚印更加密集和沉痛。他是昏迷了过去才逃过这一劫的。

他依然不会说话。

那个货郎大叔又来了，他对大叔说他要跟着他一块离开这里，其实他什么也没说，可是大叔却听懂了，只是对他点了点头。

他们不知道这一切，都已被门外的一个老太太看在眼里。

第二天，天亮的那么晚，他打开门，货郎大叔已站在门外。

他想起他忘记收拾行李了，其实也没有什么可带走的。

他们一前一后的向村口走去。

他是那么的开心，仿佛从来没有像现在那么自由过。

忽然后面开始有人追赶，大叔拉着他跑了起来，他摔了一跤，再爬起来时，村里人已经将他们团团围住。

他亲眼看着货郎大叔被派出所的人带走了，罪名是拐卖儿童，可是他就是被拐卖来的啊，谁能知道。

他终于再一次偷偷跑出来了，他来到派出所，然而大叔已经被人送走，有人转交给他大叔留下的一张字条，他是不认识字的，他默默地把字条珍藏了起来。

他向往外面的世界，也羡慕那些幸福的孩子们，都有父亲的保护，不会被人欺负，他告诉自己，他需要一个温暖的家，一个好父亲，像货郎大叔那样的。

十岁，他常常偷偷翻看邻居家孩子的课本，他默默地记下了那几个字。于是，他终于认出了货郎大叔留给他的字条上的字：孩子，请相信，我是你的父亲。你四岁那年失踪，为此，我挑着货筐，走遍了成百上千个村庄，终于在这里找到了你。你脖中挂着的香包虽然不值什么钱，可那是你的母亲亲手为你绣的。好好活下去，父亲，会再回来看你。要做一个坚强的男子汉！

读完这张字条，他笑了，他从来没有这么开心过。

他也是有父亲疼爱的，原来他角落里的阳光是那么的温暖……

初一:尐偲菍

第四篇：角落里的阳光

角落里的阳光

那是１９８０年７月１日，是的，我永远记得。我一个人驱车前往莫里菲斯镇，那里有我的一家超市，每个季度的第一个月的１号，我都要去那里召开一次员工 会议。

到的时候大约是上午９点，我把车停在超市广场上后，就匆忙赶往会议室。出来 的时候已是下午两点，远远地看见有个人趴在我的车上，好像在使劲地涂画着什 么。我走近一看，惊讶地发现是个黑黑的男孩正在用一块灰色抹布帮我擦车。

这个小男孩是从哪儿冒出来的？超市有全套的自动洗车设备，况且我的车早上刚 刚冲洗过。出于好奇，我没有出声。他使劲地翘起臀部，尽量不让身体接触车身，汗水浸透了他灰白的牛仔裤。他穿一双破旧的布鞋，看得出是贫民窟的孩子。我 轻轻地拍了一下他的肩膀，他“啊”的一声转过来，手上的抹布应声落下，一张 黝黑成熟的脸，惊恐不已地看着我。

我笑着向他伸出手说： “嗨，你好，我叫汤姆·特尔斯。”

他迟疑了一会儿，慢慢地伸出手： “您好，汤姆先生。

“我叫比尔·莱特。”看得出这是一个羞涩老实的男孩。我从口袋里抽出一百美 元给他，可他慌忙摇头，低着头轻轻地说： “我在广场上等您４个小时，不是为 了这个。”我越发诧异了，因为小家伙告诉我他喜欢我的车。小家伙挺有眼光的，竟然能在几百辆车中看中我的“保时捷”。

“那么我带你去兜风怎么样？” 我突然心血来潮。比尔边兴奋地往车里钻边问我： “真的吗，汤姆先生？”我想，有钱人给与别人一点幸福真的很容易啊！发动引

擎时比尔又说话了： “您能把我送到家吗？就三英里不到的路程。”这个狡猾的比 尔，他是想在同伴和家人面前炫耀吧。

１５分钟后，我顺着比尔的指引把车停在了一栋破旧的楼房前。车刚刚停稳，他

就跳下车，一边跑一边对我说： “请您务必等５分钟！”说完他飞奔着跑向破旧的 楼房。不一会儿比尔就出来了，背上背了一个小女孩，他的神态和步伐就像这辆 豪华的轿车是他的一样骄傲和神气。他背上的女孩手臂和腿都可怕地萎缩了，我 似乎明白了点什么，赶忙为他们打开车门。比尔把小女孩放在车座上后告诉我： “其实她是我的姐姐，今年１７岁，患了小儿麻痹症。”然而我听见比尔对他姐 姐说： “记得上次我跟你提起的那种车吗？瞧，就是这种。弟弟有钱了一定买给 你。”比尔的姐姐发出孩童般天真的笑声，我看见比尔双手叉腰，眼睛闪闪发光。

原来他为我擦车，在太阳下等我４个小时又要我送他回家的理由，就是让他姐姐亲眼见识一下他将来要送给她的礼物的样子。比尔不问我车的价钱，也许他真不

知道“保时捷”是富贵的象征，也许他自信将来会有这么大的能耐呢。是的，他 那种因为可能给与别人而且因为能付出而满足的样子深深地感染了我！

后来我又鬼使神差地去了比尔的家，他的家比我想象得更为糟糕。姐弟俩和母亲 相依为命，母亲在一家工厂做清洁工。比尔除了照顾姐姐外，每天还要去镇上的 老人院做５小时的护理工作，他刚刚１６岁。

离开的时候我再次把１００美元放在比尔残疾的姐姐手上，可比尔还是硬塞给了 我： “我们自己行。”我停下脚步仔细打量他：这是一个会有出息的小伙子，我保 证。我给超市的人事经理打电话，告诉他明天将有个很棒的小伙子到理货部报到。这次比尔没有拒绝，我比他自己更清楚他能胜任这项工作，况且会给他带来比原 来工作高３倍的报酬。有本书上这样说： “富有爱心和奉献精神的人，永远值得 你和他交朋友。”

等我３个月后再去莫里菲斯镇的超市时，差不多每个员工都向我提起比尔。理货 部的威廉说他能吃苦耐劳，活儿也干得漂亮。广告部的林达说比尔不时会有很奇 妙的语言。服装部则称赞比尔理的货比任何人都整齐而有条理，甚至化妆部的人 都说比尔永远有一张自信乐观的脸庞。

我给比尔提了职加了薪。谁都知道这是他应该得的。比尔没有感激我，只是兴奋 地告诉我他姐姐的手已经灵活了些，他还说他一看见我的车就觉得离梦想近了一

步。这真的是一个与众不同的员工： 贫穷却自信乐观，即使在最阴暗的街脚走路，也能时时发现阳光的温暖和灿烂。

他会成功的！是的，我深信。

第五篇：角落里的坚持

角落里的坚持

外面的汽车一辆又一辆的驶过，引擎声不断的透过关不拢的玻璃门传到我的房间。说是房间其实有点夸张，不过是用几面石膏板从客厅隔出来的一个空间。空间长不到四米，宽不到两米，像一小节集装箱。房间靠北边是一扇薄门，就是两块长方形的三夹板拼凑出来的东东，虽然简陋，但每每将它一关，就感觉拥有了自己的一片天地。在这个狭小的天地里，埋藏有我的梦想，装载过我的笑容也风干过我的眼泪。

掀开我床头的布片，对着的就是一道玻璃门，门外是一小阳台，阳台外就是马路，马路上终日里车马嘈杂，难得安静，有时还能听到吵闹声，狗叫声，甚至打斗声。因为客厅靠阳台的部分被隔成了两个小间，隔板就抵在玻璃门上，我的这面玻璃门被石膏板挡住了，只能推开五公分。别小看这五公分，这却是夏日里凉风的来源地。要是没了它，夏天就会闷很多。当然，要是能打开玻璃门走到阳台上去那就更好了。不过这是我隔壁邻居的特权，他那边倒是能推开，但因阳台是公共的，大家晾衣晒被都靠这阳台，于是隔壁就成了公共过道，反倒没我这边安静，这就是得失相依的写照了。

打开我那扇破门就是这套房子的客厅，虽然被隔掉一大半却还是显得空荡——中间没有任何家具，就停了两辆没牌子的破自行车，靠墙角的地方放了几双鞋，一个装大米的袋子。因为阳台被隔间挡住了，客厅显得昏暗，大白天都得开着灯，否则看不清，得把双手半推着放在身前，像摸象的盲人，边摸边走才有安全感。

这就是我生活了四年的地方。一套地处外环以外的毛胚房，两室一厅的房型被隔成了五室一厅（主卧被隔成了两间，客厅隔出了两间，客卧没隔），像一个大杂院，生活着五户人家。早晨一起的时候，刷牙，漱口，争厕所，整个一菜市场！

今天我将从这样的搬走，离开这个昏暗逼仄的房间，心中有一种自豪，又有一丝不舍。我难以忘却在这里渡过的日日夜夜，难以忘记自己承受的次次打击，更难忘怀的是我从中学到的东西。

对于一个出生于农村里的孩子，我既没有充裕的腰包，也没有强力的背景，有的只是满腔热血，对于毕业后何去何从，我毫无头绪。不过我并非一无是处，相反，在学校的时候我专业成绩扎实，演讲，写作，社会实践，科技创新样样皆能，在学院里的边小有名气。是以，面临毕业，我虽说没有很好的规划，但内心里边并不胆怯，相反还有所向往，希望凭着自己双手创出一片天地，拥有一番事业。可社会上的打拼的时候才发现，并非事事顺利，一系列不如意的事情接踵而来，让人应接不暇，难以应付。

抱着想干出一番事业的想法，我只身撞入上海。上海是中国的经济中心，这里有着最先进的商业理念，有着最前沿的科学技术，也有着最激烈的人才竞争，更有着中国大陆最贵的房价。前两项让我热血沸腾，后两者却让我应付不来，差点打道回府。

为了节省不多的经费，我一到上海就在火车站附近找到的一家网吧，把行李存在柜台，办了张上网卡，开始上网包夜。从晚上十一点到第二天的早上七点，八个小时的时间才10快钱，上网累了还可以躺在凳子上睡觉，这样就省下了昂贵的住宿费，还可以在网上投简历，找房子，这个想法让我很是得意。不想这样的生活我一过就是半个月！上海的工作并没有我想象中的哪么好找，房价更是贵的离谱。

上海房价之贵是我始料不及的。在老家的时候经常听人讲起上海北京房价贼贵，当时没什么感觉，到了上海才知道，还真不是一般的贵！内环线的房子不管有多破，都不下一万七八每平米，热闹点的地方，像陆家嘴，新天第商品房价更是到了七八万每平米，真的是寸土寸金！房价贵，房租当然也便宜不了。内环的房子，就不说了，中环的房子，交通稍微方便点的就要五六千每月，还付三压一，也就是说也就是说，一开始就得交四个月房租，这对于刚毕业毫无经济基础的我而言，根本不敢想象。只能是往郊区找，但还是显贵。

最初的半个月里，我白天联系房子，逛人才市场，面试；晚上上网查资料，投简历，找房子。通过对上海人才需求的研究了解，与对自身的分析，我逐步确定从事营销方向。对于营销，我一直充满兴趣。还在我很小的时候，我就经常帮父母看小菜摊位，大学的时候也经常做点小生意挣点小钱，这次出来的费用还是我毕业前摆小摊挣过来的。我对自己从事营销工作的天赋充满信心，但最初的面试结果却并不顺利。很多职位分明我自己觉得挺合适，面试过程也很轻松，但结果却并不往往并不如意。对此我百思不得其解，同时信心也发生动摇，莫非我真不合适干这一行？！后来我才逐渐明白，有些企业看重的是团队精神，对于表现太出色的反倒会慎重考虑；有些公司更看重的是稳定，他并不想找太有想法的员工，这样的员工容易跳槽；有些则是把成本放在第一位，它会优先录取要求工薪低的求职者；有些干脆就没真心想招人，只是为了有个人才资料储备，更有甚者仅仅是为了增加公司的曝光率，把招聘当成一种广告形式，侧面说明它们公司业务红火。也就是说没有被应聘上也许压根就不是你不优秀，只是它不需要而已。

虽说求职不顺利，但柳暗花明却让我把住宿的地方给解决了。通过大小的招聘会，我认识了一些到上海来求职的朋友，通过它们介绍，我与几个年轻人一起合租了现在的住的这套毛胚房。为节省开支，把它分成了五间。这样挤是挤了点，但好歹有个栖身之地，也解了我的燃眉之急，也算得上是个喜事。

又过了半个月，我终于找到了一金融质询师的工作，把我乐得不行，进去后才发现，根本就是一卖股票软件的电话销售，而且工资才1200，晚上还得加班，并且无任何加班补助，每个星期轮休一天。尽管这样，我还是很珍惜，毕竟是我的第一份工作，我更看重的是能否能从这里边学到些东西，是否能对自我进行提升。

电话销售的工作是辛苦的，我们每天需要拨出上百个电话，工作十多个小时，而且经常会遭到一些客户的言语攻击，让自己的自尊受到很大的打击。但电话销售也是很锻炼人的，一个多星期下来，我的电话沟通技巧得到了很大的提高，我成了我们那一批新人里边第一个开单的，并且是在入职的第一个星期就卖出4套价格不菲的软件，这在整个公司都是罕见的。那一刻，我有一种很大的成就感，我觉得我就是为销售而生的。那一段时间里我激情澎湃，工作无比投入，状态出奇的好。不过这种状态却没有维持多久。

半个月后，由于我将空闲时间都用来研究股票软件，我逐渐的对我极力向客户推荐的股票软件的功能与价值产生了怀疑。我发现我们所销售的这些昂贵的股票软件并不比网上的免费软件高明。我可以通过给免费软件设置几个统计参数就可以显示出我们软件所显示的效果，而这些参数一般是提供给免费软件使用者根据自己的使用习惯自行设置的，也就是说，我们的软件跟免费软件相比并没有实际性的创新，更谈不上能对股市做到精确估测，这一切

不过是忽悠而已。这个发现让我感到很震惊，我的激情也随之消散。我很难说服自己将一个没有实际价值的东西卖给信任我的顾客。

我将我的发现告诉了我的主管，主管似乎没有太大的反应，只是告诉我，产品本身不是我们的销售重点，我们的价值体现在我们服务上，我们是卖服务，不是卖软件。这套理论讲得是天花乱坠，可是我们又提供了什么服务呢？就靠这些个初中高中文凭，没有任何股票知识的电话销售人员，还是靠公司那位秃顶的股评老师？！对于那位股评老师我最开始的时候是很信任的。可是随着我对股市了解的加深，对各个派别股市理论学习的加强，我发现他每次说的都是套话，咋一听是理论纷纷，细一想是啥都没讲。整个一算命先生！

对产品的怀疑让我信心丧失，但求职的艰辛又让我犹豫不绝，通过反复衡量后我终于决定离开。第一份工作我坚持了三个月。

离职后我进入待业状态，而这一状态又持续了20多天，这让我饱受煎熬。我曾一度怀疑我的离开是否正确，我是否应该向某位传销界人士讲的那样，要成功，先发疯，头脑简单往前冲，不需顾及所有的道德，不需顾及心中的愧疚！但我好像做不到。我认为自己是一个有这着高素质的销售人员，不是江湖骗子，无法做到不考虑产品本身的价值，只考虑自身口袋的饱满。我又开始游走于各个人才市场，参加各种面试。每当空闲的时候，经常躺在自己狭小的房间里，听着外面的车马喧杂，思考着今后的道路因该怎么去走。这个小小的隔间是我心灵休憩的场所，不管外面多么沮丧，多么劳累，可是一回到这里，心情就会很平静。这也是我动力的源泉，每当我懈怠了，我会问自己，跑到上海来住这样的小隔间到底为了什么，难道这就是我的追求？！不！

24天后，我接到一家台资公司的录取通知，成为一名省级渠道专员，负责公司产品渠道拓展与维护。这是我第一份真正意义上业务工作，也是我至今做得最辛苦，学习到最多东西的工作。

台湾企业的工作节奏很快，工作压力也非常大。我每月有22天都是提着两个大行李箱在外省出差，两天回上海休息，其它时间就是培训，开会，做报表。我往往需要要在在17天时间里面跑完14个地级市，每个市还需完成两到三个新客户的开发，三到四个老客户的维护。记忆最深的是，我第一个月出差回上海时，公司发放的高档行李箱已被我拖坏，里边的夹层钢板都被磨穿。每每回忆起这件事情，我都是感慨良多。

不妙的是老板决定业务收缩，要求裁员百分之二十，于是我们那批新来的员工以及后面招的人员全部被辞退。这份工作我干了7个月。

我又回到了小隔间里边，我又加入了待业军团的行列，一年时间换了两份工作，让人无奈！

一年来的经验让我接触到了很多成功的老板，也给我带来的很多的启迪。我为什么一定要这样去给人打工呢！我为什么就不能为自己干点事呢！考虑到前期成本不够，我决定先兼职做网店。这种经营方式最大的有点就是前期投入少，而且灵活方便。

说干就干，我以最快的速度给自己配了台电脑，给小隔间拉起了网线，注册网店，并在上海找了份不必出差的业务工作，开始了网店经营。就这样白天上班，晚上维护网店，到各种论坛去灌水，推荐，同时寻找货源。星期天的时候就往各个批发市场跑，慢慢熟悉市场价格体系。由于没有时间全天经营，加之刚做，信誉度不高，网店的产品又少，生意难做。第一个月才卖出去74元的产品出去，赚了不到4块钱，搞得我心都凉了，差点就不想做了。好在我的本职工作做的还行，前面一年的锻炼没有白费，我每月都是超额完成公司指标，底薪虽说不高，加上奖金提成也就还能混下去。

功夫不负有心人，一年后，终于我的网店信誉做到了两颗钻，产品也已经扩展到了50来种。由于价格公道，服务到位，产品质量过的关，我开始有了一批老顾客，经常给我介绍生意，网店营业额也就慢慢起来了。为了加快网店的发展，我开始请隔壁待业中的邻居白天帮我看店，发货。两年后我的网店收入已经超出我工作收入很多，我也开始有了自己的员工，开始经营自己的事业。

每个人都有自己的梦想，只是有些随着时间的流逝慢慢淡化，有些已经在光怪陆离的社会当中被打磨掉了，我的梦想也曾经一度迷失于琐事杂乱之中，值得庆幸的是，我一次次把它放弃，又一次次将它拾起，最终，在几经反复后，我抓住了梦想的尾巴。