写给我爱的人的日记(合集5篇)

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第一篇:写给我爱的人的日记

写给我爱的人的日记 3月15日

“当下”永远是力量的源泉

你生命中经历的所有的事,都是由你过去的思想和信念造成的。他们由你过去的想法,在昨天、上星期、上个月、去年、10年前„„所决定的。

然而,那是你的过去。它已经过去了。完毕了。重要的是此时此刻你选择什么思想、选择什么信念、说什么话,因为你现在的思想和语言将创建你的未来。你的力量的源泉来自“当下”,它正在形成明天的、下星期的、下个月的、明年的以及以后的经历。

你不妨注意此时此刻你下在思考什么。它是积极的还是消极的?你是否希望现在的理想,将来会成为事实,使你的生活有所改变?那就小心地照顾你的思想吧!4月8 日

打开自己让智慧进来,智慧里面有所有的答案,在正确的时间、地点,按正确的顺序做为。智慧之一:“爱自己”。

“爱自己”有一种神奇的力量,可以让生活发生奇迹般的变化。

“爱自己”就是充分尊重自己,带着感谢的心情体验身

体与心灵发生的奇迹,所想到的、看到的、听到的、做到的„„

4月15日

父母是不能自己选择的,人生是自己选择的。找回自己,不让心随事件而跑!

5月13 日

活出你想要的人生

有个男子一天下班的时候,经过一条黑漆漆的暗巷,看到一名女子在仅有的路灯下找东西。

她非常慌张、着急地在找,让这个男子不禁停下脚步,想助她一臂之力。

请问你在找什么?男子问。

我的车钥匙,没有它我就回不了家了!女子焦虑地说。你大概在哪个位置,怎么掉的?

女子指向另一个暗处,说:在那儿掏钱包出来的时候掉的。男子诧异道:那你怎么不在那里找?

女子理直气壮地回答:那里没有灯呀,怎么找得到?或许你觉得上面这女子愚昧得可笑,但我们在寻找自己想要的人生、自己想要的快乐时,常常就像上面故事中的女子一般,找错了方向。因为我们寻找的地方,表面上看起来好像比较容易让我们找到想要的东西,所以我们费劲地在别人的身上、在这个外在的物质世界中寻求解答和快乐,结果

却都是徒劳无功。原因就是:我们找错了地方!

第二篇:写给我的爸爸日记

2010年,就这样毫无预兆的来了。岁月,真是个刻不容缓的东西。

一年就这样过去了,明明显显得感觉自己在成长,或者说 苍老?

年华正好的时候,怎么会感觉苍老呢?不懂。。

只是觉得,奶奶脸上的皱纹越来越深了,爷爷的头发一片雪白了。

甚至昨天看到爸爸,也已经不再年轻。

心里那个年久失修的孝字,开始退去尘埃,终于要登上我心里某个空旷的舞台了。

愧疚开始泛滥成洪荒,淹没了眼睛,同时,也淹没了那些不懂事的年年岁岁里的任性,胡闹。

每年,都看爸爸的背影,离开的背影,瘦瘦的,还有那眼里的一抹丝丝无奈。

以前不懂得,那么现在恍然大悟时,只能彻彻底底的难受,可是真的顶不了什么用了。

他把 3个月的工资,交到爷爷手里时,分文未动。

我就在旁边看着,表面平静,内心汹涌的看着。

我还是什么都不能做,难受,然后不顶用。

我想,如果我稍微懂事一点,他是不是也觉得会欣慰一点,开心一点呢?

可是我不够,很多不够,在学校不够努力,或者是根本就没努力过?

当初,就横冲直撞的撞不到边,然后在毫无解说的余地下,没能完成爸爸的大学梦。

那个时候的他,会是什么感受呢?

当初,没能吃下那份苦,义无反顾的在他的怒我不争时,选择逃避。

那个时候的他,会是什么感受呢?

当初,走错一步,步步走错的我,却顽固的毫不知错的继续滑向深渊。

那个时候的他,会是什么感受呢?

当初,为了我第一次给别人塞了红包,第一次求了人,给人陪了笑脸。

那个时候的他,会是什么感受呢?

当初,因为迷恋上网,直至他痛恨网络,痛恨所有关于网络的东西。

那个时候的他,会是什么感受呢?

当初,因为一个小小的我,而引发的家庭争吵,他和爷爷奶奶的争吵。

那个时候的他,会是什么感受呢?

一个一个的当初,一项一项的罪状,铸就了我貌似轰轰烈烈的青春,也酿成了爸爸人生上的一个污点吧。悔字不能写,因为会被过去束缚,一直找个这样的借口

敷衍着自己的良心,于是,终于在今天,敷衍不过了。终于得承认了。

前天是爸爸的生日,我知道。可是,那句生日快乐。我却始终说不出口。

无奈于自己的没出息,怎么能这样呢?奶奶没给爸爸做丰盛的晚餐,那么我一句话都说不出口

是不是就代表他真的被忽略了,这次,我在心里狠狠的恨了我自己一次。

然后,继续没出息的说不出口— 注意身体,开开心心。

我怎么能这样呢? 不能这样的,真的不能这样的。

昨天和妹妹一起去学校,路上,她一直抱怨说爸爸说她用钱用的多。

我觉得她不应该,可是我没说,因为曾几何时,我也在那个年龄,和她做着同样的事。

我只是恨我自己,在弟弟妹妹不懂事的时候,不能给他一点安慰,给他一点值得辛苦的理由。

不能保证什么,真的不能保证什么,只是希望爸爸,能够再无望的支撑这个家久一点。

等我再长大一点,等我羽翼丰满的时候,等我锋芒毕露的时候。

也许,请你最后一次相信我,我能给你年少的梦想插上翅膀,最后一次,好吗?

第三篇:给我爱人的一封信

想来想去,处了这些日子一封情书都不曾给你写过,我深表遗憾!我感觉到你逃避我,可能缘分将尽吧,可是我能有什么办法呢?

爱一个人难,爱一个不在身边的人更难,爱到骨子里后就发现太苦了!想要述说只能用这种方法了吧。

从头说起第一次,我给你打电话,谈论的是郑锦熹吧!也是我的感情问题,其实我很早好像就对你有好感了,这个我心里明白,不知道是因为一起读过小学的原因,还是一个高中的原因,或者太龙、明国他们经常谈论你的原因,可能都有关系吧。可能你也有过这种好感吧` 你觉得我能够给你开心和快乐,所以你试着跟我处着,刚开始我也就想着找个你能抚慰我心中的伤痛吧`(她给我的伤痕)可能是我花心,可能是我不是很在意她,或者我真的很喜欢你!总之我很快就恢复过来了。我刚开始也不是很认真的态度,有这种那种原因,有我们都很熟悉了,朋友都太相同了。总之我们原本应该就是一个很好的朋友吧,可是缘分让我们走在了一起!我很感谢老天能把你带给我,真心的!

我对不起,因为没有一次好好保护过你,为你想过,我太主观了吧,还有任性!明明有过一次次的经历,但是对女人还是不了解,我身为你的男友好像没有给你过安全感,没有能一直给过你幸福和快乐吧,所以你一次一次的想跟我分手。

那一次在我回家的时候火车上,我很是慌张,我真的很是不想让你离开我,心真的很痛。我慌张的想要挽回你对我的情,可能你那时还是很喜欢我吧!所以你都不曾拒绝我,我以为这样就挺好的。后来回家后等快要开学了,你要跟妈妈一起去亲戚家玩儿,以前你不是那般了的,突然失去消息之后我好像感觉到什么了,因为我太能喜欢伤害你的心了`后来你真的又一次提出来了,呵呵!男人就是那么贱吧,拥有的时候不曾好好去爱护,等到失去的时候却发现你对我是那般重要!你总是说我喜欢跟别人暧昧,可能我的本性就是如此吧,可是我真的没有正当的去暧昧过,最多也就话里头去搞搞玩笑,也是跟好朋友逗着玩儿!那些朋友也知道我的性格吧,我以前也知道我这样随意对你不好,可能那时候对你的心不是太重吧。那几天快开学了吧,其实我妈妈哀求我让我多留一天,我也想留下来,可是那时候发现你对我是那般重要!我迫不及待的去找你了,在火车上十个小时吧,我想过各种东西:想过怎么挽回你,想过被你拒绝,想过我默默地就地离开长春,也想过一辈子在也不去长春。很多很多,我很憔悴的下了火车,我没有找到你,我还以为就此你就真的不理我了,真的我那时候好怕你,可能我贱骨头,也可能我有妻管严,总之我还是看到你了,那时候我那么想给你一个锁链戴上,我想到的是戒指,因为都说戒指是最好的锁链,我买了一个不贵的戒指戴在了你的手上,不知道戒指真有那种魔力还是你真的无法放下我,你握着我的手,吻了我一下,谁能知道那时的心情,眼泪在眼眶里打滚,我只有一个念头:幸福也是那般简单!那时我真的感觉很幸福,我想对你好好,之后我一次比一次还要怕失去你。十一原本要回家了的,可是你一个人我是那么的不放心,一个人多么无聊,多么孤独,如果病了怎么办?你说如果我不去长春你就回家了,我想你,所以我就去长春了,一起两周了吧,你很细心,我也更加理解你,可能我又得意忘形了吧,或者我们的感情真的太脆弱了,又我真的太不合格了!我还以为有一段同居生活可能你不会在提出分手了,可能安心跟处一段,然后一起在一起了,你说我那次喝酒打过你,可能酒后乱性了,我真的才知道的。

我不太喜欢那个刘奇,因为你说他,对你有过意思。我也不喜欢许京石,因为你跟他也有过闲话,可是我没有烦过别人,只是很客观的评价,我对你要求高了吧,空间小了吧,嘿嘿,谁让我对你那么紧张!回来之后一个月过得挺好的,我又得意忘形了吧,你提出了分手,我真的太生气了,我想强扭的瓜不甜,放手吧,男人最少要体面些,就算这次我又把你的心强留下,可是谁知道有没有下一次,我才发现我对你的预感是那么的准确,那一次我还是把你扭回来了,不管是打、骂结合,又或者把自己说的多么爱你也好,总之我还是成功了!虽然你一次都不曾叫过我老公、sebang、我知道你不在爱我了吧!可是我相信如果给我机会

放在你身边我有信心给你快乐和幸福,我想过以后的生活,也描述过我的未来和你的未来,它们的重合是多么美观,多么的幸福组合。一次一次,我陷入了,我也不曾想过,可能是水瓶座男人的本性就是如此,爱一个人就勇往向前。对你我付出太多太多的情感了,或许我有这样那样的毛病。

你也最后一次把我甩掉了,我发现我早已经没有勇气了,你一次次的甩我,我就一次次的更加爱你,多一份的伤害,就多一份的情。可是感情问题又有谁能把我住?我不在想着怎么去留住你,别人最少能留住人,留不住心。可是我连人都留不住,我还能怎么样?骂老天它偏心,我早已经骂过了,不是没有谁就不能把日子过下去了,而是当把人跟心都投入进去的时候,发现回头已经晚了,你说我不像男人也罢,我也不是拿得起放不下,有些人我能拿得起,也能轻轻就放下。漂亮的转身,潇洒的走了。可是我好累,虽然我爱你又能怎么样?心也累了,我的心碎过两次。一次初恋再这一次。你们都姓金,都跟许京石有过关系,我怎么那么倒霉?都是在异地恋`都那么不堪回首。

我总是想要你能给我一个约定,虽然我明白这样的约定一点都没有用,因为我相信我一放手,你就是别人的了。那时候我怎么抢过来?就算抢了也是,谁能保证那么爱我,谁能又能保证我不变心,我也不敢保证。你逃避也罢,真的不喜欢我了也罢,我难道就真的一点希望都没有了么?白天我还能强颜欢笑吧,唱着歌曲,梳着头发,开开心心的,谁又能知道我心里烦恼?只是我不想表现的那么不堪而已,一到晚上,我不想上网了,我想我不上网,你是否会想着我,会给我发个短信,我太天真了吧,电话是不敢想,可能你连短信都已经懒得给我发过来了。你早已经准备好新的生活,我却还在徘徊在过去的日子。我就是一个小男人,没有多大本事,没有多少钱,也没有多大野心,更没有多大背景,也只能爱着护着一样简单的你,我就是这样的不堪入眼。

如果真要来一个了断,那么请不要给我一点希望,因为你可能已经理解我了,因为了解所以也就不喜欢我了,可以的!如果你还喜欢,可能因为这样那样的原因所以不喜欢,那么请你给我一个希望吧,我感觉这个不是太难的决定。我相信你也能懂我是什么样的意思。可以不用太早的告诉我答案,你可以在吃饭的时候想想,可以在睡觉的时候想想,可以在上课的空闲想想,可以在面对电脑的时候想想。我始终不理解你的心里是怎么想的,我呀!该用的脸皮我都用过了,是不是?你不要逃避我,或者你想要像大一时候那样消失,或者你想学学郑锦熹一样,让感情变淡变淡一些。

想说的话,我想大概都说好了吧,可能有很多都没有说明白,可是我写的是信,而不是小说。我一直那么爱看小说,原因有觉得小说里的女子都很善解人意,不会那么给我痛苦和伤心,所以我那般热爱看小说的。我最后要求的是你幸福和快乐,不生病健健康康的!我没有伟大的说道:你如果去别人怀抱会幸福,那么我祝福你等这样的话。我想的仅仅是我会尽最大努力给你带来幸福和快乐!谁会把自己喜欢的人推向别人的怀抱,那不是圣人而是神经病!我就是一个凡人也不犯精神病,偶尔小小霸道点。你说我想要感动你,你说的也对,也有不对,谁让你总是避开我。我喜欢听李胜基那首:结婚好么,那也是我想对你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的话。重新在开始也好,修复关系也行,永远不能回头也罢,我好像都尽力了。

我想你能保重好身体,虽然我现在被你击退了,可是我不会就此停止的,我想过努力然后过八个月后去找你!给你带来新的观感,变的帅气一些,善解人意一些,更加疼爱你一些。如果你乐意我会去北京找你,当然等我完成校内课程后吧!总之你会幸福快乐,我也会努力不在让心那么纠结的疼痛。希望什么时候你能回到以前的那个老婆,我会好好疼爱你。希望有一天能听你喊我一声:sebang吧!不是被逼迫的而是心里发出来的声音。我的心依然如此!我的心里现在也容不下别人了。

到这里我的心轻松多了,虽然乱七八糟,也有不对的地方,但是我没有去重新读一遍,我怕疼,谁让咱这么爱你深刻!

第四篇:作文《爱,带给我“知心爱人”》

爱,带给我“知心爱人”

你若不离,我定不弃—题记

爱,素素的一个字,却饱含感情,温暖人心!花花世界,难得知己,是爱,为我带来了你—“知心爱人”。

我们相遇在某学校某班。那时,还是初一,你就坐在我斜前方的一组里。出于好奇,扫视了全班,最后的目光还是落在了你身上,说不出来就是觉得你很特别。对上你单纯的瞳孔,略微扬了下嘴角,又慌忙避开了。

晚上时的自我介绍,我知道了你的名字,很好听,便也记了下来。

我和你的第一次对话,是问你要QQ号。当时只觉得很紧张,一向开朗的我,也有腼腆的时候。最后,你还是给了我,我真心高兴。

放假的第一周,我便加了你,和你网聊。真心觉得这样不会那么尴尬,也了解了彼此很多。当收假回来时,你我感觉也不那么生疏,谈话之类的也变得很自然了,没有害羞,更没有做作。

只因为你是男生,我是女生,班上怎么也多了几个多嘴的。我表示当时真的很气恼,难道男女生连朋友都做不到?你对我因为流言蜚语也多了几分冷落。

我心里很不爽,也没有多说什么。那几天,我又认识了许多人,都是同寝室的女生,只是开校时并没有注意。

本以为我和你早不会成为朋友,自从我当上班长,你当上副班后,我的想法变了。我们之间交流更多了,大多是谈班上的情况。对于班级管理,我们配合的天衣无缝。作为班委,大公无私必定惹来了许多麻烦,我会默默替你解围,你也会帮我。就这样,一直这样„„知道么?我们认识一年多了,经历了分班,却还是分到了一起。我认你当了哥,你真的挺照顾我。你很懂事,很懂我,总会帮我想许多办法解决难题。

是彼此的爱,让我们学会了包容,忘记曾经的不悦,获得了“知心爱人”。

你若不离,我定不弃。

第五篇:写给我的2012范文

写给我的2012

不知不觉,这就是2012年的最后一天了,或许这只是个很平常的年份,但对于每一个2012年的大一新生来说,这注定是个不同的2012,因为在这一年,我们经历了高考,实现了自己人生的一步跨越,正式告别了中学生活,进入了大学继续学习。所以,在这个2012的尾巴上,是该写点什么了,不是为了纪念我逝去的青春,也不是庆贺我进入大学,只是觉得该用点什么来纪念这快要逝去的365天,所以选择用文字吧,不用追求文笔,不必讲究文采,仅仅是个人的一点杂感。待日后再次翻阅时,能知道我是怎么样度过这一年的。留念而已。

不得不说,这一年,经历了两个极端,前六个月学伤了,本想用此换得高考的华丽转身,却不想只换得安师院的一纸通知书,然而,高考的迷人之处恰恰在此,不是每个人的如愿所偿,而是每个人的阴错阳差,所以,我欣然接受这个结果,九月十二号那天,一个人冒着雨,高高兴兴地来到学校报到,期望并憧憬着我的大学;后六个月,告别书与纸,开始了我的大学。后来,就遇见了你们,遇见了合一。新鲜,迷茫,犹豫,纠结。。这可以算是大学第一个学期我的全部赶脚了。或许,这也是每个人都要经历的吧。时常怀念我的那些高中同学们,是的,我很少跟他们联系,但从未将他们忘记,时常看看现在身边的大学同学,我并不觉得孤单,我们班同学团结,进步,相亲相爱,这是个值得我去爱的班级,这是些值得我用心去爱的同学,我很庆幸能分到合一,遇见你们!在这里,我很想对我所有的大学同学,对合一的全体同学说一声:谢谢!谢谢你们陪我度过的这大学,从开学时的夏日炎炎到学期末尾的冬雪阵阵,我会永远铭记,这些日子,将会是我美好的回忆。

岁月不居,时节如流。想想我的2012,虽然从高中迈入大学,但我却不觉得自己有多大变化,没有体会到人家口中所说的“大学”生活。仍然要每天早起去上自习,上课,而已。轻松的确是比高中轻松了许多,却也无聊了许多。大学校园里形形色色的人都有,有那些谈情说爱,出双入对的,也有那些神色匆匆,求知若渴的,这点在图书馆与东门外对比更加明显。我不是否认那些谈恋爱的,的确遇见一个TA是该珍惜,我也很向往那些在图书馆里的同学,与书籍为伴,与历史交谈,但现实即是如此,我不知到底该怎样使我的大学生活更有意义,不停的纠结吧。

对于大学生活。我是有些计划的,但现在回想,好多都没有实现,不是没有可能,而是自己没有去做,原因或许有千万种,但我只能说是自己缺乏毅力,不能怪现实,计划赶不上变化,或许,我也该试着去寻找一个平衡点吧。。

大学了,尤其是这大学的第一个学期,也该尝试着给自己的未来做一个规划了,对于未来,同样是痛并快乐着,理想很丰满,现实很骨感。我的未来不是梦,但需要我一步步的走下去,有人说,世界上最遥远的距离,是头与脚的距离,用头脑去梦想,用脚去实现它!

对于感情,我似乎没什么可以想的,故略之。

2013,很快就来了,最后的一点希望送给所有的人,首先在新的一年里,祝愿我的父母亲人身体健康,幸福快乐;再次,衷心的祝愿我那些仍选择再奋斗一次的高中同学们,你们是真正的勇士,加油!2013,你们必须要比我好!接着,希望我那些已经在大学的兄弟们,姐妹们,大学快乐!最后的一份祝福,献给我现在的大学同学们,大家加油吧!合一的明天永远向太阳!!

徐俊伟 2012/12/31 晚8:30 记之

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