儿童节小品)六、一班班务会经典台词(共5篇)

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第一篇:儿童节小品)六、一班班务会经典台词

时间:

六、一前夕

地点:

六、一班教室

人物:

六、一班全体同学

主题:征集六、一儿童节联欢会金点子主持:同学们!同学们!我们自己的节日——

六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节!

哎呀

!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪!

(同学起哄)

主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了!

同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗!

同学B:我来说两句!我来说两句!

同学C::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句!

同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸!

同学D:下去吧!我来!

同学C::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。

同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢!

同学C:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。

同学E:你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?

同学F:就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;

总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

同学G:不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了!

同学H:哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。

主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码?

同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,网址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,同学W(打电话):你好,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零!

主持:老师说了,翻书本儿!拿书来——

母猪的产后护理……拿错书了。

萨达姆做好了战斗准备……这个不行……

哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~

时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了……

全体同学:啊?整没了?那咋办呐?

主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不?

同学::啊?就演出这个呀?哎呀,哎呀呀呀呀呀!叱诧风云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……

第二篇:儿童节小品)六、一班班务会经典台词

儿童节小品)

六、一班班务会经典台

时间:

六、一前夕 地点:

六、一班教室 人物:

六、一班全体同学 主题:征集六、一儿童节联欢会金点子主持:同学们!同学们!我们自己的节日——

六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节!哎呀!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪!

主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了!同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗!

同学B:我来说两句!我来说两句!同学c::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句!同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸!同学D:下去吧!我来!

同学c::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢!同学c:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。

同学E:你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上

顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?

同学F:就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;

总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

同学G:不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了!

同学H:哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码? 同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了, 同学W(打电话):你好,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零!主持:老师说了,翻书本儿!拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。

萨达姆做好了战斗准备……这个不行…… 哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~

时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了…… 全体同学:啊?整没了?那咋办呐? 主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不?

同学::啊?就演出这个呀?哎呀,哎

呀呀呀呀呀!叱诧风云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……

儿童节小品)

六、一班班务会经典台词 更新学习

第三篇:儿童节小品班班务会经典台词

儿童节小品****班班务会经典台词

时间:

六、一前夕 地点:**班教室 人物:**班全体同学

主题:征集六、一儿童节联欢会金点子主持:同学们!同学们!我们自己的节日——

六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节!哎呀

!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪!(同学起哄)

主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了!

同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗!

同学B:我来说两句!我来说两句!

同学C::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句!

同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸!

同学D:下去吧!我来!

同学C::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。

同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢!

同学C:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。

同学E:你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?

同学F:就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;

总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

同学G:不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没

病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了!

同学H:哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码?

同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,网址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了, 同学W(打电话):你好,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零!

主持:老师说了,翻书本儿!拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。

萨达姆做好了战斗准备……这个不行…… 哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~

时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了……

全体同学:啊?整没了?那咋办呐?

主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不? 同学::啊?就演出这个呀?哎呀,哎呀呀呀呀呀!叱诧风

云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……

第四篇:小品台词

小品台词--酒鬼

小品台词--酒鬼

(舞台设置:左边一小酒吧,摆一柜台、一桌、一凳,柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制:一门,内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。

人员安排:大兵扮演酒鬼,一个人扮演酒吧老板,一个客串的警察,一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子,裤子

口袋里放一塑料袋红墨水。)

(主持人上台报节目:在我们的生活当中,很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛,促进朋友之间的感情,消除生活中的烦恼,同时,醉酒之后的荒唐和滑稽行为,给我们的生活带来了无穷的乐趣,但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……)

(酒鬼踉踉跄跄地走上舞台,快走到柜台前,腿一软跌倒了,酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上,眼睛闭着,伸出一中手在空中挥舞,朝着酒吧老板喊叫。)

酒鬼:“老板——再来两瓶!”

老板非常惊讶,“你今天怎么爬进来?”

酒鬼笑了笑:“嘿嘿,嘿嘿,我昨天跟老婆发过誓了,说我再也不走进酒吧哒。”

老板:“那你今天为什么又进来了呢?”

酒鬼:“你冇看到,我刚才是爬进来的,又冇走进酒吧。我这人最信守承诺,说到做到。”

老板哈哈大笑,“哦,对头,我还以为你得了小儿麻痹症。”

(酒鬼一把夺过老板递过来的酒,迫不急待,咕咚咕咚灌了一通,大舒一口气,“荷——真过瘾咯。(停了停,发自内心地感叹)日呷美酒三百杯,不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。”

(接着,酒鬼又大喝几口,人变得越来越豪爽,越来越有激情,哼着小调。)

酒鬼用京剧小腔唱道:“君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回;君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。

老板:“你唱的是什么调?”

(酒鬼斜视了老板一眼,根本不把老板的话当回事,喝了几口酒,接着用唱。)

酒鬼:“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。王昭君,陈圆圆,我们一起来喝一杯啊,我给你们唱首歌,请你们啊鼓点掌啊。”

老板:“你别唱了,把我的顾客都吓跑了。”

(酒鬼又喝了几口酒,换另一种腔调唱,唱的声音越来越轻)

酒鬼哼道:“唐伯虎啊点秋香,斗酒十千恣欢谑,老子今天不给钱,径须拿酒给我喝啊。”

声音越来越轻,到最后有气无力地自言自语:“秋香,上酒,秋香,上酒。”

(酒鬼边唱边喝,一会儿的工夫,就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。)

老板:“哎,哎,哎,你醒醒,快点回家吧,你有点醉了,要是回去晚了,我不是笑话你,今晚你又要跪槎衣板了。”

酒鬼醉眼朦胧,说话结巴,“我没没没醉醉,我我我我不是吹牛,今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”

老板:“是吗?……”

酒鬼:“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板,我心痛老婆,不能这么早回客。”

(酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所,他对着桌子就走,把桌子撞倒了。)

老板:“我说你喝醉了,你不信。”

酒鬼定了定神,皱着眉说:“怎么回事,我明明看到我前面是两张桌子,我想从这两张桌子中间走过去,可我一走就只有一张桌子了。我告诉你,我喝了这么多年的酒,最大的收获就是知道自己有没有醉,(酒鬼指着桌上的一瓶酒)比如说我这里是两个瓶子,如果我看到的却是四个,那就说明我喝醉哒。”

老板(转身对观众无奈地说):“可这里明明只有一个瓶啊!”

(老板走到酒鬼身边,架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌,忍不住就直接吐了出来,只是做做样子,不真吐。)老板很不高兴地说:“你这家伙,怎么对着我的店门口吐?我还要做生意。”

酒鬼醉眼朦胧,说话理直气壮,“谁叫你的门正对我的口?”

老板哭笑不得:“我的门在这里己经很多年了,不是今天才对着你的嘴开的。”

酒鬼指着自己的嘴巴说:“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了,并不是今天才对着你的门的。”

老板无可奈何,“好好好,是我的门开错了,下次我把门开到后面去。”

(老板起身要送酒鬼回家)

酒鬼:“再来一瓶酒,我要带回家,一晚上没酒过不了夜。”

(老板给他取了一瓶酒,酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门,这时腿一软,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打碎了酒瓶,心中十分痛惜。)

酒鬼:“唉呀,我的酒摔坏了。”

(酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开,裤子一下就变红了,给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看,马

上又笑出声来。)

酒鬼:“嘿,嘿嘿,谢天谢地,原来酒没摔坏,是腿上流出来的血!”(说完又把酒瓶掏出来看看,然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了,要送酒鬼回家,架着酒鬼往回走,这时酒鬼把帽子往后一拉,帽檐就朝后了。)

老板:“你帽子戴反了。”

酒鬼:“怎么戴反了?你根本就不知道我朝哪个方向走!”说

完转了个身,倒退着走。

酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道:“喝了咱的酒啊,见了老婆不磕头,喝了咱的酒,见了红灯直接闯……”

(老板架着酒鬼在舞台上转了一圈,警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正,敬了个标准的军礼)

酒鬼跑过去拉着警察,“兄弟,来两杯吧?”

警察一看就知道酒鬼喝酒了,“同志,怎么这么晚了还不回去?”

酒鬼:“我正在往家里走,那我问你,请问去我家怎么走?”

警察非常耐心地,“同志,请问你家住在什么地方?”

酒鬼非常生气:“废话,我要是知道我家住在哪里还要问你?”

警察有点不高兴,摇了摇头)“我要是醉成你这样子,我就拿刀割腕自杀算了。”

(酒鬼本来都走几步了,又一下回转身来,指着警察,用教训的口吻说话)

酒鬼:“错,错!你要是醉成我这样,你就找不到自己的动脉了。嘿嘿,嘿嘿,你知道动脉在哪里吗?这个我喝了酒也知道。”

警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼:“哼,你知道个屁,那我现在问你,那是星星还是月亮?”

酒鬼笑嘻嘻地说:“不好意思,我不是本地人,我也不知道。”

(警察走了,老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了,酒鬼擅抖着掏出钥匙,可钥匙怎么也插不到锁孔里去。)

老板:“你手不要老擅抖啊。”

酒鬼理直气壮地说:“不是我手擅抖,是这房子老晃动,来,给我抓住房子。”

(老板又气又笑,装模作样地把房子死死抓住)

老板:“好,我给你抓住房子。”

酒鬼一下就把门打开了:“我说了吧,是房子老在晃动。”

(酒鬼的妻子赶紧过来,对老板道了谢,把酒鬼架着走进屋里,老板转身回家了。)

妻子责怪道:“我说过多少次了,每次喝酒不要超过1瓶,回家不要超过9点。”

酒鬼傻笑了一阵:“老婆,不好意思,我把你的话记浑了,记成喝酒不能超过9瓶,回家不能超过1点。”

妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说:“你看,你喝了这么多酒,既伤身体又费钱。”

酒鬼:“你每天都责备我喝酒,可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时,你就一句话也不说了。”

妻子:“你昨天还跟我说了,说你要重新做人,今天又这样,狗改不了吃屎的本性。”

酒鬼:“唉!我是重新做人啊,可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”

(这时,妻子发现了酒鬼口袋里的酒)

妻子:“好啊,你还藏了一瓶酒,给我倒了!今晚不能再喝了。”

酒鬼傻笑,“不能倒,不能倒,这是我和隔壁老王合买的酒,每人一半。”

妻子:“那把你那一半倒了。”

酒鬼:“嘿嘿,我那一半在下面。”

妻子:“我真的是很心痛你的身体,医学上说热酒伤肝,冷酒伤肺。”

酒鬼:“唉,我也不想喝,可不喝酒就伤心啊。”

妻子叹了口气,心情学生地说:“你何必醉成这模样,你如果不喝酒,努力工作的话,早就事业有成了,说不定还成了百万富翁。”

酒鬼满不在乎地说:“没关系,我只要三杯酒下肚,就马上觉得自己是亿万富翁了!”

(这时妻子抱起地上的小狗)

酒鬼傻笑,“你这么喜欢我老婆?”

妻子吃吃地笑出声了,“你把小狗当成你老婆了?”

酒鬼立即把妻子顶了回去:“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。

(这时酒鬼又开始呕吐,只作作样子,妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来,趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。)

妻子:“你看,你醉得连胃都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!”

酒鬼瞧了一眼猪肚子,若无其事地说:“人有五脏,我吐出了一脏,还有四脏,别人唐三藏只有三脏(藏),还能去西天取经,现在我只吐出了一脏,比他还多一脏呢,怕什么?!”

(酒鬼说完就坐了下来,屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚,一会儿酒鬼自个儿又醒了,然后对妻子傻笑。)

酒鬼:“刚才我梦见得了一瓶美酒,我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。唉,真可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”

(酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了,妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉,这时妻子忽然好象想起了什么,手停在了空中,没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。)

妻子:“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒,我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了,今天他醉了,我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”

(妻子走到酒鬼身前,拍了拍酒鬼。)

妻子:“喂,结账了。”

(酒鬼抬起头,看了妻子半天,定了定神,醉眼朦胧,从上衣的左边口袋掏了一把钱出来,说话有点结巴。)

酒鬼:“结、结账?多多多少钱?”

(妻子把钱接住,数了数,放到口袋里。这时酒鬼又睡着了,妻子又对着舞台下的观众开始说话。)

妻子:“这家伙不老实,也许还有私房钱,今天我就要把他的私房钱掏光。

(走到酒鬼面前,把酒鬼叫醒。)

妻子:“喂,结账了。”

(酒鬼抬起头,以为又是老板叫他付账了,又从身上掏钱,可从左边口袋掏了半天也没找到钱,又傻笑了一阵。)

酒鬼:“幸亏我这人还留了一手,我的私房钱分四个口袋装,老婆找了这边口袋,那边口袋还有。”(酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。)

(妻子接了钱开始数,酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫,酒鬼又给钱,妻子又叫,酒鬼又给钱。当叫到第五次时,酒鬼怎么也掏不出钱了,朝着妻子傻笑后)

酒鬼:“不好意思,老板,今天又要记账了。”

(妻子看到酒鬼的私房钱掏光了,给酒鬼倒了盆水给他洗脚,准备让他洗了脚去睡觉)

妻子:“来,洗脚睡觉了。”

酒鬼揉揉眼睛,“睡觉了?老婆,我还有话想跟你说。”

妻子:“你别说了,你上次喝了酒,也说有话要跟我讲,结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我,结果我们吵了好几天。”

酒鬼:“老婆,那算什么,今天我还要告诉你一个天大的秘密,这个秘密没有任何人知道,你千万不要告诉任何人。”

妻子非常好奇,“什么秘密?”

酒鬼:“我告诉你吧,我不光认识你之前有一个女朋友,结婚之后我还准备再结一次婚。”

(妻子一下爆跳如雷,抓起一个座垫就打酒鬼。酒鬼也一下跳起来,两人手拉手,向台下致敬。小品完。)

第五篇:小品台词

海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋:哎呀

海燕:我撞着啥了? 宋:你撞着人啦!海燕:我撞的是人么? 宋:不是人土豆子啊 海燕:不是 宋:唉呀妈呀 海燕:不是 宋:哎呀

海燕:我撞着你哪了? 宋:唉呀妈呀,心难受哇 海燕:我撞你心上啦 宋:不是,哎呀妈腿呀

海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦 宋:嗯哪 海燕:你能动么?

宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀 海燕:哎呀 我送你去医院吧 宋:医院就别去啦 海燕:啊 不是 宋:干啥啊 去医院

海燕:我上医院不得拍片看看吗? 宋:不用啦 唉呀妈呀 海燕:不上医院怎么办哪

宋:那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧 宋:你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕:对呀 宋:唉呀妈呀 怎的

海燕:你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋:干啥呀

海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋:报什么警 你给我淡定

海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你 宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀(画线呢)海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕:告诉你 你就是无赖你知道不

宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕:我没证据 宋:对呀

海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋:给钱

海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋:给钱 海燕:给

宋:打发要饭的呢?太少了 海燕:你什么意思

宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕:我有好几张 算我倒霉 宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕:给 宋:这不够 海燕:臭无赖

宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋:你想怎么的 现钱有没有了 海燕:有怎么的 没怎么的 宋:有没有 海燕:没有

宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕:你别得寸进尺啊 宋:怎的

海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕:物也行啊 宋:车也行 海燕:物行么

宋:当然可以啊 certainly 海燕:等着 我车里有物啊 宋:快点儿的 快点儿的 海燕:等着

宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕:别碰啊 宋:老物件啊

海燕:只可远观 不可近看

宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕:这物可以么? 宋:可以呀 海燕:给你行么? 宋:当然可以了 海燕:给

宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋:哎呀我

海燕:哎 你干嘛呀你 宋:不是 海燕:别动 宋:咋整的 折啦 海燕:哎 你摔的吧

宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕:赔吧

宋:哎呀我 高手在民间哪 海燕:赔吧

宋:漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕:我这玩意是老物件儿 十万块 宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕:往哪捋呀 宋:算一下这帐怎么回事 海燕:来捋一下子吧 宋:来

海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶 宋:对呀

海燕:我是不给你取物去了 宋:取物了 海燕:是不给你了 宋:给我了

海燕:你是不打算要了 宋:我要了

海燕:是不是伸手接了 宋:接了

海燕:是不是没接住 宋:对呀 海燕:录下来了

宋:哎呀我 连声音带图像 海燕:yes 宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕:你干啥的呀

宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕:我服了 我服了 宋:我这一天没啥事你知道不

海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋:够五千不 海燕:全给你 宋:好咧 海燕:就这么多 宋:好咧 ok 海燕:确定 宋:ok 再见 海燕:再见

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