第一篇：小品--《大话嘻游》
《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家，古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。
悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！
唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！
悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang!唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？
八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。
唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位ＷＯＮＤＥＲ ＧＲＩＬ
八戒：师父真的耶，好漂亮哦。
唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。白精：I want nobody nobody ,but you!I want nobody nobody,but you!
沙僧：ＳＴＯＰ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不过，嘿嘿、、我会保护你的。白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。
白精：空空，是你吗?
悟空：晶晶，真的是你吗？
唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）
沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》
唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！
八戒：大师兄，神马情况？
悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我，却拒绝了她。
白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？
悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。
八戒：你们为什么没有在一起呢？
白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊
八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状）
唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。
白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。
唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》），很多人因为寂寞而
错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一人而寂寞一生。
悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?
八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。
沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！
悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？
白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！
齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）
唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）
白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长相已经突破了猪的极限，我鄙视你！八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。
唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。
沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。
唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥陀佛。
齐：阿弥陀佛！
第二篇：小品《嘻哈良缘》
嘻哈良缘 表演者:陈要遥,李启贵,欣欣妹,大米粒,欧阳那修,松敬,阿军，小符等 **旁白: 常说有情人终成眷属.只要真心相对,老天爷都会感动.汉阳山下就发生了一个 这样神奇的故事,大家想不想知道啊?请看我们的剧本〈 〈嘻哈良缘〉 〉吧!（刘逢出台，额头抹汗，伸手一指）刘逢：又过年了，你看家家挂彩，户户张灯，那个花炮是一筒筒的放，嘭嗵嘭嗵，那个人民 币就在天上飞呀。它飞呀飞呀，怎么就不飞一张到我的手上咯。[张开手作接物状] 说来惭愧，家里已揭不开锅了。[作状勒紧腰带] 哎，没办法，只有勒紧腰带过年咯。（台上一对挽臂走过）刘逢：哎，你看，人家手挽手，臂碰臂，卿卿我我荡悠悠。而我呢，左手挽右手，炸不了的 油条——光棍一根。这也是命啊！要是有个老婆该多好，这年头至少也多一份快乐呗。命苦 啊！哎，其实昨晚啊，还真梦见了一个女子，人哪，可长得是沉鱼落叶，闭月羞花，真个是 花见花开，人见人爱，棺材见了都打开盖。[作状打自己耳光] 呸呸，人家可是美不溜滴的 妞儿，被棺材收了该多可惜！应该是棺材见了都歪了盖，呵呵----我梦见啊，和她坐在一条 漂亮的小船上，在弯弯的靳江河上，荡悠悠啊荡悠悠-------[刘逢自我陶醉状]（嘭嗵嘭嗵，台下人作烟花声）[刘逢作大惊状] 刘逢：啊呀，怎么这烟花放的如此不巧啊，连我想她一下都不行！啊，天啊！[刘逢唱]（（我 们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动 上天，我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，当我----当我----））哎，忘 词了，乡下来的，就是这样，总想学学城里人，可就是有点难啊！啊，好困，要睡咯！[作 打瞌睡状，倒头大睡]（刘逢唱前，一翁登台，刘逢唱毕，开言）情圣：世间竟然还有这样痴情的男子,就让我情圣来了其心愿吧!（台旁蹲一女子，情圣对对其言）情圣：天灵灵，地灵灵，万花丛中选一根，一根绽放！[女子站起] 来来来，鲜花。本仙今 特派你在凡间修行，不知可否？ 鲜花：不知大仙有何吩咐？ 情圣：汉阳有一穷酸，名叫刘逢，人品还行，今孤身未娶，想要你予他为妻，成其心愿。鲜花：（作思索状）这个，这个吗-------？ 情圣：好是不好？ 鲜花：好吧，那我就冒死一试吧。情圣：好，那就随我来吧。（嘟-------一声，跳一步，至刘逢前）[情圣轻拍刘逢] 情圣：小子，快醒醒啊，要不要请人做媒啊？（刘逢作睡眼惺忪状）刘逢：干吗啊，吵醒人家的春秋美梦。做煤？做什么煤啊？有钱人可都烧液化汽！情圣：呵呵，小子，是帮你讨老婆！
刘逢：讨老婆？我一贫如洗，两袖清风，哪来的钱请媒婆啊。情圣：你这小子就只会眼冒金星，给你！[将一硬币抛给刘逢，刘逢嘴咬耳边敲] 刘逢：真的耶！啊呀，大哥，你可真是救世菩萨，我老娘还在家挨饿，我去买几个油饼给她 吃先。情圣：慢着，我还有事要说，你就不想娶老婆吗？
刘逢：想啊，做梦都想啊！情圣： 我这儿就有一个，我的女儿，名叫鲜花，今见你长得还像模像样，将来或有出头之日，决定许配给你，如何？ 刘逢： 真个？[立刻跪下一足] 我的天啊，你又给金子又给我老婆，那不是陪了女儿又折钱----亏啊？ 情圣：臭屁你就留着回家打，你还是好好给我磕几个头吧。[转身] 鲜花，来见过你的夫君 吧。鲜花：啊~？他呀--------[做大惊后退状，继而向前] 冤家啊，我想你想得好苦啊。刘逢：啊呀，梦中的美眉？我不是做梦吧？[掐自己一下] 啊哟，还痛，不是做梦。[扑上去 握住双臂] 啊呀，我的玫瑰花，你总算开啦？！[作激动状] 鲜花：什么玫瑰啊，我是鲜花。[做生气状] 你咋的了，昨晚还叫人家小花花，现在白天换 黑夜，你就改人家叫玫瑰了，呜呜-------，你说，你是刘逢，我是鲜花，是不是鲜花插在牛 粪上？ 刘逢：哦，是，哦，不是！应该是牛粪撒在鲜花上。哦，你莫哭了要吧，都是我的错，好不 好？[转身] 岳父大人，请到寒舍一坐吧。情圣：免了吧，你好生待我女儿就是，他日做了外公，我再来吧。啊，我走了，好自为之。（情圣离台）鲜花：爹------刘逢：娘子他爸--------刘逢：我们还是走吧，回家去吧。（一起在台上转，一老婆子出场，手拿针线）刘逢：到家了，看，娘在那儿。[喊娘] 娘，你看谁来啦？ 老太：谁啊？ 鲜花：娘----------老太：啊哟，那硬是叫得清甜的啊。我不是在做梦吧？ 鲜花：娘，您没做梦。我叫鲜花，您的儿媳妇。老太：Oh, my God!怎么格肆漂亮呢？这到底是一朵花呀还是我的眼睛有点花呀？[揉眼睛 状][转头对刘逢] 鬼崽呀，这馅饼咋的就砸中你了咯？想当年，你老子拣我的时候，还买哒 一粒糖给我吃，你买哒几粒给她吃啊？ 刘逢：娘，你咋只问些这个呢？我是凭我的魅力吗。[摆 POS 状][转身对鲜花] 鲜花，我们还是买东西去吧？（两人一起下台，老太也收拾进屋）老太：如今这社会好啊，想我的鬼崽都能捡到老婆。[老太做伸腰状] 啊------我在马路边，捡到一毛钱，交到警察同志手里边，警察对我说：碰哒你的鬼，就只一毛钱，还打湿老子的 裤脚边，真他吗的讨厌，走开，走开！（老太走，王旦上）王旦：刘逢啊，刘老太啊，快出来啊，大年三十了，咱们这农业税可不能
再拖啦！（刘逢，鲜花出）刘逢：哦，王书记，这钱啵——哎，今年豆腐卖得不好，市场亏空啊。看来还是得请您行行 好啊，明年一并付，好不好？五年的，一起。（王旦一进屋就只瞅着鲜花）王旦：可以，确实可以，确实蛮可以！刘逢：可以的话，就请您高抬贵足啊。[做送客状] 王旦：恩？！什么？刘逢，不交是吧？
刘逢：你不是说明年交可以吗？ 王旦：呸，老子说你找了个好妞儿啊。刘逢啊，老婆都娶得起，咋的就没钱纳税呢？ 刘逢：王书记，我确实没钱，骗你的我不是人！您就是老在这儿等，也等不出什么调调啊，还是回家过个快乐年吧，啊~！王旦：好啊，刘逢，你一年年拖，一年年欠，根本不把本书记放在眼里。咱们揭开被窝打响 屁，正月十六没的钱，嘿嘿，不管你岳父是谁，都是他娘//老子的爹了！刘逢：你什么意思？ 王旦：什么意思？到时自知！（王旦走，刘逢鲜花退至台边；王旦带人上）**旁白: 今天十六,王旦第二次带人到刘逢家催税,故事将如何发展呢?请看下一幕.王旦：今天十六，非把刘逢的钱要到不可，否则，老子钱人并要！嘿嘿-------（到刘家）王旦：刘逢，准备钱没？[刘逢出迎] 刘逢：王书记啊，快请进。新年愉快啊。钱呢，没有。不是跟您说好了吗，到时一并付啊。王旦：我呸，今天就要。没的，就请你的乖乖娘子跟我走一趟！刘逢：你，你要干吗？王书记，你不要逼人太甚哦，狗急了都跳墙的啊！王旦：老子今天是王八吃秤砣，铁了心！[手一挥] 把人带走！（一人拦刘逢，一人捉鲜花，刘逢娘速出）老太：喂，王八蛋书记，快把我儿媳放开，否则老太婆对你不客气！[手持扫帚] 王旦：妈的死老太婆，敢骂老子是王八蛋。[走过去对老太一拳]（啊哟-------，老太倒下，做吐血状，刘逢冲出，探知老太死）刘逢：娘-------！[霍的站起，入台内拿菜刀，冲出，哭腔] 王旦，王八蛋，老子今天劈了你！王旦：快走，这狗东西发疯了！把人一起拖走！（四人跑到台侧，刘逢未追，把娘背起，哭声）刘逢：娘，娘啊，你死得好苦啊。让孩儿背您进屋吧。（刘逢背母进屋。刘逢复上，刘逢结架上吊）刘逢:[刘逢唱](（男人哭吧哭吧哭吧不是罪，尝尝阔别已久眼泪的滋味，就算下雨也是一种 美，不如好好把握这个机会，痛哭一回------)）呜---呜---呜---娘没了,娘子也没了,我活着还 有什么意思,让我也死了算了吧.（工作人员持竿待命）（刘逢抛腰带，竿出，刘逢上吊）(先生上，拉住）刘逢：哎，咋的啊？[摸头表疑问] 啊，天啊，让我死都不成吗？ 先生：不知兄弟何事想不清啊？ 刘逢：哎，没娘的
孩子，说来话长啊。事情是这样的-------[向先生指手划脚一番] 先生：哦，真是问君能有几多愁，恰似一江春水向东流啊。但是，你也不应该啊，如今母死 妻危，总不能全军覆没吧。没死的不去救？ 刘逢：哎，我有什么法子救得了她咯。如今她身陷虎口，还不是肉包子打狗——有去无回。先生：我有一法，想不想听？ 刘逢：请先生明示。先生：你把这份起诉状交给检察院张院长就行了，他会帮助你的。（先生递，刘逢持之看）刘逢：得了吧，天下还不是官官相护，我一个平头百姓，他难道会看上一眼吗？这只怕是大 黄牛钻老鼠洞啊———行不通！先生：哈哈，你试都没试，就晓得行不通啊？快拿去递交吧，恩~~~。刘逢：那我就去试试咯。
（先生绕台走；王旦带人上,一人押鲜花）王旦：花姑娘，莫这样。你那牛粪老公啊养你不活，还是跟着我的好，白天不晒太阳，晚上 不受风寒，今天送你个奔驰，明天就送你个法拉力，咋的？ 鲜花：我呸，谁稀罕你的臭钱！你个死贱贪官，迟早不得好死！王旦：妈的，给我押下去，敬酒不吃吃罚酒，老子今天就废了你！（二人后退，王旦台上转，生气状；先生至王旦前）先生： 呀，这位官兄，想必是王旦王书记，景仰景仰！王旦：你是？ 先生：我是算命的。书记好象气色欠佳呀。王旦：一派胡言，我精神得很！先生：NO，NO，书记此言差矣。看您的命堂，还差一个八字呀。王旦：你他妈的不是在骂我是王八蛋？！先生：岂敢岂敢！我只不过是实话实说了。书记近来可发现脖子缩短了？ 王旦：[摸摸脖子] 那倒有点，怎么着？ 先生：这就是好景不长啊！请书记凡事小心了。[先生下] 王旦：哼，一团垃圾！[一甩袖，走开] **旁白：皇天不负有心人，刘逢的状子递送成功啦！人民检察院将于三月初三 对王旦进行审判，审判的结果如何呢？请看下一幕。（开庭，押王旦上，刘逢旁立；院长上）院长：[拍堂木]王旦，杀人母，抢人妻，表现不错！查实你贪污两百万，挪用公款三百万，欺凌寡妇五人，强抢民女三人，杀死老太太一人，业绩惊人啊！区区一个乡书记，就视国法 为无，太放肆了！王旦：张-----张-----张书记，念-----念-----念在平时我对-----对-----对您的那一点点------[做紧张结巴状] 院长：休提往事！当年念你有改过之机，便放你一马，谁知你脱了裤子上吊--------死活不要 脸。真是该死之极啊！现本院对你宣判死刑！[一挥手] 把他押下去，七月十四枪毙！刘逢：[走到王旦前摸其脸]哈哈，哈哈哈，你也有今天啊，活该啊！[转而跪对台下] 啊，真 是感谢我的天，感谢我的地，感谢我的娘
，感谢我的爹，感谢生我娘的爹，感谢生我爹的娘------院长：[下台至王旦前]刘逢，你还忘了感谢一个人啊！刘逢：是是，院长，您是好人，应该谢谢您啊！院长：[拍刘逢肩]不用啦。刘逢啊，带着老婆回家吧。记住啊，要做守法良民，税还是得交 的。你们经此一难，可说是不死良缘了，这感情啊得好好珍惜哦。不过，[声音转小] 国家 可在宣扬少生优生哦，我可告诉你，平时还是得注意一点啊，啊~！哈哈-----（刘逢一起会心的笑）刘逢：哈哈哈，是是，院长教诲得是啊！这--这--张院长要不到咱家坐会儿? 院长：免了吧，俺还要去赶拖拉机回家呢,好好的日子吧~[掐指一挥: MUSIC] MUSIC〈 〈甜蜜蜜〉 〉 刘逢:娘子------鲜花:逢哥------(刘逢与鲜花在台上二人转,其他演员一齐鼓掌上场)**演员: 本故事到此结束，感谢您的观看，愿在座的每一位都拥有开心的每一天！咱们再会！[挥手致意]
（列队退场）
第三篇：《大话G游》观后感 初稿
《大话G游》观后感
这几天观看了《大话G游》，虽然表面上看它是一部动画类型的影片，但它所包含的内容却非常多，很值得我们回味。《大话G游》里面从内容上是以前的《大话西游》的翻版，但从其他方面来讲主要想要表达3G时代的来临。
手机的演变非常迅速，从1G到2G再到3G，只有几年的功夫，手机已经可以从简单的通话发展至上网了，对于我们来说是一个飞跃。《大话G游》里主要宣传了一下3G，通过这个经典影片的再现吸引人们的关注，从而关注到3G。《大话G游》是一部FLASH动画，是一个系列短片，网上现在也有合成的一个长篇，每个短片都有一个主题，与当前的潮流联系起来。首先开篇出现了超女跳槽，与那时候很受人热议的超女联系在了一起，李宇春更化身卡通形象，尽管拼命装可爱，也免不了被卡通版的紫霞狂K一番，而后来又出现了“唐僧咔嚓”片段，里面孙悟空与唐僧被调侃为一场谋杀事件，似乎在影射前不久在网络上横扫一时的“馒头血案”，表达方式甚为辛辣。之后推出的各个短片都有各自主题，对当下最热的娱乐、社会话题做出相应的创意与回应，可以说与当今的潮流元素结合的很好，给人一种新意。而以FLASH的形式表现更加诙谐幽默，当年的经典台词再现，网络上甚至手机上都能够看到《大话G游》。之后的短片中紫霞还运用了TV搜查线来调查至尊宝爱的情感变动，除了曲折剧情，本集出品方3G门户还让其卡通形象“G家族”首次在网络上登场亮相，代替了“TV搜查线”原本的主持人，让人们更加觉得搞笑。这部动画里面还出现了一系列平常生活中出现的产品以及一些广告业深入其中。先是立白一闪而过，但是这反而让我们记住了，而后紫霞去街上后出现了猪八戒和沙僧的猪肉铺，旁边还写着这是连锁店，可以用手机登陆查看相关信息，这就是3G手机的功能，在这体现了出来。其次3GTV与CCTV海一起出现了，可见3G与CCTV一样重要，之后的植入式广告出现了google，这在无形之中也给人们留下了印象，让人感到新颖。之后影片中还讲到了唐僧取经路上的必备物品“爱乐”跑鞋，算是在短片中做了广告，虽然有点突兀，但是反而让人觉得搞笑。黑山老妖出现后，唐僧还假扮吸血鬼吓到了黑山老妖，这里又植入了“护舒宝”（护输宝）”的广告，诙谐幽默，很有趣。而且3G一直贯彻的整部影片，很多地方都出现的“3G”，有的是在墙上，有的是在牌子上，还有“3G超市”之类的，从这可以看出《大话G游》为3G造势，从经典
中感受到了时代的变化。之后唐僧被抓紧监狱还用了鼓浪屿的名字的谐音，非常幽默。之后还出现了一系列的广告，如迪痘、血尔、麦当劳、KFC，而且有的产品都采用了同音不同字的方法在观众心中留下印象。动画中让我感到新颖的是与很多其他影片歌曲的相互结合，借用了一些流行歌曲，让观众啼笑皆非。虽然整个动画都比较夸张，但不可否认的是起到了很强的宣传作用，增强了人们与商家的互动，每个短片播放后还能把意见及时反馈给商家。
在动画中的一些植入式广告也与平常的广告不同，更加的灵活了，也比较有效果。动画中一直出现的3G也让我们有了一定的了解，通过这种形式让我们了解到了3G，更加生动。我觉得这个动画给一些广告提供了一个发展空间，但同时广告又太多了，让人们应接不暇。总得来说，它以一种幽默的方式向人们介绍了3G。
张梦婷0917402020
第四篇：酒后大话搞笑小品剧本
两人搞笑小品剧本：
酒后大话
人物：人物甲、人物乙
甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信
两人搞笑相声剧本酒后大话
甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信啊。等会儿。他来了您看看就知道了。
乙：师傅我来啦！（醉）
甲：说曹操，曹操到。
乙： 呦！各位怎么都在这儿啊。
甲：这都是观众，我们的衣食父母，来看我们表演的。不在这在哪呀。
已：哎呦，各位各位都这么忙。还来看我们表演。。我在这儿。。。
甲：哎，哎，哎。各位观众都不忙啦！白天上了一天的班。晚上到我们这放松放松。已：怎么能放松呢？
甲：那还忙什么呀？
已：中国人都富成这样啦，这会儿各位不得在家忙着数钱玩吗？
甲：瞧！我这徒弟还真会说话。站好喽！别晃。。。
已：我没晃。
甲：你这叫没晃„„
乙：谁的眼睛看我晃啦。
甲：我的眼睛就看你晃了！
已：呦！师傅，您的眼睛看人都开始晃了！您今天喝多了吧！
甲：谁喝多啦！你看你，谁喝酒喝成你这样呀！
已：嘻嘻嘻！你还别说我，您看那哥们还不会跑呢，在他妈怀里抱着呢。这么大的酒瓶还喝着呢！
甲：在那呢？
已：在那儿„„您瞧瞧„„
甲：在哪呢？我怎么没看到呢！
已：奥，看错啦！那哥们在他妈怀里吃奶呢！
甲：切，等一下别人骂我们流氓！
已：还用等一下啊,今天就有人骂我流氓！
甲：怎么回事呀！
已：今天我不是和我太太吵架了吗！
甲：你们为什么吵架啊！
已：还不是因为我喝了点酒么！
甲：你把这嗜酒的毛病是得改改啦！
已：你怎么不改改您这说相声的毛病呀！
甲：我这也叫毛病啊？行了！我不给你吵了！你赶紧找找你媳妇吧！
已：当然地找了要是然别人捡了去得占多大一便宜呀！
甲：哎。。。
已：最后让我在动物园找着了!
甲：哎！人家老婆一生气都去公园，你老婆生气怎么往动物园里跑呀？
已：我们家不是住动物园对面么！
甲：奥！找着了就好好说说回家吧！
已：行,我给她好好说说。我说：“媳妇啊。谁把你锁到笼子里去的呀！就算你穿个虎皮大衣也不能把你锁笼子里去呀，我就你开开。”
甲：嗯？锁笼子里了？
已：我正想着问问呢！谁知道我刚把门打开，我媳妇就嗖的一声从我头顶飞过去了！甲：她跑什么呀？
已：是呀我也是这么想呀！说时迟那时快，我唰的一下回头把她抱住了！
甲：赶紧问问怎么回事吧！
已：我抬头一看。哎！媳妇呀！你刚才不是穿着虎皮大衣吗?怎么嗖的一下就换成狗皮大衣了！
甲：狗皮大衣？
已：我这还没明白过来呢！只见这位大姐，啪！的一下打得我满地没出找牙去！甲：怎么还打上了呢？
已：不光打啊！还骂我呢！
甲：骂你什么啦？
乙：谁穿狗皮大衣了！谁是你媳妇了！你个臭流氓.甲：认错人啦！再说人家穿的是貂皮大衣！也不是狗皮大衣！
已：我一看认错人了！赶紧道歉吧！
甲：对
已：还没等我起来呢，飞过来一男的，二话不说抓住我就要打啊！
甲：这男的又是谁啊?
已：看这架势好像是那女的男朋友，你说现在女的也真是的你去公园带男朋友多浪漫啊！你说你到动物园来臭气熏天的你带什么男朋友呀！
甲：这你都管得着吗？看来你这顿揍你是挨定了！
已：这哥们刚要动手就见不知是什么东西，一下把那哥们从我身上推下去啦！甲：这东西是什么？
已：只见有人喊，老虎冲笼子里跑出来了，大家快跑呀！
甲：啊！！老虎跑出来了？老虎怎么会跑出来呢！
已：现在我才明白，我刚才从笼子里放出来的不是我媳妇，感情是这老虎。
甲：啊！你看你喝点酒办的这叫什么事啊！赶紧疏散人群呀！
已：不用疏散了，我们俩光顾打架了别人都跑到安全地又喊的,现在就剩我和那哥们了！甲：你们俩也快跑吧！
已：哎！我不用跑。
甲：你不怕老虎吃你啊！
已：老虎不是从我身上把那哥们推下去了吗！就见那哥们噌的一下爬起来，以每小时八十迈的速度，跑到墙根底下，噌的一下跳上两米多高的墙头上，哎，你说国家足球队的球员都有这速度，不早就打进世界杯决赛了吗！
甲：你还管那干吗？那老虎呢？
已：那老虎就在墙根地下两眼直勾盯着那哥们，吓的他直打哆嗦。
甲：你还不凑着机会跑到安全地方去，已：嗯，不能跑，这是多好一机会呀！
甲：让老虎吃你的机会呀，快跑吧！
已：什么啊！那哥们不是让老虎堵在墙上了吗？我得气气他报仇呀！
甲：啊！这也不是时候呀！
已：你小子刚才不是要打我么!你下来呀！你有种你下来打我呀！我借你俩胆！你赶下来么！
甲：他那敢下来呀 下面有老虎！
已：小样下来呀！我整不死你，告诉你哥们这招叫狐假虎威。
甲：别叫了等一下老虎回头咬你！
已：不用等一下了，那老虎一看咬不到那小子，回头就冲我来了！
甲：你快跑吧！
已：我掉头就跑呀！
甲：你说你早点跑不就没事了吗。
已：我跑出八十多米远的地方，我来个急刹车停在那猛地一回头把那老虎一瞪，老虎吓的急停之后又退后三尺。
甲：嗯，这老虎怎么会怕你呢？还退后还退后三尺？
已：要不怎么说咱这模样又优点呢！别看难看但它百毒不侵啊！
甲：就这优点哪！嘿！你怎么不跑啦！
已：你说这设计动物园的人缺不缺德啊！
甲：又关人家什么事啊！
已：我跑到这里，左边是狮子洞，右边是豹子洞，前面的洞里还养了两条大蟒蛇！甲：死路啊！
已：你说我往哪跑，你说他缺不缺德这设计动物园的人。
甲：人家这么设计是为了方便游客观看，为大家节省时间
已：这倒是省时间，把我的下半生都给省了。
甲：嗨！你再找找有没有别的地方能跑啊！
已：我不找了，也许没等我找到出口这老虎就把我给吃了。
甲：那你怎么办呢？
已：我还是接着吓唬老虎吧！兴许能把老虎给吓走了
甲：就光靠你的模样啊！
已：我才没那么傻呢！光靠我这模样吓老虎到时候老虎把我给吃了还不得骂我黔驴技穷啊！
甲：他还挺在乎名誉，已：武得不行咱就来文的。
甲：文的怎么来啊!
已：话说梁山好汉中有位武二郎，行至景阳冈下，于酒馆，明有三碗不过岗，好汉十八碗酒后亦不倒，来在景阳冈见天已晚，酣睡于石上，不时出现猛虎一只，好汉与之搏斗，赤手空拳打死猛虎一只.甲：这是水浒传中武松
已：你这斯听好喽，我乃打虎英雄武大郎的后代。
甲：哎，你等会吧！打虎英雄是武二郎不是武大郎
乙：武二郎？
甲：对，武二郎，武松，不是他哥武大郎。
乙：对呀，我知道。
甲：那你应该说是武松的后代，你怎么说是武大郎的后代呢？
乙：您这人怎么这么较真啊？
甲：怎么是较真？
乙：武松再怎么打虎英雄，他不是没结婚吗？哪来的后代啊，武大郎再怎么的，不是还有一潘金莲吗？
甲：这事他倒清楚，哎！那老虎怕了没有啊？
乙：不但没害怕，听了之后还想给他的前辈报仇。
甲：还帮倒忙啦，那你怎么办呢？
乙：文的不行，咱就来软的。
甲：又来软的啦
乙：老虎大哥我错啦，我骗您啦，我哪姓武啊，武松和我一点关系都没有啊，老虎大哥，今儿这事不能怪我甲：不怪你怪谁啊？
乙：哎呦，这事就怪我媳妇，她穿什么不好，偏穿什么虎皮大衣，我知道这就是她的不对，我回家好好说说她，穿什么虎皮大衣啊，这不是侵犯您服装设计权吗。
甲：嗯，服装设计权？
乙：还有您豹子的服装设计权也帮您要回来，还有您狮子大哥，以后谁再把头整成爆炸型的，还有那染黄头发的，都叫他们剃光头，这不是侵犯您的发型吗？
甲：这都挨的上吗？
乙：还有谁有那长虎牙的，明天挨个叫他们拔牙去。
甲：这都有用吗？
乙：还真没什么效果，老虎还对着我吼呢。
甲：白忙活了。
乙：反正是死啦，我想想怎么死有意义吧！
甲：怎么死都不好，就因为你酒后才闹出来的。
乙：我冲老虎挑明了说：“老虎，你把我逼到这我也不让你吃，还有你狮子、豹子，你们俩也别想吃到我，把我逼急喽，我就跳着蟒蛇洞里去!”
甲：这是为什么啊?
乙：你想啊，让他们谁吃了，不得扒皮去骨啊！
甲：不去骨头也吃不下去啊！
乙：我要让蟒蛇吃了，等消防员从蟒蛇肚子里吧我解救出来，至少能捞一全尸啊！甲：嗨！那就跳吧！
乙：你怎么这么想我死啊？
甲：这不是你说的吗？
乙：您越想我死，我越不死。
甲：你怎么办呢？
乙：我要和老虎搏斗！
甲：你打的过老虎吗？
乙：打不过也得打啊，这时老虎向我冲来，我两眼一闭，用了一招抓虎龙爪手，双手抓住老虎这畜生„„（抓住甲）
甲：你抓我干嘛啊。我又不是畜生„„
乙：对！老虎不是畜生，我一把抓住这禽兽„„（又抓甲）
甲：去！还不如畜生呢„„
乙：看来您还是比较喜欢当畜生。
甲：你才畜生呢，乙：那我怎么说？
甲：你抓住老虎，你拿我比划什么啊
乙：我抓住老虎原地一转，又一招乾坤大挪移，向外一扔。
甲：怎么着啦？
乙：我把老虎扔回笼子去啦！
甲：你有这么大劲吗？
乙：要不怎么说喝酒就得喝高度的。
甲：这有关系吗？
乙：后劲大啊！
甲：嗨！
乙：老虎总算弄回去啦，赶紧找媳妇吧！{抬头上看}
甲：对，这才是正事。哎，你找你媳妇，往上看什么啊？
乙：老虎跑出来的时候，都爬树上去啦，我一看这树都变成人参果树啦，树上挂的到处都是人啊！
甲：人还挺多的，你媳妇在上面吗？
乙：我媳妇好找„„
甲：在哪儿呢？
乙：她一个人在树梢呢！
甲：太危险了，赶快下来。
乙：你还别说我媳妇下来的挺快的，两三秒就下来啦！
甲：这也太快啦？
乙：能不快吗，树梢让她压断啦！
甲：啊，掉下来啦，快看看摔着了没有？
乙：那倒没有，让我给接住了。
甲：没事就快回家吧?
乙：我带我媳妇刚要走，从笼子里窜出一只猴子来，身上是有皮没毛的啊！
甲：这是怎么回事啊？
乙：原来我把那老虎扔这猴子里啦！
甲：老虎挠的啊？
乙：我说猴子兄弟你别急，我替你骂老虎几句。
甲：你怎么骂的？
乙：老虎你这家伙太过份啦，俗话说的好，山中无老虎猴子称霸王，再怎么说它也是你手下啊，你怎么能下这么重的手呢？太不像话！
甲：是啊！
乙：我正说着呢，这猴子说话啦！
甲：恩，猴子会说话？
乙：这猴子非常生气的说：“老虎你小样等着，我扒光衣服打不过你，你等我喝点酒整死你！”
甲：嗯？猴子还会喝酒？
乙：我说：“猴子兄弟，我那有几瓶好酒呢，我们俩喝点，回来整死它。”
甲：你还喝啊？
第五篇：五一小品剧本:大话夜宴
五一小品剧本:大话夜宴
五一小品剧本
人物：太子，皇后（婉儿），皇上，厉帝，青女，御林卫等人。
时间：后唐五代十国
地点：皇宫内
〔幕启：舞台上一个屏风，屏风上写有：皇宫重地，闲杂人等请勿入内；婉儿上
婉儿：大家晚上好，民女婉儿在这给大家请安了！（用标准宫廷“格格”式动作）
〔太子背两把剑急匆匆上，边说边擦汗
太子：婉儿，婉儿，你在这儿呢！怎么出来也不给我打个电话，发个短信也行啊！害我找了你整个皇宫。
婉儿：你自找的，恋爱法则第一条：恋爱期间男生永远是主动的！你不会不知道吧？
太子：I服了YOU！我这不是初恋嘛！没有经验！
婉儿：那以后要记住凡事都要好好学习，天天向上。剑带来了吗？
太子：回答婉儿，剑和人都完好无损地给你带来了。
婉儿：那我们现在开始练剑吧！
太子：MUSICSTAR！
〔两人开始舞剑，皇上和厉帝从舞台一端上。皇上先拿出近视镜看了看他们，感觉不行，又换上望远镜，洋洋得意；厉帝拿出墨镜戴上，奸笑。
皇上：婉儿，好听的名字，人嘛长的也挺水灵的，身材也可以和李纹比了。御弟，你的意下如何？
厉帝：皇上的眼光那是前不着村，后不着店
皇上：哦？
厉帝：那是前无古人，后无来者，就是一个字“牛”，（竖起大拇指）两个字“牛啊”，三个字“牛不？牛”！
皇上：御弟所言极是，看来你的的眼光快要赶上朕了啊！
厉帝：皇上英明！你们两人在一起，那才真是狼狈为奸
皇上：哦？（生气状）
厉帝：是郎才女貌，天生一对啊！
〔两人哈哈大笑，幕闭
〔场白：得知婉儿被父皇霸占为皇后后，太子大受刺激，一气之下拿着行李离开皇宫。然而意想不到的事情接二连三的发生了！啊！（皇上惨叫）厉帝害死了皇上，接着又霸占了皇后，为了彻底实现篡位的目的，并派来了刺客追杀太子，可太子却沉迷在表演艺术中，浑然不知一场灾难即将来临（场白配乐读）
〔幕启，舞台上有一张桌子，上面有一瓶酒《洋河蓝色经典》，四个杯子，一个屏风，屏风上有“皇家戏剧学院”六个大字
太子：生存还是毁灭？这是一个值得考虑的问题；默然忍受命运的暴虐的毒箭或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过斗争把他们扫清，这两种行为，哪一种最高贵？（下意识地舞剑）噢，亲爱的你真的不爱我了吗？真的不爱我了吗？噢！上帝请你回答我！回答我！
〔御林卫三人带剑上
御林卫甲：（甲抽出剑架在太子脖子右边，乙放在左边，丙放在胸口）太子，我代表上帝回答你，我不爱你了，我们奉命来杀你了！
御林卫乙：这是我们的有效证件，（一张木牌上面写有“御林三贱客”）请你主动配合我们的工作。我们的政策你应该很清楚：放下屠刀，立地成佛，坦白从宽，抗拒从严！
御林卫丙：当然你有权保持沉默，你说的每一句话我们都当作没有听见。
太子：（放下剑）杀与不杀？这是一个值得思考的问题！呵呵！各位老兄别着急嘛，你们千里迢迢、风霜露宿来我这一趟，挺不容易的，再说我还没有好好招呼各位，这总么说的过去啊，要不你们先抽抽烟，喝喝酒，全当解乏了！我去准备点小菜啊
〔太子正准备下
御林卫甲：站住！《大唐公务员律》第38条第2款规定：工作期间，请勿抽烟喝酒！
御林卫乙：大哥，何必当真呢！你说我们仨不说还有谁知道我们抽烟喝酒啊。
御林卫丙：二哥的智商让三弟望尘莫及啊！二哥说的对，每天一根烟，赛过活神仙；每天一杯酒，能活九十九！
御林卫甲：好，你快去快回，我们正饿着呢！〔太子下
御林卫三人：（拍手，用李咏的经典动作）耶！喝了咱的酒啊，恩恩爱爱纤绳上荡悠悠！
〔三人喝酒，众倒，太子上
太子：哼哼！小样跟我斗，你们也特嫩了吧！
〔太子下，幕闭
〔场白：躲过一劫后，太子决心回到宫中，把事情搞的水落石出，为父皇报仇。
〔幕启，舞台上一张桌子，两把椅子；皇后上
皇后：听说太子回来了，真不知道是喜还是忧！（来回地走）真希望他能和以前一样喜欢我！毕竟我是个无助的女人！
〔太子上，皇后迎接好范文版权所有
皇后：太子，你可回来了，我可想死你了，看你又变黑变瘦了。你先做，我给你倒杯水
太子：不用了，皇后，我离开皇宫的这段时间里到底发生什么事情了？我的父皇怎么好端端的就死了？（面无表情，一心复仇的样子）
皇后：我是个无助的女人！以前陪人家练剑时，叫人家婉儿，现在却叫人家皇后（上前准备抱住太子，太子用剑顶住皇后）
太子：皇后，请你自重！是
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