第一篇：情书,梦的雨天 (女子版)
我从床上起来，走到他面前，披起了我的上衣.他的双眼充满了惊愕和其他一些说不上来的神情.
我不敢再看他，飞快地穿完了衣裙.走出门后，我的泪珠才从眼眶里流出来.
爱人啊，我真的走了.回到你的梦中去了.
我是个二十一岁的女孩，长得很一般.
大三时，喜欢上了一个不算十分出众的男孩，说不上喜欢的原由，只是非常非常喜欢他.
那时，他刚从家里搬出来住，住在一所小公寓里.
我们很快就住在了一起，就在他那个对我而言相当温暖的小屋里，我们用非常微不足道的钱来编织那时被光环笼罩的梦.那个光环恐怕是年轻的痴狂和冲动吧.
他经常看书，喜欢听音乐.和我一样，他喜欢披头士，喜欢罗克塞特，喜欢德永英明.我们经常聊这些，我也很喜欢聊这些.
他看书的样子很深沉，但也蛮傻的.他有时会生气，为一些我并不太在意的世俗杂事.但事后，他会苦笑着说：“ 离开吧，还是离开好。” 我想他的思想中是有厌世情结的.
我最喜欢在床上他搂着我，可以感觉他身上那种特有的气息，可以倾听他沉沉的呼吸，我会看他的眼睫毛，我很不明白，一个男孩子的睫毛竟长得又弯又长，事实上，我是嫉妒他的睫毛的.
这一切对我而言真是幸福.而这幸福就象长江水一样，绵绵不绝，我想我们的幸福生活会永远下去吧？
可是，我的幸福太短暂.
我发现有了身孕，而他则前所未有的抽起了烟，有时会很晚才回来，学校里他也处处避我，我不知道他为什么会这样？ 我也不想知道.我只觉得自己的心好痛.他的心呢？ 是不是也很痛？
我决定离开他，不声不响地离开他.
人若是不幸，就一定是上帝离开了他.
上帝离开了我.
怀里三月的胎儿在一次意外中夭折，我至今仍难以回首那段岁月里的痛苦煎熬.可偏偏那又是难以抹去的记忆.
我离家在外，孤苦的，无助的，几乎每天都要被思念，痛苦和泪水淹没.
我试着躲在板报后面，看他和女孩肩并肩； 也曾藏在食堂门后，见他为别的女孩打饭端菜.我仍喜欢他.我不怪他对我离去的不闻不问，我好想再拥有他，可是我如何去面对他呢？
我承认我的脆弱.
我害怕重覆前一幕幕悲剧.我害怕幸福后突如其来的灾难.我害怕他的消沉.我害怕他会对我说：“我要离开.'
我决定以整容来接近他.
果然，他被再生的我吸引住了.
我没有接受他最初的邀请，原因其实很简单，我只是在等待最佳时机.
到第九天，我终于答应去他家了.那个我熟悉不过的家，那个我魂系梦绕的家，那个记忆中温暖无比的家.
第十天，我按下了曾经留有我指印的门铃.
屋中杂乱不堪，我心中流过了酸楚，也流过了痛苦.那感觉几欲冲破胸膛.
这间房中，残存着我和他的欢笑吗？ 残存着他搂我的温存吗？ 残存着我们无数次交谈的语音吗？
床上，还残存着我了他交欢时的热情吗？
走在雨中，心情乱乱的.
他的精子留在了我的体内，用不了多久，又能让我找回逝去的依靠和憧憬了.之所以选择今天，是因为今天是最佳受孕日.
我会将爱集中起来，付予我怀中的孩子……
他可听见雨声？ 那是神话中小矮人在吹着某种乐器呀.小宝贝，听见了吗？
乱七
笔于1999.9.4下午
第二篇：情书,梦的雨天 (男人版)
乌云过后的天空仍下着雨，淅淅沙沙的，倒象是某个神话中的小矮人在吹着某种乐器，有点悠远.
我之所以有这种想法，是因为我刚在看一本童话书，里面正好描述着一段森林里的小矮人们吹奏各种各样的乐器来狂欢自己的节日.
也不知何种原因，外面的雨声将我的思忆全都拖出了脑海.
我是个二十二岁的男人，已经独居，离开了长久依托的父母——当然，也可理解为从此脱离了他们的管束，一个人生活着，无忧无虑，自由自在地过着.
搬进这所公寓之后，我认识了一个女孩.那年我大三.真不明白她身上哪点迷住了我，总之，和她很谈得来，不久便在一起居住了.感觉真的就象建立了一个象模象样的家似的.那时，我还煞有介事地在被窝里起誓，要安全以自己的力量撑起这个“家”.
可是，一切就如时钟里的指针一样，随时在变化着，唯一不同的是指针是规则地变化，而我们身边的事却无法预料地变化.由于措施不当，她终于怀孕了.
将为人父并没让我快乐，相反，将我引入了消沉的黑暗.不知为何，那时学会了抽烟，没完没了的抽.还经常蓬头垢面地在酒吧里将自己打工的钱花得一干二净.
大四时，她离开了我.当时她有三月身孕.至今是有点后悔的，当时我竟没有说一句挽留的话.
有时，会在梦中想起她.想起她并不算漂亮的大眼睛，想起她沉睡时轻轻的呢喃，想起她围着围裙切菜的样子，还有她小腹右侧的那颗痣……
尽管有时会唏嘘一番，但终究由于我的性情自由不羁，与她的分离并非是一件刻骨铭心的事.有时会想，我是不是冷酷的人？
在之后的数月中，我和五，六个女孩交往过，但再也无法寻到和那个很一般的女孩在一起时的感觉了.尽管她们外在条件都要超过那个女孩，可和她们在一起，总觉得缺了些什么？ 有时，连我自己都觉得，也许自己心境太老了吧.
这种混沌状态一直延续到十天前，一个奇特的女孩出现在我的视线里.说她奇特，可她真的很普通.但我却感到她身上的一种古朴，而又野性的气质.
对她，我竟生出了许久不曾有的爱慕之情，我开始接近，邀请她，可她却总是拒绝.
可昨天，她竟答应来我家……
我总算将思绪理得清楚了.可身心却懒懒得不想动，不想去整理满屋子的书籍，唱片和杂志.
“叮咚，叮咚——" 电铃声几乎让我从躺椅上弹起来，膝上放着的童话书立时跌在地上.
我看着满屋狼籍，迟疑了一下，向门走去.
转开门把，站在门外的就是她！
说实话，到现在我都不敢相信，她会和我睡在一起.在几日前，她还对我态度冷淡呢.
窗外雨仍未停，已经下了一夜了.
我凝视身旁的她，睫毛上竟有一点晶莹.是眼泪吗？ 可是，她为什么要哭呢？
我问自己.
可是心中的疑虑可尝只有这一个？ 千般的疑惑都涌上心头，适才的狂热早已冷却下来了.
她突然睁开眼睛，看着我，很久，才说：“你会记得我吗？”
我不明所以：“什么？”
她紧紧盯着我的眼睛：“ 你不会把我忘了吧？”
我展颜一笑，用手抚摸她的脸：“怎么会？ 我们今天……”
她忽然打断了我的话：“我明白了，我该走了。”
“怎么啦？ 天还没亮呢……”
她在我相当的惊愕中，走下了床，走到我的面前，披上了上衣.在那一刹那，我仿佛见到了一颗熟悉的痣！
在她的小腹右侧！
从此，再也不曾见过她.
那个雨天恍若梦一般.
乱七
笔于1999.9.4 下午
第三篇：女子写的伤感情书
曾经爱你我忘记了自我，一切都感觉无悔！爱情就是这样的，没有对错之分，但我不得不离开你，并不是我不爱你，相反是因为太爱你，才要选择离开，因为我不希望看见你有心伤的感觉，我没有爱情的能力，没有让你比我爱你爱的深，但生命中因真实的爱过你，将是我永生永世不变的幸福！每天想的，恋的，都是你，我祝福你，可以快乐，可以健康，可以经常把你洁白的牙齿露出来晒晒太阳，凄冷的夜晚，我的泪水为你留，因为太爱你，爱的入骨７分！寒风起，冷的不是身体是心，为你哭泣的泪水都已成干涸!因为我没有为我爱的人，做的更完美！我有愧，忽悠你，全是因为我想和你多交流，你是知道的，对你，我绝对没有坏心！我们之间错在老天开了个玩笑,让我们通讯多于见面,感觉像是网友,虚幻中存活的阳光,不真切的温暖!所以别离也只是时间早晚的问题!
我怎么哭了,不是告戒自己要强颜欢笑吗?幸好,深夜只有我一个人对着电脑,别人看不见我没有笑容的表情!我强装坚强太久,我是真的太爱你了！想忍住眼泪,但掩饰不了悲伤,还好,还好,发泄没有让酒来安抚我的心,否则,流泪将变成哭泣,我不要看见自己憔悴的模样,浮肿的失去风采的眼角!毕竟怎么过都是一生,笑是可以感染人的,同样坏心情是可以破坏人的,我不愿意做巫婆,带给周围的人尽是糟糕!人的交际网如树枝,我相信我可以用属于我的快乐带给周围的人,他们快乐了,有一天,其中一定有是你的朋友圈中的人,这样他们也可以把快乐传递给你,你就少了郁闷!你的快乐,如我天空的彩虹,你快乐健康,就是我的开心与幸福!
你不经意间在我心中升起了彩虹,因为心里深藏着你,所以属于我的人生才不像苍白无力的白纸,有的尽是幸福感觉!狠心在为你下载Mp3歌曲为由,让“不值得” “我也会爱上别人的” “不要再来伤害我”...来替我来说出我心里的郁闷,也只是希望你不要久久思念你常听的“替身”的那个第一个女人!.........因为我太爱你,所以我不愿意看见你在郁闷中生活,希望你可以真实的接受我,让属于我的阳光也可以温暖着你!让我的微笑来陪着你!我不愿意代替谁,每个人都不一样,谁都不可能扮演好一个替身的角色,即使她是最棒演员!因为每个人都有属于她骄傲的资本与值得炫耀的人生!但我知道你没有对我敞开心扉,所以我也没有留来的理由!我自己带着心伤的泪水拒绝自己让你拿起手中的笔给我虚构美丽城堡中的童话,我不愿意自己用心伤的泪水去破坏美丽城堡的风景!因为我的心真的没有外表看起来那么洒脱!哭泣的时候,也只有夜晚徘徊在阴阳两界的小鬼偶遇!
魔鬼和天使只在一念之间,情欲理智控制是幸福,控制的不好将会捂心而碎!离别的滋味,在没你的日子里,才知道是如此凄凉!别离别不了我对你的思念,想你的深夜泪水挂两行,爱你之深,没有任何人可以轻易理会,除了用最俊俏的文字来倾诉我想你的心情,已经找不到更好的途径!强忍思念,忍不住不想你的每一刻!越想忍,思念如火山喷满整个头脑,我该如何去忘记你,忘记我日日思念的你,忘记我第一次爱的人!我想没有必要去忘记,因为心里藏着你,所以白天的天空永远有属于我的美丽彩虹!因为心里藏着你,深夜的星空,有一颗星永远对我微笑!因为心里藏着你,梦境中有我虚拟的美丽花园!
总以为把心打开，痛苦就会飞走！总以为把眼睛闭上，忧伤就会看不见！总以为把眼泪擦干，失去的就会回来！总以为善良在手，想要的就会得到！总以为冬去就会春来！总以为耕耘就会有收获！但这一切的一切也只是我“总以为”，我是一个爱幻想的女子,完全活在自己勾勒的无尘哀的城堡！城堡终究只是虚幻！总有一天也将深深的刺伤我,让心伤成为我殉葬的礼服!
第四篇：给奔三女子的生日情书
给奔三女子的生日情书
漫漫时光里，我一个人的碎碎念。
小时候，极度的渴望长大。
以为长大了，就可以自由自在的做自己喜欢的事情；
长大后，青梅竹马便也就是顺其自然的事情。
却未曾想过，时光，是一种很特别的东西，它让等待的人，变了模样，它让渴望的事，变成煎熬。
我潇潇洒洒，一路走过了二十一年，却似乎也虚度了这些时光。那些在记忆中原本清晰的人和事，早已不复存在，留下的都是回忆。
我不愿回忆，回忆只是对现在的自己的否定，却也忘了，原来回忆也可以是幸福的。我还记得，那些年的某某，那些年的疯狂，那些年的等待，那些年的痛苦，那些年的欢笑，那些年的。。
记忆中，那些脸庞，清晰的出现在此刻。本该幸福的微笑的今天，我却有些伤感。伤感逝去的年华，伤感曾经铭心的爱情，伤感渐行渐远的朋友。
青春的字眼慢慢的觉得陌生，年轮总是很轻易的烙下苍老的印记。以为总是长久的东西，其实，就在转神与刹那间便不在身边了。
曾经深爱、思念着的人便轻易的变成了曾经熟悉的陌生人。曾经纯真无邪，曾经美丽梦想，随着四季轮回慢慢的散尽……这就是青春，在岁月里的转身，从一个熟悉到另外一个陌生，再从陌生转变到熟悉，直至一场场的青春的帷幕渐渐的落幕。在青春的酸甜苦乐里稚气里的幻想慢慢的褪去。
不知不觉中，我还是长大了，到了这般略微尴尬的年纪。害怕每年这个特殊的日子的到来，它那般嚣张的告诉我，我突然觉得，我真的老了。却也不得不感谢这个特别的日子，不是它。我怎么会来到？
突然的，想以这样的方式纪念我的这一年。
想感谢的人，很多。想念的人，也在远方。
站在时光的路口，回望曾经走过的美丽和温柔。
许多人，许多事，许多曾经花发枝满的渴求与憧憬，依然在岁月的长河中缓缓流过，又默默回溯。
我还是我，那个唯一的我。
原来，不管事物怎么的变迁，时光依旧似水奔前。我也想坐在时光里，然后不小心让记忆轮回到以前。多么远久的回忆了呢。与现在的漠然相比，这一切都显得弥足的珍惜。我看到那些倒退的时光，是那么的美好。曾经的年少，曾经的张扬，曾经的梦想，如烟花般璀璨。这些年华都在流年中安然淌过。然而在青春的岁末，这一切已都消逝了。记忆与现在已在我光年之外，相距太遥远了。
在肆意奔走的季节里，只愿岁月静好，你我幸福。。
生日快乐，亲爱的小孩。。
第五篇：情书-梦天使----贝壳的梦
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男孩和女孩在同一所大学上学，他们都是学校里很优秀的学生。男孩是学生会的主席，女孩是学生会的团干部。
他们经常在一起学习，在一起工作，于是便渐渐的产生了感情，他们相爱了。并且最终走到了一起，成为了学校当中，最让人羡慕的一对情侣。
女孩来自一个很遥远的山区，她告诉男孩，她有一个梦想，一直希望有一天会去海边，挽起裤脚，拣沙滩上的贝壳，看一看大海的样子，听一听海风的声音。男孩答应女孩，等毕业后，一定带她去海边，完成她的梦。
女孩的身体很弱，经常患病，男孩每次在她生病时都会细心的照料她。记得有一次，女孩高烧3天，却始终查不出病因。男孩跑了很多地方，寻找能退烧的偏方。可是他足足找了3天，也没有找到。当他回来时，女孩的烧奇迹般的退了。大家相传，是男孩的真诚，感动了上天。
他们一直很快乐的在一起。直到大四那年，女孩突然晕倒在了教室里。救护车将女孩送到了医院。男孩赶到医院，从医生的口中得知，女孩患了一种很少见的病，需要手术，但手术的成功率却只有不到三成。
男孩忧郁了，她想让女孩治病，却又怕因此失去女孩。于是他只能瞒着她，每天来看她，无时无刻的照顾她。女孩感觉到了什么，但她没有说。
直到一天早上，男孩从病床前醒来时，他发现女孩已经坐了起来，并且望着窗外出神。男孩问女孩在想什么？女孩告诉他：“我想看海。”男孩楞住了，半晌没有说话，也随着女孩望向了窗外，很久，很久......
第二天早上，男孩竟然没有来医院看她。女孩很担心，却又无法做些什么。第三天，还是没有。第四天，也没有来。女孩担心得要命，甚至拒绝吃药。直到第五天早上，护士告诉她，有她的电话。她拿起话筒，听到了男孩的声音。
原来，这三天里，男孩去了海边。现在他正站在沙滩上，将电话冲向大海，大声的对女孩呼喊。
“你听，听到了吗？这是大海的声音。”
女孩流下了眼泪。她一遍遍的在心里对自己说着同一句话。
“我要活着，活着，我要和男孩一起去看海。”
3年以后，在一个海边。有一男一女挽着裤脚，并排走在沙滩上。不时的弯腰拣拾起地上贝壳。过了一会，男的从怀中拿出一枚戒指，戴在了女的手上。然后坐在沙滩上，相拥着，望着眼前的大海出神。仿佛要看到大海的另一端。良久...良久...
贝壳的梦
每当你点亮天空中的一缕繁星
每当你照亮心中的一丝温情
你的生活便会变得美丽
变得无法忘记
走在沙滩上
拣拾起多少
五彩斑斓的贝壳
那个小女孩
到底会不会离开
记忆的贝壳
像星星
照亮我
我听
听海的声音
贝壳的梦
永远
无法醒来的梦
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