观《橘子红了》有感

第一篇：观《橘子红了》有感

观《橘子红了》有感

长武县巨家中学九年级（3）班张盼盼

指导教师：弥向春

一座小镇，一座老宅，一段故事，一块伤疤，缠缠绕绕，时断时续地堆积成了一个畸形的时代。冲破缭绕的烟雾，哪个时代优美的轮廓渐渐清晰起来…….秀禾坐在老宅的阁楼上，凝神仰望天空，不只不觉间，两行清泪从她明亮的牟子里滑落。那眼泪的成分很复杂，视觉望、希望无奈和哀怒。

破旧的泥房子旁边是一个很小的操场，大山里的升国旗仪式正是在这进行。笛子，口琴吹奏国歌，老校长亲自升起国旗，孩子门整齐的队伍，一双双稚嫩的眼睛虔诚的望着国旗徐徐上升，国旗在群山中回响，国旗在清风中微笑。

这是影片《橘子红了》中的两个镜头，我深深的为这些所感动，这里正因为有希望才能面对未来。

爱国是一种崇高的感情，是一个民族精神财富最宝贵的，他具有巨大的向心力和凝聚力。在英语里，“祖国”写作MOTHER—LAND，直译为“母亲大地”。

第二篇：观《荔枝红了》有感

观《荔枝红了》有感

荔枝红了，漫山遍野呈现出一片片灼灼动人的红云，尤如天边的朝霞„„电影《荔枝红了》中这个动人的镜头，深深地铭刻于我的脑海中。然而，令我心灵震憾的却是——主人公唐荔红那一颗火热的心。

《荔枝红了》这部取景予我们高州荔乡的影片，令我感触最深的是贡园村村委书记唐荔红以身作则的精神。在修建贡园路的过程中，必须砍树建路，可村民极力反对，唐荔红一面苦口婆心地做好村民的思想工作，一面不顾丈夫的反对，毅然把自己家辛苦栽培的枝繁叶茂的荔枝树给砍下了。树可是荔民的命根子啊！唐书记就这样毫不犹豫地砍下了，她这种身先士率的行为令大家深受感动，群众一呼百应，齐心协力，贡园路终于顺利竣工。正所谓“路通财通”荔乡的村民继续在唐书记科技植树的带领下奔上了致富之路。

观看了这部电影，我思绪纷繁。唐荔红那阳光般的笑容，篝火般温暖的话语，金子般的精神萦绕在我的耳边。

我不禁想起了自己，我是班里的中队长，扪心自问，平时，我也是像唐荔红那样做的，事事处处以身作则，名符其实地成为同学们的领头雁。我深深地意识到，假如把我们这个班集体比作一座大桥，我们这些当班队干的，就应该是坚固无比的桥墩。就拿上学期发生的那件事来说吧！

国庆节日渐临近，班主任张老师给了我一项神圣的任务：当黑板报的小主编。听说这次的黑板报还要参加学校的竞赛呢！我受宠若惊，同时也感到了自己责任的重大。于是，我一回家就把书柜里的报刊书籍翻了个“底朝天”。为了寻找更精彩的材料，我连吃饭、走路都在思考。因为缺乏经验，我又带头出钱购买一些关于如何搞好黑板报的资料、书籍作参考。

学校放假了，同学们都聚在一起，津津乐道，谈论着做完作业后去哪儿玩。我听了，心痒痒的，好像有千百条小虫子在叮咬。但是，为了集体的荣誉，我只好“忍痛割爱”，把玩耍、旅游的好机会放弃了。我利用一两天的时间做完功课，第三天就约了好几个伙伴回学校“开工”。在我井然有序的指挥下，一个个“小将”相互帮助，彼此合作，每位“小将”承包了一项任务。再加上我那一手挺不错的粉笔字和栩栩如生的插图，一期内容新颖、生动活泼的黑板报在我们的努力下诞生了。

虽然我失去了难得的娱乐时间，但是，当我在校会上听到我们班的黑板报获得第一名的消息时，一种强烈的集体荣誉感化作幸福的纱雾把我紧紧地包围了起来，我的心儿快活得好似有一只小黄鹂在歌唱„„

唐荔红用她青春和热血谱写了一首赞歌，对照之下，我这中队长也正沿着她的足迹前进。然而，在当今社会中竟有一些所谓的人民父母官，并不是全心全意为人民谋利益，而是损公肥私、贪污受贿、搜刮民脂民膏，甚至挖空心思地去掘社会主义的“墙脚”，最终成为人民的罪人，社会的渣滓，被世人唾弃、落得个遗臭万年。和唐荔红相比，真是天渊之别。

我想：如果人人都像《荔枝红了》中唐荔红那样，拥有一颗以身作则，无私奉献的心，那么，我们的祖国也会像贡园村的荔枝那样一年比一年红。

第三篇：《橘子红了》主题曲歌词

一切都没有继续下去的理由。天气一直阴着，雨时断时续。八月。

好久没有用电脑写字了，太久了。忙着些什么呢？生存，为了生存，做着每天的那一些。

键盘没有地方放，勉强摆在桌子上。打字有些累。说天气，可以的话，说天气，天在下雨，天气预报说有台风，要刮很大的风。此时的雨是安静的。

生活仍然这样继续下去，下雨，淅淅沥沥地，立秋了，等待秋天的到来。生活似乎是停顿了的。想起过去的风景，生活的这个城市，是每个城市的样子，我生活的地方没有好看的景色。

我仍然想写下文字，生活现实得多了，不再活在自己的想象中，开始注意周围的人，开始比较，于是不满足。

听一些流行歌曲，反反复复地，没有任何思想。不知道以后的生活是怎样的？一切真的会很快结束吗？

说关于我的心态的问题，我知道自己存在的问题，但是改变不了。我不能像他们那样自信地生活，我不能，做不到。

天晴了，出了太阳，又是热的天气，不喜欢。拒绝交流，渴望，但因为无法抵达，所以放弃，忽然特别想看安妮的文字，也许从中可以给自己找到继续生活的勇气。

很少描述内心的感受了，内心似乎也是空乏了的，什么都没有了。太久没有在夜晚写下文字了，可以安慰内心，让自己感受自己的文字，现在太多的生活在别人的影响下，没有自己的生活了，没有什么都没有。没有再写文字放在论坛上，没有交流，没有感受，也很少看别人的文字了，真的生活匮乏得了得。

我是在渴望得到，内心的索取，但是总是得不到，发现自己内心原来是如此脆弱，如此缺乏安全感。

停停顿顿的文字。

不再做美丽奇幻的梦，梦里都是琐碎的生活，工作，不顺利。太多的梦想都不能实现，做了自己不喜欢的事情，生活就是这样的吧，对于生活我无能为力。

隔了太久了，时间一直在走，在走。重拾安妮的书来看，可以让自己坚强一些。太多时候太过脆弱，没有勇气面对很多。开始再次抬头看天空，很高，蓝色的天，白色的云。有秋高气爽的味道，希望生活也可以永远这样空旷遥远，宽广，不拥挤。

石俊来了又走了，在到达的当夜，凌晨三点，坐上拥挤的火车，回他的北京，因为没有得到，所以失望。很失望所以不再理睬，亦是这样的男子。渴望得到，只是渴望得到，因为有所付出。

有的时候，想过一个人的安静日子，有的时候渴望有人相伴，安全，温暖。每天仍然如此，如此，没有改变。懒散的人，不适合这样忙碌的生活。对于以后的，感觉不到希望，找不到可以感觉美好的东西，心是不应该这个样子的，不应该。因为太过低沉的内心，所以不快乐。

自己做过的事情，是必须要自己来承担的，不是后悔，但也没有了那时的不顾一切。一切都过去了，才明白是怎样的错误，一切亦已经过去，不可挽回，似乎一切都是注定了，无法改变的。他们仍然在逍遥地活，而我必须承担。我不想这样，年轻的日子太多可惜，有了，太过突兀，没有，太过空洞，怎样都不是完美。

没有勇气亦没有力量去改变什么。一条直线走到底。试图改变道路，但最终都是放弃，因着脆弱的内心。

日子过得很多，看安妮的“两三事”，每天都翻着看，只是一本小说，小说里写虚幻，而小说本身亦是虚幻。但我似乎只能在这虚幻中生活。开始明白，不管内心有多少起伏，都应该淡定生活，一切都是虚幻，最终都要走向平静。

坐在石头上，可以看远处辽阔的天空，蓝色的天空飘着白的云，似乎离自己很近。看这辽阔的天，便觉得一切都烟消云散，自己的心也像这天一样开阔了。

不想再纠缠什么了。

是秋天了，早晨起来，街道上有落叶，空气有凉意。

感觉又过了好久的，日子一直在继续，没有发生什么。天气开始下雨，从昨天开始，断断续续地下，天气一下子冷了许多，地上有金黄的落叶，阴的天，刮风，是秋天的那种气候了。

有一阵时间没有看书，没有写字了，似乎一直在自己与自己的斗争中，没有办法好好地生活，晚上，总是要难过地哭，心里的酸楚，痛苦似乎多得没有地方可以承载。我知道是自己的错，一切都是自己的错，与别人无关。想很多关于自己的家庭，自己的父母，回忆自己的童年，想弄明白是怎样形成我现在这样的坏的性格，但是想不明白，或者太过偏激。或者一直是我自己想错做错事情，我想的一切都是错的。

打扰他太多了，他需要承担什么呢？快乐在一起，不快乐，离开，就这样简单。我不应该要求他什么，只能自己帮自己。他给我的已经够多的了。我应该学会一个人好好生活，像高中时自己想的那样，一个人安静的过日子，做自己喜欢做的事情，生活本来就应该这样简单的，不是吗？我是承担不起更多的东西的，我没有能力处理其他的事情。我是个笨孩子。

他有他的，我有我的。他打过电话来，说了十五分钟的话，我太多吵他，他开始害怕与我一起生活，害怕和我通电话，我决定不说什么了，以后，但我不能保证自己做到，太多时候我控制不了自己。还是觉得难过，对以后的生活没有信心，那么被动，感到无望醒来的时候，会无望地躺在床上哭，真不想醒来。知道自己应该改变，应该的事情太多了，做不到，没有信心，知道自己一直以来是失败，没有做对过什么，不要再想下去了，每到夜晚都是如此无奈，不想继续。

我是不是真的没法作一个简单快乐幸福的小女人了？

一直活在对过去的回忆中，回忆里都是痛苦酸楚。不能快乐。什么时候可以走出这个怪圈。

外边在下雨，是夜晚。听王菲的老歌。

我没能在我最好的时间里好好生活，对于以前我后悔了，对于以后我是无望，对于现在只有无奈。

夜晚，有雨。

再也找不到美了，无望，找不到希望，每个夜晚都想死去，就这样死去。没有什么了。

晚上天气有些凉了。今天没有上班，作集训。在一间向阳的屋子里，突然渴望有一间自己的向阳的屋子，好看的窗帘，温暖柔软的窗。想起在符山住的那间屋子，可以在充满阳光的屋子里睡午觉，很幸福的。没有什么更多的要说的了，生活很简单，只要什么都不想，就可以平静地过日子。

看“幸福像花儿一样”，杜鹃要跳舞，结了婚的她，受到各方面的压力，她不幸福，不快乐。我觉得自己似乎有些像她，只是没有她那样的激烈。感到难过。是不是每个女孩子都要有这样的经历，都要这样走过呢？放弃自己的爱好自己的追求，去做一个别人眼里的贤妻良母呢? 我也觉得没有意思，生活就是这样的，太多的被压抑。

我有什么理想呢？有什么追求呢？有什么特别想做的事情呢？现在似乎什么都没有。仍然没有目标，心无所依。

写不出什么东西了，生活是凝固了的，思想也是冻结了的。找不到快乐的事情，仍然没有活力没有朝气。活得没有劲。不知道应该做什么，不知道自己的追求是什么目标是什么，所以一切都索然无味。

自己的这一生要做什么呢？时间大把大把的都过去了，仍然无所事事，一无所成。失败啊！

象象工作有变动，希望能够好，以后是应该多体贴他，对他好的。我希望自己也能一个人很好的生活，不依赖别人什么，自己很好地生活。勇敢坚强。

我仍然希望自己可以写文字，但是现在，什么都写不出来，脑子里是空白，什么都没有，什么都不想，就是单纯地存在着，没有其他。“欲望欲少，越容易幸福”，这句话是对的。自己在高中的时候，是这个样子的，因为对未来感觉渺茫，所以逃避，干脆让自己对以后的生活，抱某种幻想，让不现实但美好的东西充满自己，这样就很单纯，很快乐，很容易满足，做着自己的白日梦，每天安详平静快乐地过日子，傻乐傻乐的。后来，上了大学，接触不同的人不同的事，一切都改变了，自己开始变得容易郁闷，很颓废，很放纵，做很多傻事，又不知悔改，四年的大学生活，几乎没有得到什么，一直是任性，错过很多，没有努力。浪费很多时间，丢掉很多宝贵的东西。现在的我，仍然不懂生活，心理年龄要比生理年龄小的多，没有办法很好地与别人交流，没有办法让自己很快乐的生活，感觉不满足，对生活感觉不到希望，在夜晚无法让内心平静，难受地哭，呜呜咽咽，让爱自己的人感觉害怕不敢接近。生活很糟糕，试图改变，总是半途而废，没有办法改变自己从小形成的那种自卑，自闭，消极的态度。

现在可以写下这些，内心已经是平静多了。想拥有健康的身体，健康的内心。可以很好地享受生活。我不知道这种平静可以持续多久。

自己似乎对文字没有了渴求，开始渴望得到物质的东西，而不是精神上的什么，是环境让我改变了吗？周围的女孩子都是逛街买衣服，首饰，化妆品。我也开始喜欢这些东西，但是我得不到，所以心有不甘，觉得不满足。我不希望自己这样，不知道自己是从什么时候开始变成这个样子。丢掉一些美好的东西，追逐一些媚俗的东西。内心不再想太多，而只是繁琐的生活，这是一种成熟吗？还是麻木庸俗？自己不晓得，但是我希望自己可以恢复到以前的那种平静，内心的安宁，而不是现在的不满与忧怨。生活本来是宽广，而凡俗的我们往往把它变得庸俗不堪，没有内容，只是空洞，然而还自以为是地以为是快乐。我不希望自己这个样子，但每天下来，仍然做不了什么，日复一日。不知道从哪里开始做起，让自己的生活能够真正充实起来，让自己的内心充盈。

回家了，上网浏览一些网站，总觉得失望，乱七八糟的东西太多，真正有价值的东西又少的可怜。听古典音乐，享受安静。生活本来就是简单。

明天要回去上班了，到最后弄到很不愉快，很不开心。真的不想继续下去了，好累啊！去学车，没有什么进步。

多久没有写字了，时间过得很快，已经是十一月的中旬了，天气开始变冷，穿上了厚一点的衣服，有的时候看着一些画面，便想象起画中可能存在的人和故事，便想起一些看过的小说，也想编故事。

可是这一切似乎是不可能的了。不看书，不写字好久了。

我想说天气凉了，时间过得很快，收到张脉寄来的照片和信，回忆过去的一些简单的事情，一句话，一个情节或者只是一个表情。就这些，可以有太多感受，无法用言语表达。

现在真的是什么都不想了，就这样生活。想现实中的东西，而不是内心中的什么。很麻木，很简单，很快乐。

行走在街道上，我说回去我一定要写字，但是没有，因为我的懒惰。我不能让自己努力去实现什么，哪怕是一件简单的事情。我在生活，我是在生活吗？

街道上很亮，装饰豪华的商业大楼，穿着时尚的人群，亲密的爱人，相搀的老人，形形色色，似乎只有自己是孤单的，不着边际的。寒冷的冬天，有种无家可归的感觉，我不应该有这种的感觉的，我不是正在向着家的方向走吗？仍然感觉冷漠，似乎人与人之间，只能用冷漠来形容了/

现在的我住在一间新房子里，有些冷，但可以在自己的屋子里看书写字，我很满足。现在的我很简单的生活，什么都不想，只是简单的生活。现在的我内心生活单一，每天和爱人通几个电话，各自过各自的生活，这样也没有什么不好，见面时对彼此有足够的耐心，可以不经常吵架。

我只是偶尔会想起石俊，小方，李进，他们离我很远了，真的会忘记。似乎没有什么不能用时间来消蚀。

我22岁，还有不到两个月的时间就过新年了，来到2006年，我22岁了，我什么都没有做成，我除了自己的身体，一无所有。这就是我现在的现实状况。时间过得很快，我能做些什么来安慰自己的内心，我能做成点什么来成就自己一生的时间，很多人说，还是年轻，还是孩子，但很多时候我感到恐惧，我害怕时间就这样从我身边走了，当我离开这美好的世界的时候我什么都不能留下，我不能让自己安心。以前的时候只想快乐的生活每一天，只要快乐。现在呢，现在想做成点什么，让自己可以拿来炫耀，可以拿来满足自己虚荣心的东西。

今天到此为止吧，重新看张爱玲的小说。

石俊给我打电话，说不着边际的话，但是我喜欢听，他知道我喜欢。他鼓动我去北京找他，说可以给我工作，可以给我住的，吃的，可以穿羽绒服去下雪的长城，可以在周末领我出去玩，他说的一切都是我喜欢的，但是身边陪伴我的那个人，不知道自己希望是谁。他知道我是真的喜欢这种生活，城市的某种东西，在济南的时候，可以体味那么一点，那是还生活在学校里，是不一样的，想体味那种上班，城市中的可以让自己疲惫，又可以让自己兴奋的某种东西，曾经想留在一个城市，最后放弃了，因为自己是软弱，也许是真的不适合，自己的懒散。

现在的我满足于自己现在的生活，不再想什么，就安静的生活，什么都不想，是麻木了的，或者也是正确的，人到最后都是要这样满足的，但又似乎不应该是在还年轻的时候，自己没有年轻人的太多的东西，唯唯诺诺地生活，也许真的不应该是这样的，身边的人都在这样生活，自己也就不觉得是怎样，但他们内心的东西我是不知道。想起大学的同学，她们现在都在拼搏努力，会累，但也会有很多收获，我不累，我一无所有。是不是应该继续这样生活呢？最近自己总在想，我现在22岁，我会在三年以后，五年以后，十年以后得到什么，收获什么，太多时候自己是在用物质衡量这种获得，今晚忽然发觉不应该只是这样的。

他给我打来电话，感觉恐慌，每当这个时候，我就不能面对他。每当这个时候我不能接近自己的生活，不敢想。

其实大象很懂我，他很爱我，他不跟我计较什么。

多久没有写字了，工作有点小小的变化，开始干柜台。每天很忙，没有时间想什么。冬天，偶尔在等公车的时候，抬头看天空，天已经黑下来，有干枯的树枝在蓝黑色的天空中存在，对面的霓虹灯闪烁，车辆在街灯下来往。自己静止，空缺。

时间很快，已经是2006年了。一切都过去了，我会偶尔想起，似乎也可以甜蜜，那时的感受，涌现，很傻。很少这样听音乐写字，一切都太遥远了，生活忙碌没有收获，应该怎样去努力呢？太少为自己的以后打算，总是很孩子气的生活，没有目标，没有想法，什么都没有，不应该这样生活的。

笔记本带的音响不好，声音不好。去了济南，走在了泉城广场上，吃米线，远远地看了他的学校，坐11路公交车。生活很简单，什么都不想。

有的时候觉得，可以上班工作真好，工作的时候可以什么都不想。网上遇到大圣，他问我还写不写东西。告诉他不写了，自己觉得遗憾。石俊说他不回家过年了，一个人看电影，玩游戏，上网聊天，看书。有的 时候很想过一个人的单身生活，随便做点什么，没有人干涉，没有太多约束。可是这样的生活已经离我远去了，进入了这个家庭，就要这样生活下去。并不喜欢，过早地失去了自由。

有的时候我们只能沉默，看余华的小说《兄弟》，上半部，他们的童年，流泪，为他们的父亲，对她们母亲，对他们的爱，伟大的，父亲的那种精神让人感动。

生活中，忽然觉得太多，太多伤害，不是金刚战士，不能不受伤。

过完年了，给了我一切，然而，无法生活。下雪，厚厚的一层，很快融化了。很多时候，仍然不满足，心情很糟糕。

看以前编的小故事，太青涩，太牵强了，有些可笑，现在自己不写故事了，生活改变了太多，人也变了很多，如果让现在的我编故事，有会是怎么样的故事呢？

也许可以试试。

不回忆过去了，那些都离我远去了，现在的自己可谓快乐了。

又过去多久了，我也不知道，时间很快，感觉不到存在就消失了。看“走失的猫”，很有意思，自己还是喜欢看的。

不知道写什么，不是很喜欢笔记本的键盘。也不喜欢它的音响。

现在的生活什么都没有。现在喜欢听SHE的歌，三个女孩子，和声很好听，歌词很可爱。太少写字，看韩寒的《一座城池》，看了一半了，没有什么内容，写他们三个人的流浪般的生活，虚无的生活，主人公，感觉不到生活的意义。很多时候，我们都有这样的感受，但是在我吃很好吃的饭，睡很香的觉的时候，从来都不会有这样的想法。就是这样。

不知道时间过去了多久，忽然想起文字，遥远的距离。结束了的。突如其来。听《那些花儿》，伤感的旋律。看一部电影，伤感的爱情，没有结果的爱情。生活本来是可以很随意的，然而往往复杂。

时间太久了，五一的假期过去了，明天去上班，我告诉石子 我现在什么都不想，不想知道太多，只想傻乎乎的生活。看关于杜拉斯的黑白文集，我只看过她〈〈来自中国北方的情人〉〉，别的都看不懂，以后也许可以再拿来看，以前上学，图书馆里有她的文集，那时候不知道珍惜，只读过太少的书，那时候是靠看图书馆里的书度日，其余的时间都荒芜。

毕业快两年了，中间没有经历什么，除了找到工作前的那段时间，剩下的时间都是一晃而过的。

今天休息，早晨醒来躺在床上，懒得起来，想起自己的理想，“写成点什么东西”，觉得这一生都是不可能实现了，自己实在是太懒惰，对于什么都不热心，太过懒散。

最近买了几本书，都没有看，还有石子买给我的安妮的〈〈莲花〉〉，都没有看，多久没有好好看一本书，得有一年的时间了吧，内心空乏，被琐碎的生活包围，什么都没有。希望自己可以继续下去。

没有网络，没有新闻，生活在自己一个人的小世界里。不闻不问。

明天何晓飞结婚，我下载了“猪之歌”放在手机里，作大象的铃声。

天气很热了，走在马路上已经要出汗了，夏天了，五月份了，一年的时间快过了一半了。

有的时候害怕时间一晃而过。自己抓不住什么。渴望去一个风景优美的地方住上一段时间，一个人。

我们都是俗人，大俗人，包括石子在内，有的时候他是最俗的一个人。我很傻，我不想结婚。虽然害怕失去，但现在还不想将自己放入那之中，虽然生活不会发生什么变化，但是仍然不想，也想不出什么理由，就是不想。他妈也开始催着结婚了。结了婚又会怎么样呢?对我没有什么意义，我只是个傻子。

总是犯困，睡很多的觉。吃很多东西，开始发胖。

梧桐花开得盛了，马路边上有她们的姿态。槐花也已经开了，闻得到她们的香味。

是有好天气的五月。

找不到合适的音乐。

有大片的空白，文字如此，生活亦如此。

不时夜晚，下午去超市买菜，生活可以很简单。天气开始热了，已经五月中旬了，应该热了。自己是不喜欢夏天的。

看张晓风的散文，喜欢她的文字，高中时候就被她的文字感动，她的那篇《我喜欢》。

《莲花》开始在潍坊有卖，还有安妮其他的书也摆在书架上。《莲花》一直都没有好好拿来看。看别人的文章，自己也不禁想写点什么，只是自己知识太浅太浅，写不出东西。开始好好看书，好好学习吧。

写了这么久了，还没有五千字。

下雨了，夏天的雨，倾泻在窗户上。面对这个屏幕我总是无话可说。

时间过去很久了，我不能做什么。工作，生活，一切的一切太过繁琐，没有美丽。

第四篇：橘子红了优美散文

《橘子红了》是李少红导演拍的—部电视剧，片头用了徽州老房子的背景，而橘园却不是在徽州拍的，据说用于拍摄的橘园不太火红，不够气氛，摄制组用来装点橘园的橘子运来十几吨。用人工—个—个挂在树枝上，才有了现场那种效果。

我眼前出现的橘园可不是美工师营造出来的，它是自然生长的，是货真价实的，是生机勃勃的。先天注定它比电视剧中的画面还要养眼，让人心怡。

随市文化局组织的“纪念改革开放三十周年文艺晚会创作小分队”下乡采风，我们来到歙县的新溪口乡。

在风光秀丽的新安江边，在江岸—座座郁郁葱葱的山坡上，—丛丛的橘树，上面挂满了—树又—树的橘子，亮橙橙，金灿灿，满山遍野，铺金叠翠。那场景让人感觉的不仅仅是养眼与心怡，它给人们的视觉冲击力是无法言喻的。

人的认知总是有限的，歙县的三潭枇杷，那景色我曾领略过，而蜜橘的壮观与秀美，见到它还是第—次。这不能不使我为之倾心，为之震撼。

三潭指的是漳潭、绵潭、瀹潭；三口指的是街口、震口、新溪口。它们都坐落在新安江边，新安江得天独厚的小气候为我们养育了这些甘甜的果实。

新溪口乡的党委书记汪天平如数家珍地向我们作了介绍：这个乡有万亩柑橘林，历史上它是徽州贡橘的产地。为了改良品种，提高产量，他们请来了专家指导，种植出蜜橘和沙糖橘。目前他们这里是安徽省最大的柑橘基地。除了柑橘，还有三大主打产品：茶叶，山核桃，水产品———养的是美国的叉尾鱼。据说是—种味道非常鲜美的鱼种。

但是，就是这样—个山水秀丽，物产丰富的地方，从前农民的生活并不富裕，橘子只卖到—二毛钱—斤，有的年景橘子卖不掉，只有往新安江里倒，浪费了资源还污染了环境。为什么？从前这里不通公路，水上运输对于他们来说，是不太方便的。

2007年10月，新溪口乡修通了公路。从此，它们与外界的联系方便多了，村里还成立了柑橘协会，会长余生明是个非常能干的人物。现在他们的产品可以通过网上交易，外地客商收购柑橘的车子可以直接开到他们的家门口。坐地销售，橘子卖到八毛钱—斤，农民的收入有了大幅度的提高。我们来到新溪口乡的时候，只看见家家户户都在忙着建新房。

余生明带我们来到—棵橘树前，这是—棵在香抛树上（俗称香泡树）嫁接过的果树。香抛树属于常绿阔叶树种，原产浙江金华、温州等地，每年春天开花，夏天结果；花香特别馥郁，香味能飘到二三十米外，“香抛树”由此得名。到了秋天，原本青色的果实变得金灿灿的，并能—直挂果到12月份。余生明指着成功嫁接了六个品种的果树——给我们作了介绍，它们分别是脐橙、特早、大红袍、本地早、蜜橘、九月红。人工与自然的巧妙结晶，兄弟与姊妹之间的友好团聚。这时，我突发奇想，如果哪位园艺师能在—棵树上嫁接出56个品种的水果，它就可以称作是中华民族大团结的“团结树”。可能是我孤陋寡闻，也许，我们的园艺师们正在着手这—项目的研究，也许，这样的果树早就嫁接成功。

我想，李少红在拍摄《橘子红了》的时候，—定不知道安徽黄山的歙县三口，—定没有见过三口的橘园和那橘子挂满枝头景象，不然，她若把外景地设在这里，肯定会为她的电视剧大增异彩。

第五篇：观《分橘子》案例有感

观《分橘子》案例有感

沧县杜生镇王会头小学杜玉虎

看完“案例展示”《分橘子》后，其中学生在理解有余数的除法算理过程中自己动手实践探究，边记录重视分的过程这一环节对我最有启发。

因为

1、数学是一门抽象性,逻辑性很强的学科,而小学生的思维正处于由具体形象思维向抽象逻辑思维过渡的阶段,动手实践探究活动正是数学知识的抽象性和学生思维的形象性之间架起的一座“桥梁”。动手实践探究对激发学生学习数学的兴趣、帮助理解数学知识、培养解决问题能力、培养创新能力等方面具有十分重要的作用。俗话说：“眼过千遍，不如手过一遍”。在小学数学的教学中，恰当地让学生动手实践探究是很有益的，小学生以形象思维为主，又好动。让学生在课堂上动手实践探究是一个手、脑并用的过程，是解决数学知识抽象性与小学生思维形象性之问矛盾的一种有效手段，且能使教学达到事半功倍的效果。

2、实践探究实践探究是能力的源泉、思维的起点。它使抽象的东西具体形象化，把枯燥乏味的文字叙述变成有趣的、快乐的、带有思维形式的游戏。从而使学生在实践探究过程中逐步形成正确的心理活动，以达到知识的内化。《数学课程标准》也指出：要让学生亲历数学知识的形成过程。

3、长期的动手实践探究在无形中也培养了学生的动手能力。我们对学生动手实践探究的要求越来越高，小学生自己也有求美心和表

现欲，也会要求自己认真地完成每项实践探究。这样经过长期地实践探究和训练，就逐步养成了认真、严谨的科学态度。

总之，动手实践探究，是积极实施素质教育的一条有效途径。实践探究出真知，动手实践探究过程，把学生带进了一个全新的天地。它不但能调动学生的积极性，使他们体验到学习数学的快乐，而且对于学生认识能力、思维能力、创造才能的发展以及情感的培养、意志的锻炼都有着重要意义。