罗永浩我的奋斗读后感

第一篇：罗永浩我的奋斗读后感

读罗永浩《我的奋斗》

看到这个书名，很多人会以为是希特勒写的那本。其实不是的，大概是个巧合吧！罗永浩，应该算是个名人了吧！可是在读这本书之前我真的没有听说过他。不过读完之后还真觉得他很厉害。

首先，他是一个爱扯淡的人，而且扯的还真不错，我很喜欢。而且我觉得他扯的那些还都挺对的！

他爱说脏话，我觉得这多少有些不妥，当然我也理解，东北情节自然是豪迈的性格，也许他的那些口头语里并没有什么恶意，只是一种心情的表达，情绪的表达。他很有想法，从小时候开始捉弄老师，其实也不算捉弄吧，毕竟那些老师……（不解释），然后退学，再后来“闭关读书”，去天津，去北京，去新东方，离开新东方，办牛博网，办英语培训学校。至少他总是有事做，而且做的还真不赖。

他并不世故，他追求正义，公平，他不喜欢那些官场，商场上的大虚伪。所以他一直在努力。办牛博网，由于敢说话，先后被关4次。但是他觉得很值得。

他并不像那些把自己包装的多么精美的名人，在写他的成长经历的时候，我们看到了他的各个方面。包括淘气，暗恋女生，甚至老师，打架。这样更显得真实些。这没有什么不好。

其实我觉得他在后面答记者问题的时候，并没有什么太实际的东西。也许是那些问题对他来说真的不知道怎么回答。不过我并不因此觉得他怎样，有些事我们要去理解。换作我们也许回答的还不如他。

总之，他做了他自己想做的，而且做的很有意义，我觉得他很成功。

第二篇：罗永浩经典语录

罗永浩经典语录

1.老罗在课上问∶‚日本女人有什么爱好？‛ 下面有人回答∶‚拍片！‛老罗暗笑，说∶‚你们就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？‛下面异口同声∶‚看片！！‛

2.背过词典的我只见过老俞(俞敏洪）和那个广东疯子。

3.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！

4.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

5.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

6.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

7.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

8.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

9.令人愉悦的忧伤

10.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

11.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

12.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

13.幸福的直哆嗦。

14.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

15.中国教育的两大悲哀∶

一.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.二.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏.16.全是疯话.17.这样的残疾人我见多了.18.他们会认为你很活泼.19.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊,怎么还保持着这个恶习啊!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:“ 今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

20.痴呆型精神病患者最幸福.已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态.而且干啥随便:你是傻子你怕什么!可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态.21.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾.其实就是制造仇恨的.巴勒斯坦的小学数学课本里有道题:抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个---连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的.22.遇到误会解不解释呢 绝不解释!只有两种情况我才解释:1亲人误会我.如果我不解释,他们会难过.2法院误会我.除了这两种,绝不解释.真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥

23.Caculus(微积分）一看我就头发麻.听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息.我靠!做微积分休息!当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨.但后来经证实是算术题不是微积分.原来是算术题啊,嘿嘿.我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人.当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题,咦 没读懂.他妈的不做了.按下一题.没想到机器提示我必须选一个答案.我当时汗就下来.我来考试是想得到自己的真实成绩啊.它这蒙错了还好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的.我一想,都不做了.于是把整个数学section全放掉.直接做下面的section.考了几次GRE全没答数学section.后来ETS给我寄成绩时问我:By the way,能问问你为什么每次都不答数学部分呢 你有什么目的么 嘿嘿,我不告诉你.我给ETS写信:如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你.他们没理我,于是我也就没理他们.24.杀虫剂是干什么的啊 就是帮助昆虫搞优生学的.越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的.遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱:“我们是害虫,我们是害虫!”

25.我家离新东方远,每天在家门口打车.家太偏僻了,到处是比夏利还破的车.根本不愿意坐.有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉.可我一看那司机就不想坐了.他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相.不得已为了车还是坐上去了.坐上去后才发现这司机不一般啊.上了车他立即象个男子汉了----一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车.我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路.充满了罪恶的快感.太爽拉.那干瘪身形高大起来.但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了.26.人最他妈虚伪.你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,结果他跳下去了.对动物也一样: 把人类折磨的对象叫恩人.什么救命恩狗的.比如小蜜蜂.人家一年辛辛苦苦酿蜜.是给你酿的!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说:“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它.它是不知道.如果知道了,肯定气吐血.27.家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面.还没吃呢,又来一个人.我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢 那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,感什么恩!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂 他说哎呀感恩节,教堂有吃的.我们一听乐疯了.于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂.到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进.我们就上去疯吃一顿.没人管啊.于是留下了美好的回忆.第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐！!都精神崩溃了.上去疯狗一样吃.28.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子.所以得到广泛流传.象老子庄子那都太酷拉.从远处骑个小毛驴戴个墨镜.走过你身边.然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后.巨酷无比.语言所不能表达的就是禅,最酷.不能渐悟,只能顿悟.师傅拿个棍子.你问:“什么是禅啊,我怎么还没悟到啊 ”师傅上去就一棍子打在头上:接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊.有的徒弟聪明,被打了一下,就“啊,我懂了!”于是下山收徒弟,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打:接着悟!聪明的徒弟怎么样啊 也不用接着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟.办起住宿班,冲刺班,12周班,15周班……….29.我们不幸和财狼作了邻居(指日本).小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略.在他那小破倒霉土地上,并且不计划生育,这不找死么!日本人从小就被洗脑:缺乏资源出去抢是正确的.日本单个人都挺好的.放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族.我也遇到过几个不错的日本人.但我绝不与他们深交.为什么啊.我深谋远虑啊.到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪.这是反日情绪么 现在我来纠正一下啊.不是反日情绪.是仇日情绪!记住了啊.到时候投诉别说错了!

30.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙.上山给每期学员作一次动员演讲.那时老俞在我们心中就是神啊.一天听说晚上老俞来作演讲.于是都早早跑到演讲处集合.老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝.要多不合时宜有多不合时宜.我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说:多么平易近人的饱嗝啊！！

31.Ezra Pound是美国20世纪文学界的邓小平.在美国写诗得不到认可,就去英国混.在英国混出头了.然后肆无忌惮.大骂美国,还写道:资本主义排斥诗人.美国是资本主义,英国不是么!头脑极度混乱,诗人的标志.后来E.P开始研究政治.一个诗人研究什么政治!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台.他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷.把孔子的著作都翻译成英文.狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒:居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!

32.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上.33.愚蠢本能发作了

34.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

35.狂郊区,郊到不能郊的郊区.最小的房子80平米,三面露风.还好有一面不露

36.残废题

37.我走来走去,为中国的命运苦苦思索

38.在一个疯子的领导下,一国人都疯了.政治比战争可怕得多.39.破题,肯定是倪萍参与了出题

40.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项,大喊一声“啊!倪萍!”

41.如果倪萍考不过GRE,那只有一个可能就是她不背单词.42.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了.43.瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了……当然,我是异性恋了.44.你们真是气死我了……哎…求求你们了!

45.骠悍的人生不需要解释!

46.这是我一点不成熟的意见.47.大家都是出来混的,都不容易!

48.人生总有几次踩到大便的时候.49.直面惨淡的人生,正视淋漓的鲜血,彪焊的活下去!

50.以前上课时老师们都说女孩子要自立.哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么 猛女!

51.“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去.52.“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊 咦,你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材,我是标准的水桶身材!

53.令人愉悦的忧伤……

54.就是这么彪悍!就是这么硬朗!

55.这个题目是在侮辱我们的智慧.56.好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了.57.从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节).......58.日本是不是一个集体BT的民族 是!但是我从不骂他们BT,我要证明他们是如何BT.59.没有袁隆平,中科院那帮废物吃什么啊

60.要是让我遇见,我就废了他!

61.……对不起,我有点激动啊.62.我是一个九流诗人,我和她(Emily Dickinson)拼不过才气.那我拼什么,拼人品,她们拼不过我.63.这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人!

64.如果几年以后你来新东方看到一个人,咦,面熟,就是想不起来是谁,好像是罗永浩的弟弟,注意,我没有弟弟!

65.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

66.我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:TMD,这才是我儿子！!

67.有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:“我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑!你们笑我就不讲了”

68.“ETS本来就是病态的出题,我们也就要用不正常的思路做题了.”

69.“GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”

70.像我这样的奇男子……

71.我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字————这就是倪大姐的逻辑

72.你说说你的思维都混乱到什么程度了.73.这道题是新东方有史以来最有争议的题,但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上.74.顺着倪大姐的思路,这道题应该选什么

75.左倾右倾不重要,重要的是被打倒!

76.一说谎话就出汗了哈……

77.我咽下一口苦水,她还以为是咽口水.78.拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了!”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!真的是太方便了!”.79.我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌,女的踹男的一脚以后)啊 真的破裂了…

80.穿喇叭裤就是流氓了 简直就是逻辑混乱！!

81.老罗:这句话对不对 对不对 对吗 不对吗 我们:……不对…… 老罗:你告诉我哪不对了 这简直就是没有再对的了!无聊的题,下一道!

82.One by one的care不过来.83.你们看这个词——gullibility…gullibility…读着像什么 不就是傻了吧几吗!

84.不由得你不佩服!

85.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会.可是一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗 他根本理解不了, 于是感叹道“啊,神秘的东方!”

86.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子.87.他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说“五块怎么样”,你一看差不多也就成交了.有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗,我砍到了三块八!”.我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

88.你们知道老俞怎么讲填空吗 老俞以前教课的时候经常是“A,B直接排除;D,E一看必然就是错的,所以这道题选C”.那有的学生就问了“我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢 ”.这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事

89.“就快考到了!”

90.英语教育界像这种老骗子我见的多了.91.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

92.我到新东方后劝退了不少老教师。

93.风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

94.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

95.小孩打架是比发育。

96.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

97.在北方，大部分人还保持着看春节联欢的恶习，越往南边去看的人越少，尤其到了广东。我在广东新东方带过客。广东人过春节习惯比较好，大年三十出去逛花市，我回来傻了吧唧跟东北老家的人说：‚咱们过年怎么习惯那么不好呢，整天躲在屋里打麻将，也不说出去逛逛。‛他们说你是不是脑子不好，广州什么温度，我们这什么温度？咱们老家这里大年三十零下二三十度，出去逛花市-_-！!当然我也有糊涂的时候。98.节目是越来越恶心，主持人是不变的恶心。人们都说为什么中国的主持人那么差，其实十三亿中国人缺不缺人才？不缺，那是体制的问题。像中央电视台这种地方，招人的第一标准是政治要求，而不是能力，只要政治合格，能力差也能上来。这就解释了像赵忠祥、倪萍这两个中国电视屏幕上的噩梦（nightmare），能够十多年坚持不懈的一直出来，尽管全国都在骂，但仍然出来。非常德高望重的两个噩梦。

99.去年赵忠祥终于出事了，我感到非常的高兴。作为一个道德上律己甚严的人，我经常提醒自己，别人出事了我高兴这是不对的..........但确实很高兴！（全场大笑）

当然这是开玩笑的说法，实际上赵忠祥出事我们高兴对不对？这是对的。一个人出了事，如果是谈不上对错的事，比如说赵忠祥到海边晒太阳，他光着屁股晒太阳，被狗崽队拍照片出事了，这个时候是记者不对，不是赵忠祥不对。但现实情况中赵忠祥出了事证明他是衣冠禽兽伪君子，这时候我们感到高兴对不对？太对了。这是很正义的高兴。所以我感到高兴并且理直气壮。

100.但是倪萍还没出事。我现在不祈祷不指望倪萍出事，因为倪萍人品怎么样我还不知道，我只是指望她再也别出来了。结果今年，果然两个人都没出来，我高兴得不行了。尽管整个节目比往年还恶心。由于倪萍多年来的表现，我对自己暗暗发下毒誓：无论这个蠢女人以后说什么我都不会感到惊讶。做了这么好的精神准备之后，前年，她一出来还是冲破了我的心理防线。八点钟一到，像往年一样出来一帮傻子，满脸假欢天喜地的表情，在那又蹦又跳一阵闹哄哄的愚蠢歌舞过后，倪萍出现了。拿着麦克，满面的假春风，和往年一样。在那说，开场白第一句说：‚亲爱的观众朋友们，今年的春节联欢会突出了‘联欢’两个字。‛

101.注意这个句型，看一下黑板：今年的春节联欢会突出了__ __两个字。如果是EPS出题的话，简单的题目在这句号，难一点的后面还有话。我们现在想说的是，你做题的思路应该是这样的，我们看选项：A.吉祥B.和平C.联欢D.非典E.伊拉克战争，我们可以轻松排除D和E，前三个都可以。A可以B可以C可以的令人发指，联欢会突出了联欢两个字，在逻辑上是如此的完美无懈可击，和没说一样。如果你看到这一选项，就算有面还有空格，我可以负责的告诉你，后面不用看了,直接选C。虽然前两个也可能是对的，但是ETS决不会放弃C这个选项。记住这个思路，将来上考场可以有效的节省时间。将来做题，看到A可以，B可以，C——倪萍——对了。就是这样，如果哪个选项让你想到倪萍，这肯定是对的。看完这个我感到很惊讶，想倪萍这样的人，跟ETS出题的思路是高度吻合的，如果他考不过GRE只有一个可能的原因就是词汇不过关。

102.我就不告诉你办假文凭的在北大南门！

103.它虎视耽耽的看着你,你人视眈眈的看着它.104.上甘岭战役打完撑死9个志愿军战士.105.把他们赶上了山,又给他们起了个名字叫,高山族

106.为了暗示他,我每回答一句话就推一下眼镜.

第三篇：罗永浩语录

罗永浩语录

1、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

2、小孩打架是比发育。

3、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

4、世界上的大部分医院都不会故意粗暴地对待病人，除了校医院。我们大学的时候校医院被称为屠宰场，从来没人敢去的。有一次我踢足球的时候不小心受伤了，没办法，只能先进校医院看看，那个校医看到我进来就巨兴奋，因为平时从来没有人来的嘛。他先用手摸我的大腿，一边摸一边赞叹说：“哟，还挺新鲜的呐，刚摔的吧。”我说：“你少啰唆，快点给我看。”于是他们三巨头会诊，诊断下来的结果是我骨折了。我于是很郁闷地在寝室的床上躺了一周。然后有一天，隔壁寝室有个小子到我们寝室来串门，看到只有我一个伤员在，他就动手抢东西了。我想这怎么了得，该出手时就出手，于是我把他暴打一顿，他夺门而逃，我杀得兴起，就一直追了出去，拖着我那条还绑着石膏的腿绕着操场追了两圈，然后突然发现腿好像一点都没事，于是我就去市医院看了一下，医生说我不过是肌肉拉伤而已。从此以后，我再也不去校医院了。

5、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

6、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

7、老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！

8、我到新东方后劝退了不少老教师。

9、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问

10、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

11、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

12、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

13、中国要是有50％的人都是同性恋，人口问题就解决了。

14、政治就是没有矛盾制造矛盾，再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题：抓到7个以色列战俘，干掉5个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

15、我就不告诉你办假文凭的在北大南门。

16、注意，老罗从来就没有弟弟！

17、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

18、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶

1、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。

2、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

19、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

20、幸福的直哆嗦。

21、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

22、不能这样，否则他们会认为你很活泼。

23、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

24、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

25、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

26、愚蠢本能发作了

27、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

28、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

29、过了3年，我发育了！

30、有时候，我也稍微感到一点点恶心。

31、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

32、中国教育的两大悲哀∶（1）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（2）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

33、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

34、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

35、镖悍的人生不需要解释。

36、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

37、听完精神崩溃了。

38、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人。你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人”，结果他跳下去了。对动物也一样：把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜，是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道，如果知道了，肯定气吐血。

39、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！

40、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

41、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

42、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便——你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖的，永远处于放风状态。

43、破题，肯定是倪萍参与了出题。

44、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！

45、∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……

46、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：1.亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2.法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

47、在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

48、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

49、我走来走去，为中国的命运苦苦思索

50、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

51、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

52、有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关！

53、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

54、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

55、我跟他们比人品！

56、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

57、令人愉悦的忧伤。

58、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

59、老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？” 下面有人回答∶“拍片！” 老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！”

60、老外追起女孩子来，那玫瑰咣咣地给你砸过来。

61、你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

62、是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.p开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

63、雷锋一生扶过六千个老太太过马路

64、尽量以人类的方式，提一些人类的要求，说一些人类的话。

65、老罗呢？——不知道，也别问，反正是没了。

66、我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！

67、令人愉悦的忧伤。

68、大家都是出来混的，都不容易……

69、央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。

70、政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

71、你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长（俞敏洪）。

72、尽量说点人话。

第四篇：罗永浩语录

罗永浩语录：

1.就是这么硬朗，彪悍！

2.我给你们举个例子你们就明白了。3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。4.刘一丝。

5.哈哈狞笑，说：这你就不明白了吧！6.东京大屠杀。

7.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说：老罗，你可真牛！我赶紧说：快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

8.我一听吓坏了，心说，啊...这样讲也行。9.令人愉悦的忧伤。

[8]10.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

11.中国教育的两大悲哀：

1、每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。

2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师，让男同学踢足球，自己带着一群女学生做游戏。

12.我拍拍他肩膀说：小伙子穿的不错！13.熊冬眠时打呼噜。

14.吃吧，吃吧，吃吧！！

罗永浩

„„

1.彪悍的人生不需要解释.2.――――-你这兜里有桃吧

――――-(10秒后）这是给我姥姥的„„

1.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。2.风.冷风.冷风吹.古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

1.有没有搞错！俞老大的人也敢抓 2.你现在还有暂住证吗

3.大家都是出来混的，都不容易„„ 4.注意，罗胖子从来就没有弟弟！5.副作用，不可预测„„ 6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.反人类！

老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！小孩打架是比发育。

过了3年，我发育了！！

我爸一边赔不是，一边想：这TMD才是我儿子！把他们赶上了山，又给他们起了个名字叫，高山族.我跟他们比人品！

要听关于我诚实的故事吗 我小的时候，家里有一棵樱桃树„„ 为了暗示他，我每回答一句话就推一下眼镜。全是疯话。

这样的人我见多了！

罗永浩

„„

1.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊 啊，怎么还保持着这个恶习啊!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“ 今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！

2.遇到误会解不解释呢 绝不解释！只有两种情况我才解释：1亲人误会我.如果我不解释，他们会难过.2法院误会我.除了这两种，绝不解释.真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥。3.人生总有几次踩到大便的时候。

4.我要为我的长相向我的各位粉丝们道歉。5.这是要坐牢啊！！

6.赢钱的概率是不是随机的?还有人说是随机的，别幼稚了要是随机的赌场老板赚什么钱?整天看着这部分赢的人把输的人钱拿走，看得很辛苦，并且还要缴水电费 卫生管理费 场地租金 黑社会保护费等等等等，玩了一百年公益事业，广受人民群众爱戴?有没有可能啊?.7.所以我们能坐在这里讲讲题扯扯淡的原因竟然是当年的北大录取不要数学成绩，一想这个就感慨这无常的人生„„ 8.见面都不打招呼，有时最多点点头，说声“你好”就过去了...有时连“你好”都省了。他一想，诶？你怎么知道我好？

9.由于我表现出愤世嫉俗，那些不知道什么是cynical的犬儒主义者反过来说我是cynical„„

10.我都能听见我的脂肪离开我身体的声音： “唰”~的一声，向空气中弥漫开来。

11.效果非常理想，但是身体受不了.艾兹拉·庞德一看，装疯A计划失败，实行装疯B计划.12.equally 疯...13.干正事不行，扯起淡来栩栩如生.14.恨不得“王龟龟”“李龟龟”.15.你听了我的课，还上来问我买哪一本参考书，这是对我极大的侮辱.16.最后没办法，在食品卫生法里找到了一个“餐具必须热消毒”...17.抬头一看，麦当劳！哦，那不是厕所。继续跑。那就活该你尿裤子。18.控制一下你野马一样的思维.19.再过两年，皮肤脱落，脑袋长角.20.过去抽烟，现在改抽烟斗.21.一看长得像周杰伦，那是不是就可以踹他啦.22.How awful it is a learned fool.23.节目一年比一年恶心，主持人是不变的恶心.24.在这个世界上，坏人大多都比好人勤奋.25.过去叫脸皮厚，现在叫心理素质好.26.绒毛一样的头发披在她肩上，看着特别好看，哭得肩膀一耸一耸的，看得我心都碎了.27.周星驰一看纳闷了 为什么管我叫大师? 28.乾隆从背后拖出一个笔记本电脑.29.现在的孩子很奇怪，一分钱不挣拿着父母的钱，手机整天攀比型号.30.大娘，让我们离婚吧，确实TMD破裂了.31.鸟是很傻的，我们经常说傻鸟傻鸟嘛.32.你们没有见过活着的诗人吗? 33.不知道我的名字呢也不要伸长脖子喊“不知道” 都这么大了 做事一定要得体.34.少了五十斤肉 看不惯了.35.用人类的方式交流.36.我像你们这么大的时候，也去过社会上的很多培训机构，一般进去培训的时候，走进来一个自我感觉良好的笨蛋老师，黑板上写下自己的名字，然后很得意的说：“听说过吗？”当然没听说过，他以为他是谁，但是我那时候处事就很得体，不撒谎说听说过，我们都不说话，用同情的目光打量着他就可以啦。

37..年轻的时候为了一个正确的目标，不要太爱惜自己了，我像你们这么大的时候，如果这个事情是对的，我就咬牙坚持，我不爱惜自己。年轻的时候，我们怕什么，身体那么好，二十来岁，都有两颗滚烫的肾，是吧，随便糟蹋自己没关系！38.我是诗人出身嘛，干嘛?你们这辈子没见过活的诗人吗？在我们这种不要是诗歌年代里，诗人都成恐龙啦。我就是古代的诗人，除了古代的诗人逛窑子，我不去，除了这个以外，我们和古代的傻诗人一样。现在人民不需要诗歌了，为了生计，我一咬牙被迫沦为一名教师。39.我现在活的非常健康乐观，充满愤怒，同时心里充满一片平和喜悦，既有理智，又有激情，同时保持的非常好，有时候很惊讶，我是怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。

40.六月份考试单词都没背，你们干什么来了？你看你单词都没背，再上来问怎么安排时间，我只能告诉你“合理”安排。

41.日本的军国主义者侵略中国之前，他把那些淳朴的农村少年抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，这就是一个使兽化的过程。42.日本人是不是天生的禽兽啊？当然不是，任何一个民族都不是天生的天使或天生的禽兽，都是普通的人类。你给他抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，洗脑长大的孩子以后上了中国战场，杀了100多中国人后理直气壮，觉得非常神圣。他自己不觉得是罪孽。

43.在中国这种制式教育下长大的孩子虽然没有机会上前线去发泄自己的兽性，但是他可以在论坛上敲字的时候发泄自己的兽性。比如说扯到台湾问题，多少误以为自己爱国的禽兽中国人在那里叫嚣：扔几个原子弹把台湾炸成一片焦土也要让他回归，神圣不可侵犯。整天吵吵骨肉同胞，然后建议用原子弹炸成一片焦土，你跟日本军国主义者有什么区别？ 44.有些脑子乱的经历了两三次蒙对题的事儿，他就跟边上的说什么“我比你少背了一万个单词，结果上了考场不但做对，还节省了时间”。所以冒出刘德华这种笨蛋整天叫嚣“老天爱笨小孩”，这都是笨人一厢情愿的想法。这个世界上毕竟就生存而言，还是聪明的比笨的容易一点。45.我们传统的格言里老有这种话“天公疼憨人”，这都是幻觉，可能偶尔见过几个，但不要把它当做是一个合理的逻辑关系来推广。咱们的民间故事老有这种：一个人特笨，所有的好事都让他干。啊，然后我们说，这种笨是好，老天对笨人更好。

46.中国人写说理性文章时，跟老美对话时张口闭口“我们中国人有一句古话”，这个事很糟糕的论证手法，是没有多少说服力的。些说理性文章时，建议少用这种手法，尤其是当那个古人说的话极为逻辑混乱的时候。47.女孩子在自己卧室里看到虫子很害怕该不该跑呢？聪明的女生都不会跑的，只有那些笨笨的女生自己卧室里发现虫子会跑，跑完了回来地板虫子不见了，这屋还敢住吗？谁知到虫子到哪去啦？也许洗干净在被窝里等你呢？

48.任何时代的人对生活现状的满意程度都是大致相当的，有些脑子不好的学者替古人担忧，常常觉得他们活得很惨，原始人自己并不觉得他们活得惨，我们以现代人可怕的欲望衡量原始人可怜的能力时，觉得他们活在人间地狱里，连个手机都没有，怎么联系？但原始人自己并不觉得惨，都很高兴活的。

49.当生活现状突然地变好或变坏的时候，人们会在非常短的一个时期内感到极度的快乐或极度的难受，但这个也是很快就可以调节过来的。50.现在统计表明，一个人生活现状出现巨大的惨剧，比如说一个体育运动员突然出了车祸，两条腿被截掉了，一般在头三个月到六个月自杀的比例是最高的，一旦过了六个月，出现这种惨剧的人很少自杀，过了18个月以后，几乎就没有自杀的。所以无论多惨，只要活下来了，18个月后基本上就心平气和了。

这跟爱情的时间是差不多的，我们知道一谈恋爱，人有18个月不正常，一过去以后就木了，当你将来生活中出现巨大的惨剧的时候，咬咬牙挺18个月，如果还想自杀，那你就自杀。

1.大家有没有研究过婚姻法？夫妻离婚合理的分财产大概是七年才可以分一半财产，并且还得是注明婚前没有任何的财产协议什么的才可以分。2.我们幸福快乐的感觉来自什么地方？不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状的稳步的，不断地改善。你今年赚1000块钱，明年赚1500块钱你就很快乐；你今年赚1000块钱，明年赚10000块钱，后年赚7000块钱，总数上还比那个人大得多，但是那个人每年涨500就比你快乐。

133.我们的传统文化里强调保守中庸的东西，所以像我这种性格的人，成长的时候被身边的人有意或无意的，善意或恶意无情的修理和摧残。在我们亚洲文化传统里面，如果看到谁嚣张一点的话，不管他对还是错，只要嚣张就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大的，作为强烈的反弹，胖了。

1.直到今天我30多岁了，还有四五十岁比我年长的老大哥或长辈们劝我：“永浩，不要太嚣张啦，枪打出头鸟”。他们就永远理解不了：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。

2.大部分中国人对核武器印象还是不错的，我们作为落后挨打的国家，自从有了核武器就有了幻觉，觉得我们强大起来了。尽管我们那个时候全国性的营养不良，吃不饱肚子。像我这种充满人文情怀的知识分子，总是觉得作为一个国家的领导人，让人民吃饱肚子穿上裤子比搞出核武器更重要。

3.陈毅当年说过一句话“中国人就算穿不上裤子，也要搞出原子弹来”。后来我再看到陈毅的一些言行的时候，我脑子里总抹不掉一个威风凛凛的中国军人肩膀上扛着一个原子弹，下边没穿裤子的画面，总感觉很不舒服。如果我是政治家，我始终坚信，让人民吃饱肚子比弄出核武器更重要。

4.西方百姓对核武器的印象是很糟糕的，尽管他们先拥有了核武器。整整两代人在核战争的阴影下，全社会性的心灵崩溃，我们知道像古巴导弹危机的时候，全球性的核战争一触即发，西方国家信息比较透明，所以人们都很紧张。出现了很严重的社会心理问题。

5.为什么古巴导弹危机，全球性的核战争一触即发时中国人活的很茁壮啊？我们封锁消息，什么都不知道。无知导致的快乐，每天活得都很亢奋，整天叫嚣拯救水深火热的西方世界的人民。

6.喜剧有各种各样的特征：非常深刻、非常肤浅、非常高雅，或者像周星驰那样的恶搞闹剧。我们处在一个堕落的时代，会把周星驰这种叫做喜剧大师。有人非要把他说成“后现代的解构主义大师”，搞的周星驰都纳闷了：我就是一个戏子，拍闹剧的，怎么会有人管我叫大师？ 7.我们中国人用盗版用的有点太理直气壮啦，这不对。我们中国人亲手把自己的民族软件工业、音像图书市场给毁掉了，当然跟法律有关系，不能指望老百姓自觉，要靠法律制裁。

8.在中国做盗版，你做盗版赚了100万，被抓到罚个20万，还赚80万，在这种法律制度下，大家都是笑眯眯的做盗版，我们也就跟着笑眯眯的用盗版。

9.为什么说盗版把中国的软件工业毁了呢？95年开始，我玩电脑已经11年了。刚摸电脑的时候，中国电子版的像朗道、金山词霸这样的电脑词典就有七八种，现在全倒闭了，只剩金山一家苦苦支撑，还是靠走低价路线。在中国针对个人用户的软件几乎没有了，全部破产了，只剩下针对企业的还在苟延残喘。.印度当年起步比我们还差，但如今印度的软件工业已经走到世界的前几位了。

1.你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。2.你是一个生理很正常的男人，但是在一圈阳痿面前，你依然是猛男

第五篇：我的奋斗读后感

奋斗的人都不曾辜负自己的青春

——读《我的奋斗》有感

罗永浩是网络时代的一枚奇葩式人物，这个北方小镇里走出来的青年在网络上叱诧风云了一阵之后创立了自己的老罗英语培训学校建立了红极一时的牛博网。如今依旧活跃于中国现代思想界和文学界。《我的奋斗》是罗永浩的一本自传性励志小书与作者的成就相比他本人的奋斗经历更吸引人。中学辍学的他并非比尔盖茨式的天才创业人物，辍学后他没有如中国南部沿海城市众多打工皇帝一般落得一位华丽的草根英雄而是在家埋头苦读了三年文学著作。而后他又四处追寻了很多年直到将近而立之年还没有真正意义上的事业，甚至在他决定进入新东方当GRE老师之前英语还是他最不擅长的一门学科。经过几个月的封闭式学习和不懈努力之后加上能说会道的天赋罗永浩顺利进入新东方随之也成为新东方最受欢迎的教师之一。但实际上没有谁的成就源自于偶然。

这本小书并没有如很多当今成功人士一般高高在上的宣扬自己的成就然后还假装谦逊地说所谓“成功可以复制”。现代社会竞争激烈人们总是为了物质而角逐。我们不能否认竞争的价值。几百年前达尔文就指出物竞天择这是造物主的安

排，但一味的竞争往往让我们忘记了自身的价值。那些属于我们的独一无二的价值。有些人是注定能活成自己想要的那个样子的因为他们的纯粹和勇敢。罗永浩的辍学就是一种勇敢从零开始立志当英语老师也是一种勇敢。放弃赚钱工作而继续苦读深造的我们也正经历着一种勇敢。摸着石头过河开拓科研先河的科技工作者们更是怀着一种无畏的精神。喜欢不需要什么理由，就是发自内心的。在这个浮躁的社会上，也不要说某些东西你不会追求，其实你的心里并不排斥它们。老罗“叛逆”的童年，“叛逆”的青春，跟他最后的成就以及职业都有很大帮助，这些个人都是学不来的。这本书读下来，感觉并不是一本励志书籍，就是教会了我，让我知道，要学会独立思考，不管世俗怎么说，别人怎么说，凡事都要有自己的判断，多看书籍，敢于怀疑一切过去没经过自己思考就接受了的想法。最最好的自己，做最真实的自己，做自己的自己，而不是活在别人的评价里！

——罗永浩之《我的奋斗》读后感