一个人也要活的像一只队伍（本站推荐）

第一篇：一个人也要活的像一只队伍（本站推荐）

一个人也要活的像一只队伍

非常感谢公司给予参加这次由XX公司进行的“XX”培训课程。聚焦于培养团队执行力的该项课程的内容高效实用、举例贴近实际、老师的讲解深入浅出、培训现场氛围活跃。大家在交流中学习，在分享中思考，在参与中成长进步！

下面我就此次的培训体会做一些分享：

一个人、一个团队、一个企业，执行力如同他的灵魂，必须深深地扎根于它的文化中。一个没有执行力的人必然是一个懒散的人、没有远大理想和抱负的人，经不起大浪淘沙的洗涤；一个没有执行力的团队必然是一个如同散沙一般的团队，没有合作没有荣辱与共的情谊；一个没有执行力的企业必然是一个低效绩、低标准的企业，经不起市场考验的企业。关于提高执行力，下面是我的一些思考：

企业文化导向，建立简洁高效的管理体制。正确的企业文化必须深深地扎根于企业的运作中，扎根于企业简洁高效的管理体系中，指导、指引、帮助企业、团队、个人，不仅仅是工作，更有精神的认知。企业文化是一种氛围，一种环境，更是一种准则。如果企业能至诚守信、艰苦奋斗、开放进取结合自我批判，员工必然忠于职责、尽心尽力、雷厉风行。再配合合理的奖惩手段，建立员工的荣辱观。

培养团队意识，提倡荣辱与共、相濡以沫的团队文化。团队合作不仅是跨文化的群体协作精神，也是打破部门强、提升流程效率、提高员工执行力、加强团队竞争力的有力保障。我们提倡胜则举杯相庆、败则拼死相救的团队文化，同甘苦共进退，激发起每一个员工的集体主义精神，切切实实的把自己当作团队的一员，作为团队的主人，承担起自己的责任。一个人要活得像一只队伍，以高标准来要求自己，以饱满的热情来投入工作，以精益求精的精神来完成任务，更重要的是要有绝对的执行力。我们实实刻刻都要执行严于律己宽于待人的准则，要有强烈的责任感，有坚决的执行能力，如同《把信送给加西亚》中的罗文将军，不讲任何条件，历尽艰险，徒步三周后，走过危机四伏的国家，把那封信交给了加西亚。这里我关注的不是罗文将军如何的艰难困苦的把信送到加西亚的手里的过程，而是他接到任务没有问一句“加西亚在哪里”，我钦佩他的敬业的态度，对上级的托付，立即采取行动，全心全意的完成——“把信送给加西亚”。

作为个人，经过这场培训我获益匪浅，我更加深刻的认识到了执行力的重要，在以后的工作中，我会以最饱满的热情、最严谨的态度、最果断最强大的执行力投入到工作中来，努力做好每一件事情，努力做到自己也是一支队伍。

第二篇：即使是一个人，也要坚持美文

最近一周想了很多，关于未来，关于前途……

今年已经是大二下了，20多岁的人了，转眼就是大

三、大四，然后就被逼进社会了……

以前，总是觉得只要在学校好好学习，多获得几个证书，不管是职业资格证还是奖励证书，只要好好表现，工作什么的都是顺其自然的事情。

可是，突然间却发现完全不是那么回事。暑假曾想去找兼职别人根本不理，可是班上很多同学都去过大银行实习，原因很简单他们有背景、有关系。甚至他们以后连工作都不用操心，只需要爸爸打一个电话就搞定。好一个拼爹的时代……

可是我呢，我要怎么办呢？这个从农村来的，既没有211、985的名校身份，又没一点靠山的姑娘，我要怎样开辟属于我的天地呢？

爸爸总是说，你要努力呀，银行真不是那么好进的，况且就算进了也只是最基础的工作，也不会有多大的升值潜力。以前，总是很不以为然，认为你一个农夫能知道多少，以为自己认真学好专业知识，一定会有前途的。可是再回首这已经过去的大学两年，我又真正掌握了多少专业知识了？既没有真正理解各种知识，又没有在实践中加强，我真正学到了些什么，又或许我真的什么都没学到。那些个一等奖学金证书，国家奖学金证书真的就能证明我是个优秀的人吗？可是如果你优秀，你又会些什么呢？其实，你真的什么都不会！

以前遇到困难从来不愿意跟爸爸讲，可是突然觉得他说的都很对，以至于我没有偏离航道太远，跟他讲我现在的困惑，可是爸爸说，你已经长大了，你的问题我已无力帮你解决。突然间觉得好心酸，好心酸……

一直以来都是一个很独立的人，可以一个人去吃饭，去上课，甚至去购物，去旅行……可是人有时候总想身边能有一个真正了解自己的朋友，能共谈生活，谈理想，谈未来……

可是这么久一直没遇到，一直依旧是一个人孤独的行进着。

和室友的关系一直挺好，尽管可能生活习惯上会有不一样，可是大家都还算彼此尊重。可是，我却渐渐地发现与她们没有了交集，我不想我的生活也是天天上上课，按时完成老师要求的作业，剩下的时间用来睡觉，玩游戏，聊QQ，逛街，看电影。，谈明星，聊八卦……这样的生活未免也太过安逸，有时候在想大学真的就是用来荒废的吗？就是让你在苦读了10多年后，在面对这个世俗、丑恶的社会前，在心底留下一份还算是美好的回忆吗？这样未免也太过残忍了吧！她们是我在大学里相处时间最长，也是最了解彼此的人，可是如果只是酒肉朋友，算得上真正的朋友吗？渐渐我已不想说太多，有事搁在心里自己解决就好了。

于是，我彻彻底底的成了一个人，形单影只地思考着人生，思考着未来……我庆幸，我似乎先了她们一步醒悟，可是这份醒悟带给我的确实无尽的困惑和焦虑，我只是无力地问天，我的出路在哪里……

总是很喜欢一个人静静走在路上的感觉，什么也不用担心，什么也不用想，静静地感受这份美好；喜欢没有目的地的行程，只是静静地靠着窗子，望着窗外发生的一切，有时会因为一个小小的场景在内心感动好久；喜欢静静地望着湖水，或者听者哗哗的流水声……

这一切都是这么的美好，可是，这份美好能持续多久呢？如果我现在不好好地规划，去努力，而而是继续无尽的享受和挥霍青春，我只怕现今的美好都成为日后忏悔的根据。

其实，我相信还是有很多人都是凭借真才实学走出去的，而他们都至少会有一样特别优秀，而我却属于各项都是很一般的人，所以我希望我也能拥有一个强项，一个无可替代的优势，而我目前能想到的就是把我的金融专业知识学好，然后把英语，尤其是专业英语培养成我的优势，这也算是这么多天苦思冥想得到的初步收获吧！

我相信，我醒悟的不晚，我相信只要我努力，一定会取得好成绩的。未来的路不好走，可是，即使是一个人，也要坚持！

第三篇：一个人的队伍散文

一个人要像队伍一样去奋斗，在物欲横流的浅薄年代里，我们何曾不是容易走出别人的世界，而走不出自己的沙漠。

一个人走比两个人走更需要毅力不是吗?你在艰难跋涉中发现自己，从付出中学习成长。在你与毅力并肩前行时，你看到了懒惰，你感受痛苦。明白一个人的队伍就是坚持，“坚”强的面对你所谓的困难，“持”久的一个人走下去。从忍受到接受再到享受，生命不再一样。我们尽量长成自己希望的样子，不要匆匆接受眼前的限定，而忘了你最初希望的梦想。丰满的理想，略带骨感血性的现实，已让我们习惯了在自己的世界中安然。衷心的祝愿你们能在快生活中品一杯茶，静看花开花落，挤出你那认为一时值千金的时光换一份与自己心灵对话的机会。问问自己需要什么，为了什么而活。我认为于自己相处是体现生命，并非孤单的狂欢。身边多一个人，可以一起走。没有人，你总得抓铁有痕，踏石留印地前进，哪怕肩膀上被披上冰冷的雪花，也要微笑的温暖的像个太阳。因为生活不知眼前的苟且，还有诗与远方。何况在一个人最青春最阳光，生命力最强的阶段所经历不起的事，在人生其他阶段就更难经得起了。

人永远无法依偎另一个人。我先前有一个朋友，关系不错，他学习还暂且说得过去，家境也算可以。因为开学的第一次见面感觉交流很投机(不好意思说是俩话痨)，便成了好朋友，好到只差苍天在上，黄土在下，吾辈等二人......桃园结义，先干为敬了。也许是太过于友好，就无所不谈，从自己身边的趣事谈到我们自己未来人生的规划和天马行空天方夜谭的理想抱负，偶尔也会开一些无厘头的玩笑。花柳无颜，时光荏苒，一场考试我们分道扬镳。虽认同友谊常在，但好像失去了无法挽回的东西了。不得不承认时间的伟大，毕业后的天各一方，联系也渐渐惨淡了，就连以前的笑话都忘得所剩无几了。见面时的寒暄，任凭怎么活跃气氛，就仿佛感受到他笑话里多了几分无助，甚至感觉他试图用笑话去圆润无话可说的尴尬。当然，我也试着去和他像以前那样聊一聊各自的理想，但他总是在用笑话躲避着什么。笑话一多，就真成了笑话，给人的感觉就是无奈，他告诉我说：“那些大道理小哲学之类的东西都是人类用创造出来的理性词语编织在一起的一句句空话而已。”我为之悲叹，不知道他想表达什么东西。但如果按照语文中总结中心思想的方法可以肯定的一点是：大道理小哲学都是正确的废话。我不知也不想知道他被什么思想所牵绊着，因为我只是一个过客，他不可能遇见第二个我，对他来说。万事变迁后总会有或多或少的遗憾，遗憾没有办法和他再像以前那样无忧无虑的交流着，友谊的小船虽没翻，但有了想去不同方向的倾向。暮然回首，总会有其他记忆碎片扎进来，任我苦忆。

也许他还是我我最初认识的样子，只是我看待他的的角度不一样了，他没有变，而变得是我;也许我只是想找回属于我们最初的那份纯真，只是他相对于我表现的不一样了，我没有变，而变得是他。

在和别人相处时多让自己多走几步，在关心别人的同时，张开自己的生命，原来付出比死守给自己的感受，追求，需要和想法更享受，更快乐。

花开花落，岁月轮回，遥盼伊人归。

理想的东西在我身上终究孤剩我一人。

我们可以痛苦，可以悲伤，但在之后，记住请给自己一个微笑，因为甘苦自知，不是所有的疼痛都可以呐喊，只能自己肚子承担，别人不会因为当时的指点而承担分毫。

说到这里是否有一种五味杂成的感觉和莫名其妙的治愈感?是否感觉倘若真是一个人的话就会感到万分的可爱(可怜没人爱)?至少我有过那种感觉，当然是后知后觉啦!人真是一种极为神奇的生物，神奇到不相信自己有跨过壕沟的潜力，待到发掘出来之后，又为之惊叹不已。便会自动产生自我嘲讽和无聊的马后炮语录。既然如此，难道一个人意味着孤独，意味着一无所有吗?倘若一无所有，那为什么，他们还一笑着再回来，又愿意抛弃所有而仅希望岁月静转，时光倒流?

现在的孤单，现在的琐屑，都在把你变成更好的一个人，一定会有一天，你可以去这个世界的某个角落里遇到最好的自己。我们有时间，勇气，快乐，现在如此，将来更是如此。从出生到将来，你要走自己的路，寻自己的梦，唱自己的歌，一个人坚强，一个人怀揣一颗对未来憧憬的心，等到事业已成，君临天下时便会想起：你说茴香的味道，能让我在将来厌倦你的时候回想起你的好。所以现在的孤单独伍不失为另一种自由，请你永远记住：一个人要像一个队伍一样去奋斗。

第四篇：一个人要像一支队伍

一个人要像一支队伍——刘瑜

作者:rantobaby 标签：情感2010-04-30 01:22 星期五 晴

“前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。

我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把一本书看了一大半的明史的书看完。

1点，出门，找个coffee shop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，创作梨花体诗歌一首）。

7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回email若干。

10点，看了一张dvd，韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人。书，电脑，dvd。一个人。

一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

好像的确是越来越傻。

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn……的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文饱博客而且写得如此饱满热情，我刘瑜又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

那天偶然想起我过去几年写的这三个小说，《孤独锝像一颗星球》《那么，爱呢》《烟花》，吃惊地发现，这里面其实有一个轨迹，从忧伤到怨恨，然后再到绝望。

绝望，就意味着自由。

以前一个朋友写过一首诗，名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就象一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

现在看来，我也只能面对内心招兵买马了，一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军，我象一个营，一个连还不行吗？

当然我的队伍没有他们的那么坚定，肯定有逃兵，经常嚷嚷着要休息，但是，我还在招兵买马呢，还前进呢，还边走边唱南泥湾呢。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

咦，怎么说到这儿了呢？本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的，结果活活写成了一篇自我吹捧的范文，就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧，分析当前的形势和我们的任务。”

第五篇：一个人活得像一个队伍

一个人活得像一个队伍 一个人活得像一个队伍，因为我的灵魂永不孤独，我有从曾经的人身上，领悟将伴我一生的祝福。

晓风轻轻地掠过了我的耳后，柔黄的晨曦缓缓徜徉大地，我却酣酣睡着，彳亍在我一个人的梦里，忆起当年萦绕心坎的余音。

一样清清暖暖的早晨，在那个年头，仿佛少了一点杂声，屋上袅袅的炊烟，依稀地衔着远方的天，奶奶弯驼的背，撑起了年岁的重量，担起了家庭的负荷，幽幽窄窄的灰黄巷子里，那个人枯了手花了头，朝朝夕夕与柴米油盐一起度过，求得的，只是饭桌上大家抿嘴回味时不经意扬起的一抹浅笑，只是家人手中的筷子终究在碟盘之间寻寻觅觅。蹒跚学步的我，早已记不清那个我爬上无数次的膝头，刻满了多少日月的痕迹，模糊的梦里，嵌进许许多多朦朦胧胧的图影，温暖，却有点痛心。

回忆的胶卷，播在剩下一个人的影院，闪过零零碎碎的片段，断断续续地倾诉着缠绵的爱，奶奶，从您身上，我学会付出，学会坚强，学会为了家庭再苦再累也要永不止息的走下去。金丝亮成我被单上的光点，早晨的气息爬上了床沿，我走向窗台，无意间望见幸福踩着氤氲的草气向我走来。

两个人的身影披上了阳光的新衣，纯洁亮丽，他们是天使，只是还没学会飞翔，年幼的弟弟和我曾经也围绕在篱笆的那头，玩着你追我跑的小游戏，那时觉得时光过得飞快，有人说，那是因为太过美好，我却觉得，那是一种羁绊，即使为了摔跤吵架而痛哭，每个清晨却还是能望见两张灿烂如花儿绽放的笑颜。失望伤心对于当时的我而言，或许无法称之为美好，但因为我们手中各自紧握的半颗糖果，不断告诉我们待在一起才是完整，一天的时间仿佛也容不下一点孤单，即使泪水曾近沾满衣襟，我们却将它珍藏，因为流年的步伐不会倒退，我们只能不断被往前推，时而的回味，酸味苦味也能是人生中最美的滋味。

那些沾满泥巴的衣裳，或许早已被洗净，但每当我打开旧橱柜，小心地整理我们的过去，还是能突然地闻到扑鼻而来的土香，弟弟，从你身上，我学会包容，学会分享，学会将那些永不复返的一切不用惋惜而用微笑来典藏。

我走下楼梯，早餐的香气也步步向我走来，我满怀欣喜的吃着拌晨风作佐料的餐，只是饭桌上我的身旁还是空着，那个木椅已久久地遗忘了它的主人。

以前多少个深夜，我还一个人独守玄关，等待一个孤独的人，一起摆脱这个能够不那么寂寥的黑夜。爸爸的身影早已不出现在我的脑海里，因为我甚至不知道拿什么去回忆，他的声音不曾清晰，我忘了他是不是也有像其他爸爸那样暖而厚实的手，能够摸摸我小而光滑的额头，我忘了他是不是也有像其他爸爸那样宽而坚挺的肩膀，能够扛起我怀满一身期待的重量。小时候我的常常暗暗地埋怨爸爸，难道工作有比我重要吗，然而逐渐，我在那些等着爸爸的夜，望见了点点繁星轻轻地亲着黑黑的天，闪耀地守着黢暗的夜。爸爸在我心中可能不是美好，但他若不是那样深沉的颜色，我是否还能闪烁出自己的光芒，我脚下踩的每一条路，都是爸爸用他自己的孤独与苦守，交织着汗水去铺盖出来的啊！之后的我，还是能望见了玄关上静静等待一个人的背影，叫知足，叫幸福。

纵使我终究吃着一个人的早餐，味道却依然那么甜美，因为我明白了嘴中的佳肴，是爸爸陪伴的证明，而我，是爸爸努力的意义。爸爸，从您身上，我学会忍受，学会吃苦，学会体谅为了养育我而在我生命中缺席的父爱。

新的一天就此开始，即使今天我只有一个人，伴着美满的心灵，面对发生的一切都能充满余裕，快乐而美满。

一个人活得像一支队伍，我向我的心灵招兵买马，筑出灵魂里最灿烂不过的皇城。