小品《如此劝架》剧本

第一篇：小品《如此劝架》剧本

时间：现代。

地点：某地街头。

人物：张三 李四 王五

（幕启）张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。

李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。

张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃„„走了。

张三：现在这买卖真不好做。

李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

张三：吃了就死！

李四：江米糕---

张三：吃了就死！

李四：（感觉不对头，看看对方）

张三：（偷笑，若无其事地）

李四：（生气地）江米糕！

张三：（唱）吃了就死啊------

李四：江---

张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

李四：吃了就死啊！

张三：（咬一口）太香咧。

李四：吃了就死！

张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

李四：你骂谁？

张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

张三：这地方又不是你的，我就是不走。

李四：你，你不讲理！

张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

张

三、李四：（同时）你问他！

王五：三哥，我问你到底为啥？

张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死啊，吃了就死啊„„”

人家谁还敢买啊。

张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

张三：他说是用东北大米做的。

王五:别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

张三：那是？

王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，“吃了就死”！张三：啊？这不是伤天害理啊。

王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

李四：为啥，他砸我买卖。

王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

王五：那准是用食母生造的假药。

李四：他那药肯定也是假药。

王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是“吃了就死”。李四：咦？是吗。

王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是“毒鼠强”！

李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

张三：哼，伤天害理，我举报你！

李四：哼，国法难容，我举报你！

张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

李四：呸！你卖的是毒鼠强！

张三：（急）你胡说！

李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我„

你别死啊，老四„„

李四：（醒过来）你，你还真打呀。

张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

李四：我„„我听王老五说的。

你，凭啥说我大米有毒？

张三：我，我„„也是听王老五说的。

张

三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！张三：王老五你别跑。

李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下）-

剧本原载于 咖啡吧剧本网：

第二篇：小品剧本《如此主持》

如此主持人

两主持人在主持节目

M大家好，今天有我们俩为大家主持，一个G楞头而上

M：你是，我们在主持节目呢，请您下去好吗?

G:我是来当主持人的，朋友们说说我当主持人行吗？

观众：好，好

G：thank you！

M：我们也不缺人啊，请您。。

G：不是，，这个主持人您都来当了，还差我吗？

G：先自我介绍一下啊，我叫。。性别男爱好女，我的座右铭是人不犯我我不犯人，人若犯我我就哭，我的理想是走自己的路让别人无路可走，穿别人的鞋让他们打109找去吧

M：你看这，当主持得有要求，这长相就不过关，从上往下说吧，你看这（指着g的眼睛）标准9:15的眼睛，这眉毛长大多像8：20，这耳朵。。

G别人都说我这耳朵像元宝

M得了吧，我怎么看怎么也像圆规呢？

G不要以貌取人，俗话说得好，人不可貌相，狗急了跳墙

M啊？是海水不可斗量，G奥，对，海水不是特别凉

G你们别光说我，m你别比我抖搂你那些丑事儿

M我有啥丑事儿啊，我光明正大，问心无愧

G得了把，你说他把，跟人家老太太斗地主还偷人家大王。

M这是哪跟哪啊

G他就一个优点，就是能唱歌，一个人能唱2000多首歌曲

M那是

G他有才看见啥唱啥，看见天就唱，蓝蓝的天空。看见谁就唱轻轻的湖水，看见男的就唱父亲，看见女的就唱母亲，一天我们俩到烟大去溜达，看见地下优质王八，当时他就没词了，寻思了半个钟头出来一句话，是这么唱的“长大后我就成了你”

W:当主持人得多才多艺你行吗

G掌声到位什么都会

W那首先得穿的得体，看你这一身

G我这怎么了，我怕告诉你们我这衣服老贵了，W多少钱啊

G000多呢

W确实挺贵

G最后被我看到30

W啊？你是用菜刀砍的把

G我这裤子100多呢

W一条？

G五条

W那一合计还不如衣服呢

G那老板还赠我一条呢，说小伙子你快走吧，你往这儿一战都没人干把这儿走了都 M当主持人得智商高，你这。。不行

G瞧不起人怎么地。我告诉你，我的智商比你们两人加一起都高新不、MW不信

G好那我出个脑筋急转弯来靠靠你们

W来吧

G来配合我一下，请问这是什么字

W毛巾的巾，G错，是上吊的吊，W怎么回事上吊的吊呢口呢

G这不是口是罐头啊

M再来一个

G好看这是什么字

M木头的木，G错，退休的休

M人呢，G你不是人是玩具啊

M真有才，那你还会点你什么啊

G迈克尔杰克逊听过没

M听过啊？

G接下来我就模仿一下迈克尔杰克逊，我们学校就我能模仿杰克逊的舞蹈

G走，躺下

M你这是干啥呀

G别说话我模仿的是杰克逊死的时候，唱我就躺在这舞台没有掌声我不起来

W喂喂，你作为主持人最起码的开场会吗？

G试试吧，那我讲两句哦，亲爱的广大球迷朋友们

W:啊？球迷？

G观众朋友们，女士们先生们gentalmenand 娘们儿们大家晚上。几点了问m，八点多钟好，感谢大家在这光天化日之下

WM啊？

G就是灯泡比较亮的情况下啊冒着酷暑严寒摸着敌人的严寒来看今天的晚会

W呵呵那还是毛这生命危险来的啊

G我们怀着无不沉痛的心情，不不，就是冲动的心情，观看全体演员的演出，你们对我们的大恩大德，我们是不会善罢甘休的，就是早晚会给你们曝光的，M是报答

G嗯，对，君子报仇十年不晚

M干嘛呢，你来寻仇来了？

G我带表我们院长，书记，方丈，祝大家福如东海，胆大包天

根据我的观察怎么后面坐头等舱的怎么还有8个人没拍手呢

没关系，像我这种有身份有档位的M有档位?是档次

G档次和地位，档位

像我这种有身份有档位的从来不问大家要掌声，虽然我没有一个魔鬼的身材，但是我有一张魔鬼班的脸啊对不对

W那今天来的大都是大学生，那得弄点迎合潮流朋友们，G那好，不知道大家看过美国大片吗？我会模仿一个投资达3亿美元的电影《变形金刚3》里的主人公

W奥、那了不得

W在场中出猩猩状

W停停停这是啥变形金刚啊

M奥我知道了达表演的明显是金刚啊

G像不？

WM这是才子啊

M唱歌会吗？

G歌啊？我不是吹，我唱的歌是人就不会唱 G谁？杨坤？

G那我能行吗？他唱歌有一种哮喘的感觉，是这样的 唱。。。。。

一会一女子上台来送花，g做感动状

G谢谢，请问您是第一次上台，第一次吗？ L对，是第一次

G啊？感谢你把第一次给了我M导演说了你唱的不错奖励100元

G拿到灯光下看真假

M这导演给的钱能是假的吗？真是的G不是，我就看看，哥呀！你知道怎么看钱真假吗？ M你说怎么辨认

G我妈说了钱画的是毛泽东就是真的，是毛宁就是假的 W朋友们说他这个主持人当的了吗

W好好明年就你主持了

第三篇：校园超级搞笑小品剧本:如此面试

校园超级搞笑小品剧本:如此面试

剧本内容：

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?

(李上台匆匆打断)

李:人才。

假:没错，是人才。你是?

李:我是来艺术大赛面试的，你是?

假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?

假:当讲。

李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!

假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!

李:谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?

(上海滩音乐起)

甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李:哎呀，你。。。

甲:哎呀，这不老同学么?

李:这几年不见，上上海滩混去拉?

甲:必须的嘛!

李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?

假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?

甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!

假:行，唱吧!

甲:(犹豫)

李:你在那干什么呢?

甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座。。

假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?

甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!

假:这有根笔，你做个广告吧!

甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!

假:下一个，下一个。

李:下一个选手上场。

乙:(上台)

李:你来干啥啊?

乙:这不是招亲么?我来看看。

李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?

假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假:呵呵，那你都有什么特长啊?

乙:腿特长，自来长。

李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?

乙:我就觉得我腰间盘比较突出。

假:见过傻的，没见过你这么傻的。

乙:谢谢夸奖。

李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?

乙:会呀。

李:那我考你几个!香蕉怎么说?

乙:不娜娜。

李:苹果呢?

乙:A泡。

李:俩苹果?

乙:A两炮!

李:那我三个苹果还A三炮了呢?

假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙:不要我，我还不愿意来呢!

假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。

(丙上台)

假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!

丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!

李:不是就是来报个名。

丙:那登吧!

假:叫什么名?

丙:秦香莲。

假:陈世美没来啊?

丙:那个单位的?

假:你不叫秦香莲么?

丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假:性别?

丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?

李:我们会长问你是男的还是女的?

丙:你自己看这办吧!

假:家住哪?

丙:香港。

假:就你那口音还香港?

丙:香港郊区的，怎么的?

假:行行，那你都会点什么啊?

丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李:什么报?

丙:黑板报。

假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!

丙:那我给你们跳个舞吧!

假:来吧，来吧!

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙:你干什么?

假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?

丙:我的意思是，给我报幕。

假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?

丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?

假:快，(范文网　www.xiexiebang.com)给他报个幕吧!

李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!

丙:哼!(下台)

假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）

李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!

李敬礼

(完)

第四篇：小品——如此广告

如此广告

A、各位观众好，夜太阳的父老乡亲们，B、海内外华人华侨，同胞们 A、电视机前的观众朋友们，B、咦„„？等等

A、此中秋佳节，祝大家喜乐安康、花好月圆、、、、、B、行了，打住（作厌烦状）

A、什么事啊！哪里出了故障？你还按了暂停？

B、我们现在是秘密晚会，各大媒体CCTV、广州TV、夜太阳TV、MTV都没通知，怎么就有电视机前的观众了？

A、切、就这点出息。来呀、抬上来！（幕后两人故作沉重状搬来电视机）B、哎！你这这什么意思？

A、什么意思？看到没，这是什么？ B、电视机啊！

A、大家都坐在哪里啊！（挥手指观众）B、电视机前啊！

A、那你说说，是不是电视机前的观众啊！

B、是倒是，可是„„这是„„那是„„是„„可又不是„„

A、行了行了，别是不是的了，今天来到这里我不是为了别的事，我是来做广告来了。

B、啊？你做什么广告？

A、诸位看到没（手指电视机），这是今天我向大家全新劲爆超级震撼无敌推出的高科技纳米技术，防尘、防震、防爆、防核辐射的（深喘气），今天牌电视机。B、（跑过去给A捶背）恩？先顺顺气，慢慢来，别一不小心演小品都演出个三长两短的，那我可怎么给你爸妈交待啊！

A、切„切„，我这电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪啊！朋友们，（深喘气）这是电视机中的战斗机了，目前名列世界第二！（作自豪状而后摇摇欲倒）B、那谁是世界第一呢？ A、上个月刚被我们给兼并了

B、好是好，可你这小身体，怎么经得起折腾哦，这一圈广告做下来，电视机没买去几个，半条命都整没了（作同情状）

A、为此，今天我特意带来了我们公司全新打造的专业广告队伍，各位，上眼了（C、D、E、F、G、H上），各位，接下来有请我们专业的广告演艺家用不同的感觉给大家介绍一下我们的产品（深喘气）

B、首先，情深深雨蒙蒙版（音乐响起，C、D出场）

C、书桓，我想买一台今天牌电视机，因为只有在电视机前，我才能找到真实的自我，而梦想的爱情要演绎得像电视剧一样的温馨、浪漫、幸福（作陶醉而后娇羞状）

D、好的依萍，我答应你，我真的真的真答应你，因为你在我心中就像一台今天牌电视机一样，让我高兴时可以和你分享、难过时有你安慰、失落时有个心灵依偎的港湾，我发誓，我不能失去你，我的生命中不能没有你和今天牌电视机。C、可我们为什么一定要买今天牌的呢？

D、哎！这个秘密在我心中深藏了八十多年，今天我必须得告诉你，今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技。

C、哦！我知道了耶，它是不是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的耶！

D、对，就是这样，我们的爱情就要今天牌电视机一样 C、D合、温馨、浪漫、幸福（音乐起、两任牵手下台）A、接下来是“游击队”版（铁道游击队音乐响起，E、F上场）E、（四处张望、小心翼翼、顾盼前行）F、（站立不动，心急等人状）

E、（走过来看到F）姑苏城外寒山寺，F、（大喜状）柳暗花明又一村

E、快步跑去，紧握F手（深情状）可把同志们给盼来了，乡亲们等得好苦啊！（欲流泪状）

F、同志，时间紧急，不能多说，现有一份情报，日军刚运来一批战略物资，明天凌晨经过你们小队的驻地，组织上决定，由你带领同志们把这批物资夺来。E、立正敬礼，保证完成任务

F、另外，据可靠消息，这批物资中包括今天牌电视机，组织上认为、、、、、、、E、啊！今天牌电视机？是不是机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机？ F、对，就是那个无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机，它是电视机中的战斗机啊！

E、这一战势必夺回我们中国人的电视机，这是为了民族尊严、为了人民利益的一战啊！F、有没信心？

E、（立正敬礼，大声的，充满激情的）保证完成任务、夺回今天牌电视机（作威严状，而后退场）

B、以上广告有柔情百段、也有慷慨激昂，好！（鼓动观众鼓掌）A、现在给大家上演的射雕英雄传版本，（音乐响起，G、H上场）G、（冷笑两声）阁下可知道今天是什么日子吗？

H、什么日子？不正是中秋节吗？在下等这一天已经多年了，月圆之夜，华山之巅，群雄论剑。

G、那你可知今年的天下第一有什么奖品吗？

H、什么奖品？莫不是传说中失传已久的武林至宝“今天牌电视机“？

G、是啊！就是那机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机。

H、那可是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机啊！G、这是我射雕帮的必得之物，阁下识相就赶快下山去吧！以免因此坏了名头，传出去被江湖中人耻笑

H、这本来就是我英雄门的囊中之物，阁下想要就先杀了我吧！看招，降龙十八掌（作推掌姿势）。G、九阴白骨爪（做抓人状）H、佛山无影脚（踢人状）G、AK47（作扫射状）

H、你还动枪了（上前厮打，两人纠缠离台）A、以上镜头血腥暴力，非专业人士，确勿模仿。B、那你来点可以模仿的啊！

A、呵呵，你还别说，准备了一出，这是绝对可以模仿的，准备开始（全体演员上）G、各位观众，这是我们动车，欧不是，今天牌电视机的新闻发言人王不平先生，就这是今天牌电视机的问题进行新闻发布，下面请各位提问。

H、王先生好，我是夜太阳TV的记者，请问你对今天牌电视机的问题有什么要说的呢？

A、今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪。（深喘气）以上都是实话，至于你信不信，反正我是信了（最后一句大声讲出，并伴动作）。（全体演员面向观众鞠躬谢幕）

第五篇：小品《如此学生》

《如此学生》

甲乙同为学生身份(甲一脸苦恼上台)乙:咋啦？

甲:考试呗!乙:没考好？

甲:(悲伤)嗯,都怪老师！

乙:(惊讶)怪老师？

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心和我为难吗？

乙:去你的吧,嫌题难？自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分？

乙：不会吧？老师工作都是挺认真的！那三个是什么题目？

甲：这你就别问了。

乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。

甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分！

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥？

甲:老师不是说过吗？这写作文时要多用成语,分数才高嘛！