小品《如此课堂》

第一篇：小品《如此课堂》

小品《如此课堂》剧本

某次下课时间，A、B、C坐在教室聊天。

A：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！C：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑…

A：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

B（接过A的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ A、C（同时）什么啊? B：那就是没去上课，老师点名了！

C（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

A（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

B：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

C：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！

A（看了看旁边空的座位）咦！D呢？该不会今天又要逃课吧！B：哈哈，D啊，现在没准还懒在床上没起来呢！B：A、C，我向你们爆料一件事。C、A：什么事啊？

B（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见D在磨牙！A（惊讶）有这事，太强了吧。

B：后来D磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：„我已经五百年没吃人肉啦…..‟吓得我一晚上没敢睡觉…… 说完，三人立马哈哈大笑起来…

A：B，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过D说梦话还真搞笑….C：A，算了吧，你自己还不说梦话。

A（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

C：上次XXX跟我说，听见你半夜突然叫了一声„那块红烧肉是我的，不要抢！‟ B、C狂笑..这时候，B的手机响了……

B：喂，哦。D啊，什么事…..嗯嗯….好的… C：咋啦，D打电话来了？

B：对，他说这节课是物理课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天受伤了，在医院养伤。A：哼哼..这个死D。那B待会你怎么说？

B：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….这时，老师走进了教室… A：啊啊，老师来了…

C：老师今天面带杀气，我们可得小心一点啊。B：说得不错，大家保重….老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了… 这时，三人马上乱了阵脚了。

A：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

C：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

于是两人都望着B。

B：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。老师：A！你的作业呢！

A（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我….我我，没做…呜呜..老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。老师（目光转向C）：你的呢？

C：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！

C只能哭笑不得。老师：B，你做了没有？

这时，只见B愤愤的站了起来。

B（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。B：到底是谁？！

老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，B同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。B：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 老师：这事没得商量。

老师：A，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课… A：是D。

老师：他人呢？

C：老师，D昨天他摔沟里去了，把脚伤了。。老师：不要开玩笑….B：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…

这时，D来上课了…..他装作一瘸一拐的 D：（敲门，开门）

老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ D：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了

另外D还会意的望了一眼B，B也顺势偷偷的做了一个手势。老师：好，你进来吧 D又一瘸一拐的走着…

老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中……D无奈的回到座位上 老师：D，你数学作业做了没，交上来…

D：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

D（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向老师。老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 D（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。A、C、B都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，„头悬梁，锥刺股‟地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

A：老师，„头悬梁，锥刺股‟是什么意思啊？ 老师：就是… C：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……

下面学生爆笑……

老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）

（下面顿时鸦雀无声…..）

四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了….追了出去…..

第二篇：校园小品《如此课堂》

校园小品《如此课堂》

9人表演的小品剧本

故事简介：三炮，大壮，长江是一个宿舍的。三炮经常逃课，需要大壮和长江帮忙撒谎。大壮性格开放，说话语言幽默；长江性格粗暴，行为好动。小蛋，黄河，翠翠是同一个宿舍的。翠翠好学，但经常忘事；小蛋性格外向，善交流；黄河迷恋综艺卫视栏。

时间：某天上午下课后地点：教室

人物： 主持人、教导主任、郑老师、三炮、大壮、长江、小蛋、黄河、翠翠

扮演者：主持人—黎究饰、教导主任—曹扬娟饰、郑老师—游铭名饰、三炮—方千源饰、大壮—韦志波饰、长江—李仕尧饰、小蛋—谢小莹饰、翠翠—陈玲饰、黄河—李俊饰

某次下课时间，小蛋、长江、大壮、黄河、翠翠坐在教室聊天。

小蛋（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样儿的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去

了，嚎 ~

黄河：眼睛一闭不睁，一上午就过去了，嚎 ~

其他人大笑„

小蛋：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哎，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

长江（接过小蛋的话，继续说）：你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

小蛋、大壮（同时说）：什么啊?

长江：那就是没去上课，老师点名了！

大壮（反驳道）：哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？

翠翠，大壮（同时说）：那就是去上课了，老师没点名！

小蛋（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！大壮：可不是嘛！我的“LOL”还等着我去升级呢！

小蛋（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课了吧！

长江：哈哈，三炮啊，现在肯定在走廊上等着看班花呢！

大壮（傻笑道）：长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。长江：我向你们爆料一件事儿。

大壮、小蛋、黄河、翠翠（好奇的表情，同时问）：什么事啊？

长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！那声音咯吱咯吱的！

小蛋（惊讶）有这等事，太强了吧。

黄河：真的假的？

长江：千真万确！

翠翠（好奇）：长江，快说说，还有呢？

长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦.’吓得我一晚上没敢睡觉„ 顿时，大家哈哈大笑起来„

小蛋：长江，你也太坏了吧，居然爆料人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.翠翠：小蛋，算了吧，其实你也说梦话。

小蛋（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

黄河：上次我也听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’

长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了„„

长江：喂，哦。三炮啊，什么事„..嗯嗯„.好的„

大壮：咋啦，三炮打电话来了？

长江：对，他说这节课是郑老师的课，他不敢不来，不过会迟到，现在他还挺舒服的躺在床上呢！

大壮（接着说）如果老师向我们问他的情况，就说昨天他打球扭到脚了了，在来上课的路上。

小蛋：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？

长江：哪个崽，老是要我们帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训„你们怎么看

其他人说：没问题，看他笑话！

这时，郑老师走进了教室„

翠翠：啊啊，郑老师来了„

大壮：老郑今天面带杀气，我们可得小心点。

黄河：看来三炮今天死定了！

长江：确实，大家得保重„.郑老师：同学们好！

大家：老师好！

郑老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„

这时，大家乱了阵脚了

小蛋：我怎么把作业这事给忘了呢，哎呀，大事不妙！

黄河说：最近都迷恋《非常完美》中的男神，没心思写作业。

大壮：别说了，前天我在“LOL”买了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

于是大家都相互对望（一副死定了的样子）

这是大家的目光定格在翠翠身上

翠翠：别看了，姐本还没有做过一次作业呢！

长江：嗯METOO

郑老师双目带些愤怒的眼神，仿佛以知道下面的情况

郑老师：小蛋！你的作业呢！

小蛋（可伶巴巴，慌张至极）：报告老师，我„我„我，没做„

郑老师：不要用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。

郑老师把目光转向大壮

郑老师：大壮，你的呢？

大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

郑老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！大壮只能苦笑不得。

郑老师：长江，你做了没有？

这时，只见长江愤愤的站了起来

长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）：老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！

最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼

长江：到底是谁？！

郑老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！拖欠了作业还是要罚抄的，作业就摆在那里，二十遍，不增不减。

长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊？

郑老师：这事没得商量！

老师又问其他同学：你们呢？

他们两人低下头，不出声。

郑老师：看在你们平时表现不错，就抄10遍吧！！

这时郑老师看了看全班。对小蛋道：小蛋，你旁边的位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„

小蛋：是三炮。

郑老师：他人呢？

大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。

郑老师：不许开玩笑„

长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

郑老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„

这时，三炮来上课了„..他装作一瘸一拐的三炮：（进门）报告„

郑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？

三炮：是的老师！可不是吗，疼死我了

另外三炮还会意的望了一眼长江和大壮，长江也偷偷的给三炮做了一个手势。

郑老师：好，你进来吧

三炮又一瘸一拐的走着„

郑老师：你还可以更像一点，把那左脚再拖一点地，诶„对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

无语中„„三炮无奈的回到座位上

郑老师：三炮，你的作业做了没，交上来„

三炮：我„我„.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！（张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„）三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向郑老师。

郑老师（特别尴尬，特别厌恶）：好了好了，你回到位置上去

三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！

郑老师（特别无语）：好了，我知道，回到座位上去。

大家都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

郑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）：诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

小蛋：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？

郑老师：就是„

大壮：（打断郑老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了„„

下面学生爆笑„„

郑老师（特变无奈，特别气愤）：这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了„..）

（下面顿时鸦雀无声„..）

六人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了„.这时教学主任走进来

教导主任（大声愤怒的说）：去向老师道歉

这时同学们都追了出去。

[落幕]

第三篇：校园小品《如此课堂》

校园小品《如此课堂》

时间：某天上午 地点：教室

人物：王老师、甲、乙、丙、丁学生 某次下课时间，甲、乙、丙坐在教室聊天。甲：（唉声叹气）又要上课，真无聊啊！

乙：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑…

甲：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

丙：（接过甲的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 甲、乙（同时）什么啊? 丙：那就是没去上课，老师点名了！

乙：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

甲：（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

丙：唉！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

乙：可不是嘛！我的‚问道‛还等着我去杀boss呢！

甲：（看了看旁边空的座位）咦！丁同学呢？该不会今天又要逃课吧！丙：哈哈，小丁啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！

乙：（傻笑道）小丙，你就别再挖苦人家了，我们丁同学那可是有名的‚恐龙杀手‛呀。哈哈……

长江：甲、乙，我向你们爆料一件事。乙、甲：什么事啊？

丙：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见丁同学在磨牙！甲：（惊讶）有这事，太强了吧。

丙： 后来丁同学磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…’ 吓得我一晚上没敢睡觉…… 说完，三人立马哈哈大笑起来…

甲：小丙，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过小丁说梦话还真搞笑… 乙：小甲同学，算了吧，你自己还不说梦话。甲：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

乙：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 丙、乙狂笑..这时候，小丙的手机响了……

丙：喂，哦。丁同学啊，什么事…嗯嗯…好的… 乙：咋啦，小丁打电话来了？

丙：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。甲：哼哼..这个死小丁。那丙同学待会你怎么说？

丙：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….这时，王老师走进了教室… 甲：唉呀妈呀，王老师来了…

乙：老王今天面带杀气，我们可得小心一点啊。丙：说得不错，大家保重… 王老师：同学们好！大家：老师好！

王老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了… 这时，三人马上乱了阵脚了。

甲：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

乙：别说了，前天我在‚问道‛爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着小丙。

丙：别看我了，爷本还没有做过一次数学作业呢！王老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。王老师：小甲！你的作业呢！

甲（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我…我我，没做…呜呜

王老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。王老师（目光转向乙）：你的呢？

乙：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

王老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！小乙只能苦笑不得。王老师：小丙，你做了没有？ 这时，只见小丙愤愤的站了起来。

丙（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丙：到底是谁？！

王老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，小丙同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。小丙：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 王老师：这事没得商量。三人全军覆没

王老师：甲同学，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课… 甲：是小丁。王老师：他人呢？

乙：老师，丁同学昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。王老师：不要开玩笑…

丙：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

王老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课… 这时，小丁来上课了…..他装作一瘸一拐的 丁：（进门）报告…

王老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 丁：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了

另外小丁还会意的望了一眼小丙，丙也顺势偷偷的做了一个手势。王老师：好，你进来吧 小丁又一瘸一拐的走着… 王老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中……小丁无奈的回到座位上

王老师：小丁，你数学作业做了没，交上来…

丁：我…我…口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

小丁（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向王老师。王老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 小丁（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！王老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。甲、乙、丙都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

王老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！甲：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 王老师：就是…

乙：（打断王老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了…… 下面学生爆笑……

王老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…）

（下面顿时鸦雀无声…）

四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了…追了出去… [落幕]

第四篇：校园搞笑小品-如此课堂

校园搞笑小品-如此课堂

时间：某天上午

地点：教室 物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人)桌子凳子 六组

人物：唐老师(唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷（贾雷锋）汪宪洞(泰有才）

某次下课时间，虞、董、贞、泰、坐在教室聊天。

贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他三人大笑„

泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。其他三人吐口水（表情夸张)

虞（接过董的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

董、贞、泰（同时）什么啊? 虞：那就是没去上课，老师点名了！贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？(其他几人同声：不知道）虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊）董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！

泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„ 虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。

三人同声：什么事啊？ 虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！

董：（惊讶）有这事，太强了吧。虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„

说完，四人立马哈哈大笑起来„

泰：虞仁杰，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私„不过贾雷锋说梦话还真搞笑„.董：泰有才，算了吧，你自己还不说梦话。泰：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

董：上次你女朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的）不要跟我抢！’ 全部狂笑狂笑..这时候，贞有权的手机响了„„ 贞：喂，哦。贾雷锋啊，什么事„..嗯嗯„.好的„

泰：咋啦，贾雷锋打电话来了？ 贞：对，他说这节课是专业课，他不敢不来，不过要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。董：哼哼..这个小子。那贞有才待会你怎么说？

贞：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好„.这时，唐老师走进了教室„

泰：啊啊，唐老师来了„

董：老唐今天面带杀气，我们可得小心一点啊。虞：说得不错，大家保重„.唐老师：同学们好！大家：老师好！

唐老师：（笑了笑）现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„ 这时，四人马上乱了阵脚了（小声议论：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。

虞：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

贞：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着长江。

泰：别看我了，爷本还没有做过一次作业呢！

唐老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。

唐老师：贞贞权！你的作业呢！贞：（老师交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

唐老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份 上，那就罚五张速写吧。唐老师（目光转向董）：董文化你的呢？

董：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。

唐老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个董文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张速写吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。董只能苦笑不得。

唐老师：虞仁杰，泰有才你门做了没有？ 这时，只见虞、泰、愤愤的站了起来。

虞、泰：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

虞 泰：是谁？（看见董文化在偷偷的吃小小酥）然后说：原来是旺旺小小酥 啊）唐老师：你们就知道吃吃吃、真是吃货。虞、泰：（小声嘀咕} 嗯嗯，演得不错，加油啊，现在中国电影不景气，以后要靠我们来拯救了。唐老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。

虞、泰：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？

唐老师：这事没得商量。四人全军覆没

唐老师：董文化，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„ 董：是贾雷锋。

唐老师：他人呢？

贞：老师，小洞昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。唐老师：不要开玩笑„.虞：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

唐老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„ 这时，贾来上课了„..他装作一瘸一拐的 贾：（进门）报告„

唐老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？

贾：你猜啊？ 唐老师：是不是扭到脚了。贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了

另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。冯老师：好，你进来吧 贾又一瘸一拐的走着„

唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶„对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中„„贾无奈的回到座位上

唐老师：贾，你的画，画了没，交上来„

贾：我„我„.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„ 贾：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。

唐老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 贾;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！

唐老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 唐老师：就是„

泰：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊**了„„ 下面学生爆笑„„ 这时唐老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。。、。。。。‘’

唐老师;进来（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了„..）

虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。（教室外传来唐老师哎哟的一声）

五人（互相看了一下，齐喊）快去看老师 贞：回来介绍一下自己 五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是7474747474 老师 你快回来（唱）。。我们错了 了

落幕

第五篇：小品——如此广告

如此广告

A、各位观众好，夜太阳的父老乡亲们，B、海内外华人华侨，同胞们 A、电视机前的观众朋友们，B、咦„„？等等

A、此中秋佳节，祝大家喜乐安康、花好月圆、、、、、B、行了，打住（作厌烦状）

A、什么事啊！哪里出了故障？你还按了暂停？

B、我们现在是秘密晚会，各大媒体CCTV、广州TV、夜太阳TV、MTV都没通知，怎么就有电视机前的观众了？

A、切、就这点出息。来呀、抬上来！（幕后两人故作沉重状搬来电视机）B、哎！你这这什么意思？

A、什么意思？看到没，这是什么？ B、电视机啊！

A、大家都坐在哪里啊！（挥手指观众）B、电视机前啊！

A、那你说说，是不是电视机前的观众啊！

B、是倒是，可是„„这是„„那是„„是„„可又不是„„

A、行了行了，别是不是的了，今天来到这里我不是为了别的事，我是来做广告来了。

B、啊？你做什么广告？

A、诸位看到没（手指电视机），这是今天我向大家全新劲爆超级震撼无敌推出的高科技纳米技术，防尘、防震、防爆、防核辐射的（深喘气），今天牌电视机。B、（跑过去给A捶背）恩？先顺顺气，慢慢来，别一不小心演小品都演出个三长两短的，那我可怎么给你爸妈交待啊！

A、切„切„，我这电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪啊！朋友们，（深喘气）这是电视机中的战斗机了，目前名列世界第二！（作自豪状而后摇摇欲倒）B、那谁是世界第一呢？ A、上个月刚被我们给兼并了

B、好是好，可你这小身体，怎么经得起折腾哦，这一圈广告做下来，电视机没买去几个，半条命都整没了（作同情状）

A、为此，今天我特意带来了我们公司全新打造的专业广告队伍，各位，上眼了（C、D、E、F、G、H上），各位，接下来有请我们专业的广告演艺家用不同的感觉给大家介绍一下我们的产品（深喘气）

B、首先，情深深雨蒙蒙版（音乐响起，C、D出场）

C、书桓，我想买一台今天牌电视机，因为只有在电视机前，我才能找到真实的自我，而梦想的爱情要演绎得像电视剧一样的温馨、浪漫、幸福（作陶醉而后娇羞状）

D、好的依萍，我答应你，我真的真的真答应你，因为你在我心中就像一台今天牌电视机一样，让我高兴时可以和你分享、难过时有你安慰、失落时有个心灵依偎的港湾，我发誓，我不能失去你，我的生命中不能没有你和今天牌电视机。C、可我们为什么一定要买今天牌的呢？

D、哎！这个秘密在我心中深藏了八十多年，今天我必须得告诉你，今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技。

C、哦！我知道了耶，它是不是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的耶！

D、对，就是这样，我们的爱情就要今天牌电视机一样 C、D合、温馨、浪漫、幸福（音乐起、两任牵手下台）A、接下来是“游击队”版（铁道游击队音乐响起，E、F上场）E、（四处张望、小心翼翼、顾盼前行）F、（站立不动，心急等人状）

E、（走过来看到F）姑苏城外寒山寺，F、（大喜状）柳暗花明又一村

E、快步跑去，紧握F手（深情状）可把同志们给盼来了，乡亲们等得好苦啊！（欲流泪状）

F、同志，时间紧急，不能多说，现有一份情报，日军刚运来一批战略物资，明天凌晨经过你们小队的驻地，组织上决定，由你带领同志们把这批物资夺来。E、立正敬礼，保证完成任务

F、另外，据可靠消息，这批物资中包括今天牌电视机，组织上认为、、、、、、、E、啊！今天牌电视机？是不是机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机？ F、对，就是那个无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机，它是电视机中的战斗机啊！

E、这一战势必夺回我们中国人的电视机，这是为了民族尊严、为了人民利益的一战啊！F、有没信心？

E、（立正敬礼，大声的，充满激情的）保证完成任务、夺回今天牌电视机（作威严状，而后退场）

B、以上广告有柔情百段、也有慷慨激昂，好！（鼓动观众鼓掌）A、现在给大家上演的射雕英雄传版本，（音乐响起，G、H上场）G、（冷笑两声）阁下可知道今天是什么日子吗？

H、什么日子？不正是中秋节吗？在下等这一天已经多年了，月圆之夜，华山之巅，群雄论剑。

G、那你可知今年的天下第一有什么奖品吗？

H、什么奖品？莫不是传说中失传已久的武林至宝“今天牌电视机“？

G、是啊！就是那机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机。

H、那可是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机啊！G、这是我射雕帮的必得之物，阁下识相就赶快下山去吧！以免因此坏了名头，传出去被江湖中人耻笑

H、这本来就是我英雄门的囊中之物，阁下想要就先杀了我吧！看招，降龙十八掌（作推掌姿势）。G、九阴白骨爪（做抓人状）H、佛山无影脚（踢人状）G、AK47（作扫射状）

H、你还动枪了（上前厮打，两人纠缠离台）A、以上镜头血腥暴力，非专业人士，确勿模仿。B、那你来点可以模仿的啊！

A、呵呵，你还别说，准备了一出，这是绝对可以模仿的，准备开始（全体演员上）G、各位观众，这是我们动车，欧不是，今天牌电视机的新闻发言人王不平先生，就这是今天牌电视机的问题进行新闻发布，下面请各位提问。

H、王先生好，我是夜太阳TV的记者，请问你对今天牌电视机的问题有什么要说的呢？

A、今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪。（深喘气）以上都是实话，至于你信不信，反正我是信了（最后一句大声讲出，并伴动作）。（全体演员面向观众鞠躬谢幕）