写给 天堂里的母亲html

第一篇：写给 天堂里的母亲html

写给天堂里的母亲

母亲的忌日就要到了。十八年前，在那个风雪交加的夜晚，母亲走了，默默地走了，带着无尽的牵挂走了，留给我们的是挥之不去刻骨铭心的思念。多少年来，每当想起母亲，心就紧缩一团,母亲的形象时刻在眼前萦绕。多少次梦见母亲，醒来都是泪流满面。我的母亲是平凡的，但在我心中是伟大的。

母亲出身于大地主家庭，是张学良的夫人于凤至的娘家。正是因为这个联姻，日本人侵占东北以后，以破坏铁路，反满抗日为名，把母亲家的所有男人，全部杀光。十七个男人中，就包括我29岁的姥爷，他是于凤至的表弟。从此，母亲的家境开始破落，姥姥带着十三岁的母亲和六岁的姨妈，靠分得的几亩地为生。孤儿寡母的艰辛，可想而知。为此，母亲终止了学业，开始承担起家庭的主要劳务。母亲对过去的生活，记忆犹新，经常给我们讲家业辉煌时的事。什么过年要杀年猪，储存一缸的馒头和粘豆包，吃得时候，拿出来热热等等。开始我就当故事听。时间长了，我感到母亲说的和老师讲的不一样。就问母亲，地主平时都是鸡鸭鱼肉、山珍海味，怎么过年才杀猪吃粘豆包那。母亲说，哪有那样的地主，那样过日子，早就败家了。我看母亲说的不像是假话,也没有再深究。解放以后，母亲经人介绍和父亲结婚，就和姥姥、姨妈一起搬到了城里。当起了家庭主妇。

母亲念过国高，也就是现在的中学，由于家境破落没有毕业。就是这个文化，在当时的家庭妇女中，也算是鹤立鸡群了。所以，母亲来到城里，很快就被选为居委会主任。虽然每月只有6块钱的补贴，但是，她乐此不疲，似乎人生的价值得到了体现。经常参加会议，组织活动，我们家也是门庭若市。夫妻吵架、婆媳不和，都找母亲来评理。看着母亲振振有词，听者心悦诚服的的样子，我们都感到很骄傲。这样的光景持续了几年。四清运动开始了，有一天，母亲回到家里惶惶不安的样子，我隐隐约约听她和父亲说，好像是有人举报母亲隐瞒成分，工作组正在调查。为此，母亲蔫了很长一段时间。调查结果出来了，好像没有完全否定举报，隐瞒成分的问题也认定不了，但居委会主任却当不上了。家里突然清静了，几天看不到一个人影。看得出来，母亲很失落，但是嘴上却说，就六块钱，操那么大心，不值得，让我干我也不干了。从此母亲算是退出了“政治舞台”，开始全身心地操持家务。

五九年下半年，居委会办大食堂，家家把炉灶都封了，以为共产主义到了，以后就吃大锅饭了。我们小孩都很高兴，到吃饭的时候，拿着饭碗就去了，连打带闹的。开始随便吃，后来就限量了，自然灾害开始后，大食堂就黄了。当时，我刚刚上学，下有六岁的妹妹和三岁的弟弟，父亲一个人的工资，要养活五张嘴。顿顿大饼子、玉米面粥加咸菜，后来连这个也供不上了，就吃野菜掺玉米面的大饼子，苋菜采不到，就吃灰菜，很多人出现浮肿，腿上一按一个坑。我经常和同学去采橡子，回来磨成面，还去扒树皮磨面，吃了以后大便干燥疼的直哭。家里把所有的口粮都给我们几个孩子吃了。母亲饿的头发晕，经常半夜起来用酱油兑水喝。有一天，母亲不知道从那里弄来点粮票，领着我们到街道饭店，买了两个全面的烧饼，给我一个，弟弟、妹妹分一个。母亲看着我们吃，我发现母亲边看边抿嘴唇，我让母亲咬一口，她说不饿，好说歹说，母亲勉强沾了一下嘴唇。过年的时候，家里买了三斤肉，临近年关的几天，每次做菜，都切一小块，吃饭时，母亲把菜里的肉挑出来，每人碗里分一块，我们夹给她，她又夹回来，说是太腻，吃不下。家里炖鸡，母亲专门吃鸡爪子，把我们吃过的鸡骨头拣起来啃，说是还有肉，扔了浪费。吃咸鸭蛋，母亲把吃过的鸭蛋皮用嘴舔舔，就着咸味吃饭。就这样，我们熬过了最困难时期，在母亲的呵护下，虽然缺衣少食，但也没耽误我们的成长，母亲却瘦了十几斤，从此落下了胃疼的病根。

六九年年底，我刚刚十六周岁，就进厂当了工人。紧接着，妹妹和弟弟先后下乡插队。当时，文大的高潮刚过，经济十分困难，口粮以粗粮为主。全家每月就十几斤细粮。母亲心疼我，把细粮都给我吃。每天中午，我的饭盒里，不是大米饭，就是馒头，菜里都少不了肉。

而父母几乎顿顿是窝头白菜咸菜，菜汤里几乎看不到油花。家里还要留点细粮，给乡下回来的弟弟妹妹吃。每次看到弟弟妹妹狼吞虎咽的样子，母亲都转过身去默默地流泪。母亲从小就抽烟，始终是自己卷烟草抽，困难时期，烟草买不到，就卷茄子叶白菜叶抽。我记得母亲最喜欢抽上海产的凤凰烟，所以我每次出差，都给母亲买几盒，但她舍不得抽，经常拿出来闻闻，又放回去。七五年我调到机关工作，当了记者。母亲虽然没有当面夸过我，但我看得出来，她很自豪，在人前说话的底气也足了。七六年，我因病住院，很长时间，检查不出结果。医院离我们家十几公里，母亲每天拖着瘦弱的身体，给我送饭。等我病愈出院，母亲却病倒了。后来，我结婚生子，孩子不到两个月就留在母亲身边，一直到母亲去世。她把我们抚育成人，又把全部心血倾注到我们的孩子身上。

八十年代后期，母亲的身体每况愈下，气管炎越来越重，晚上经常听到母亲不停地咳嗽。我们劝她到医院检查，她都以各种理由搪塞。88年年底，母亲病倒了，不得不住进医院，经检查是结核性胸膜炎。经过一段时间的治疗，病情有所好转，全家都很高兴，把母亲接回来过年。春节过后，病情又反复，第二次住院。到89年年底，母亲坐着都很困难了。医院的诊断，仍然是结核性胸膜炎。我带着母亲的x片到沈阳医大咨询，怀疑是肺癌。十二月中旬，彩透确诊为中心性肺癌晚期，广泛转移，不能手术。如晴天霹雳，全家都懵了。我们后悔不迭，为什么不早点到大医院检查。大夫告诉我们，你母亲的身体状况，就是早检查出来，也不能手术。因为母亲骨瘦如柴，体重才七十多斤。话虽如此，但我们还是深深地内疚和自责，并留下了永久的遗憾。母亲虽然不知道病情，但坚决要出院，我们无奈地同意了。刚回家的时候，母亲似乎精神头足了，还张张罗罗地要打扫卫生。但病魔是无情的，很快她就不能起床了，并且开始出现癌症晚期的疼痛症状。我们几个子女轮流守护在母亲身旁，她病情稍有缓解，就唠叨过去的一些往事，吩咐我们过年买什么年货，怎么贴对联。临近年关，母亲的病情更重了，时而昏迷，时而清醒，痛苦也不断加剧。我们眼看着母亲饱受疾病的折磨，心如刀绞，但除了不断注射止疼针，缓解疼痛之外，束手无策。家里摆满了氧气瓶、吸痰机等医疗设备，但都无济于事了。母亲自知病入膏肓，一再问我们得的是什么病，我们实在不忍心再隐瞒，把病情如实告诉了她，她长叹一声，半天才睁开眼睛，气喘吁吁地，嘱咐弟弟不要打孩子，嘱咐我冬天冷要多穿点衣服，注意身体。嘱咐孙子、孙女好好学习。说完又昏迷过去，从此再也没有睁开眼睛。记得我小时候，看到别人家死人，就很害怕。在我的心目中，母亲是不会死的，我也无法想象，没有母亲，我们这个家会是怎么样。但是自然规律是无情的，我所害怕的事情终于发生了。我们捶胸顿足，悲痛欲绝，再也唤醒不了母亲。生我养我，时时嘘寒问暖，把全部的爱倾注在我们身上的母亲，永远离开了我们，终年六十三岁。这是一九九○年的一月十三日，正是家家送灶王爷上天，欢度小年的时候。外面鞭炮齐鸣，我们家却笼罩在无限的悲痛之中。母亲走了，她劳作一生，熬尽心血，到另一个世界享福去了。十八年了，岁月的流逝，没有消减我们对母亲的思念，她的音容笑貌，清晰在目，絮絮叨叨的叮咛嘱托，成了幸福的回忆。太阳还是从东边升起，地球还是照样旋转，但是，“遍插茱萸少一人”，这个世界上缺少了我至亲至爱的母亲。可以告慰母亲的是，儿女虽然不算功成名就，也没有大富大贵，但我们安居乐业，生活祥和。我们时刻牢记母亲的嘱托，经常教育后代，做一个善良的人，做一个对社会有用的人，以慰藉母亲在天之灵。

我的母亲不是完人，但却是我心中的圣人，愿母亲在天堂永远安宁

第二篇：写给天堂里的妈妈

写给天堂里的妈妈

亲爱的妈妈：

您好吗？好久没有梦到您了，您在天堂里一定过得开心快乐！屈指算起来您离开我237天了，每每看到牵手走过的对对老人，我就会想起您，每每看到商场或街中挽着走路的母女，那时的我都会定睛地看上一会儿，想您了，想您离去得太快，想与您一起走过的不凡日子„„转眼又要到“母亲节”了。

前天在《新文化报》上看到明星发起的一个活动，叫做写给妈妈的信，当时我的眼泪就不由自主地落下来，我努力地忍住不让别人看到我的泪光。这个夜里，我独自一人在这静静的空间里给您写上一封信，我知道这也是一封再也无法传送的信。

刚刚在相册里翻看和您一起的照片，眼泪不停地流下来，这个“母亲节”我再也不能给您过了，您再也不能穿上我给你买的新衣，至此我们永世相隔。我也就成了没有妈妈的孩子„„

人说，父母和子女都是前世的缘分，我成了您的女儿是我最大的幸福，如果没有您，我也许活不到现在，如果没有您的庇佑，我会成为一个残缺的孩子，那些点滴的岁月里我们相依相偎着，我难过的时候您会陪着我，我害怕的时候

您会陪着我，长大后，您还是一样地关心着我，晚班时您会打着手电来接我„„所有的一切的一切都在您的呵护下度过。

想您了，亲爱的妈妈，您在天堂里一定要快乐！

第三篇：写给天堂里的妈妈

写给天堂里的妈妈

妈妈，你在天堂好吗？你离开这个世界已经两年了，而我们一直无法接受这个现实，尽管是我们亲眼看着你一天天衰弱，一步步离去，可我们依然不相信这是真的，我们不愿相信你已经离开我们，这就像做了一个长长的梦，一直没有醒来。

两年来，我们一直生活在对你的怀念中，怀念你的点点滴滴，怀念你和我们在一起的日日夜夜，从我们记事起，父亲常年在外打工，一年四季几乎都是你一个人在操劳，你——一个身高不足一米五的弱小女子，用单薄的身躯扛起家庭的重担，承担起教育我们兄妹的重任，你——一个目不识丁的农家妇女，用柔弱的肩膀扛出了两个大学生，虽然，两个大学生没有多少出息，可在那个时代，在农村还是算可以的了，虽然，这里有父亲的功劳，可我们的成长凝聚了你更多的汗水，更多的还是你的泪水，我和小妹在外求学的日子里，是你用笑脸迎我们回家，也是你用泪水送我们启程。妈妈，这一切的一切，都是我们心中永远的痛，痛彻心扉，也痛彻骨髓，两年来，我们不敢面对你的遗像，不愿面对你的墓碑，尽管我们想你，可这是我们心中不敢去触碰的禁区。

妈妈，两年来，我们也在后悔，后悔对你做的每一件事，后悔对你说过的每一句话，你的走，给我们留下了很多很多的遗憾，你是我们心中永远的痛，妈妈，你一直是个要强的人，事事都都要比别人强，这是你做母亲成功的地方，可这也是你悲剧结束的根本原因。你小时候，由于外公在外，大舅经常生病，为了保住这个儿子，外婆带着大舅到处求医，把整个家留给了你——一个十来岁的小女孩，所以，你从十来岁就承担起家庭的重担，为了完成生产队分配的任务，娇小的你没日没夜，幸苦劳作，大人完成的任务，你也完成了，你的坚强和能干换来了许多成年人的赞赏。你和父亲结婚后，你们从一双筷、一个碗、一块砖、一片瓦苦起，从一间房，到两间房，再到五间房凝聚着你和父亲的滴滴汗水，父亲是个典型的农家汉子，在外，他带着几十人搞建筑，而在家里他却是个典型的甩手掌柜，不做一顿饭，不拿一双筷，吃饭都要添在他手里，而你，白天在地里劳作，挣工分，回来要做饭洗衣养猪喂鸡，晚上还要在油灯下帮人缝缝补补（那时我们家是村里拥有缝纫机的少数家庭之一）不为别的，只为换取一块块碎布，为我们缝双鞋子或拼件衣服，由于你心灵手巧，村里的人都喜欢找你缝补衣服。妈妈，你的心灵手巧，你的精打细算，让我们穿上别人没有的花衣服，吃上很少搀杂粮的白米饭（那时很多家庭都要掺杂粮，有的一年不够半年吃），这些都是你要强的结果。

妈妈，你事事要强，可该你坚强的时候，你却退缩了，原本你的病情不至于你这么快离开，可由于你的要强和你的多疑，加快了你离去的脚步，你给我们留下了终生的悔恨。有时，我们在后悔，要是不给你做手术，你也许不知道你得了癌症，你或许会走的晚一些，如果不给你化疗，也许你的体质不会一下垮掉，或许你能维持更久，可是，所有的假设都不成立，一切的一切都不可能重新来过，一切的一切都成了不可能。

我们知道你要强，我们知道你放不下高龄的外婆和残疾的大舅，我们因此用各种话语甚至是不恭的语言来刺激你，希望能激起你的坚强，可你却再也没有当年的意志，而说你的那些话却成了我们心中永远的痛，像针一样随时扎着我们的心。

妈妈，你的走给我们留下了许许多多的遗憾，你还没来得及进城和我们一块生活，我们还没找到机会带你出去旅游一次，我们怎么能想到，精神抖擞的你怎么会这么早离开我们，妈妈，你知道吗？为了这些我们生活在后悔中。

有人说，“天若有情天亦老”而我要说“天若有知天也会哭”，也许，老天真的有知，你走的那天晚上，天下着瓢泼大雨，你的周年忌日，天也下着瓢泼大雨，你的两周年忌日，天也是下着瓢泼大雨，就那么巧吗？也许是天也在为你的离去而哭泣，也许是老天在陪我们一块哭泣。

也许是怕你孤独，也许是为了圆你的心愿，让你完成你未尽的责任，在你走的第三天，死神带走了外婆。你是流着泪走的，因为你放不下年迈的外婆和残疾的大舅，还有我那没有任何生活能力的父亲。外婆也是哭着走的，她是听到你的死讯，哭着追你而去的，妈妈，你知道吗？

你终于和客死他乡的小舅，到死都牵挂你的外公（外公的死是你的遗憾也是外公的遗憾，因为你生病，父亲怕你受刺激。没让你们见上最后一面。）和追你而去的外婆团聚了，你终于可以问问小舅客死他乡的真正原因，你终于可以伺候外公外婆，以了却你的心愿，可你却给我们留下了终身的遗憾和无尽的思念。

妈妈，从小你教育我们要善待别人，要自强自立，可你却没有教会我们如何面对亲人的离开，你走后，外婆走了，我的姑妈被牛挑死了，我二大伯无疾而终，我的大妈跳井而亡，还有你的姑爹，你的舅舅，在不到半年的时间里相继离去，半年的时间里，我们做了四回孝子，这可能是闻所未闻的事，妈妈，我们怕极了，我们害怕听到“死”这个字。而现实却是如此的残酷，如今，我的大舅，你到死都牵挂的人，一个从小就非常不幸的残疾人，也患上了和你一样的绝症——癌症，如今，我们又要像当初一样，看着他慢慢离去，你们一家五口很快就要团聚了，妈妈，可我们不明白，是上天不愿让他在世上遭罪，还是你们需要一个完整的家？为什么留给了我们这样残酷的现实？我们无奈，我们力不从心，我们除了眼泪还是眼泪，我们不敢面对被病魔折磨的大舅，也不敢面对同样手足无措的表弟，妈妈，我们该怎么办？

。。。

妈妈，我爹他很好，虽然脚天天疼，可没什么大碍，哥嫂和侄媳对他也很好，你就不要牵挂他了，反正你们吵吵闹闹一辈子了，你就在那边清静清静吧，让他在这世上看着你的儿孙们慢慢长大，慢慢变老。我们兄妹四家也很好，家庭和睦、身体健康，事业顺意，你的两个孙子都快要当爸爸了，你的家族在不断地壮大，你外孙子很快就要读初中，成绩很好，大外孙女找到男朋友了，也是个医生，二外孙女读高二，成绩也不差，小外孙女要升三年级了，成绩也不错，你就放心吧，你在天堂里看着我们，好好保佑我们吧。

第四篇：写给天堂里的父亲

写给天堂里的父亲

每年六月的第三个星期日是父亲节，是表达爱和感恩的日子.这天每个父亲都应该接到来自他们孩子的礼物和问候。在这父亲节不期而至之季，让我对已故父亲的怀念，绝不仅仅体现在父亲节到来之际！而我的父亲却走在父亲节这一天。这使得我们对于这个节日更加伤怀，更加难忘，也更加的多了几分纪念的意义。六月，是一个美丽的季节——鲜花怒放；六月，也是一个温馨的季节——嫩绿柳叶儿轻轻地和风细语，枝头的翠鸟儿悄悄对风吟唱；六月，更是一个缅怀的季节——是我们怀念父亲的日子。儿女们，无论是在家园的艳阳下，还是在天边的月光下，释放一颗颗感恩的心，捧着一束束带泪的康乃馨，尽情地向天上人间，为自己的父亲深深地祝福。以后每年的父亲节都是他的祭日，亲爱的老父亲，不知不觉中，您离开我们已经四十二天了，天堂里的爸爸，您过的还好吗？父亲节来临之际，普天下的儿女都在为他们的爸爸送去最美的礼物和祝福，而我却独自一人听着《父亲》这首歌曲，黯然神伤，任凭忧伤划过灵魂，泪水迷蒙了双眼，思念就像淡淡的轻烟，飘落前，挥之不去，欲盖弥彰。多少次在梦中梦见您慈祥的面庞，高大的身影，梦见您为我做好可口的饭菜，梦见您为儿女们操劳一生的情景，几回回梦里的您就在眼前，您并没有离去，急切的我伸手去挽留您，无奈醒来方知难柯一梦，唯有思念和伤心的泪水流下脸庞。父亲是个多面能人,对家庭，对母亲，对孩子无微不至的关怀.不管春夏秋冬，还是寒来暑往，父亲总是为家奔波奋斗.父亲的心胸开阔宽容，使得我们姐弟几人在各自的生活经历中，面对困难和变故都能平和心态去面对。对我们兄妹的教育,父亲一向十分严厉，尤其在我们品德意识的培养中，更倾注了父亲的大量心血。从每个孩子的心理健康到性格形成，从学习成绩到思想品德，父亲给我们的教育使我们受益终生！父爱如山，您是儿女们背后最坚强的臂膀.忆父爱,是孩子们心底依然感伤楚楚,天堂的父亲,孩子们时常在思念你,如果世间真的有轮回,那么,我愿来生来世,我仍是您的孩子,您仍是我的父亲......

第五篇：写给天堂母亲的一封信

写给天堂母亲的一封信

母亲：您好吗？

八年了，您过得好吗？您知道吗？我有许多话要跟您说。每次见到外婆，外婆都要坐到我面前，满脸期待地问我：“这段日子见到你妈了吗？我这么长日子没见到，不知是到了多远的地方去了。”当我如实地回答外婆说没见到您的时候，只见她满脸失望“嗯”的应答了一声，就拄着拐棍默默的离开了。后来，每次外婆问到我的时候，我就哄骗她说：“见到了”。“你妈跟你说什么？”“她说，很好，叫我们不要挂念她„„”只见外婆满意地又“嗯”了一声，接着又跟我说说话。当然，她也有怀疑的时候，这就需要我不断地在她面前变换着哄骗的内容。很多时候，外婆到家里都会拄着拐棍吃力地走到中间楼上，在您的遗像面前注视着。母亲，如果您在天有灵的话，您知道这些吗？您突然的不辞而别留给了年近九十的外公外婆什么吗？

您走后第三天早上叫茶的时候，有的亲戚说看见您了；出殡的头天晚上，人们说扶着您的灵柩就能感觉到您在动。每逢清明，我去看望您的时候，我告诉您，钱不够用的时候，您就在梦中告诉我。您知道吗？我真希望您就站在我面前，我要大声地质问您为什么这般无情。

说真的，八年了，我也有见到您的时候。

您走后不久，在街上，只听到一个极熟悉的声音叫我，我抬头一看，看见您笑着向我走来，当我迎上去的时候，怎么会是个

1陌生的面孔在我面前？

父亲结婚的头天晚上，我看见您了，您满脸的不高兴„„小萍（弟媳）告诉我，她也在梦中见到您了。是的，我们都见到您了„„

过年的早晨，只听见喊我的声音，当我醒来，才知道一切都是梦„„

我狠心的母亲，您知道这一走，留给我们的是什么吗？ 出殡那天，您听到我们痛苦欲绝的哭啼吗？当我在夜深人静失声痛哭时，您能体会到撕心裂肺的痛吗？很长时间，我一听到出殡的鞭炮声，我就有天旋地转的感觉„„

如果说其他亲人的离去，让我感受到生命的脆弱、无奈和无情的话，您让我饱尝了刻骨铭心的痛。

母亲，我恨您！恨您傻。为什么不会爱惜自己的身体，不到四十岁就患有心脏病？为什么六十岁还差一个月，还没有步入老年人的行列，您就一觉不醒？为什么没有宽广的胸怀，您看看我外婆是怎样的生活，您为什么不会向外婆学习呢？

母亲，我的傻娘！您得到什么？一生的辛劳，一生的好强，一身的病。亲人对您无尽的哀思。

我的傻娘，您留给我们什么？我们对您思念的悲痛？我们不需要。我们从您身上吸取的教训？您付出的代价太惨痛了。

母亲，现在外婆见到您了吗？临近中秋，你们应该在一起共度佳节了吧？外婆见您的梦已如愿以偿了，我真希望您在天堂里 2

能虚心的向外婆学习人生的真谛，生活得快乐。如果有来生的话，我真希望您带着外婆善待人生的真传来生活。

母亲，如果您在天有灵的话，就让我们梦中相见，望您能幸福的生活，把在人间失落的损失补回来。

祝

您在天堂里幸福安康！

2010年9月21日。3