第一篇：几条非常有趣的小笑话
1.调戏美女
一次在网吧上网，一时觉得无聊就加了一个同城的美女的Q想消磨下时间。
我：“美女，好久不见！”（其实没见过）
对方回复：“你这货是谁？”（这美女够味）
我：“我是你思亲挂念超级帅气的梦中情人啊！这么快就把我忘了？”（吹大了）
几分钟后···
对方回复：“亲爱的，你在哪？我想见你···”（我靠···这美女太骚了吧，不过我喜欢，嘎嘎···）
我想也不想就把我网吧的地址发过去···
兴奋中等待美女的到来···
十分钟后···
对方回复：“你这混蛋···混蛋···（中间省略N个混蛋）···，我们认识吗？我真想一口盐水喷死你，刚才是我老公在上我的Q，他刚带着把刀出门去了，你自求多福吧！”
我XXX
我发誓，以后再也不敢调戏美女了···
连滚带爬地跑出网吧，钱都不退了，小命要紧···
2.请假的原因
一次因为有点私事要出去，于是写请假条请假一天。但苦思冥想了半天都不知道写什么理由，于是果断在请假原因处填上“谈恋爱”
3.MM拔牙
一MM去医院拔牙，但很怕疼，在医生拔牙前不停地问，“拔牙疼吗？”“真的不疼吗?”“你确定不疼吗？”医生再三保证不痛后才说服MM张开嘴，医生正准备拔牙的时候裤档下的蛋蛋突然被MM用手握住，医生说，“你捉到我的蛋蛋了。”MM回道：“放心，我只有感觉到疼的时候才会用力抓的，你不会弄疼我的，是吧？”
第二篇：笑话几则
男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友„邓不利多死了‟已经上线…”
今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
第三篇：有趣的哲理小笑话
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有趣的哲理小笑话
笑话一、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开．钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了．铁杆奇怪地问：＂为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？＂
钥匙说：＂因为我最了解他的心．＂－－－每个人的心，都象上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开，唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人．
笑话
二、小男孩问爸爸：＂是不是做父亲的总比做儿子知道得多？＂
爸爸回答：＂当然啦！＂
小男孩问：＂电灯是谁发明的？＂
爸爸：＂是爱迪生．＂
小男孩又问：＂那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？＂－－－很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟头．权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代．
笑话
三、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助．医生说：＂我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去．＂
小明妈妈说：＂在你来之前，我该做什么？＂医生说：＂给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了．＂－－－放松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对，担心不如宽心，穷紧张不如穷开心．
笑话
四、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽的风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：＂猪！＂张三越想越纳闷，也越想越生气，于是他也摇下车窗回头大骂：＂你才是猪！＂才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪． －－－不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱．在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后发悔意．
笑话
五、苹果没洗
一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”
－－－辩证唯物主义认为，人们的利益立足点不同，对同一客观事物的评论也会不同。狗舔苹果会影响水果店生意，店主从自己利益的立足点出发，当然不高兴。可笑的是这位太太
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竟然以苹果没洗喝斥她的哈巴狗，爱狗之心，溢于言表，完全是从自己利益的立足点出发来看待这一问题。
笑话
六、把柄丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍然说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
－－－从意识的本质来看，意识是客观存在在人脑中的反映。人脑是产生意识的物质器官，所有醉酒闹的笑话都有一个共同点，就是醉酒的人的大脑被酒精麻木，无法产生正常人的意识，也就无法具有正常人的言行。
笑话
七、婉转一些 妻 子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，向丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”“死掉了。”“天啊，这消息 太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈**病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
－－－矛盾存在于一切事物中，并且贯穿于事物发展过程的始终，即矛盾无处不在，无时不有。这就要求我们承认矛盾的普遍性，敢于承认矛盾，揭露矛盾，而不能 害怕矛盾，回避和掩盖矛盾。生与死就是现实生活中不可避免的矛盾，这位妻子想回避它，迫使丈夫说话婉转一点而闹出笑话。
笑话
八、体会
一位哲学系师兄这样总结自己四年的大学生活：“大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。”
－－－世界上的任何事物都处在永不停息的变化发展中，人的认识也是一个由不知到知，由知之不多到知之较多，由肤浅到深刻的发展过程。这位哲学系师兄，把大一时的懵懵懂懂到大四时清醒地认识自我，用几句幽默的话高度精确地加以概括，确有“渐入佳境”之妙。
笑话
九、少了两公斤
妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重少了两公斤。”
“亲爱的，那是因为你还没化妆。”
－－－ 唯 物辩证法认为，量变是质变的前提和必要准备，质变是量变的必然结果，由于量变只有在一定的范围和限度之内，事物才能保持其原有的性质，所以，当我们需要保 持事物性质的稳定时，就必须把量变控制在一定的限度之内。做事情要注意分寸，掌握火候，坚持适度的原则。“过犹不及”，事情做得过了头，就像做得不够一 样，都达不到预期的目的。这则笑话中，妻子化妆前后竟然体重不一样，它辛辣地讽刺了妻子平时化妆涂抹的脂粉实在是太多了！
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笑话
十、习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：„是！老姊！”
一天，外婆从乡下来看我们，带来了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他爽快地回答：“是，老外！”
－－－矛盾的特殊性是指矛盾着的事物及其每一个侧面各有其特点。这就要求我们想问题、办事情必须坚持具体问题具体分析。不能千篇一律地用一种办法解决不同 事物的矛盾，否则就要闹笑话。此笑话中的小弟弟不管称呼什么人都在前面加一个“老”字不就是“—刀切”、“一风吹”的典型吗？
笑话
十一、当心葡萄
一个外国游客参观果园时边走边吹：“我们国家的水果可棒了，桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”
正当他得意洋洋时，突然绊倒在堆积如山的西瓜上。一位果农大声叫道：“先生，当心我们的葡萄！”
－－－规律是事物运动过程中固有的本质的必然的联系，它的存在和发生作用不以人的意志为转移，是客观的。因此，我们在实际工作中要按客观规律办事，做到实 事求是。这位外国游客所说的桔子像足球，香蕉像铁塔，他不是从客观事实出发，是违背客观规律，根本不可能出现的。而果农的妙答以其人之道还治其人之身，回 敬了外国游客的夸大其辞。
笑话十二、一只小鸟正飞往南方过冬的途中。
天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。
它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。
冻僵的小鸟躺在牛粪堆里，发觉牛粪真是太温暖了。
牛粪让它慢慢的缓过劲儿来了！
它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。
一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。
顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟。
非常敏捷地将它刨了出来，并把它吃掉了！
－－－1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2）不是每个把你从屎堆中（困境）拉出来的都是你的朋友。
3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴。
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第四篇：非常搞笑的笑话
1、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客，用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买
一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊，竖起大拇指对他说：This,thebest!
2、超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着
嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！
3、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了
4、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
5、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
6、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了胸太小
7、你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载，但快播从来就不会，因为他知道你还会安装的！
8、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子
里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
9、听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁
华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。
10、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有
机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
11、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求存钱，银行职员接过来后，看了一下
说：“对不起，这张是假 钞。” 女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
第五篇：新生报道笑话几则
新生报道笑话几则
新生军训，一群军训学生在操场上声嘶力竭。还有几个却在操场边上晾着 我过去一闻，他们身上好大的酒气！八成喝醉了站不成队了
新生报道，我们部门是程序上比较慢的来了一个阿姨，陪孩子来注册
她介绍她姓倪
然后又说孩子姓曹
我问她孩子名字
她说就是跟她的姓
顿了一下以后她说可以直呼她的名字
我等了一会只好问“麻烦您快点把自己的名字报出来啊”
唉，真不知道是给学生注册还是某某他妈注册
每次上公车之前要去一趟厕所
因为校车要走至少半小时
担心碰上堵车，再加上找馆子吃饭
于是先来个一放为快
正在放水的时候进来三个新生
都在玩手机
很快就完事了
出门的时候一个新生不知道是不是脑子进水了，来了一句“嘴好干哦” 另外一个说了句“我放了好多水”
第三个玩着手机头也不抬“浪费是可耻的事情”
还好我已经尿完了：）
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