第一篇：爆笑年会节目（写写帮整理）
神马都是浮云
甲：神马都是浮云，健康最真。健康是1，事业，爱情，金钱通通是0，如果健康没了，也就是这些0的前面没有了1，你的车子，房子，票子，妻子，儿子也成了别人的了…………（哨响）怎么回事儿？
胃、脚、肾，纵队萎靡走上。（胸口贴着胃、脚、肾）
胃：一二一，一二一……
甲：这几位大哥，三年没吃饭是怎么着？
胃、脚、肾一起：你吃了米田共啊，嘴巴这么臭
胃：节日到，我易爆，最近主人不给力，工作繁忙（脚肾接，那是打牌）、吃喝无度（脚肾接：那是泡妞），害得我得了胃溃疡。
胃：特别是最近有个叫小月月的生物逆袭啊，害得主人立马想起了我，让我是翻江倒海的吐东西啊。你看，我新买的皮大衣，都成乞丐装了，这一个一个的破洞。。
脚：胃溃疡？用天下第一胃药：四大叔啊
甲：天下第一胃药，哪轮得到你那四大叔，应该是湖南迪诺的迪诺洛克奥美拉唑才对！
脚：四大叔用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成，以毒攻毒，无色无味，救人于无影无踪。
乙：迪诺洛克奥美拉唑采用自制微丸技术，药效充分稳定，药效持久。迪诺洛克，止胃痛，快，只需一粒，三十分钟起效；抑胃酸，强，一粒管用一整天；治溃疡，狠，迪诺洛克联合阿奇和替硝唑，三周治愈溃疡。这可是全球销量领先的经典胃药哟。（甲、胃、肾、脚动作表现）
肾：吃了“四大叔”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会胃酸四溅，痛不欲生。
（肾：吃了 “四大叔”的人，会出现便秘、汗少、口干、视力模糊，最后呼吸困难、肠道阻塞。）
甲：没错！而吃了“迪诺洛克奥美拉唑”的朋友，烧心、返酸、酌痛全部减轻，胃部活力恢复，想吃就吃。
甲：（拿着奥美拉唑模拟盒，对着镜头）实在是居家旅行
脚：－－出入平安
甲脚肾三人：（拿着奥美拉唑模拟盒，齐声）必备良药！
乙：迪诺洛克奥美拉唑，湖南省著名商标，荣获高新技术产品奖，华山论剑指定胃药，火星、地球、月亮各大药店均有销售，购买时，请认准迪诺洛克牌。
胃拿出一粒迪诺洛克奥美拉唑了服下，顿时精神百倍：简直不敢相信！（夸张）
胃：（模仿广告代言，用手指摆出第一的姿势，再摆OK的姿势）迪诺洛克治胃病，只需一粒就搞定。
胃退到边上
脚不停挠痒，上
甲：（对脚）你又是怎么了，打摆子啊？
脚拿出一张图，上面画了两个鸽子，下面画了一只死羊
甲过来看：什么意思？
胃：我来看看，哥-哥，下-面-痒-死-了。
肾：痒死了，中毒啦？
脚：没毒
胃：梅毒？你得那种病？你这小子
脚：（在身上到处抓痒）别瞎想，我得了皮炎，反反复复治不好，痒死了 甲：皮炎啊，简单，用舒夫林。
乙：舒夫林祛湿疹治皮炎，快速渗透，直达根本，止痒一分钟，治痒就3天。舒夫林牌丁苯羟酸，不含激素，治皮炎，安全，婴儿都可用！（配广告片）（甲、胃、肾、脚动作表现）
脚：这么神奇？我试试先。
脚拿出一盒舒夫林乳膏，涂了一下：哇噻（夸张），真的不痒了耶。
脚对甲：你真是我的救星，我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
甲甩甩头（得意的样子）：那是，也不看看我是谁。我可是我风华绝代、万人景仰的石榴姐……她妹。
脚手机响起（响两声后停止）
乙：您好，这里是迪诺制药健康热线，感谢您使用迪诺制药的产品。为了感谢您对我司的厚爱，特聘请您为我司广告代言人，参与舒夫林广告片的拍摄。
脚偷笑：发财了，我要成明星了
乙：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定，在正式聘请您担任广告代言人之前，我们决定对您进行智力检测，以确定您能胜任此项工作。以下问题请回答：古往今来，谁的轻功最高？
脚：曹操（说曹操曹操就到）
乙：谁的马步扎得最稳？
脚：刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤 坠）
乙：中国历史上谁最无聊？
脚：张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那 个？）
乙： 恭喜您通过考试，我们将与您正式签约，将把您打造成新时代的广告明星。
脚：OH，my lady gaga!（音乐）
脚兴高采烈一边挥手（感觉自己是万众欢迎的明星）：感谢迪诺TV、感谢CCTV、感谢WCTV。
胃退到边上
甲（不霄一顾的表情）：不就是个广告代言嘛，就这么拽，想当年，萨达姆请还我担任石油形象大使呢。
胃：怎么会请你？
甲：我爸是李刚呗。
肾一边咳嗽，一拐一拐走到台中间
甲：（对肾）不用看了，你肯定吃了三鹿奶粉？
肾摇头
甲仔细看看，摇摇头：不对，你是肾虚
甲：你是否翻来覆去，难以入眠？
肾点头
胃：你是否腰膝酸软、双腿无力？
肾点头
甲：你是否食欲不振，吃啥都没味口？
肾点头
脚：你是否交“作业”时有心无力？
肾掩面，害羞的样子
肾：你好坏，当着这么多人的面说人家隐私，害得人家小心肝卟通卟通乱跳。甲：这就对了，你肾虚，确定、一定以及肯定是肾虚。
肾：这可咋办啊？
甲：简单，用蚁灵口服液呗
肾：可别忽攸我，我好歹是体内的高级干部，不像脚，它是底层员工，我可要用好的，不讲厅局级的享受，至少也得是县处级啊。
甲：我问你，世界上最历害的举重者是谁？
肾举手：泰森
脚：错，泰森是打拳的胃：我知道，李萍，亚运会举重冠军，打破世界纪录
甲：错，是蚂蚁，蚂蚁能举起自身体重 400倍的东西，100斤重的人能够举起40000斤重的物体不？
肾：举不了
甲：那就是，你知道白蛇传里白素贞为了救许仙去昆仑山盗的是什么？ 肾：这个我知道，是灵芝，能起死回生
胃：恭喜你答对了，加10分。（音乐）
乙：蚁灵口服液就是通过高科技手段萃取野生黑蚂蚁、深山灵芝等多种名贵中药精华精制而成，肝肾同补，富含多种对人体有益的稀有营养元素，对失眠、乏力、乙肝、肿瘤都有疗效。（配蚁灵广告片，甲、胃、肾、脚动作表现）
甲：除了能帮你按质按量完成“家庭作业”（加重）外，还可交“课外作业”（加重）呢。
脚（拍拍胸脯）：你看我，自打喝了蚁灵口服液，腰不酸了、腿不痛了，嘿，一口气上17楼，还不费劲儿。
肾（激动）：大哥，太给力了，哪儿有卖？
甲唱：蚁灵不是你想卖，想买就能卖（音乐：爱情买卖）
肾：怎么着，还没得卖？
脚：不是没得卖，而是。。
胃（捏了捏手指）：你懂的。
肾赶紧掏出几张钱给甲：一百、两百、两百五，可以了吧
胃：怎么只给一个二百五，有三个二百五呢？
肾看了看几人，给胃脚各几张钞票
胃接过钱：看你懂套路，指点一下你咯，蚁灵口服液，湖南省内各地均有销售，外省到老百姓大药房购买
脚：看你蛮灵泛，送你一盒。
脚从旁边拿来一盒蚁灵模拟盒递给肾
肾接过蚁灵模拟盒和甲摆个POSE：我好她也好
甲、胃、脚、肾、乙站成一排
甲上：神马都如浮云飘，唯有健康最重要，一朝驾鹤归西去，妻儿都随人跑了。
甲退胃上：得了胃病何斯搞？迪诺洛克实在高，微丸技术显神通，胃酸胃痛不见了。
胃退脚上：皮炎湿疹痒痒痒，反复发作难治好，幸亏有了舒夫林，安全轻松搞掂了。
脚退肾上：人到中年肝肾老，失眠乏力全来到，中华神液名蚁灵，益寿延年真神了
肾退乙上：世上只有健康好，人健体安永不老，今朝但有迪诺在，健康快乐少不了。（配音乐）
齐上前，合：祝大家身体健健康康！新年快快乐乐！事业兴旺！阖家幸福！
第二篇：爆笑年会节目 配乐诗朗诵(爆笑)
呕心沥血的作品 配乐诗朗诵
《生活》
AAA（家乡话）：我叫AAA，我的父母 都是纯种的 江西人，我 也是纯种的 江西人
CCC（家乡话）：我叫CCC，我的父母 都是纯种的湖南人，我 也
AAA：上学后，经常被老师叫家长，老师对我爸爸说： CCC：拜托，不要叫你儿子，动脑子，好不好－－ 杜
林：左脑，全是水，右脑，全是面粉，DDD：不动，便罢了，一动，全是浆糊 是纯种的 湖南人
BBB（家乡话）：我叫BBB，我的父母 都是纯种的 四川人，我 也是纯种的 四川人
DDD(普通话)：我。。我。。我是。。我是。杂交品种
AAA：如今，我已有一个老婆，一个儿子和一个女儿 DDD：如今，我已有一个老婆，和一个儿子 BBB：如今，我只有一个老婆 CCC：如今，我没有一个老婆
AAA：啊！寒风习习，夜色撩人，穿越都市的繁华，你我相聚在 XXX公司 这个大舞台
CCC：今夜，阳光明媚，今夜，灯火辉煌，今夜，星光灿烂，今夜无人入眠
BBB：这里是 歌的世界，这里是 舞的海洋
DDD：茫茫人海，芸芸众生，你我 共同寻找 属于 你我的，生活！！
AAA：有的人 想 上台表演，却 不让他 表演 CCC：有的人，不想 上台表演，却偏偏 让他表演 BBB：想，上台表演的人，想，潇潇洒洒的，上这个舞台 DDD：不想，上这个舞台的人，却，迷迷糊糊的，被这个舞台
给上了
AAA：给自己 制定一个 很好的目标 CCC：从明天起，开始做一个 勤劳的人 BBB：一个月 只洗 一次脚，DDD：一年 只洗 一回澡
AAA：从明天起，做一个徘徊在，牛A和牛C之间的人 CCC：做一个，牛B的人 BBB：（回声）牛B的人 DDD：（回声）牛B的人
AAA：从明天起，做一个 有爱心的人 CCC：看到别人，不小心摔倒了 BBB：跑过去，告诉他 DDD：跌倒了，自己爬起来
AAA：从明天起，做一个爱学英语的人。学英语，好比学鸟叫，你在树林里，学鸟叫
CCC：当，有四只鸟 落在你肩上时，说明，你过了四级 BBB：当，有六只鸟 落在你肩上时，说明，你过了六级 DDD：当，有许多鸟 落在你肩上时，说明，你成了鸟人
AAA：长大后，我只能进工厂，当了工人 CCC：考试的时候 监考老师，坐在我前面 不动了 BBB：哎！！我的命运啊！！DDD： 因为那天是她量多~~的日子
AAA：每当，困难的时候，我就念藏经 CCC：“噢嘛呢哞嘛哄”，BBB：翻译成英文就是: All money go my home!DDD：以后，不要在我面前说英文，understand？
AAA：不想当，厨子的裁缝，不是好司机 CCC：当，裤子失去皮带，才知道什么是依赖 BBB：路见不平一声吼，吼完继续往前走 DDD：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
AAA：古人云，男人膝下有黄金，可我的膝下全是腿毛。CCC：人生最大的悲哀，就是青春不在，青春痘却还在 BBB：仓琅琅 拔出宝剑 DDD：哗啦啦 马踏连营
AAA：跌倒了，站起来，换个好看的姿势，再倒下去 CCC：生活中，就应该像，名侦探柯南那样，BBB：有一种，我走到哪里，DDD：就让别人，死到哪里的，霸气！！
AAA：我 站在楼上下 看美女 CCC：美女 站在楼下
看我 BBB：我的口水 浇湿了我的嘴 DDD：我 装入了盐分（合）：农夫山泉 有点咸
AAA：小姑娘们，梦中 都想找一匹 白马，CCC：睁开眼，发现满世界，都是灰不溜秋的，驴，BBB：悲痛欲绝后，只能从驴群中，挑个，身强力壮的，DDD：这样的驴，就被命名为：经济适用男
AAA:曾几何时，她的眼神 像董存瑞一样，视死如归 CCC：我不是一个 随便的人，BBB：我随便起来 不是人
DDD：谁 若敢对我 使用美人计，我就会 将计就计
AAA：男人的谎言，可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一
生！
CCC：鸳鸯戏水，都他妈 淹死；
BBB：比翼双飞，都他妈 摔死。DDD：问世间情为何物？圣人答曰：（合）：“废物。”
AAA：这个世界告诉了我, CCC：有什么，别有事, BBB：没什么，别没钱, DDD：动什么，别动情啊！
AAA：90后女人骂男人：你是个 蛋白质，CCC：笨蛋 白痴 神经质 BBB：你是个奔驰500 DDD:又笨 又迟钝 双倍250
AAA：男人和女人 在车里 吵架生气，CCC：如果 是女人开车，她会猛踩刹车 BBB：如果 是男人开车，他会猛踩油门 DDD：在爱的世界里，没有谁对不起谁，AAA：只有谁不懂得珍惜谁 CCC：爱我 就大声地说出来吧 BBB：恨我 就一辈子藏在心里吧！DDD:因为我的是我的，你的还是我的
AAA：《新闻联播》，前10分钟领导们 都很忙，中间10分钟，全国人民 都很幸福，后10分钟，世界其他国家 都处在 水深火热中。
CCC：国外官员 撞人了 一定 隐瞒身份，否则 就是丑闻；
国内官员 撞人了 肯定 理直气壮，掏出证件 吓死你！
BBB：原来 我也以为 虎照 是真的，但 后来一听 政府 说它 是真的，我 就立即明白 它是假的了！
DDD：过去 毙两个地委干部 全国震惊，现在 毙一串 省级干部 大家连睫毛 都懒得 眨
（合）：涨价了！!
AAA：世界上 最遥远的距离 就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果
CCC：只有在 大排 长龙时，才能真正意识到 自己是“龙的传人”。BBB：我就像 一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但却买不到火车票
DDD：不是每只牛 都有特仑苏、不是每个爸爸 都是李刚
AAA：给我一支 城管 部队，CCC：我能保护钓鱼岛 BBB：我能灭了小日本
CCC：我能解放台湾，统一中国
DDD：我那刚读三年级的儿子说：“不要打，不要打，用剑 的 最高境界 是，和平！”
AAA：每个成功的 男人背后 都有一个 支持他的女人 CCC：每个成功的 女人背后 有一群 悲剧的男人 BBB：我无力改变世界，DDD：但可以改变自己
（合唱）：我可以改变世界，改变自己
AAA：现在是冬天，我却做了一个，春梦，春天的梦 CCC：一切 恰似 春梦 了无痕 BBB：问君能有几多愁, DDD：恰是一江春水向东流（合唱）：春天的故事
AAA：轻轻的 我走了，正如 我 轻轻的来； CCC：我轻轻的 招手，作别 偷菜 和 打僵尸。BBB：悄悄的 我走了，正如 我悄悄的来； DDD：我 挥一挥 鼠标 带走了 几颗
白菜。
AAA：即使 我是一棵 仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，CCC：哪怕 只有 一滴 二滴 三滴 四滴„„
BBB：至少，让我有勇气和信心 去企盼那 迷人的雨季„„ DDD：生，容易；活，容易；生活，不容易
AAA：忙碌 是一种幸福，让我们 没有时间体会 痛苦 CCC：奔波 是一种快乐，让我们 感受生活； BBB：疲惫 是一种享受，让我们 无暇 空虚。DDD：念了十几年书，想起来，还是 幼儿园 比较好混
AAA：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心； CCC：有些人，明知是爱的，也要放弃，因为没结局； BBB：有时候，明知路没了，却还在前行，因为习惯了 DDD：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投
降
AAA：男孩 要穷着养，不然 不晓得 奋斗，CCC：女孩 要富着养，不然，人家一块蛋糕，就哄走了。BBB：上班这一天 其实 很短暂，电脑一开，一关，一天 过去了；DDD：电脑 一关，不开，合同到期了！（合）哼！！
AAA：宝剑锋从磨砺出 CCC：梅花香自苦寒来 BBB：想昨天 百炼千锤，DDD：看明朝 千娇百媚”。（合）未来 前程似锦，辉煌 任重道远。同志们！努力吧！
第三篇：爆笑年会节目_配乐诗朗诵(爆笑)
配乐诗朗诵
《生活》 12： 女士们、先生们
34：雷第思还有间头们
56：大哥、大姐 78：小妹、小姨子们
合：大家两点来钟好！我们的节目是：诗朗诵“生活”
1：啊！寒风习习，夜色撩人，穿越都市的繁华，你我相聚在 XXX公司 这个大舞台
2：今夜，阳光明媚，今夜，灯火辉煌，今夜，星光灿烂，今夜无人入眠
3：这里是 歌的世界，这里是 舞的海洋
4：茫茫人海，芸芸众生，你我 共同寻找 属于 你我的，生活！！5：有的人 想 上台表演，却 不让他 表演 6：有的人，不想 上台表演，却偏偏 让他表演 7：想，上台表演的人，想，潇潇洒洒的，上这个舞台 8：不想，上这个舞台的人，却，迷迷糊糊的，被这个舞台
给上了
1：给自己 制定一个 很好的目标 2：从明天起，开始做一个 勤劳的人 3：一个月 只洗 一次脚，4：一年 只洗 一回澡
5：从明天起，做一个徘徊在，牛A和牛C之间的人 6：做一个，牛B的人 7：（回声）牛B的人 8：（回声）牛B的人
1：从明天起，做一个 有爱心的人 2：看到别人，不小心摔倒了 3：跑过去，告诉他 4：跌倒了，自己爬起来 5：从明天起，I have a dream！6：梦想是天天过周末，没事就翘课
7：梦想是，一张试卷只有5个填空题
8： 学校（）科目（）班级（）姓名（）学号（）。每空20分。
1：每当，困难的时候，我就念藏经 2：“噢嘛呢哞嘛哄”，3：翻译成英文就是: All money go my home!4：以后，不要在我面前说英文，understand？ 5：不想当，厨子的裁缝，不是好司机 6：当，裤子失去皮带，才知道什么是依赖 7：路见不平一声吼，吼完继续往前走（唱歌）8：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
1：古人云，男人膝下有黄金，可我的膝下全是腿毛。2：人生最大的悲哀，就是青春不在，青春痘却还在 3：仓琅琅 拔出宝剑 4：哗啦啦 马踏连营
5：如今，我已有一个老婆，一个儿子和一个女儿 6：如今，我已有一个老婆，和一个儿子 7：如今，我只有一个老婆 8：如今，我没有一个老婆
1：小姑娘们，梦中 都想找一匹 白马，2：睁开眼，发现满世界，都是灰不溜秋的，驴，3：悲痛欲绝后，只能从驴群中，挑个，身强力壮的，4：这样的驴，就被命名为：经济适用男
5：曾几何时，她的眼神 像董存瑞一样，视死如归 6：我不是一个 随便的人，7：我随便起来 不是人
8：谁 若敢对我 使用美人计，我就会 将计就计
AAA：这个世界告诉了我, CCC：有什么，别有事, BBB：没什么，别没钱, DDD：动什么，别动情啊！
1：男人和女人 在车里 吵架生气，2：如果 是女人开车，她会猛踩刹车 3：如果 是男人开车，他会猛踩油门 4：在爱的世界里，没有谁对不起谁，5：只有谁不懂得珍惜谁 6：爱我 就大声地说出来吧 7：恨我 就一辈子藏在心里吧！8：:因为我的是我的，你的还是我的
1： 2年前，我怀着憧憬看了《奋斗》
2： 当我踟蹰满怀的时候，我又看了《我的青春谁做主》 3： 就当我即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我拍死了 4：绝望中，我看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，住
2年就要塌的。
5：《新闻联播》，前10分钟领导们 都很忙，中间10分钟，全国人民 都很幸福，后10分钟，世界其他国家 都处在 水深火热中。
6：国外官员 撞人了 一定 隐瞒身份，否则 就是丑闻；
国内官员 撞人了 肯定 理直气壮，掏出证件 吓死你！
7：原来 我也以为 虎照 是真的，但 后来一听 政府 说它 是真的，我 就立即明白 它是假的了！
8：过去 毙两个地委干部 全国震惊，现在 毙一串 省级干部 大
家连睫毛 都懒得 眨
（合）：涨价了！!1：世界上 最遥远的距离 就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果
2：只有在 大排 长龙时，才能真正意识到 自己是“龙的传人”。3：我就像 一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但却买不到火车票
4：不是每只牛 都有特仑苏、不是每个爸爸 都是李刚 5：给我一支 城管 部队，6：我能保护钓鱼岛 12：宝剑锋从磨砺出 34：梅花香自苦寒来 56：想昨天 百炼千锤，78：看明朝 千娇百媚”。（合）未来 前程似锦，辉煌 任重道远。同志们！努力吧！
四年级组全体恭祝大家新春快乐！万事如意！7：我能灭了小日本 8：我能解放台湾，统一中国
串出来一位：（可以轻声偷说的形式）
3：我那刚读三年级的儿子说：“不要打，不要打，用剑 的 最高境界 是，和平！”
1：每个成功的 男人背后 都有一个 支持他的女人 2：每个成功的 女人背后 有一群 悲剧的男人 3：我无力改变世界，4：但可以改变自己
（合唱）：我可以改变世界，改变自己
5：现在是冬天，我却做了一个，春梦，春天的梦 6：一切 恰似 春梦 了无痕 7：问君能有几多愁, 8：恰是一江春水向东流（合唱）：春天的故事
1：轻轻的 我走了，正如 我 轻轻的来； 2：我轻轻的 招手，作别 偷菜 和 打僵尸。3：悄悄的 我走了，正如 我悄悄的来； 4：我 挥一挥 鼠标 带走了 几颗
白菜。
5：即使 我是一棵 仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，6：哪怕 只有 一滴 二滴 三滴 四滴„„
7：至少，让我有勇气和信心 去企盼那 迷人的雨季„„ 8：生，容易；活，容易；生活，不容易
1：忙碌 是一种幸福，让我们 没有时间体会 痛苦 2：奔波 是一种快乐，让我们 感受生活； 3：疲惫 是一种享受，让我们 无暇 空虚。4：念了十几年书，想起来，还是 幼儿园 比较好混 5：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心； 6：有些人，明知是爱的，也要放弃，因为没结局； 7：有时候，明知路没了，却还在前行，因为习惯了
8：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
备注：
1——夏 2——赵 3——谢 4——沈 5——戴 6——王 7——陈 8——顾
第四篇：2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬 丁(美如花)刘璐
主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„
甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„
主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„
乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来 乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙： 哦~~ 甲： 怎么还不叫人? 乙： 你说类不叫俺说话!甲： 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙： 本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙： 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲： 咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙： 就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙： 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙： 别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲： 哦?说来听听。
丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲： 小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙： 呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲： 你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙： 不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲： 行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密
丙：其实...我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧
丙： 切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙： 下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„
甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁： 是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲： 废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁： 俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁： 可是„„可是我青春年少啊!甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁： 你„„你„„
甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁： 你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)
甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„
甲： 停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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第五篇：年会爆笑小品剧本创意节目策划《应聘》
年会爆笑小品剧本《应聘》
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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿 相关文章
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