情书-我们的爱还有尽头吗

第一篇：情书-我们的爱还有尽头吗

写封情书，给你最爱的人！让爱情相守一生一世!www.xiexiebang.com）

我们的相识是在半年前，那时的我因为与朋友吵架，心情极度低落。应了一个朋友的邀请，我们一起去上网。在一个叫做“人人”的网站里，我看到了一个这样的广告：“我是女孩，渴望同性的爱”。我的心不由的悸动了，于是我给这个与我同样的女孩的女孩发去了我的交友信。不久，她回复了，就这样我们有了开始......

刚刚交往的时候，我真的是全心的投入了，我很认真的很认真的呵护着这份情感。终于有一天我不顾一切的去了她所在的那个城市--北京。当我一下火车的时候，远远的就认出了她--虽然那不过是我们的第一次见面。我就那么笑着向她走去了.....她轻轻的握了我的手！在那一刻，我知道了生命中的另一半就是她啊。在我们相聚的日子里，是我最快乐的日子，很甜蜜，很美丽。我知道我不能失去我深爱着的她。因为时间的不允许，我不得不在我们相聚两天后的晚上回到了我的城市。从此我们开始了痛苦的思念。我们天天通着电话，总感觉有着说不尽的话语.....忽然有一天晚上，她对我说：“我真的撑不住了，我要放下一切去看你。”我好高兴她终于又要来到我的身边了。于是第三天的清晨我看到了心爱的她。就在人来人往的车站，我们偷偷的接吻了。也就是在那一次，我们彼此献出了宝贵的第一次。“我爱你”这个千百年来被人们重复着的语言，多少次都在我们的心里流淌出来。是的我们彼此相爱，那样的深，那样的无悔......

爱情是平等的，是的就因为这个我们也曾彼此谁也不让谁，也曾出现过低谷，但终因爱的深，我们又都放弃了那份尊严，和好如初。现在回想起来，我们就这么的经历了半年，这半年以来真的让我感觉爱的辛苦而刺激。快乐着也痛苦着，因为爱，我们快乐着；因为距离，我们痛苦着！经历了这么多的起起落落，我们的爱还有尽头吗？多少次我都是这样的问自己。因为我们爱着的是同性，因为我们是les......这一切的一切都不被认可啊！可我们的的确确是相爱着的，因为压力我们痛苦着，就在这份快乐与痛苦并重的爱情里，我们挣扎着，我们咆哮着......我们的爱还有尽头吗？我知道我是爱你的，既然爱了，是不是我就不应该放弃......呵！爱就不后悔！爱本就无错，les同样无错！

我们的爱还有尽头吗？

没有尽头的爱，我要一个永远，永远有多远，永远就是我们说爱的刹那！！

第二篇：爱无尽头美文

张和是长我七八岁的一个“忘年”的朋友。从部队转业十多年了，仍保持着军人的习惯。早晨出操，晚上学习，工余时间打打球，一幅很充实的样子。这种精神状态，我原以为他有一个幸福的家庭，妻贤子孝，人生得意。出乎意料的是，他没有结过婚，一直独身一人。我们相熟后，他陆陆续续地告诉了我关于他的一些事情。当所有的片段整理在一起的时候，才发现那是一种虽然平平常常却使人感概万千的故事。

在家中，张和是独生子。由于酷爱军旅生活，十八岁那年，他执拗地到南疆去戍守边防。那个哨所在崇山峻岭之间，溪水淙淙，树林郁郁苍苍。天空明净湛蓝，飘浮着朵朵白云，仿佛伸手可掬。

张和第一次探索亲时候，乡邻给他介绍了一个对象，叫李惠，人长得不算漂亮，但是端庄清秀的脸庞，平和含情的双眸，一身打扮爽快、干净，是使人过目不忘的那种女人。张和给李惠讲述了戍边的生活，李惠听完说，你们的生活好象神仙们过的日子，你是不是很喜爱那个地方呢？张和点点头，告诉李惠，他们家不富裕，母亲身体不结实，可能过不上“神仙”那样的生活。可李惠说，好日子并不一定是富裕。她最向往的是有梁祝、白素贞许仙那样的爱情，她希望有机会去哨所长长见识，去见一见高山和溪水。

从此张和的生活变得丰富多彩。他帮助老乡收割稻谷，帮助战友放哨值班，事事都努力做好。他告诉我有一次，他和老乡一起到小河里打鱼，老乡唱着渔歌，两手抓住鱼网，向空中高高一抖，迎着和煦的阳光，网飘向天空，又慢慢地沉向水中。一袋烟的工夫，收上的网里满满一桶活蹦乱跳的鱼儿。老乡那种满足的笑容，深深打动了张和。那时他想，什么时候能和李惠过上这样男耕女织的日子啊。

第二次探家，张和处在深深的悲伤与感激之中。母亲病逝了，父亲告诉张和，母亲得病的这些日子多亏了李惠姑娘，没有过门，就一把屎、一把尿地伺侯着，像亲女儿一样，难为了李惠呀。这姑娘真是百里挑一，千里挑一呀，父亲叮咛张和，以后千万要好好对待李惠。一个月朗风轻的晚上，两个人依偎在一起，诉说着苦苦的思念。张和对李惠说，我退伍吧！为了父亲和你。李惠说，不要这样，部队没有让你转业，为了媳妇让人笑话，在部队好好干吧。父亲这儿就不要多想了，有我呢，啊！那些话语，那种语气，像在安慰，又像在命令，不能不听，一生也忘不掉。张和说，李惠，遇上你，是天赐的姻缘，我一辈子喜欢你，我一定会让你过上好日子的！

但是半年后，张和突然听说李惠嫁人了。那是在张和转业前的事。父亲告诉张和，夏收后，李惠拉着一车小麦，走在坑坑洼洼的路上，车翻到沟里，李惠摔折了腿。父亲说着，老泪纵横。父亲拿出一封信，信的大概意思是：张和，我的哥哥，从见到你的那一天，就想伴你走过一生，和你实实在在的过上好日子。可是，我现在拄上拐杖，而伯父已经年老，需要人照顾，我思前想后，还是不要拖累你。张和，我的心上人，忘记我吧，望你再找到一位知心的伴侣。

父亲告诉张和，李惠嫁了一个有残疾的男人，日子过得很苦。张和那时木然地坐在椅子上，一瞬间脑子仿佛停止了转动，失去了知觉。这件事对他的打击太大了，他是一门心思、满心欢喜回来让李惠做他的新娘的啊。

日月轮回，岁月更替，张和一个人走过了十几年。他知道李惠一家的生活，尽可能帮助他们，为孩子交学费，为一家人夏种秋收。不管别人评说，他一个人总是默默地做着该做的一切。不少人给他介绍对象，他提不起兴趣，也找不到感觉，总是淡淡地一口回绝。我曾问他，一个人心里不苦吗？他平静地说，实实在在地爱过，不寂寞，也不苦。那一段美好的情感，别人也许一辈子也得不到，很知足了。我想，深深地爱过一次，让他付出了生命中所有的情感。爱让张和的生命而富有，这种爱，延绵不绝，直到永远……

第三篇：我们会爱自己的孩子吗

我们会爱自己的孩子吗？

上班的路上，一公交车站。

一对母子在站牌下高声嘶喊，引来路人驻足观看。只见两人都憋红了脸，脖子直梗着，发福的中年母亲脖颈里的经脉清晰可见，背着重重阿迪背包的儿子，俯视着他的母亲，瘦瘦高高的单薄身体透露出的怒气，在周边环绕，只听他用已经变声的嗓音不断地嘶吼：“滚开！滚开！”那位母亲在高声怒喊几声后，转身愤然离开。

这一幕，看得让我心颤。是什么原因，我不得而知。只知道母子两人的心都已然受伤，在总目睽睽之下，这种伤害应该更深更疼。

我想告诉这位母亲，不论孩子做了多大的错事，换种方式来沟通吧！请保护孩子那羸弱的自尊！虽然他已经长成1米8的个头，内心仍然脆弱。他那粗鲁的嘶吼，正是在竭力保护自己，相信他的内心同样痛楚。

作为家长，也许我们更关心他们的成绩，有多少真正重视过孩子们的心理状况？他们孤独地成长在这个时代，缺少朋友、缺少交流，缺少宣泄的场所。

其实，孩子和大人顶嘴多数情况下是父母所逼!也就是说是父母的教育方式出现了偏差。

身为父母，我们应该反思自己，我们的爱附加条件吗？我们付出的爱孩子认可吗？我们真的会爱自己的孩子吗？

第四篇：情书-我们的爱,说好要一直永远

在头发长了时,在心微微疼过时,在记忆一点点风化时,在夜幕与夕阳交替时,在某一个地点遗忘某一个人时,我遇见了他.那个我不曾谋面去爱的格外认真的他-----白以北.------引子

我叫妖女,17岁,在内蒙古的某所中学读初三.通宵达旦的上网迎来了2006年的1月1日也迎来了在2006年教我学会长大的白以北.以北,半年后的今天,你我在此相恋,半年后的今天,你要带我走天涯海角.就在那一晚冰冷的寒冬里他用网络传给了我无限的温暖.日后,我微笑着给他讲我的初恋,我的第二个男友,我的生活,我的中考.他总可以安静的聆听谈笑自若的回我,让我早已碎成片的心只因他的话再次的一点点温暖的堆积.我说,北,你有着坚强的隐忍的外表,加上一颗柔软的心,形成了你独特的魅力.中考之前,他在QQ里告诉过我说:

“一定要好好考,不许紧张.没什么事的.考得好的话,要什么我给你买什么.”

我楞然,微微一笑.中考之后的第二天----7月7日.或许在看见他的刹那就于是着我今后的路会有他一直陪伴.只是不知道会陪我多久.以北,从你说要试着照顾我的那一刹那开始,我的眼泪向洪水一样的泛滥;从你说提拉米苏开始;从你说你会用行动证明给我看时;从你说要我成为你的女人时.我就下了决心什么都不要,只要你一直在我身边,不管是贝还是阳要求重新回到你身边时,你都可以记住你说过的话:

“我会遇见比你更好的,但是,我不会变心.”

北,这句话是你对我最大的安慰.在和你一直相爱的时间里,我很温暖却又很空虚.身边没有,我只能用法自己的眼泪祭奠对你的思念.其实你一直都不曾知道,当我每晚从梦中惊醒时,是用怎样的眼神看着窗外那廖廖无几的星辰,眼泪又是怎样瞬间砸向我冰冷因拉伤的双腿.如果你在我身边,你还允许我用苍白而无助的眼神望着窗外么?那允许我用冰冷而无情的眼泪砸向自己的双腿么?

当我茫然无措的站在十字路口看着向南飘的白云,看着向南曼延的道路,看着由南飞来的燕子.你是不是也和我一样仰望天空,仰望北方,思念正仰望南方却在北方天空下的我.在微微疼過的記憶裏,看屬于自己的過往消失在了久違的微笑裏.只爲他,只爲他,傷心和微笑全部崩潰和琉璃.他总是告诉我说:如果想他了,就去他的空间看.可是,你又怎会知道我有多想你!阳说过,他的笑容是可以让她用一生去交换的笑容.以北,你的笑容是怎样的,可不可以让我仰望?可不可以别在露出那种弯弯上翘的嘴角隐约现出忧伤的笑?我很心疼.知道么?

或许,离你只有一个心脏的地方.我在自己的空间里写道:以北,你可以带我回家么?到了后来,我把它作为生日礼物送他.可是他一直都没有去看过.我的等待,就是那些空白的空气.冰冷的空气在我周围蔓延,就像伤疤一样,一直蔓延到了心底.后来的后来,他说他去过,留下过.可是我的空间里却不曾出现他的名,一直到今.只愿他陪我,就是足以.我们说好要一起来写我们的故事.他说他会用铅笔就像爱情,很容易受伤.而我说我会用蓝色油笔就像生命一样,一点点的消逝.每个故事都有着属于自己的结局.那么,以北,我们的结局又会是什么?会是一起合葬于公墓之下相护以为长眠于地下么?

以北,你能告诉我,当北京扬花落尽时,当法国梧桐飘落时,当夕阳西下时,你能否陪在我身边,陪我一起看日升月沉.日记:

翻了好久的空间,查遍了他每一片文章,终于知道他的身份.这个让我意想不到的意外.竟是位少爷!也看到了那个标有“替身”字样的照片,我没想到自己爱上的男人,说要照顾我这辈子的男子,他会是他们家族的继承人!以北,这会是现代版的“王子与灰姑娘”么?为什么会发生在我身上?是上苍的眷顾还是我命里注定?不知何时起,每每想起你,眼泪总会不听话的往外流,知道眼眶在也包不住那些眼泪.是因为太想你,还是我们的身份悬殊?

北说,不要去管结局,我可以放弃一切.为了你.“如果有天我落魄了,你会陪我背井离乡么?”

“会,只要是你,什么都会.”

其实,我们都明白,你不会落魄.安妮宝贝写过这样一句话:

“我想

有些事情，是可以遺忘的；

有些事情，是可以紀念的；

有些事情，能夠心甘情願；

有些事情，一直無能爲力；

我愛妳

這是，我的劫難。。。。

我也深信着,你,就是我的劫.从我眼底折射出来的光芒是我那雪白的忧伤.2006年9月

以北,我开始在新的学校里寻找新的你.我没有阳一样的看透你,但是,我可以在你虚伪的笑容下看见你忧伤的神情.还记得我们说过的话么?你会陪我一直走下去,当儿孙满堂时,我们再回头去看,我们错在那里.北,我们没有错,错的也不是我们.我时常一个人站在若大的操场仰望天边的南方,仰望自己因想你而流下的泪.希望就在某一个转身,某一个刹那,你就在我身后微笑.让我觉得整个冬天因你对我的爱而有了生机.不知何时,你才会找来,不知几刻,我会温柔得躺在你怀里.窗外的天很蓝,我默然的仰望着.以北,你何时可以陪我一起坐在这里,一起写我们的故事?

日记:

过了好久,又开始动笔来写我们的故事.这中间一直都不肯在抬笔写下去是真的怕了我们的结局是那么的悲凉.就在二十五年前一个凄美的爱情故事在一位富家小姐和一位男人身上上演.美丽的富家小姐爱上了这位工程师,从此跟着她的男人来到陕西这个地方.离开了上海的家.这就是他妈妈的故事.而以北的出生就注定着被安排.我时常会问自己:以北,我们真的错了么?

他说,他不会放弃我.不会.明年的适宜,就是他要到来之即.我深爱的这个男人终于可以站在我面前给我属于我们的幸福.北,我很想你.很想.北国的天气开始一点点的转冷,我还会如依的记下有关北的一切.然后会在发短信的时候告诉自己的所有.开始写一切故事,只是单纯的想留下我们不同版本的爱情.及时不分开,我们还是有着笔尖下的文字来做为我们爱情的见证.9月15日.那天,我站昏暗的路灯下,耳边充斥着广场的喧嚣.这边,是北的电话.那是我第一次听见他的声音.他的第一句话,一直到今我还在记着.有如耳边辉映.他的嗓音没有那种独厚的纯色却略带着无限的色调和认真的感觉.这,就是我日夜思念的男子么?随之而来的是我们越来越多的电话.那怕他霉天只给我打上那怕5分钟的电话,我也会觉得整个天空因有他是那么的透明的蓝.以北,在答应你的那天起,我一直都在担心.会不会有一天你仍下我去了你未婚妻的身边过着你王子的生活?会不会在我倾注了所有最后的换来的结局是你,离开.不知道为什么我总可以从他的叹息中听到那种为自己,为我,身不尤己的无奈.以北,我们可不可以不忧伤?

2006年9月23日.我在空间里写到:二零零六,我的北.写他,写我.写在二零零的柒月,跟着他天涯海角.他说:

”你可以选择坚持，也可以选择放弃。没有对错。我是说对爱情来说，但是重要的是坚持你的选择。“而我告诉他:无所谓坚持与不坚持.就在那一刹那.爱上他,也是我的感觉.一直跟他到今天.后来的后来,以北告诉我说,他和阳在一起住过半年.就在那一瞬间,眼泪倾槽而出.我知道,我已经被这个男人纤绊住.日记:

听着电话那边的笑,我终于可以松一口气为自己高兴.原来,我的一切都还没有白废.最起码,我得到了回报.以北,真的为你高兴.到了今天,都不明白自己给他下的是什么药,让他如此痴迷.他说:”你已经把我迷住了.“北,我没有解药.别问我要解药.我的有的那些,已经都给了你.《二零零六,我的北》--小说已经写到了结局.我把最后的两句话发短信发给北看,他说:还不错.”莫然,你是我这辈子的女人.“

”以北,你是我这辈子的信仰.“

和以北的生活仍在继续.在平淡的生活下涌动着层层暗涌.只是没想到会来的那么快那么急!以北遵守着每晚固定三条短信.他问为什么一定要三条短信,及时三十条也不能证明他想我!我只说:

”因为我想让你记住,电话那边的我一直在等你,等着你倾诉所有.“

以北,如果我不这样说,你是不是就不会在发了?我只是想让你每晚哄我入睡,给我安定.在第二天时,依然可以看见你半夜因想我的神态.真的不是折磨你.而是想把它养成你的一种习惯,一种寄托.结果我到今天发现自己还是失败了.”每一次让你先挂电话,代表我爱你;

每一次向你撒娇,代表我喜欢你;

每一次为你流眼泪,代表我想你;

每一次都让你记住你说过的话,代表我想让它成为你的一种习惯.这样.当我消失时,你会发现.没有我,你真的不习惯.每一次都是问你7号代表什么,是想让你知道,每年的7号,每月的7号.是我们爱情的见证.每一次的晚上都是让你发够3条短信.（尽管现在你不会在照着做下去,可我依然会等）代表着,不管什么时候,我都在电话这边等你,等你,等你.习惯了听你喊宝贝,习惯了你嗓音,那种感觉,好真实.就好象你现在就在我身边.每一次的小病小痛,其实,是想引起你的注意.没有你,我真的照顾不好我自己.即使阳光在充足,眼泪在多,也无法弥补我内心的悲凉.......每一次都无数遍的拨打着你的电话,代表我怕你消失，尤其是听见那边冰冷的女声＂对不起，你所拨打的电话已关机．．．．．＂只在那一瞬间，我迷失方向．

每一次对你发脾气其实那不是我的本意．因为看不见你，只能听见你的声音，而你又不能陪在我身边，所以，我总是口事心非．

口事心非的女生，其实是那么的爱她的王子．

以北，你能体会到我内心的悲凉么？你能明白我的心么？“

北国的天空蔚蓝,气候冰冷.我站在雪白的世界里等你,是否可以等到你的归期?

我把梦遗落在里江南,心却已消失在了大漠.你可愿替我在此天长地久,让我找回失去的记忆与过往.以北,是要我陪你在江南,还是你陪我回大漠?

四季轮回:

春天的暖意渝见渝浓,带着满山桃花充斥着,仿佛要洗去旧年的时光.我带着旧年的烟尘遇见了新年的以北.夏天正不可阻挡的远去,仿佛要永远似的带走那些美好的过往.在郭小四的《1995--2005夏至末至》中结束.秋天袭卷着漫天的红枫,带着他的气息,最后尾巴一扫而走.以北带着他的消息找到了我.冬天的飘雪在我周围蔓延,雪白的世界仿佛是他对我全部的思念.幻想着在雪白的街角,等着他到来,给我别样的生活.早秋天尾巴这个时间里,以北一直陪我左右.”北,如果我消失了,你是会想念我,还是找到我?“

”要找到你,付出我的一切代价都要找到你.“

终点既是起点,我们都是荆棘鸟,一生只停下来一次,那是死亡的时刻.----北说.”老婆,我们以后学的好好的,好么?“

每次看见这菊花都是让我有种想哭的感觉.仿若恳求,仿若怜惜,仿若心疼.以北,我们的路一直都是这样漫漫无期的走下去.彼此相互依偎,一直就希望这样下去,没有尽头.及时有下辈子,也希望还继续.以北,至少在今世,至少在这时,我不希望你离去.好么?

漫天的风杂旋着,我在想,如果以北此时就在身边会不会抱住我,拥入他的大衣里?

耳机里放着”赤道与北极“我不明白赤道与北极有何联系,却也不知道自己的思念与以北的微笑有多大的联系.后来,我开始继续纪录着有关他的一起.问着自己，以北这个男人是活在我的虚拟还是现实中?

以北,我们会一直幸福永远么?

短信:

10月13日00:02

老婆,我知道你想我,我也知道我最近因为有些事情冷落了你好多,老公在这里给你磕头认错了,求你不要哭不要生气不要乱想,老公对你的爱从来没有改变.10月13日00:06

宝贝,答应我,不要生气,好不好,这段时间过了我一定天天陪你,时时陪你,记得要吃饭,要爱惜自己的身体,亲爱滴,我们一定会一路幸福滴走下去!

10月1518:58

老婆,回来了么!没啥事吧!想你!猪,回来了,吭个声!宝贝,想死你拉!中午梦见你拉!哈哈,梦见和你在流浪,风雪好大!我把你在怀里裹着呢!亲亲!

10月15日19:09

宝贝,有些事情是真的对不起.宝贝,毕竟离得太远了.宝贝,一切都会好起来的!

亲爱滴,你怎么可以不在我身边?

日记:

23:47分,坐在楼梯上写下给他无尽延长的思念.在放电话前一秒,他说:

”要学乖,记得要想我,记得要好好珍惜自己,记得要照顾好自己.记得......“

北,不是我要哭.是真的太想你!北,你知道不知道.从跟着你以后,你的眉宇间总是有着错落的忧伤.我们要快乐的,这是你告诉我的.”你要学着快乐,那是你唯一的色彩.“

是的,只有我快乐了,你才可以安心.那么,07年的今天,你在那?

北,在06年给了这样的意外:

”我们什么时候结婚?“

记得他说:

”我对你,从没改变过.“

那样的时刻,觉得他是那么的真实,不在是电话那边的一个声音.数着楼梯台阶有多少,台阶到了头,可我对他的思念却是那样的无穷无尽.没有停止,没有终点,只有在跟着他的那天起的开始.一直都希望,你可以一直都站在我看的见的地方.让我安心.因为我知道不远处的你一直在为我守候,守候.心开始微微的疼,大地苍茫,那里才有你?那里才会是我们故事最终的结局?

”因为最爱我的人是她不是你.而我最爱的人是你不是她.“

当我看见这两排字迹时,固执着对电脑屏幕摇摇头,用力甩掉占满了眼眶的泪水.以北,你真的这么爱我么?

我中是沉默着微笑面对身边的每一个人,只有你,我才安静如猫,乖顺着等着被你抱进怀中.以北,你的怀抱,对我来说是那么大那么大的诱惑.只有你的存在,才让我觉得异常安心.以北,以北,带我回家.好不好?

我等着你在如花的樱海里到来

等着你带着你贴心的话，让我安静

等着你带来童话般的结局

将我引渡于你的世界。

和你一起，望断天涯。

聊天记录:

12月17日

北在线上,他告诉我说:

”在论坛“

”6TO?“

”恩“

”不是决定已经消失了么?“

”有些事情是永远无法割舍的,比如你,比如6TO“

”有些事情是永远不能忘记的,所以,你永远不许忘了我！“

”恩“

所以,以北,这辈子,你只许是我一个人的男人.只要是你,一切便好.2006年的最后一天,我丢了自己的电话.我打电话和他闹让他过来给我买一部新的,他说好.可是结果是你没到来,我真的不知道那个女人会这样.你的未婚妻.对不起,北,真的不知道那个女人会这样让人生气.对不起.北.我不是故意的.结局

日记:

打过电话给北,那个电话让我不安定的心又压了下去.”我想退学.不想上了.“

”那来我这里吧!“

”去了你那里做什么?难道你不上了?“

”你来了,我就不上了.然后带你过去.“

”过去?去那里?“

”带你回上海.“

”上海?你带我回家?“

”我不带你回家,还带谁回家?“

你说你要带我回家,我才明白自己的心底又幻化成了一片温柔.上海,那个欲纵金流的城市.我不知道它会给我安排怎样的命运.亲爱滴,在我最需要你的时候,你怎么可以不在我身边?

2007年1月1日

北说,让我给他十个月的时候,十个月后,怎么闹都随我.我知道,又是因为那个女人.你的未婚妻像只高傲的孔雀,我不知道,我还是不是你的公主.如果不是,我会离开.北.”知道今天是什么日子么?“

”我们在一起的第一天.“

”天啊,你怎么可以记得那么清楚?“

”那里会不记得.“

”告诉我嘛,怎么记得那么清楚?“

”你是我老婆,就这么简单.“

呵呵,这样的回答,是不是,我又决定被他这样继续纤绊着?

北,你现在在那?我一个人在雪地里沿着街边行走,真的就那么的希望你可以站在前放将我拥入怀中.我那么那么的想你.你在那?

十七岁那年的仲夏,你给了我完美的童话.短信:

1月3日00:46

”老婆,对不起,真的对不起,我知道这件事对你来说真的很不公平,为了我你受了很多很多委屈.这些我都记得,宝贝,欠你的太多,这辈子也只能以身相许了.以北,你知道不知道,你这样的一句话,让我一切都安定.我从不怀疑这句话的信任度和认真度.我知道,那是你给我最好的回答.结局:

十月之后

耐心消磨完了就轮到了爱，那么爱消磨完了会是怎么样的结局？一直想让你陪我一起，陪我笑陪我哭，陪我欢乐与痛苦。你不在，我能怎样呢?受了委屈自己承担着，一个人的哭笑与闹，一个人在被子里挣扎的哭过。那个时候你不在我身边陪我。我不怪你，谁让我们那么遥远那么遥远。就像你说的一样。

"宝贝，有些事情是真的无能为力。

宝贝，毕竟离得太远了。

宝贝，有些事情是真的对不起。

第五篇：爱到了尽头的情感美文

以为会一天比一天爱你，像童话故事一样有个圆满的结局，却在某一天发现已经爱到了尽头了，我已无力再爱你了。难道分离就是我们最后的结局吗？

我们刚开始在一起的时候，所有人都不看好我们，甚至有人打赌我们撑不过一个月。即便如此，我还是坚定地站在你身边，陪着你面对所有的流言蜚语，支持你所做的每一个决定。一个月过去了，我们的手还是紧紧地牵着；一年过去了，我们依旧恩爱如初。我们坚贞的爱情打碎了所有人的眼镜，他们不得不承认我们是最适合对方的人，相信我们会这样一直走下去。

我始终坚信我们是可以一起白头偕老的伴侣，我们的爱情会十年如一日得甜蜜，无论遇到什么样的风雨都不能把我们拆散。所以，当你向我求婚的时候，我欣然答应了；当我们登记结婚的时候，我毅然签下了自己的名字。我以为就像童话故事的结局一样，公主和王子在结婚之后会过着幸福快乐的日子，我们的婚姻不会是彼此的坟墓，而是彼此的桃花源。

结婚之后，我们的关系更亲密了。我舍弃了我的兴趣和工作，甘愿当你的后盾，为你操持家务，为你生儿育女，让你没有后顾之忧，专心在外头打拼事业。当你疲累地回到家之后，我会送上一顿美味的晚餐；当你向我抱怨工作上的不顺，我会鼓励你不要沮丧；当你要加班的时候，我会开着灯等你回来，不会让你一回来就看到满室的黑暗，而是柔和的灯光；当你需要休息的时候，我会安静地做自己的事情，安抚好吵闹的儿女。

我以为我已经做得够好的了，以为已经把我们的婚姻和我们的家经营得很好了，以为我们会一直这样幸福下去。可是我渐渐意识到这只是我的以为，并不是事实。你待在家里的时间越来越短暂，我们的家就像是你的旅馆，只是一个为你提供吃饭睡觉的地方。你不再耐心地听我和儿女说话，不再带我们出门游玩，不再关心我们的生活，你变得时而冷漠，时而暴躁。我觉得以前那个温柔体贴的丈夫和父亲正在渐渐消失，变成一个令我陌生的男人了。是我哪里做得不够好吗？为什么你会有这样的转变？你还爱这个家吗？你还爱我吗？

一系列的问题充斥着我的大脑，我找不到答案，只能安慰自己你只是一时心情不好，才会变成这个样子。我努力地当好我的角色，忍受你越来越怪异的脾气，期待着你会变回从前的那个你。可是，你打碎了我的希望，摧毁了我对你的爱，破坏了这个原本美满的家庭。我不知道你从什么时候开始对我厌倦了，让你现在可以这么残忍地跟我说离婚，可以无情地把孩子丢给我，可以绝情地赶我们走。

原来我们并不是童话里的公主和王子，你早就为我们的爱情和婚姻写下了悲惨的结局，让我的努力和坚持变得那么可笑，也让我爱到了尽头，失去了自我。