常用的精品短信250条（站长精心搜集）

第一篇：常用的精品短信250条（站长精心搜集）

常用的精品短信一

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。车不要了！！

2：蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3：你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）

4：你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5：昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6：你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7：雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。

8：这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。：一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

15、十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有损国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

16、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

17、最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

18、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！

19、礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

20、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

21、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

22、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

23、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

24、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！

25、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。

26、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

27、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

28、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

29、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

30、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

31、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

31、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

33、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

34、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

35、你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

36、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

37、寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你38、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

39、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

40、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

41、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

42、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

43、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

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常用的精品短信二

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

71、亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

72、亲爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

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常用的精品短信三

[1] 姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？

[2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”

[3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!

[4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

[5] 星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

[6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！

[7] 有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。

[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！

[9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！

[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！

[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

[12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！

[14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！

[15] 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

[16] 大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：呀拉唆，这就是青藏高原。

[17] 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

[18] 一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？

[19] 熊猫：我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：打死我也不去网吧！

[20] 甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

[21] 某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸无辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！

[22] 猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？

[23] 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：”屁股！“女教师哭着跑出教室，找校长告状：”孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

[24] 愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！

[25] 愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。

[26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！

[27] 河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了

[28] 夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡

[29] 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

[30] 提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

[31] 大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

[32] 两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！

[33] 激烈的争论后，作家对厨师说：你没有从事过写作，你无权对这本书提出批评！厨师反驳道：我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？

[34] 为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。

[35] 绝密：为了庆祝三八妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！

[36] 您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

[37] 一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！”

[38] 一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：这家伙是公

[39] 小鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？鱼妈妈：他们呀！一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。

[40] 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

[41] 丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。。我向你万箭齐发。。小样儿，你就等着变刺猬吧！

[42] 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

[43] 你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“I LOVE YOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！

[44] 甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！

[45] 某司机开车路上被劫，拦路者说：下车！做100个俯卧撑。司机被迫顺从，做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的车进城了！

[46] i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

[47] 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

[48] 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

[49] 生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！

[50] 迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！

[51] 难忘的是初恋，幸福的是相恋，疯狂的是热恋，辛酸的是暗恋，痛苦的是失恋，疲累的是三角恋，危险的是婚外恋，新潮的是网恋，不想的是同性恋！

[52] 甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！

[53] 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

[54] 一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

[55] 天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬上树！

[56] 阅读这条信息，你欠我一张卡片；删除，欠我一份礼物，回复，欠我一顿大餐！不回复，欠我一声新年快乐！

[57] 网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？老板回答：装着的呀，自己找找看。网民东张西望了一会说：找不到！老板：那就下载一个吧……

[58] 老师宣布校内纪律：男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？！一个男生站起来问：那办月票多少钱？

[59] 从2楼跟从20楼摔下去的差别—— 20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2楼：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊

[60] 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜，片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

[61] 小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

[62] 猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！

[63] 老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

[64] 一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

[65] 从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。

[66] 也许我俩相识是错？就原创文秘网站:文秘知音此错过也许会错？要知可以将错就错，可不能一错再错，错上加错？造成遗憾，你呢？你的拒绝来源什么？是什么隔离你我？我的已表白，你还在忧虑些什么？我在你的生命中扮演什么角色？我能等待一生，可不知道等到的还是原来的她吗？

[67] 猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！

[68] 昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试.[69] 小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

[70] “妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

[71] 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后爷学到：给爷来杯水！乘务员大怒，把猪和乌鸦扔出机舱！乌鸦笑着对猪说：傻了吧，爷会飞！

[72] 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

[73] 放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

[74] 不可改变容颜，但可改变微笑；不可改变别人，但可把握自己；不可改变生命的长度，但可改变生命的宽度。

[75] 这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！

[76] 如果漂亮是一种罪，你已经罪恶滔天!如果气质是一种错，你已经一错再错，如果智慧要受惩罚，你岂不是要千刀万剐！祝天下第一美*天天快乐。

[77] 欧买搭菱！买低儿，爱拉服油，眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油，受你的油，爱旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死眯！蹋曲眯抗氓！（十级英语）：）

[78] 公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。

[79] 王八的屁股叫规定，王八倒立叫上面有规定，王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定，王八背着小王八叫上面又有新规定。

[80] 一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你他妈的，老子刚把它扒光，你就把它打下来了。”

[81] 俩屎壳郎讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你也太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

第二篇：精心搜集的文艺句子

你好像瘦了 头发也长了，背影陌生的让我觉得 见到你好像是上个世纪的事情。

然后你就张开嘴 叫我的名字，我就想笑 好像自己刚放学 在门口等了你 只有五分钟而已。

别处再无一座城，天黑时，为我掌灯。

天涯远不远，天涯其实一点也不远，因为人已在天涯。

白衬衫。帆布鞋。猫和云。风和你。

也曾鲜衣怒马少年时，一日看尽长安花。

原来你非不快乐，得你一人未发觉。

某天，你无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但是却完全没有出现在你的明天里。-————《再见金华站》

那时候我们有梦，关于文学，关于爱情，关于环游世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是梦破碎的声音。

我遇到过猫在潜水，却没遇到你。我遇到狗在攀岩，却没有遇到你。我遇到过夏天飘雪，却没有遇到你。我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。

你好哇，李银河！

我希望有个如你一般的人，如这山间清晨明亮一般清爽的人，如奔赴古城道路阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人。贯彻未来，数遍生命的公路牌。——张嘉佳

第三篇：精心搜集的笑话第六季

精心搜集的笑话第六季（501-600）

希望此贴能在生活闲暇之余能够给诸位CLER带去一份欢笑！

501、俩同学，吵架。

女：“你信不信我用平底锅把你煎了！” 男：“能不能把‘用平底锅’去掉。”

502、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。我责怪她小孩子不该滥用香水。

她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

503、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。

司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。

司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。

504、老师：8减一半等于几？

小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：。。。

505、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重 时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该单身！＂

506、昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

507、初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。

他很鄙视的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”

508、男人全是优点：

妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。

凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。

怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

509、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧。”

救火员：“可不是嘛？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

510、爱说你妹的，都是小清新小文艺。

爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧槽的，想用生命烧死异性恋。

爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。

511、一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！

512、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师„我这肚子里„„„”

老师急了：“到底怎么了！” “都是屎„”

513、一屌丝男买苹果，问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。那男的说：真贵！

服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红„„ 那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？ 真特么经典...514、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，农民牵着牛马在屋后排成长队说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

515、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！

我脱口而出：孩子他爸，你放心吧！

516、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。” 我说：“接吻和大姨妈有什么关系？” 于是就没有停止。

只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”

517、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯； “第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；

“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。

518、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？”

“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

519、今晚轮到女友做饭。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？

女友说：可以就怕你吃不了。

我说：吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！

520、单身 没车没房 朋友比较少 月薪两千以下 基本上不叠被子 储备粮必有泡面 使用充话费送的手机 无论怎么吃都不会胖 鼠目寸光，傻傻乐呵 贪睡，因此基本不吃早点 关注国家大事，忧国忧民 不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼 时常有别人意想不到的创意 衣服基本都是一年之前买的平时出门兜里的钱在100以下

重口味，指的是电影和食物（料理）

情感经历几乎空白，却曾经受过很深的伤害

看到路边的乞讨者心中很同情很难过，就是没钱可给

过十字路口时，哪怕一个人一辆车都没有，还是会等绿灯

虽自认为是屌丝，但也梦想着有一天成一个高富帅的高级屌丝！

521、有一天和朋友在一家餐厅吃饭，看到一段话：常和领导吃饭，升官是迟早的事！常和老板吃饭，发财是迟早的事！常和美女吃饭，上床是迟早的事！

522、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。” “是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”

523、最近，班上新来了个美眉，每次去听课的时候，都坐第一排最左边的位置。只要别人一坐她的位置，就大吵大闹。有一天，一个小伙坐在那位置上。

美眉一看不高兴了，就说：你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。听到这话，小伙冷笑道：哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。

524、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃„„

老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

525、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？” 老师答：“哦，知道啊，我还吃过榛子呢。”

526、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服? 她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：。。。

527、一个学生的qq状态：

作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！”

“我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。”

“三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”

“一对数学卷子，报单了„„”

528、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我： “老婆，我能找小姐不？” “可以啊。”

老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”

“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”

529、大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了，去地摊买了个十八元的特丑旅行包。

拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。

走了一下又见一同学说：哟，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

530、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

531、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任„„

532、在外面吃饭，旁边坐了一男一女。看似情侣，男的带了个单反。女的叫男的给她拍照

男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘„„我不知道得p到什么时候才能处理好！痘女伤不起啊。。。

533、小外甥来家里玩，三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！”

534、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温柔。

女：我要的是纯爷们儿！

男：那„„你要的是什么啊？ 女：我要的是你的钱！

535、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。

直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了„„

536、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？”

妻说：“领导咽气时曾说：‘天呐！世上还有放心奶吗？’”

537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了，姐夫开车送我们回家，遇红灯，一帅哥

从车前走过！姐姐突然坐起来：

“这么晚还有帅哥在外面瞎转悠，走，把车开过去，让我把他糟蹋了！”

538、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？ 甲：昨晚刚洗过澡。

539、清明节表白才是王道！万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

540、在山的那边海的那边，有一群北京人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。

他们开春以来穿越在那儿赤道与北极，每天跌涨十度真是够刺激！噢，坚强的北京人，噢，铁打的北京人！

他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气，经过锻炼身体棒棒滴！

541、来短信了，原来是10086的话费提醒； 有人敲门，原来是查水表的； 来电话了，原来是催还信用卡；

点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能； 响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；

微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的； 3条或以上中枪，鉴定为单身；全部中枪，不用鉴定，必是单身屌丝。

542、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”

“没有羊，被狼吃了。”

“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

543、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候蹦不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来啊。

544、看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

545、老公拿芦柑剥着递给老婆，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。” 老公：“先给妈妈，她是我老婆。”

女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”

545、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。神人回复：那牛上路了怎么办？

546、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶

几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”

547、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。这货一看，说：原来20斤是这么多啊！然后对老板说：这肉我不要了„„

548、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？

549、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。我说：好。

一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。

550、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。

神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。

551、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受的说：“那你也„„等我拉完再插啊„„”

552、原来每到星期一都有种想死的冲动，后来我每个星期六和星期日就在网上买东西寄到公司去，这就成为我星期一去上班的动力了。

553、爱就像是给对方一支枪，枪口对准自己的心脏，却相信他绝不会扣下扳机。

554、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。

555、老婆爱睡懒觉。今早睡醒时看见老公蹲在床边，幽怨地说：“你每天睡那么久，我们见面的机会都很少了！等我们死后有很多时间可以睡呢，我就躺在你身边，又不吵你！＂

556、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。

父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。

父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！

557、签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。

558、三位百岁寿星一起探讨长寿之道，第一位寿星说：吃饭少一口，第二位寿星说：饭后百步走，第三位有些不好意思的说：老婆长得丑......559、某领导在外嫖娼时被捉，纪检要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。领导一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”

560、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。

每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”

她的成绩一直在我们班名列前茅„„

561、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。

它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。

有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

562、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？ 打麻将的小鸟答：我是麻雀。

小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？ 洗澡的小鸟答：我是喜鹊。

小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

563、一天老婆和我吹牛。老婆说：“她上大学的时候，有几个师妹被流氓欺负，她挺身而出救了她们。” 我小声说了一句：“和我比差远了，我挺身而出娶了你，救了全天下的男人啊！”

564、小舅家有一调皮弟弟，一直在幼儿园徘徊没升小学，今天小舅问：老师经常对你说的一句话是什么啊？

小弟弟想了想，很正经的回答：陈博轩，出去，罚站！！！

565、月初，老婆打电话问我：房贷缴了没？ “交了”

“社保呢？” “交了”

“那你还有钱花不？” “没了，成穷光蛋了。”

“没关系，就算你穷得只剩下两个蛋，我也一样爱你。”

566、一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。

同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。

567、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。

朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家

去！”

“你爱人不反对？”

“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

568、如果你看见一个男人为他的妻子打车门，那么只会有两种可能；要么他的车是新的，要么他的妻子是新的。

569、一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？

司机：我等它绿透一点。

570、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”

母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。”

571、米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

572、一朋友给我打电话：“大哥，我最近好清闲给我找个工作呗？” 我说：“你想干啥？” 他说：“啥都能干。” “服务员你干不？” 他说：“不干不挣钱。” “那省长你干不？” 他又说：“干不了。” “你到底想干嘛？”

他说：“工程量一定要大，而且得挣钱的项目。”

“那个吧，你看北京万里长城贴瓷砖这个活你能干吗？还有珠穆朗玛峰修电梯？”

573、一朋友姓卢，老婆快生娃了，于是在扣扣上发表心情：求给孩子起名！于是神回复来了。

一好友：卢沟桥或者卢沟桥狮子，洋气！再一好友：卢苇荡，不重名！又一好友回复：卢管。

574、晚饭后和老公躺在床上说话。

老公说“媳妇，你明天能给我买个腰带吗？我这腰带坏了，老是掉。” 我说“你先用我的吧，反正在里面别人看不见。”

老公说“行，那你以后别买内裤了，穿我的吧，反正在里面别人看不见。”

575、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心答道：“那我就给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

576、上高中的时候，老师语重心长的对我说：xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。

只不过我按下计价器的时候，问了老师一句，老师要发票么？

577、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。。无限循环。

578、晚上路过红灯区，有一穿着暴露的妹纸喊：大哥，敲背么？ 没理她继续赶路。

“那大哥，有QQ么？” 继续赶路。

后面喊道：“大哥加个微信呗！” 天呐，真是与时俱进！

579、相亲结束回家。

相亲男发消息说“以后带你看牙医。” 我说“我牙齿挺齐的啊。”

相亲男说“你笑起来牙肉露太多，牙肉不齐。” 我回“你要求太高了吧”。

他回“我是完美主义，我要好好调教你。”

580、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！

581、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。

一会儿，手机震动了，一看信息：开门。心里那个开心。

刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！

582、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

583、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。

朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的

是：该死的，你踩我氧气管了。

584、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！

585、媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”

我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

586、一天，一二货喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？” “没。”

“怎么有酒味？” “喝杯啤酒。” “啤酒也是酒。” “请问蜗牛是牛吗？” “不是。”

“酱油是油吗？” “不是。”

“新娘是娘吗？” “不是。”

“啤酒是酒吗？” “不是。”

二货高兴的说“这就对了。”

587、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。

一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。

教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。

588、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！“为什么？”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

589、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。

一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。

590、今天一同事，没事坐在那摆弄西裤上的一根线头，许久，他一声惊呼：卧槽，这什么情况？

我们一同望去，原来他拽掉了那根线头，西裤顿时成旗袍了。

591、岳父：小伙子挺能干嘛！上班十年就买起一套房子！女婿冷冷回应：还是您能干！三十年前一炮下去，就连蒙带讹，逼出了一套房子！

592、老公温情的把脸凑过来，贴上我的脸，顿时好幸福的有木有，娇嗔的问他“你干嘛了啦。”

这二货抬起头特认真的说“热脸贴冷屁股吖。”

593、乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动？” 乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

农民看了添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

594、女病人：“医生，我胸部。。胸部不够大。” 医生：“我摸摸。”

女病人：“仔细摸，要不摸不到。” 医生：“果然不够大，只摸到两个坑。” 女病人：“那怎么办呢？”

医生：“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。”

595、今天，学校里来了一位同学，她自我介绍说：“我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的„„”

正当同学在夸她诚实时，她说：“我的名字就叫魏碧慧。”

596、一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活3个月了。富翁非常难过，问医生还有没有什么好的治疗办法。

医生沉吟了一会儿，说：“回去后把你的奔驰车卖了，买一辆旧自行车；再和你老婆离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚；最后把你在市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破房子 ”

“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话，急切的问。“不能。但你肯定有度日如年的感觉了。”

597、本人200斤，打黑车，是辆QQ，我坐附驾驶，车开了一会儿，司机停车说：“哥们，你能坐后面去吗，我这把有点飘。” 我真有那么重吗？

598、愚人节晚上，跟朋友吃饭回来路过一十字路口，看见有人在烧纸。朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。

599、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

我问：“万一吃死了怎么办？”

同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

600、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叼雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”

第四篇：搜集--2011新春祝福短信(免费下载)（范文模版）

日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常与朋友聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙;愿你快乐一整年。

送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天!新年快乐!

白天的太阳，是我对你浓浓的热情;晚上的月亮，是我对你绵绵的思念;春天的和风，是我对你真诚的问候;夏天的绿叶，是我对你诚挚的深情;秋天的细雨，是我对你无尽的思念;冬天的白雪，是我对你纯真的友情;一年三百六十五日的祝福，尽在今日新春拜年!

默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地怀念难舍难分，默默地牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地祝福春节愉快、团圆、欣喜万分!

年味飘香，全家老少更加和和睦睦;短信祝福，知心你我相连永永远远。

朋友总是心连心，知心朋友值千金;灯光之下思贤友，小小短信传佳音;望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新春愉快!

什么都可能会淡出——在这个特别的节日，唯有你的影像在我眼前清晰;什么都将成为轶事——在这个特别的日子，唯有你的牵挂使我心情激荡;什么都或许是烟云——在这个特别的时刻，唯有你的祝福令我怦然心动!

送你一份春节美食，主要成分:真心、思念、快乐;特别营养:温馨、幸福;制造商:你的朋友;有效期:一生。祝万事如意、合家欢乐!

送你一盘虾，吃了会想家;还有一碟菜，天天有人爱;配上一碗汤，一生永健康;再来一杯酒，爱情会长久;加上一碗饭，恋人永相伴

曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留做回忆;想要得到的,必须努力!祝心想事成!

我不知道流星能飞多久,值不值得追求!我不知道樱花能开多久,值不值得等候!但我知道我们的友谊像烟花般美丽像流星般永恒,值得我用一生去守候!

新的1年开始，祝好事接2连3，心情4季如春，生活5颜6色、7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼9霄云外，请接受我10心10意的祝福。

10分的想念9别的你，8张照片7张是你，6只小狗5只像你，4根骨头3根归你，2脚着地1定是你，好想天天领着你，预祝新年快乐，一路旺到底。

此刻，我的天空没有繁星点点但烟花灿烂，愿我能把我此时的愉悦送给您和您的家人，坚信您和我们之间的感情如星火原野般的美好。

距离之隔并不意味分离，疏于联系并不意味忘记，不能相见并不意味冷漠，一切只因为我们都活在忙碌交织的岁月里，但我依然记得你，祝你新年快乐!

人生是一道风景，快乐是一种心境，春看桃，夏见柳，秋观菊，冬赏梅，愿快乐幸福陪伴你;月圆是诗，月缺是画，日上灿烂，日落浪漫，愿你新年快乐!

我点击春天，搜索祥和画面;我复制笑脸，粘贴新春网站;我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。

春节短信祝福语:新年到来，请遵守四项原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底，将爱情进行到底!请严格遵守!

新年到送你一个饺子：平安皮儿包着如意馅儿，用真情煮熟，吃一口快乐，两口幸福，三口顺利，然后喝全家健康汤，回味是温馨，余香是祝福!祝春节快乐!

新年来临百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康!祝春节快乐!

山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念;经纬可拉开距离，却挡不住真挚情感;岁月可流逝华年，朋友再远也会亲密无间。春节来临送去我的祝福片片!

堆积365天的想念，凝聚千丝万缕的柔情，拼却春夏秋冬的痴恋，采撷夜空璀璨的星宿，淘尽碧海千年的珠玑，只为传送给你最精髓的祝愿，春节快乐!

虎辞兔至，发短信，祝贺新年。今年事，欲语还休，盆满钵满。虽然万金差几克，但是身健赛神仙。明岁妆，瑞雪落春田，添俊颜。家和睦，万事兴，事和谐，谱新篇！流年应是，宏图大展。地阔天高鹰展翼，云深海湛兔从辕。填罢词，双手抱胸前，拜个年！

送你一份100%纯情奶糖:成分=真心＋思念＋快乐，有效期=一生，营养=温馨＋幸福＋感动，制造商=真心朋友。

一口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物！用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。

春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧!

新年新禧“新浪”潮，短信彩信伴诚信--祝“鑫”年快乐，“钱”程似锦，“富”如东海，“瘦”比南山！

新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!

古有愚公移山，铁杵成针，滴水成江，但都不及我对你的祝福。让我这份新年祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。

第五篇：精心搜集的笑话 笑一笑 十年少

精心搜集的笑话笑一笑十年少

1001、天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！1002、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！1003、砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！一件衣服卖189，老婆心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢老公突然出现：“180卖不卖”1004、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗被你猜到，哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事„„1005、父亲节，踌躇半天，小明给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”小明的爸爸给小明回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间小明泪崩了„„1006、一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：“谁的面包车„有这么停车的嘛„堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了„„反正又不是我的车。1007、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）1008、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调„„一老奶奶

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：小朋友，几岁了呀小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：噢，五岁了呀小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。我憋到内伤！1009、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊„„同感的站起来！1010、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么”1011、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇，蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了„„娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊„„1012、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”1013、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗！1014、表妹(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了∩刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。我烦的不行就对她大吼：“你有完没完到底睡不睡”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”1015、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗”父：“你已经问了！”1016、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”1017、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！”反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了„„1018、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略显尴尬没有应答。正太急了，吼着:“再不去看就走了，到时候别说我没

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 叫你„„”1019、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手，指问这是几他认真地说“几”„„1020、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。”1021、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。1022、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句”他：“电梯里有两2B。”1023、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！1024、邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛教。过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是......”女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”1025、那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com “最危险的时候！”我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。1026、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧„„1027、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已，并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！两年后，我出生了。