100条经典搞笑语言

第一篇：100条经典搞笑语言

◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！

◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你——青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！

◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。

◆我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

◆我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！

◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。我拷，我被城管带走了。

◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ◆我左翻右看，上猜下算，原来精选号码也挺烦。我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！

◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！

◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?”，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”

◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！

◆希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

◆喜欢吗?喜欢”想要吗?想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?能”疼吗?不疼，但有点紧”那舒服吗?感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！

◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。

◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去

赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。◆小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

◆小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

◆小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

◆小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

◆小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出

？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

◆小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

◆小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”

◆心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

◆新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

◆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

◆刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴！

第二篇：春晚搞笑语言

1.李咏顶着马脸主持了那么多届春晚，却偏偏错过了马年，真是唏嘘！

2,今年语言节目那么少是怕最转圈那个姑娘笑场吗？

3.变魔术的这位朋友你知道我国的火车票是实名制的么？

4.yif=郭敬明+刘谦+曾轶可+马里山

5.好声音男评委都快上全了，汪峰你呢?。。哦家里有事哦。。

6.一个老外朋友居然难得地连续两年收看了央视春晚，去年武术表演的领演是赵文卓，今年则换成了成龙。该老外惊恐地发短信问我：修炼中国武术是会老得这么快的吗！？

7.年三十悲情故事：庾澄庆专门做了一个十公分的发型，还是比李敏镐矮了半个头。

8.感觉李敏镐在唱的时候庾澄庆满脸都是「不懂，不懂，听不懂啊？」庾澄庆在唱的时候李敏镐也是一脸「一大大，二大大，三大大，微笑微笑，好了到我了」

9.黄渤一共边走边跑了823步。。怪不得自备矿泉水

10.李思思：我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊？毕福剑：你他妈这不废话吗都彩排多少回了？'

11.《江南style》+《abracadabra》+《fantastic baby》=《倍儿爽

12.我还以为成龙要说：“天地玄黄！我用霸王！”

13.我姐刚问我:“要是小彩旗想上厕所怎么办”...14.上次看到梁家辉唱歌，搭档还是张国荣。

15.春晚结束时大家突然发现小彩旗不见了„„就当大家过去寻找的时候，只听直播大厅的地下传来一声“根本停不下来！！！！！”

16.作为一个男人自己一个人玩鸟玩了快十分钟，确实厉害！

17.基因这东西吧，真说不好。你看张国立和成龙长得一点也不像吧。为啥房祖名和张默长得就那么分不清谁是谁呢

18.比段子手更牛逼的是哈哈党，一边刷微博一边看春晚，还要做到秒懂各种段子

19.《我的要求并不高》，还以为是郭敬明的节目。

20.妹妹说应该让潘长江在舞台上转啊，象征小陀螺从去年一直转到今年，多么生生不息。

21.刚才主持人说接下欣赏小品《扶不扶》的时候，我脱口而出“服！”

22.华少说“我早晚会成功的.”的时候我一直等着蔡明吐一句“你是个受啊？”

23.刚看到王铮亮这首歌名《时间都去哪儿了》的时候，我以为是这样唱的：“时间，时间，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕„„”

24.万马奔腾居然不是李咏领舞！？我不服！

25,2014炫迈代言人：小彩旗。

26.①脸这个平，长的跟井盖似的；②你每天让人蹬一回，你自行车啊；③没事没事，你不怕开水烫；④什么是海豚音？你海选的时候用臀部发出的声音；⑤你选秀最好的成绩是5000进4900，人送外号“淘汰郎”；⑥粉末，那你就是个人渣啊；⑦我是个早产儿，早产了9个多月„

27.上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了。证明跳广场舞是没有好下场的。

28.刚才把100块钱收回去的瞬间，小女孩脸都绿了

29.蔡明老师和叫兽一样，可以听见邻居一切声音～

第三篇：英雄联盟骂人搞笑语言

XXX Lol的耻鲁

英雄联盟的败类 ＸＸ2B 光辉事迹

第一次用吸血鬼 出门2红1蓝1鞋子

后来吸血鬼带蓝水晶出门~ 残血追一个有大的虚空

玩盖伦买了个蓝水晶出门……外加蓝药水……

时光仍了个炸弹然后跑到要回城的残血队友的旁边…

玩蒙多被野怪击杀………

寡妇六个五速鞋去送人头

被掘墓套大以为活了……拼命跑……

XXX，这年头像你这么傻B的人已经很少了。

建议退出lol

不再成为lol的耻鲁

第四篇：年会搞笑语言类节目新闻联播1

《新闻大联播》策划案

主播：

辅助：

所需设备： 两个话筒、音响设备、投影仪、桌子一张、凳子两张、鲜花两盆 服装要求： 西装、白衬衫、打领带 节目目的：制造欢乐，加强公司凝聚力 时间：

所需背景音乐：新闻联播开始音乐

其他

剧本

第一环节： 开场

雷洪波：各位观众大家好，今天是2017年1月18日，欢迎收看本台年会特别节目 朱婷、雷洪波（合）：《新闻大联播》。

（朱婷鄙视的看一眼雷洪波，雷洪波作故意抬杠状）

雷洪波：今天节目的主要内容有：

朱

婷：为期3天的世界杰出人物代表表彰大会，在英国首都伦敦隆重召开，来自XXXXXX董事长XXX，应邀出席了大会，龙渊阁大学士内阁首辅XXX、枢密院主教XXX陪同参加。雷洪波：NBA球星迈克尔.乔丹在芝加哥亲切接见了来自中国的朱小妹和雷不死的访问，访问的主题是姚明为什么拿不到总冠军。

朱婷： 联合国秘书长潘基文在纽约亲切接见了全球180个国家政府和首脑，共同商讨了关于雷不死与朱小妹两位搞笑家，不适合担任新闻联播主持人的问题。

为深入贯彻落实XXXXXXXXX”年会大联欢活动，各大门派掌门人携本门弟子及家眷，群英荟萃，齐聚XXX大酒店！

朱

婷：参加本次活动的有刚从瑞士回来的市场部的海龟们！你们在哪里！现在感受一下来自瑞士归来的海龟们的尖叫！

雷洪波：还有集才华与美貌并存的企划部的帅哥美女们！你们在哪里！现在感受一下帅哥美女的们的尖叫！

朱婷：再来介绍下，我们走在时尚顶端的科技部的一票帅哥们！你们在哪里！听一下你们的呐喊声！

雷洪波：时间有限，就不一一听尖叫了，介绍到此结束，下面继续新闻播放！

第二环节：自我介绍

雷洪波：我叫雷不死，本台特约评论员，国家一级演员，优秀的无产阶级革命战士，国家一级勋章获得者。

朱婷：我是朱小妹，本台当家花旦，国家特级演员，全国劳动模范，享受国务院津贴。

雷洪波：雷是雷震子的雷，洪是洪水的洪，波是波涛汹涌的波。朱婷：朱是朱元璋的朱，婷是亭亭玉立的婷。雷洪波：好了介绍完毕！请看天气预报

朱婷: 今天天气一般，雷红波：可能大家头回看，有点不知道。朱婷：看这样的天气预报先得吃点药！雷红波：西伯利亚突然来了一个暖牙槽！朱婷：明天后天将会有冰雹。........雷红波：昨天我们已经港嗒长沙地区的天气啊~!~晴~ 朱婷：晴！雷红波: 有风 朱婷: 没雨

雷红波:：那是风和日暖，天!~是“挂”蓝的!云!~是“嫩白”的!~太阳!~是通红的!~ 晒得人“辣劳”滴

朱婷：天气预报西下滴！雷红波: 祝大家今天开心

朱婷: 好，在这个非常开心的时刻呢，我们这个新春佳节,我们带着市场部的朋友,到很多地方去,看一下这个全世界各族人民额各国人民都在哪儿怎样过着这个春节好不好 雷红波:请看报道

朱婷:首先我们到了是泰国,我们请看泰国报道员发来的报道 雷红波:快坑扩亏款孔坑款萨瓦迪卡矿矿坑空空坑款款坑孔 朱婷:送卡孔卡额空吗尅空坑底迪欧他 雷红波:好,我们接着到了日本 朱婷:请看报道

雷红波:我的细纹提吃得死, 我的细纹西瓜得死, 我的细纹桃子得死,喊得死 朱婷:空空吗尅空吗尅欧蕾清吗空尅死 雷红波:偶来有over得死 朱婷:接下来呢,我们到了韩国 雷红波:那么请看报道

朱婷:切都不穷吗空坑洼坑空地穷吗多丁瓦寺庙c并不油糠麻类c好吧啦病友康平c 雷红波:哎呀~~~~诶~~~~爱拼扫~~~~~噢啦给~~~~~~~~ 朱婷:萨拉并~~~~~~~偶吧力诺~~~~~~ 雷红波:好啦你先说嘛 朱婷:行了it’s over

雷红波:接下来进入广告时间

广告一：不要999，也不要888，只要268，价格不浮夸，质量有保证，你买不了吃亏，买不了上当。蓝顿精油，你可以这样用，（擦脸），也可以这样用（擦脖子），还可以这样用（听说还可以丰胸哦，不做一手掌握的女人），心动不如行动，赶紧拿上你们的手机订购吧

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广告二：女友与男朋友吵架，女的说，咱们分手吧，男的说：为什么分手?对不起，亲爱的，我错了，咱们说好的，一起努力，女的回复：三年前就听你说要在长沙买房，那时候房价只要3888一平你买不起，现在房价7888元，你还是买不起，再过个三年，128000，你还是会买不起，咱们还是分手吧 男：分你妹啊，你大姨妈来了吧？（两个退场）

正装男上场手拿一盒俏妃。词：姨妈来了，当然用XXX，XXXXX，今生为你

欢迎回来，接下来话题直播间，美国总统大选，希拉里和特朗普谁更有望成为美国总统? 请看现场连接：

视频采访五六人合成（1分钟）

本台评论员总结，希拉里为什么没有竞选成功，原因有：没有使用俏妃，所以没有撕赢特朗普 待加两点搞笑

今天的新闻联播到此结束，感谢XXXXXX 独家冠名，

第五篇：搞笑的生活网络语言

网络语言

搞笑的生活网络语言

1.从刘翔我们看到，最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人！

2.一句借钱，能让多少人沉默

3.在我理解中，你所谓的爱情，都没有甩你一巴掌来得真切

4.你说的话有嗔怪的味道，呵呵，我心安了

5.想当年争看QQ亮图标，现在呢抢看灭图标，肿么这么反常呢

6.我们现在这么幸福，如果以后的分手怎么说的出口呢

7.我们不要轻易评价别人，你没有经历过别人滴人生，那不是瞎评

8.最失败的听众是，人家随便说，你却当真了,555

9.你的冷漠与绝情让偶明白了，你从来没有属于过偶，只是自己一再的自作多情罢了

10.她说：„‟遇见你是我的一个劫。”他说“嗯，我不怕。”

11.初会现实，如果找不到可以依靠的肩膀，只有让自己更加坚强，如果你爸是李刚那到没所谓了

12.怎么说呢？姐我不是什么钻石，但是姐有你要不起滴光芒与坚硬

13.喜欢一个人走在雨里，因为 这样才看不那一泛滥的泪水

14.一女生对一追求他滴男生说：自从你加入我滴生活之后，我滴生活却实有了变化，从来没有高兴过呢

15.女：我们分手吧 男：现在不能没有你呢，我们的幸福生活还得继续

16.我曾试图找遍所有的理由，来安慰自己

17.哎，不要勉强自己，面具带久了想摘下来不是那么容易滴

18.玩偶，对，也许我要你心理只是一时的玩偶而已

19.是我太过认真，还是自作多情

20.亲爱滴，如果你前着前途有阴影，其实别怕，那只能说明，你的背后是阳光，在一下不惊异的转身，你就看到了自己的幸福

生活搞笑俗语