小品《红雨伞》台词

第一篇：小品《红雨伞》台词

小品《红雨伞》台词

男：来了，忠贞？

女：来了，不渝。哎呀，外边的雨下得真大！

男：可能是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴得都哭了。

女：是吗？哼！那老天爷要是知道明天我们去办离婚手续就会高兴得乱蹦乱跳，岂不是要地震啊？

男：有这可能！

女：少在这烦！打那么多次电话约我来这里，干什么？

男：没别的意思，就想约你到这来，我们谈一谈。

女：有这个必要吗？我没有时间。

男：今天你要是从这里走出去，你会后悔一辈子！

女：我嫁给你才后悔一辈子呢！

男：你还记得这个地方吗？

女：不记得了。

男：不记得了？

女：不记得。

男：四年前咱们第一次见面就在这。

女：那天也下着雨。

男：对，就是在那天，你拐走了我的这把红雨伞。当然，我也拐走了你。女：你把我骗到这来，是想旧梦重温？那么我告诉你，没有门。

男：你别把我想得没出息，我想请你来，因为这是咱们感情的出生地，我还想把它成为咱们感情的火葬场，敢不敢坐下。

女：坐就坐，办手续的介绍信带来了吗？

男：哎哟！在我这放得都快成文物了，你的呢？费了不少劲吧！

女：这玩意又没有什么限制，我一下开出两张。

男：两张？

女：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信。

男：哇！够快的呀！连结婚介绍信都准备好了。

女：我说，你不会是突然改变主意，故意拖着我吧？

男：拖着你？哎哟，我巴不得现在就在这上面签字！兹介绍我单位胡忠贞同志因丈夫移情与邻居烟酒店单身女老板玛丽，而提出坚决离婚。

女：兹介绍我单位石不渝同志因被妻子怀疑与邻居烟酒店单身女老板玛丽有暧昧关系而愉快的接受妻子为此而提出的离婚要求。这么长的句子连个分点符号都没有，差点把我憋死了。

男：人嘛！就应该这样。爱，咱们就爱它个死去活来。散，咱们就散它个轻松愉快。来！还是那句话，解放军进驻西藏。

女：庆祝咱两和平解放。

男：干。哎呀、够快的嘛！我那接班人你都准备好了？

女：那也没你快呀！还没离婚呢，就在我的眼皮底下……(⊙v⊙)嗯……

男：(⊙v⊙)嗯什么啊？我跟你说，我跟玛丽什么事都没有，那天我帮她扛啤酒，是你让我去的。

女：扛啤酒是我让你去的，但是我只让你抗一箱，我没让你去扛一车，扛就扛嘛，你还兴奋？ 男：兴奋？我兴奋什么了我？

女：本来就是嘛。你扛着啤酒你休遛休遛你来回跑。

男：我扛着啤酒我当然要跑了，你让我慢慢散步，你想累死我啊？

女：那那你扛完啤酒已后为什么还在她房间里呆那么长时间？

男：那么长？有多长啊?

女：十七分十五秒！

男：十……十七分十五秒？

女：我用秒表掐的。

男：瞧你那出息！十七分十五秒。（来回踱步）是！我帮她扛啤酒，扛完了不得帮人家码起

来吗?码到最后一箱，硄！这半面墙的啤酒全摔碎了！我不得不帮人家收拾收拾。女：那……那……那她趴在你的肩膀哭呢？

男：那么多啤酒都摔碎了，她能不地哭吗？

女：那为什么你们还拉拉扯扯的呢？

男：拉拉扯扯？唉……我说这啤酒是我弄摔的，我要赔你钱！她说哪能让你赔啊？这叫拉拉

扯扯？

女：那你……

男：那什么那？

女：那你干嘛不跟我解释清楚呢？

男：我当时跟你解释你就洽洽洽洽~~你有让我说话吗？

女：没意思，没意思，为没意思干杯！哎别老拿我杯子。

男：哎呀，说说我的接班人吧？怎么样？是腰缠万贯的大款吧？

女：一个穷人！

男：穷人？

女：是啊！一千来万的存款，还有那么十几栋别墅，车库里停着刚从德国进口来的两辆破奔

驰！

男：破奔驰？

女：是啊！肯定是从船上往下卸的时候给抻的。人家那奔驰，四五米长吧，他那奔驰足有十

来米长，好几排座位呢！真烦！

男：哦！哦！人肯定长得很帅吧？

女：嗯！特难看！

男：啊？

女：特难看，比你还难看！

男：啊？比我还难看？

女：平时没事，根本就不敢上街，一上街，大伙儿就、哇！围观！

男：真那么丑？

女：大伙儿奔走相告，刘德华来啦！刘德华来啦！

男：刘德华？

女：好了，没什么事了，我该走了！

男：唉……别走啊！咱们还有重要的事没谈呢？

女：什么事？

男：明天我们就要到办事处办离婚手续了，那个财产分割，是不是得谈一谈？

女：哼！就咱们家那两样破东西，还财产分割？都给你吧！我不要了！

男：我哪能独吞呢？来！坐下！得分清楚。值钱的东西就剩下冰箱、彩电和洗衣机了！咱们

先分洗衣机，洗衣机得先归你！

女：洗衣机，给你吧！

男：你看，给你，你干净！

女：你脏！给你吧！

男：我脏？我脏我才用不着洗衣机呢？

女：我干净我就更用不着洗衣机了！我让你拿你就拿着吧！

男：分冰箱好不好？

女：好吧！

男：冰箱给你！

女：给你！

男：给你，你特别好吃！

女：你懒得做！

男：咋俩好吃懒做！

女：哼……

男：这样好不好？分电视，电视给你！

女：电视一定给你了！

男：你爱看电视剧嘛！

女：你爱看足球啊！

男：电视要送给你，再有电视剧的时候就没人跟你争了！

女：电视还是你拿走吧！再有足球的时候就没人跟你抢了！

男：这是怎么啦这—这是！

女：你看！动不动就吵！真是的！算了！算了！算了！明天早上八点半，办事处门口见吧！男：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见！

（女拿伞要走）

男：别动！这雨伞还没分呢？

女：这雨伞是我拿来的！

男：是你拿来的？这是四年前我送给你的！

女：你送给我的东西你还想要回去？

男：那本来就是我的嘛！

女：那你—就不能给我留一点纪念吗？

男：我还想留着当纪念呢！

女：那…

男：这样好不好，我只要这把雨伞，什么东西我都不要了行不行？

女：什么东西我都不要，我只要这把雨伞还不行吗？（女转身想要哭）

男：你哭了？

女：我没哭。

男：你哭了。

女：我没有哭。

男：（男上前去啦女）怎么啦？

女：（不好意思）我想回家！

男：等一下，你那刘德华是怎么回事？

女：（撒娇的样子）我瞎编的。（两人撑伞走）

男：好！我们回家！

结束

第二篇：小品《红雨伞》剧本

小品《红雨伞》 小品《红雨伞》（雷声 雨声）男：来了，忠贞 女：来了，不渝 女：哎呀，外边雨下的真大啊！男：可能是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴得都哭了。女：是吗？哼~那老天爷要是知道明天我们要去办手续，高兴得乱蹦乱跳，还不 得地震啊！男：有这可能！女：少在这耍贫嘴！打那么多次电话把我约到这来，干什么？ 男：没别的意思，就想约你出来谈一谈！女：有这个必要么？我没有时间。男：嗳，今天你要是走出去，你会后悔一辈子!女：我嫁给你才后悔一辈子！（雷声）男：这个地方你还记得吗？ 女：不记得！男：不记得了？ 女：不记得！男：四年前咱们第一次见面就是在这。女：那天也下着雨，男：对，就是在那天，你拐走了我的这把红雨伞！当然了，我也拐走了你！女：你是想把我骗到这来，是想旧梦重温？！那么我告诉你吧！没有门！男：哼~别把我想象得那么没出息，我想请你来，因为这儿是我们感情的出生地，我还想让它成为咱们感情的火葬场！敢不敢坐下？ 女：坐就坐，（二人坐下）办手续的介绍信带来了吗？ 男：哎哟，在我这放着都成文物了，你的呢？（二人交换信件）男：费了不少劲吧？ 女：这玩意儿没什么名额限制，我一下开出来两张！男：两张？！女：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信。男：嚯，够快的呀，结婚介绍信都准备了？ 女：嗳，我说啊，你不会突然改变主意故意拖着我吧？ 男：我拖着你？（嗯）哎哟，我巴不得现在就签字！切，兹介绍我单位张忠贞同 志因丈夫移情于邻居食杂店单身女老板马莉而提出坚决离婚？哼，文笔不错 呀？ 女： 兹介绍我单位李不渝同志因被妻子怀疑与邻居食杂店单身女老板马莉有暧昧 关系而愉快地接受妻子为此而提出的离婚的要求，哎哟这么长的句子你连个 标点符号都没有，差点没把我憋死。男：不管怎么说，这措辞没什么问题吧？ 女：嗯~那个，还，还可以！男：至于吗？行啊，人哪就应该这样，爱，咱就爱他个死去活来，散，咱就散他 个轻松愉快，来，还是那句老话，解放军进驻西藏。

女：庆祝咱俩和平解放！男：干！哎呀，够快的呀，啊？我那接班人你都准备好了啊？哼 女：那也没你快啊，还没离婚呢，在我眼皮子底下，嗯嗯嗯嗯嗯嗯 男：嗯什么呀？我跟你说，我跟马莉可什么事儿都没有，那天我帮她抗啤酒是你 让我去的。女：抗啤酒是我让你去的，我让你帮她扛一箱，我没让你帮她扛一车，扛就扛了 吧，你还兴奋！男：我兴奋，我兴奋什么啦我？ 女：本来就是，你扛着啤酒你出溜出溜你来回跑！

男：废话，我扛着啤酒我不跑我来回溜达，你想累死我啊你！女：你你怎么从来没这么心疼过我呀？男：说这话没劲了吧？没意思了吧啊？你那回发烧，我背没背你上医院，光着脚 我连鞋都没顾着穿呢我。女： 甭提那回去医院，本来我就是有点发烧，我告诉你，第一个抽屉里有退烧药，你非从第二个抽屉里摸出俩卫生球给我灌进去了，你说，你不背我上医院洗 胃行么？我说，我跟你说话呢，我说，从什么时候你跟马莉好的呢？ 男：还不提呢，我什么时候都没跟她好过！女：没跟她好？哼！那你搬完啤酒以后，在她房里待了那么长时间。男：那么，多长时间啊？ 女：十七分十五秒！男：十七分十五秒？ 女：我用秒表掐的。男：瞧你这点出息。十七分十五秒，是，我帮她扛啤酒，扛完了不得帮人码起来，码到最后一箱的时候咵喳就半边墙的啤酒全摔碎了，我不得帮人收拾收拾 啊？ 女：那，那她为什么趴你身上哭呢？ 男：那么多啤酒都碎了她能不心疼的哭吗？ 女：那为什么你们还拉拉扯扯呢？ 男：拉拉扯扯，我说这啤酒是我弄碎的，我要赔你钱，她说哪能要你赔，这，这 也叫拉拉扯扯？ 女：那~那~ 男：那什么那？ 女：那干嘛你不跟我解释清楚呢？ 男：我跟你解释你让我说话了吗，啊，每一次我一跟你说这事你就去去去去…… 女：去去去去…… 男：怎么样？ 女：没意思没意思没意思，为没意思干杯。少拿我杯子，这是我的。男：哎呀，干！唉，别光说我了，说说我那位接班人吧。怎么样？腰缠万贯是个 大款吧？ 女：一个穷人!男：穷人？ 女：也就有一千来万存款，还有那么十几栋别墅，最近车库刚从德国进口了两辆 破奔驰。男：破奔驰？

女：是啊，肯定是从船上往下卸的时候给抻了，人家那奔驰四五米长吧，他那奔 驰，足有十来米长，好几排座儿呢，真烦！男：哼！哎哟，人肯定长得很帅吧？ 女：特难看！男：啊？ 女：特难看！比你还难看呢！男：比我还难看？ 女：平时没事根本就不敢随便上街，一上大街大家伙哗的围观！男：哎哟，真难么丑啊？ 女：大伙奔走相告，谢小东来啦，谢小东来啦！男：（喷水，咳嗽）谢小东？！哼，哎呀！女：好啦，没什么事啦!我该走啦！男：嗳，别走啊，咱有重要事没谈呢！女：什么事？ 男：明天咱就要到办事处去办手续了，那个财产分割咱是不是得谈一谈啊！女：哼，咱们家那点破东西，还财产分割，都给你吧，我不要了。男：我哪能独吞呢，来，坐下来谈谈！坐下，得分清楚！值钱的呢，就剩下冰箱 洗衣机了，咱首先说洗衣机，这洗衣机得归你。女：洗衣

机得给你。男：你看给你，你干净。女：你脏！男：我脏我脏？！我脏我才用不着洗衣机呢！女：我干净就更用不着洗衣机啦！我要你拿着你就拿着吧！男：说冰箱好不好？ 女：好吧！男：冰箱得给你。女：冰箱得给你。男：你看你特别好吃。女：你懒得做。男：咱俩好吃懒做？！这样好不好，分电视，电视得给你！女：电视一定得给你！男：你爱看电视剧。女：你爱看足球！男：电视要是给了你，你要再看电视剧的时候就没人跟你争啦！女：电视要是你拿走，再有足球的时候就没有人跟你抢啦！男：这是怎么啦这是？ 女：你看动不动就吵真是的！算了算了算了，明天早上八点半办事处门口见。男：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见。（拿雨伞）男：嗳别动，这雨伞还没分呢！女：这雨伞是我拿来的。男：是你拿来的，可是四年前是我送你的。女：你送给我的东西你想要回去啦？ 男：它本来就是我的东西嘛！

女：那你，就不能给我留一点纪念吗？ 男：我还想留着当纪念呢！（那）这样好不好，我只要这把雨伞，什么东西都不 要行不行？ 女：我什么东西都不要，就要这把雨伞还不行嘛？（音乐）男：你哭啦？ 女：我没哭。男：你哭了！女：我没有哭！男：你怎么啦？ 女：我想回家。男：你先等会，你那谢小东是怎么回事？ 女：我瞎编的。（拥抱，拿起雨伞下）男：回家。

（完）

第三篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）

第四篇：大话西游小品台词

故事梗概：

师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。

唐僧：柯恒斌

孙悟空：竺青

猪八戒：邹维武

沙僧：徐卫军

凤姐：张俊哲

小妖：聂辉

（有间客栈内，凤姐和小妖）

凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…

凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！

黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。

凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？

凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？

黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。

凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？

黑熊精：你太有才了！那就这么定了！

凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！

小妖：凤姐凤姐！

凤姐：什么事？

小妖：黑熊精的传真。

凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。

小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？

凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。

（客栈外）

八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~

唐僧：去化缘，Let’s go!

八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）

（客栈内）

小妖：凤姐，有人来了。

凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！

凤姐：哟，各位……

悟空：有妖气！

（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）

沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？

悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。

（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）

唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。

凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？

凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。

八戒：差不多，太上老君烧的。

悟空：真那么有效？

小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。

悟空：好，我等。

凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”

八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？

凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？

八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？

凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？

八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）

沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。

凤姐：为何？

沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……

凤姐：民哥？

沙僧：就是李世民。

凤姐：啊。

沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。

凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？

沙僧：好像不是。

凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。

凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？

沙僧：好啊！

凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？

唐僧：（摇头）不妥，不妥。

凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？

唐僧：（摇头）不行，不行。

凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？

唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。

凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。

唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）

凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~

（师徒四人下）

小妖：怎么办？

凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。

凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）

第五篇：原创台词小品

小品新闻歪报（8-10人）

新闻联播开场音乐

播音A3333：观众朋友们晚上好！

播音B333：晚上好！

播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目

播音B333：今天节目的主要内容有：

播音A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开 播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉

三大评级机构，跻身世界第一。

A3333：淘宝日报明天将发表社论

B邹：下面请看详细报道

A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。

B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面

奥巴马（用外国人说中国话的语气说）：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了！有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼！谢谢，请导播转回直播间

A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后

B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派

祥和的节日氛围当中

B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”

B333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！

记者A陈星： 各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！

（小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访）记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者

记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？

路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。

记陈星：你孙子？

路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。

记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~

路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话

陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。

记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？

坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万；按揭的话，现在没有优惠；如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计！记陈星：有没有再便宜点的？

坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死 不 起 就 一 起 死 吧.网址：www.xiexiebang.com!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!

主持人，现场就是这样的情况。B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变（投影仪上播放

A：亲，你还记得吗？那一年，苍井空还是少女（处女），陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子； B：亲，你还记得吗？那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；

A：亲，你还记得吗？那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字； B：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的； A：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）

两播音员调侃：

B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，A3333：真的吗？是听郭美美说的吗？

B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。

A3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍

B333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？

A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）

B333：不是吧！

A3333：不管你信不信，反正我信了！

崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻

B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚

播音A3333： 经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：

播放音乐：党卫军第一装甲师

记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。

（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着

见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）

王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？ 黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）

（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）

把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。

然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）

把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何？

记王秀波：高！高！实在是高！主持人，现在战况就是这样。。。。。播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯

B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！

A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）

B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！

大家鼓掌，现场直播！（接外景）

登仔演唱会进场音乐《相信自己》

吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！Music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：

《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！

演唱会到此结束！thank you!我爱你们！

切换场景

播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：

A3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！

今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见

B：再见!片尾曲

道具

1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)

2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；

3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》 《阳仔演唱会》 卡拉OK音乐