网虫离婚协议书

第一篇：网虫离婚协议书

银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；

38英寸彩电分给你、我只想要15英寸彩显；

钢琴分给你、我只想要那能发出单调声的键盘；

所有家电的遥控器分给你、我只要那只光鼠标；

衣柜分给你、我只想要我的机箱；

VCD分给你、我只想要光驱；

收录机分给你、我只想要那嘎嘎响的软驱；

24K的首饰全给你、我只想要那10G的硬盘；

功放，音响全给你、我只想要那小小的有源音箱；

手机分给你、我只想要那条电话线；

照相机分给你、我只想要扫描仪；

祖传的那支笔分给你、我只想要打印机；

活泼可爱的京巴狗分给你、我只想要那只56K的猫；

真皮沙发分给你、我只想要那摇摇晃晃的电脑椅；

桌椅全部分给你、我只想要我那从来不收拾干净的电脑椅；

地毯分给你、我只想要鼠标垫，网虫离婚协议书，协议书《网虫离婚协议书》。

至此这些请您签字：————

第二篇：五年级作文：网虫父女

五年级作文：网虫父女

提起我们家，真是让人哭笑不得。因为，我们家有一个“工作狂”，有一老一小两只网虫。今天，我就给大家介绍介绍这两只网虫。

老网虫――老爸

说起这只网虫，我会不由得伸出大拇指：真佩服！他一上起网，天塌下来了都与他无关。这可不是吹，那时相当地真实。

记得有一天下大雨，我们一家原本准备出去郊游的计划就此88了！我和爸爸在家闲的坐也坐不住，站也站不直。突然，我朝书房狂奔――玩电脑！！就在我离书房仅一步只遥的时候，一个高大的身影从我身边以迅雷不及掩耳只势从我身边闪过。我刹那间清醒了过来――是老爸！！！不行，绝对不可以让老爸“霸占”电脑！！我脑中霎时间便的空白，只留下这样一个念头。说时迟那时快，眼看老爸已经坐在了凳子上，我狂吼一声，声音大的可以传到九霄云外（纯属夸张）！“喊什么喊？快把人耳朵震聋了！”老爸低沉而坚定的话语打断了我的喊声。霎时间，我像个傻子一样呆呆的站在那里，一句话也没说出来。就这样眼睁睁地看着老爸打开电脑，眼巴巴地看着老爸上网聊天。N W分钟后，我那短路的脑神经突然转回了那三百六十度的大急转弯。可是当我反应过来时，已经晚了！只能和心爱的电脑说声痛苦的“拜拜”。

我来到客厅，无精打采地坐在沙发的一角。客厅里安静极了，只有妈妈在翻书查资料的“唰唰”声。就这样，客厅沉默了将近有Y小时后，一阵急促的“滴答滴答

”声引起了我的注意。不一会，这种声音越来越响，好象房子里在下雨一样。这种声音把一直沉迷于工作中的妈妈唤回了现实，她趿拉着拖鞋，满屋子地找“病源”。“哎呀，卫生间漏水了！”妈妈大叫了起来。我听后，以每秒***00米的速度朝卫生间狂奔。只见黄豆般大的雨水顺着天花板在一滴一滴往下漏。妈妈走进书房，对爸爸说：“快别聊天了，卫生间漏水了，你赶快去处理一下！”可是，妈妈的话等于白说，因为对方根本没有反应。我走进书房，只见爸爸“两耳堵塞”――左耳带着语聊的耳机，右耳挂着MP3的耳机，房间里还开着音响，声音从老爸来前的30分贝增加到***分贝！震耳欲聋！！我和妈妈用两手塞着耳朵，快步离开了书房。

外面的大雨还在哗哗地下着，屋里的小雨仍旧连绵不断。妈妈急得像只热锅上的蚂蚁，雨水接了一盆又一盆，就是不见爸爸的影。我怀着复杂的心情，再次推开了书房的门。天哪！我差点晕过去！爸爸正在津津有味的看一部恐怖电影！电影中的女鬼披头散发，使人六神无主。而我这个大胆老爸，竟然一边看还一边笑！

这样持续了将近X T H J个钟头后，爸爸终于从网上下线了。当他再次来到卫生间时，只见妈妈在那里披头散发、汗流浃背地打扫卫生。妈妈一见爸爸，原本在脸上的“灿烂笑容”顿时烟消云散，只见妈妈的脸霎时间由正常变为不正常，又由不正常变为相当的不正常，最后，妈妈

两眼一黑，晕到在地上。

唉，都是上网惹的祸！

小网虫――我

虽说是小网虫，但和老爸比起来，我真是微不足道。但是在妈妈眼里，我却是个地地道道的“网虫”。这个是有原因的：

在我刚接触查字典作文网时，我怀着无比复杂及无比好奇的心情在创网上注册了一个帐户。由于是刚刚接触，出于好奇的心理，我竟然连着三天上网10个小时！请各位相信我，这可决不是吹牛。因为当我关机时，我才发现我的屁屁已经成了一张厚厚的纸壳了！妈妈也正是因为发现了着一点，才整天唠叨着我是一只“网虫”，一只一上网就上十多个小时的网虫。我从不理会她那一套，仍旧是每天上网。但上网要有分寸，每天，我给自己规定了相应的时间，时间一到就要下线。哎呀，已经八点五十多了，我该下线了……呜……呜……（哭）朋友们，明天再见吧！呜……呜……

第三篇：最新精品作文：“网虫”的秘密_600字作文

“网虫”的秘密_600字

自从我们学了《爬山虎的脚》那一课，我就对爬山虎很感兴趣，总想有一天仔细的观察它的脚。星期六，我和爸爸准备去十七中去寻找爬山虎的脚，却发现了一种新的观察对象。

事情并没有我想的那么顺利，到了那儿，我看见墙上满是爬山虎，走近些，真的和书上说的一样好看，一阵风拂过，一墙的叶子就漾起波纹。我问爸爸：“爸爸，爬山虎的脚就是这些打着卷的细丝吗？”爸爸对着这一墙的爬山虎看了一会儿，摇摇头说：“那几株植物并不是文中所说的爬山虎，那打着卷儿的细丝更不是爬山虎的脚，你再仔细瞧瞧！”我仔细地看了看，爸爸说的对，那的确不是什么爬山虎，而是一些和爬山虎相似的不知名的植物。

我的观察毫无收获，再打量着这些不知名的植物，总是觉得它怪怪的。我失望地蹲在地上，就在我刚要站起来时，爸爸大声叫着：“别起来，蜘蛛！”我抬头一看“哇！”一只身长近两厘米、宽近两厘米的大蜘蛛象幽灵一样在网子上走来走去，我小心翼翼的站了起来，心里闪过一个念头：既然观察爬山虎不成，我为什么不观察蜘蛛呢？我兴奋地快要蹦起来。

我发现蜘蛛网上有许多小昆虫，有的不动了，有的还活着，第 1 页第 1 页 在挣扎，网不停地震动。难到它们都被粘在上面了吗？可是蜘蛛却在上面活动自如，难到蜘蛛会飞吗？可是蜘蛛也没有翅膀呀。难到蜘蛛有用肉眼看不到的翅膀吗？这也不可能，这样的话，蜘蛛整天在网上飞来飞去它不累吗？我带着问号回家了。我很想知道蜘蛛为什么能在网上自由自在的走动！带着疑惑，我回到家里我查看了《十万个为什么》，原来蜘蛛的脚上能排出一种油脂，起到防止被粘的作用。噢！我终于知道了。

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第四篇：给网虫丈夫的信

亲爱的大伟：

我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。

你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退？键哪里去了！老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。

大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩？ 好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。

顺祝：回头是乐！仍爱着你的：虫娘 ”

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第五篇：网虫给老婆的检讨书

亲爱的Lp大人：在接收到您用一个通宵的时间向偶发送的纠错报告之后。偶充分地认识到很长一段时间以来，偶所犯的错误是低级的、菜鸟的，值得加大升级力度的。偶经过反复解析、杀毒，安装正确的补丁程序，偶扫描到了偶所的错误具体如下：

1、在您看韩剧看得正带劲的时候，不巧电视台出现了短暂的信号中断，电视机上一片漆黑，其实遇到此类情况只要捎等片刻就会恢复正常。偶不该头脑发热，不假思索地骂您是猪头，说这是系统故障，只需把机器重启即可。

2、单位搞年终评定，每人发了一张员工个人情况总结表，偶一看到职务一栏就满脸兴奋地填上“斑竹”。等到老板以偶态度不端正的罪名，扣除了偶半个月奖金并被您的口水程序淹得奄奄一息的时候，偶才彻底明白了那一栏偶应该填上“后勤部副经理”。

3、前天，偶们去度假村泡温泉，不太会水的您误入深水区，整个人都沉了下去，旁边的人急得直提醒偶赶快救您。偶不该极为麻木地大声嚷道：“兄弟们，给俺使劲砸砖啊，砸痛了，她自己就会出来冒泡的１

4、您说您嫁给偶几年了，从来都没有收到过偶给您的情书，非要偶写一封不可。偶竟然恬不知耻地在网上扒了一篇，被您察觉系抄袭之作后，偶非但没有认识到错误，反而满不在乎地掏出笔在情书的醒目处写上了斗大的两字“转帖”。后来在您的眼泪和口水的双重夹击下，偶才知道不负责任地乱转帖是要付出极为惨重代价的。

5、偶们乘车外出，您因为感冒而深感不适。您满怀希望地对偶说“我晕”！希望能够得到偶的体贴安慰。偶满以为是在网上遇上了网友，马上以迅雷不及掩耳的速度向您回应道：“偶也晕，偶狂晕１结果被您用欢畅淋漓的耳光砸得大白天里看到了满天的星星，这都是偶罪有应得，咎由自龋

6、公司发了新文件，要求向每位员工传阅。偶接过文件一看，只见页脚一片空白。于是偶便窍喜不已，马上提笔在上面轻车熟路地写道：“沙发呀！爽呆了！好帖呀！顶！大家一起使劲顶啊１其结果是不言而喻的，偶受到了公司的严重警告处分，也受到了您罚做家务一周的处分。

7、上周，您的母亲，也就是偶的岳母大人在偶们家里指导家庭建设工作的时候，不幸气管炎犯了，一咳嗽就止不住声。偶不该一边做好人为她找药，一边毫无人性地嘟哝道：“您老咳干嘛？，您不输入好友验证报告，就是咳得闭过气，偶也是绝不会加您的。”

8、那次，偶们逛完商场，路过公安局门口时，偶看见一大群警察，偶以为是在玩CS，极为兴奋地大吼一声：“怎么这么多警察呀，找死１结果警察误以为偶们想袭警，把偶们带进局里聊了一个通宵的天，确认偶们没有不良企图之后才让偶们重获自由。Lp，是偶连累了您蒙受了冤屈，下次偶再也不敢了。

9、还有，上次朋友请偶们吃饭，偶给您写了一张热情洋溢的留言条。偶快写完了时突然鬼使神差地以为是在论坛里灌水，便故意隐去了餐厅名称，顺手写道：“本部分内容已被隐藏，需回复后才能察看１偶为自己写得如此精妙的帖子感到十分得意，以至于把手机也忘在了家里，结果害得您跑烂了鞋底才将偶们找到……

亲爱的Lp，现在偶已经认识到偶需要反思的地方太多了，请您给偶一次刷新自己的机会吧！不知可否？请看完后速回复！