第一篇：经典笑话：搞笑囧人的职场幽默
经典笑话：搞笑囧人的职场幽默
1、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”
2、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
3、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
理发师：“不，我在找剪刀。”
4、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”
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第二篇：幽默笑话 搞笑段子
幽默笑话 搞笑段子
1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时„„石化了！
3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！
4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？
5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”
6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？
8、总感觉：
那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱„„
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已„„
10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！
就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„
12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
13、第一次评论啊，好紧张啊！
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！!
14、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》
16、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》 你到底要什么？
第三篇：幽默职场辞职信冷笑话
幽默职场辞职信冷笑话
作者：昆明招聘网来源：http:///
亲爱的狮子老板：
这是我第一次给您写信，也是我第一次写辞职信。这辞职信是仓促之间写的，您将就看吧。
看到这封信，您未必会心外，为何好好的，我会突然辞职。
起首，我要说，我LOVE当初这份工作，做这份工作我迅速乐，在我眼里，您算是个好老板(虽然比较抠门)，对手下也过得去，若是否是因为某人，我会乐意一直在公司做下去。导致我辞职的某人，就是人事部的土狼太太。
切实您也大概猜得出来的，我们公司许多好员工就是因为土狼太太而离开的，例如夙昔的犀牛部长，白狼经理，孔雀小姐，猿猴工程师等，他们的离开，多许多多极少都和土狼太太有关，以是我也不破例。
夙昔的同事离开的具体秘闻，您未必比我还明晰，我就不说了。至于我集团，原因也不繁杂：我不再想在有土狼太太的公司呆下去了!
我上班勤懈怠恳，该干什么事变就把什么事变做好，我跟同事们也配合默契，他们也都LOVE我，说我是工作认真对人周到的好同事。前一段工夫，我还惊魂未定，被动上网找客户，跟潜在客户聊，祈望大概多拿些额定的定单，但是当初我也曾是没精打彩。
土狼太太常在我上网的时分，站在我身后，监视我的一举一动，评头论足，说我上班都是在上网聊天，还因而扣我工资。如此出力不奉迎，我的心便冷下来，只做本人一般做的事变。当初就那么几个客户，几个定单，每天重要做的事变，无须多长工夫就做完了，其它大部分工夫，就是闲着没事干。曩昔我是用这闲着的工夫上网找客户聊天，工作很不快的，当初只好可对着电脑屏幕发楞。土狼太太又说我工作不上心，看着电脑不以为意……无论我怎么作，都被认为不合舛错，精力上得不到公平的看待，利益上收到危害，一天8个小时的上班工夫，对我来讲也曾成为一种痛苦的煎熬，以是我呆不下去了，我要辞职。
都说不要因为一个不合的人而离开集体和平的人，多么说貌似有道理，但是就因为这一集团而迷失了本人，谁也不会干，您看到汤里有一颗老鼠屎了，您还会继续喝那碗汤吗?至于土狼太太，我多嘴说几句。土狼太太上班工夫各处给人找茬，是非一切一部分职员的工作，早已超出跨越她本人的工作权限，严重影响了公司职员的工作情绪。她不懂电脑不懂网络，不光跟不上今世工作的重要，还影响了其他职员的工组功用。多么的终究，您也看
到，公司的老职员们连气儿离开，未离开的老职员们，也是苟且偷生。而狮子老板您，却一直重用多么的人，对她偏听偏信，令公司职员们非常颓废，对公司相反非常颓废。大概或许您会认为我自傲，但我还是要说，若是我是老板，因为某一个员工而导致三个以上的其他员工离开的，我会应机立断地让那人员工离开。我想你不会拥护我说的，对我来讲也无所谓，我就要离开了，公司的运气，不再和我有关。大要哪天公司一切的老员工都走了，梗概公司关门了，你会找到原因在那里。
其他我就不久不多说了，狮子老板，您看到这封信的时分，我也曾离开公司了。我手头上的工作，具体写在一个文件里，你们掀开我的电脑就会看见。
此致!
您最忠实的 绵羊
第四篇：职场幽默搞笑短信祝福语
公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
一单身男子暗恋同办公室的一个MM，苦于没机会表白。一天，MM约他吃饭，男子激动不已。酒足饭饱后MM甜甜地说：我男友买房缺2万，借点行吗？
一白领因睡眠不足，看医生说：每天只有拉着公车扶手才睡半小时，你看开什么药？医生：不用，只要在你床头装一扶手就好。
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：“会议室禁止抽烟！...”老王把烟放了回去，经理：“抽一支罚款100。”老王掏出500说：“先来5支！”
我的同事叫范彤，一天他刚进办公室，就听见同事们正在议论什么，小王说：“昨天在自助餐厅的那个人真是饭桶，一连吃了三斤羊肉。”范彤赶忙上前打断，说：“那个人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再说了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤”。
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。
第五篇：笑话笑话囧事囧事 (39)
初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！
话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼！„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！锅都黑了...！”
背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮.....我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。
话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„
今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！“ 讨厌死了„ 讨厌～
老子可是黑带！
同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！这MLGB的是电子秤！！”
词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么？。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。现在，小mm成了我女朋友。
话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。
昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。
一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说“好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..''天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠
一日就是一天果然是真的刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。
本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！！爹（一脸淡定）：装什么超人。我：。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。以前怎么没想到！
话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•
有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?
鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„
上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧？回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„
我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„
朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。
上瘾了你就吸吸
话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊！当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„
今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～
舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„
本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景.1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字”羞羞“.我:...2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:”姐姐屁屁有头发."我:...今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„
我真的不是故意的，没饭吃了。
新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了
声波牙刷。高频率。震动棒？
说一个高中时的事儿吧！高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋！B：真的？多少钱？ A：九百多!B：我靠，这么贵，感觉咋样？（注意，下面是g潮）
A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样！
当时我在厕所隔间都快笑疯了„„
有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。
我是男的，女盆友咸猪手。
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