第一篇:搞笑笑话
1、妹子和帅哥走在雨里。
妹子:我们合打一把伞好吗?
帅哥:为什么啊?你不是有伞?
妹子:我„„
妹子:今天晚上陪我看星星好吗?
帅哥:星星有什么好看?
妹子:我„„
2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也认忍不住想和她搭讪。
“我有车,送你吧?”
她却摇头道:“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思„”
“呵呵,要不要,给句话。”
她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”
3、我座位边上有个单身的男生,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?
他想也不想就回答:太傻了你,这你也信。然后妹子默默走了
4、我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
1、男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。
女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?
男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女:真的?不会吧?
男:相信哥哥有实力。
女:好,就怕点了你不去。
男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?
女:去你家,让嫂子做菜吃。
2、男:妹妹好,还没休息啊!
女:这么晚上来,说干啥坏事去了
男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还来看你你却这么说我女:所谓应酬无非就是喝酒,能有多累?喝酒是让你上桌,又不是让你上床?
男:我倒是想上床可谁让啊?
女:有人让啊,只要你一句话,保证让主动上还不要钱。
男:有这好事?哪儿?
女:家具店,你问老板一句„这床结不结实‟?
1、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。
一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”
突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
2、我一闺密在医院五官科实习,某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个"帅"字,然后。当晚便熬夜写了检讨书。
3、飞行员:指挥塔,我的油不够了。
指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?
飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。
4、儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
儿子躺着不动,歪了歪头说:“妈,你不懂科学。按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
母亲:“我看你小子就是惯的,快给我起来。”
5、一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。
“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!„„(我们聊着)
电话那端忽然传来熟习的声音,“谁的电话呀?”
“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。
我,拿着手中的电话筒。
领导调到一个新地方不久,在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
领导中午正有一个应酬,不能陪老爹吃饭,怕老人家生气,就给治下一家大酒店的老板打了个电话,嘱咐帮助招呼好一个客人。
老板问:“领导,是什么关系呀?我好根据情况安排。”
领导蛮幽默地,卖关子说:“特殊关系啊。”
老板打破沙锅问到底:“怎么个特殊法嘛。”
领导故作神秘:“别问那么多!反正我和他儿媳妇关系相当好。”
老板嘿嘿一笑:“哦!小的明白!请领导放心!”
老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间,并亲自陪酒。
老汉喝了几杯,见老板和服务员殷勤备至,就找到感觉地问:
“你们知道俺和你们领导的关系?”
“知道!知道!”
老汉一抹嘴:“那老板说说俺俩是甚关系!”
“这个……”
老汉砰地一墩酒盅:“怕甚了!这里又没甚外人!”
“……领导和你儿媳妇关系不赖……”
“看看!你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖,就不知道俺和他妈的关系更不赖?”老板立即把两个服务员拉到门外:“今天这疯老汉说的,对谁也不能讲!” 从前有个特别虔诚的公产派对员,他死了,到了上帝那里,上帝说,你得去地狱,我们这里不收无神论者,就把他送到了地狱,过了些日子,阎王来找上帝,说:你把他带走吧,我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了,于是上帝把他带回去了,过了一段,阎王想知道上帝那边情况怎么样了,就去看他,上帝说了三句话:
首先我不是上帝,请叫我同志,其次,这个世界上没有上帝,第三,我现在很忙,我要去开黨会。
第二篇:搞笑笑话(精选)
1、谁要是欺负你,你就告诉我,我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;小命打成关机的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的!(转)
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2、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素,修毛剪。八戒的营养快线,可乐,汉堡,薯条,减肥茶,PSP游戏机,MP3,iPad!【转】
3、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……
4、5、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!” 我:“便宜点嘛,十块钱三双!” 老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了….。。.....。”.交警:喝酒了?雷人:没!交警:怎么有酒味?雷人:喝杯啤酒。交警:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?交警:不是。雷人:请问酱油是油吗?交警:不是。雷人:新娘是娘吗?交警:不是。雷人:啤酒是酒吗?交警:不是。雷人:这就对了!交警:崩溃。~!(转)请勿对号入座!
6、冰箱里放着五个蛋,第一个对第二个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕!第二个对第三个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕好可怕哦!第三个对第四个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕好可怕好可怕哦!!第五个蛋怒了:滚!老子是猕猴桃!
第三篇:搞笑笑话
搞笑笑话 考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她在本地吗? 应聘者:不是,她在外地。考官: 对不起,我公司不能用你。应聘者:为什么? 考官: 你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长 途电话费大幅度增加。(二)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:没有。考官: 你追过女孩吗? 应聘者:追过,可是没追上。考官: 你工作后准备再追女孩吗? 应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。考官: 对不起,本公司不能用你。应聘者:为什么? 考官: 你公关能力欠佳,况且缺乏自信。(三)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她漂亮吗? 应聘者:不算漂亮。考官: 对不起,我们不能用你。应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象? 考官: 那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合 本公司的业务需求。(四)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她漂亮吗? 应聘者:很漂亮。考官: 她是你的初恋吗? 应聘者:是的。考官: 对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。吸烟笑话 有个人在大风天吸烟,他说:“点烟不过三,过三不吸烟”,但点了三根火柴也没点 着。又说:“点烟不过七,过七我不吸”,又点了四根还没点着。他火了,说:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸” 信用缺失 的笑话 “三纲”即“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”;“五常”是指“仁、义、礼、智、信 ”。信
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一个农民买一袋种子播到地里,秋天颗粒无收。原来买了假种子。农民一时想不 开买了一瓶农药喝了,等了半天也没死,原来买了假农药。农民一高兴请邻居们 吃了一桌结果大伙都死了,原来买了假酒。本文出自经典冷笑话网 假文凭笑话 十二生肖漫淡假文凭。
1、鼠:假“文凭”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得个和俺一样老鼠过街— —人人喊打的下场啊。
2、牛:有的人自以为很“牛”,竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗,真的假不 了,假的真不了啊。
3、虎:假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、蒙人一辈 文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、、子啊,做法太天真了吧。子啊,做法太天真了吧。,俺看也是过得了初一,过不得
4、兔:说俺兔子的尾巴——长不了,假“文凭” 十五的事儿,不信,走着瞧。
5、龙:坐在龙椅上,下面的人都说俺文凭低,没办法的事儿呗,不弄张假“文 凭”贴金,没面子和失身份啊。,不会是炒作吧?“眼球”经济的社会,为引起人们的注意,6、蛇
:假“文凭” 俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马:招聘单位唯文凭为大,千里马遇不到伯乐,不弄张假“文凭”能行吗? 没办法的办法呗,俺也不想做假啊。
8、羊:羊质虎皮的事儿,最好不要逞强,你到底有没有真本事,假“文凭”说 不了事儿,有能力才真行。
9、猴:假“文凭”,啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的,一旦被人发现了,还不 是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡:假“文凭” 轻松就拿到了,那些闻鸡起舞,头悬梁、锥刺股的人知,道了,不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。,懒都懒得
11、狗:假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了,假“文凭” 理了,免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪:假“文凭”,猪八戒才做的事儿,有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不 好弄得名声像屎般臭,多不值得啊。浪费笑话 等咱有钱了.吃油条喝豆浆,油条想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖;豆浆喝一碗倒 一碗。旅游笑话 一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应 了。他到了地狱对魔鬼说: “我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同 意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一 阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天 堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他 的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?” “朋友,
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老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”
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第四篇:搞笑笑话
男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动„„结果就他没动。
有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„
高中的代数老师:“说话不许出声音。”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
我们上初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的„„”
某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了),过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„
初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流坯,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出
第五篇:搞笑笑话
1.我的人生理想是在女校当一名门卫,夏日里,在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬
2.我曾经是个天使,下凡时,上帝爷爷很慈祥地对我说:去吧孩子,你是个为补考而生的男人
3.招聘会上,一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”,寡人哭笑不得
4.“书读得不好?社团混得不够高?社会实践很少?~~,那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说(灵感源于“职场天地”)
5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播,总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧,而被广电总局禁播
6.老子一向视美女与金钱如粪土,就像他们一直看我的那样
7.小时候,妈妈语重心长地教导我不要早恋,说那样的话,到上大学时我就不能交新女朋友了~~(改自偶像“一枚糖果”的文章)
8.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了~~
9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪,那年我8岁,结果换来了母亲大人的又一顿毒打~~~~
10.我说我常在午夜梦回时,嗟叹窗外月冷星稀;登高远望,却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景;
“我最近是不是忧郁了很多?是不是~~”
“不是!”朋友打断我“你娃只是想女人了”
“可我觉得自己越来越像个孩子了!”我不服
“是想要孩子了吧”他翻白眼
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