第一篇:超级搞笑的笑话集(精选)
超级搞笑的笑话集
1、一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦!” “真的?怎么发生的?” “其中一个男孩跟另一个说:„你和她跳吧!‟而另一个男孩又把他推回来说:„NO!NO!还是你和她跳!‟结果就打起来了。。。”
2、老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水…… 老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
3、有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!” 于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。
4、大家去学农,学校规定要自己煮饭,我们都很兴奋。我们到了田里,准备干活,只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了,跑上前去问:“多少钱一斤啊?”大妈瞟了一眼,回答到:“不要钱,这是喂猪的!”
5、大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:“难道美丽也是一种错误?” “你放心,”一位沉默寡言的室长突然开口道:“你从来没犯过这种错误。”
6、历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么?” 一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!”
7、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想:“这位先生真与众不同,我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样,也在横行,就问道:“昨天你不是直行的吗?” “亲爱的,”她丈夫回答,“我可不能天天都喝得那么醉。”
1、女生之间关系好,就是这样:“我想你了”,“我也是,老公!”,“老婆,亲亲……”;男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”,“滚”,“叫爸,乖”,“傻逼!”
2、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”
其他女孩不解地问:“为什么?”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”
3、主持人:"大家好,今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好,您18岁已经是百万富翁了,请问您是怎么做到的呢?你受到什么教育?""其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着,也没有上过学。"主持人:"那一定是你的父母因材施教,把你培养成一位杰出的人了。""也没有,我父母也没有教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。"
4、【图书馆自习版本1】“学姐,不好意思,这道题怎么做?”学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。”
【图书馆自习版本2】“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:"学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。”
5、一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情......1、高中的时候,有一次班里踢足球,围观一女生不小心被足球撞到小腹,疼痛难忍,这时候旁边一哥们说:“用手捂着,跳几下就没事了。。”
2、Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
Mm:……这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
Mm:好吧,我头发分叉。
3、女友:我们能分手吗? 男友:不可以。女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。
4、一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个„滚‟字,手机就没电了
5、物理课上讲动量守衡。老师:用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋,谁碎了?学生:心碎了。老师:谁的心碎了。学生:母鸡的心碎了
6、语文课上,老师让小花用“长城”造句。小花答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小花说:“办不到,我又不是秦始皇!”
网络经典爆笑笑话
1、前几天教育10岁的儿子说:再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了,儿子天天吵着回老家放羊去,两眼还闪烁着光芒有木有!
2、英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹,老师转了一圈后,弱弱的问了句:我真的没有布置作业么?然后悻幸的回讲台了。。同志们!这就是团结的力量啊!
3、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
4、上次无意间打错电话,发现打错了很尴尬。为了化解尴尬,在对方那哥说话之前我灵机一动,装作是某小孩乱打电话,唱道:在那山的那边海的那边有一只蓝精灵..之后就立马挂了电话 过了一会手机一震,来了条短信:它们活泼又聪明..5、今天和一朋友吃晚饭,进餐厅服务员问我朋友:先生您好!请问是两位吧? 你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻,深沉的来了一句:你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线…… 我也差点没hold住
6、精神病院走廊,A病人对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢?”抱鸭病人说:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。
第二篇:100个超级搞笑笑话笑死你
1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!”
2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!(汗死„„)
3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你“:)
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能!”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!”“"”
5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪!(“爷爷,您念出来了,您终”于念出来了„„”)
6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!
男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!
7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
我叫清明,偏偏你叫河图;
我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
我叫王朝,偏偏你叫红酒;
我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来„„
所以请不要送花给女生:
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大„„
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些„„
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑„„
10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说:你流氓„„(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!)11.A:你今天没课?
B:恩,主观没课!
12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
13.实验室,同桌的MM跑着进来。
偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦“
MM:翘你个头啊!
偶:没错,是翘‘头’等待啊~
14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒„„)
16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)
17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
如果我有一年的生命,我想„„和你分手,然后把四级过了!
18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面„„。
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊„„
20.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
我随口说道:改日吧~
MM脸露阴沉道:白日?做梦!
21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快„快点,我受不了了„„”
男孩惊慌失措,结巴半天道:“快„快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实„我们„我们还什么都没做呢„„”
女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去„„
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家„„(中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品!!)
23.下面,请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
24.我:这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群王八蛋,让你们以后生了孩子都没***!
刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干”(C_chairman)
25.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这幺PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了„„于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱„„(中文BBS签名档中最冷的)
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
GIRL答道:“不长,但是,很粗„„”(偶晕,YY中“"”)
27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
——为什么?因为工作强度小?
——不是!
——因为能抛头露面?
——有一点点。
——那是因为„„?
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来„„
28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?
偶狂FT!!
29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指,并在贺卡上写着:
“亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!!”
30.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!
31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲„„好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指„„
32.老二:“不好了,我弄出人命了!!”
老八:“啊!你把女生先奸后杀了?„„”
老二:“不是„„是和女朋友弄出来一条小生命来“"””
老八:你怎么知道?
老二:刚才骑车差点摔倒,偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’!
33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!(厉害啊“)
34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?
35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——“哥们,选什么专业?”
——“自动化呗!”
——“啊,不错啊,比选电科强!”
——“什么啊!是自动被划!”
36.某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”
37.MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了„„
38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“政府所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,政府并未遵守。政府天天要人民守法,而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
39.伸出四个指头,英文读:“four”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful”!
40.MM(A):你是质子”
MM(B):那你就是中子“
MM(A):那你就是介子”
MM(B):那你就是卵子(越说越下道)
MM(A):你是精子,你没内涵!
MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?
„„„
然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了“@_@
41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”
42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
三从:①跟从!②随从!③听从!
四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!4 【分享】100个超级搞笑笑话笑死你
43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!
44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?
45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了„„
47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
众MM默然,不懂,羞愧„„
MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦””(找掐型)
48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气,是可以封掉bbs的!!(一般人看不明白“)
49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊”
我:没,上大学以后才看的。
他改口道:哦,那你进步很快啊“
51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。
同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”
交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!”
52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!)
53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!”
54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间„„(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上„„(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上„„(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞„„(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞„„(此处删去„„30万字),双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞„„(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!„„”
55.偶是新手,一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去„„看不出你大学生还做这种事!”
56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我之人我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利!“
57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。
58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声——“啊„„嚏!!”伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣„„
59.(中国矿业大学)师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,这宿舍虽然简陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番„„
60.北方人怎么称呼漂亮女生? A:正点!
南方人怎么称呼漂亮女生? A:小妞!
交大人怎么称呼漂亮女生? A::她肯定不是我们学校的!
61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说:“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑„„
62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!
63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!”
MM:“对不起,我是回民!!”
64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年„„这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!”
我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口„„恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸„„”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!”
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
中国足球——黑球、黑哨、黑手党!
66.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”
妹答:“后面”。
一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如”“”
67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”„„
68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。
某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊”“"”
69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!【分享】100个超级搞笑笑话笑死你
70.寝室A B C D四人聊天。
A:我打算买个笔记本电脑。
B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好”
A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
C、D 两人不住点头称是“
B:实验室、宿舍不是都能看吗?
”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”
结论:A B C D四个人中,只有B是单身。
71.电子科大一学生要考人大研究生,人大导师对他说:“小伙子,如果你能和人大的GG一样同做三件事,我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里,屋里坐着个赤裸的PPMM,人大GG走上前,亲PPMM一下,随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体,科大学生也做到了。
最后,人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下,可是科大的却做不到了„„
72.最完美的六翼天使,散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后,不过是一场***,她是上帝的另一个玩物„„
73.两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!”
74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发现?
喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变!
75.和我聊一天的美女可以延年益寿;
和我聊一个月的美女可以长生不老;
和我聊一年的美女可以立地成佛.;
和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!
嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰里接吻„„
你想吗?我会脚踏七彩星云去娶你„„
76.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥
开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。
不断修炼辩才,礼法。
经过n年,终于加入“中央电视台偺壆”丆惉???彜恖丅
修炼辩才,礼法,接受任务。
经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,获得隐藏卡片“动物解说偺柤恖”丆柤恶壛1丅
回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅
回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有,成功后随机得金1000“5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺柤恖”丆柤恶慡?丅
四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省略若干字),得卡片“挺紧”(魅力 15)。
77.同学A:你GF出国留学,要是把你甩了怎么办?
同学B:什么怎么办?根本不可能!!
(三天后)
同学A:你们出去吃饭啦?
同学B哭:唉,是啊,吃一顿少一顿了„„
78.女:你中饭吃了没有?
男:还没呢,昨天3点吃的中饭。
女:那你饿不饿啊。
男:当然饿啊,习惯了。
女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢”
我:!-_-!
79.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的男人?”
女孩不耐烦地答道:“投缘的吧“"””
GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛“”
80.同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”
某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把打死我!”
81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。
偶:QQK?(谈谈看)
MM:Q45?(谈什么)
偶:Q21!(谈恋爱)
MM:8Q!(不谈)
火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。
偶:3QQK?(再谈谈看)
MM:948Q!!(就是不谈)
偶:„„
82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里„„”
我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!”
83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他。他招了,结果还是被电死了,他说:“我是电大的!”(详见《(华人世界TOP800)极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条)
敌人很生气,说这小子蛮有骨气的,再带上来一个,“招不招,不招就用开水浇你!”他招了,结果还是被浇死了,他说:“我是交大的!”
得来点儿狠的了,“招不招?不招扇你耳光!扇死你!”他招了,结果还是被扇死了,他说:“我是山大(山东大学)的!”
邪门了,怎么都不怕死?再来一个看看,“招不招?不招就把你浑身的骨头都折断了,疼死你!”他招了,结果还是被折死了,他说:“我是浙大的!”
敌人气疯了,这时外面下雨了,敌人想到一个点子,硬的不行来软的。“招不招?不招把你捆在雨地里面让雨淋死你!”他招了,结果还是被淋死了,他说:“我是林大(东北林业大学)的!”
看来皮肉之苦不管用了,没办法,“招不招,不招就让你丫的看鬼片,吓死你!”他招了,结果还是被吓死了,他说:“我是厦大的!”
不行了,得动家伙了,敌人搬来一块大石头,“招不招,不招的话把你脑袋磕石头上,磕死你!”他招了,结果还是被磕死了,他说:“我是科大的!”
石头都不管用,上冰块!“招不招,不招就把你放冰块上冻死!” 他招了,结果还是被冻死了,他说:“我是东大(东南大学)的!”
84.中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着„„免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊„„”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞„„
突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊””(周围人全躺。)
85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐„„争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不对!中国最漂亮的女人叫理万机!”GG们一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!!”
86.交大俩男生坐车游玩"
A:我不像你,一出校园两眼放光,我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
B:咦?咱俩是不是应该在上一站下车?
87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”„„(全班集体住院了:))
88.(清华学生评领导人书法)
胡伯伯的字苍劲刚遒;
连爷爷的字平和中正;
宋爷爷的字飘逸有力;
马叔叔的字平易近人;
毛爷爷的字大气恢弘;
蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;
江爷爷的字,只能说非常努力了„„
89.考上研的GG:单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生。
90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充满遗憾的。
身为猪头,是好是坏,也有两种解释:当猪头看到镜子中的自己时,是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满满的!
91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告);5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡);14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。
92.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”
93.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:
男生一不小心翻,就会变成女生„„
女生一不小心翻,就会变成女人„„
94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象天大有四个湖,没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖„„最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。
95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,一大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”
理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,审视良久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”
96.夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!”
97.中国人最缺乏的:
1.信仰——缺锌
2.骨气——缺钙
3.仁——缺VC
4.诚信——缺硒
5.义——缺铁
跟韩国人都差一节——那还等什么,快服用脑白金!
98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!
99.夏天来了,寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点了,今晚饿死它们,哈哈哈哈„„”
二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!” 二哥边笑边退去双袜,露出成名江湖的“香港脚”„„
绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦„„”
众人不解,追问之,三儿曰:“我羞死它们!!”
如何真正掌握追女生的技巧?约会核心?
当你学会了这些核心技巧,你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生,因为你比以前更懂得女人心!而这些方法之所以管用,因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的,而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能,已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活,更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时,每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课,学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程,帮助你彻底从外到内的改变。
第三篇:超级搞笑的笑话精选
超级搞笑的笑话精选大全: 给你送去美好心情
1、一群学生在树下军训,教官说:“第一排报数.”大家都没有反映.教官又大声说道:“第一排报数!”只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.2、老师告诉一位家长说:“你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.”家长不满的回答:“也许是邻座偷看了他的.”老师:“不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;.”(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
3、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:“唱就唱吧,还翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.”
4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:“我是电大的.”
5、护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:“小心 肝!”病人微笑道:“小宝贝!”
6、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:“自己掷!” 这个微信有很多好玩的内容哦:qingsongyl
第四篇:超级笑话
1、谭鹏局长最喜欢的一位女秘书,工作上毫无过错,却被谭鹏炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由?谭鹏说:“前几天我过生日,她邀请我去她家过,还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢?”谭鹏愤愤地说“我推开卧室门后,顿时被吓晕了,单位同事都挤在卧室里点蜡烛,齐声唱生日快乐歌”,朋友舒了口气说“那有什么了不得?这创意不错啊!”谭鹏怒道:“他妈的,老子是脱光了才进去的。
2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的谭叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的谭叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了。”
3、早晨特冷,三姐妹去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,这时大姐对二妹说:冻手不? 二妹冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向姐妹三„„三个人被抓送派出所,路上一直沉默着,后来三妹问姐:你们怎么还不开腔呢?结果八杆枪瞬间指向姐妹三„到了警局,警察问姐:你叫什么名字?姐:蒋英羽。警察再问ㄧ次:你叫什么名字?姐:蒋英羽。警察对大姐吼道:what is your name?大姐(沉默以对)。警察转头对二妹说:what is your name?二妹腼腆的回:蒋国羽。警察再次问道:你叫什么名字?二妹:蒋国羽,警对二妹大吼道:你叫什么名字?二妹(沉默以对)。警察再问三妹说:你叫什么名字?三妹:蒋芳妍,警察又对三妹吼:侬叫啥名字?三妹:蒋芳妍,警察吐血而亡。
4、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:端午节帅哥免费。笑一笑!!祝各位朋友和兄弟姐妹们节日快乐
5、父子打赌。儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒。
6、两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打 采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!![偷笑]
7、美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?” 小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?”
8、.男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了,快捡起来”。
9、老公修了一天,音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音„„
10小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!” [偷笑]
11、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停„„” [偷笑]
12、一司机问乘客去哪,客说:生命的尽头。司机不解又问,客说:操!火葬场都不知道!司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈的B里开呢![偷笑]
13、有位奶奶发微信给孙子:你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说:您老是…… ?奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了……
14、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?” “我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。”
彪悍的人生不需要解释
15、古代某官员家漂亮女佣摔碎一碗,官欲罚.女佣下跪认错时乳房微露,官性起即成好事,不于追究.次日女佣叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女佣常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗.官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女佣从此不用工作,薪酬照发.相传这就是“铁饭碗”的来历
16、局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。
领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。
领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?”
办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,你们这桌都不是人养的!”
17、运动会教师方阵解说词
解说员:“现在无精打采地向我们走来的,是人民教师方队。这是一支表面风光,内心彷徨,容颜未老,心已沧桑,成就难有,郁闷经常,比骡子还累,比蚂蚁还忙。有着光荣传统的学习型队伍,在很短的时间里,他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会,他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了!他们身穿皱巴巴的校服,面黄肌瘦,头戴八条禁令,脖子上围着五个严禁,脚踏三条底线,肩扛各种考核指标,左手捧着党风廉政责任制,右手捧着安全责任书,腋下夹着各种职称考试复习题,包里装着各科高考学案、教案材料。他们目光呆滞,声音沙哑地喊着口号:‘打不还手,骂不还口,学生毁我千万遍,我待学生为初恋!不向国家要待遇,不给领导添麻烦。’他们正走过主席台,领导问候‘同志们好’,教师方队回复‘为学生服务”。领导说‘同志们辛苦了’,教师方队整齐地回
18、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣
19、农村开扫盲大会,老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起来说:“老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”
20、一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!” 老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害...21、女领导带男下属出差,登记住宿前,就反“四风”问题进行了热烈讨论。
女:你就住宿问题谈谈看法。
男:你决定,是官僚主义;我决定,是群众意见。
女:今天我就不官僚主义了,住宿问题你来定。
男:如果两人各开一间房,就成奢靡之风了。
女:对头。只开一间房。
男:如果两个人住一间,不做什么事,那就是形式主义了。
女:对头,对头。我们不能搞形式主义。
男:但做得太多的话,那就是享乐主义了。
女:对头,对头,对头。意思意思就行了,不能搞享乐主义。
男:好,我这就去登记,保证完成任务。
22、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。
女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。”
秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。”秀才吼道:“成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”
县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿。退堂!”
第五篇:超级笑话
超级笑话
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下 《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!
卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:“鱼啦,鱼啦。”旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:“糟(枣)啦,糟(枣)啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟拉。”卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。恭恭敬敬地对婆婆说:“婆婆,请您先死(洗)。”说完,新娘又对新郎说:“婆婆死了,你死好吗?”停了停又说:“婆婆和你都死了,最后我死。”婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:“婆婆,您怎么还不死呢?” 16.两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:“同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?”司机没好气地说:“谁要你们做我妻子。”另一个姑娘赶紧说:“不要紧啦,我们很亲(轻)。”司机气得把车开走了,心想:“谁和你们亲去。” 17.国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。县委书记:‚兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!‛(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!)县委书记讲完后,主持人说:‚咸菜请香肠酱瓜!‛(翻译:现在请县长讲话!)县长说:‚兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!‛(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)县长:‚不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔〃〃〃〃〃‛(翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听〃〃〃〃〃〃)县长:这个狗屎有人可能吃到。(翻译:这个故事有人可能知道。)县长:吃不到的也不要着急(知不到的也不要着急)县长:我现在就给你们拉——
18.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:‚我要杀一个人!‛话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长‚杀‛(sha)‚查‛(cha)不分,其实是想说‚我要查一个人‛。20.今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词啊!在改卷时,有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些: 方言诚可贵,外语价更高。若为普通话,二者皆可抛。做普通人,讲普通话。学好普通话,走遍天下都不怕。今年暑假不休息,学习只学普通话 今年过节不说话,要说就说普通话。现在是普通话时代,说普通话的人越来越多 出门儿要讲普通话!地球人都知道。学习普通话!我们一直在努力!世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话!!普及普通话,沟通无障碍 普通话,挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话,牙好,胃口好,吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话,今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上网用TCP/IP,说话说普通话 嘿,说了普通话,还真对得起咱这张嘴!上次有个漂亮女孩和我说话,搞得人家心扑通扑通直跳。。后来也决定学普通(扑通)话了 爱她,就对她说普通话 海狸叔叔你的牙齿怎么这么好,因为我说普通话 普通话,咱老百姓自己的话 以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后,身上的小红疙瘩全都不见了,(拔开衣服)看这里,看这里………… 普通话,语言中的战斗机 普通话,自从有了你,世界变的好美丽。。小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话!从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,还不累,好听易懂。你听好了,这是普通话!国家免检产品----普通话!小平同志说:不管黑猫白猫,会说普通话的猫就是好猫!古道西风瘦马,小桥流水--普通话 普通话----国家宇航员指定语言 普通话,我好,你好,她也好!单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:‚大姐,我取钱。‛银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:‚大姐,我取钱!‛忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。在医院,**问刚醒过来的小唐:‚你为什么要抢银行?‛小唐傻了:‚我抢什么银行?‛那个银行的女同志指着病床上的小唐说:‚还狡辩,隔着玻璃就喊‘打劫,我缺钱’,不是抢劫难道是存款啊?‛ 一同事系贵州省沿河县人,普通话像散装高度白酒,相当的打头。常常把‚发钱‛说成‚发情‛、‚船‛说成‚床‛,沿河县说成‚银河系‛。近日,这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。在饭店坐定,女孩子娇嗔地问:‚为什么请我吃饭?‛ 该兄弟回答:‚算你运气好,今天正好赶上我‘发情’‛。女孩子大惊,脸红成了苹果。为进一步培养感情,吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船,该兄弟先爬到船上,然后大声对姑娘说:‚我准备好了,你可以‘上床’了!‛姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。分手的时候,姑娘礼貌地问该兄弟:‚你老家哪里的?‛‚银河系!‛兄弟理直气壮地答。‚太远了,我晕飞船。‛姑娘说完扬长而去。该兄弟至今未婚。
27.一个骑兵在作战中不幸被俘。‚我们会杀掉所以俘虏,‛敌军首领对他说:‚不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。‛ 骑兵想也没想,说:‚我想对我的马说句话。‛ 首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一 声,疾驰而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇:‚真是一匹神奇的宝马!他说:‚不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?‛骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服:‚你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧。‛ 骑兵想了一下,说:‚我想和我的马单独谈谈。‛ 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:‚我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!‛
28.有个人一次去北京办事,他要坐车去建国门,买票的时候,他拿着一张50元的人民币,操着本地口音对售票员说‚见过吗!(建国门)‛,售票员不解,没理他,这位乘客更大音地说‚见过吗!‛,这时售票员大怒,一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到‚你见过吗!‛,满座乘客哗然。可笑吧,为了让自己难堪,说说普通话吧,唉,其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话,嗯,改吧
29.**:‚老实交待,你的犯罪动机。‛ 嫌疑人:‚俺的肚子饿, 想吃东西。‛ **:‚可当事人告你企图非礼和恐吓,说一下你的犯罪经过吧。‛ 嫌疑人:‚当时我酒店叫服务员送餐来,我想要包子,她就送了一份报纸给我,我想是她听错了,就想要不就吃大肥鸡,她还没听懂,说去搭飞机可以帮你订票,去哪里?‛ **:‚说正事,你是怎么非礼和恐吓。‛ 嫌疑人:‚没这事!我看她没听得懂,就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧,她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋),我想没水饺有这两种也可以,就说一起来,快点来,俺是现在就要的,她看起来有点吓坏的样子,我想可能这是听不懂,不如借她的笔写下来,就指着她上衣口袋的笔说,你的笔好不好用,我要你的笔,听懂吗?她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员,就说把她姓名(性命)给我,她真不象话(想活),说啥事(杀死)她都听不懂,保安竟然说我乱来,我一激动我非告(搞)你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人,听懂俺的……‛ **:‚老乡,你太丢人了,回家去把普通话学好 30.其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎!‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊!其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎!‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...31.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:‚我要杀一个人!‛话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长‚杀‛(sha)‚查‛(cha)不分,其实是想说‚我要查一个人‛。32.区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准,经常‚上‛(shang)‚下‛(xia)不分,每次碰到开会通知,大家都听不清他到底是说‚上午‛还是‚下午‛。于是便出现这边秘书使劲强调‚上午‛,那边同事猛问‚什么,下午?‛常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种‚耳误‛,有人把本来上午开会听成下午开会,误了大事被批评。
33.34.《防止人口普查误差》‚请问您家里是几口人?‛ ‚是一口人‛ ‚十一口?‛‚不是十一,而是一口人。‛ ‚二十一口?‛‚ 不是二十一口,其实一口人。‛‚七十一口?不会吧?‛‚ 不是七十一口,就是一口人!‛‚ 九十一口?‛‚ 对了,就是一口人。‛ 35.有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上把‚枇杷‛错写成了 ‚琵琶‛。县官笑道:‚‘枇杷’不是此‘琵琶’,只恨当年 识字差!‛有一个客人应声道:‚若使琵琶能结果,满城萧管 尽开花。‛ 36.说有个南方人来北京办事,住旅馆 每天早上在门口的小吃摊上吃早点 他爱吃包子,就问老板: 包子什么县?(馅,南方人不太会讲儿化韵)老板:肉的猪肉大葱,素的韭菜鸡蛋 他没听清,又问:老板什么县的
老板火了说:我通县的。