超级好笑的笑话

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第一篇:超级好笑的笑话

昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句: 当然得戴了,“当然得戴了 我可不想再怀孕!我可不想再怀孕!” 昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句: 当然得戴了,气氛瞬间就凝固了,我怎么会说: 再 气氛瞬间就凝固了,我怎么会说:“再!再!”
一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。” 膜拜啊!多有档次的回答!

昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然得戴了,我可不想再怀孕!” 气氛瞬间就凝固了,我怎么会说:“再!再!”

昨天回宿舍,发现舍友在洗被单,感到很奇怪。我问他:“怎么今天这么勤快啊?” 舍友答道:“我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。”

公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!男同事自我介绍道:“大~大~大家好,我~我姓苟,一丝不挂的苟。” 话音刚落,全公司都笑喷了!

前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热,所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多!老公大声对我喊:“老婆快过来爽一下!” 周围的人都看着我们偷笑,我那个尴尬啊!

一次我跟老公正在坐公交,我突然装的很突然的说:“咦!你老婆呢?” 老公马上心领神会,说:“出差了!” 我又说:“刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!” 之后我们就拉着手下车了,旁边一个老太婆,极度惊讶且鄙视的看着我们!

我和我老公没结婚以前,经常装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问: “师傅,XX 小区多少钱啊?” 到(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:“不要钱,只要让我亲一下就好了。” 于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说:“小姑娘,不要上当啊!”

昨天晚上,我们几个男生在宿舍里聊天,不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道:“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!” 话音刚落,我们宿舍沉寂了,其余的人不敢做声!

我们互发短信沟通:“要不要告诉他真实状况?” 告诉他真实状况以后,会不会从此改变他的人生观、价值观?

有天下班,我走进电梯,发现里面只有一个漂亮美女!她看起来很高傲,在那里弄头发,无视我的存在!我心里不爽,决定搞她一下!电梯下到 10 楼的时候,电梯里还是我们

两个人,电梯在 10 楼停了一下,门开了,但是没 有人。电梯门关了,开始继续往下运行,我突然对电梯角落伸出手,做握手状,并说,“小李,我 好久没去你们 10 楼玩了!” 一直在做交谈 ing,MM 发现这个情况,当场晕死了!

我一个同事,生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”(后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》)

记得我年轻的时候,有一次在小区内玩吊绳,旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?” 叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?” 我靠!崩溃了!老娘就长的那么像男人吗?!

我一哥们很久没见女朋友了,实在憋不住了,晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐,就跑到学校的小树林战斗,激战正酣之时,被学校巡逻的保安大叔抓住!保安大叔用手电照着他们,说了三个字,让他俩一时间哭笑不得!只听保安大叔怒喝到:“拔出来!”

上学时教室很挤,我为了尽快回到我座位上,所以从一个坐着的女生身上跨过。没想到,我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下,结果竟然两腿分开坐在了她身上!尴尬之极之时,我的同桌淡定地看着我们,说道:“你们在拍爱情动作片吗?”

高中的时候,学校来了一名日本交换生,班主任让我们班长负责接待一下。结果当日本交换生出现在班门口时,班长潇洒的大步走上前去,深深地鞠了一躬。并面带微笑的说道:“我 x 你妈个 b。” 而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。当时,在场的同学都傻眼了,还好当时班主任不在。

我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被单里面去弄!

她有个室友恶搞她,在外面把被单的拉链给拉了起来,把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的,就放心的走了。结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,哭的声嘶力竭的!

原来大学刚毕业的时候,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我感到十分突然,还没来得及伤心,女友紧接着又发来一条:“对不起,发错了。” 汗,这下子我彻底伤心了!

前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。一哥们回来后,急急忙忙上厕所,突然听见其大喊:“我 JJ 不见了!” 我们听后集体暴汗!过一会,那哥们上完厕所出来了!我们用质疑的目光望着他,他估计也被自己的举动吓醒了!

跟我们解释道:“我刚才都晕了,手伸到内裤与外裤之间掏 JJ,掏了半天掏不到,以为 JJ 不 见了!”

哥们前几天杯具了,今天才刚刚缓过来!因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌,正好是葡萄牙对朝鲜。我跟老婆说:“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次!” 她满口答应,比赛结束了,我也杯具了!


第二篇:好笑的笑话

好笑的笑话

小乌龟,是生是死,一切天定

有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!” 请问你想吃点啥!

羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?” 羊说:“一份青草套餐,谢谢。” 老板又问狮子:“您想吃点啥?” 狮子说:“不用,谢谢。” 老板确认道:“真不需要?” 狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!” 先生您要理财顾问嘛?

大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?” 我:“已经有了!” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆!” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 我:“已经投了很多了!” 业务员:“您都投资了什么贵金属?” 我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!” 如何判断石狮子,公的母的? 两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。” 老婆不解:“为什么?” 老公说:“母的话多。”

老公,当年的校花有什么变化

老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”

第三篇:超好笑笑话集锦

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!

晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!“

大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢„„”

有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:”你怎么这么傻?切这么碎会死的!“蚯蚓爸爸弱弱地说:”„„突然想踢足球

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说: 你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快..有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....”儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”儿子说,“我在脱袜子阿........有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:”*—# 要吃什么!自己去买!!

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!”“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然„„说:“蚂蚁他„„什么也没说„„”

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?” 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声,现在已经调成振动的了!!”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的!

儿子:“娘,今天我数学测验不及格” 母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2*3=?我说=6.” 母亲:“这没错啊,然后呢.” 儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!” 儿子:“我也是这么说的..一犯人执行枪决,子弹是”某某县“生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:”你掐死我吧,太吓人了!“

父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?“儿子回答道:”可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?”“请您再稍等片刻,先生.”“怎么?还要等?”顾客生气了,说到“难道你们的鱼是现钓的吗?”

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:”你放屁了“科长说:”不是我放的“不久科长被免职.局长在会上说:”屁大的事你都担待不起,要你何用?“

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:”亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

以前我买了两只小狗,叫”脸“的给你,叫”屁股“的给自己!可没两天”脸“不幸死于车祸以后每当我看见”屁股“就想起你的”脸“!如果你的”脸“还在,现在也有”屁股“那么大了!

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:”对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?”

小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星“嗖”的一下返回来,对我说“大哥,你成心为难我是不是?!

给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!“

大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个.

唐僧:也给你一把.

一旁的八戒开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒,天上有几颗星星啊? ....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?......八戒又只有自个跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“„„”

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天

也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的„„

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀

门内:换煤气的

某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。”

漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩,他突然大叫„„„„好冷啊!„„„„„„

同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“,我还以为是动力火车的<当>了。”

两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩

走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好

于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口,敲门:

——北极熊!出来玩!

北极熊:

——不玩。

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!„„

某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

飞机上,乌鸦对空姐说:”给爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~ 有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖„„

魔王抓住了公主

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙,破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操就到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇呀,看到鬼了!

鬼:靠!被发现了.

靠:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh,my god!

上帝:谁叫我?!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症.

一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry...“

某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问:“那系了安全带的那??”

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!

父子二人坐公交车。

儿子:爸爸,什么时候到啊?

父亲:停了就到了。

儿子:什么时候停啊?

父亲:到了就停了。

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了...

狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!

女孩问男友”你到底喜欢我哪一点啊“

男友被缠得没办法”我我我我喜欢你离我远一点“

某人第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!“

邻坐道:”那就是蚂蚁,飞机还没起飞.“

女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

过一会,我又收到:“对不起,发错了!”

三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?“

”写信.“

”写给谁?“

”我啊.“

”写的什么呀?“

”白痴,我还没收到怎么知道!?"

一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过

题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真

小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!

老师评语:.................题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

老师批语:我死了算了

第四篇:超级笑话

1、谭鹏局长最喜欢的一位女秘书,工作上毫无过错,却被谭鹏炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由?谭鹏说:“前几天我过生日,她邀请我去她家过,还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢?”谭鹏愤愤地说“我推开卧室门后,顿时被吓晕了,单位同事都挤在卧室里点蜡烛,齐声唱生日快乐歌”,朋友舒了口气说“那有什么了不得?这创意不错啊!”谭鹏怒道:“他妈的,老子是脱光了才进去的。

2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的谭叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的谭叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了。”

3、早晨特冷,三姐妹去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,这时大姐对二妹说:冻手不? 二妹冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向姐妹三„„三个人被抓送派出所,路上一直沉默着,后来三妹问姐:你们怎么还不开腔呢?结果八杆枪瞬间指向姐妹三„到了警局,警察问姐:你叫什么名字?姐:蒋英羽。警察再问ㄧ次:你叫什么名字?姐:蒋英羽。警察对大姐吼道:what is your name?大姐(沉默以对)。警察转头对二妹说:what is your name?二妹腼腆的回:蒋国羽。警察再次问道:你叫什么名字?二妹:蒋国羽,警对二妹大吼道:你叫什么名字?二妹(沉默以对)。警察再问三妹说:你叫什么名字?三妹:蒋芳妍,警察又对三妹吼:侬叫啥名字?三妹:蒋芳妍,警察吐血而亡。

4、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:端午节帅哥免费。笑一笑!!祝各位朋友和兄弟姐妹们节日快乐

5、父子打赌。儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒。

6、两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打 采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!![偷笑]

7、美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?” 小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?”

8、.男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了,快捡起来”。

9、老公修了一天,音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音„„

10小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!” [偷笑]

11、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停„„” [偷笑]

12、一司机问乘客去哪,客说:生命的尽头。司机不解又问,客说:操!火葬场都不知道!司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈的B里开呢![偷笑]

13、有位奶奶发微信给孙子:你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说:您老是…… ?奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了……

14、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?” “我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解释

15、古代某官员家漂亮女佣摔碎一碗,官欲罚.女佣下跪认错时乳房微露,官性起即成好事,不于追究.次日女佣叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女佣常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗.官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女佣从此不用工作,薪酬照发.相传这就是“铁饭碗”的来历

16、局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。

领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。

领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?”

办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,你们这桌都不是人养的!”

17、运动会教师方阵解说词

解说员:“现在无精打采地向我们走来的,是人民教师方队。这是一支表面风光,内心彷徨,容颜未老,心已沧桑,成就难有,郁闷经常,比骡子还累,比蚂蚁还忙。有着光荣传统的学习型队伍,在很短的时间里,他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会,他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了!他们身穿皱巴巴的校服,面黄肌瘦,头戴八条禁令,脖子上围着五个严禁,脚踏三条底线,肩扛各种考核指标,左手捧着党风廉政责任制,右手捧着安全责任书,腋下夹着各种职称考试复习题,包里装着各科高考学案、教案材料。他们目光呆滞,声音沙哑地喊着口号:‘打不还手,骂不还口,学生毁我千万遍,我待学生为初恋!不向国家要待遇,不给领导添麻烦。’他们正走过主席台,领导问候‘同志们好’,教师方队回复‘为学生服务”。领导说‘同志们辛苦了’,教师方队整齐地回

18、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣

19、农村开扫盲大会,老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起来说:“老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”

20、一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!” 老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害...21、女领导带男下属出差,登记住宿前,就反“四风”问题进行了热烈讨论。

女:你就住宿问题谈谈看法。

男:你决定,是官僚主义;我决定,是群众意见。

女:今天我就不官僚主义了,住宿问题你来定。

男:如果两人各开一间房,就成奢靡之风了。

女:对头。只开一间房。

男:如果两个人住一间,不做什么事,那就是形式主义了。

女:对头,对头。我们不能搞形式主义。

男:但做得太多的话,那就是享乐主义了。

女:对头,对头,对头。意思意思就行了,不能搞享乐主义。

男:好,我这就去登记,保证完成任务。

22、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。

女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。”

秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。”秀才吼道:“成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”

县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿。退堂!”

第五篇:超级笑话

超级笑话

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下 《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:“鱼啦,鱼啦。”旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:“糟(枣)啦,糟(枣)啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟拉。”卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。恭恭敬敬地对婆婆说:“婆婆,请您先死(洗)。”说完,新娘又对新郎说:“婆婆死了,你死好吗?”停了停又说:“婆婆和你都死了,最后我死。”婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:“婆婆,您怎么还不死呢?” 16.两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:“同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?”司机没好气地说:“谁要你们做我妻子。”另一个姑娘赶紧说:“不要紧啦,我们很亲(轻)。”司机气得把车开走了,心想:“谁和你们亲去。” 17.国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。县委书记:‚兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!‛(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!)县委书记讲完后,主持人说:‚咸菜请香肠酱瓜!‛(翻译:现在请县长讲话!)县长说:‚兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!‛(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)县长:‚不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔〃〃〃〃〃‛(翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听〃〃〃〃〃〃)县长:这个狗屎有人可能吃到。(翻译:这个故事有人可能知道。)县长:吃不到的也不要着急(知不到的也不要着急)县长:我现在就给你们拉——

18.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:‚我要杀一个人!‛话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长‚杀‛(sha)‚查‛(cha)不分,其实是想说‚我要查一个人‛。20.今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词啊!在改卷时,有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些: 方言诚可贵,外语价更高。若为普通话,二者皆可抛。做普通人,讲普通话。学好普通话,走遍天下都不怕。今年暑假不休息,学习只学普通话 今年过节不说话,要说就说普通话。现在是普通话时代,说普通话的人越来越多 出门儿要讲普通话!地球人都知道。学习普通话!我们一直在努力!世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话!!普及普通话,沟通无障碍 普通话,挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话,牙好,胃口好,吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话,今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上网用TCP/IP,说话说普通话 嘿,说了普通话,还真对得起咱这张嘴!上次有个漂亮女孩和我说话,搞得人家心扑通扑通直跳。。后来也决定学普通(扑通)话了 爱她,就对她说普通话 海狸叔叔你的牙齿怎么这么好,因为我说普通话 普通话,咱老百姓自己的话 以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后,身上的小红疙瘩全都不见了,(拔开衣服)看这里,看这里………… 普通话,语言中的战斗机 普通话,自从有了你,世界变的好美丽。。小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话!从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,还不累,好听易懂。你听好了,这是普通话!国家免检产品----普通话!小平同志说:不管黑猫白猫,会说普通话的猫就是好猫!古道西风瘦马,小桥流水--普通话 普通话----国家宇航员指定语言 普通话,我好,你好,她也好!单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:‚大姐,我取钱。‛银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:‚大姐,我取钱!‛忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。在医院,**问刚醒过来的小唐:‚你为什么要抢银行?‛小唐傻了:‚我抢什么银行?‛那个银行的女同志指着病床上的小唐说:‚还狡辩,隔着玻璃就喊‘打劫,我缺钱’,不是抢劫难道是存款啊?‛ 一同事系贵州省沿河县人,普通话像散装高度白酒,相当的打头。常常把‚发钱‛说成‚发情‛、‚船‛说成‚床‛,沿河县说成‚银河系‛。近日,这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。在饭店坐定,女孩子娇嗔地问:‚为什么请我吃饭?‛ 该兄弟回答:‚算你运气好,今天正好赶上我‘发情’‛。女孩子大惊,脸红成了苹果。为进一步培养感情,吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船,该兄弟先爬到船上,然后大声对姑娘说:‚我准备好了,你可以‘上床’了!‛姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。分手的时候,姑娘礼貌地问该兄弟:‚你老家哪里的?‛‚银河系!‛兄弟理直气壮地答。‚太远了,我晕飞船。‛姑娘说完扬长而去。该兄弟至今未婚。

27.一个骑兵在作战中不幸被俘。‚我们会杀掉所以俘虏,‛敌军首领对他说:‚不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。‛ 骑兵想也没想,说:‚我想对我的马说句话。‛ 首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一 声,疾驰而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇:‚真是一匹神奇的宝马!他说:‚不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?‛骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服:‚你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧。‛ 骑兵想了一下,说:‚我想和我的马单独谈谈。‛ 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:‚我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!‛

28.有个人一次去北京办事,他要坐车去建国门,买票的时候,他拿着一张50元的人民币,操着本地口音对售票员说‚见过吗!(建国门)‛,售票员不解,没理他,这位乘客更大音地说‚见过吗!‛,这时售票员大怒,一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到‚你见过吗!‛,满座乘客哗然。可笑吧,为了让自己难堪,说说普通话吧,唉,其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话,嗯,改吧

29.**:‚老实交待,你的犯罪动机。‛ 嫌疑人:‚俺的肚子饿, 想吃东西。‛ **:‚可当事人告你企图非礼和恐吓,说一下你的犯罪经过吧。‛ 嫌疑人:‚当时我酒店叫服务员送餐来,我想要包子,她就送了一份报纸给我,我想是她听错了,就想要不就吃大肥鸡,她还没听懂,说去搭飞机可以帮你订票,去哪里?‛ **:‚说正事,你是怎么非礼和恐吓。‛ 嫌疑人:‚没这事!我看她没听得懂,就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧,她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋),我想没水饺有这两种也可以,就说一起来,快点来,俺是现在就要的,她看起来有点吓坏的样子,我想可能这是听不懂,不如借她的笔写下来,就指着她上衣口袋的笔说,你的笔好不好用,我要你的笔,听懂吗?她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员,就说把她姓名(性命)给我,她真不象话(想活),说啥事(杀死)她都听不懂,保安竟然说我乱来,我一激动我非告(搞)你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人,听懂俺的……‛ **:‚老乡,你太丢人了,回家去把普通话学好 30.其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎!‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊!其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎!‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...31.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:‚我要杀一个人!‛话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长‚杀‛(sha)‚查‛(cha)不分,其实是想说‚我要查一个人‛。32.区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准,经常‚上‛(shang)‚下‛(xia)不分,每次碰到开会通知,大家都听不清他到底是说‚上午‛还是‚下午‛。于是便出现这边秘书使劲强调‚上午‛,那边同事猛问‚什么,下午?‛常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种‚耳误‛,有人把本来上午开会听成下午开会,误了大事被批评。

33.34.《防止人口普查误差》‚请问您家里是几口人?‛ ‚是一口人‛ ‚十一口?‛‚不是十一,而是一口人。‛ ‚二十一口?‛‚ 不是二十一口,其实一口人。‛‚七十一口?不会吧?‛‚ 不是七十一口,就是一口人!‛‚ 九十一口?‛‚ 对了,就是一口人。‛ 35.有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上把‚枇杷‛错写成了 ‚琵琶‛。县官笑道:‚‘枇杷’不是此‘琵琶’,只恨当年 识字差!‛有一个客人应声道:‚若使琵琶能结果,满城萧管 尽开花。‛ 36.说有个南方人来北京办事,住旅馆 每天早上在门口的小吃摊上吃早点 他爱吃包子,就问老板: 包子什么县?(馅,南方人不太会讲儿化韵)老板:肉的猪肉大葱,素的韭菜鸡蛋 他没听清,又问:老板什么县的

老板火了说:我通县的。

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