第一篇：世界上最好笑的笑话
http:///News/News.aspx?NewsID=922蓝天外语培训
英国科学促进会与赫特福德郡大学心理学家Richard Wiseman共同开展了一项目，这个项目的宗旨很是另类——发现世界上最好笑的笑话。下面的这则笑话被评选为“世界上最好笑的笑话”。
Two hunters are out in the woods when one of them collapses.He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed.The other guy whips out his phone and calls the emergency services.He gasps, “My friend is dead!What can I do?”.The operator says “Calm down.I can help.First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.Back on the phone, the guy says “OK, now what?”
蓝天外语质量承诺：包学会，学不会全额免费重学！零基础英语入门学习首选！
外语水平免费测试/Questions/点击进入 或百度搜索：“蓝天外语” 下面是被评选世界第二搞笑的笑话：
Sherlock Holmes and Dr Watson were going camping.They pitched their tent under the stars and went to sleep.Sometime in the middle of the night Holmes woke Watson up and said: “Watson, look up at the stars, and tell me what you see.”
Watson replied: “I see millions and millions of stars.”
Holmes said: “and what do you deduce from that?”
Watson replied: “Well, if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it’s quite likely there are some planets like earth out there.And if there are a few planets like earth out there, there might also be life.”
And Holmes said: “Watson, you idiot, it means that somebody stole our tent.”
零基础英语学习入门 包学会
第二篇：2016最新笑话_囧笑百科
之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
老公：来世我必然要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到大度的母狗，上去爽一下也不消卖力，比及老了追念起来，各处都有本身的孩子，想想就感动。。老婆：前面说的都是空话，你就是想光亮正大的吃屎。
老公：老婆，网上说百分之八十的女性在爱爱中达不到飞腾，你能诚恳汇报我，你有没有飞腾过？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么时候？老婆：你出差的时候。老公：.......我老婆以前对我出格凶狠，我就让她去学了散打和柔道。那此刻呢？此刻许多多少了，打我之前还给我鞠个躬！
你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一列，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了......你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我可以放你一马。你伤我的心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
男孩终于鼓起勇气问女孩：你能做我的女朋友吗？女孩说：对不起，我已经有男朋友了。男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，请等一下！男孩破涕为笑，满怀期待地回头，就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶„„.一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。大叔说：先把买股票借的钱还了。记者又问：那么剩下的呢？大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的...慢慢还呗！.平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了。.陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹的！结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊！这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。
大家，传闻你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都政府长、科长了。我另有时机也当当什么什么长吗？小伙子，看面相你可以的，你能当家长。
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，归去时哥们对峙本身开车，说没问题，半路上他忽然停车并四处观望，我不解问他：怎么了？找不到偏向了？不是，没那么糟糕，我只是找不到偏向盘了。哥们答复说。
今天在路边听到一个淫荡声音：小帅哥快来玩呀！我内心冷笑：骚货，看我今天不弄死你！我掏出一块钱硬币，骑在她身上„„喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼„„.在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷缄默沉静了好久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。.女伴侣:我感受你像一个对象。男伴侣:什么对象？女伴侣:嗯„„卫生巾。男伴侣:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女伴侣:不。男伴侣:那为什么？女伴侣:出格能装逼„„.女伴侣不知道是受什么影响，前几天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽。。。功夫似箭啊！扎死劳资了！...3 投军那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
女朋友人民教师一枚，刚工作时好多事做不好，一天晚上一家长打来电话，劈头盖脸一顿骂:你算什么老师课不会讲，孩子不会管，我家孩子本来第十名，你讲了半年我儿子倒数了，你要是不行趁早滚蛋„„女朋友又委屈又伤心也不反驳就在那哭，那家长最后来了一句你就是个花瓶，滚蛋吧。然后就挂了，我想着怎么去安慰安慰她呢，没想到她扑哧一声笑了，她说我是花瓶，哈哈，看来我还是很漂亮的，我喷出一口老血。老婆，你真牛逼。
网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时。
本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。.去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。.和女友聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的说：总觉得哪里没发挥好，没把你气死。.经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
老师说今天的语文功课题目是《致老师》。
小明举手：“老师，有病照旧去医院吧，我们治不了！”
你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看黄段子秒懂的宝宝。
前几天在停车场，边上一女司机在倒车，前前后后倒腾几十分钟，终于刮到了我的车。
看了一下我的车只是掉了一块漆，也就没怎么好说她，让她赔200就算了。
那女司机也爽快承诺了，过了会儿她掏了掏包欠美意思的说：今天我是偷着把老公的车开出来的，原来带了1000，不外900都赔给前面3个了，此刻就剩100了，你看100行嘛„„
女：别用单反了，用手机拍吧。男：为什么？单反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美颜。
诸葛亮娶妻黄月英，相貌丑陋，凤雏很是不理解诸葛的行为 凤雏：“孔明兄，你风流倜傥，样貌不凡，怎么娶了个这么丑的？” 诸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我经常在外打仗，娶个漂亮媳妇，不早被绿了？”
凤雏：“娶个漂亮媳妇，打仗也带着不就行了？” 诸葛亮：“„„你TM为什么早不提醒我！”
为数不多的积蓄，是先买房还是先创业？80后青年小王攥紧手中的四十元陷入了深深的沉思„„
在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。
婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老王老五骗子不会上网，只会这种原始的社交方法呢！”
俺们是化学系的，一日实验室归来，寝室的MM发现自己的袖口有一块红色不明物质，当即花容失色。
第二天就把衣服带到了实验室，先用环己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那块不明污渍岿然不动。最后发现乙醇可以洗下一点儿。
得，那换极性更大的吧，用水一洗，搞定！
昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了。
一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”
不料儿子回了一句话：“我又没脱衣服。”
今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说“走吧，败家娘们”时我的表情么。
今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有才干别穿高跟鞋。往下一看，TMD还真没穿！
都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒照旧同一天。
我的脸酿成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。
我要是有钱，我就买两个游泳池，一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。
自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我汇报太阳，必然要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听呢！就晒我！就晒我！都TM给我晒脱皮了。
一日之际在于晨，意思是说早晨的光阴很是贵重，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
我在路上走着走着，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷锋叔叔的庆幸事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的糊口，而我纷歧样，我不喜欢你。
同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！小王的心情莫名好了起来。。
小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。
男A：为什么人头发是直的，而下面确实卷的呢？ 男B：你把裤衩套头上套几年就知道了。男A。。
进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？” 心里紧张一下，说了句“随便”。。
一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。
结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！！
不可思议！一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。。。。。。。。。流布置家庭作业。
女同事发表说说：今年30了，祝福自己。一男神回复：祝贺你终于如狼了！
哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~”
这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”
我给同学推荐了本书：《当下的力量》。他脑子里却出现了另外一个名字：《裆下的力量》
小青年：“你是我见过最美的姑娘。。” 女生：“ 你只是想睡我罢了！” 小青年：“ 而且还很聪明。”
有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。
我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”
她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。她为什么打我一巴掌？？？！！
女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
爱情就是不吵架时候可以为他去死，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！
女人生气，男人要买东西要哄。男人生气，女人只要生更大的气就行了。
现在的女孩子，脾气都太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
女生出门戴帽子，往往是因为没洗头。那么，穿衣服是为什么呢？没错，为了好看。
失败的男人有两个特点：白天说话没道理；晚上办事没到里。
让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。。
更多笑话--囧笑百科
第三篇：最新爆笑笑笑话2
甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”
鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。企鹅正好从门口经过，看见人多，便过来凑热闹！企鹅喊道：“我也要参加！我也要参加！” 看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没反应，只听司机说了声‘谢谢啊。’。。我＊
养头猪竟然需要交15种税，TMD，最厉害的是居然有教育附加费。我就想知道是猪教育了我，还是我教育了猪„„
公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”
老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。” 过了会儿，咣当一声„„老大爷：“诶好，撞上了，行了。”
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材.”
中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
44.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5„„
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家**库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
第四篇：世界上最冷的冷笑话有哪些？
世界上最冷的冷笑话有哪些？
世界上最冷的冷笑话有哪些？
1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10.美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？
中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
11.小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
12.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
14.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”
15.某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16.众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……
17.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。你看。。我没有脚。。我没有脚。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................因为........................因为他们都不熟啊~~!哈哈
20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
21、我们是F D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
22.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。~！
24、话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的惨叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”
25、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
26.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27.有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
29.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
30.坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
31.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
32.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
33.某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”
34.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
第五篇：世界上最好的工作1
世界上最好的工作
澳大利亚昆士兰旅游局大堡礁景点地理位置简介
大堡礁位于澳大利亚的昆土兰州省以东，巴布亚湾与南回归线之间的热带海域，太平洋珊瑚海西部，绵延于澳大利亚东北海岸外的大陆架上。大堡礁由3000个不同阶段的珊瑚礁、珊瑚岛、沙洲和泻湖组成，蔚为奇观。这个世界上景色最美、规模最大的珊瑚礁群，总面积达20.7万平方千米。大堡礁（Great Barrier Reef Queensland, Australia）是世界上最大、最长的珊瑚礁区，是世界七大自然景观之一，也是澳大利亚人最引以为自豪的天然景观，是一座巨大的天然海洋生物博物馆，又称为“透明清澈的海中野生王国”。
CNN曾把大堡礁列为世界七大自然景观奇迹之一，BBC也曾把它列为一生必去的50个地方中的第二名，它独特著名的人文及自然环境引人神往。澳大利亚昆士兰旅游局大堡礁护岛员招聘方案简介
为了宣传澳大利亚大堡礁，推动当地旅游业的发展，澳大利亚昆士兰旅游局向全球推广宣传大堡礁，澳大利亚昆士兰旅游局通过互联网向全球招聘大堡礁哈密尔顿岛看护员，澳大利亚昆士兰旅游局推出“世界上最好的工作”。2009年1月9日澳大利亚昆士兰旅游局网站发布招聘通告，并为此专门搭建了一个名为“世上最好的工作”的招聘网站，网站提供了英语、日语、韩语、中文(简体和繁体)和德语5个国家的7种语言版本。
澳大利亚的前五大客源国分别为新西兰、英国、日本和美国、中国，于是在昆士兰旅游局招聘网站“世界上最好的工作”上，建立了7个版本的网站，覆盖面极广；这次招聘中，虽然面向的是广大人群，但因为中国的游客是近年来增长最快的，而此次护岛人将“定居”的汉密尔顿岛又是中国旅游团尚未开辟的旅游路线。中国作为重中之重的客户，自然也受到了额外的待遇，比如海选的官方网站仅中文版本就分为大陆简体、台湾繁体、香港繁体三种，昆士兰旅游局甚至在北京进行了现场招聘。而针对第一客源的英国市场，还为大堡礁配套推出了“世上最好的蜜月目的地”、“世上最好的度假目的地”等系列活动。
“世界上最好的工作”所有关键环节都在网上展开，昆士兰旅游局从一开始就建立了活动网站。旅游局在全球各个办公室的员工则纷纷登录各自国家的论坛、社区发贴，让消息在网友中病毒式扩散。
此次活动的参赛规则是全世界任何人都可通过官方网站报名，“申请者必须制作一个英文求职视频，介绍自己为何是该职位的最佳人选，内容不可多于60秒，并将视频和一份需简单填写的申请表上传至活动官方网站。”很多人即使没有希望获得这份工作，也录制一段视频来参加一下或自娱自乐一下。
环环相扣的互联网应用层出不穷。为了“挑起群众斗群众”，主办方又设计了经网络投票决出“外卡选手”环节，入选50强的选手会不断拉票，而关注活动的人会为心仪选手投票，还有人会持续关注包括投票在内的活动进展。
除此之外，主办方在投票过程上也进行了精心设置，跟国内常见的点一个按钮不一样，要先输入邮箱地址，然后查收一封来自“昆士兰旅游局（Tourism Queensland）”的确认件，确认后再行使投票权。其实通过确认，参与投票的网民都会好好浏览一下这个做得很漂亮，实质上是旅游网站的招聘网站，大堡礁的旖旎风光、万种风情马上就开始让人心旌神移。更重要的是，投票者的邮箱未来都会定期不定期地收到来自大堡礁的问候。试想，在有钱又有闲的情况下，难保没有人不会动心。
金融危机下，很多企业裁员、减薪，能有机会获得一份“世界上最好的工作”不啻是天降甘露了。在澳大利亚，年薪5万-6万澳元算是中产阶级，因为金融危机，很多澳大利亚人现在不是全职工作，而是同时拥有几份按小时计工资的兼职。因此，半年薪水15万澳元，在全球的人看来也很高，算是“金领”，有点类似国内百万年薪招聘高管。”不要说现在是经济衰退期，就算此类高薪厚职的“美差”，应聘条件理应十分苛刻，然而，此次“岛主”申请条件却较为简单。昆士兰州“世界上最好的工作”海选如此瞩目，很大程度上是因为它的申请低门槛与胜出高门槛。昆士兰州旅游局说，申请“世界上最好的工作”没有学历要求，没有太多年龄限制(需满18周岁)，工作简单，比如“喂鱼、照看鲸以及可从空中俯览美景的航空邮递”。旅游局首席执行官海斯甚至说：“这是一个面向任何人的工作。”
招聘职位：澳大利亚昆士兰州哈密尔顿岛看护员 工作时间：2009年7月1日至12月31日
工作内容：清洁鱼池，喂鱼；收发信件；每周于博客上发表文章及上传照片、影片；不定期接受媒体采访；巡游大堡礁水域内其他岛屿等。
职位薪酬：15万澳元/半年
其他待遇：提供豪华住宿，来回工作地及申请人居住城市的机票、合约期间内的保险、工作期间往来大堡礁水域其他群岛的交通等费用。
申请条件：年满18周岁，英语沟通能力良好，热爱大自然，会游泳，勇于冒险尝试新事物。申请人需上网填妥申请表，上传自制60秒英文短片，说明自己是该工作最适合人选的理由。
招募过程：申请招募活动由今年1月中旬起至2月22日结束。申请截止后，昆士兰旅游局会联同国际市场的代表一同挑选出10位最理想的人选，再加上1位由招募网站访客投票选出的“外卡”候选人，并将于5月初获邀前往大堡礁的部分群岛上进行面试，成功者将成为哈密尔顿岛看护员。
整个活动流程的时间安排：
（1）接受全球申请(1月9日至2月22日)（2）第一轮海选决出50强(3月3日公布)（3）第二轮海选决出10+1强(4月2日公布)（4）第三轮海选决出冠军(5月6日公布)（5）护岛人按合同工作(2009年7月1日至2009年12月31日)“世界最好的工作”招聘活动的全球反响
“世界最好工作”招聘活动用五种语言向全球发布，短短几天时间内，网站吸引了超过30万人访问，导致网站瘫痪，官方不得不临时增加数十台服务器。截止澳大利亚昆士兰当地时间２月２３日上午９时５９分，“世界上最好的工作”全球招聘活动正式报名截止。昆士兰旅游局提供的数据显示：“世界上最好的工作”共吸引来自全球200个国家和地区的近3．5万人竞聘，包括11565名美国人、2791名加拿大人、2262名英国人和2064名澳大利亚人，来自中国的申请者就有５０３位。这样一次招聘活动吸引了全球的目光。世界多家媒体，全程跟踪面试过程，例如英国广播公司、美国广播公司、日本NHK电视台和中国的中央电视台都做了大力报道和宣传，而网络媒体的传播则更是起了推波助澜的关键作用。
“世界最好的工作”招聘活动的效果：
全球媒体自始至终被牵着鼻子走，争先恐后的报道了此事件，做了大量的免费广告。带来了170万澳元低成本，1.1亿美（澳元？）元全球宣传效益。在中国，以前澳大利亚大堡礁知名度不是很高，现在很多人都知道了，就4月份统计去大堡礁旅游的人数就超过2008年全年的总数，发挥了立竿见影的效果。美国媒体评论该项活动是公关绝招；英国媒体称：“世界最好工作”招聘活动引爆了一颗旅游策划的原子弹。该项活动的新颖创意和眼球效应堪称世界最佳旅游推广案例。广告费少、效应大，轰动性的全球爆炸性的新闻，足以上升到创意产业的高度，而不仅仅是营销层面的事情，不是简单的营销活动了。
更令人惊喜的是，它使得昆士兰旅游业焕然一新。台湾选手王秀毓入选最终的11强，带来的结果是去大堡礁旅游的台湾人在一年内增长了250％；而在今年4月份，中国大陆参团前往昆士兰旅游的游客数量，达到去年全年人数的总和，这也要归功于同为11强的广东男孩姚逸。
获得3项广告大奖
在“2009戛纳国际广告节”上，这个作品获得了3项大奖：最佳公关类大奖；最佳网络广告，大奖；最佳直效类大奖，破了戛纳广告节上一个作品得奖数目的纪录，被称为“世界上最好的广告”。戛纳广告节的评委们对“最好的工作”更是不吝褒奖。公关类评委会主席提姆爵士表示：“在入围的18件作品里，它获得了评委的一致认同，以压倒性的优势获得全场大奖。这是一个经典案例，仅靠一个独特的想法就获得全球媒体的关注，体现了公关真正的价值。”
网络奖的评委会主席认为：“评委们选择这个网站的原因是它花了小小的预算，但它带着最简单的乐趣，在全球刮起了巨大的风暴。
最佳直效类大奖的颁奖词中说道：“它是直效营销市场最简单的形式，以一则没有主体的广告开始，带出了一个让人感兴趣的话题，使得全世界没有几个人不知道这件事。它给当地旅游业带来了巨大的回报。”。
点击咨询 