《守望者》：超级英雄从此是一个笑话

第一篇：《守望者》：超级英雄从此是一个笑话

《守望者》：超级英雄从此是一个笑话

一部堪称巨著的漫画

站在今天的视角回望20世纪的漫画，《守望者》是一部无论如何都绕不过去的作品。《守望者》的原著获得过美国奇幻文学的最高奖“雨果奖”，是历年该奖项中唯一的漫画类作品。2005年，《时代》周刊评选自1923年以来的百大英文文学读物，《守望者》名列其中，所以说它是不折不扣的名著。但凡名著改编就是一件吃力不讨好的事情，《守望者》的作者阿兰·摩尔就认为自己的作品“所表达的一些东西只能通过漫画这种形式呈现出其炫目耀眼之处，创作的初衷就是如此，其他的呈现方式办不到。”由于他不拥有《守望者》的版权，多疑不允许任何改编自他作品的影片署上他的名字，对于扎克·施耐德的电影，他也不想去看。一部华丽的平行宇宙

摩尔的态度多少有点冤枉好人，实际上扎克·施耐德对原著表示了相当的尊重，他请来原画者大卫·吉布斯担任顾问，再次采用了他在《斯巴达300》中逐格照搬的模式，把原著直接当成了故事板。除了剧本，原著也是在演员那里人手一册，施耐德允许演员根据自己对角色的理解修改台词。所以，像罗夏蹲在笑匠公寓窗台那样漫画和电影别无二致的场景，几乎比比皆是。甚至被认为是极具灵气的电影配乐也有摩尔的样子，许多出现在电影中的歌曲都在原著中被提到过，像越战场景中的《女武神》，就被视作向《现代启示录》致敬，但原著中夜枭一代在自传《面具之下》中就说：“每一次听到这首曲子，我就会感觉心口压抑。”

《守望者》的故事发生在一个“平行宇宙”之中，在这里因为超级英雄的出现，历史的车轮出现了一些转向。施耐德对大量真实的历史细节进行了微调，用一个信息量极大的华丽片头构建了守望者的世界：夜枭一代阻止了匪徒对布鲁斯·韦恩父母的抢劫，这样韦恩少爷就不会变成孤儿，蝙蝠侠也就不会诞生；美国向广岛投下核弹，只不过那架B-29轰炸机的飞行员用“丝鬼”肖像替换了真实历史中的“伊诺拉·盖伊”字样；在二战胜利日，是美女“侧影”抱着护士小姐接吻，而不是那张历史照片《胜利之吻》上的水兵；肯尼迪遇刺则验证了那个著名的阴谋论——除了奥斯瓦尔德，还有一名枪手藏在总统右前方的木栅栏背后，射出了致命的子弹，这个枪手是“笑匠”，顺带提一句，这个镜头的角度完全按照达拉斯市民泽普鲁德用家庭摄影机拍下的8毫米胶片，那是肯尼迪遇刺的最清晰全程录像，数十年间被无数人逐帧研究过；《华盛顿邮报》的两名记者被杀，所以水门时间没有被披露；古巴导弹危机之后卡斯特罗访苏在红场阅兵，当时还是赫鲁晓夫当政，而电影让勃烈日捏夫提前上台；安迪·沃霍尔的波普代表作《玛丽莲·梦露》换成了“波普夜枭”；阿姆斯特朗在月球上看见了“曼哈顿博士”，暗示美国的登月计划是在后者帮助下得以实现；“奥斯曼迪斯”站在纽约的54俱乐部前，他身后有大卫?鲍依和滚石主唱米克·贾格尔以及70年代的经典男子演唱组合“村民”。而对故事影响最大的历史改变则是美国在超级英雄的帮助下打赢了越战，国旗上又加了一颗星，而尼克松知道1985年还在总统宝座上，显然美国已是深处冷战对峙中的独裁国家。

一种黑色气质的超级英雄电影

为了营造阴郁、肮脏、颓废的风格化城市景象，施耐德放弃了在洛杉矶或者纽约市区以及华纳的外景场地拍摄的打算，他在温哥华重新搭建了三个街区，浇筑了大街，得到真正残破的人行道和柏油路——这些东西在实景地肯定无法实现。施耐德得心应手的绿幕被安置在街道尽头，街景可以完全的延伸至地平线。此外，他还用《出租车司机》作为夜景参照系，尽可能多地使用城市自身光线，而不是人为的控制杂乱的颜色和多余的阴影，更多地保存了城市的原貌。相对于施耐德之前的《斯巴达300》，《守望者》的视觉风格更为现实主义。

除了昏暗的场景、潮湿的路面这些外形上的特征，施耐德（更准确地说应该是阿兰·摩尔）让罗夏这一角色把更多的黑色电影元素引入到超级英雄世界中。罗夏用低沉而沙哑的嗓音念出的台词具有一种愤世嫉俗的美感：“当你走过这座好像快死的疯狗一样的城市，走过那些谈论着毒品和儿童色情电影的人类毒虫时，你真觉得很正常？”“等到罪孽的泡沫淹没了他们的腰肌，所有的政客和娼妓都会仰望我们高喊‘救救我’，而我会对他们轻声说‘绝不’”，多少有一种雷蒙德·钱德勒笔下菲利普?马洛灵魂附体的感觉。一群正杂在人性灰色地带的“超人”

阿兰·摩尔在每一本原著的后面假托书中人创作了一些附录，诸如“夜枭一代”的自传节选、“夜枭二代”的鸟类研究论文、纽约警署逮捕罗夏后的档案、纽约州精神病院对罗夏精神系统的分析等等，除了让作品更像一部图画小说外，为平行世界的质感和人物性格的真实提供了足够的细节。扎克·施耐德也设置了许多细节，让电影的六个主要角色性格特征更为丰满，仅就五个男性英雄的性观念来说：“笑匠”曾经强奸了“丝鬼一代”未遂，而他在茶几上摆着本《皮条客》杂志；奥斯曼迪斯的电脑有个“boys”文件夹，似乎在影射这他的同性恋倾向；罗夏对“丝鬼二代”的劈腿冷嘲热讽，尽管后者的新欢是他的好搭档，充分展现了他的道德洁癖；“曼哈顿博士”用看待原子的神态看待“丝鬼二代”的内衣，尽显他与人类情感的疏离；“夜枭二代”只有在船上制服行侠仗义后才能勃起，这无疑是在隐喻表面上的鸟类学家过的是一种逃避、庸碌、无能的人生。

而电影最精彩的戏剧冲突也来自几个主角之间判然有别的价值观；“笑匠”选择和政府同流合污，尽管他充分了解当权者的腐败和肮脏，但他选择做一个“人性的丑角”，以政府的是非为是非；罗夏坚持善恶绝对对立的理想主义，在超级英雄被宣布为非法后仍坚持打击犯罪，用毫不妥协的人格纯粹性为自己“执法者”的身份获得某种合法性；奥斯迪曼斯和一些独裁者如出一辙，为了世界和平这一崇高理想，牺牲几千万条生命在所不惜，以“小恶”成就“大善”；“曼哈顿博士”具有神一般的力量，导致他有一种纯粹理性的上帝视角，他认为生命存在的意义被高估，宇宙毫不在意人类的死活，人类的存亡问题对他来说都无所谓；而“夜枭二代”则最接近普通大众，关心眼前利益，当事情和自己联系看似不大紧密时，就随他去吧。

通过极为写实的环境下各种能力不同、性格各异的超级英雄的描摹，《守望者》提出了问题：如果我们生活的世界真有超级英雄存在，他们有着没有被神话的人格，会是一副什么图景？堕落锐化如恶棍般的“笑匠”、独善其身的“夜枭二代”、只能打击罪犯却无助于解决大恶且不容于体制的罗夏、自认为可以主宰别人生命的奥斯迪曼斯、拥有超越人类力量却不会从人类角度思考问题的“曼哈顿博士”——如果“超人”、“蝙蝠侠”、“蜘蛛侠”等等拥有真实的人格，空哦啊也不出这几种走向。期待英雄、领袖、明君贤相、清官侠客的人，该醒醒了。自从有了《守望者》，借助笑匠的名言，超级英雄“是一个笑话”。

第二篇：超级笑话

1、谭鹏局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被谭鹏炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？谭鹏说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢？”谭鹏愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”谭鹏怒道：“他妈的，老子是脱光了才进去的。

2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的谭叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的谭叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”

3、早晨特冷，三姐妹去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三„„三个人被抓送派出所，路上一直沉默着，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三„到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以对）。警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以对）。警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

4、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：端午节帅哥免费。笑一笑！！祝各位朋友和兄弟姐妹们节日快乐

5、父子打赌。儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒。

6、两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！[偷笑]

7、美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

8、.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快捡起来”。

9、老公修了一天，音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音„„

10小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！” [偷笑]

11、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停„„” [偷笑]

12、一司机问乘客去哪，客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：操!火葬场都不知道！司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈的B里开呢！[偷笑]

13、有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了……

14、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” “我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解释

15、古代某官员家漂亮女佣摔碎一碗,官欲罚.女佣下跪认错时乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女佣叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女佣常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗.官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女佣从此不用工作,薪酬照发.相传这就是“铁饭碗”的来历

16、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。

领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。

领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”

办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”

17、运动会教师方阵解说词

解说员：“现在无精打采地向我们走来的，是人民教师方队。这是一支表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子还累，比蚂蚁还忙。有着光荣传统的学习型队伍，在很短的时间里，他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会，他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了！他们身穿皱巴巴的校服，面黄肌瘦，头戴八条禁令，脖子上围着五个严禁，脚踏三条底线，肩扛各种考核指标，左手捧着党风廉政责任制，右手捧着安全责任书，腋下夹着各种职称考试复习题，包里装着各科高考学案、教案材料。他们目光呆滞，声音沙哑地喊着口号：‘打不还手，骂不还口，学生毁我千万遍，我待学生为初恋！不向国家要待遇，不给领导添麻烦。’他们正走过主席台，领导问候‘同志们好’，教师方队回复‘为学生服务”。领导说‘同志们辛苦了’，教师方队整齐地回

18、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣

19、农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起来说：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”

20、一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！” 老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害...21、女领导带男下属出差，登记住宿前，就反“四风”问题进行了热烈讨论。

女：你就住宿问题谈谈看法。

男：你决定，是官僚主义；我决定，是群众意见。

女：今天我就不官僚主义了，住宿问题你来定。

男：如果两人各开一间房，就成奢靡之风了。

女：对头。只开一间房。

男：如果两个人住一间，不做什么事，那就是形式主义了。

女：对头，对头。我们不能搞形式主义。

男：但做得太多的话，那就是享乐主义了。

女：对头，对头，对头。意思意思就行了，不能搞享乐主义。

男：好，我这就去登记，保证完成任务。

22、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。

女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”

秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”

县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂！”

第三篇：超级笑话

超级笑话

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下 《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：“鱼啦，鱼啦。”旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：“糟(枣)啦，糟(枣)啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟拉。”卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗？”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢？” 16.两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：“同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？”司机没好气地说：“谁要你们做我妻子。”另一个姑娘赶紧说：“不要紧啦，我们很亲(轻)。”司机气得把车开走了，心想：“谁和你们亲去。” 17.国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：‚兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！‛（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：‚咸菜请香肠酱瓜！‛（翻译：现在请县长讲话！）县长说：‚兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！‛（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：‚不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔〃〃〃〃〃‛（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听〃〃〃〃〃〃）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——

18.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：‚我要杀一个人！‛话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长‚杀‛（sha）‚查‛（cha）不分，其实是想说‚我要查一个人‛。20.今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些： 方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话 今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多 出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。－－－－请说普通话！！普及普通话，沟通无障碍 普通话，挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上网用TCP/IP，说话说普通话 嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。后来也决定学普通（扑通）话了 爱她，就对她说普通话 海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话 普通话，咱老百姓自己的话 以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 普通话，语言中的战斗机 普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品－－－－普通话！小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话 普通话－－－－国家宇航员指定语言 普通话,我好,你好,她也好!单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：‚大姐，我取钱。‛银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：‚大姐，我取钱！‛忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，**问刚醒过来的小唐：‚你为什么要抢银行？‛小唐傻了：‚我抢什么银行？‛那个银行的女同志指着病床上的小唐说：‚还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？‛ 一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把‚发钱‛说成‚发情‛、‚船‛说成‚床‛，沿河县说成‚银河系‛。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：‚为什么请我吃饭？‛ 该兄弟回答：‚算你运气好，今天正好赶上我‘发情’‛。女孩子大惊，脸红成了苹果。为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：‚我准备好了，你可以‘上床’了！‛姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：‚你老家哪里的？‛‚银河系！‛兄弟理直气壮地答。‚太远了，我晕飞船。‛姑娘说完扬长而去。该兄弟至今未婚。

27.一个骑兵在作战中不幸被俘。‚我们会杀掉所以俘虏，‛敌军首领对他说：‚不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。‛ 骑兵想也没想，说：‚我想对我的马说句话。‛ 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：‚真是一匹神奇的宝马！他说：‚不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？‛骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：‚你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。‛ 骑兵想了一下，说：‚我想和我的马单独谈谈。‛ 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：‚我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！‛

28.有个人一次去北京办事，他要坐车去建国门，买票的时候，他拿着一张50元的人民币，操着本地口音对售票员说‚见过吗！（建国门）‛，售票员不解，没理他，这位乘客更大音地说‚见过吗！‛，这时售票员大怒，一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到‚你见过吗！‛，满座乘客哗然。可笑吧，为了让自己难堪，说说普通话吧，唉，其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话，嗯，改吧

29.**：‚老实交待，你的犯罪动机。‛ 嫌疑人：‚俺的肚子饿, 想吃东西。‛ **：‚可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。‛ 嫌疑人：‚当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？‛ **：‚说正事，你是怎么非礼和恐吓。‛ 嫌疑人：‚没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……‛ **：‚老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好 30.其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎！‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊！其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎！‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...31.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：‚我要杀一个人！‛话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长‚杀‛（sha）‚查‛（cha）不分，其实是想说‚我要查一个人‛。32.区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准，经常‚上‛（shang）‚下‛（xia）不分，每次碰到开会通知，大家都听不清他到底是说‚上午‛还是‚下午‛。于是便出现这边秘书使劲强调‚上午‛，那边同事猛问‚什么，下午？‛常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种‚耳误‛，有人把本来上午开会听成下午开会，误了大事被批评。

33.34.《防止人口普查误差》‚请问您家里是几口人？‛ ‚是一口人‛ ‚十一口？‛‚不是十一，而是一口人。‛ ‚二十一口？‛‚ 不是二十一口，其实一口人。‛‚七十一口？不会吧？‛‚ 不是七十一口，就是一口人！‛‚ 九十一口？‛‚ 对了，就是一口人。‛ 35.有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上把‚枇杷‛错写成了 ‚琵琶‛。县官笑道：‚‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年 识字差！‛有一个客人应声道：‚若使琵琶能结果，满城萧管 尽开花。‛ 36.说有个南方人来北京办事，住旅馆 每天早上在门口的小吃摊上吃早点 他爱吃包子，就问老板： 包子什么县？（馅，南方人不太会讲儿化韵）老板：肉的猪肉大葱，素的韭菜鸡蛋 他没听清，又问：老板什么县的

老板火了说：我通县的。

第四篇：经典超级爆笑笑话

经典超级爆笑笑话 经典超级爆笑笑话落叶 葬花

⒈ 一个无声屁的影响

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

⒉经典笑话：我电大的一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

⒊经典笑话：老师评语

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

⒋经典笑话：所言极是

病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩买卫生巾

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

⒍女大学生完全手册

上课篇

①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。

②勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情

时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）

③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）

④不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。

⑤合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

⒍经典笑话：比我还小

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”

5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”

⒎经典课堂笑话

第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

第二个:

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

第五个:

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

第六个:

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

第七个:

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

第八个:

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！第十个:

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

⒏我男友卡住了

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！”

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

就在这时发生了意外，车翻了。

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

女：“可是我没穿衣服耶！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！”

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

⒐这块木头好面熟

科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

⒑ 3乘3等于几

医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

⒒经典笑话：妙答

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

⒓经典笑话：叫你快活

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

第五篇：超级好笑的笑话

昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句： 当然得戴了，“当然得戴了 我可不想再怀孕！我可不想再怀孕！” 昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句： 当然得戴了，气氛瞬间就凝固了，我怎么会说： 再 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。” 膜拜啊！多有档次的回答！

昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！” 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”

昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？” 舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。” 话音刚落，全公司都笑喷了！

前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！” 周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！

一次我跟老公正在坐公交，我突然装的很突然的说：“咦！你老婆呢？” 老公马上心领神会，说：“出差了！” 我又说：“刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我们就拉着手下车了，旁边一个老太婆，极度惊讶且鄙视的看着我们！

我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问： “师傅，XX 小区多少钱啊？” 到（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。” 于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！

我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

有天下班，我走进电梯，发现里面只有一个漂亮美女！她看起来很高傲，在那里弄头发，无视我的存在！我心里不爽，决定搞她一下！电梯下到 10 楼的时候，电梯里还是我们

两个人，电梯在 10 楼停了一下，门开了，但是没 有人。电梯门关了，开始继续往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，并说，“小李，我 好久没去你们 10 楼玩了！” 一直在做交谈 ing，MM 发现这个情况，当场晕死了！

我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！

我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上！尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗？”

高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面带微笑的说道：“我 x 你妈个 b。” 而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。

我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！

她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。” 汗，这下子我彻底伤心了！

前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我 JJ 不见了！” 我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！

跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏 JJ，掏了半天掏不到，以为 JJ 不 见了！”

哥们前几天杯具了，今天才刚刚缓过来！因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌，正好是葡萄牙对朝鲜。我跟老婆说：“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！” 她满口答应，比赛结束了，我也杯具了！