超级搞笑的古代笑话夸张类

第一篇：超级搞笑的古代笑话夸张类

超级搞笑的古代笑话-夸张类

夸张类

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说明

夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬 厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部

特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审 美目的。

夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇

崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力

和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种

特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位

书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴

就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘

了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为

古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到

合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。

夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良 苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔——夸张了什么？为何夸张？

这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中

回味作者的深层理趣。

痴生卖羊

传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊

呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。

集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。” ——

旧题隋·侯白《启颜录》

同州憨夫

隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他

因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一 样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。

过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：

“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰

孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：

“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋

装满沙子背回家去了。

——旧题隋·侯白《启颜录》

卖黑豆者

隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉

在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。

刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那

人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着

人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：

“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然

长出尾巴来啦？”

——旧题隋·侯白《启颜录》

王德仁健忘

隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。

有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，大声传唤番官（侍从人员），他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。

有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这 里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去

上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人？”番官 回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看

见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人？”番官答曰：“是番官。”王德仁便

拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番？”番官

见他问得莫名其妙，啼笑皆 非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。——旧题隋·侯白《启颜录》

不知妻子是何人

鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去 了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧 子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在

此大便才遗忘在这里的。”

他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到 旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”

农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我

过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。” ——旧题隋·侯白《启颜录》

湖涂洛阳令

隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人 犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这

个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带

客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太

阳，并把棉袄散披在身上。

不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东

西？竟敢在我厅堂边捉虱子？”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳 真也不再追问。

——旧题隋·侯白《启颜录》

痴人村

鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城

买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然

后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”

其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健

壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个

奴卖多少钱？”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人

十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里？”他答曰：“在我怀 里。”其父说：“拿出来看看好不好？”其父便取了镜子来

照览，但见镜中有一眉须皆白、满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一

个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜

子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理！

我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵？”老头儿这才转怒为喜。等到把镜

子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露 面。

这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否

知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把

您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父

便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。

巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观

看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不

牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主 人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊！”因而歌咏道： “合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。” ——旧题隋·侯白《启颜录》

不识自家字

张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自 若，不存介蒂。

一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄 子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相

熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。” ——宋·邢居实《拊掌录》

吝啬鬼

有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告

别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：

“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍

痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。” ——宋·无名氏《籍川笑林》 火烧衣裳

有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。

有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢 条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如

果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”

友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。” 友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”他

笑了笑，摇头晃脑地反驳道：

“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。” ——宋·无名氏《籍川笑林》

健忘

齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以 为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治

百病，你何不去他那儿学习学习呢？”这人连声点头说： “好吧！”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。

还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便

毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了 我！”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵

马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗

屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦！”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的

寓所吧？”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：

“娘子与我素不相似，何故出语伤人？” ——明·陆灼《艾子后语》

悔棋

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳

赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋 者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

——明·浮白斋主人《笑林》

借茶叶

有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也

没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶 叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧！”

——明·浮白斋主人《笑林》

快脚周仓

三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力

过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四

方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了 周仓。

周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟

不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，扛在肩上飞走，才追才了关公。——明·浮白斋主人《笑林》

破网巾

有个人的网巾（古人留有长发，而以网巾束之，以免披散）破烂不堪，朋友劝他补一

补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。” ——明·浮白斋主人《笑林》

快揖

一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念

着正月、二月、三月„„一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快 了。” 一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月„„十

二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：

“我这位朋友是哪一月走的？” ——明·浮白斋主人《笑林》

近视眼

有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎 右眼。

不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位

各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位

宽脸膛的朋友是谁？”

——明·浮白斋主人《笑林》

臭脚娘子

有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声 说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”

家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。” ——明·浮白斋主人《笑林》

郑沅石善谑

武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都

用这口井里的水。郑沅石笑着对人说

：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做 成半堵墙了。”

还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂

茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到

六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。” ——明·江盈科《雪涛谐史》

三兄弟解嘲

兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂

着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？” 老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老

二互不服输，二人争得面红耳赤。

没办法，只好让年少目明的老三来辨认。老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么 匾额？”

——明·冯梦龙《笑府》

因小失大

从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所，让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗？于是他便在自家门旁建了个厕所。这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕

此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占 了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放 了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。” ——明·冯梦龙《笑府》

躲债有术

有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为 讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连

下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐

新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。

这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主

愈加相信他了。

过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出

了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。

一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂

里往里窥视，哪里

有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而

入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干 俺什么事！”

——明·醉月子《精选雅笑》

急性子

从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给 我端上面？”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃

吧！我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装，吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。

这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给

我生个胖儿子？”

——明·醉月子《精选雅笑》

急缓两亲家

有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。

性急者一揖即罢；性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好？

二月份亲家公可好？一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问 路旁之人：“我亲家何时离开的？”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。” ——明·无名氏《时尚笑谈》

金漆果盒

从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是

什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”

——明·无名氏《时尚笑谈》

“糊得不好也是你爹”

有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子

回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼！他糊得好是

你的爹，糊得不好也是你的爹。” ——明·无名氏《时尚笑谈》

穿树叶欱风

一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐

都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。

一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢

女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱（hē）西风的方法，如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。” 女

主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把

这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣

服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。” ——清·石成金《笑得好》

主母之手轻且松

有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉

心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都

是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：

主人之刀利且锋，主母之手轻且松； 一片切来如纸同，轻轻装来无二重。忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。

哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆

膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲： 薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。——清·小石道人《嘻谈录》

烧不起开水

传说有一贫穷人家，一日忽然来了客人。丈夫连连唤妻子泡茶，妻子在一旁没有好气地 反问道：“你一年到头从不买茶叶，拿什么泡茶？”丈夫不耐烦地说：“没茶叶，喝点白开 水也行呀。”没料到妻子的嗓门反而更大了：“家里柴禾没一根，冷水用什么来烧开？”丈

夫气得破口大骂：“你这个狗日的浪婆娘，怎么心眼儿这么死，难道咱枕头里就没有几根稻 草吗？”

妻子不听则已，听了火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个臭王八，真他妈的站 着说话不腰痛，枕头里那些砖头石块，难道是烧得着的？”

漫天撒谎

有一个富人惯于说谎，他的仆人每次都给他圆谎，而且圆得滴水不漏。

一天，他与众人闲聊，又说起谎话：“我家里有一口井，昨晚一场大风给吹到邻居家去 了。”众人都认为自古至今从无这种事，共笑而嗤之。仆人在一边为他遮掩开了：“诸位且

慢，刚才我家老爷讲的确有此事。我家的井，紧贴着邻居家的篱笆，昨天晚上的风特别大，把篱笆吹到井这边来了。因此，看上去就像是我家的井被吹到邻居家去了。”众人听了这才 不再多奴。

还有一次，这个富人又在人前胡编瞎诌：“前几天我看到别人射下来一只大雁，大雁头 上还顶着

一碗粉汤呢。”众人又都惊诧不已，正欲盘问，仆人便又言之凿凿地发话了：“这 件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉汤，冷不防从天上落下来一只大雁，它的头正

巧栽到粉汤碗里，这不就是俺家主人所说的大雁头上顶着碗粉汤吗？” 又有一天，这个富人又在人前撒了个大谎：“我家有一顶温天帷帐，把整个天地逮盖得

严严实实的，一点缝隙也没有。”还没等众人嘲笑，仆人就皱着眉头责怪道：“我的主人

哟，您说话也太离谱啦！您扯下这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了呢？”

懒妇

有一位农家妇女，为人极懒无比，家中大小事务，全靠丈夫操持，她只知衣来伸手，饭 来张口。

一天，丈夫要去很远的地方办事，大约五天以后才能回来。他见妻子懒惰惯了，不能做

饭，唯恐她挨饿，于是便特地烙制了一个中间带孔的大饼子，这大饼大约有七八斤重，足足

够她吃上五天！临行前，又生怕妻子忘记了吃饭，便把大饼套在妻子的脖子上，便放心地出 发了。

五天后，丈夫返回家园，邻居告诉他，妻子已经饿死三天了。他吓得六神无主，推门一 看，妻子直挺挺地躺在地上，那张大饼还套在她的脖子上，只是靠近嘴的地方吃了一小块。

甲乙二人

有甲、乙两个人，甲性情迟缓，乙性情躁急。一日，二人在中途相遇，相互低头揖礼。

甲作毕揖直起身子，却不见了乙的身影，心里甚是纳闷。回头一看，远远地望见乙在其身后

走来，并大声招呼自己：“你老兄还在这里磨蹭呢？我刚才去十里亭送客去了。这不，已经 回来了。”

——清·俞樾《一笑》------------------

第二篇：影射类古代笑话

影射类

说明

影射是一种借此说彼、暗示谋人谋事的表达方式。影射得如果机智巧妙，就会造成引人 发笑的效果。

影射手法有时要利用语言中一词多义的现象。例如：

明皇封禅泰山，张说为封禅使。说女婿郑镒本九品官。旧例：封禅后，自三公以下，皆

迁转一级。惟郑镒因说，骤迁五品，兼赐绯服。因大酺次，玄宗见镒官位腾跃，怪而问之，镒无词以对。黄幡绰曰：“此乃泰山之力也。”

〔唐〕段成式《酉阳杂俎》

这则笑话中优人黄幡绰说的“泰山”之所以起到了影射作用而引人发笑，是因为这个词

有两方面的意思。

一是东岳泰山，是唐玄宗举行祭天大典的地方，黄幡绰的话可以理解为郑镒是因为赶上

了泰山封禅大典才得到了升迁。这是表面的意思。“泰山”的另一个意思是岳父。为什么把

岳父叫“泰山”，说法不一。有人说因为泰山有“丈人峰”。还有人干脆把黄幡绰这段话作

为称岳父为“泰山”的典源。这后一种说法恐怕是不对的。因为如果那样，黄幡绰的话就完

全失去了讽谏意义。正因为在玄宗时，“泰山”就已经是

“岳父”的代称了，所以黄幡绰的这句话才暗含了郑镒靠了岳父张说的力量升官的意思。

在语义上，影射有时用的是断章取义的手法。例如：

一人远出回家对妻云：“我到燕子矶，蚊虫

大如鸡。后过三山硖，蚊虫大如鸭。昨在上

新河，蚊虫大如鹅。”妻云：“呆子，为甚不

带几只回来吃？”夫笑曰：“他不吃我就够

了，你还敢想去吃他？”

〔清〕游戏主人《笑林广记》

这个故事前面的部分全是铺垫，并不取其语意，其作用只在于引出最后那句话。而此笑

话的实现意义只

在这句话上，断章取义地理解即可，与前面部分的意思并不相联系。由此可知，这个笑

话讥刺的是那些惯会在酒饭上占便宜吃白食，却从不请别人吃饭的人。

影射还有个常见的手法是利用同音字造成双关意。例如：

昔有一官，须发俱白。有一吏，须发亦白。史唤漆匠，都将油黑。官问曰：“你的须，如何黑了？”吏曰：“前日唤漆匠油黑。”官云：“我的也把油一油。”吏曰：“只油得

吏，怎油得官。”

〔明〕无名氏《笑海千金》

这个故事讥笑的是自己专权而架空了官的吏，其手法与前一个例子相似，但最后一句的

“油”字暗含的意思应用“由”表示，表面意思是官的须发不能油黑，而实际意思是说官署

中诸事只能由吏做主，而由不得官。

以上这些手法是影射方式的笑话所常用的。另外还应说明的是别类笑话有时也用这些手

法，而影射有时也采用别的手法。

巧对陈使

隋初，南朝陈派人到隋出使。隋人不知来使的机辩能力，担心在会见使者时吃亏，便密

令大臣侯白化了妆，身穿破衣服，伪装成杂佣到陈使的住处伺奉，以探其深浅。

陈使见了侯白，以为是贫贱的人，对他很轻视，与他说话时竟旁卧放屁，十分无礼。侯

白很是不满，但又找不到机会报复。正在这时，陈使卧在那里问侯白：“你们国家的马卖什 么价钱？”

侯白立即答道：“马有几个等级，贵贱各不相同：若是技能好、脚力强，外形又好的，值三十贯以上；如果外形不难看，尚可乘骑的，值二十贯以上；倘若外形粗壮，虽无技能，但尚能驮物的，值四五贯以上；若是尾毛杂乱，蹄子干裂，绝无技能，旁卧放屁的，就一钱 不值了！”

——旧题隋·侯白《启颜录》

“泰山”之力

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大

臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中

自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官 的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么

多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：

“这都是靠泰山的力量啊！” ——唐·段成式《酉阳杂俎》

远水不解近渴

有一天，齐王上朝时对侍臣说：“我们齐国介于几个强国之间，每年为边防所苦。现

在，我想征调民工，筑一道大城墙，从东海起，经过太行，连接轘辕，直下武关，曲折延绵

四千里，把我们与各邻国隔开，使秦国不能在西方窥测我们，楚国不能在南方袭击我们，韩、魏各国也不能在左右挟持我们，岂不是对国家很有利吗？现在百姓筑城墙，虽然有些小

劳苦，但以后就不再有守边征战之患，可以一劳永逸了。所以，我现在一下筑城命令，谁能

不欢喜雀跃而来呢？”

艾子答道：

“今天我来上朝时，正赶上天下大雪，我看到路边有个饥民，裸露的肢体已冻僵了，还

在那里仰天唱歌。我很奇怪，问他原因，他说：‘这是一场应时瑞雪，我高兴明年的人能吃

到低价的麦子。而我现在就要冻死了。’大王现在筑城，而百姓还不知什么人能受益呢！”

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

龙王选婿

一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：

“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别 的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给 龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要

请教，求您为我谋划此事。”

艾子答道：

“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又

说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑

陋；我看只有虾可以。”

龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”

艾子说：

“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东

西。有了这三德，正好做大王的女婿。” 龙王说：“很好！”

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

在钱眼儿里坐

南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵

人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见

星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”

众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他

说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”

最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：

“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”

——宋·罗点《武陵闻见录》

大韩小韩

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官

半职的人都争着去巴结他们。

一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好

职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。

另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己

占卜一番，看何时能得官职。

占卜者厉声说道：

“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

——宋·岳珂《桯史》

劝三秦”

秦亡后，项羽将关中之地一分为三：封秦降将章邯为雍王，司马欣为塞王，董翳为翟

王，合称三秦。楚汉战争中，刘邦用韩信为大将，攻取了三秦。韩信后来被刘邦封为楚王。

到宋代，举行举人考试，奸相秦桧的儿子秦熺、侄子秦昌时、秦昌龄全被主试官录龋这

三人学问不佳，众人纷纷议论，但都不敢怎么样。到进士考试前夕，优人演戏，扮演成应考

书生到京城，互相议论猜测今年谁做主考官。有人说是某尚书，也有人说是某侍郎。其中一

个年长的优人不同意这些估计，说：“今年的主考官必定让彭越担任。”

众人便道：“现今朝廷中，没听说有叫彭越的官员。”

年长者说：“我说的彭越，就是被汉高祖刘邦封为梁王的那位。”众人都说：“那是古

人，死了已经一千年了，怎能来主考？”

年长者答道：“上次主考的是楚王韩信，韩信和彭越是同时代的人，所以我知道这次主

考的定是彭越。”

众人都笑年长者胡说。年长者笑道：

“上次若不是韩信，怎么会取了三秦？”

——宋·洪迈《夷坚志》

三十六计

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一

个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：

“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯 的家人。”

有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑

侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”

轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：

“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

——宋·周密《齐东野语》

借驴骂僧

东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和尚的麦地，糟蹋了一些麦

子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。

第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：

“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招

呼仆人来，吩咐道：

“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”

——宋·罗烨《醉翁谈录》

忠臣为何下拜

元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金 的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝

为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃 穿。”

后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：

“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近

来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身

下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：

‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

——元·仇元《稗史》

少了两千兵

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优

人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：

“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

——明·文林《琅玡漫钞》

熟题

明孝宗时，有一次举行科举考试，学士程敏政主考，府中下人便假通关节向应试者索取

贿赂，举人唐寅等人也趁机攀附，想谋取功名。此事后来被谏官华昶等人揭发出来，交有关 部门调查。

在此案未发前，孝宗在宫中饮宴，一个优人扮成个卖猪蹄的，用盘子端了熟猪蹄，边走 边叫：“卖蹄啊！”另一个上前去买，先问价钱。卖蹄的答道：“一千两一个！”

买的人惊道：“怎么这么贵？”

卖的答道：

“我这是‘熟蹄（题）’，并非‘生蹄（题）’。”

孝宗听了，有所醒悟。

——明·徐咸《西园杂记》

骂宦官

艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它 的性子，它就会驯服些了。”

艾子笑道：

“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

——明·陆灼《艾子后语》

一伙强盗

宋仁宗康定年间，西部异族进犯边疆，宋朝的军队屡屡失利。当时的一个宰相，因年老

致仕，同僚们都到他家祝贺。

酒席宴中，这位宰相自夸道：

“我本是一个山民，有幸赶上政治清平，君主英明，能平安致仕，告老还乡。能遇上这

样四海升平的年代，可算是太平盛世的幸民了。”

当时朝官石中立在座，他插话说：

“只是陕西有一伙强盗还没抓获。”

众人听了此言都大笑起来。

——明·谢肇淛《五杂俎》

刮地皮

王知训作宣州刺史，有一次，他入皇宫朝见皇帝，皇帝赐宴招待他。有优人扮成一个

神，别人问他是谁，神答道：

“我是宜州土地。”又问他为何来到京城，他说：

“王刺史进京朝见皇上，连地皮都刮净卷来，我只好来了。”

——明·赵南星《笑赞》

饼子生

有个贵官设宴请客，厨子煎饼子煎得不熟，贵官命令将他打了一顿，关在狱中。第二

天，又安排酒席，请优人助兴。优人想解救那个厨子，便由一人扮成一个算命先生，另一个 扮成一个老人，来算八字。算命先生说：“请问生辰八字？”老人说：“甲子生。”算命先

生说：“不好，不好。”老人问道：“刚说了个年头，还没说时日，怎么就说不好？”算命

先生说道：“昨天一个丙（饼）子生的尚在狱中未放，更何况你是甲子生的？”

在座客人听了都大笑，贵官便放了那个厨子。

——明·冯梦龙《广笑府》

防人闲话 何仙姑独自住在洞中，曹国舅来拜访她。坐了一会儿，吕洞宾又来了。何仙姑怕吕洞宾

猜疑，便用幻术把曹国舅变成丹药，吞进了肚子里。

又过了一会儿，群仙都来了，何仙姑为避嫌疑，就请吕洞宾把自己变成丹药，吞进肚

里。群仙来后，便问：“洞宾为何独自在这里？”吕洞宾吱唔半天，不知说什么好。群仙笑 道：

“岂只洞宾肚里有仙姑，谁知仙姑肚里更有人。”

——明·冯梦龙《广笑府》

强盗烤火

有个官员叫蔡潮，好戏谑，谈笑风生。有一次，一帮同僚到江上迎客。天气寒冷，大家 便围着火炉坐。这时，蔡潮来到，大家纷纷说：“蔡公到了，请给我们讲个笑话！”

蔡潮说：

“没笑话。只是昨天听说，江上有强盗劫了条商船，谁知船上载的都是燃香。强盗们商

量道：‘这东西卖则获利太小，扔了又太可惜。我们干这种事已很久了，一向靠天保佑，干

脆就烧这些香答谢老天吧。’于是点火焚香，香气冲天。天帝以为是人间做什么好事，便派

二力士探访，结果发现并不是什么好事，而是一群老强盗在此烤火！”

——明·冯梦龙《古今谭概》

不如杀人

有个人大谈轮回报应，劝人不要轻易杀生，说是杀了牛，来世要变牛，杀了狗，来世要

变狗。即使杀死蝼蚁，来世的报应也丝毫不差。

另一个人在一旁插言道：“那就不如杀人。”众人惊问原因，他说：

“杀了人遭报应，还能变化人。”

——明·无名氏《解颐赘语》

老吏专权

从前有个官，须发已白。官手下一个老吏，须发也全白了。吏找来一个漆匠，把胡子头

发全油黑。官见了问：“你的胡须为何黑了？。吏说：“日前找漆匠油黑了。”官说：“把

我的也油一油。”老吏道：

“只油（由）得吏，怎能油（由）得官！”

明·无名氏《笑海千金》

咏伞诗 绛州有个僧人，善作诗。有一次，他在路上遇到了太守，太守命他以“杀为题作一首

诗。僧人立即吟成一首绝句：

众骨攒来一柄收，褐罗银顶复诸侯。

常时撑向马前去，真个有天无日头。

——清·赵湉养《增订解人颐新集》

放屁文章

有个秀才口齿伶俐，惯会帮人打官司。县官很讨厌他，便对他说：“读书人，只应该闭

门读书，为何出入衙门，干这些勾当？我看你的文章学业肯定荒废，本县出个题考考你，根

据你答题的好坏，再作处理。”

于是便出题让他作文。这秀才半晌也写不成一句，却高声说道：“宗师出的题目太难，所以迟迟没做出。求您另出一个题目，若再做不出，情愿受罚。”

县官听了笑了笑，便另想题目。正在想时，忽然放了一个屁，于是便以放屁为题，令秀 才下笔。

秀才立即拱手口诵，出口成章：

“伏惟太宗师高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之气。生员立于下

风，不胜馨香之至。”

县官听完后大笑说：“这秀才，正经文章不会做，放屁的文章偏做得好！本县衙东门

街，有个万人粪坑，叫衙役把他押到坑边上站着，每天享受些麝兰香气，免得他闲着生事害 人。”

有天无日

明成化年间，浙江嘉善县知县林某，办案时滥用酷刑，打死一家十三口人。郓城人似钟

到浙江巡察，听说了此事，打算严加处理。林某十分恐慌，给镇守中官李文送去一份厚礼，让李文出面宴请似钟，想趁此机会请求似钟对林某从轻发落。

似钟探知了林某的打算，便答应赴宴，又预先让优人排练了一段滑稽戏，准备用来拒绝 李文的请求。

到了宴会上，助兴的优人扮成一个官员和几个随从的士卒，出来赏雪，并堆成了雪狮

子。官员想把雪狮子藏在一个有阴凉的地方使它不化，留待以后赏玩。他问随从的士卒： “什么地方可藏这雪狮子？”一个士卒说：“山阴有个‘阴’字，可以藏吗？”官员答道：

‘不行。”士卒又问：“那么江阴行吗？”官员又答：“不行。”接着，官员提高嗓门叫

道：“只要藏在嘉善县即可！”士卒问：“此地没有‘阴’，怎么能藏？”官员答道：

“你没见嘉善的林知县吗？他打死一家无罪的人共十三口，不用偿命，岂不是有天无日 的地方！”

在座的人听了这话都很吃惊，李文也没敢提那件事。

——清·褚人获《坚瓠集》

护月法

有个人在异乡为客，每当有人请他入席，他总是放开肚皮狂吃不已。同席的人都很讨厌 此人，于是便问他：“在你们家乡，如果碰到月食，怎样护月？”那人答道：“当官的穿上

官服，把僚属招集在一起，筑坛，在上面击鼓，吓唬天狗，等天狗把月亮吐出来后，就行

了。”说完后，他也问同席的人：“贵乡是否也这样？”同席人回答说：“我们这里不同，不是吓唬，只是善求。”那人问：“怎么个求法？”同席人回答：

“跪在地上，合掌磕头，对着黑月祷告：‘阿弥陀佛！您老人家吃得太厉害了，省着点

吃，留点儿给人们看看吧！”

——清·小石道人《嘻谈录》

不识字

有个监生身穿长袍，头戴圆帽，在衣镜前照着，十分得意，便指着镜中影像对妻子说：

“你看镜中是什么人？”妻子答道：“臭乌龟，亏你做了监生，连自（字）都不识！”

——清·游戏主人《笑林广记》

出考场

一个监生刚从国子监大考场中出来，碰上一位旧友，旧友对监生作揖，并对路边的猪屎

也作揖。监生问道：“这猪屎是臭东西，为何对它作揖？”旧友答道：

“他臭只管臭，也是从大肠（场）里出来的。”

——清·游戏主人《笑林广记》

有屁气

有个瞎子眼睛虽然看不见，却很善于闻气味。一个秀才拿了一本《西厢记》给他闻，他

说：“这是《西厢记》。”秀才问他怎么知道，他说：“有些脂粉气。”秀才又拿一本《三

国志》给他闻，他说道：“这是《三国志》。”秀才又问他怎么知道，他说：“有些刀兵 气。”

秀才感到很惊奇，便把自己写的文章给瞎子闻。瞎子说：

“这肯定是你的大作。”秀才问他怎么知道，瞎子说：

“有些屁气。”

——清·游戏主人《笑林广记》

腹中空空

有个小偷到各寺院偷盗，偷神物的灵心。去了好多寺院，只有土地庙没去。有一次，他

来到土地庙，把神像挖开一看，吃惊地叹道：

“看他头戴冠巾，一副堂皇样子，却原来腹中空无一物！”

——清·游戏主人《笑林广记》

记酒数

有个人请客吃饭。客人每喝一壶酒，女主人便用锅底灰在脸上画一道以计数。主人在客

厅不断要酒，端菜递酒的小仆说道：

“少喝几壶吧，家主婆的脸上，可越来越不好看了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

撞席

老鼠与水獭结交。老鼠先请水獭吃饭，水獭再回请，邀老鼠过河来，自己先去打食。老

鼠等了半天，水獭还没回来。

忽然一只猫跑来，要抓老鼠。老鼠惊慌地说：

“请我的没见到，吃我的倒先来了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

蚊大如鸡鸭

一个人出远门回来后，对妻子说：“我到了一个地方叫燕子矶，那里的蚊子大如鸡。后

来路过三山硖，那里的蚊子大如鸭。昨天到了上新河，那里的蚊子大如鹅。”妻子说道：

“呆子，为何不带几只回来吃？”丈夫笑道：

“它不吃我就算便宜了，你还敢想去吃它？”

——清·游戏主人《笑林广记》

行不得 一个人想做裤子，又舍不得布，连着找了几个裁缝，都因为太费布而没做成。最后问到 一个裁缝，裁缝说：“只要三尺布就够了。”那人听了很高兴，买了布交给裁缝。裁缝就给

他缝了一条裤腿，让他把两条腿都穿进去。那人说：“太紧，这样怎能行走？”裁缝说：

“你既然要这样省，那当然一步也行不得。”

——清·游戏主人《笑林广记》

呆鸟

一客人到别人家赴宴，十分恋席，久久不肯起身告别。主人偶然看到树上有只大鸟，便

对客人说：“这桌席坐得久了，盘中的菜肴也已吃尽，待我砍倒这棵树，捉下鸟来，做了给

您下酒，您看怎样？”客人说道：“只怕树一倒，鸟就飞了。”

主人说：

“这是只呆鸟，它死也不肯动身的！”

——清·游戏主人《笑林广记》

嘲淡酒

河鱼与海鱼攀亲，河鱼屡次到海鱼那里去，海鱼招待得很周到。河鱼过意不去，对海鱼

说：“亲家，你为何不到我那儿去走一走？”海鱼答应了。河鱼回到家之后，派手下人到河

道入海口处等候迎接。但海鱼到了海口，立即返回去了。河鱼听说后，追上去问原因，海鱼 回答说：

“我吃不惯贵处这样的淡水。”

——清·游戏主人《笑林广记》

死要钱

有一只狗，衔着一个银锭飞跑。有人用肉扔过去，狗也不放银锭；又用衣服罩过去，也

被狗甩脱。那人便对狗说：

“畜牲，你竟如此小气，吃不舍得吃，穿又不舍得穿，只死命要这银子有什么用！”

——清·游戏主人《笑林广记》

牙中虫

有个人患牙疼，无法可治。医生说：“你的牙中有一条巨虫，就像桑蚕一样，必须捉出

这条虫才能断根。”病人问：

“牙里的虫，怎么会有那么大？”医生说： “此虫从小在牙（衙）门里吃大，最能伤人！”

——清·游戏主人《笑林广记》

阔佬和士兵

一个老鼠从阴沟里钻出来，有个近视眼端详了半天，说：“咦！一个穿貂裘的阔佬！” 老鼠见了人，缩进了洞里。过了一会儿，又有一个乌龟从洞里爬出来，近视眼说：“你看穿

貂袄的主儿刚进去，又差遣出个披甲的士兵来了！”

——清·游戏主人《笑林广记》

乌龟应考

京城举行科考，一个人要去应考，先让占卜的人用乌龟壳占卜一番，得到的征兆很好，预示这一年肯定高中。这个人很高兴，把乌龟壳恭恭敬敬地带在身边。等到进了考场，主试

官出了题目，他却十分茫然，一整天也没写成一个字。眼看中选已无希望，这人便抚摩着乌 龟壳叹道：

“我就不信这样一个好乌龟，竟然不会做文章！”

——清·游戏主人《笑林广记》

满口俗气

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别

人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗！”乡下

人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一

种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢！”

——清·游戏主人《笑林广记》

出头之日

有个人愚蠢得如同木石，几乎连饥饱冷暖都分不清。他死后，见了阎王，阎王嫌他太无

能，想罚他来世入畜牲道；可是又觉得他一生也没犯什么大罪过，最后决定罚他仍能做人身

上的一样东西。阎王问判官让他做什么东西好，判官说：“他一生无用，也许做眉毛、胡须 之类就行吧。”阎王说：“眉毛、胡须还能表现人的容貌仪表，应当罚他做指甲。”

这个人听了之后，便哀求道：“如果开恩让我做指甲，小人愿做中国人的指甲，不愿做 外国人的指甲。”阎王问他为什么，他说道：

“做了中国人的指甲，若遇主人爱惜，可以长到数寸，即使长不了那么长，也可以长到

数分，总算有个出头之日。如果落到外国人手里，则天天要用指甲剪剪去，便永无出头之日 了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

高攀

蝉高居树梢鸣叫，悠扬响亮，随着微风传来，那声音清晰激越，十分好听。苍蝇听到

了，很惊讶，说：“这声音从哪里来？”随着声音寻找过去，发现蝉抱绿叶、迎清风，扬扬

自得。苍蝇心里想：“看它这样硕大的身材，如果能与它攀上同类，宗族面子上也有光彩 的。”于是就上前打招呼说：“您的身体是黑的，我的身体也是黑的；您有像薄纱一样的翅

膀，我也有；您能鸣叫，我也能鸣叫；我对照您来看，是各种形体都具备，只是小一些而

已。我愿认您为同族，可以吗？”蝉答应了，苍蝇很高兴，觉得十分荣幸。

有一天，苍蝇落在厕所里吃粪，蝉看见后大怒，立刻写了一封信，与苍蝇断绝关系。苍

蝇不知道什么原因，便亲自前来拜访蝉，请教受怪罪的原由。蝉说道：

“你走开！我是清洁高尚之士，怎能认你这样的逐臭之夫为同类！”

——清·吴趼人《俏皮话》

骑墙者

海狗，属于兽类，却又能在水里潜游。有一天，山洪暴发，淹没了沟岭树木，野兽们全 都逃走了。海狗随着水游过来，逍遥自在，扬扬得意地说：“我也属于水族啊！”

后来，大水退了，龙宫将要干涸，鱼虾等水族全部逃走，到海洋深处去躲避。海狗站在 岸上，骄傲地看着逃走的水族，沾沾自喜地说：“我属于兽类，水就是全退尽了，又能把我 怎么样？”

海狗刚得意了一会儿，来了个猎人，一枪打中了它，带回去把它的肾取出来配制春药，服了很有效。龙王听说了海狗的下场后，说道：

“我早就料到这种无可无不可、两面三刀的畜牲，只会在这样下流的事上逞能！”

——清·吴趼人《俏皮话》

乌龟的雅号 鲗（zéi）鱼、虾、蟹、乌龟一起在池塘深处游荡，闲适自得，于是便商量各自取一个

别号。虾说：“我的须子最长，可以叫‘长鬣’（liè）先生’。”蟹说：“《本草纲目》

上就说我又称‘无肠公子’，可以不必另取别号了。”鲗鱼说：“古人有句子说‘过江名士

多如鲗’，我就叫‘过江名士’吧。”乌龟说：“我应该叫‘东海波臣’。”

鲗鱼听了乌龟的话，笑道：“有了你这样的臣，怪不得皇帝在那里倒运！”

——清·吴趼人《俏皮话》

瘟者不死

天时气候不正常，传染病大流行，连牲畜家禽也不能幸免。外国人在起居饮食方面很谨

慎，查出了猪瘟这种病症，于是官府向各屠户宣告：凡有要杀的猪，都必须经过外国医生检

验，是瘟猪的都不准杀。于是，那些没病的猪，都要先挨刀受死。

猪们在一起议论说：“真没想到，这得了瘟病的畜牲，反倒长命！”一头猪说道：

“本来这就是天理。你们难道没看见世上的瘟官，百姓们天天盼望他死，而他却偏不死 么？”

——清·吴趼人《俏皮话》

官场内行

有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。这两个畜牲一旦挣脱

了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把

兄弟，从此交往很密切。

有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。狗看见

了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊

问什么原因，狗笑着说：

“大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往，明天卑职再送一份门生帖子过来吧！”

——清·吴趼人《俏皮话》

猫不做官

皇帝因为猫捕老鼠有功，想给它一个官职，以酬谢它的劳苦。猫却极力推辞，不肯接

受。皇帝很惊奇，问猫为何不肯做官，猫说：“臣如今不做官，还能做个猫；倘若一旦做了

官，便连猫都做不成了。”

皇帝不批准猫的请求，一定要让它上任。猫说：“我已发誓不改变自己的节操，如果要

上任做官，就非改变不可。否则，同僚们便无法安身。所以臣不敢受命。”皇帝问什么缘 故，猫说：

“老鼠向来怕猫，而如今天下做官的，全都是一帮鼠辈，倘若我出来做官，那他们这些

同僚将如何安身？”

——清·吴趼人《俏皮话》

厚脸皮

脸向阎王告状说：“头是人全身的最高处，而脸又是头的门面。而世人对四肢、躯干

等，均给以衣服、修饰，而我脸却什么都没有，这是为什么？”

阎王也不知是什么原因，便问判官：“这事也有一定的规矩吗？”判官报告说：“这倒

没什么一定之规。其实是因为脸去投生的时候，就窃得了一张厚皮，蒙在上面，所以就不必

再穿衣服。时间长了，世人就渐渐把这件事忘了。”

——清·吴趼人《俏皮话》

尸蛆为官

阎王没事干，率领着判官鬼卒等在野外闲游，看见粪坑里的蛆在蠕蠕乱动。阎王就命令 判官记下来，说：“以后要让这些东西早点转生为人。”判官尊命，记在簿子上。

又往前走，看见棺材中的蛆，阎王又让判官记下来，说：

“这些东西应当让它们永堕地狱。”

判官问：“同样是蛆，为何赏罚竟如此不同？”阎王说：“粪蛆掌握了人弃我取的道

理，立身清廉，所以要让它们转生为人。而尸蛆则专吃人的脂膏血肉，让它们转生为人，倘

若他再做了官，阳世间的老百姓，不就要受大害了吗？”

判官听了叹道：“怪不得近来阳间的百姓受苦，原来前一回有一群尸蛆，逃到阳间去 了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

吝啬鬼

乌龟有壳，螃蟹也有壳。可螃蟹的壳薄，而乌龟的壳厚，所以能驮起重物，而螃蟹却经

不起敲打揭弄。但是，蟹能用叉钳自卫，而乌龟只会把头尾、四只脚都缩进壳里而已。

有一天，螃蟹遇上了乌龟，便举起钳子想同它开个玩笑。乌龟见了，忙把头尾四肢一齐

缩了进去，螃蟹的钳子只夹住了乌龟壳，格格有声，夹了半天，龟壳丝毫无损。螃蟹笑道：

“这个厚皮的东西，一点也吃不动它！”

——清·吴趼人《俏皮话》

冒充官员

乡下人不认识孔雀，偶尔见到了，相互吵嚷议论说：‘这是凤凰！这是凤凰！”这话被

凤凰听到了，它大怒说：“我是百鸟之王，谁竟敢冒充我的大名！”便派彩鸾前去查问。彩

鸾查出是孔雀，马上回来报告。凤凰立刻传孔雀来见，大声叱责道：“你为何敢冒我之名，以欺骗世人？”孔雀回答说：“冤枉！我怎敢假冒？都是那些乡下人不认识我，所以才误称 我为凤凰。”

凤凰说：“你纵然没冒充我，也有冒充官员的罪过！”孔雀分辩道：“我何尝冒充过官

员？”凤凰说：“你若不是冒充官员，为何戴着花翎？”

——清·吴趼人《俏皮话》

官员与歌妓

外国人的名片，只有一两寸大，中国人的名帖则大到五六寸。而官场中与外国人交涉往

来的名片，则又更大，字写得大如拳头，不知有什么含义。上海名歌妓使用的名片，也时兴

大字，几乎将名片占满。

有位西洋人有一次到某歌妓处小坐，谈笑之间，看到了歌妓的名片，不禁惊异地问道：

“你们的名片，为何也是大字？”歌妓回答说：“这样可以用来请客当请帖。”西洋人叹道：

“原来你们接待客人，也就如同官场接待我们一样。”

——清·吴趼人《俏皮话》

红顶花翎

兔子在山林中游荡，遇到一只鹤，很羡慕，便问道：“你的头顶为何是红的？”鹤说： “这叫红顶子，朝廷规定一品官才能戴这样的帽子！”兔子默记在心。过了几天，兔子又遇

到孔雀，也很羡慕，问道：“你的尾巴，为何色彩斑斓？”孔雀说：“这叫花翎，是朝廷表 扬有功之臣用的。”兔子又默记在心。

有一天，兔子出游，遇上了猎人。猎人手拿鸟枪，迎头一枪，正中兔子头顶，鲜血直

流。兔子带着伤，回头就跑。猎人从后面一箭射来，射中了屁股。兔子更加使劲狂奔，跑进

了树林。正好孔雀与鹤在闲谈，见兔子跑来，便问它为何这般模样。兔子说道：

“我把头都磕穿了，骗来一颗红顶子，到后来花翎也骗到了一枝，只是屁股疼得厉害。”

——清·吴趼人《俏皮话》

狗官

古时的狗，除了守夜之外，并无别的用处，白天只能摇尾乞怜而已。后来的狗则不同，懒惰到不能守夜，整天昂着头到处奔跑，目中无人。有人问它说：“你凭什么如此狂妄？”

狗说：“古时的狗，没人恭维，所以夜晚便谨守门户，白天则摇尾乞怜。而今我已经做了

官，所以便昂起头自鸣得意了。”

问的人笑道：“狗怎能做官？”狗反问道：

“你难道没听见近来人们说话，常常说什么‘狗官’‘狗官’的吗？”

——清·吴趼人《俏皮话》

黄马褂

清代皇帝对御前近臣或有功的大臣赏穿黄马褂，作为嘉奖。有一只白狗从粪窖旁经过，闻到了粪味，很高兴，便跑过去，俯下头，耸起屁股，大吃起来。有个顽皮的孩子见了，从

后面一脚把它踢进了粪窖中。狗竭力挣扎，才爬了上来，但全身已沾满了大粪。于是，它便

回过头，自己舐身上，从脊背往后，舌头能达到的地方，都舐干净了。只剩下脊背以前，仍

然染遍大粪，成了黄色。于是，这只狗摇头摇尾，来到大街上。街上的人见它污秽满身，都

从它身边跑开躲避。狗便感叹道：

“官职真是可以凭借来自我夸耀的东西！我今天穿了黄马褂，乡里的人就都怕我了！”

——清·吴趼人《俏皮话》

无物可吃

一只饥猫和一只饿虎碰到了一起。猫问虎说：“我是因为没有东西吃才饿的，你为何也

饿成这样，难道也没有东西吃吗？”虎说：“我向来是以人为食的。可近来看遍了当世，竟 没有一个像人的，叫我从哪儿弄吃的？我快要饿死了！不过，我生来就是这样，而你从来都

是吃老鼠的，世上无人，难道还没有老鼠吗？何至于饿成这样？”猫叹道：“世上不是没有

老鼠，而且老鼠很多。可无奈近来这些鼠辈极会钻营，一个个都钻营到了高官显位，护卫极

严，教我怎敢去吃他！”

——清·吴趼人《俏皮话》

孔雀篡王位

凤凰自以为是鸟类之王，时时刻刻都傲视一切。孔雀嘲笑它说：“你有什么资格做王？

我称王还差不多。”凤凰问道：“你何德何能，还想篡夺我的王位？”孔雀回答说：“身上

不长毛羽鳞甲的动物有很多种，而人是其中最尊贵的。人又是万物之灵。如今的人，常拿我

屁股上的毛放在头上，作为饰物，美其名曰花翎。身体各部分中，头是最尊贵的。而人类最

尊贵的头，还要借助于我屁股下的毛，可见人的头还不如我的屁股，我为什么不能做王？”

——清·吴趼人《俏皮话》

牛的经验

狗最善于媚人，而且又欺贫爱富。所以它见了衣衫褴褛的人，便竭力狂吠。

有一天，狗独自在郊外行走，向四处望望，不见一个人影，忽然一个金钱豹迎面而来。

狗远远望见，大喜说：“这个家伙全身布满金钱，肯定是富家公子，我应当巴结奉承他！”

于是便迎面跑上去，摇动尾巴，做出种种乞怜之状。走到跟前，豹子突然扑过来，张开大

口，就要咬狗。狗大惊，回头狂奔起来，好不容易逃了出来，但已吓得魂不附体了。正在这

时，一头牛走过来，看到狗的狼狈相，问是什么缘故，狗便把经过说了一遍。牛笑道：

“你也太不通世故了！难道没听说近来世上，越是有钱之辈，越要吃人的吗？”

——清·吴趼人《俏皮话》

显官威仪

金鱼在水中游来游去，鲗鱼见了，急忙逃走回避，告诉同类说：“前面游来的那位，大

概是个显贵的官员吧？他身上的纹彩是何等显耀！他脸上的表情是何等威严！双目怒视，好 像在生谁的气。我们赶快躲开吧！”于是大家都伏在一旁，悄悄地不敢动。而金鱼却在附近的水藻之间游来游去，一点也不像要离开的样子。

过了一小会儿，来了一只小螃蟹，伸出一只钳夹住了金鱼尾巴。金鱼竭力摆脱，仓皇逃

走。鲗鱼看了惊道：

“没想到这样一个威仪显赫的官员，却怕这种横行不法的小妖魔钳制！”

——清·吴趼人《俏皮话》

怕外国屁

自从海上与洋人通商以来，洋人轮船往来于海上，搅动着海面波涛越发汹涌。龙王在宫

里也不得安生，便想派使臣与洋人交涉，设法使水族宁静。于是登殿问群臣谁能担当这项差

事。乌龟听了，自告奋勇承当此任。龙王大喜，立刻下令派遣乌龟。

乌龟奉命而去，半路上遇上一只洋人轮船。它想登船说明来意，却苦于无路可上，便绕

着船寻找上船之处。正徘徊间，忽然船后面放出一股热气，不偏不斜，正好喷着了乌龟。乌

龟大惊，急忙逃了回去。龙王问它事情交涉得怎么样了，乌龟叩头说：“臣实无才干，请另

派有能力的人去办吧！”龙王又问为何回来，乌龟把经过讲述了一遍。龙王听了大怒，喝道：

“亏你起先还自荐前去，说是会办交涉，怎么外国人放了一个屁，你就吓得跑了回来？”

——清·吴趼人《俏皮话》

钻营

道教玄武神座下的龟、蛇二将，在一起闲谈。蛇说：“我很想去花钱捐个官职。”龟笑

道：“看你那尊容，尖头尖脑的；看你那身子，如同光棍一般，怎能做得了官？不如像我这

样缩起头来，安分着点吧。”

蛇说道：

“你有所不知。你看如今这世上，做官的哪一个不是光棍出身？至于尖头尖脑，更不用 说了。如果不是尖头尖脑，怎么能把顶子钻营得红？怎么能把官职钻营得大？怎么能把差事

缺位钻营得肥？我要钻起来，比他们总要强点。而且，等我捐得了官职，钻通了路子，刮着

了地皮，再来学你这样的缩头法子也不晚。”

——清·吴趼人《俏皮话》

书呆子

昆虫们在一起，也构成一个世界。在这其中，也有朝廷，也有国家，也有郡县，也有官

吏，也与别的部族交涉。昆虫皇帝原先是让粪蛆执掌国政，时间一长，国权丧失殆尽，国势 不振。昆虫皇帝很害怕，便下诏令寻求贤才。可怎奈粪蛆掌握国权的日子已很久，所提拔任

用的，多是它的同类。皇帝不得已，便亲自选了蛀书的虫子蠹鱼，放在政府掌国权，而驱逐

了粪蛆。过了一段时间，国家仍然同以前一样腐败，同以前一样衰颓不振。皇帝叹道：

“起初我看那蠹鱼，出入于书堆之中，以为它是有学问的。

想不到用政事一试，它竟同以前那个吃屎的一样。”

——清·吴趼人《俏皮话》

猫的请求

兽类世界能施行仁德政治，各种兽之间都能平等自由，各自安居乐业，唯独猫则饿得要

死，找不到吃的。

有一天，猫们纷纷向各种兽辞行，名片上都写着“恭辞北上”。兽们问道：“你们为什

么都要北上？”诸猫回答说：“我们散居在各处，找不到东西吃，所以想入京求食。”有兽 问道：“京城的翰林，也不过只有四两银子的馆谷。你们到京城去，怎样谋食？”猫们回答

说：“我们听说朝廷所在的京城，能钻营的多，想必鼠辈也必定不少。”

——清·吴趼人《俏皮话》

阔公子害病

清同治帝在位时，曾微服出入烟花柳巷，他病死时，朝廷对外说是出天花，而有传言说 他死于梅毒。

当时有个伶人叫刘赶三，天津人，擅长戏谑。他祖上是药商，到他父亲那一代，家道渐 起，便让刘赶三上学念书，想以儒生的身份光耀门庭。赶三读书刻苦，未成年时，已经名声

在外。后来境遇不好，使改行唱戏。先学须生，后改学丑角。

同治帝死的时候，刘赶三正好在阜成园唱《南庙请医》一剧，扮演庸医刘高手。他在剧

中插科打诨道：

“东华门我是不去的。因为那个门里头，有位阔公子，新近害了病，找我去治。他害的

是梅毒，我还当是出天花呢，一剂药下去，就死啦！我要再走东华门，被人家瞧见，那还有 小命儿吗？”

——近人张江裁《燕都名伶传》

真皇帝不如假皇帝

慈禧太后与光绪皇帝关系紧张，对光绪帝很苛刻。每当看戏的时候，慈禧在堂中坐，却

让光绪帝站在旁边侍候，对光绪帝像对待佣人一般。唱戏的演员刘赶三便借机为光绪帝鸣不平。

有一天，慈禧点名要看《十八扯》，刘赶三扮演皇帝。当剧中的皇帝上台就座时，刘赶

三忽然吊场说：

“你看：我是假皇帝，尚且能坐，那位真皇帝却天天站着，又何尝能坐！”

慈禧听了这话，为堵众人的口，从此后便让光绪帝坐了。

——近人张江裁《燕都名伶传》

走狗

有一次，名伶刘赶三在一个大太监家唱戏，演的是《南庙请医》。赶三扮演医生，与苍

头对白。苍头对医生说：

“先生这可到了，留点儿神，别叫狗咬了。”

刘赶三用手指着台下座上的客人说：

“这个门里头，我早知道，是没有狗的。不过，有的都是走狗！”

——近人优优《梨园丛话》

剧谏

清朝时慈禧太后喜欢看戏，尤其嗜好看色情戏。什么《海潮珠》、《盘丝洞》、《翠屏

山》、《双摇会》等，伶人在色情细节上演得越细致，慈禧太后便越看得兴致勃勃。同治皇

帝年龄逐渐长大，对慈禧的做法感到羞耻。每当慈禧点名要看这些淫剧时，同治帝必定想方

设法加以阻止，但始终没有效果。

有一天，慈禧又点名要看《翠屏山》。同治皇帝听说后，便亲自进了后台，扮演石秀，众人都不敢阻拦。开幕以后，石秀一角表演草草了事，台词删减了一大半，不一会儿工夫，就到了剧终。而扮演潘巧云的伶人也不得不随着草草了事。又一天，慈禧点《双摇会》，同

治帝扮演剧中劝架的邻翁，对李相公的大奶奶临时加了几句台词打诨道：

“你我两家邻居，相处多年，你家大爷年纪也不小了，家庭里若是这样常常闹笑话，闹 个不停，不但不成体统，而且也未免太不给年轻人留地步了！”

——近人冯叔鸾《慈禧秘记》

家产归姓李的了

甲午海战后，中日签订了《马关条约》。有一次，李鸿章宴请洋人，召戏班子唱堂会。

伶人刘赶三扮演大名府的李固，对贾氏说：“如今这份家产，可要算是我姓李的了！”贾氏 说：

“怕未必吧？”刘赶三说：

“怎么会靠不住！这不是姓李的连中人酒都请了么？”

第三篇：超级搞笑的笑话集（精选）

超级搞笑的笑话集

1、一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：„你和她跳吧！‟而另一个男孩又把他推回来说：„NO！NO！还是你和她跳！‟结果就打起来了。。。”

2、老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

3、有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。

4、大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！”

5、大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”

6、历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！”

7、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

1、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

2、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。

其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”

其他女孩不解地问：“为什么？”

“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

3、主持人：＂大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。＂主持人：＂那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。＂＂也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。＂

4、【图书馆自习版本1】“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。”

【图书馆自习版本2】“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:"学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”

5、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……

朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情......1、高中的时候，有一次班里踢足球，围观一女生不小心被足球撞到小腹，疼痛难忍，这时候旁边一哥们说：“用手捂着，跳几下就没事了。。”

2、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

Mm：……这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

Mm：好吧，我头发分叉。

3、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。

4、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个„滚‟字，手机就没电了

5、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了

6、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

网络经典爆笑笑话

1、前几天教育10岁的儿子说:再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！

2、英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。同志们！这就是团结的力量啊！

3、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

4、上次无意间打错电话，发现打错了很尴尬。为了化解尴尬，在对方那哥说话之前我灵机一动，装作是某小孩乱打电话，唱道：在那山的那边海的那边有一只蓝精灵..之后就立马挂了电话 过了一会手机一震，来了条短信：它们活泼又聪明..5、今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？ 你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线…… 我也差点没hold住

6、精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。

第四篇：100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！（汗死„„）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你“：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终”于念出来了„„”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

我叫清明，偏偏你叫河图；

我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

我叫王朝，偏偏你叫红酒；

我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来„„

所以请不要送花给女生：

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大„„

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些„„

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑„„

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓„„（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！）11.A：你今天没课？

B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

13.实验室，同桌的MM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦“

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒„„）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想„„和你分手，然后把四级过了！

18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面„„。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊„„

20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快„快点，我受不了了„„”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快„快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实„我们„我们还什么都没做呢„„”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去„„

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家„„（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！）

23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！

刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干”（C_chairman）

25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了„„于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱„„（中文BBS签名档中最冷的）

26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”

GIRL答道：“不长，但是，很粗„„”（偶晕，YY中“"”）

27.——其实我挺爱摆车这项工作的。

——为什么？因为工作强度小？

——不是！

——因为能抛头露面？

——有一点点。

——那是因为„„？

——因为我每天都能看到无数的美女向我走来„„

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：

“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！”

30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲„„好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指„„

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后杀了？„„”

老二：“不是„„是和女朋友弄出来一条小生命来“"””

老八：你怎么知道？

老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？

教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！（厉害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。

——“哥们，选什么专业？”

——“自动化呗！”

——“啊，不错啊，比选电科强！”

——“什么啊！是自动被划！”

36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了„„

38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日

39.伸出四个指头，英文读：“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是质子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）

MM（A）：你是精子，你没内涵！

MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？

„„„

然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了“@_@

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：

三从：①跟从！②随从！③听从！

四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！

重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！

44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了„„

47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”

众MM默然，不懂，羞愧„„

MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：没，上大学以后才看的。

他改口道：哦，那你进步很快啊“

51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。

复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。

同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！）

53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”

54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间„„（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上„„（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上„„（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞„„（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞„„（此处删去„„30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞„„（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！„„”

55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去„„看不出你大学生还做这种事！”

56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“

57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊„„嚏！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣„„

59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番„„

60.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！

南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！

61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑„„

62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”

MM：“对不起，我是回民！！”

64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年„„这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！”

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口„„恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸„„”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；

中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”

妹答：“后面”。

一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如”“”

67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”„„

68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。

某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

70.寝室A B C D四人聊天。

A：我打算买个笔记本电脑。

B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好”

A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是“

B：实验室、宿舍不是都能看吗？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。

最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了„„

72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场***，她是上帝的另一个玩物„„

73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？

喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！

75.和我聊一天的美女可以延年益寿；

和我聊一个月的美女可以长生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！

嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻„„

你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你„„

76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥

开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。

不断修炼辩才，礼法。

经过n年，终于加入“中央电视台偺壆”丆惉???彜恖丅

修炼辩才，礼法，接受任务。

经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺柤恖”丆柤恶壛1丅

回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000“5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺柤恖”丆柤恶慡?丅

四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力 15）。

77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？

同学B：什么怎么办？根本不可能！！

（三天后）

同学A：你们出去吃饭啦？

同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了„„

78.女：你中饭吃了没有？

男：还没呢，昨天3点吃的中饭。

女：那你饿不饿啊。

男：当然饿啊，习惯了。

女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”

女孩不耐烦地答道：“投缘的吧“"””

GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛“”

80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。

偶：QQK？（谈谈看）

MM：Q45？（谈什么）

偶：Q21！（谈恋爱）

MM：8Q！（不谈）

火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。

偶：3QQK？（再谈谈看）

MM：948Q！！（就是不谈）

偶：„„

82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里„„”

我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）

敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”

得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”

邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”

敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”

看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”

不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”

石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”

84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着„„免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊„„”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞„„

突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊””（周围人全躺。）

85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐„„争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！”

86.交大俩男生坐车游玩"

A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。

B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？

87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”„„（全班集体住院了：））

88.（清华学生评领导人书法）

胡伯伯的字苍劲刚遒；

连爷爷的字平和中正；

宋爷爷的字飘逸有力；

马叔叔的字平易近人；

毛爷爷的字大气恢弘；

蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；

江爷爷的字，只能说非常努力了„„

89.考上研的GG:单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。

身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”

93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：

男生一不小心翻，就会变成女生„„

女生一不小心翻，就会变成女人„„

94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖„„最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！”

97.中国人最缺乏的：

1.信仰——缺锌

2.骨气——缺钙

3.仁——缺VC

4.诚信——缺硒

5.义——缺铁

跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。

也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈„„”

二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”„„

绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦„„”

众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！”

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。

第五篇：超级搞笑的笑话精选

超级搞笑的笑话精选大全： 给你送去美好心情

1、一群学生在树下军训,教官说:“第一排报数.”大家都没有反映.教官又大声说道:“第一排报数!”只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.2、老师告诉一位家长说:“你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.”家长不满的回答:“也许是邻座偷看了他的.”老师:“不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;.”(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

3、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:“唱就唱吧,还翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.”

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:“我是电大的.”

5、护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:“小心 肝!”病人微笑道:“小宝贝!”

6、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:“自己掷!” 这个微信有很多好玩的内容哦：qingsongyl