搞笑笑话大全

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第一篇:搞笑笑话大全

巧合毕克经常编一些理由逃学。有一天,住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?”校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”

巧妙的比喻

一天,有人问英国光学权威W·S·富兰克林:“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的,而我们都不感到物体是倒立的呢?”富兰克林想了一下回答说:“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时,为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢?”

没人磨墨

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

看谁的知识渊博

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”“没有,确实没读过,”主教说。“没读过?这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗?”“没有,我没看过。”“是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

加油添醋

“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”„哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:“中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’

空杯论禅道

有一天,有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅,南隐只是以茶相待,却不说禅。他将茶水注入这位来客的杯子,直到杯满,还是继续注入。这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,终于说道:“已经漫出来了,不要再倒了!”“你就像这只杯子一样,”南隐答道,“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何对你说禅?”

音乐的慰藉

德国作曲家勃拉姆斯(1833-1897年)年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他一生扑在音乐上,勤奋地工作。但他出身贫穷,父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭,他把挣来的钱都拿了出来,但总是杯水车薪,无补于事。加之他父亲不善理财,花钱轻率,因此经常入不敷出。有一次,勃拉姆斯离家外出,他对父亲说:“要是你遇到了不顺心的事,我觉得最好的慰藉是音乐。那时,请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》,也许你会消除烦恼的。”父亲并不懂他话里的涵义,也没当回事。不过没几天,他手头就又拮据了。这时,他想起了儿子的话,便找来了那本曲簿,看能找到什么慰藉。谁知,翻开一看,里面竟夹着几张可

生财之道

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他

们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

换灯泡

问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?答:四个,一个要问:“灯泡的登记号是多少?”另一个要问:“你有没有再开一次试试?”第三个要问:“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?”最后一个说:“一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的......分享

刚才是谁啊

把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣,开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间,严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时,她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”

食品安全

蚊子进城!饿极,见一小姐双乳高挺,遂一头扎入猛咬,发现嘴里全是硅胶,于是仰天长叹:唉!食品安全太成问题了,上哪能吃到放心奶啊....名字

我的临桌是个热外狂,新近又开始学日语得闲的空时,总听他在不停的嘟囔:我要起个日本名字,可起什么好听呢?........我很烦他,一日中午,阳光明媚,屋子里热热的,几只苍蝇在空中飞来飞去,好像要找什么似的,烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个日本名字,可起什么好呢?”怒火燃烧的我抬头刚想讽刺,忽然一只苍蝇落在他的肩上,美美的,得意洋洋的样子,哈哈,我嘲笑的对他说:嗨,招苍君!招苍(蝇)一狼!没想到他嘿嘿一笑,认真的说,“对!好名字-----朝仓一郎!谢谢,谢谢你!”我看看他,又看看他肩头的苍蝇,忍不住哈哈大笑!

打分

在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的“分数”:10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

评剧妙语

在意大利作曲家M?路易吉?凯鲁比尼(1760-1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评价。凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。” 来源:每天一乐

第二篇:搞笑笑话(精选)

1、谁要是欺负你,你就告诉我,我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;小命打成关机的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的!(转)

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2、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素,修毛剪。八戒的营养快线,可乐,汉堡,薯条,减肥茶,PSP游戏机,MP3,iPad!【转】

3、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

4、5、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!” 我:“便宜点嘛,十块钱三双!” 老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了….。。.....。”.交警:喝酒了?雷人:没!交警:怎么有酒味?雷人:喝杯啤酒。交警:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?交警:不是。雷人:请问酱油是油吗?交警:不是。雷人:新娘是娘吗?交警:不是。雷人:啤酒是酒吗?交警:不是。雷人:这就对了!交警:崩溃。~!(转)请勿对号入座!

6、冰箱里放着五个蛋,第一个对第二个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕!第二个对第三个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕好可怕哦!第三个对第四个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕好可怕好可怕哦!!第五个蛋怒了:滚!老子是猕猴桃!

第三篇:搞笑笑话

搞笑笑话 考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她在本地吗? 应聘者:不是,她在外地。考官: 对不起,我公司不能用你。应聘者:为什么? 考官: 你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长 途电话费大幅度增加。(二)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:没有。考官: 你追过女孩吗? 应聘者:追过,可是没追上。考官: 你工作后准备再追女孩吗? 应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。考官: 对不起,本公司不能用你。应聘者:为什么? 考官: 你公关能力欠佳,况且缺乏自信。(三)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她漂亮吗? 应聘者:不算漂亮。考官: 对不起,我们不能用你。应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象? 考官: 那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合 本公司的业务需求。(四)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她漂亮吗? 应聘者:很漂亮。考官: 她是你的初恋吗? 应聘者:是的。考官: 对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。吸烟笑话 有个人在大风天吸烟,他说:“点烟不过三,过三不吸烟”,但点了三根火柴也没点 着。又说:“点烟不过七,过七我不吸”,又点了四根还没点着。他火了,说:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸” 信用缺失 的笑话 “三纲”即“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”;“五常”是指“仁、义、礼、智、信 ”。信
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一个农民买一袋种子播到地里,秋天颗粒无收。原来买了假种子。农民一时想不 开买了一瓶农药喝了,等了半天也没死,原来买了假农药。农民一高兴请邻居们 吃了一桌结果大伙都死了,原来买了假酒。本文出自经典冷笑话网 假文凭笑话 十二生肖漫淡假文凭。

1、鼠:假“文凭”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得个和俺一样老鼠过街— —人人喊打的下场啊。

2、牛:有的人自以为很“牛”,竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗,真的假不 了,假的真不了啊。

3、虎:假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、蒙人一辈 文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、、子啊,做法太天真了吧。子啊,做法太天真了吧。,俺看也是过得了初一,过不得

4、兔:说俺兔子的尾巴——长不了,假“文凭” 十五的事儿,不信,走着瞧。

5、龙:坐在龙椅上,下面的人都说俺文凭低,没办法的事儿呗,不弄张假“文 凭”贴金,没面子和失身份啊。,不会是炒作吧?“眼球”经济的社会,为引起人们的注意,6、蛇

:假“文凭” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、马:招聘单位唯文凭为大,千里马遇不到伯乐,不弄张假“文凭”能行吗? 没办法的办法呗,俺也不想做假啊。

8、羊:羊质虎皮的事儿,最好不要逞强,你到底有没有真本事,假“文凭”说 不了事儿,有能力才真行。

9、猴:假“文凭”,啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的,一旦被人发现了,还不 是像被人当街把猴耍啊。

10、鸡:假“文凭” 轻松就拿到了,那些闻鸡起舞,头悬梁、锥刺股的人知,道了,不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。,懒都懒得

11、狗:假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了,假“文凭” 理了,免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。

12、猪:假“文凭”,猪八戒才做的事儿,有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不 好弄得名声像屎般臭,多不值得啊。浪费笑话 等咱有钱了.吃油条喝豆浆,油条想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖;豆浆喝一碗倒 一碗。旅游笑话 一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应 了。他到了地狱对魔鬼说: “我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同 意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一 阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天 堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他 的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?” “朋友,
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老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”

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第四篇:搞笑笑话

男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动„„结果就他没动。

有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

高中的代数老师:“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”

语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的„„”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了),过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流坯,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出

第五篇:搞笑笑话

1.我的人生理想是在女校当一名门卫,夏日里,在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬

2.我曾经是个天使,下凡时,上帝爷爷很慈祥地对我说:去吧孩子,你是个为补考而生的男人

3.招聘会上,一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”,寡人哭笑不得

4.“书读得不好?社团混得不够高?社会实践很少?~~,那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说(灵感源于“职场天地”)

5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播,总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧,而被广电总局禁播

6.老子一向视美女与金钱如粪土,就像他们一直看我的那样

7.小时候,妈妈语重心长地教导我不要早恋,说那样的话,到上大学时我就不能交新女朋友了~~(改自偶像“一枚糖果”的文章)

8.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了~~

9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪,那年我8岁,结果换来了母亲大人的又一顿毒打~~~~

10.我说我常在午夜梦回时,嗟叹窗外月冷星稀;登高远望,却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景;

“我最近是不是忧郁了很多?是不是~~”

“不是!”朋友打断我“你娃只是想女人了”

“可我觉得自己越来越像个孩子了!”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

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