非常搞笑的笑话

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《非常搞笑的笑话》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《非常搞笑的笑话》。

第一篇:非常搞笑的笑话

1、最近在长沙出差,路上碰见一日本游客,用蹩脚的汉语问哥,中国有什么特产要买

一些回国带给朋友。妈的,向鬼子报仇的时候到了!我指着街边一个买买提的切糕摊,竖起大拇指对他说:This,thebest!

2、超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着

嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!

3、夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:天气热,席子太硬了

4、有一年大丰收,小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴,他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”

5、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤……

6、某高帅富签名:女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐!然后把留言说行的女性好友都删除了胸太小

7、你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载,但快播从来就不会,因为他知道你还会安装的!

8、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子

里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

9、听到一个说法:“和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁

华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。” 和阿哥相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。

10、听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有

机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

11、一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求存钱,银行职员接过来后,看了一下

说:“对不起,这张是假 钞。” 女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”

第二篇:两个非常搞笑的数学笑话

数学笑话:减法的秘密

有一次,妈妈很耐心地启发丫丫做算术题:丫丫,你已经学会做减法了,对吗?来,我们来看看,4减2等于几?

等于2,妈妈。

太对了,乖孩子。那么,5减5呢?

5减5,减5.......丫丫嘟哝着,我不会,妈妈。

孩子,你不可能不会!想想,比如说你口袋里装着5枚硬币,可是,突然,5枚硬币都掉了。你说,口袋里还有什么?

丫丫忽闪着两只大眼睛,说道:掉了?那,那我的口袋里还有一个洞呀!

数学笑话:数学是不容怀疑的

有位老师对学生说:数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子,例如,一个人建造一间房屋需要12天,如果12个人一齐动手,这间房子一天就可以建成了。

学生们也就模仿着老师的样子推理道:如果228个人一齐动手的话,那么一个小时就可以把一间房屋盖好;如果17280个人就只要一分钟;如果1036800个人一齐动手的话,就只需一秒钟了。

有位学生继续推理说:照这样推算,一条轮船横渡大西洋要6天,如果6条轮船一齐开航,一天就可以横渡大西洋了。老师说了,数学是不容怀疑的嘛!

第三篇:搞笑笑话(精选)

1、谁要是欺负你,你就告诉我,我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;小命打成关机的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的!(转)

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2、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素,修毛剪。八戒的营养快线,可乐,汉堡,薯条,减肥茶,PSP游戏机,MP3,iPad!【转】

3、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

4、5、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!” 我:“便宜点嘛,十块钱三双!” 老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了….。。.....。”.交警:喝酒了?雷人:没!交警:怎么有酒味?雷人:喝杯啤酒。交警:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?交警:不是。雷人:请问酱油是油吗?交警:不是。雷人:新娘是娘吗?交警:不是。雷人:啤酒是酒吗?交警:不是。雷人:这就对了!交警:崩溃。~!(转)请勿对号入座!

6、冰箱里放着五个蛋,第一个对第二个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕!第二个对第三个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕好可怕哦!第三个对第四个说:喂,快看,第五个有毛毛哦,好可怕好可怕好可怕哦!!第五个蛋怒了:滚!老子是猕猴桃!

第四篇:搞笑笑话

搞笑笑话 考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她在本地吗? 应聘者:不是,她在外地。考官: 对不起,我公司不能用你。应聘者:为什么? 考官: 你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长 途电话费大幅度增加。(二)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:没有。考官: 你追过女孩吗? 应聘者:追过,可是没追上。考官: 你工作后准备再追女孩吗? 应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。考官: 对不起,本公司不能用你。应聘者:为什么? 考官: 你公关能力欠佳,况且缺乏自信。(三)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她漂亮吗? 应聘者:不算漂亮。考官: 对不起,我们不能用你。应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象? 考官: 那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合 本公司的业务需求。(四)考官: 你有女朋友吗? 应聘者:有。考官: 她漂亮吗? 应聘者:很漂亮。考官: 她是你的初恋吗? 应聘者:是的。考官: 对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。吸烟笑话 有个人在大风天吸烟,他说:“点烟不过三,过三不吸烟”,但点了三根火柴也没点 着。又说:“点烟不过七,过七我不吸”,又点了四根还没点着。他火了,说:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸” 信用缺失 的笑话 “三纲”即“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”;“五常”是指“仁、义、礼、智、信 ”。信
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一个农民买一袋种子播到地里,秋天颗粒无收。原来买了假种子。农民一时想不 开买了一瓶农药喝了,等了半天也没死,原来买了假农药。农民一高兴请邻居们 吃了一桌结果大伙都死了,原来买了假酒。本文出自经典冷笑话网 假文凭笑话 十二生肖漫淡假文凭。

1、鼠:假“文凭”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得个和俺一样老鼠过街— —人人喊打的下场啊。

2、牛:有的人自以为很“牛”,竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗,真的假不 了,假的真不了啊。

3、虎:假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、蒙人一辈 文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、、子啊,做法太天真了吧。子啊,做法太天真了吧。,俺看也是过得了初一,过不得

4、兔:说俺兔子的尾巴——长不了,假“文凭” 十五的事儿,不信,走着瞧。

5、龙:坐在龙椅上,下面的人都说俺文凭低,没办法的事儿呗,不弄张假“文 凭”贴金,没面子和失身份啊。,不会是炒作吧?“眼球”经济的社会,为引起人们的注意,6、蛇

:假“文凭” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、马:招聘单位唯文凭为大,千里马遇不到伯乐,不弄张假“文凭”能行吗? 没办法的办法呗,俺也不想做假啊。

8、羊:羊质虎皮的事儿,最好不要逞强,你到底有没有真本事,假“文凭”说 不了事儿,有能力才真行。

9、猴:假“文凭”,啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的,一旦被人发现了,还不 是像被人当街把猴耍啊。

10、鸡:假“文凭” 轻松就拿到了,那些闻鸡起舞,头悬梁、锥刺股的人知,道了,不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。,懒都懒得

11、狗:假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了,假“文凭” 理了,免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。

12、猪:假“文凭”,猪八戒才做的事儿,有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不 好弄得名声像屎般臭,多不值得啊。浪费笑话 等咱有钱了.吃油条喝豆浆,油条想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖;豆浆喝一碗倒 一碗。旅游笑话 一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应 了。他到了地狱对魔鬼说: “我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同 意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一 阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天 堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他 的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?” “朋友,
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老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”

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第五篇:搞笑笑话

男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动„„结果就他没动。

有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

高中的代数老师:“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”

语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的„„”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了),过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流坯,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出

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