很搞笑的笑话（推荐）

第一篇：很搞笑的笑话（推荐）

1)男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

2)金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

3)李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。

李白问：老婆婆，你在干什么？

老婆婆说：我要磨一根绣花针。

李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？

老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。

李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！

4)一场考试的一个数学题目。LS线段长为3CM，GP线段长为17CM，若将LS线段跟GP线段接合成一条长线，问：LP多长？ 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长度„„ 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦，这样不是作弊吗？ 真正恐怖的是，男生量的时候写5公分，女生量的时候写15公分。5)一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

6)一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。7)有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

8)教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”

9)刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘„”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” 10)唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„” 11)男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”

12)唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了...13)朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！” 14)今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去！！我便在QQ上问他买什么杀人武器~他说最近女朋友来家里了。15)某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。

16)老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

17)学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

18)几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。

19)学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！20)有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”

21)湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买不到票。

22)一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！” 23)春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”

24)有一个人，坐火车去北京．在车上吃着大饼．突然，想大便！心想：没有纸怎么办?火车＂饼擦＂＂饼擦＂＂饼擦＂的响着．那个人灵机一动，想：＂可以用饼擦呀！＂他就这样去了茅房，并用饼擦啦！心想饼咋办呢？？？火车到站啦！＂吃＂ 的响啦一声．那个人就把擦屁屁的饼吃了！！

25)正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

26)我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。

27)富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。” 28)一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。。29)一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？ 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。。

30)家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要„„”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

31)老王最近感觉耳朵有点不好使了，因此他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

32)本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。

33)一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊？他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊！

34)甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前，都全神贯注的盯着每粒棋子，一动不动沉默了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的，不过我现在不得不开口问一下，下一步究竟该谁走了？” 35)春节怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一 百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧！咨询电话110！

36)穿毛裤有三个原因：

一、你冷。

二、你妈觉得你冷。

三、你老婆无聊。37)两人小朋友在看新闻„„。

电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀„„

小A：你猜他会不会跳？

小B：不会！

小A：我说他会！我们来打赌100元！

小B：好！赌就赌！

不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！

小B就给小A了100元！

几分钟后„„

小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳„„

小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！38)有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”

老头子：“你想吃什么呢？”。

老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”

老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。

老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”

“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。

老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”

过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

39)张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”

40)英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？

41)一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧 崩溃了.42)寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起„„然后，这哥们就出名了...43)年度十大网络流行语总结：【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！

44)生理课上说:经常打手抢的人手会变黑，这时小明默默的看着自己的右手，隔壁女生见壮大笑。小明说:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。

45)【最贱贱段子】时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“„„”“你没有盘子.”

46)小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~ 47)大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分......估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

48)一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟孙子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”

49)近日两则新闻：山东烟台出现假鸡蛋，煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名站街女，全是男儿身。网友感叹：鸡都是假的，蛋还会真？！

50)女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？

51)男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！” 52)老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„你就死给我们看！

53)一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！54)今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞？B神马，老鼠会飞？A因为老鼠吃了仙丹。Bna„ni？A蛇为什么会飞？B吃了仙丹了！A因为蛇吃了老鼠。B„ A老鹰为什么会飞？B因为吃了蛇！A老鹰本来就会飞。

55)【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了；丽萍孔雀搞基了；刘欢淘宝了亲；刘谦很快被解密了；小品《超市面试》还是剽窃日本的；费翔还是很帅；没有老朋友发贺电了；四位男主持李咏，朱军，撒贝宁，毕福剑，四人的名字组合起来是LZSB。

56)『名人坐地铁』一次坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了，突然冲出一个人喊：你怎么证明这个票是你的!

57)一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”

58)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

59)昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮哪里，店小二说：“亲你哪里？”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。

60)失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。。

61)猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉...62)有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。

63)两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。

另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？

那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

64)大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~ 65)吃了十几年浪味仙才发现的秘密！！原来叫---Lonely God！孤独帝！妈的，怪不得单身，原来小时候吃多了！

66)下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

67)小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来！！

68)新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。” 69)某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

70)一女人与情夫偷情。事到一半听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮躲到羊圈里。其男人回来欲行房事被女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后满足回房，半夜起来觉得羊别有一翻滋味，又去抓羊发泄。正欲按在地上，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？” 71)女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！72)昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂！别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧！！这点钱算我孝敬你的！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。

73)我们团的领导昨天检查基层工作被猪咬了，今天的早饭就是那头猪。74)数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。75)一天，小溪遇到了大树。

小溪讽刺的说：“__________”

大树谦虚的说：“__________”

某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”

大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”

76)有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……

77)一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

78)有次在课桌上看到一个人留言：我是小雨，我爱你，你爱我吗？于是果断给他回了个：我是大禹，我治水，你智障吗？工整啊！

79)听朋友讲的，小学的时候，有一回，他同桌借给他一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后他赶紧跑去找父母。后来，，他差不多整整一个星期鼻青脸肿的。。

80)两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。

81)甲：看，那个长翅膀的是谁？ 乙：是天使，这都不知道！丙：不一定吧，有可能是鸟人！突然一声雷丙归天了！雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。82)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”

皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

83)普通英语老师：class begins.文艺英语老师：good morning,boys and girls!213英语老师：听写本拿出来…

84)喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

85)我在学校新年联欢晚会当主持人那会儿的事。到我报幕，应该是XX唱《你的甜蜜》，结果一紧张报成了《你的咪咪》，搭档在旁边小声提醒：甜。我又报《舔咪咪》。搭挡大汗，又提醒：你的。我慌忙又报《舔你的咪咪》。结果......我一夜成名了。

86)我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。87)曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……

88)你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！89)小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。90)新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！91)奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。

正检查时，突然红灯灭了。

医生说：“大概是变压器出毛病了。”

回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 92)一小姐被抓,警察问：为何“卖”？小姐说：靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,见效快,不贪污不腐败,虽卖身体灵魂在,萝卜拔了坑还在,不能说这是卖.警察又说：可知罪.小姐说：不靠政府不靠党,一张小床就上岗.无噪音无污染,利用夹缝求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有?

93)上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。94)中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。

95)新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

同事有点兴奋：“恩，有点！”

女同事：“那你离我远点。”

96)和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出三米远．．．．．． 97)没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上； 有课的日子像张海迪，半身瘫痪在课桌上。98)科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”

小白：“更显公仆本色了。”

这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”

99)商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。

第二篇：搞笑笑话

1.我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬

2.我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人

3.招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）

5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播

6.老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样

7.小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～

9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～

10.我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景；

“我最近是不是忧郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打断我“你娃只是想女人了”

“可我觉得自己越来越像个孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第三篇：搞笑笑话

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动„„结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出

第四篇：搞笑笑话

1、妹子和帅哥走在雨里。

妹子：我们合打一把伞好吗？

帅哥：为什么啊？你不是有伞？

妹子：我„„

妹子：今天晚上陪我看星星好吗？

帅哥：星星有什么好看？

妹子：我„„

2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。

“我有车，送你吧？”

她却摇头道：“不用。”

“别客气。”

“您爱人不介意？”

“不会的。”

“多不好意思„”

“呵呵，要不要，给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？

他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

女：去你家，让嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，还没休息啊！

女：这么晚上来，说干啥坏事去了

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？

男：我倒是想上床可谁让啊？

女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。

男：有这好事？哪儿？

女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。

3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。

指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？

飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。

“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）

电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”

“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。

我，拿着手中的电话筒。

领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。

领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。

老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”

领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”

老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”

领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”

老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。

老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：

“你们知道俺和你们领导的关系？”

“知道！知道！”

老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”

“这个……”

老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”

“……领导和你儿媳妇关系不赖……”

“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：

首先我不是上帝，请叫我同志，其次，这个世界上没有上帝，第三，我现在很忙，我要去开黨会。

第五篇：搞笑笑话

搞笑笑话 考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她在本地吗？ 应聘者：不是，她在外地。考官： 对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？ 考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长 途电话费大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：没有。考官： 你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。考官： 你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官： 对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？ 考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。考官： 对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合 本公司的业务需求。(四)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。考官： 她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。吸烟笑话 有个人在大风天吸烟，他说:“点烟不过三,过三不吸烟”，但点了三根火柴也没点 着。又说:“点烟不过七,过七我不吸”，又点了四根还没点着。他火了,说:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸” 信用缺失 的笑话 “三纲”即“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”；“五常”是指“仁、义、礼、智、信 ”。信
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一个农民买一袋种子播到地里，秋天颗粒无收。原来买了假种子。农民一时想不 开买了一瓶农药喝了，等了半天也没死，原来买了假农药。农民一高兴请邻居们 吃了一桌结果大伙都死了，原来买了假酒。本文出自经典冷笑话网 假文凭笑话 十二生肖漫淡假文凭。

1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街— —人人喊打的下场啊。

2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈 文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是过得了初一，过不得

4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭” 十五的事儿，不信，走着瞧。

5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文 凭”贴金，没面子和失身份啊。，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，6、蛇

：假“文凭” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？ 没办法的办法呗，俺也不想做假啊。

8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说 不了事儿，有能力才真行。

9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不 是像被人当街把猴耍啊。

10、鸡：假“文凭” 轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知，道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。，懒都懒得

11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭” 理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。

12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不 好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。浪费笑话 等咱有钱了.吃油条喝豆浆,油条想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖;豆浆喝一碗倒 一碗。旅游笑话 一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应 了。他到了地狱对魔鬼说： “我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同 意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一 阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天 堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他 的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

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