十大经典搞笑笑话

第一篇：十大经典搞笑笑话

经典之一

拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。

中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！

微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。

诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。经典之二

第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看…………详情请看》》绝对不能让老婆知道的冤事……

经典之

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ”

蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?

蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

……

经典之四

银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；

38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；

钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；

活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；

真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

……

经典之五

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。

……

然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”

经典之六

俺们刚吃上肉你们又吃菜了；

俺刚娶上媳妇你们又独身了；

俺们刚吃上糖你们又糖尿了；

俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

……

俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了

俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了

俺们推拿治病你们按摸泡妞了

俺们一夫一妻你们要包二奶了

经典之七

经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命

构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

……

经典之八

……

方法3：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。

方法4：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。

方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。

方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。

方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。

经典之九

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ”

蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?

蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一

个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

经典之十

不是我现在不爱你了，而是我从来就没爱过你

我很爱你，但有些不可告诉你的理由要离开你请原谅

你喜欢我的那些优点我都改了

也许下一个会更好，你难道不想试试吗？

一直很强迫自己爱你，可是，最后却发现时间不能帮我和你在一起，我不开心，不快乐，也不幸福

因为太爱你了，爱你爱得我不能呼吸

为了你好，我不想因我的存在，影响你将来的幸福…………详情请看》》分手时最经典的话是什么

第二篇：搞笑笑话

1.我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬

2.我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人

3.招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）

5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播

6.老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样

7.小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～

9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～

10.我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景；

“我最近是不是忧郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打断我“你娃只是想女人了”

“可我觉得自己越来越像个孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第三篇：搞笑笑话

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动„„结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出

第四篇：搞笑笑话

1、妹子和帅哥走在雨里。

妹子：我们合打一把伞好吗？

帅哥：为什么啊？你不是有伞？

妹子：我„„

妹子：今天晚上陪我看星星好吗？

帅哥：星星有什么好看？

妹子：我„„

2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。

“我有车，送你吧？”

她却摇头道：“不用。”

“别客气。”

“您爱人不介意？”

“不会的。”

“多不好意思„”

“呵呵，要不要，给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？

他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

女：去你家，让嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，还没休息啊！

女：这么晚上来，说干啥坏事去了

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？

男：我倒是想上床可谁让啊？

女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。

男：有这好事？哪儿？

女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。

3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。

指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？

飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。

“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）

电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”

“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。

我，拿着手中的电话筒。

领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。

领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。

老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”

领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”

老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”

领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”

老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。

老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：

“你们知道俺和你们领导的关系？”

“知道！知道！”

老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”

“这个……”

老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”

“……领导和你儿媳妇关系不赖……”

“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：

首先我不是上帝，请叫我同志，其次，这个世界上没有上帝，第三，我现在很忙，我要去开黨会。

第五篇：搞笑笑话

搞笑笑话 考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她在本地吗？ 应聘者：不是，她在外地。考官： 对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？ 考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长 途电话费大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：没有。考官： 你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。考官： 你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官： 对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？ 考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。考官： 对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合 本公司的业务需求。(四)考官： 你有女朋友吗？ 应聘者：有。考官： 她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。考官： 她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。吸烟笑话 有个人在大风天吸烟，他说:“点烟不过三,过三不吸烟”，但点了三根火柴也没点 着。又说:“点烟不过七,过七我不吸”，又点了四根还没点着。他火了,说:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸” 信用缺失 的笑话 “三纲”即“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”；“五常”是指“仁、义、礼、智、信 ”。信
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一个农民买一袋种子播到地里，秋天颗粒无收。原来买了假种子。农民一时想不 开买了一瓶农药喝了，等了半天也没死，原来买了假农药。农民一高兴请邻居们 吃了一桌结果大伙都死了，原来买了假酒。本文出自经典冷笑话网 假文凭笑话 十二生肖漫淡假文凭。

1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街— —人人喊打的下场啊。

2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈 文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是过得了初一，过不得

4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭” 十五的事儿，不信，走着瞧。

5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文 凭”贴金，没面子和失身份啊。，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，6、蛇

：假“文凭” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？ 没办法的办法呗，俺也不想做假啊。

8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说 不了事儿，有能力才真行。

9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不 是像被人当街把猴耍啊。

10、鸡：假“文凭” 轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知，道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。，懒都懒得

11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭” 理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。

12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不 好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。浪费笑话 等咱有钱了.吃油条喝豆浆,油条想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖;豆浆喝一碗倒 一碗。旅游笑话 一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应 了。他到了地狱对魔鬼说： “我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同 意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一 阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天 堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他 的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

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