笑话集

第一篇：笑话集

笑话集.txt男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？笑话集

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字，你笑了吗?

看见前面一漂亮MM。。苦无搭讪的办法。于是。。拣起一块砖头。。上 前。“同学，这是你掉的吧？”

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”

那MM一看表：“八点半。”

那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...手起刀落人抬走

看不懂不叫看不懂，叫----晕。

见面不叫见面，叫-----------聚会。

大哥不叫大哥，叫-----------兄台。

看法不叫看法，叫-----------愚见。

有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。

提意见不叫提意见，叫-----拍砖。

支持不叫支持，叫------------顶。强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。

不忠不叫不忠，叫------------外遇。

追女孩不叫追女孩，叫------泡MM

吃不叫吃，叫-------------------撮。

姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。

哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。

发贴不叫发贴，叫------------灌水。

网名不叫网名，叫-------------ID。

歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。

羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。

乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！

跳舞不叫跳舞，叫-------------蹦的！

东西不叫东西，叫-------------东东！

成人笑话不叫成人笑话，叫-------------黄段子！

别人请吃饭不叫请吃饭，叫-------------饭局！

兴奋不叫兴奋，叫-------------High！

特兴奋不叫特兴奋，叫-------------至High！

有本事不叫有本事，叫-------------有料！

倒霉不叫倒霉，叫-------------衰！

洗澡不叫洗澡，叫-------------冲凉！

单身女人不叫单身女人，叫-------------小资！

单身男人不叫单身男人，叫-------------光棍！工薪阶层叫-------------上班一族！

总经理叫-------------CEO！

技术总监叫-------------CTO！

财务总监叫-------------CFO！

不明飞行物叫-------------UFO！

工商管理硕士叫-------------MBA！

美国职业篮球叫-------------NBA！

中国职业篮球叫-------------CBA！

古典音乐叫-------------Classic！

流行音乐叫-------------POP！

排第1名叫-------------NUMBERONE！

排前10名叫-------------TOPTEN！

肺炎不叫肺炎，叫-------------非典！

第二篇：幽默笑话集

笑话

爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。谁让我过愚人节 我就让他过清明节。

刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！敲了半天门，发现真的没人。

以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.！左手拿着打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.！！!小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。26.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

41.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„”

军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

第三篇：神经病笑话集

神經病笑話集 1 在一個神經病醫院，忽然有一天天空突然下起了大雨...所有的神經病都拿著臉盆、肥皂、毛巾，衝下樓洗澡...只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著...醫生暗自竊喜，便上前問道“你為什麼不下去和他們一起洗呢？” 神經病說：我等水熱了再洗~~~！2 神經病醫院為了要知道各位病人病情康復得如何...就拿隻筆，在牆上畫了一扇門...接著對所有的病人說：“你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去” 這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門...醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦！醫生就上前詢問道：你為什麼不上去開門呢？ 神經病瞄了一眼醫生說道：噓~~~~我有鑰匙~~！3 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌...醫生很納悶，就問他說：你為什麼翻過來？ 神經病回答：你傻啦！？A面唱完要翻B面啦！

============ 4 一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停...空中小姐很好奇的問：你為何笑得那?開心啊？

只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的〃〃哈哈哈!5 靚仔在精神病院實習...一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他！靚仔嚇得轉身就逃，一直走到一條死胡同...靚仔想：這次死定...囧

就在這個時候，那個病人突然開口說：菜刀給你，換你追我！6 男精神病患者：我有話要告訴你。女精神病患者：什麼事兒呀？ 男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！============ 7 哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？ 醫生：我看看，嗯...他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？

哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊...============ 8 在一個公園長椅上坐著兩個人...其中一個在安靜的看報紙...另一個在空中不停的做釣魚動作...一會就招來了很多人圍觀...這時跑來一個員警，對看報的人說：這是你的家屬嗎？ 看報紙的人說：是，是 員警說：如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？ 看報紙的人連連道歉道：好的，對不起，對不起！然後急忙做划船的動作〃〃〃〃〃〃 9 有一個記者採訪一個精神病院的院長問：你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？

院長說：我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水清空。記者不以為然說：那當然是用大碗了！

院長看了他一眼，慢慢的說：正常的人是拔掉塞子的...

第四篇：短篇笑话集

1.那天我们几个在路上走着，一朋友大叫：快看，超女！“哪里哪里”其它朋友转过头，沿着那朋友看的方向看去 “一个穿着黑蛇腿袜的美女，内裤外穿在外面”

2一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：“亲爱的老爸，”爸字不会写，画了一个圈。“听说您有了病，”病字不会写，画了一个圈。“您有好好 养病，”病字又不会写，画了一个圈。“不要随便下床。” 床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：“亲爱 的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。” 3.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀，我杀瓜呀！

4.飞机上一鹦鹉对空姐说：傻缺，给爷倒杯水。一乘客见效 仿：傻缺，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机 鹦鹉对乘客说：傻缺了吧，爷会飞！

5.大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来 谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。母熊见状就大 骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜！

6.夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸 有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，m d人上去了，裙子没上去„„

7.我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

8.星期五到了，这几位同学想把干瘾过足约定一起去打个通宵。早上回来，这几个同学就趴在桌上睡觉。每个人都还做着昨晚糊了好牌的美梦。

这天上课老师讲到了酮的命名法，随手在写了几个酮的的结构简式。

一同学在座位上大声喊道：‘.......二酮’ 一同学猛地拍了桌子两下：‘...扛.......’

‘....三酮'这同学喊道

另一个同学猛滴站起来：“哈哈哈，杠上炮，清一色代耕，大满贯，哈哈哈哈’说完就坐下呼呼大睡 老师一脸通红，同学们哈哈哈大笑

9.一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

10.一同学喜欢上网打游戏，通常晚上上通宵，白天上课睡觉。每天他都喊我下课喊他回去挂机，然后回来继续睡觉。这天，一如既往。校长来巡视工作，坐在最后一排。老师见状，慢慢走下来轻轻拍了这同学几下。这同学猛地站起来。（砰砰砰）快速向寝室奔去。很快他气呼呼的回来，“MD，校长，那龟儿子，又喊宿管把电断了” 校长和老师一脸愕

然...11.某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。...12.朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：这款护肤品效果怎么样？小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。说着把他老婆拉了过来。...13.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

14.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋，放假愉快！

15.从前，有根火柴不爱洗头、有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签„„ 16.你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营

养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！

17.你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

18.寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。

19.牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少--别乱想说你了。

20.从前有座山，它叫霓真山；山里有座庙，它叫霓真庙；庙里有个和尚，他叫霓真和尚；和尚有把宝剑叫。。霓真剑，连念三遍，天下无敌哦！

21.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

22.十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，朋友您可别花心。23.我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。

24.幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。25.小熊熊学会走路很久了，但是还不会捕食！熊妈妈 想让小熊单独去捕食，就对小熊说：儿子，妈妈受伤了，你 今天可不可以去给妈妈补两条鱼回来。小熊答应了，欢快的 向海边奔了去。很快小熊回来了，还带着两条海豹！熊妈妈 非常惊奇，就问：儿子你怎么补到的呀？小熊不好意思的回 答：妈妈不是我捕到的，是这美女要跟着我回来看帅锅的！26.一帅哥喜欢上QQ聊天.这天晚上，忽然有个QQ加他，越聊越起劲。连续几天帅哥都心神不定，上课下课都在聊！这天那边美女终于邀请帅哥出来见面了。下课后帅哥兴冲冲的向着约定好的地方跑去了。帅锅嫩了：爸爸，妈妈，班主任。都在那里等着他！

27.小时候爱看武打片，希望自己武功高强。

那天晚上，我做了个梦，梦见当着众人的面打僵尸。我拳打 脚踢，还是没有把僵尸打动。我着急了，想着在电视里学了 一招铁头功，对着僵尸就撞了几下。僵尸消失了，梦也消失 了！清早醒来，看见墙上有血！手和脚都有点痛。头更是有 点晕。同学们哈哈大笑。对我说：昨晚上先是看见你对着墙 拳打手踢，感觉还不过瘾，还一头撞在墙上，还连续了几下！

28.医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音： 医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？ 医生恼火地说： 抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！

29.早上一同学在公园里念外语，恰好一对老夫妻从这里过！老爷爷：姑娘，这么早起来多英语啊！姑娘：爷爷，我在读俄语！

老奶奶：明白了，管它什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！

30.摘.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。。

31.摘.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦！

32.这天晚上，我们几个人实在无聊，找不到好耍的，就决定上街逗警察叔叔耍。走了半个多小时，终于找到了一个巡逻警察。我们商量好，走到警察面前就跑。到了前方还有几米远，我们撒腿就跑！警察抓到了我们：你们在跑什么，他问！我们赶着回学校，寝室快关门了，不跑就回不去了！33.一天两个好朋友在大街上相遇，走进谈了不到两句。一人就哈哈哈的大笑，另一个不知道他的朋友在笑什么，也跟着

那同学哈哈哈的大笑！这时第一个笑的朋友忍不住了，就问：你在笑什么，第二个回答我看见你笑我就笑！第一个人回答，我在笑你是不是会笑我！最新更新：

1.初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。

有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。

直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

2.老师：“你现英语水平怎么样？” 同学：“和我的日语水平一样。” 老师：“你还会日语？” 同学：“不会。” 老师：“。。。”

3.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。

请耐心等待更新，本文多数由我自己原创。如果您觉得有您喜欢的，请给个好的评价。

第五篇：笑话锦集（定稿）

[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来„„

老师：不吸？！叫家长来„„

[场景二]

老师:吸烟吗？

男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹„„

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来„„

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生c:不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上„„

老师：不吸？？？叫家长来„„

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩„„

老师：不吸？！叫家长来„„

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机„„

老师：不吸？！叫家长来„„

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点„„ [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华„„ [场景八] 老师：吃根薯条吧。男生n：谢谢，我不会

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。／语文老师朗读如下 ／有位学生听写如下 ／《卧春》／《我蠢》 ／暗梅幽闻花,／俺没有文化 ／卧枝伤恨底,／我智商很低, ／遥闻卧似水,／要问我是谁, ／易透达春绿。／一头大蠢驴。／岸似绿,／俺是驴, ／岸似透绿,／俺是头驴, ／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

我有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！

今天和同事一起吃饭，女服务员倒茶水，不小心撒同事大腿上了。。服务员忙道歉，同事说没关系，我一时脑残大脑短路来了句：她把你弄湿了，你把她也得弄湿。。服务员脸刷一下红了，众人大笑

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”男朋友又问：“你一天平均接多少课？”“看吧，有时间就接。”这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了„„”

妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”

尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。腾飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。忽然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在觉得好些了吗？”阿呆问。

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴趣骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地搪塞了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你乐意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不乐意。”妻子摇摇头。“他也不乐意和这样的人下。”阿呆说。

一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”„„ 小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案„„„„„生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。

家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。” 有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！

姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识„„”

军训时候，教官教我们敬礼。练了N久，教官吼道“你们大学生笨啊，连敬礼都不会。“„„” “敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？” “„„”我们全体向教官竖起了中指

赵本山骑驴进城巧遇范伟！­ 范伟问：“吃饭了吗？” ­ 赵本山说：“吃了！” ­ 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” ­ 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前、啪啪„ 就给了帅小伙两巴掌，破口骂到： 你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。

列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了„

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”

一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫“爸爸”而非“妈妈”老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了：“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”„„

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

夫：老婆，现在几点了？

妻：10点

夫：整吗？

妻：孩子还没睡呢

夫：我是问你10点整吗？

妻：11点整吧！

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.一高官到一个农场参观，问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。农夫回答： 牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。

男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？

人生的第一次总那么令人怀念。

第一次走路。。额头跌了一条口；

第一次用筷子吃饭。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；

第一次骑童车。。一位大爷叫喊着追了我三条街；

第一次上学。。老师居然忘了点我的到；

第一次牵女孩子的手。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；

第一次接吻。。居然咬到了舌头；

第一次失恋。。晚上居然又输了五百块；

第一次留长发。。上车被当成女士；

第一次留超短发。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；

第一次网恋。。对象居然是个男的；

第一次踢进球。。进的是自家的门；

第一次得第一。。倒数第一；

第一次对外国人说Hello。。结果回的是 您好；

有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗？”他问。病人说，“还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。”正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的结婚戒子了吗？

一天，精神病院的护士接到一个电话． 那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？ 护士说：请您稍等一下． 过了一会儿．．．．．．．．．．．．．． 护士：哎呀，他不在了．

电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．

老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，为期7天。” 阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆：“请老板指派任务，我一定完成任务。” 老板：“明天有个外国考察团来公司考察一周，我希望你回避一下。” 阿呆：“！老板，那我在家就行，不用去北京这么远。” 老板沉思。老板：“还是走远点安全。”

我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着

他的名字:“爽啊爽...爽啊...爽啊...”这时,经过一个路人,看到这场景,便问:“你们爽什么呢?”爽的家人顿时泣不成声:“爽死了!

太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

小明上课举手。

老师：小明？什么事？

小明：老师，我想拉屎！

老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！

小明：老师，我屁股想吐

在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”

“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。

“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。“1863年，林肯说的。”山本回答说。

“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。

“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。

“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。

“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。

有人小声说道：“这真教人恶心„„”

“谁说的？”女教师更加生气。

“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。

一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。”

“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”

这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”

“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。

这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。第三枪。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了„„

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。

桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系„ 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板„特色„”

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是„还是不要过于频繁比较好„„

一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”

家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊„„最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的„„”

一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”

“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。“没什么，你喝水太少。”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：”儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....“儿子回答 ：”我在穿袜子阿.....“妈妈又说，”都失火了还穿什么袜子....“过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....“儿子说，”我在脱袜子阿........“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!”“无语”就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了”科长说:“不是我放的”不久科长被免职.局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?” 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。

昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：„你学我，蹦蹦就不冷了。‟”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”