第一篇:校园课间短笑话集
校园课间短笑话集
正反两面
“在对事物作出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意 见。”说完,老师接着问,“谁能给我举个例子说明?”一个学 生立即起来答道:“买唱片的时候!”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个 人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到 风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究 竟把哪两个人推下去? 不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析 论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案 是: “把最胖的两个推下去!”
也不知道
老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?” 克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?” 老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不 知道’。”
找答案
彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 汤姆:“因为我有一道题不会回答” 彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”准 备
杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电: “父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”
最后一问
老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”
显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学 生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆 的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道:“原来果真有上帝!”
上帝100分
老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写 道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。” 试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”名字不是抄的老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?” “是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?” “嗯„„我的名字就不是抄的嘛。”考试与出汗
医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?” 这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加 医学考试即可。”
缺少配合博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说:“你的球艺那么好,为什么考试却不行 呢?” 博格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”
历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学 生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他: “美洲大陆是谁发现的?” “„„” 教授气急败坏地喊道: “克里斯朵夫·哥伦布!” 这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住: “喂,你为什么要走啊?” “对不起,您不是叫下一个考生了吗?”
最糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面 有一条虫子更糟糕的吗?” 学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
兄弟般的情爱
有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人 仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什 么样的美德?” 比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”
单数和复数
数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?” “理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一 个孩子自信地答道:“它们没有工会。”证 明
老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕 虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了 灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接 受牙齿矫正手术。有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问 道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲 年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?” 有位学生答道:“以牙还牙。”
尊 重
老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确 吗?” 大多数学生回答说:“是的,完全正确。” 一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野 里’,否则,就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下 来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出 和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只 有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?” 德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得 挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有 爸爸的可怜的小男孩,好吗?” 托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸 爸呢?”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死 去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一 人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟 练的英语回答:“1775年,巴特利克·亨利讲的。” “对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国 人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么 可悲可叹啊!” 这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人 干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?” 沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945 年,杜鲁门总统说的!”另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由,告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述,高兴地说:“我 很难相信你的理由,不过你说得如此之好,我下次上小说创作课的 时候,请你先介绍介绍经验。”
拜访那稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡,当他醒来时,他哄骗学生 说:“我做了个梦,梦里我去见那稣了。” 第二天,他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿 着教鞭敲着桌子叫醒他,说:“你怎么能在上课时睡觉?” 学生回答说:“我也去拜访那稣了。” 老师问道:“那么那稣对你说什么了呢?” 学生回答:“他告诉我说,他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
歪 理
老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意 睡觉。” “我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。“少数动物” 念大学时,班上男同学少,到妇女节他们照例要送礼物给全班 女生。男同学不服气只有女生享有特权,特别开会要求也要选定一 天为男士节。经过讨论决定,定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧 是国际上制订的“保护少数动物日”。
用心良苦
在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他 们上台领奖。“第一名,赛里姆——”没人回答,也没人上台。校长又重复叫 了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上 台去。过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?” 他说:“不是我听不清,而是怕同学们听不清。”
换个位置
波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操 场了。” 波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在 教室了。”
第一件事
总统大选的日期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?”老师问 道。汤比毫不犹豫地回答:“取消作业。”
有层次的掌声
—位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦 初醒他说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两 波式的鼓掌?” 后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌 声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察 得对不对?” 校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
今非昔比
“真没办法,”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:“现 在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力 才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代?”校长惊异地问。“不,是今非昔比,”教师悻悻然地答道,“现在学生们戴的全是 电子显示手表„„”
班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话,女学生们都很有 意见,她们商定,如果教授下次上课再讲这种笑话,她们就集体离 开教室,以示抗议。第二天,教授在课堂上又讲开了:“听说巴黎的妓女正在闹罢 工,妓女行情看涨„„” 他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。教授 一看着急了,大声叫道:“等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明 天早晨6点钟。”
举手的讲究
校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家 积极举手发言。布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那 不是难堪吗?” 老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”最忙的人
杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮:“为什么?” 杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走 过来时,我还得忙着把它藏起来。”巧 合毕克经常编一些理由逃学。有一天,住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看 一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?” 校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去 了。”
高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精 力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎 么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?” “有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我18岁时,就给我买一辆 摩托车。”我没哭
小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到 学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆: “在学校好吗?没有哭吧!” 汤姆回答: “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
一天例外
老师批评约翰道:“你每天都逃课,在过去的一周内,你没有一 天是守纪律的,叫我怎么说呢?” “有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天?” “星期天。”学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无 言,所以被同学们称为“不知道先生”。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没 有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?” 老师想来想去,终于说“不知道”。布朗一本正经解释道:“那是水。”
数到100再说
某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说: “说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100 下。” 学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100 老师的衣服着火了!”
太不公平
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字 写100遍。一分孩子写完
后并回家了好久,另一个还在写着,教师 问道:“究竟是怎么回事?” 孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛 兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
倒数第二
父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊 吗?” 维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能 怨我吗?”
第二篇:短笑话
1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“„„”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,一小伙上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着他说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。答:换煤气的 „„
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得
这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢„„”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”
14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩,他突然大叫„„„„好冷啊!„„„„„„
19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
20.一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!„„
28.飞机上,乌鸦对空姐说:“给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过
了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖„„
30.魔王抓住了公主
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.
靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry...”
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。-
33.空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧
草:TMD,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。
太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?-
37.小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!
39.父子二人坐公交车。儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了...-
41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!
42.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊” 男友被缠得没办法“我我我我喜欢你离我远一点”
43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!” 邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.”
45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!”
46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜.男: 喜欢!女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?” “我啊.”
“写的什么呀?” “白痴,我还没收到怎么知道!?”
50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真
小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了
第三篇:短笑话
吴宗宪55个扯淡谜语
01.有一只熊走过来
有备而来(有bear来)02.第十一本书
不可思议(book11)03.哪一种蝙蝠不用休息
不修边幅(不休蝙蝠)04.一个人被刷成金色
一鸣惊人(一名金人)05.羊停止了呼吸
扬眉吐气(羊没吐气)06.手机不可以掉到马桶里
机不可失(湿)
07.小玉对小明说她爸爸性无能
欲罢不能(玉爸不能)08.狗过了独木桥就不叫了
过目不忘(过木不汪)09.蜜蜂停在日历上
风和日丽(蜂和日历)10.两个男人坐在石头上
一石二鸟
11.一群女人在聊天
无稽之谈(无鸡之谈)12.一群人拿鸡蛋砸枪
枪林弹雨(枪淋蛋雨)13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
出神入化(粗绳入画)14.搬建中的钢琴
一见钟情(移建中琴)15.拿筷子吃饭
脍炙人口(筷至人口)16.鸡与鸭的对话
鸡同鸭讲 17.一百零一了
一了百了
18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错)
19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)20.谁家没有电话?
天衣(天衣无缝 phone)21.谁最了解鸟类?
惊弓(惊弓之鸟)知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤?
冰冰有鲤(礼)23.为什么公马跑的比母马快?
快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴?
张冠李戴(脏冠里戴)25.为什么刚出生的小孩就死了?
出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?
刀枪不入(blue)27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭? 光阴似箭(四箭)28.为什么附中?
胎死腹中(附中)
29.怎样让鸭子不会飞走?
插一只翅膀给牠(插翅难飞)30.怎样使麻雀安静下来?
压牠一下(鸦雀无声 压雀无声)31.怎样把胸部变大?
(很冷)有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴?
七嘴八舌(蛇)33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?
金盆(金盆洗手)34.喝哪一种果汁最辛苦?
绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么?
鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年?
锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ)
37.如何分辨香肉店***肉店的不同?
狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)38.为什么冷笑话一次要讲三遍?
三思而后行(三ㄙ~~而后行)
39.猫为什么喜欢打人?
(这题够白烂)因为牠是猫喜欢人家拳猫 40.星星有多重?公克(starbucks 星八克)41.溜马队的miller死了以后会变什么?
弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面?
(超欠打的~~)因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二?
天机不可泄漏(天鸡)44.哪一首歌歌词有”李玟”?
月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.)45.哪一种邉右帽常è浓?的?
(这更 ***)jan sport 46.哪一种蛇生命力最强?
三吋不烂之舌(蛇)
47.为什么冰山只有一角 ?
另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门?
因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受?
enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷?
因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在)51.为什么放焰火不会打到星星? 因为星星会闪。52.避孕药的主要成分是什么? 抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里? 因为哈里波特是巫师(钨丝)54.什么麒麟最好吃? 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快? 米其林
100个冷笑话谜语
可能和原来发的有些冲突.1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)9.一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78.忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91.书店里买不到什么书?==>遗书 92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
问:什么样的人不能在加油站工作? 答:油腔滑调(油枪滑掉)的人!
1。有两个人到海边去玩,突然有一个人被一阵浪卷走了,被卷走的人叫小明,剩下的那个人叫什么? 叫救命~
2。透明的剑是什么剑? 看不见(剑)
3。有一只小白猫掉进河里了,一只小黑猫把它救了上来,请问:小白猫上岸后的第一句话是什么? 喵~
4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床? 是公鸡,因为太阳不会叫
5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排,它们为什么不打招呼? 因为它们不熟
6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来,有什么不同? 一个是:嘭——啊,一个是:啊——嘭
Q;什么老鼠用两只脚走路? A;米老鼠。
Q:什么鸭子用两只脚走路? A:塘老鸭。
Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字~~~~~~~~~~~ 2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字~~~~~~~~~~~ 还是2只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字~~~~~~~~~~~~~~ 笨蛋,就是2只鸡
1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来!
3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。
什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
1辣妹什么地方最香------腊梅处处香
2哪位古人跑得最快------曹操(说曹操曹操就到)3什么动物没有方向感------麋鹿(迷路)
4茉莉花、太阳花、玫瑰花,哪一朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽(没力)的茉莉花] 5猴子最付厌什么线------平行线[没有相交(香蕉)] 6象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦(象皮差)7木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼)
8狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
9孔子有三位徒弟子贡、子路和子游,请问哪一位不是人------子路(指鹿为马)10布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一(布怕一万纸怕万一)SMB
第四篇:短笑话
1、女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜语?
2、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
3、看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
4、老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
5、泼水节上,某人突然大骂:谁泼我?旁人劝:泼你是祝福你。答:少来这套,哪个白痴用开水泼我!
6、甲:喂,你踩我脚了!乙:好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。
7、牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。
8、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
9、美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!”
10、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
11、女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人!
12、一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!
13、酒吧出售新品--心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
14、一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!
15、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!
16、小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!
17、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
18、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
19、兄弟三个老大叫强盗,老二菜刀,老三麻烦。一日,老三被抓,老大老二便去警察局,警察:你们干啥?老大:我是强盗,带着菜刀找麻烦的。
20、鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
21、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!
22、饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
23、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
24、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!
25、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!
26、神父遇到了狮子连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。神父高兴:感谢主!它良心发现了。狮子站起来:笨蛋!我在做饭前祷告。
27、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。
28、一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了!
29、一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
30、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?
31、缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。
32、丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
33、电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说„开‟时你别抢,等我的„始‟出来你再抢!”
34、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一丐婆:我是谁?丐婆答:孙继海。孙大惊:你怎知道?丐婆环顾左右:嘘…我是郝海东!
35、一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?
36、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
37、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
38、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
39、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
40、一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!
41、大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说:要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
42、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
43、语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
44、小学老师出半命题作文:“我的XXX”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
45、非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
46、公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊!
47、电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。
48、高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工。
49、某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。50、某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时,我就停止工作。”
请假
亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。”
责任
编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大。
“啊,是的,”这位申请者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我
就该负责。”
兼 职 救 火
某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”
特 长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的 老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高 2.17米。” 置若罔闻
年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:
“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
服务
“请把你们的经理找来!这猪排简直是天下最硬的东西了!”
“如果我们的经理来了,你立刻就会发现你的结论错了。”
财税
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人:“200万加200万等于多少?”
头两个申请人毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:
“你想让它等于多少?”
他被录用了。
性价比
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它很贵。” “可是,”他的儿子反驳道,“一匹便宜的好马,比这更稀罕哩!”
偷
当食品店老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的。” 丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
坏的扔掉了
珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。“先生,我早上定购的是12只呀?” “不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个!”
“噢,是这样的。那其中有2个坏的,我们替您扔掉了!”
帽子和皮鞋
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元? 你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
致富之道
四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意谈出自己的缺点来。甲:“我的缺点是嗜赌如命。” 乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言,他犹疑不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”
年假
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”
他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”
乱弹琴
一家房地产公司准备承办个项目,为此专门成立了一个筹建指挥部,负责人有两个,一人姓胡,一人姓夏,因后者点子多,故有参谋之称。一天市里领导来公司视察,有人就介绍,“这是胡指挥,那是夏参谋。”谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来:“你们这里没人才了,嗯,一个是糊指挥、一个是瞎参谋,这种项目能搞好吗?简直是乱弹琴。” 授权
有家企业经济效益很好,厂长与书记双双被上调,现任的厂长与书记关系一般,但由于各自心腹的作用,反而加深了误解与矛盾,两人个性又强,谁也不肯迁就谁,每人都充分使用自己的权利,双方的关系日益紧张起来。有一天开会,由于两人意见分歧很大,随着“战争”的升级,从谩骂要人身攻击,从人身攻击到“使用权利”,厂长对书记说“现在是厂长负责制,你也只是一个员工而已,我厂长有权作出决定,解除与你的劳动合同,开除你,明天你不要来上班了!”书记不甘示弱:“我是党委书记,党领导一切,你只是一个党员,我有权决定,开除你的党籍,明天起你就不要缴纳党费了!” 关机
某日公司开会,聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话“同志们,今天我们开个--”“滴滴滴滴”BP机响起,有人忙着翻看,有人外出打电话,也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头,清了清喉龙“同志们,今天我们开个--”“滴滴滴滴”“铃铃铃铃”BP机与手机声争先恐后地响了起来,又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬,口一张“都给我听着,各就各位坐好,把BP机和手机给我统统关机,要是谁的机子再响,我就处罚谁!”于是大家忙着关机,足足又化了两分种。这下,领导颇有点得意,干咳嗽一声,“同志们,今天我们开个--”“滴滴滴滴”不知谁的BP机又响了起来,领导的威信似乎受到了严重的挑战,他一拍桌子“谁大胆放肆,是谁?”其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子,有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认,他火苗三丈,“真是无法无天了,还想骗我。”正当他想采取下一步措施时,“滴滴滴滴”声又起,大家一愣。有人说“领导,是你的BP机在响。” 实践
小黄大学里学的是物理专业,毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天,公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质,回来途中车在一拐弯处陷在松土里,司机问小黄,如何把车拖出来。小黄自豪地说,想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完,就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来,他一一叠加,并根据力学的原理,算出牵引力的大小、力臂、受力点等,他左算右算还是算不清磨擦系数的大小,真是百般烦恼,结果不打招呼就回家查资料去了,等他回来,车已不知去向,回到公司才知车早已回来,心想公司里肯定有力学方面的专家,否则怎么那么快就解决了问题。
有创意的囚徒
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位,于是他为自己写了一封信:信的上端用大写字母写道:“救命,我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司,请求给予工作。
几天后,其中的一封信送到银行的行长手里,有个人在俱乐部把信 交给了他,第二早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔 治,我这儿有你的好消息,卢里塔尼银行释放了你。”
必备条件
约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作?”
“如果可能,我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗?”
“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”
董事局决议
董事局会议开了一天,董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案,展开热烈争论。最后,还是通过了这个“禁酒令”。这时,董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
人才难得
老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!” “我们会抓住他,把他关进监狱的!” “关起来干什么?我要聘用他!”
突出的特征
一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择,经理微笑地答道:
“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
职位空缺
经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完? 求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字。
录用标准
某酒店即将开业,正在招考工作人员。
考官:“如果你是门卫,将如何辨别进出人员?”
考生:“在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛的人。”
考官:“OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?”
考生:“若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报。”
她被录用了。
工 资
一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论:工资是工作中最无足轻重的部分。”他说,“全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”记者问。“不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
厌倦有价
一个山区小部落的人编得一手好草席,在全国市场上可以卖很高的价。于是,一家美国公司的代表前往该部落,试图做一笔交易。他对部落首领声称,他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑,部落首领意外地宣布,大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。“为什么?”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
合同风险
老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?” 代理人:“寄到外省去。” 老板:“那里现在也不会有人买。” 代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算。这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道: “蠢货,你瞧,你可把我们给坑了!没有一个顾主把货留下的,而且只给我们退回来8条裤子!”
滞销
一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”
“早安,”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。”
老板说:“好的,夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子,然后才 选定一顶,弄得老板疲于应付。“好,”他想道,“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 在橱窗里放了很长时间了。”
“夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。“啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
经营有方
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!
请 假
一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?” 职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
权利斗争
甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员,两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好,对乙最近一次捐款50元,专门通过朋友写了篇通讯稿,故意让人把50元写成50万元,结果乙家数次遭到小偷的光顾,结果还遭到小偷的羞辱,这件事被乙知道后,乙报复甲,在一次宴会上,乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水,甲感激不尽,认为乙“大人不记小人过”,结果频频举杯敬酒,结果第二天甲严重虚脱、体乏无力,原来乙还对服务员说了一句话“他身体不好,开水里多放些药(泻药)。”两件事一传开,谁也没有当副厂长。
应试妙答
一应聘者接受招聘者的面谈,部分对话节录如下: 招聘者:“你以前是销售什么的?” 应聘者:“销售我自己。” 招聘者:“业绩如何?” 应聘者:“天知、地知、我知、就是你不知。” 招聘者:“你为何要跳槽?” 应聘者:“不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样的。” 招聘者:“那你为何选中我们我们公司呢?” 应聘者:“那你们公司为何要招聘呢?” 招聘者:“有缘。” 应聘者:“是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班?” 评选
某公司每到年底,按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里,领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时,员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹,但当领导一宣布评选开始,骤然鸦雀无声。突然,小陈站起来略带调侃地说“我们领导很不错,你就应该是优秀员工呀。”顿时大家哄堂大笑,领导摆摆手,“我不行的,我是领导怎么能被评为优秀员工呢?我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准,譬如……你们看怎么样?”员工们都笑嘻嘻地附和“好,好”,不知谁冒了句“不就是两个名额吗?可以散会了”整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室,不少的员工颜色不太好看,据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹道:哎,咱爷们比不了人家啊,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负.
裁判说:你们来个石头,剪刀,布吧.
鸭子一听大怒:M的,想算计我?
我一出就是布,他总是剪刀!
狗对熊说:嫁给我吧!我保证你会幸福的!
熊说:偶才不呢,嫁给你只会生狗熊.
我要嫁给猫,生个熊猫那才叫尊贵呢
老鳖调戏河蚌,被咬.不得已REN痛拖着河蚌来回爬.
青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹带着公文包了
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛.
蜜蜂不解问:蜗牛有啥能耐比我好了?
蝴蝶跳着舞回答说:人家好歹有间自己的房,哪像你老住在那集体宿舍里!
第五篇:经典短笑话
某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱„„那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。
初三刚开学,换了一个新的化学老师,大家怀着期待的心情等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,只见破旧的网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊,他淡定地回答:工资太少,不想教了.....伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样?」歹徒沉默片刻后说「别说话,你看静电多美」
我经常在小区打篮球,刚买了个三百多的新篮球———————昨天下午去打,来一个新人要加入,好吧,三对三,然后他传球失误,传出老远,急忙不好意思的去捡球,我们等啊等,然后一直没等来。。
公园的草坪插着一块牌子,写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”
一位常客发现,比原来罚款少了,于是问服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是罚款五元吗?”
服务人员:“五块没人踩。”
有道理的绿一个
坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太,帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说"我还没到那个年龄"。帅哥笑了笑说:"不,小姐,这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆"老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了
一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:把烟戒了.高血脂好了.以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免费房屋.第一次享受了免费医疗.第一次享受了免费教育.终于掌握了一门手艺.同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,真正享受了公仆的服务.有人问我:“上海话里螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她重复:“你们螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她很无奈的问:“那你们鱼怎么说?”我:“嗯”.她奇怪地问:那虾怎么说呢? 我说:嚯;她又问那鸭怎么说呢? 我说:啊!她又重复:鸭怎么说? 我说:啊.....她很同情地看看我:多好的一个孩子,可惜是个哑巴〜
虚伪的老公
早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。
老婆问:“你昨晚做梦了吧?”。
我说:“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子„„”。
老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸„„”