每天笑一笑(笑话集)

第一篇：每天笑一笑(笑话集)

1、日本人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。当时，一个国主就出了一个国策，让所有的男人 不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。所以，在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，干脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」„„

2、同桌上课总是开小差。一天，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

3、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已是泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手？

4、三个人比枪法，第一个人在另一个人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am 佐罗!第二个人在另一个人头上放了一个樱桃,一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007！第三个人在另一个人头上放了一粒芝麻，一枪把头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry。

5、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

6、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。。

7、陈先生带女儿去商场人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走 ”

8、公司一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”后来，我又发现另一女同事的签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！

9、一条河两座山二十年来无人观,一杆枪两颗蛋二十八年没抗战。横额：今夜火拼。

10、今天，一酒驾司机被我们(交警)拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。我们茫然。。TMD！

11、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了！

12、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！

13、大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

第二篇：笑话集(每天一个笑口常开)

爆笑内涵的雷人男女、（开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http://www.xiexiebang.com/）

1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂„„”

2、A：我要和我老婆离婚！B：为啥？

A：她外面有人。

B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？ A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。”

4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的

糗事搞的人抬不起头（开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http://www.xiexiebang.com/）

1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。

电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。

对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。

突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。

电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？” 一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”

4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。” 说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。

消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。

消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。”

国际笑话，经典讽刺

1、一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。” 第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”

第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”

2、上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。

俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。

英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

3、撒旦复活，洪水滔天。

一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。

撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。” 九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

4、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。

可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。

三天后，报曰：可也。

戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。

于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

幽默犀利的汉字逗趣

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”

2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”

3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”

4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”

5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！”

9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？”

10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！”

11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

惊人的冷,逗你爆笑

1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？” MM：“„„”

2、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？” A：“我唱《相逢是首歌》。”

3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热„„结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？” 女士满脸通红：“还是那几种姿势！

老师非被这些学生气晕不可

1、老师：“你现英语水平怎么样？” 同学：“和我的日语水平一样。” 老师：“你还会日语？” 同学：“不会。” 老师：“。。。”

2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。

3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

4、法律系正在进行答辩考试。

教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”

学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。” “为什么？”

“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”

婚后的男人个个巧舌如簧

1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”

“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

3、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

4、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？ 老公：刚才我说的不够清楚吗？

观战欧洲杯,动物球迷也疯狂

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！

3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？

5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！

6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！

7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！

8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。

10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。

11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

第三篇：读《每天让自己笑一笑》有感

读《每天让自己笑一笑》有感

《每天让自己笑一笑》讲述了：生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你冲它哭，它就冲你哭，是哭是笑，取决于你怎么样面对它。每天对自己笑一笑，笑出一份好心情，笑出一份自信。每天对自己笑一笑，就是自我调理情绪，给自己一份轻松，让自己有一种良好的心态。笑是一种生活的轻松和愉悦，是一种愉快情绪的自然流露。

我所在的岗位是服务岗位，每天都要面对各种不同的业主，我们必须做到对每一位业主微笑，这样会消除前来报修业主的许多怨气，会安慰业主的情绪，主动热情传递温暖，每天笑着工作最轻松，学会有效的管理时间。把工作变成乐趣，享受生活中休闲的时光。

看完这本书后让我学会了处世的艺术，从现在开始，我会微笑着面对生活，不抱怨生活中存在诸多的不公。每天对自己笑笑，你就会发现，困难和挫折没什么大不了的。朋友们，每天对自己、对他人笑一笑吧！

第四篇：小学生造句笑话集(每天一个笑口常开)

小学生造句笑话集（http://www.xiexiebang.com/）

1．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

7．四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

8．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

9．老大娘拿出四张500元的人民币。

10．我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 11．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

12．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。13．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

14．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

15．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

16．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

17．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：„天有不测风云，人有祸福旦夕‟我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

18．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

19．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 20．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

21．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

22．日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

23．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

24．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。25．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

26．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

31．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘。32．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。

33.老师要求以“大吃一惊”为题造句！结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！

老师批语：海量！！！

34.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

35.我小学五年级的日记，老师要求字数的于是：

“*年*月*日 天气*

今天我和好朋友**做**游戏。

第一盘他赢了；

第二盘我赢了；

……

第*盘*赢了。

今天可真开心啊！

36.还有小学某年级的寒假作业要写日记

记得一篇：

*年*月*日 天气*

今天我画了一幅画，我是这么画的：

（此处为画面内容，现在还记得，就是一堆圆，最下面为10个，一直到顶部为一个，每个圆上画了个蒂冒充苹果）37.初二一次考试，一同学做生物填空题，本来要填的字是“小麦朽病”，结果误填为“小麦性病”，老师愕然。

38.一次学校考试，试题中有一题为根据课文中的内容看拼音写汉字：qiang jin fei li(正解为：呛进肺里)，一男生答题为：强*非理！老师：..............39.上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

40.我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口” 41.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角。我的同桌写道：我们的学校有4个角…… 42.小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。” 43.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！

44.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字.45.小学时老师让用“ 象。。一样”造句 一男生 第一个举手：“解放军象狼一样扑向敌人阵地” 第一个笑晕的是老师

46.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!47.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!48.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》，“……爸爸吃两碗饭，妈妈吃一碗饭，我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米……”

49.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“

50.信号枪响了，同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。51.我的学生用“...比..还..”造句: 我奶奶很凶,比狗还凶!52.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼，终点有根火腿肠，谁先跑到谁先尝。

1.造句题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句

题目:(树呀树呀)我把你(种下)小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语: 真是可爱~~ 3.题目:..一边...........一边..............小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心

5.造句题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到

6.造句题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.造句题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 10.造句题目: 一...就....小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行..11.造句题目: 你看

小朋友写: 你看什么看!没看过啊!

12.照样造句

例题: 你(唱歌)我(跳舞)小朋友写: 你(好吗)我(很好)老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句

例题: 别人都夸我()，其实我()小朋友写: 别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好...又好..小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗...老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先．．．再．．． 例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见!17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。老师评语:.................19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！20.题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!老师评语: 看到这句...老师佩服你。21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~

第五篇：精心搜集的笑话 笑一笑 十年少

精心搜集的笑话笑一笑十年少

1001、天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！1002、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！1003、砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！一件衣服卖189，老婆心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢老公突然出现：“180卖不卖”1004、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗被你猜到，哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事„„1005、父亲节，踌躇半天，小明给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”小明的爸爸给小明回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间小明泪崩了„„1006、一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：“谁的面包车„有这么停车的嘛„堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了„„反正又不是我的车。1007、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）1008、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调„„一老奶奶

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：小朋友，几岁了呀小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：噢，五岁了呀小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。我憋到内伤！1009、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊„„同感的站起来！1010、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么”1011、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇，蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了„„娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊„„1012、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”1013、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗！1014、表妹(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了∩刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。我烦的不行就对她大吼：“你有完没完到底睡不睡”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”1015、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗”父：“你已经问了！”1016、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”1017、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！”反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了„„1018、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略显尴尬没有应答。正太急了，吼着:“再不去看就走了，到时候别说我没

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com 叫你„„”1019、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手，指问这是几他认真地说“几”„„1020、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。”1021、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。1022、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句”他：“电梯里有两2B。”1023、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！1024、邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛教。过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是......”女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”1025、那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：

y1t6d 爆笑笑话 www.xiexiebang.com “最危险的时候！”我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。1026、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧„„1027、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已，并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！两年后，我出生了。