顺口溜、俏皮话,短笑话……

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第一篇:顺口溜、俏皮话,短笑话……

顺口溜、俏皮话,短笑话……

强悍:摆地摊通用顺口溜.摆地摊通用顺口溜售前宣传:走一走看一看,走过路过,不要错过。南来的北往的, 去过美国的,到过香港的,走过南的闯过北的,游过山的玩过水的,留过学的访过美的,大街上面亲过嘴的。本产品刚出来,上过中央电视台,上过电视上过报,全国人民都知道,如果你说没看到,证明你的电视没信号。产品介绍: 新产品,刚刚到,全国各地都知道,要看质量行不行,当场试验作证明。要看质量好不好,请问总理[温**宝]。杨家兵,杨家将,个个都能打胜仗。天怕乌云地怕荒,谁买水货谁遭殃。真金不怕火炼,好产品不怕当面检验。说得美,夸得大,不如让事实来说话。中国拥有专利权,销往美国和苏联。那里卖的还不错,还倒卖英国伊拉克。克林顿小布什,用了都说买的值!人人买得起,家家用得上,洪湖水,浪打浪,这个质量就是棒,面对面,现对现,当着朋友们作试验。我们的口号,顾客就是上帝!顾客的心情就是我们的表情!顾客的想法就是我们的做法!顾客的脾气就是我们的福气!顾客的要求就是我们的追求!顾客的鼓励就是我们的动力!劝人购买:三块两块不算钱,溜溜搭搭就花完。三块两块不算多,买不了房子买不了车。去不了美国新加坡。花小钱,买方便,省时省力又划算。花小钱办大事,不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇。一包烟,一瓶酒,一斤苹果一斤梨,吃完只剩一堆皮。几块钱买回家,老婆笑孩子夸,不是厂长也能当个企业家。不用挑,不用找,个个都是一样好。王中王,盖中盖,拿出那个都不赖。一个爹,一个娘,一个拇指一般长。一个爹,一个妈,一个树上结的瓜。你不买,我不劝,谁家买了谁方便。将军有马将军骑,士兵没马干着急。要买要带,赶紧赶快;好机会不要错过,机会不是天天有,该出手时就出手。几块钱是小票,街上一溜达就花掉。买上一把送父母,养育之恩补一补;买上一把送亲朋,相互之间增感情;买上一把送丈母娘,她说女婿就是比她儿子强;送亲朋,送知已,送谁谁也忘不了你;正所谓千里送毫毛,礼轻情义重呀。一分钱一分货,来的都是回头客。花少钱买好货,不买就是你的错!几块钱很平常,少吃一包口香糖,总比打麻将输了强。东街转,西街走,看看你家有没有。好货年年到,就怕买不到,好货年年有,就怕不凑手。闲时买,忙时用,忙时想买你难得碰。不论大人家,小人家,家家户户都用它。买不买不要紧,了解一下新产品。往前走别后退,咱了解产品不收费!讲价还价:你买的买,捎的捎,百货商店不经销,不讲价不还价,讲价还价欺骗大。我们厂家有交代,少了几元不能买,商场卖价是几块,我们才卖几元钱,这个价格不会高,今天是厂家在直销,没赚大家一分钱,只为厂家做宣传。你买回家中用十年,难道还不值这几元钱十年八年用不坏,还可以传给下一代,虽然不是传家宝,但是家家少不了。不骗人民不骗党,合格产品才出厂。人之初性本善,骗人的买卖咱不干。我说好不算好,大家眼光是领导。咱说妙不算妙,大家一看就知道。

促销:这么点钱不算贵,上个厕所还得交小费。又不是买冰箱、买冰柜,跟家里老婆要开半年的家庭会;又不是买飞机、买大炮,要向中央领导申请打报告。几块钱也不敢花,你啥时候才能当企业家;当不了家、作不了主,只能给人家当保姆。几元钱,不算贵,抽烟喝酒才是高消费,少抽一包烟,少喝几口酒,家里样样都会有。这个头带得好,不是干部是领导,这位朋友一见你就挣过大钱,花过大钱,在家一定不是妻管严。我给你挑我给你选,我给你挑的质量带保险。你买别人的我不管,你买我的上保险。老不欺少不骗,全凭质量来实践,当家人买个当家物,不当家你买串糖葫芦,吃到嘴里甜一会,扔到地上剩根棍。你不用挑不用选,拿出哪个都保险,一样朋友一样待,一样的馒头一样菜。几块钱你舍得花,你把方便带回家。几块钱,划得来,恭喜老板大发财。上面这些可以说是总结的卖任何产品的江湖通用口,不管是老产品还是开发的新产品,是老江湖,还是地摊新手,都可以用得上。不光是讲起来朗朗上口,而且听的人觉得你幽默,风趣,帮你销售产品带来很好的效果。要记住这是广州地摊网贡献给你们的哦,大家一起加油努力吧!希望地摊网的所有朋友们财源广进哦!

多功能发夹

1.想怎么盘就怎么盘,怎么盘它都不难

想怎么变就怎么变,怎么变也不用上理发店

2想要什么样就什么样,每天可以不一样,变一变就是一个新的形象,不用天天跑发廊

3盘出美丽,盘出高贵,盘个好头型,别人赞你有品味,越看越有女人味.(有人问容不容易断时)进口牛筋绳做的,经拉经拽,要多长拽多长,买回家里老公就表扬,说你盘个发形象新娘,万里长城万里长,可你不要拉那么长,白痴都知道拉那么长会断,断了你心里就发凉,骂我没心又没肠,盘每个发型它绝对够长.十年前,牙好味口就好.十年后.发型好.心情就好。盘个富贵头,出门看个朋友不用愁,夏天太阳下面站,盘起头来不出汗,冬天北风呼呼的吹,盘起头来不会吹成柴火堆,冲凉洗澡用上他,吉祥如意送大家,晚上睡觉头盘好,老公满意不乱搞《,盘高贵,盘典雅,盘出你的气质和潇洒。》要啥形有啥形,弄个当今最流行!万水千山总是情,小小百变发梳多功能!

5.今天有约会,明天有晚会,它可以让你随心所欲,发型变来变去.6.老婆老婆我爱你,买条发夹送给你;我的老婆很美丽,老公我就很爱你;只要老婆你愿意,我下辈子还找你!

▲洪湖水浪打浪,你要啥样就有啥样,总共有五十多种款式,不论你是长头发短头发;厚头发薄头发;直头发卷头发,只要你不是个光头平头,总有一款适合你

发型整得乱,老公到处窜,发型整得好,老公天天在家不往外面跑,三分长象七分打扮。一切从头开始,头不梳,脸不洗,在好的脸蛋人家瞧不起/百变发梳有个大难题,很多女人不会用,现场试用时会感觉很难,会影响卖货,有很多技巧来对应:如你们都很熟练在脑袋后面盘头挽发的了,然后做一款发髻,中国有代表性的发型给她们看...或者说些搞笑的,“买回去不要叫老公盘,要老公盘的就不要买了”,“不是五六岁小姑娘,也不是七老八十,发型还要人来帮盘起;中年妇女,发型自己打理;青年靓女,多学几手,没人能比.”..' 十八姑娘一支花,打扮发型回娘家,妈妈看到笑哈哈,原来是百变发梳。▲买上一个送父母,养育之恩补一补;

买上一个送亲朋,相互之间增感情;

买上一个送丈母娘,她说这个女婿就是比她儿子强;

送亲朋,送知已,送谁谁也忘不了你;

正所谓千里送毫毛,礼轻情义重呀。

招呼语:(刚开始或没多少人看时,为招来人气时说)?

来啦,你前面的朋友只顾看,后面的朋友往前站,中间朋友来向我看,四周往中间站,我给大家做个广告看

南来的北往的跟着老毛打老蒋的,?走过南的闯过北的游过山玩过水的;留过学访过美的还有火车道上压过腿的;都过来看一看瞧一瞧,看看有没有你的需要 想买东西的往前站,不买东西的别刁难:

买了鸡,买了鱼,回家做饭不焦急

来的晚没看到,我再给你做个小广告,站得远没看见,我从头给你做试验

我这不是卖中药卖草药,三天两天才见效.我不是卖假烟卖假药,雷打死了都医得活!

我给大家当场试当场演,你看这个产品好不好

无伪劣无假冒,上面都好有电话号,厂家地址专利号,上过电视上过报,要问你为啥没看到,不是你家电视缺频道就是你爱睡懒觉不爱看广告,不看广告永远不知道

万水千山总是情,咱的产品个个行,要是有一个不行你立马拨打110 买的买捎的捎,百货大楼不经销你买不买不要紧,关键是看一看咱的新产品。想了解新产品的就往前走,往前站,你站得远的就看不见,看不见就看不着,净看人家后脑勺。?9 j4 j.c' E7 o3

买不买看好歹,要不要看材料.不了解不知道,再给你做个小广告

没看到,没看着,再给你来个慢镜头

走过路过千万别错过。错过机会价格会贵好几倍

没看到,没看着,再给你来个慢镜头

走过路过千万别错过。错过机会价格会贵好几倍

还有开车加油的,开飞机撞大楼的,不要错过机会喽;什么折腾高折腾低,折腾猫跟狗的,没事拎着鸟笼子到处走的都过来看看吧“

后来的没看到我再给你做介绍

不上电视不上报,宣传产品全靠自已做介绍质量语:(为打消顾客拿不定主意时说)? ▲我说好不算好大家眼光是领导

咱说妙不算妙大家一看就知道。你觉得好了满意了,值这几块钱了就带一个回去,买不买无所谓,关键得学会,这不是修飞机修电脑,没有技术搞不了,也不是考大学考中专,还要办个补习班,上到白发苍苍下到裤子开档,我是包教包会,不收你一分钱的学杂费

[上到九十九下到小朋友,只要你有手你就会用]

▲你去超市商店买个东西他不给你折不给你验,我们这里质量好不好,可以当场给你试,质量好不好你当场看得见

▲洪湖水浪打浪咱的产品个个都一样▲不骗人民不骗党,合格产品山外青山楼外楼,**质量就是一流;**质量就是顶瓜瓜,你要是懂货就把它带回家,回到家,你老婆一定把你夸,说你买了这么多次**,就这一回买的最好?&

▲一个爹一个娘一个拇指一个长,个个都一样你也可以来试试检验一下 ▲一个爹一个妈一个藤上结的瓜,都是一样的▲十年八年用不坏还可以传给下一代,虽然不是传家宝人人可少不了

▲不是卖香烟也不是卖啤酒大街小巷到处有。也不是买罗卜和青菜个个市场都有得卖

▲不是卖假烟也不是卖假药,拿人民的生命开玩笑。今天卖完明天跑骗完老张骗老赵,还问老李要不要

▲大哥买一个送大嫂大嫂高兴得不得了,你要是懂货就把它带回家,就象送嫂子一朵玫瑰花,嫂子一定把你夸夸你会当家,说你身在外心在家,兜里的钱不乱花,出门在外心里还想着她▲买货靠的是眼力,打麻将靠的是手气;火车靠的是拉力;卖产品靠的是信誉,你用好了才会买下回 ▲出门在外老婆有交代,少喝酒多吃菜遇到小姐不能爱,看见好东西你得往家带,这么好的东西你不往家带,你就不怕老婆一脚把你揣到大门外呀

▲看咱的包装看咱的外形,又赶时髦又流行

▲长江水浪涛涛千家万户都需要;洪湖水浪打浪买咱的产品不上当▲说得美,夸得大,不如让事实来说话” ▲赵本山说话:不看广告看疗效呀。值不值这几块钱你要看效果呀 ?

▲坐车有车票、坐船有船票,买我们的产品上面有激光防伪商标 有注册,有商标,全国各地都畅销 毛主席他老人家说过,实践是检验真理的唯一标准,邓小平也说过实事求是,咱这就是实话实说现场直播。真金不怕火来炼好产品不怕当面检验。当场试验看得见你的眼睛不会把你骗,消息传到党中央,领导都买好几箱? ▲眼看千遍万遍,不如自已动手做一遍,试一试就包你满意

▲说一千道一万,就四个字:好用耐用 ▲这产品就是好,买回家中是个宝,它10年用不断,20年用不坏,这辈子使不完,下辈子接着用

价格语:(包括讨价还价和回答问价时说)?促进购买:(现场围观人只看不买时多说)

▲要买要带赶紧赶快;好机会不要错过,机会不是天天有该出手就出手。免得赶场打空手 ?▲*块钱毛毛雨,谁都买得起,既不影响你抽香烟喝啤酒,也不影响你拍拖喝饮料买电影票

▲*块钱不算钱,不是五八六零年能娶媳妇能过年,改革开放30年,小朋友手上都有这十块钱

▲*块钱花不穷你富不了我,就当建设中华人民共和国.花不穷省不富,再省也省不出个万元户,钱是王八蛋,花光了再赚!舍得零钱花才是好当家

▲*块钱不算贵,适合咱们老百姓来消费。不是买冰箱买冰柜,还要开个家庭会.现在上个厕所都还要收费 ?也不是买飞机买大炮,还要向中央总理打报告

▲*块钱不算事,伤不块钱很平常少吃一包口香糖,总比打麻将输了强;

少不欺来老不瞒,咱们全靠质量做宣传。花小钱买方便,省下大钱买家电-

▲不讲价不还价,讲价还价欺骗大。我们厂家有交代,少了*元不能买,这个价格不会高,今天是厂家在直销,从东北到江南,没赚大家一分钱,只为厂家做宣传。你买回家中用十年,难道还不值这*元钱 ?

▲挂金牌卖真货,来的都是回头客。一分钱一分货,花小钱买好货,不买就是你的错 ?

▲放心用,大胆买,不要犹豫,不要徘徊,你犹豫、你徘徊你又是白来 ?

▲闲时买来急时用,平时想买就难得碰。心动不如行动.?有缘就碰着,无缘就蹉跎 ? ▲碰到是运气,买到是福气.张三买马张三骑,李四不买干焦急& ▲前怕狼后怕虎大事小事不做主,在这站了一上午,回家啥事全耽误.当不了家作不了主,只能给人家当保姆

▲*块钱也不敢花,你啥时候才能当企业家

▲*块钱你没白花,天天都用它。(一年四季都用它,365天都用它)

▲我在做,你在看,眼在算,心在算,你说*块钱划算不划算

▲*块钱也不少,买个产品要买个好,这产品值不值*块钱,你就看个清楚,瞧个明白。▲花小钱买方便买实惠,这个价钱不算贵.买贵了包退

▲*块钱是小票,街上一溜达就花掉 ▲男同志少抽几包烟少喝几两酒,家里样样都会有。老公抽烟喝酒打麻将,女同志上班忙下班忙,下班还要进厨房,关心女人是男人的责任,没人关心咱就自己关心自己.求人不如求己

▲我在做你在看,眼在转心在算,你说买这产品到底划算不划算 ?“

▲抽烟伤肺喝酒伤胃,桑拿太贵到歌厅高消费,打麻将赌博打扰社会不如买这产品经济实惠 ▲买的买捎的捎,我给厂家做促销,打广告作宣传,我不赚大家一分钱*搞笑语:(现场围观人多时多说)? ▲[江**民][胡**涛],哪位看了都想要 ?

▲这个产品好不好,你打个电话问[温**宝],咱这个产品行不行,你可以去问问[江**民];

▲又简单又轻松,就象老婆爱老公。

▲我一说,你一笑,证明大家都需要,不掏钞票买不到,光有微笑就是没有钞票,您的微笑和兜里的钞票就是我最大的需要,不买嘿嘿笑,尽浪费我的力气在这做宣传搞介绍!我介绍来介绍去就是为了人民币

▲说归说笑归笑,不说不笑不热闹,咱可是实实在在的生意不开玩笑

▲金融危机厂家倒闭,老板跑掉老板娘改嫁,咱的产品也便宜卖啦

▲不信天就不信地,咱不能不相信高科技呀,是不是呀?咱们玩的不是电视上演的飞檐走壁,人头落地,那些玩意玩的都是特技,咱们这个就是英美对付伊拉克,叫的就是真枪实弹呀。了腰耽不了事,置不了房买不了地

▲*块钱不算多,不耽误吃不耽误喝,到不了台湾新加坡,买不了房子买不了车,能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车.?去理发店只能洗头还不能按摩,坐个三轮上个坡 ?。(3 ▲花小钱买方便买实惠,这个价钱不算贵.买贵了包退

▲*块钱是小票,街上一溜达就花掉 ▲男同志少抽几包烟少喝几两酒,家里样样都会有。老公抽烟喝酒打麻将,女同志上班忙下班忙,下班还要进厨房,关心女人是男人的责任,没人关心咱就自己关心自己.求人不如求己

▲我在做你在看,眼在转心在算,你说买这产品到底划算不划算 ?”

▲抽烟伤肺喝酒伤胃,桑拿太贵到歌厅高消费,打麻将赌博打扰社会不如买这产品经济实惠 ▲买的买捎的捎,我给厂家做促销,打广告作宣传,我不赚大家一分钱*搞笑语:(现场围观人多时多说)? ▲[江**民][胡**涛],哪位看了都想要 ?

▲这个产品好不好,你打个电话问[温**宝],咱这个产品行不行,你可以去问问[江**民];

▲又简单又轻松,就象老婆爱老公。

▲我一说,你一笑,证明大家都需要,不掏钞票买不到,光有微笑就是没有钞票,您的微笑和兜里的钞票就是我最大的需要,不买嘿嘿笑,尽浪费我的力气在这做宣传搞介绍!我介绍来介绍去就是为了人民币

▲说归说笑归笑,不说不笑不热闹,咱可是实实在在的生意不开玩笑

▲金融危机厂家倒闭,老板跑掉老板娘改嫁,咱的产品也便宜卖啦

▲不信天就不信地,咱不能不相信高科技呀,是不是呀?咱们玩的不是电视上演的飞檐走壁,人头落地,那些玩意玩的都是特技,咱们这个就是英美对付伊拉克,叫的就是真枪实弹呀。

▲ 这位阿姨(大叔/大姐/帅哥/靓女)眼光好,下次一定选你进中央当领导 ? ▲ 这位大哥胆子大,敢闯敢干打天下.祝您万事如意,多赚人民币

▲ 这位大哥有眼光,明年工作单位调到党中央

▲要相信科学,不相信?现在火车都不冒烟,杨利伟都上天啦,还不相信科学)Z1 j-k;s!▲有些人呀跳过舞喝过酒,搂个小姐呀亲两口,三百五百他都有,可是呀买这个他就舍不得

▲ 买马呀就得买跑的,买东西就得买好的娶媳妇呀,得考敬二老的,不好能要吗 ?$ j;▲ 不到长城非好汉,你今天不买很遗憾。

买飞机送大炮,说送就送,不送是就是欺骗群众。? 有了这个梳子,如果二口子吵架,就千万不要去杂锅杂电视,那是钱哪!有什么想不开的,就拿这个梳子来出出气好了,你左边折右边班,要扭成那个山路十八弯也没关系,等你气消了再把梳子扭正还原就ok了,你折腾这个梳子既可以锻炼手,锻炼脚,锻炼心脏和大脑,起且还帮你省钱,杂这杂那的你不心疼么?

▲这玩意5块钱没用完,还得剩下3块往回找,3块钱你可收好,别让那小偷给偷跑。

▲先交钱后拿货,免得到时出啥错。出啥错不好办,告到法院还麻烦,告来告去不划算?,先交钱后拿货,免得你我把帐算错!

第二篇:短笑话

1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“„„”

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,一小伙上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着他说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。答:换煤气的 „„

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得

这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢„„”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”

14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?

正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩,他突然大叫„„„„好冷啊!„„„„„„

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

20.一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!„„

28.飞机上,乌鸦对空姐说:“给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过

了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖„„

30.魔王抓住了公主

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.

靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事!

魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症.

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry...”

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。-

33.空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??”

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊

草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧

草:TMD,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。

太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?-

37.小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了...-

41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!

42.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊” 男友被缠得没办法“我我我我喜欢你离我远一点”

43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!” 邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.”

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

过一会,我又收到:“对不起,发错了!”

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜.男: 喜欢!女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?” “我啊.”

“写的什么呀?” “白痴,我还没收到怎么知道!?”

50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过

题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真

小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的

题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了

第三篇:短笑话

吴宗宪55个扯淡谜语

01.有一只熊走过来

有备而来(有bear来)02.第十一本书

不可思议(book11)03.哪一种蝙蝠不用休息

不修边幅(不休蝙蝠)04.一个人被刷成金色

一鸣惊人(一名金人)05.羊停止了呼吸

扬眉吐气(羊没吐气)06.手机不可以掉到马桶里

机不可失(湿)

07.小玉对小明说她爸爸性无能

欲罢不能(玉爸不能)08.狗过了独木桥就不叫了

过目不忘(过木不汪)09.蜜蜂停在日历上

风和日丽(蜂和日历)10.两个男人坐在石头上

一石二鸟

11.一群女人在聊天

无稽之谈(无鸡之谈)12.一群人拿鸡蛋砸枪

枪林弹雨(枪淋蛋雨)13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子

出神入化(粗绳入画)14.搬建中的钢琴

一见钟情(移建中琴)15.拿筷子吃饭

脍炙人口(筷至人口)16.鸡与鸭的对话

鸡同鸭讲 17.一百零一了

一了百了

18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错)

19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂

阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)20.谁家没有电话?

天衣(天衣无缝 phone)21.谁最了解鸟类?

惊弓(惊弓之鸟)知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤?

冰冰有鲤(礼)23.为什么公马跑的比母马快?

快马加鞭

24.为什么帽子脏了要翻面再戴?

张冠李戴(脏冠里戴)25.为什么刚出生的小孩就死了?

出生入死

26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?

刀枪不入(blue)27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭? 光阴似箭(四箭)28.为什么附中?

胎死腹中(附中)

29.怎样让鸭子不会飞走?

插一只翅膀给牠(插翅难飞)30.怎样使麻雀安静下来?

压牠一下(鸦雀无声 压雀无声)31.怎样把胸部变大?

(很冷)有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴?

七嘴八舌(蛇)33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?

金盆(金盆洗手)34.喝哪一种果汁最辛苦?

绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么?

鬼头鬼脑

36.谁可以很轻松的混完高中三年?

锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ)

37.如何分辨香肉店***肉店的不同?

狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)38.为什么冷笑话一次要讲三遍?

三思而后行(三ㄙ~~而后行)

39.猫为什么喜欢打人?

(这题够白烂)因为牠是猫喜欢人家拳猫 40.星星有多重?公克(starbucks 星八克)41.溜马队的miller死了以后会变什么?

弥勒佛

42.为什么”七上八下”七在八的上面?

(超欠打的~~)因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二?

天机不可泄漏(天鸡)44.哪一首歌歌词有”李玟”?

月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.)45.哪一种邉右帽常è浓?的?

(这更 ***)jan sport 46.哪一种蛇生命力最强?

三吋不烂之舌(蛇)

47.为什么冰山只有一角 ?

另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门?

因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受?

enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷?

因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在)51.为什么放焰火不会打到星星? 因为星星会闪。52.避孕药的主要成分是什么? 抗生素

53.哈里波特为什么会住在灯泡里? 因为哈里波特是巫师(钨丝)54.什么麒麟最好吃? 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快? 米其林

100个冷笑话谜语

可能和原来发的有些冲突.1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)9.一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78.忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租

88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡

89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91.书店里买不到什么书?==>遗书 92.最畅销的书?==>女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫

97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

问:什么样的人不能在加油站工作? 答:油腔滑调(油枪滑掉)的人!

1。有两个人到海边去玩,突然有一个人被一阵浪卷走了,被卷走的人叫小明,剩下的那个人叫什么? 叫救命~

2。透明的剑是什么剑? 看不见(剑)

3。有一只小白猫掉进河里了,一只小黑猫把它救了上来,请问:小白猫上岸后的第一句话是什么? 喵~

4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床? 是公鸡,因为太阳不会叫

5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排,它们为什么不打招呼? 因为它们不熟

6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来,有什么不同? 一个是:嘭——啊,一个是:啊——嘭

Q;什么老鼠用两只脚走路? A;米老鼠。

Q:什么鸭子用两只脚走路? A:塘老鸭。

Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字~~~~~~~~~~~ 2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字~~~~~~~~~~~ 还是2只鸡

接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字~~~~~~~~~~~~~~ 笨蛋,就是2只鸡

1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来!

3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。

什么字母最悲哀~!

答案;F 因为FB(悲)I(艾)

1辣妹什么地方最香------腊梅处处香

2哪位古人跑得最快------曹操(说曹操曹操就到)3什么动物没有方向感------麋鹿(迷路)

4茉莉花、太阳花、玫瑰花,哪一朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽(没力)的茉莉花] 5猴子最付厌什么线------平行线[没有相交(香蕉)] 6象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦(象皮差)7木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼)

8狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)

9孔子有三位徒弟子贡、子路和子游,请问哪一位不是人------子路(指鹿为马)10布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一(布怕一万纸怕万一)SMB

第四篇:短笑话

1、女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜语?

2、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

3、看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”

4、老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

5、泼水节上,某人突然大骂:谁泼我?旁人劝:泼你是祝福你。答:少来这套,哪个白痴用开水泼我!

6、甲:喂,你踩我脚了!乙:好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。

7、牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。

8、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

9、美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!”

10、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

11、女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人!

12、一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!

13、酒吧出售新品--心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。

14、一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!

15、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!

16、小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!

17、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

18、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

19、兄弟三个老大叫强盗,老二菜刀,老三麻烦。一日,老三被抓,老大老二便去警察局,警察:你们干啥?老大:我是强盗,带着菜刀找麻烦的。

20、鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。

21、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!

22、饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”

23、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

24、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

25、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!

26、神父遇到了狮子连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。神父高兴:感谢主!它良心发现了。狮子站起来:笨蛋!我在做饭前祷告。

27、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。

28、一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了!

29、一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!

30、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?

31、缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。

32、丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

33、电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说„开‟时你别抢,等我的„始‟出来你再抢!”

34、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一丐婆:我是谁?丐婆答:孙继海。孙大惊:你怎知道?丐婆环顾左右:嘘…我是郝海东!

35、一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

36、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

37、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…

38、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

39、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。

40、一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!

41、大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说:要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

42、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。

43、语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

44、小学老师出半命题作文:“我的XXX”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

45、非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

46、公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊!

47、电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。

48、高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工。

49、某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。50、某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。

工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。

“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”

“是的。当我抽烟时,我就停止工作。”

请假

亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?”经理不无怀疑地问。

“我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。”

责任

编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大。

“啊,是的,”这位申请者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我

就该负责。”

兼 职 救 火

某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”

“很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”

特 长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的 老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高 2.17米。” 置若罔闻

年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:

“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也

听不清楚顾客对我说些什么了。”

“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。

服务

“请把你们的经理找来!这猪排简直是天下最硬的东西了!”

“如果我们的经理来了,你立刻就会发现你的结论错了。”

财税

一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人:“200万加200万等于多少?”

头两个申请人毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:

“你想让它等于多少?”

他被录用了。

性价比

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它很贵。” “可是,”他的儿子反驳道,“一匹便宜的好马,比这更稀罕哩!”

当食品店老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的。” 丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

坏的扔掉了

珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。“先生,我早上定购的是12只呀?” “不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个!”

“噢,是这样的。那其中有2个坏的,我们替您扔掉了!”

帽子和皮鞋

一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元? 你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”

致富之道

四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意谈出自己的缺点来。甲:“我的缺点是嗜赌如命。” 乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”

最后轮到丁发言,他犹疑不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”

年假

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”

他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”

乱弹琴

一家房地产公司准备承办个项目,为此专门成立了一个筹建指挥部,负责人有两个,一人姓胡,一人姓夏,因后者点子多,故有参谋之称。一天市里领导来公司视察,有人就介绍,“这是胡指挥,那是夏参谋。”谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来:“你们这里没人才了,嗯,一个是糊指挥、一个是瞎参谋,这种项目能搞好吗?简直是乱弹琴。” 授权

有家企业经济效益很好,厂长与书记双双被上调,现任的厂长与书记关系一般,但由于各自心腹的作用,反而加深了误解与矛盾,两人个性又强,谁也不肯迁就谁,每人都充分使用自己的权利,双方的关系日益紧张起来。有一天开会,由于两人意见分歧很大,随着“战争”的升级,从谩骂要人身攻击,从人身攻击到“使用权利”,厂长对书记说“现在是厂长负责制,你也只是一个员工而已,我厂长有权作出决定,解除与你的劳动合同,开除你,明天你不要来上班了!”书记不甘示弱:“我是党委书记,党领导一切,你只是一个党员,我有权决定,开除你的党籍,明天起你就不要缴纳党费了!” 关机

某日公司开会,聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话“同志们,今天我们开个--”“滴滴滴滴”BP机响起,有人忙着翻看,有人外出打电话,也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头,清了清喉龙“同志们,今天我们开个--”“滴滴滴滴”“铃铃铃铃”BP机与手机声争先恐后地响了起来,又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬,口一张“都给我听着,各就各位坐好,把BP机和手机给我统统关机,要是谁的机子再响,我就处罚谁!”于是大家忙着关机,足足又化了两分种。这下,领导颇有点得意,干咳嗽一声,“同志们,今天我们开个--”“滴滴滴滴”不知谁的BP机又响了起来,领导的威信似乎受到了严重的挑战,他一拍桌子“谁大胆放肆,是谁?”其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子,有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认,他火苗三丈,“真是无法无天了,还想骗我。”正当他想采取下一步措施时,“滴滴滴滴”声又起,大家一愣。有人说“领导,是你的BP机在响。” 实践

小黄大学里学的是物理专业,毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天,公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质,回来途中车在一拐弯处陷在松土里,司机问小黄,如何把车拖出来。小黄自豪地说,想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完,就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来,他一一叠加,并根据力学的原理,算出牵引力的大小、力臂、受力点等,他左算右算还是算不清磨擦系数的大小,真是百般烦恼,结果不打招呼就回家查资料去了,等他回来,车已不知去向,回到公司才知车早已回来,心想公司里肯定有力学方面的专家,否则怎么那么快就解决了问题。

有创意的囚徒

乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位,于是他为自己写了一封信:信的上端用大写字母写道:“救命,我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司,请求给予工作。

几天后,其中的一封信送到银行的行长手里,有个人在俱乐部把信 交给了他,第二早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔 治,我这儿有你的好消息,卢里塔尼银行释放了你。”

必备条件

约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。

“你有什么特别喜欢做的工作?”

“如果可能,我愿意参加董事会。”

“你发疯了吗?”

“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”

董事局决议

董事局会议开了一天,董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”

议案,展开热烈争论。最后,还是通过了这个“禁酒令”。这时,董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

人才难得

老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!” “我们会抓住他,把他关进监狱的!” “关起来干什么?我要聘用他!”

突出的特征

一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择,经理微笑地答道:

“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”

职位空缺

经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完? 求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字。

录用标准

某酒店即将开业,正在招考工作人员。

考官:“如果你是门卫,将如何辨别进出人员?”

考生:“在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛的人。”

考官:“OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?”

考生:“若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报。”

她被录用了。

工 资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论:工资是工作中最无足轻重的部分。”他说,“全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”记者问。“不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

厌倦有价

一个山区小部落的人编得一手好草席,在全国市场上可以卖很高的价。于是,一家美国公司的代表前往该部落,试图做一笔交易。他对部落首领声称,他的公司愿意订购几千条草席。

经过慎重考虑,部落首领意外地宣布,大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。“为什么?”美国人问。

“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

合同风险

老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?” 代理人:“寄到外省去。” 老板:“那里现在也不会有人买。” 代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算。这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道: “蠢货,你瞧,你可把我们给坑了!没有一个顾主把货留下的,而且只给我们退回来8条裤子!”

滞销

一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”

“早安,”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。”

老板说:“好的,夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子,然后才 选定一顶,弄得老板疲于应付。“好,”他想道,“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。“啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

经营有方

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!

请 假

一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?” 职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

权利斗争

甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员,两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好,对乙最近一次捐款50元,专门通过朋友写了篇通讯稿,故意让人把50元写成50万元,结果乙家数次遭到小偷的光顾,结果还遭到小偷的羞辱,这件事被乙知道后,乙报复甲,在一次宴会上,乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水,甲感激不尽,认为乙“大人不记小人过”,结果频频举杯敬酒,结果第二天甲严重虚脱、体乏无力,原来乙还对服务员说了一句话“他身体不好,开水里多放些药(泻药)。”两件事一传开,谁也没有当副厂长。

应试妙答

一应聘者接受招聘者的面谈,部分对话节录如下: 招聘者:“你以前是销售什么的?” 应聘者:“销售我自己。” 招聘者:“业绩如何?” 应聘者:“天知、地知、我知、就是你不知。” 招聘者:“你为何要跳槽?” 应聘者:“不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样的。” 招聘者:“那你为何选中我们我们公司呢?” 应聘者:“那你们公司为何要招聘呢?” 招聘者:“有缘。” 应聘者:“是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班?” 评选

某公司每到年底,按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里,领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时,员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹,但当领导一宣布评选开始,骤然鸦雀无声。突然,小陈站起来略带调侃地说“我们领导很不错,你就应该是优秀员工呀。”顿时大家哄堂大笑,领导摆摆手,“我不行的,我是领导怎么能被评为优秀员工呢?我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准,譬如……你们看怎么样?”员工们都笑嘻嘻地附和“好,好”,不知谁冒了句“不就是两个名额吗?可以散会了”整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室,不少的员工颜色不太好看,据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?

老驴叹道:哎,咱爷们比不了人家啊,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负.

裁判说:你们来个石头,剪刀,布吧.

鸭子一听大怒:M的,想算计我?

我一出就是布,他总是剪刀!

狗对熊说:嫁给我吧!我保证你会幸福的!

熊说:偶才不呢,嫁给你只会生狗熊.

我要嫁给猫,生个熊猫那才叫尊贵呢

老鳖调戏河蚌,被咬.不得已REN痛拖着河蚌来回爬.

青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹带着公文包了

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛.

蜜蜂不解问:蜗牛有啥能耐比我好了?

蝴蝶跳着舞回答说:人家好歹有间自己的房,哪像你老住在那集体宿舍里!

第五篇:经典短笑话

某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱„„那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”

二个小时过后。。复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。

初三刚开学,换了一个新的化学老师,大家怀着期待的心情等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,只见破旧的网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊,他淡定地回答:工资太少,不想教了.....伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样?」歹徒沉默片刻后说「别说话,你看静电多美」

我经常在小区打篮球,刚买了个三百多的新篮球———————昨天下午去打,来一个新人要加入,好吧,三对三,然后他传球失误,传出老远,急忙不好意思的去捡球,我们等啊等,然后一直没等来。。

公园的草坪插着一块牌子,写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”

一位常客发现,比原来罚款少了,于是问服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是罚款五元吗?”

服务人员:“五块没人踩。”

有道理的绿一个

坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太,帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说"我还没到那个年龄"。帅哥笑了笑说:"不,小姐,这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆"老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了

一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:把烟戒了.高血脂好了.以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免费房屋.第一次享受了免费医疗.第一次享受了免费教育.终于掌握了一门手艺.同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,真正享受了公仆的服务.有人问我:“上海话里螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她重复:“你们螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她很无奈的问:“那你们鱼怎么说?”我:“嗯”.她奇怪地问:那虾怎么说呢? 我说:嚯;她又问那鸭怎么说呢? 我说:啊!她又重复:鸭怎么说? 我说:啊.....她很同情地看看我:多好的一个孩子,可惜是个哑巴〜

虚伪的老公

早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

老婆问:“你昨晚做梦了吧?”。

我说:“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子„„”。

老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸„„”

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