读《瓦尔登湖》,大概是6年前,当时读完没有,我记不清了,原因是从小我就喜欢这本书,但是之前没有见到书的真面目,看到的是陶渊明和顾城,还有海子。
仰慕陶先生的修养,敬佩他不为五斗米折腰的勇气,我没有那样的勇气,是因为我后悔少年时的不努力,悄悄仰慕世界,仰慕这个世界上走在人间的精灵,有爱有情有血性,他人看来:我是一个偏激而又悲情的人,憎恨自身的惰性,衣服几个月不洗,用朋友的话说,另外一个朋友换女朋友比我换衣服还勤快。其实我的内心,我是热爱生活的,热爱比洗衣服更重要的这个世界,不是热爱这个世界的无情,而是热爱这个世界的瞬间之美,感谢我这30年来遇见的每一个人,每个人都教会我很多,我感谢我能生在这样一个时代,想去哪就去哪?想干什么就干什么?比如,我还能和大家分享我的《瓦尔登湖》。希望到60岁之后,我心中还有瓦尔登湖,还有我的恩师,还没有被世界同化,还保持一颗积极向上的心,热爱我所认识的这个功利的世界。
心疼顾城的死,如此万人敬仰的才子,就这样走了,有人说,因为爱情,我想,我不追究他的遗憾,我想走他的路(曾经想过我突然的`死去),但是我没有才气,也不会写诗,死了就死了,什么也没有,我想成为一个人,一个对世界有用的人,用我的爱心,感化我自己,做我觉得我应该做的事。悄悄地读顾城的诗,走过了我最艰难的求学生涯,走进了社会,还保存了我的坏脾气,不尊重师友,说话不注意场合,慢慢磨吧!做个圆人,眷顾大局,有社会责任感,走自己的路,到达心中的瓦尔登湖,我现在想,顾先生应该到了他的《瓦尔登湖》了吧!但愿我也有如愿的一天,也祝愿所有的人如愿。
海子先生,我也曾想,和你一样孤独的离开人间,但如今,生死见多了,也就害怕了,害怕我也和你一样的离去,亲人会伤心,或许我的朋友也会伤心吧!其实,没有一个人伤心是最好的,这样就可以无欠无憾,但是人生下来,就是赎罪的,罪恶感太严重,要还情债,欠亲人的养育之恩,欠同学的成长之恩,欠同事的圆事之恩,欠朋友的感化之恩,欠恩师的教导之恩,欠自己的求索之恩。有时候我觉得我看见什么,我觉得他是什么,没办法改变的事实,也只有接受,认清自己,认清世界,用实事求是的态度,认识你,认识自己,《没有你,万般精彩皆枉然》。
爱,请深爱;不爱,就悄悄地离开。不用绝情,不用无情,君子之交淡如水。没有功利,无欲无求,做一个干干净净的人。
没有对比就没有伤害,不要用对比的心态去看待世界,也不要用认命的情感来安慰自己,过好每一天,每一天都是一个挑战,活到老,学到了,活一天,就常常抬头看看天,乌云密布,阳光灿烂,每一天,都有新的挑战,每一次,都是一道风景,看淡每一次遇见的风景,但是不要看重每一次得到的利益,心如止水,安神的睡去吧!攀比是个坏习惯,做一个常人,普通的肉食者,日出而作,日落而息,求知欲越少,功利心越少,但是认识世界是必须的,五雄争霸也是必需的,如何权衡,用瓦尔登湖的心来权衡吧!一个人在丛林里,现在,我们何尝不是一个人在世上,心和自己的心交流,夜深人静,高枕常思己过,休管他人瓦上霜,做自己瓦尔登湖的梦去吧!
《瓦尔登湖》读后感
第一次接触《瓦尔登湖》是在5年级,表姐送我的,可是我看得并不是正文,因为它真的太深奥了,我完全看不懂,我看的是书下的注释,这本书中有许多的专业名词、神话人物,这些注释也增加了我的知识面。这个暑假又一次翻开了它,虽然仍旧有许多地方看不懂,可是这一次我又发现了一些新的东西。
很佩服梭罗,一个人在瓦尔登湖隐居了3年,房子是自己造的,东西就地取材,他还自己钓鱼填补肚子,自己种菜拿去卖,这3年他孤独,可他也是自由、快乐的。其实一直很羡慕中国隐士们,同时我又为他们可惜。他们抛开世俗,隐居深山中,不为考取功名烦恼,不为尔虞我诈厌倦,很悠闲,很自由,可我认为,他们会隐居也是十分无奈的,虽然他们不把这些表现在诗、画中。因为在我的印象中,中国隐士们会隐居都是因为仕途不顺,想要报效国家不成,然后才会隐居,那他们的心情应该是很抑郁的吧!可是,羡慕归羡慕,如果真的让我去过隐居的生活,我还是不愿意的。因为我已经太依赖于城市生活了,生活虽然紧凑但很丰富,隐居生活虽然悠闲、自由,可在我看来,那生活还是有些过于单调了。所以真的觉得他很厉害,能过这种生活整整3年,并且还乐在其中。我想这就是因为他是真的热爱每一朵花、每一棵草、每一种小动物以及大自然的一切吧,这些我们可以从书中明确的感受到。又一次读《瓦尔登湖》我明显感到原来书中的那些注释用作比喻原来是那么的贴切!
《瓦尔登湖》我看了两次,两次都有不同的收获,《瓦尔登湖》是值得我读第三次的书,不知道第三次我又能收获些什么呢?