篇1：爆笑语录
最新爆笑语录集锦
1、现在的社会，插队都得排队。
2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8、晚上想想千条路，早上起来走原路。
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
17、你穿得很危险，但长得很安全。
18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
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21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
22、我的.优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
篇2：爆笑语录
2019精选爆笑语录大全
1、我最大的缺点，就是缺点钱……
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、青春献给了房子，中年献给了孩子。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
5、明月几时有。抬头自己瞅。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
12、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
15、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
25、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
26、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
28、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
30、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
39、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
52、我不骂人，因为我动手能力比较强。
53、傻与不傻，要看你会不会装傻。
54、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
55、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
56、我喜欢的人，都在硬盘里。
57、青春啊，你太痘了!
58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
59、咳!该说的说，不该说的小声说。
60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
64、人生苦短，必须性感。
65、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、勇于认错，坚决不改。
68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
70、发怒一分钟便失去秒的幸福。
71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
75、爷爷都是从孙子走过来的。
76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
78、即使你已名花有主我也要移花接木……
79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
80、忍无可忍，就重新再忍。
81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
83、两情若是久长时，还不结婚待何时。
84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
85、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
86、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
87、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
88、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
89、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
90、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
91、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
92、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
93、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
94、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
95、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
96、坐别人的车走自己的路。
97、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
98、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
99、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
100、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2019幽默风趣的搞笑语录100句
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步!
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意，活得真有勇气!
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
篇3：爆笑语录
从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯养二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪枝弹罪!
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...
我想...... 你想想就行了
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。
恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所以国足都叫特能输。
还神灵呢，真有这种东西吗?那你爹娘死了那么久，怎么不飘来见你咧?
待你长发及腰，一起出去吓人可好?
圣诞老人是红色的非法入侵者...
欲练神功，引刀自宫.
你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。
上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个吊丝会回答，因为爱情，不会轻易悲伤...
最近天儿热了，我要经常用蚁醛洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。
喜欢一个人就去追吧!因为他是不会来追你的....
如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子
小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
请不要说我变了，我是变你媳妇了还是变你妈了。
篇4：爆笑语录
爆笑语录
1、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
2、人人都是戏子， 只不过看谁演得逼真
3、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐
4、装成熟、是往老里打扮的行为。
5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术
6、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。
7、既然她不爱了我们又何必犯贱
8、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的
9、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。
10、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。
11、不要说你霸道，因为有些人很低调
12、忐忑没什么，至少名字和歌曲取的很搭配。
13、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
14、睡着睡着，就睡出了理想和口水
15、我希望我什么都看不见/但我的眼睛没有瞎
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的.人泡他。
17、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福！
18、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
19、其实我是个绅士，不信伸进来试试。
20、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼
21、分手时说我爱你也就算第二虚伪的话，烟盒上那句吸烟有害健康才是第一。
22、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
23、为了想清楚昨天为什么失眠、今天我又失眠
24、自己哭，自己笑，自己看着自己闹 。
25、单身啊，看着别人一对对，真有一种在街上随便找个人过的冲动啊。
26、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋
27、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。
28、就算天塌下来 也有高个子顶着
29、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道
30、我要是个男的，那的有多少纯情少女的心被我伤了啊
篇5：爆笑的语录
最新爆笑的语录
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台，我演个什么节目？
8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？
15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
篇6：爆笑的语录
爆笑的语录
1、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
4、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
6、江山如此多骄，那么多人在发骚
7、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
8、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
9、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
10、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
11、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
12、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
13、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
14、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！
15、其实翻盖手机有一个最大的优点摔到地上两个直板。
16、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。
17、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
18、一床不能容两男，除非一男和一女。
19、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
20、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
21、死容易，活着太难。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
24、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
25、人生没有彩排，每天都是现场直播！
26、相信命运的.人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
27、可伶可怜我吧！给我一点爱
28、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
29、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
30、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
31、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。
32、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
33、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
34、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
35、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
36、房价涨了只好合租日志
37、钻石恒久远，一颗就破产。
38、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
39、都是盗版地沟油何必装正版
40、考试不成功，便作弊
41、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了
42、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
43、你说我2,能看懂我2的人说明你更2
44、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我
45、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
46、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
47、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
48、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
49、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
50、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
篇7：经典爆笑语录
1、什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!
2、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行、那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?
3、世态炎凉鸡最懂、人情冷暖鸭先知。
4、有x不一定是娘、但有钱一定是爷!
5、都是中国人、不用讲素质!
6、自从两个x女自称是某名牌大学的毕业生后、我现在一般都自称文盲!
7、脱了衣服我是禽兽、穿上衣服我是衣冠禽兽!
8、自打我变成了一叠屎、就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9、你的丑和你的脸没有关系……
10、想污染一个地方有两种方法：垃圾、或是钞票!
11、长得真有创意、活得真有勇气!
12、你可以像猪一样的生活、但你永远都不能像猪那样快乐!
13、人总要犯错误的、否则正确之路人满为患。
14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成、本人决定暂时不和异性朋友接触、谢谢合作。
15、天上掉钞票我不会弯腰、因为天上连馅饼都不会掉、更别说掉钞票了。
16、给我一个支点、我把邻居那小子的汽车翘到沟里去、省得他见我就按喇叭。
17、如果领导下个月再不给我加薪、我就辞职、辞职前再给他送两条中华、抽死他。
18、你还是让我跪搓板吧、跪电暖气实在受不了啊!
19、喝白酒一斤、我绝对没感觉、因为喝半斤就已经喝死了。
20、下辈子我还找你、因为除了我、你是最傻的。
21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽、但生活幽你一默就惨了……
22、不要在一棵树上吊死、在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
23、一时的冲动、子孙的危机!
24、早起的鸟儿有虫吃、早起的虫儿被鸟吃!
25、和一MM争论鲸鱼是不是鱼、最后我说“日本人也带个人字”、她这才同意鲸鱼不是鱼。
26、听说女人如衣服、兄弟如手足。回想起来、我竟然七手八脚的裸奔了20年!
27、有一个很古老的传说、说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
29、不怕虎一样的敌人、就怕猪一样的队友!
30、夏天就是不好、穷的时候我连西北风都没得喝……
31、我不是随便的人、我随便起来不是人。
32、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦、不反抗还是痛苦!
33、在床上、实践是检验功夫的唯一的标准。
34、我床上的不知道是谁媳妇、我媳妇不知道在谁的床上!
35、北科大骗了我大学四年、所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
36、恐龙说：“遇到色狼、不慌不忙;遇到禽兽、慢慢享受……”
37、鸳鸳相抱何时了、鸯在一边看热闹。
38、昨天、系花对我笑了一下、乐得我晚上直数羊、一只羊、两只羊、三只羊……
39、长大了娶唐僧做老公、能玩就玩一玩、不能玩就把他吃掉。
40、打破老婆终身制、实行小姨股份制.引入小姐竞争制、推广情人合同制。
41、我不在江湖、但江湖中有我的传说。
我身在江湖、但江湖里却没有我得传说。
42、饭在锅里、我在床上*^_^*
43、走、MM、咱们化蝶去……
44、爱她、就请为她做无痛人流手术!
45、避孕的效果：不成功、便成“人”。
46、此地禁止大小便、违者没收工具。
47、读书读到抽筋处、文思方能如尿崩!
48、佛曰、色即是空、空即是色!今晚、偶想空一下。
49、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
50、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
151、如果跟导师讲不清楚、那么就把他搞胡涂吧!
52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣、就值得我为生命受苦。
53、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
54、天塌下来你顶着、我垫着!
55、我的id是假冒的、大家不要相信我是骗子。
56、有事秘书干、没事干秘书!
57、干掉鸟人我就是天使!
58、好好活着、因为我们会死很久!!!
59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静、打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、陪人聊天、提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
61、人又不聪明、还学人家秃顶!!
62、春色满园关不住、我诱红杏出墙来。
63、女人是制造人类的工具、男人是使用工具的人类。
64、诸葛亮出山前也没带过兵啊、你们凭啥要我有工作经验!!!
65、废话是人际关系的第一句。
66、只要锄头舞的好、那有墙角挖不倒?
67、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
68、有人说生了孩子就不会痛经了、那就生一个吧!
69、要在江湖混、最好是光棍!!
70、插人家洞的是插头、有洞被人家插的是插座!
71、不要和我比懒、我懒得和你比。
72、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
73、不要说别人脑子有病、脑子有病的前提是必须有个脑子。
74、别洗它、要不是这些泥、这破车早就散架了。
75、秃驴、敢跟贫道抢师太?
76、一女人对一男人说：来我家吧、我下面给你吃。
77、宁愿相信世间有鬼、也不相信男人那张破嘴!
78、今天一群曰本人来我校参观——说实话、这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
79、念了十几年书、还是幼儿园比较好混。
80、我以为小鸟飞不过沧海、是以为小鸟没有飞过沧海的勇气、十年以后我才发现、不是小鸟飞不过去、而是沧海的那一头、早已没有了等待......
篇8：经典爆笑语录
1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”
2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!
4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗?
6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧?老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么?
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了!
9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来!
11、《大肠筋》里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今(做坚毅状)：我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的! 内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。 长今(无辜的)：大人，不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人! 内医官：不要说了，我不听 !
12、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了、、、、、、” ---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!
13、看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了…… ——“我好饥渴……”
14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天- 女：你说!你说!到底为什么! 男：你听我解释 女：我不听我不听我不听! --又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死!
15、记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。 然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。 有人提议去某个地方歇歇。 然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。
16、《色 戒》里听说的那句： “再不杀人，就要开学了啊……”
17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。
18、康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后，爱后、、、、、、只听说过爱妃，啥叫爱后、、、、
19、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~ 女：你无情，你冷酷，你无理取闹! 男：你才无情，冷酷，无理取闹! 女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹! 男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹! 女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹! 男：你本来就无情，冷酷，无理取闹! 女：我要是无情，冷酷，无理取闹!也不会比你更无情，冷酷，无理取闹! 男：哼!你最无情，冷酷，无理取闹!
20、“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦 尔康的名言尔康的名言——感谢上苍…… “尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你 尔康对紫薇说：你痛，我也痛!你痛，我更痛! 尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了!” 紫薇嗔怒道：尔康……你好过分哦～ (……三 ……秒……钟 ……过去了……) 接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……
篇9：经典爆笑语录
我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
篇10：经典爆笑语录
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
3、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
4、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
5、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
6、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
7、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
8、明月几时有，自己抬头瞅。一点点语录网
9、我不但手气好，脚气也不错
10、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
14、有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了
15、想当爷，得先当孙子。
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17、我傻，我快乐。我二，我健康
18、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
19、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
20、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
篇11：经典的爆笑语录
别跟我谈人生，你都不是人生的。
天天扯，也不嫌疼。
你真是太监不懂皇帝的累啊。
别惹我!我现在心情好着呢。
我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
减什么肥啊，你一点都不瘦
做冠军不如做冠希
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了;精神上，颓废了。
这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉
NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了
还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟
因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
不要看资料，要看聊效。
吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
不把你打出屎来 算你拉的干净…
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑
必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟
男人就像QQ农场里的狗一样靠不住
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟
自信的女人不一定美丽，比如凤姐。 有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。。。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。。。
那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧
昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
往往想知道真相，但又不想接受真相。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
没事别烦我，有事床上说
长的丑，我贴墙走…
佛曰：俺也用妇炎洁！
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗
想你想的饭都吃不下，太恶心了
婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
听君一席话，自挂东南枝。
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