第一篇：那年冬天作文
那年冬天作文11篇
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都接触过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编精心整理的那年冬天作文，希望对大家有所帮助。
那年冬天作文1谁曾上演谁的过客，谁曾是谁生命的转托，谁又曾在谁的记忆板上刻下“永远”。
谁将走进谁的风景，谁将为谁的未来撑起一片天，谁又将在谁的舞台悄悄退场…...依稀记得，那是个冬天，寒风渐紧，枯叶早随深秋的最后一幕萧瑟日融入泥土，眼前的世界，满目萧条，一片苍凉。这时，有一个懵懂的男孩子，背着简单的行囊，离家出走了…...这一次，他选择悄无生息的离开，离开了相伴三年的同窗知己，离开了曾经相惜相守过的朋友，离开了曾经深爱过的人儿…...和那座惹人忧伤的城市。
时光沿着掌心的纹路细细裁剪着，后来，只身来了南方上学。静谧的忧伤已使我没有没有心情留恋于江南烟雨里，每天都在努力守护着心中的愿望，生怕它害怕寂寞孤身溜走…...那年冬天，我思绪起伏，像一股叛逆的旋风，徘徊在你们之间，所到之处，风起云涌。
回想起三年来那些惊心动魄的日子，三年来有你们作伴的青春时光，眼泪总是不由自主的滴落一地，那些人，那些事，似乎昨天还出现过，发生过，转眼却已消失不见，惟独留下我在“今年花落颜色改，明年花开复谁在?”的阴影中，数着凋零的花瓣，口中吟着:“落花有意，流水无情…”你们一定不晓得就在你们不经意的言语，举止之间，曾对那个叫做小谢的男孩子有过多么大的触动和感动。我常迟到，你总喜欢傻傻的望着我，仿佛在说:“你怎么又迟到了”，我总是深深的低着头，也许在你面前我只适合惊慌失措这样的字眼。我尝试着改变，后来学会了隐忍，却总学不会盛装。所以我的眼睛总是在灿烂的阳光下折射出浅浅的迷茫，我期待着六月里的阳光，也会如此温暖，如此令人神往!
那年冬天，落雪成冢，我的思念像一条落寞的弧线被深埋在雪堆里，但却久久不能融化，后来才发现，“思念”被冰封了。我以为之后，我对思念性的东西再也不会有感觉，可当看见那张题名为“那年冬天，我们高三”的照片——那张本属于我们的照片，我的心便瞬时隐隐作痛，我不能否认，那个雪天，那群孩子，那些笑脸，都是我曾深深爱过的，也曾深深迷恋过。我多想化作一粒雪籽，和你们一起出现在照片中，当多年以后，再看到这张照片时，惊喜地说:“原来我们一直都在”。
那年冬天作文2窗外，干冷的风卷袭着树枝，轻敲着古老的玻璃。又是一个冬天。树的绿衣全凋零了，仅剩瘦骨嶙峋的虬枝，浸透着一丝凄凉的美感。
屋内，祖母倚着墙，靠着炉火，一双苍老的手轻扶桌角，棕黑的拐杖倒在身旁。她脸上的皱纹杂乱而繁多，一双苍老的眼睛似乎有些黯然。又一个冬天，又一年了，过年不知从何时起，不仅仅只是美好，且还多了缕缕衰老的伤感与内心的思念。
“什么时候走啊？”祖母轻轻地问。母亲说：“过了年吧。”祖母小心翼翼地问：“不能多住几天吗？”母亲摇摇头，无奈地说：“不行啊，孩子得上课呢。”祖母轻叹一声，在微冷的小屋中，嘴前竟哈出淡淡的白雾，缓缓消散了。其实，祖母知道答案会是如此，但她依旧是要问的。
新年的钟声就快敲响，一家人忙里忙外。祖母拄着拐杖，在屋里走来走去。其实，并帮不了多少忙，可她坚决不愿停下。包饺子了，祖母像倔强的孩子，非要包不可。她那苍老的手颤颤巍巍的捧起一片面，笨拙地包好馅，吃力地捏紧。祖母包得很慢，很慢，再不如年轻时那干练伶俐。我看得一阵心酸，她只希望能帮父母分担劳务罢了。
年过了，初一过了，冬天最难忘的时刻过了。翌日清晨，祖母很费力地为我们做了饭，倘若只有他和祖父，他们只很简单地吃早餐，甚至不吃。父亲责怪祖母专门为我们做早餐，祖母却委屈焦急地说：“你们哪能不吃呢？”
我们要出发了。祖母倒如赶集一般，匍匐着微胖笨拙的身子，竭尽全力，飞快地把红枣、蔬菜装满一包又一包，让我们带上。父亲不愿带，祖母又急又气，直起身，几丝银发零乱地拂在脸前，沙哑的声音喊：“带上！带上！”我们只得带上，祖母这才松了口气，一面蹒跚地送我们，一面唠叨：“回城里买不到好菜，多吃红枣对身体好。”只说个不停。祖母陪着我们走出院子，父亲劝祖母不要再送了，祖母一边应答着：“不送了，不送了。”一边不停地向前走，直到大路边的拐弯处，才无奈地停下。
我们朝前走了很远，忽然觉得背后暖意浓浓。一回头，冬日暖阳升起了，金辉柔和。那冬阳下，不正是祖母吗？她一直站在那里，目送我们远去，远去……阳光把她的影子投在地上，那苍老的身影，如一泓秋水，情深意浓。
我们越走越远了，却如何能走出祖母深邃的眼睛？冬日寒冷萧瑟，但依旧有温暖的阳光。祖母在阳光的怀抱中，微笑着……她的爱，如同冬日暖阳，温暖慈祥。
那年冬天作文3从一段只有脚步的路程中，我长期对他的厌恶不满彻底崩溃，分明感觉到，有一种暖暖的情愫温柔地叩着我的心扉。
我没有爸爸。小时候，早上睡眼惺忪晚上睡意朦胧总发现有一个男人进来或者出去。我问妈妈：“他是谁啊？”“爸爸啊！”咕唧着：他真坏，把我和妈妈留在家里，自己出去。小伙伴的爸爸给他买各种各样的玩具，他没有给我买我也不稀罕。童年的回忆没有爸爸的影子。
一年冬天，他忽然对我说：“丫头，你大拇指长了东西，好久了，我带你去医院看看吧！”我恩了一声。由于骑摩托车太冷，就步行去了。他走在前头，我走在后头，不说话。
一双大脚后接一双小脚，在巷里向前延行着。脑海里渐渐浮起一点回忆。深夜，我在奶奶家睡着了，是他把我轻轻抱起，背在肩膀上送回家。有时候睡得不深，他碰我时就醒了，仍装睡。我想着，笑笑，谁叫他小时候不常抱我呢。
很快就到马路边了，不知不觉他就挪到我的右侧了。大脚小脚并排行，大脚外是车。有点不解，我都十五六岁的年龄，还用得着这样吗？我自己可以过马路，我甚至可以独自去医院。他不是很忙吗，怎么今天陪我去医院？问题像气泡一样，一个接一个冒出来。我想的有点出神，好像听见他在叫我，“快点啊，怎么停住了。”我就加快脚步跟上他了。
我还记得，这应该是第一次他和我一起走路。忙忙忙，他总是太忙，无论去哪里，都要坐车，近了，就让妈妈带我去，反正总有不和我一起走。多少年来，一直希望有一个坚强的男人，拉着我的手，陪我一起走一段回家的夜路。希望终是空心的，妈妈一直代替了这个角色。
而现在，这以另一种方式实现了，只是我已长大，不怕走夜路了，也不用被牵着手了。不管怎么说，现在的我心里还是些许高兴。
路很短，到了医院。医生在我手指上打了医学专用针，用电把那东西给烧了，烧焦了有股股恶臭。我看见他正坐在对面，亲眼看我手上生起股股烟，却不捂鼻子静静地一动不动。直到医生叫他开窗。
小手术做好了，回家。小脚大脚在路上前行着，没有对话，默默地延伸到家门口。
第一次被他的关心所包围，暖暖的情愫如洪荒一样泄在心坎上。那年冬天不冷。不再寒冷的冬天.
那年冬天作文4从小听着关于雪的诗歌长大，从来都知道雪是冬的象征，冬是雪的归宿。四岁时的一场大雪，让我将冬和雪划上了等号，隐隐记得我与雪初遇的20xx年那个冬天。
一觉醒来，就见窗外一片白茫茫，四岁什么都不懂的我第一次见到雪，尖叫着冲出家门，踩在软软的雪地上，东倒西歪，任凭爸妈怎么“阻挠”，也无济于事——我对周围银装素裹的世界充满了别样的好奇与欣喜。依然记得小手第一次碰到冰冷的雪花时内心的惊异与喜悦，我用冻得发红的手指一遍遍撮起晶莹的雪花。从此，对冬天的记忆便停留在了门口那个粗糙的雪人上。
后来的一些年，冬的平静让我怀疑雪只是一场美梦。虽然偶尔也会下雪，但我却再也无法回到那个晶莹的自由的世界，因为地上再没有积雪，我亦不复天真。而我四岁时与雪的第一次相遇，一定是童年里最纯真最美好的约会。
当我快要放弃期盼的时候，今年20xx，又一次下雪了。仿佛就在那一瞬间，鹅毛般大雪从天而降，唤醒了我记忆中的那个纯净的世界。我伸手想要留住雪花，想要留住那个一去不复返的童年，我一遍遍把雪景刻入大脑，这个世界的中心仿佛只剩下雪，也只有雪，拥有让我逗留与感伤的能力，洁白的雪花压弯了枝头，而我对雪的初恋却痴迷坚定。
我的心里永远爱着雪，爱它的洁白，爱它的不屑伪装，爱它翩翩起舞的身影，爱它“瑞雪兆丰年”的奉献，爱它“故穿庭树作飞花”的热情，爱它“千树万树梨花开”的温暖？？？？？？是雪，邀我在冬天，找到了那个最真实的自己。
我对雪心心念念，还因为我似乎在雪身上，找到了同病相怜的感觉。不是吗？初雪降临大地不久，便会化成水而殒命，它短暂而美丽的生命多么令人怜惜！雪会甘心吗？而雪的柔弱又如每个生命一般，可比起自怨自艾的许多人来说，它又有执着向上的不屈的勇气，虽然历经磨难如蝉一般，换来的只是短暂的生命和刹那的欢愉，但它依然无怨无悔！我想，这才是我被雪深深吸引的原因。
我与雪的相约，是一次最奇妙的经历，在十年前的那个如诗如画的模糊而又温情的冬天，在命运的指引下，一个四岁的小女孩不顾一切地冲进了一个寒冷但又无比纯净的银色世界，从此，再也没能回来？？？？？？
那年冬天作文5冬天，就是这样一个让我摸不着头脑的季节，一个让我对它有一份特别钟爱的感情的季节，冬天来的很突然，前几日绚丽的阳光还照得人脸上痒痒的，被红黄颜色泼染的山峰衬着瓦蓝的天空，甚是好看。
小城的姑娘们都还在肆意绽放着青春的时髦，可冬天却已不可逆转的架势阴森森地扑了过来。也就阴沉沉的几天时间，冬天的脚步声很快传到了家门口。人流熙熙的城市仿佛就在刹那间被冻着了，骑车的人越来越少了，来往的行人双手抄在口袋内，含着下巴低着头，步履匆匆，而平日宽敞的旅游巴士一下子就被裹得严严实实的人们塞得满满当当。街道两旁高大的法国梧桐，脱得只剩一身白花花的皮。当街几片残叶被雨水泡的殷红发胀，寂静地挂在枝头。
公汽候车亭旁一对情侣轻轻地相拥，女孩的双手悄悄地插在男孩棉衣口袋，男孩坚强地用背顶着凛冽的北风冬天的夜是阴暗而漫长的，即使是繁华的街道上，人与人都彼此拉长着脸。来往的汽车将人流来回地分割，短短的距离就是间隔着冷酷机械的钢铁洪流。匿藏着十几万居民的城市没有比肩接踵，群情激越的节庆气氛，反而人人背后都隐含着几分凄凉。豪华的街道铺着光洁的瓷砖，闪烁的霓虹向来往的人群炫耀着现代都市的华美，而阴暗角落、冰凉台阶上或躺或卧的乞丐又似乎对行色匆匆的.人们倾诉了些什么。
冬天的早晨很美，不信，请看——
每天早晨推开门出去时，刺骨的寒风呼呼地吹着，不时地向我袭来。并且，偶尔会有顽皮的小雪花纷纷扬扬地落下来，就像跳舞一样。六角形的雪花各式各样：有的像银针，有的像落叶，还有的像碎纸片…煞是好看。落在地上，仿佛给大地铺上了厚厚的毛毯;落在树上，像穿上了银装;落在汽车上，就像刚刚出炉的新鲜奶油蛋糕。这美丽的雪景使人们沉浸在清新的空气里。到处银装素裹，美不胜收。
不过，最能让人们在家中就能最先感觉到冬的气息的是窗户上的冰花，有的像森林，富有神秘感;有的像小溪，仿佛在静静流淌;有的像圣诞老人，好像来给人们送礼物，冬姑娘真是心灵手巧啊!
在俱乐部，更是人山人海，非常热闹。人们都穿着厚厚的棉衣，像棉花包似的。他(她)们伴随着优美的音乐，进行晨练。
人工湖结上了一层很厚的冰，一些调皮的小同学在湖上嬉戏打闹，从湖面上不时地传来阵阵欢声笑语。
冬天，非常寒冷。说实话，我不希望它来临，可是它来临时，我却有异样的感觉。啊，我爱冬天，因为，冬天“疾风知劲草”，我爱它的品格。
那年冬天作文6寒冷的风像刀子一样割着我的皮肤，白白的雪像是大地的被子。整个冬天，都是寂静的，世界上的万物都在冬眠。但是唯独有一个人在我身边。
我这个人一般不怎么喜欢冬天，因为冬天特别的凄清。记得那年冬天，放假回家的路上下起了大雪，等到家的时候，地上的积雪差不多得有5毫米了。我拖着笨重的行李走在回家的路上，那路面好像是在跟我作对似的。即使是用油漆做的，但也很难拉得动。大约是走了半个小时才到小区门口，可我的身上已经堆了好多的雪，自己都快觉得像是个雪人。
当时心情很不爽，因为没有人下来接我。我左抱怨，右抱怨。但是我仔细一看前方的路口，就看到了一个熟悉的背影，那背影似曾相识。哈，当然，那就是我的妈妈，看来我刚刚真的是抱怨错了。见到妈妈以后，我就像一只乱蹦的小兔子一样围绕在妈妈身旁。毕竟有半个月没见了，非常想念她。当我要去牵妈妈的手时，妈妈‘哎呦’了一声我问她怎么了。她说被水给烫了一下。当时我也没太在意，以为没有什么大碍。在上楼梯的时候，就闻到了我们家一股香喷喷的味道，暖洋洋的。回家之后，就看到了一桌我爱吃的菜。口水简直流的快成了一条河了。老爸的工作一般都比较忙，在屋里忙碌的批改着文件。
等老爸整理好后，我们就开吃了。我都管不住自己的嘴了，先狼吞虎咽一番。老爸吃的比我还香，边吃边叫好。可就唯独老妈不吃，我问她又怎么了，她说手伤到了，菜都夹不住了，喝点汤就好了。我回答她说，汤又不能治好你的伤，也不能管饱。我顺手拿起她的手，一看，食指和中指都起了泡，流了浓。看着就特别的辛酸。我就打破沙锅问到底是怎么一回事，她就直白的告诉了我。桌上的七道菜都是妈妈给我做的，老爸根本不会做菜，老妈从上午就开始忙。买菜、洗菜再开始做。就是为了能让我吃到可口的菜。她忘记了我今天几点放假，又怕过了接我的点。就急忙的把菜放在桌子上，结果不小心就烫到了手，就急忙下楼去接我。而老爸只沉浸在工作之中，妈妈并不想去打扰他，就自己干完了这些事。我那时听着就说不出话来了。
那年冬天，妈妈想让我吃到可口的饭菜，把自己的手不小心给烫着了。又在寒风中等待着我的到来。一件小事，足以证明我的妈妈对我的爱，她的爱，是无私的，真挚的。同样也是不求回报的爱。她的爱让整个冬天不再沉寂，因为爱已经深深的在我心中。
那年冬天作文7我坐着回老家的火车，一缕阳光从窗子里射进来，让我在冬日的寒冷里感到一丝温暖，每一个站台过去，家的香味越浓郁。
东北的天气真冷。一天，我窝在沙发上，望着窗外。妈妈的声音从厨房里飘来：“儿子，帮我去超市买袋盐。”我披上大衣，戴上棉帽，手套，穿上靴子，推门走入茫茫白雪。路边树上挂着一串串冰棱，厚厚的白雪里，我行走十分吃力，脚需要抬得很高。脚下的路似泼了一层油，一不小心就会摔个仰面朝天。初来东北，我的衣服稍有些单薄，身体在寒风的吹拂下，微微颤抖。到了超市，似乎已经度过半个世纪。进入超市，一股暖气袭来，超市里除了老板，只有稀少的几名顾客，这么冷的天谁愿意出门？我在货架上拿了一包盐。
拎着盐，走到柜台边，老板拿起扫描枪：五块。我从口袋里拿出钱包，从里面拿出5元递给老板，拿着盐走出店门。回家的路上，我欣赏着白色世界。“小朋友，”一个熟悉的声音在身后，微弱地响着，我朝左右望望，没有人啊！肯定是幻觉，我又迈开了脚步。“买盐的小朋友，你的钱包！”那个熟悉的声音，透过重重乳白色的雾气，传到我的耳朵里。此时，我才注意到我的钱包丢了。一拍脑门，是落在了柜台上了，这声音好像是老板的声音。我又停下脚步，朝回望，飘逸的雾气中，一个白色的身影朝这里跑，每一步，都溅起一堆白雪。“嘶”，他在雪地上消失了，消失得无影无踪。我朝前走了，走过来一会啊，老板慢慢吞吞从雪地里爬起来，又朝我这边跑。
老板已是雪人了，眉毛，胡须上好似结了一层霜，头发已被白雪染成了白色，衣服上的雪化作水，紧紧地粘在他身上，鞋子也湿了一大片。他双手举着钱包递到我的面前：“小朋友，我看见你的钱包没拿，赶快出来追你，但你已经走得很远了。想明天送给你，但又想你也许回家后，找不到钱包很着急，就冒着雪，跟着你的脚印，一路追来了。”我接了钱包，连声感谢。他说你赶紧回家吧。话音刚落，他就转身走了。我怔怔地站在那儿，拎着盐，握着包，看着他的背影，越来越远，越来越远。
我也不觉东北冬日的寒冷，心中有一团火在激情地燃烧。回到家，我将事情告诉妈妈，妈妈笑道，那老板的确很热心。这个冬天，我不再寒冷。
我要回家了，踏上返程列车，盐般的雪从天而降，多么纯洁。老板就有一颗这样纯洁的心。我情不自禁地对着老板开店的方向念道：“谢谢你老板！祝你生意兴隆，万事如意，将您那颗纯洁的心发挥其最大的价值。”
那年冬天作文8风吹雨成了雪花，时间也追不上白马，年少的我们随白驹过隙，回城了回忆的河流。你是否还记得我们的青春放荡不羁。——题记
在日夜喧闹的校园静悄悄的，似是随着冬的节奏变得缓慢沉静起来。初二的冬天来了。
寒假的节奏近了近了，同学们计算着，期盼着。但相随的事期末考试这一守关大将，令所有人唏嘘不已。但谁都没有轻视，每个人褪下喜悦，换上严肃，准备接受这一场命运的暴风雨。但很不巧，有个班在寂静的校园中，显得分外活泼。他们任意挥洒着青春，显得分外活泼。
他们任意挥洒着青春，仿佛想要在这冰冷的大地上留下些许痕迹。
“哐~哐~哐~”老师的课本再一次击打着脆弱的门。“考试快到了，你们一个个的还不好好学，一天天净想着玩儿，我看你们拿什么成绩回家，看你们有什么脸见你们父母。”班主任的咆哮声传入教室的每个角落，阻止了“课间”这一短暂的风景。同学们装模作样的拿起书，嘴中念道“中国是人民……”闷闷的背诵声随着政治老师进门的步伐变得欲来欲烈。“啪！啪！啪！”老师的掌声响起“这节课咱们就背第十课，给我背过了，背熟了，听见了没有。”“听~见~了~”
“琅琅书声”中，在远离老师的地方，是一些不和谐的声音。“背过了吗？”“差不多了。你呢？”
“还没呢。别背了咱俩聊会天吧。”
“好滴，咱肯定考不好了。”“就是就是。”
“……”“……”对考试的N多抱怨。
“咱们好好背书吧。别说话了。”“嗯嗯。”
习惯“出尔反尔”的我们；习惯不分场合、不分时间地喧闹；习惯了这温暖地冬天。我们却散了。散在比冬天更炽热的夏天，散在这匆忙热烈的夏天。
听着熟悉的铃声，走着不变的道路，看着同样的景色，有着一腔的热血，却找不到那年冬天的味道。送走了炽热的夏，跟随着冷静的秋，我们正在迎接冬的路上，却找不到那年冬天的味道。照样在校园奔波，照样与熟悉的人见面，照样上着一节又一节的课，却找不到那年冬天的味道。
那年冬天，过了。
那年的我们，长大了。
那年冬天作文9冬日的庭院，温暖的阳光洒了一地。姥姥安详地坐在躺椅上，沐浴着微风，光线将她的影子拉得很长很长。
她就坐在那里，仿佛坐了漫长的世纪。有时候，我真希望，时间啊时间，就此停止吧，让我的姥姥享受着温暖的阳光，不经疼痛吧。
可是，事与愿违，冬夜仍会到来，黑暗仍会铺满天空，姥姥仍会在冬夜的寒冷中经受一夜的病痛折磨。
冬夜，气候寒冷，会让姥姥的小腿病发作。她那双腿，细瘦的像是枯木，苍白的肤色中冒出斑斑点点，在药物的抑制才得以能走路。但那骨髓深处传来的疼痛却不是常人忍受的。
每当这时，我会伸出胖乎乎的手去揉捏姥姥那细瘦的小腿。握在掌心想拿着空瓶子，一片冰凉，鲜少有温度。我看着姥姥花白的头发，慈祥的眉眼此时却深皱，像是一块皱起的粗布。她老了，额上是细细的汗珠，却仍不让我帮她捏腿。她怕我累。
可是，姥姥，我不累。
我执意帮她捏腿，昏黄的灯光下，一老一少，正忍受病痛的老人斜卧在病床上，额上密密的汗珠闪着光。我用手指轻轻捏着姥姥的小腿，抚弄着小腿肚，我不敢太用力，因为那种痛是一根根针密密扎的痛，姥姥已经承受了许多，按压腿部的痛也是一种痛，只不过，她把这当成了爱。
冬夜里，窗外寒风呼呼的吹，时而撞上玻璃，发出吱呀响。窗内，一老一少在昏黄的暖光下用行动抵抗病魔，也沉浸在爱的风中。
时间的波涛在汹涌着，一路奔流冲刷，路过了四季，流淌到12月26日的晚上。
窗外，仍有风在吹，甚至有几缕从窗缝中钻进，扫过，我的手指一片凉意。再不见昏黄灯光，姥姥那黑斑遍布的腿了。是的，见不到了。
姥姥20xx年的时候再也抵抗不了病魔了，这位坚强的女战士离开了。
我思念姥姥，脑海中总忆及小时候我蜷在她怀中睡觉的画面，温馨、美好。那也是个冬天，风在吹。
看着，看着，星光黯淡了；
听着，听着，就醒了，开始埋怨了；
回头发现，你不见了，忽然；
我乱了……
那年冬天，风在吹，吹起了一段我与姥姥的往事尘缘。真的，好想你。
那年冬天作文10那年冬天可真冷，我的心早已没有了温度，身体也似一具空壳，在寒风刺骨中沉沦，飘散……11月7日她生日，我早早为她准备了生日礼物。那个星期天，我去学校接她回来，我想她本该高兴的，可路上没有一句话，更没有往日的牵手`相拥……
她说：“分手！”我没有问原因，我‘恩’了一声，随后把挺漂亮的围巾给她围上，转身默默离去……我不懂得怎样去挽留别人，我想“她是有苦衷的，那万一她喜欢上了别人呢，我的挽留只会让她更加厌恶……”我自嘲地笑笑，任眼泪洒满脸庞，我始终相信，她有了自己喜欢的人，只要她自己幸福就好……我无所谓……我只要她幸福，要她好好的，这是我当时唯一的愿望，也是我现在最大的企盼……
那年冬天是个煎熬，我始终无法割舍她，可她早已说出了分手，我还能做些什么呢？那年的第一场雪我去了她的学校，给她带了她最喜欢吃的东西。我不敢进去，我不敢告诉她亦或是被她看出我是逃学出来的。我把东西放在门岗那儿交代了一下，随后佝偻离去……我不是逃学，我的手上还有输液的痕迹……
她似是无声无息，没有一封信，而我每星期都会有一封很长很长的信寄出，我有太多太多的话，可被冰冷的天气呛的难受，好痛，痛得我无法说出话来……
我家离她家并不远。星期天她补课，我早早起身，畏缩地躲在某个角落，待她孤身走过后悄悄跟上，就在那仍黑暗的清晨，我不知几次将她送上车，然后自嘲的向她招招手，转身离去……她没有看到有人送她，有人向她招手，她永远都不知道，纵是现在，她还活在自己的世界中，却不知道那熟悉的身影曾伴着她……
她来我们学校考试，我总会疯一般的找到她，然后躲在某个角落，看她模糊的身影我也心满意足……
我想忘了她，真的，我想忘了她，可她的笑总是在我眼前飘荡，她的神情，她的背影总会占据我脑海中最深的地方，让我挥之不去……我会流泪，泪中有她的影子，不断流，不断流，汇成河，结成冰，冰冷我的心……
我又想她了，遂又拔掉还在输液的针管，不管血的飞溅跑到她的学校，可还是没有进去，她永远不会知道我来看她的吧，我想。转身擦掉手上的血液，离去……
很冷，那个冬天太漫长，一直延续着，冰冷我的心。可谁知道，心早已出现了裂缝，它在滴血，它在碎……今年的冬天依旧——很冷！
那年冬天作文11大年二十九的早晨，“叮铃铃，快起床啦！快起床啦！”我被铃声一惊，从睡梦中醒来，睁开眼睛一看，咦，妈妈怎么不在被窝里？她去洗手间了？我侧着耳朵听了听，好像没动静。难道出去了？哦，想起来了，妈妈昨晚接到通知今天清晨去扫雪。可为什么要这么早呢？才六点呀！“再睡会吧！”我自言自语着，又缩回了被窝，可怎么也睡不着了，索性起床算了！我边想边准备起床，刚伸出一只手：“哎，太冷了！”被窝里暖暖的，多舒服啊，我正想又缩回去，突然想起昨天跟朋友约好今天要去公园打雪仗的。该死的，怎么这么冷，真舍不得离开被窝，可妈妈怎么会那么早就起床了呢！我一边嘟囔着一边慢吞吞地穿上一件又一件衣服，把自己裹得像粽子似的才下楼去。
打开门一看，哇，远处的山上，房顶上，大树上，到处一片白，唯独门前那条马路，已露出庐山真面目，在白雪的印衬下，更加醒目。特别是道路的拐弯处，雪已被扫得一干二净，只有路两边堆着的那脏兮兮的雪，告诉着人们：这儿曾经也盖着厚厚的雪。
不远处，一个熟悉的身影正忙碌着，那不就是妈妈吗？只见她早已脱了外套，握着铁锹不停地铲着路上的积雪。他们个个满头大汗，偶尔还直起腰，互相调侃几句，那爽朗的笑声在马路上空回荡。我跑上去，拉住妈妈的手，嗔怪道：“妈妈，你怎么那么早就起床了？也不陪我多睡一会儿！”妈妈捋了捋额前掉落的头发，笑着说：“瞧你，都和我一般高了，还要妈妈陪着睡吗？”说完，递给我一把扫帚，“给，嘉博，一起扫吧！”我接过扫把扫了起来。妈妈边铲雪边说：“你看，路上干净了，人们出行就方便了。”“可是，前几天，你才去看过医生，医生不是说你什么腰椎间盘突出吗？要你静养呢！”“没事，你看我，不是好好的吗？”说完，妈妈摆了个大力水手的poss，我忍不住“噗嗤”笑出了声：“哪有腰椎间盘突出的大力水手啊！”“哈哈哈哈……”一起铲雪的干部们都笑了。
我帮妈妈擦去额角细密的汗珠，想起她总是挂在嘴边的那句话“共产党员要吃苦在前，享受在后”，心头不禁一热，是啊，妈妈是这么说的，不也正是这么做的吗？待会朋友来了，我们一起扫雪！
第二篇：那年冬天作文
那年冬天作文
（一）宽敞的大街铺满了金黄色的落叶，瑟瑟的秋风吹打在我的脸上，不禁打了个一个颤抖，习惯性的抱紧了自己，让自己感受到一些余留的温暖，看着远处却没有像往常那么繁华，也许人们都习惯了温暖，而我却一个人看着树叶随风而落又随风而起的情景，因为我知道，秋天的过去迎来的则是一个美丽的冬天。
又是一个夜晚，我坐在电脑前看着每年冬天拍下的照片，希望今年的雪花能快快地归属于大地，突然，朋友们告诉我下雪了，我趴在窗台上，打开窗户，不情愿的把手伸出窗外，抚摸那些晶莹而又美丽的雪花，但美丽的东西也会消失的无影无踪，趴在窗户上，看着窗外路灯下的雪花，不经意的又想起了那年冬天。
2009年的那场大雪，虽说美丽，但在我的记忆里却不是那么美好，那年的第一场大雪在凌晨四点多飘落下来，那天，家人在一起吃饭，本是一个愉快的回忆，却被一些不该发生的事情而搅乱了，爸爸一向对我很严格，那天也不例外，爸爸一直在指着我，我也虚心的接受了，可我还小，我还是个孩子，有些话，说给我们听，真的会让人受不了的，四点了，家里还是一片欢笑声，我独自一个人下了楼，坐在单元门口，握了一把雪，我用手心的温度将雪凝固起来，之后用手刻出一个“心”形，放在自己身边，寒风吹打着我，眼角的泪水还是不停的往下流，姐姐下来了给我披上一件外套，告诉我“学会自己爱自己”，她拾起我身边的那颗“心”，告诉我，雪一样纯白的心是多么的美丽，而我接过那颗心重重的砸在了地上，我告诉了姐姐，在遇到一些事情的时候，无论是什么样的心，在遇到打击时，它都会碎的，姐姐似乎明白了我所说的话，那夜，姐姐一直陪在我的身边，陪我看着那场雪景，虽然不美好，但我却在眼泪中看见了这场雪有多么的美丽。
回首往事，无论怎样，我都经历过了，成长了十三年，看见了十三年的大雪由天而降，由风消逝，虽说，我记不住每年的雪景是怎样的，但在我的记忆里，雪花都是一样的，晶莹而又美丽，透彻而又干净，也许雪花正如我们孩子的心一样，纯洁而又天真。
今年的第一场大雪，让我明白，往事终归是上，新的一年覆盖了过去的一年，就如快乐的笑容能掩饰悲伤的眼泪一样。
今年的第一场大雪让我想起了那年的冬天，其实，每场大雪都告诉了我，那年的雪花虽不华丽，却依旧美丽。
那天冬天，属于我自己的小雪人告诉了我，该过去的都过去了，前面依旧美好。
那年冬天作文
（二）雪花纷纷扬扬，钻进我的衣领，一阵寒意袭来，我缩了缩脖子，继续前行。天色已晚，但汽车的鸣笛声还不绝于耳。红绿灯前，一个焦急的身影进入我的视线，勾起了我的回忆。
那也是个雪花纷纷的夜晚，我正在与同学们尽兴的聊着、打闹着，快乐淹没了时间的概念，笑声洋溢在空中。“咻——”一阵狂风袭来，雪花更加纷扬，天气更加恶劣。这时候，快乐是第一位的，父母的焦虑早就淡忘了。
到了红绿灯前，我抬头远望，一个熟悉却又焦虑的身影在前面徘徊着。自己还在暗自想：准是孩子没按时回家，家长不放心，出来找孩子呢，这孩子„„绿灯了，()我与同学仍快乐着聊着、闹着、走着。
“小不点、小不点——”这声音十分熟悉，这熟悉中又带着几分寒意。我回头看了看那个身影——爸爸。“爸，您怎么出来在这儿呢？”“这都几点了？放学都一个小时了，还不回家”。我低头看了看表，已经六点半了，脸上泛起一丝羞愧。再看看父亲，脸冻得发紫，身上扑满了雪，乍一看恰似一个雪人。身上虽然穿着厚厚的衣服也经不过风雪地打炼，外套湿了，但爸爸仍在等待着、盼望着。“今天学校有什么事情吗，回来这么晚？”爸爸的话使我更加羞愧。没有一点抱怨、没有一点责备，反而多了一份关爱。“爸，对不起，让您担心了”，“没关系，你没事就好，外面冷，咱回家吧”。爸爸用他那双大而粗糙的手牵起我的小手，搓了又搓，脸上泛起会心的微笑，领着我回家了。
不知不觉又到了红绿灯前，我加快了速度，奔回了家。
那年冬天作文
（三）从一段只有脚步的路程中，我长期对他的厌恶不满彻底崩溃，分明感觉到，有一种暖暖的情愫温柔地叩着我的心扉。
我没有爸爸。小时候，早上睡眼惺忪晚上睡意朦胧总发现有一个男人进来或者出去。我问妈妈：“他是谁啊？”“爸爸啊！”咕唧着：他真坏，把我和妈妈留在家里，自己出去。小伙伴的爸爸给他买各种各样的玩具，他没有给我买我也不稀罕。童年的回忆没有爸爸的影子。
一年冬天，他忽然对我说：“丫头，你大拇指长了东西，好久了，我带你去医院看看吧！”我恩了一声。由于骑摩托车太冷，就步行去了。他走在前头，我走在后头，不说话。
一双大脚后接一双小脚，在巷里向前延行着。脑海里渐渐浮起一点回忆。深夜，我在奶奶家睡着了，是他把我轻轻抱起，背在肩膀上送回家。有时候睡得不深，他碰我时就醒了，仍装睡。我想着，笑笑，谁叫他小时候不常抱我呢。
很快就到马路边了，不知不觉他就挪到我的右侧了。大脚小脚并排行，大脚外是车。有点不解，我都十五六岁的年龄，还用得着这样吗？我自己可以过马路，我甚至可以独自去医院。他不是很忙吗，怎么今天陪我去医院？问题像气泡一样，一个接一个冒出来。我想的有点出神，好像听见他在叫我，“快点啊，怎么停住了。”我就加快脚步跟上他了。
我还记得，这应该是第一次他和我一起走路。忙忙忙，他总是太忙，无论去哪里，都要坐车，近了，就让妈妈带我去，反正总有不和我一起走。多少年来，一直希望有一个坚强的男人，拉着我的手，陪我一起走一段回家的夜路。希望终是空心的，妈妈一直代替了这个角色。
而现在，这以另一种方式实现了，只是我已长大，不怕走夜路了，也不用被牵着手了。不管怎么说，现在的我心里还是些许高兴。
路很短，到了医院。医生在我手指上打了医学专用针，用电把那东西给烧了，烧焦了有股股恶臭。我看见他正坐在对面，亲眼看我手上生起股股烟，却不捂鼻子静静地一动不动。直到医生叫他开窗。
小手术做好了，回家。小脚大脚在路上前行着，没有对话，默默地延伸到家门口。
第一次被他的关心所包围，暖暖的情愫如洪荒一样泄在心坎上。那年冬天不冷。
第三篇：那年冬天散文
一
日子虽一天天过去，可冬季依然漫长，我的心情如这冬季的天空一样灰暗而沉重。她的出现，如一颗石子投入平静的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大学生活泛起了几许涟漪……
我们的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自习，上楼梯时，我哼唱着当时正在流行的歌曲《过火》。走在我前边的两个女孩不住地回头看我，我当时没有在意，继续唱我的歌。忽然，前面的一个女孩说话了，至于当时具体说的什么我没有听清，只觉得那声音听着很舒服，也很耳熟。我停了下来，脑子里极力搜寻着对于这个女孩声音的记忆。那个女孩又再次回头看我，我觉得怪怪的，假装生气的说：“喂——瞅啥呢？没见过吗？”她扭过头说：“瞅你呢。”语气有些娇嗔。这下，我看清了她的摸样：留着一头男生式的短发，圆圆的鼻头上架着一副轻巧的金丝眼镜，上身穿着灰色高领毛衣，下边穿着墨绿色的带有好多口袋的条绒裤。
我问：“你认识我吗？”
“当然认识呀！”她的回答干脆中透着自信，完全出乎了我的意料。
她怎么会认识我呢？我一边想一边继续上楼梯。她会不会是我们隔壁女生宿舍的呢？以前虽然没有见过她，但每次趴在窗口看风景的时候经常能听到隔壁女生宿舍里的这种说话声。记得前几天，隔壁宿舍有个女孩趴在窗口上向我们宿舍同学推销她的贺年卡。对，应该就是这种声音！
“你是住在我们隔壁女生宿舍的吗？”我试探性地问了一下。
“对呀！”到四楼楼梯口的时候，她说，“给你一块糖吃。”说完便将一颗口香糖塞在我手里，转身就跑开了。
我站在楼梯口，看见她进了99级工商企业管理班教室。
二
一个周末晚上，学校的二楼多功能厅举办舞会，舍友们吃罢晚饭都结伙成群的跳舞去了。我向来不会跳舞，也不喜欢出入热闹的场合，就一个人呆在宿舍里。我顺手从床头拿起一本小说，刚翻了几页，就看不下去了，便将书扔在了一边，沏上一杯清茶，趴在窗台上俯瞰校园夜景。
那晚，没有月亮，没有星星，天空空洞而深邃，只有远处的城市的灯火在闪烁。就在我刚要把头缩回宿舍的时候，猛然看见隔壁宿舍窗口上也伸出一颗脑袋。一张圆圆的脸盘望着我微笑。我们对视了很久，后来我感觉这样太尴尬就主动和她搭讪起来。她只开口说了一句话，我就断定她就是上次在楼梯口上塞给我糖吃的那个女孩。通过交谈，我知道了她的名字——孙伟婷——这绝对是一个好听的名字。我不是一个健谈之人，才说了几句话，就不知道该说什么好了。忽然，她将头缩回到窗子里面去了。我想人家可能是感觉我这人太没情趣，不愿再搭理我了。我也就转身坐到宿舍的长桌边上去了。忽然，我听见暖气管发出了“噹－噹－噹”的响声。声音好像是从是隔壁女生宿舍传来的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那边望去，看见孙伟婷手里拿着一只大苹果朝我挥舞。她说：“给你一个苹果，是我们宿舍的一个女孩给你的，她说她想和你交个朋友。”我说：“朋友可以交，但苹果我就心领了。”她说：“那麻烦你到楼道外的大门那里去一下。”我说：“为什么？”她说：“你去了就知道了。”
我们大一的男女生宿舍在一栋楼上，男女各一半，每层楼道中间都用一道木门隔开。木门的两片门扇是用长钉从中间钉在一块的，虽然打不开，但只要用力推就能推开一条五指宽的缝儿。我和孙伟婷的宿舍就是在这道木门边紧挨着。
我以最快的速度来到了那个木门跟前。有人将木门推开一条缝儿，趴在门缝处让我往跟前走一些。我刚走过去，孙伟婷就透过门缝给塞过来一只苹果。人家是那样的热情主动，这次我就不好再拒绝，双手就接住了，然后说了声谢谢。我想：那个苹果应该是她的，想和我交朋友的也是她。虽然在此之前我们没有什么交往，但从接受她苹果的那一刻起，我在内心里已经将她当作是好朋友了。
三
自从认识了孙伟婷，我感觉这个冬天马上就要过去了，春天即将来临。
我平时喜欢读书写作，尤其是写诗在学校里是出了名的，因此班上同学都管我叫“诗人”。起初，我是不太喜欢别人这么称呼，我知道这个称呼里多少有些戏谑味道。
不知怎么回事，我的“诗人”的称号很快传进了孙伟婷的耳朵里去了。她从别人那里知道我爱好文学，而且买了不少课外书。有一天，她向我借书，我便将一本砖头厚的《钱钟书诗文集》借给了她。没想到她看书挺快，还不到三天就看完了。
还书的那天正好是“平安夜”。我将书拿回来，翻检了一下，从里面跳出一张小书签，上面写道：“你快乐，所以我快乐”。我一看心里挺激动，又仔细把书从头到尾翻了一遍，希望还能再发现点什么意外的东西出来。翻着翻着，果然就又看见了一张纸条：“我性格活泼开朗，有时却喜欢静下心来看书……你身边有没有《穆斯林的葬礼》这本书，如果有的话，借给我看一下……以前在学院广播站看过你的一篇散文诗《红河谷》手稿，你的书法和文笔都特别好……”我看了以后心里乐滋滋的。
圣诞节晚上，我将自己上高中时写的三个短篇小说手抄本送给她看——这也算是一份特别的节日礼物吧。翌日中午吃饭时，她把我的小说手抄本还给我了。我接过稿子一看，书本里夹着一张便笺。当时，宿舍的人很多，我没有当场拆看，直到午睡时我才蜷在被窝里将它打开看了。她在便笺中对我的短篇小说创作给予了相当高的评价，最后还提了一些颇为中肯的意见。我一连看了好几遍，激动得没睡着觉，心里胡思乱想起来。
四
圣接下来又是一个西方节日——元旦。
就在新年的第一天里，我却突然得了病——发烧、牙疼。那次，我可是病得不轻，一连在病床上躺了四天。那几天，我没有食欲，吃不下几口饭，人一下子瘦得不成样子，连说话也没有气力，浑身上下酸痛不已。
由于好几天没有好好吃饭，那天深夜，我肚子饿得紧，听说隔壁女生宿舍那边可以买到方便面，舍友们便传话给隔壁女生宿舍的孙伟婷让给我几袋买方便面。没过一会儿，孙伟婷就用一根长竹竿将装一个装了东西的塑料袋从窗口挑了过来。舍友将塑料袋拿到我床前，打开一看，里面除了两包“佳家乐”方便面之外，还有几片“感冒通”和“止痛片”。霎时，我心头涌上了一股用语言无法表达的感激之情，眼角当下就湿润了。
从那以后，我在内心对孙伟婷充满了感激之情。但也就是从那以后，不知什么缘故，我明显地感觉到，我们的交往少了起来，距离也疏远了许多。我不好意思见她，她似乎也总躲着我。
我仿佛跌入了无底深渊之中，内心十分痛苦悲哀，想不通这到底是怎么回事，好好的关系怎么会突然就淡漠了起来呢？
有一天，我写了一篇新诗，题目叫《盼雪》，我像把它直接送给孙伟婷，表达我的心意，但又怕我们宿舍里的那几个人说我的闲话，我便将诗稿给了隔壁宿舍的另一个女孩，说是送给她们宿舍全体成员的。诗稿是送过去了，我是多么希望孙伟婷能看到它，并且发表一下她的看法，可是一连好几天都没有她的回音。我不知道孙伟婷到底有没有看到那首诗歌，也不知道诗歌手稿最后是否由她来保存了。
五
腊月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一个女孩从过道的门缝递给我一张书签，顺便说了声生日快乐。她还说：“孙伟婷老家里有点事情所以没来得及给你说就赶火车去了，她临走前特意叮嘱我要以我们全体宿舍的名义送我一份生日礼物。”
我手捧着那张小小的精美书签，只见上面写道：“将满怀的祝福赠与你，愿你在以后的日子里，走出一条属于自己的路来。祝：Hanppybirthday!415全体宿舍女生。”我看后忽然有一种特别想哭的冲动。
天刚黑下来，舍友们就嚷着让我请客。我说不好意思手头不宽裕改日吧，可他们死缠着非让我请客不行，我推辞不过，只好买回来两瓶“全兴”和几袋花生米，大家围聚在一起胡乱吃喝了一通。
散了场子后，宿舍里有人出去吃晚饭了，有人到城里看录像去了，宿舍里只剩下我一个人。刚空腹喝过一点白酒，我感觉昏昏沉沉的，肚子里感觉空得难受极。我颠三倒四地走到学校餐厅随便吃了一碗岐山臊子面。回来的时候，我感觉刚才的酒喝得还不尽兴，又买了一瓶“宝鸡”啤酒。
回到宿舍，我将自己扔在床上，打开啤酒，一口气猛灌下去了半瓶。酒瓶子从嘴里刚抽出来的刹那，立刻感到天旋地转，眼前一片漆黑，似乎失去了知觉。不知过去多长时间，也不知是为什么，我竟趴在床上大哭起来，泪水如洪水一样喷涌了出来，打湿了整个脸面。忽然，有人来我们宿舍串门，具体是谁我没看清，那人见我哭得一塌糊涂就劝我别哭了。其实，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，经他一劝非但没有停止反而越哭越厉害了，一直哭得昏睡了过去。
又不知道过了多久，我才渐渐清醒过来。我躺在床上，回想到了刚才喝酒的情形。想着，想着，最后就想到了孙伟婷。我从床边摸出了那张小书签呆看了半天，泪水再次滴落了下来。突然，有人“啪”地一下将门用力推开了，原来是睡在我下铺的那个姓杨的，他慌慌张张地进来说：“刚才孙伟婷给她们宿舍人打了一个电话，托人给我传话，祝我生日快乐呢……”
我一听，心头立马涌上了一股暖流，眼角又湿润了。我走到了窗口，向外边望去，只见夜色深沉如水，连绵不断，脑际浮现出了孙伟婷的面容……
第四篇：那年冬天,那场雪
那年冬天,那场雪
那年冬天，雪下得很大，一出门，寒风往袖筒里钻。大冷的天，冻得牙齿直打颤，开口说话，眼前罩上一层白雾。街道两旁结了厚厚的冰，在昏黄的路灯下泛着清冷的光。大年三十的晚上，我们一家人拎着礼物，回娘家过新年。
路边站了许久，总算招到一辆的士，车停，上车。我搓着冻成藕荷色的手，说，去阳光小区。车缓缓开动，司机盯着前方，淡淡地说，车费25元。我愣了一下，平时没这么贵的，这不明摆着抬价吗？有几分不悦，开始跟他讨价还价。
路上有冰，车开得很慢，时走时停。我掏出手机看时间，催促司机稍微快点，家人等着吃团圆饭。他不急不慢地说，你坐了我的车，我就要把你安全送到家。
车开进阳光小区，我对司机说，大哥，20元吧，刚才跟你商量过的。他窘（jiǒn?溃┰谀抢铮?犹豫着伸出手，接过钱放进包里。我露出胜利的微笑，转身下车。推开家门，妈妈迎了上来，嘴里念叨着：怎么才到家，我这就热菜去。我下意识地掏手机，看时间，心里陡地一惊，兜里空空如也。
手机是爱人送的生日礼物，刚用了半年，3000多块钱。真是忙中出错，这才想起，准是掉到的士车上了。妈妈劝我：别急，大过年的，说不定遇到好人，给你送回来。想起一路上，跟司机压价，他会归还手机吗？
怀着忐忑（tǎn tè）的心情，我用固定电话拨通了手机，铃声响起，没人接电话。挂了再拨，仍没人接。不再抱什么希望，坐下来吃饭，家人共同举杯，欢度除夕之夜。20分钟后，电话铃忽然响起，接听，那边传来一声：我在你家楼下，还手机来了。声音不大，却似平地起惊雷，我欢天喜地跑下楼去。
到了楼下，司机大哥说：“刚才你打电话时，正好碰上红绿灯，没法给你回话。怕你着急，赶紧把手机送回来。”接过手机，掩不住失而复得的惊喜。我从身上掏出一把零钱，数一数，50多元，一股脑递了过去，说：“送给你，谢谢司机大哥。”
“那可不行，手机本来就是你的，现在物归原主。”他连连摆手，笑呵呵地说，“如果你真的过意不去，就把刚才的5元车费补给我。”我的脸腾地红了，递上5元钱。他接过钱：“不怕你笑话，儿子今年上高三，我想多挣点学费。天黑路滑，我们出车也不容易，你多担待些。”
他黑红的脸膛上流溢着慈爱的光芒，瞬间，我读懂了一颗父亲的心。在他的内心深处，坚守着自己的道德底线，这坚守的背后，是清白人生的信念。想到这里，我侧过身去，泪水难禁。他朝我挥挥手，嗓门很大地说：“祝你新年快乐！”说完，钻进车里，一溜烟地开跑了。
时光如白驹（jū）过隙（xì），一晃几年过去，我仍会想起那年冬天的那场雪。不知他的儿子考上了哪所大学，不知他现在过得好不好。那件雪中旧事，在我的心里留下了永久的美丽印记。
（选自《大阅读》）
第五篇：那年的冬天散文
寒风总是在冬至前后吹得特别彻骨，它如约而至，扫荡着稀稀拉拉的麦田，以及来年开春准备种玉米的棉花茬地。原野上，孤零零的村庄，在寒风吹彻里簌簌颤抖。怒指天空的树枝在摇曳着、挣扎着、哭诉着，有时还发出令人恐惧的“呜呜”哀嚎。天空中浓云不开，晦暗苍茫。田野上生机不见，荒凉萧瑟。这一年，我正好八岁，严重缺乏营养的身体羸弱不堪，那颗善感的心灵，也在寒风吹彻里，觳觫欲灭。
我第一次感到，苏北的寒风，是如此的奇冷彻骨，它从我的骨缝中呼啸而过，似乎要把我的血肉冻结，把我的灵魂席卷而去。
在这寒风吹彻里，似乎没有任何东西能幸免于它的冷酷，即使那些没有生命的物件也概莫能外。那摇摇欲坠的祖屋，在寒风吹彻里，四处漏风，奄奄一息。寒冷从老鼠洞里，从纸糊的窗户缝隙中，从没有来得及修补的屋顶上，从裂开的土墙坯子里，或急或缓地蔓延开，让祖母和我们无处躲藏。那匍匐在门前的草堆，在寒风吹彻里，草絮飞舞，静默悲哀。这个冬季，它注定将化为灰烬，帮助这家人，努力地走出这个酷冷的冬天，草堆在风中呜咽着，发出将死前的悲鸣。从夏天开始，由我一直割草喂养的那只小羊，像我一样的羸弱，在寒风吹彻里，它孤独无助，不时地发出“咩咩”的凄惨叫声，它好像已经预感到，就在这两天，父亲要将它偷偷地买给邻村的二麻爷，换点钱给祖母买药。而在某个漆黑的夜晚，小羊将被屠宰，然后，偷偷地运到县城卖掉。
xxxx年的冬天，好冷啊，我和我周围的一切，注定逃不过这场彻骨的寒风。
眼睛已经瞎了的祖母，躺在破被絮里，簌簌颤抖，这几天因为寒冷，她的心头病又犯了，不时呻吟着，她用细如游丝的声音乞求着父亲：“小大子，我心里疼啊，你如果孝顺，就把我勒死吧，我早就不想活了，我疼啊……”父亲只是搓着手无可奈何，泪水挂满丘壑。我坐在床边，拉着祖母枯枝般的手，万箭穿心。其实，我身体比奶奶好不了哪里去，夏天几场疟疾，把我折磨得骨瘦如柴，长期的营养不良，让我眼睛里常常闪着金光，就像八一电影制片厂片头五角星的光辉。我默默地思考着，如果祖母去世了，我该能活多久。幼小的心灵，没有一丝对死亡的恐惧，而只剩下对苦难的容忍和咀嚼。很多年后的1989年的冬天，也是一个寒风吹彻的傍晚，当父亲带着我跪在祖母坟前烧纸，给她老人家送寒衣的时候，父亲嚎啕大哭地说：“妈妈，儿子无能，儿子穷啊，不能治好你的病啊！”那时候我就想，“贫家无孝子”，这不仅仅是属于我父亲一个人的悲哀，而是属于所有在贫困中挣扎的生灵的共同悲哀。
在这场寒风吹来之前，公社电影队来我们大队放了一场电影，电影是《南征北战》，我已经看过三四遍了。正片前的新闻纪录片，放的是毛主席在xxxx年2月会见第二次访华的美国总统尼克松的内容。毛主席老态龙钟，步履沉重，像我祖母那样垂垂老矣。在电影散场的路上，本家四太爷走在我前面，悄悄地对父亲说：“毛主席路都走不动了，看来……”四太爷没有往下说，但扛着板凳的我，分明知道他不说的内容。我的心不禁猛地往下一沉，空荡荡的，一点着落都没有。回到家里关上门，我惊恐地问父亲：“毛主席死了我们怎么办？”没等说完，父亲一把捂住我的嘴，慌乱地出门看看有没有人偷听，回来小声地对我说：“作死啊，你！”第二天早上起来上学，我一直心情沉重，一整天都没有说话，贫穷和苦难让我过早地醒事，那颗幼小的心灵，几乎不能承受领袖老去的事实。
寒风一直在吹彻。父亲在寒潮来临的第二天傍晚，把小羊偷偷地卖给了二麻爷。第三天上午，二麻爷被县公安局以投机倒把罪押解到大队关押。父亲也被叫进大队部，被治保主任狠狠地打了两个耳光（治保主任还活着，不便写出姓名。他的儿子和我熟，在县城红旗路卖水果），槽牙都松动了。他绝望地交出了卖小羊得到的五块七毛钱。治保主任当时三十多岁，是转业军人，非常要求进步。
批斗会是在我们小学开的，二麻爷和父亲被民兵押解上台，二麻爷是被绳索绑着的，我父亲没有被绑。两个人像寒霜扑打过的向日葵，低头站立，丝毫不敢造次。大队的团委书记宣读了批斗稿，义正辞严，大声声讨投机倒把分子。我坐在一年级的人群里，感到同学们都在看着我，如芒在背，局促不安，抽搐的心似乎要炸裂，唯有低头默默无语。治保主任突然打断了团书记的声讨，不无讥笑地对着全体师生和各生产队的群众代表说：“我说怎么总有一个学生低着头，不听批判，原来是投机倒把分子的孝子贤孙。”说着，他跳下用课桌搭起来的批斗台，把我一拎，像拎动物那样，拎到批斗台上陪斗。
四十年过去了，我已经记不清我被陪斗时是否流泪了，但我知道，我后来每一次怀想，都会暗自落泪。我已经记不清我被陪斗时，心里想些什么，但我清楚地记得，陪斗后的一个星期，我都不敢上学校，直到班主任来带我。我已经记不清我被陪斗时，心里是不是像祖母那样锥心疼痛，但我知道，这场陪斗常常出现在我后来的梦境里，我醒来后未尝不汗流浃背。四十年了，时间的涤荡，已经模糊了当时的心情和场景，但我分明记得，xxxx年的冬天真的好冷啊，寒风吹彻，我站在台上浑身颤抖，我的心被冻得像石头一样坚硬，到现在仍然没有融化。
批斗会结束后，二麻爷被押走了，父亲被放了回来。小学校离我家只有不到一里的路程，我和父亲足足走了一个多小时，父亲多次想挽着我的手，都被我甩开了。他干脆停下下来抱起我，我挣扎了几下就不动了，因为我看到了他腮边的泪水，以及头上的苍苍白发。父亲用衣袖擦去我和他的泪，破天慌地大声对我说：“不偷不抢不丢人。”原来总是沉默的父亲，有自己做人的准则，比那些总是自以为了不起的人高尚很多。
xxxx年的冬天真的好冷啊，父亲抱着我踽踽而行，不知道他心里想什么，父子俩只是静默地在彻骨的寒风中走着，天地间唯有风在嘶吼。在离家很远的地方，我就听到母亲和姐姐们的哭声……
寒风依然在扫荡，并没有因为父子俩被陪斗而减小，反而越来越大，越来越疯狂。冬云越来越浓厚，天色越来越昏暗，看来一场大雪将要来临。父亲似乎已经预感到了。他没有理会哭泣的家人，扔下我，拿着铁锨出门了。我家有八分自留地，四分地种上了麦子，四分地是山芋茬，在下雪前一定要翻一遍。父亲摸黑才回来，他好像忘记了被批斗的耻辱，生活的重压，让他无暇咀嚼苦难的滋味。
那天夜里我发烧了，烧得说胡话和抽搐，母亲对父亲说，赶快去大队小医院，烧得太厉害了。父亲背着我疾步走在寒风里，我迷迷糊糊，只感到自己像在天上飞翔，天上有好多我想要的东西：铅笔盒、钢笔、笔记本、小画书、肥猪肉、米饭……大队小医院很小，只有两间，薛三先生披着衣服，抖抖索索地开了门，他戴着眼镜，举止斯文。他把温度计插在我的舌根下，一量是41度，赶快打针，一支安乃近打下去，再喂点开水，我渐渐地退烧了，在天空中已经飞翔了五个小时的灵魂，才慢慢地落到地面。临走时，薛三先生开点药，拍拍我的脑袋对我母亲说：“是被吓的，喊喊魂吧！”
那天夜里的风好大啊，树枝间发出恐怖的呜呜声，寒风还带来远处女人隐隐约约的哭声。那声音断断续续，有时被寒风吞没，有时又被寒风送来。我伏在父亲的背上，恐惧万分。我不知道常常被人们歌颂的人间，怎么会变成这样。天好黑啊，伸手不见五指。母亲用极其虔诚和悲哀的声音，对着漆黑的夜空喊：“小老人哎（我的乳名），回来啊，妈妈等你呐！”那一声声充满母爱的呼喊飞向暗夜，飞向天空，飞向宇宙，她要感动那个冥冥之中的绝对意志，保佑她儿子转危为安。我伏在父亲的背上，感到无比的神秘和恐惧，同时又感到无比的温暖和幸福。在这之前，我不知从什么地方得来了一种根深蒂固的观念，一直以为，天地间有比父母更亲的亲人，但在我多次经历病痛之时，那个亲人并没有出现，陪伴我的只有我的父母。那天夜里，我终于再也不信那些骗人的东西了，无论别人说得多么天花乱坠，我都不信，从那天夜里开始，我似乎又明白了更多的道理。看来，人不经历苦难，是很难明白一些道理的，即便是最浅显的道理。
高烧让我付出了惨痛的代价，我从此有了耳鸣，日夜不停。两耳失聪了百分之二十。之后，我一直听不懂如坠云烟的高调和那些朝圣般的高呼。
几天的寒风吹彻，终于带来了一夜的漫天大雪。有关下雪的细节，我已经记不清楚了，因为到了家里，掸去身上的雪花，我便沉沉睡去了。雪总是喜欢落在它经常落的地方，房顶上、草堆上、后檐墙上、干净的院子里、远远近近的路上，这些地方是它最喜欢光顾的。我渐渐地明白，我是躲不过这场寒风和这场大雪的，无论我躲在被窝里，还是跑到远离冬天的南国，纷纷扬扬的雪，都会落进我那段苦难的岁月。当一个人的生活，一旦被苦难撞开的时候，生活的暴风雪，就会呼啸而来。暴风雪之后，我只能望着雪地发呆，再也不能像以往那样，每逢下雪，都会和小伙伴们到雪地里疯狂地玩耍。我已经没有精神和体力好好欣赏那场雪了，因为，我已经闻到了死亡的气息，暴风雪后的第二天，高烧又呼啸而来。我知道死亡早已盯上了我本已非常羸弱的幼小的生命。
那天大雪的早晨，我正缩着身体，抄着手对着雪地发呆的时候，一个中年男子推着小车，来到我家门前，小车上放着一个大柳筐，柳筐里的棉被中，正围坐着一个八十多岁的痴呆的老妈妈，老妈妈闭着眼睛在喊：“我饿啊，我馋啊，我想吃大肥肉啊！”父亲盛了两碗山芋干粥给他们，又给了五干瓢山芋干和一干瓢玉米。随着“我饿啊，我馋啊，我想吃大肥肉啊”的声音慢慢远去，我问父亲这是什么人，为什么给他这么多东西。父亲告诉我，那老妈妈是薛荡大队姓王的地主婆子，老头子在1967年斗地主的时候被打死了，儿子找不到对象，娘儿俩相依为命。我有气无力地说：“活该，地主婆子也有今天啊！”父亲目光如刀，厉声说道：“不要瞎说，我在他家做过长工。”
大雪之后，我一直在死亡线上苦苦挣扎着。雪后的寒风虽然不大却特别寒冷，它像无形的尖刀刺人骸骨。离立春还有四十七天的时间，我常常对着天空发呆。在接下来的寒风里，我不知道，我能不能熬过这个寒冷的季节，以及这个季节之外的冬天？
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