那年的冬天雪花飞舞散文（推荐）

第一篇：那年的冬天雪花飞舞散文（推荐）

已是小雪时令，暖融融的阳光普照，也不见有下雪的征兆。心里不免有一些矫情，期盼着什么时候能来一场飘飘洒洒的雪花飞舞，天地间呈现一片白皑皑的童话胜境。

记忆中的童年，冬天总是与雪相连的。不顾大人的吼斥，三五个小伙伴，疯跑在雪野，把厚厚的积雪蹬得“吱嘎”作响。嘻嘻哈哈打雪仗，滚雪球，堆雪人儿，用锅底灰勾画出雪人的眼睛嘴巴和鼻子。玩兴未尽时，再往雪人嘴巴里戳一小段枯树枝，这雪人儿就成了一个抽烟杆的老顽童了！那时刻，冻得胡萝卜般通红的小手，完全不知道什么是寒冷。

有一年冬天，雪下得特别的勤。连着几天灰朦朦的漫天雪花飘舞，屋外的积雪越积越厚，人儿只能呆在屋里，围着火盆取暖。小孩子好动，哪能耐得住性子闷在屋子里？我总是往屋外跑，贪婪白茫茫的冰雪世界。母亲知道拦不住我，却又舍不得我脚上棉鞋弄湿弄脏，便逼着父亲用树杈子帮我做了副高跷。我踩着高跷满雪地里撒欢，结果不时地摔得前仰后翻，弄得满身狼藉，自然招来大人的一顿呵斥。父亲不允许我再到雪地里撒野，也知道我老闷在烟醺火燎的屋子里难受。见我头发如杂乱茅草，便硬背着一直不肯理发的我，来到村东头的吴老大家。

吴老大是正宗的城里人，其父是剃头匠，也就是现在所称的理发师。吴老大是长子，子承父业，学了这剃头手艺。当年国家号召城镇户下放农村插队落户，一辆大卡车便把吴老大老婆孩子一家四口，连带着过家杂件一起拉到了我们村上，队长安排他一家子在村东头的库房里安了家。

这大冬天的真怕理发！吴老大连哄带骗的把我按在板凳上，围上脏兮兮的白兜布，嘴里嘟囔着别怕别怕一会就好了。那时的我大概也只有五六岁，剃头推子在脖子根上“嘎吱、嘎吱”时，浑身紧绷，痒痒的脖子直往下缩。吴老大一手使劲按着我头顶不让晃动，一手不紧不慢地捏着推剪，还不时地说着不怕不怕的安慰话。父亲见我一副皱眉缩头的受罪样，便催促吴老大随便简单剃两下就算了。吴老大倒是依然一副不紧不慢的姿态，一板一眼的，毫不马虎。他自言自语道：“马虎不得，小孩的头也马虎不得。我的手艺我要保证的，不能让人说闲话，说我半吊子手艺……”父亲也点头称道是这个理。我“受苦受难”般理发的时刻，比我大两岁的吴老大女儿小琴，小花狗一样围着我身旁瞎转，咯咯嘎嘎地嘻笑，噘着嘴说我，“胆小鬼，剃头还怕呢！”当时的我应该是非常恼恨她的了。

不清楚是哪一天，只记得也是大雪覆盖的时候，我堂叔用树棍子捆扎起来，做了个木雪橇。我们满雪地里拉来推去的，玩得忘了吃饭忘了寒冷。小琴跟随着也想坐雪橇，我就是不肯带她玩。直到她偷了家里的柿饼分给我们吃后，我才欣然同意带她玩。这柿饼对我们农村孩子来说，可是个稀罕物。吴老大时常回城里，回村时，总会带一些城里人的稀罕零食回来。这柿饼甜蜜的味道，让儿时的我们欲罢不能。

我们几个小伙伴，当然还希望吃到小琴家的零食，但小琴就是不肯再偷出来给我们尝鲜了，说她妈妈知道了会打死她的。她妈妈是个开朗泼辣的大块头女人，黑乎乎的一脸横肉，我们都有些害怕她。小琴外公是城里的饭店厨师，应该时常有点杂食带回家里，也难怪小琴的妈妈长得一付彪悍粗壮样了。小琴说，除非我们有什么吃的东西和她交换，否则，她也不敢再偷家里的柿饼桃酥之类的零食给我们吃了。

该拿什么和小琴交换呢？家里的焖红薯她也不稀罕。我们食欲旺盛，馋虫难驱。于是，我鼓动小我一岁的半傻子阿平，陪我一起去偷拔生产队雪地里的胡萝卜，来和小琴交换美食。我俩悄悄在雪地里一脚深一脚浅的，跌跌撞撞踱到白雪覆盖的胡萝卜地里，我望风，阿平趴在雪中拚命拔了一大捧，连叶子带泥巴地捧着猫在小琴家屋后，悄悄叫她出来，换到了一块柿饼和三块桃酥。我让阿平咬了一小口柿饼，给了他一块桃酥，其余的我一人独享了。阿平一口吞了，瞪着一双大眼瞧着我，我不得不又捏了点柿饼给他。现在想起来，当年的美味和继后的糗事，仍然记忆犹新。

柿饼和桃酥的味道是诱人的，同时也招来了小小的厄运。

村上的老光棍万阿狗，时常有事没事的往吴老大家里钻，农闲的大冬天，也不剃头刮胡子，一呆就是大半天。时间一长，村上便传开了闲言碎语，说万阿狗和吴老大老婆有暧昧关系。生产队集体劳动时，万阿狗也总喜欢围着吴老大老婆屁股转。遇上重活累活，他都殷勤地帮吴老大老婆担待着点。这农村上的男女关系就这么敏感，也搞不清两人到底有没有苟合关系，反正大家就这么心照不宣地戏传着，当作饭余茶后的荤段子寻开心。这事吴老大自然有所耳闻，但也不见他有何偏激反应。他还是一如既往的下地劳动，给人剃头，这也许跟他儒弱的慢性子脾气有关吧！

话说那天万阿狗又窜到吴老大家来玩，见到饭桌上有一盆红艳艳的胡萝卜丝，便不客气地抓起筷子吃了一大口，称赞味道好之余，问这大雪封门的鬼天气，哪里讨来的胡萝卜？小琴嘴快，一下子道出了这胡萝卜的来历。这下好了！万阿狗回头便报告了生产队长。队长追上门来问清详情后，便跑到我家，凶巴巴地朝我父母一顿发火控诉，我父母觍着脸一个劲地赔不是。队长一通恼火后，便摔门走了。当时屋外正刮着大风，飘着碎雪花，冷风夹着雪花呼呼地从大门直往屋里钻。父亲拎起扁担啪啪抡向我的屁股，母亲急忙拦着，我双手掩着屁股哭着跑开，麻溜地钻进床板底下。每次犯了错，父亲发火打我时，我总是吓得钻床底，这样父亲就打不着我了，后来我弟弟也学会了这一避难招数！现在想起来觉得好笑，父亲要是真恨心打我们，这浅浅的床板底下，又怎么能遮挡得了棍棒？不过，父亲当时怒火头上的两扁担，打得我屁股倒是痛下来好几天的！

我恨小琴是个叛徒，出卖了我，下决心最也不理她了。后来，小琴有她爷爷接到城里念书了，只有礼拜天才回来一下。此时，她跑来找我玩时，我还是不理她，并骂她妈妈是个不要脸的女人。我的抵触情绪，倒是时常招来父母的一顿呵责，责怪我越大越不懂事了。

后来，我也上学读书了。上学用的书包，是姐姐用了两年换下来的破花布书包。我不肯背，父母又舍不得花钱帮我买一个当时男孩子最喜欢的军绿帆布书包。刚巧父亲到吴老大那里剃头，闲聊之中，吴老大拿出家里一只崭新的军绿书包，说是小琴上学时买的。女孩子家不喜欢这颜色款式的书包，她爷爷重新帮她买了花布书包了，这书包就送给我用吧。父亲客气推辞不过，便喜滋滋地拿来给了我，并说书包里面还有一个铁皮铅笔盒子的。我当然十分高兴，也忘掉小琴的坏了。

若干年后，吴老大一家搬回城里了，从此就没有再见到过小琴。只听父亲说过，在大街上见到过吴老大，寒暄之余，一时也想不起问这问那的。只是得知吴老大回城后，先是进了集体公家理发店，后来又在自家屋里，私人开了个剃头店，帮街坊里弄的老头老太们剪剪头，理理发，刮刮胡子，掏掏耳朵。老婆还是那么的彪悍强势，在汽车站做站务工作，动不动就和乘客吵架闹别扭。吴老大的背也驼了，一副“妻（气）管炎”状态下的孱弱形象，让人油然而生怜悯。父亲曾经送过两回西瓜给他，他感谢之余，也不免和父亲长吁短叹一番。小琴后来念了卫校，在城里医院上班。我曾经也试着想去看望她，结果再终还是一直没去……

时光荏苒，岁月轮回。我们江南的冬天，也年年都会或多或少的下点雪，不过总觉得还是童年的冬天，雪下的大，下的勤。那白茫茫的乡村雪景，记忆里是那么的纯净，那么的一览无余。我现在倒是希望当年那只军绿书包和铅笔盒，是小琴有意留着送给我的呢！

雪，会年复一年地下，当年的小伙伴们，容颜也已一岁一岁地改变。那些年少清纯的过往，早已随轮回的雪花飘飘远去。然而，漫天飞舞的雪花消失后还会复来，记忆里的冰清玉洁般童话世界还会呈现的……

第二篇：那一年雪花飞舞的冬天散文

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”

每当我读起这首古代充满母爱深情的诗篇，我就会热泪盈眶，不由的就会想起那一年雪花飞舞的冬天。

那一年的冬天我十二岁，正上小学四年级，学校离家三十多里路。每天天还没亮，母亲就得早早起来为我们兄妹三人做早饭吃罢早饭，我们迎着刺骨的寒风，穿着单薄的小棉衣，步行三十里山路去上学。那是我们全家全靠父亲在生产队，以微薄的收入养活我们。那时我体弱多病，常常是一个月下来，念半个月的书，在加上母亲疾病缠身，我们的家已是贫困不堪。受尽一个大字不识的父母吃尽了苦头，说什么咬紧牙关，哪怕是倾家荡产，再苦再难也要供我们姐弟三人上学。那时虽然我们很艰苦，能够上学已属万幸。

有一次，我们家的一个亲属，到我们家做客，看到在寒冷的冬天，有病的母亲穿着破旧的棉袄，便生了怜悯之心。给母亲买了一件大花棉袄。可是，母亲舍不得自己穿，考虑再三，连夜灯下把这个大花棉袄略改做一下，给我们兄妹三人当中，体质最弱的我穿。那天，外面下着大雪，我不情愿被母亲逼着穿上这又肥又大的棉袄，那是一件黑色带着一朵朵白色菊花的棉袄。尽管穿在身上不合体，可确实保暖。那一天，当我怯生生，走进了教室，和我同桌的小红，一看见我进了教室，便大呼小叫起来“快来看啊！大花抱鸡来了！不！不、不！是企鹅”“哈哈……”顿时教室里沸反盈天。同学们笑的前仰后合，齐刷刷的目光齐向我射来。此刻，我好像是天鹅湖里的丑小鸭。我的眼泪止不住的流下来，我陷入了窘迫的境地。幸好老师走进了教室，顿时教室里恢复了平静。一个上午，我都在同学们指指点点，掩面而笑中度过！

第二天，天空依然是那么寒冷，又飘起了雪花。此刻，我已下定了决心，冻死也不穿那件令我难堪的棉袄。母亲见我不穿，问清原因后，便左劝右劝，母亲说“让他们笑好了，笑够了也就不笑了，你有病知道吗？别冻坏了身子，等年底有钱，妈妈给你买合身的棉袄，听话，我的好女儿……”尽管母亲好话说了一大堆，可是，此刻倔强的我什么也听不进去，脑子里晃动的是同学们讥笑的影子。

我的倔强，终于激怒了母亲，一向从来舍不得打我一下的母亲，顺手拿起鸡毛掸对我厉声喝道：“你穿不穿”。看见母亲此时气得脸色发青，我想屈服，可是又一想到被同学们讥笑的情形，我还是坚决不穿。啪！啪！……鸡毛掸落在我的身上手上，我挨打了。我惨叫着，哭叫着跑了出去。

上课了，今天第一堂是语文课，老师给我们讲的是古诗《游子吟》“慈母手中线，游子身上衣……”今天重读昨天讲的这首诗，我的心里不知有多么难过，摸着手上被母亲鸡毛掸抽打肿起的伤痕，我的泪水止不住的流下来。幸好我用书本遮住了流泪的双眼。母亲啊你是慈母吗？！如果是的话，为什么今天一反常态，下那么狠的手打我。如果你不是慈母，那么为什么平日里你对我那么疼爱有加，我想起多少次，母亲你彻夜不眠，抱着生病的我伤心落泪，有什么好吃的你从来舍不得自己吃一口，而给了孩儿。为了孩儿供念书年轻美丽的您，从来舍不得给自己买件新衣服。多少次，你抱着生病的我，四处寻医求药，想到这些，我心如乱麻。那时候的我是那么的年少无知，怎能明白打在儿的身上，疼在母亲的心上。“芳芳”是老师叫我吗？顺着老师的目光，我看见教室外，站着一个浑身飘满雪花的雪人，那是母亲吗？一个患有严重的气管病，穿着那件很破的旧棉袄，从三十里山路赶来为我送棉衣的母亲吗？此刻，我心如刀绞，愧疚的泪水流了下来。母亲气喘嘘嘘，哆嗦着，把包袱打开，颤抖的双手把棉袄伸开给我穿上。然后抚摸着我的手，泪水汪汪的问着我“打你疼吗？妈妈再也不打你了……”不知为什么，此刻我有千言万语，想对母亲说“妈妈对不起，都是女儿的错。”可是我却木然的站在那里，除了泪流竟一句话说不出来。母亲走了，在风雪弥漫中艰难的走了，我的心碎了。“慈母手中线，游子身上衣……”那天老师让我朗读这首诗，我只读了两句，便泪流哽咽的读不下去。

一晃多少年过去了，母亲由于积劳成疾，过早的去了天堂。多少年来，每当雪花飞舞的冬天，我就会想起那年的冬天，油然的会读起那首《游子吟》，每读泪流。大千世界，母爱的方式多种多样，有钱人的母亲会让儿女生活在富贵甜蜜之中，虽然我的母亲没有让我生活在，富裕的环境之中，并且她是一个大字不识，普普通通，拙辞纳言的农妇。但是，她给我的母爱并不比有钱人的孩子少。虽然我的童年，没有过上衣食无忧的幸福生活，但是母爱的阳光却一直在照耀着我，温暖着我使我疾病缠身贫困的童年心中始终充满着亲情，充满着挚爱，充满着温馨，至今那母爱的阳光，在我心底彻亮！

第三篇：那年冬天散文

一

日子虽一天天过去，可冬季依然漫长，我的心情如这冬季的天空一样灰暗而沉重。她的出现，如一颗石子投入平静的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大学生活泛起了几许涟漪……

我们的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自习，上楼梯时，我哼唱着当时正在流行的歌曲《过火》。走在我前边的两个女孩不住地回头看我，我当时没有在意，继续唱我的歌。忽然，前面的一个女孩说话了，至于当时具体说的什么我没有听清，只觉得那声音听着很舒服，也很耳熟。我停了下来，脑子里极力搜寻着对于这个女孩声音的记忆。那个女孩又再次回头看我，我觉得怪怪的，假装生气的说：“喂——瞅啥呢？没见过吗？”她扭过头说：“瞅你呢。”语气有些娇嗔。这下，我看清了她的摸样：留着一头男生式的短发，圆圆的鼻头上架着一副轻巧的金丝眼镜，上身穿着灰色高领毛衣，下边穿着墨绿色的带有好多口袋的条绒裤。

我问：“你认识我吗？”

“当然认识呀！”她的回答干脆中透着自信，完全出乎了我的意料。

她怎么会认识我呢？我一边想一边继续上楼梯。她会不会是我们隔壁女生宿舍的呢？以前虽然没有见过她，但每次趴在窗口看风景的时候经常能听到隔壁女生宿舍里的这种说话声。记得前几天，隔壁宿舍有个女孩趴在窗口上向我们宿舍同学推销她的贺年卡。对，应该就是这种声音！

“你是住在我们隔壁女生宿舍的吗？”我试探性地问了一下。

“对呀！”到四楼楼梯口的时候，她说，“给你一块糖吃。”说完便将一颗口香糖塞在我手里，转身就跑开了。

我站在楼梯口，看见她进了99级工商企业管理班教室。

二

一个周末晚上，学校的二楼多功能厅举办舞会，舍友们吃罢晚饭都结伙成群的跳舞去了。我向来不会跳舞，也不喜欢出入热闹的场合，就一个人呆在宿舍里。我顺手从床头拿起一本小说，刚翻了几页，就看不下去了，便将书扔在了一边，沏上一杯清茶，趴在窗台上俯瞰校园夜景。

那晚，没有月亮，没有星星，天空空洞而深邃，只有远处的城市的灯火在闪烁。就在我刚要把头缩回宿舍的时候，猛然看见隔壁宿舍窗口上也伸出一颗脑袋。一张圆圆的脸盘望着我微笑。我们对视了很久，后来我感觉这样太尴尬就主动和她搭讪起来。她只开口说了一句话，我就断定她就是上次在楼梯口上塞给我糖吃的那个女孩。通过交谈，我知道了她的名字——孙伟婷——这绝对是一个好听的名字。我不是一个健谈之人，才说了几句话，就不知道该说什么好了。忽然，她将头缩回到窗子里面去了。我想人家可能是感觉我这人太没情趣，不愿再搭理我了。我也就转身坐到宿舍的长桌边上去了。忽然，我听见暖气管发出了“噹－噹－噹”的响声。声音好像是从是隔壁女生宿舍传来的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那边望去，看见孙伟婷手里拿着一只大苹果朝我挥舞。她说：“给你一个苹果，是我们宿舍的一个女孩给你的，她说她想和你交个朋友。”我说：“朋友可以交，但苹果我就心领了。”她说：“那麻烦你到楼道外的大门那里去一下。”我说：“为什么？”她说：“你去了就知道了。”

我们大一的男女生宿舍在一栋楼上，男女各一半，每层楼道中间都用一道木门隔开。木门的两片门扇是用长钉从中间钉在一块的，虽然打不开，但只要用力推就能推开一条五指宽的缝儿。我和孙伟婷的宿舍就是在这道木门边紧挨着。

我以最快的速度来到了那个木门跟前。有人将木门推开一条缝儿，趴在门缝处让我往跟前走一些。我刚走过去，孙伟婷就透过门缝给塞过来一只苹果。人家是那样的热情主动，这次我就不好再拒绝，双手就接住了，然后说了声谢谢。我想：那个苹果应该是她的，想和我交朋友的也是她。虽然在此之前我们没有什么交往，但从接受她苹果的那一刻起，我在内心里已经将她当作是好朋友了。

三

自从认识了孙伟婷，我感觉这个冬天马上就要过去了，春天即将来临。

我平时喜欢读书写作，尤其是写诗在学校里是出了名的，因此班上同学都管我叫“诗人”。起初，我是不太喜欢别人这么称呼，我知道这个称呼里多少有些戏谑味道。

不知怎么回事，我的“诗人”的称号很快传进了孙伟婷的耳朵里去了。她从别人那里知道我爱好文学，而且买了不少课外书。有一天，她向我借书，我便将一本砖头厚的《钱钟书诗文集》借给了她。没想到她看书挺快，还不到三天就看完了。

还书的那天正好是“平安夜”。我将书拿回来，翻检了一下，从里面跳出一张小书签，上面写道：“你快乐，所以我快乐”。我一看心里挺激动，又仔细把书从头到尾翻了一遍，希望还能再发现点什么意外的东西出来。翻着翻着，果然就又看见了一张纸条：“我性格活泼开朗，有时却喜欢静下心来看书……你身边有没有《穆斯林的葬礼》这本书，如果有的话，借给我看一下……以前在学院广播站看过你的一篇散文诗《红河谷》手稿，你的书法和文笔都特别好……”我看了以后心里乐滋滋的。

圣诞节晚上，我将自己上高中时写的三个短篇小说手抄本送给她看——这也算是一份特别的节日礼物吧。翌日中午吃饭时，她把我的小说手抄本还给我了。我接过稿子一看，书本里夹着一张便笺。当时，宿舍的人很多，我没有当场拆看，直到午睡时我才蜷在被窝里将它打开看了。她在便笺中对我的短篇小说创作给予了相当高的评价，最后还提了一些颇为中肯的意见。我一连看了好几遍，激动得没睡着觉，心里胡思乱想起来。

四

圣接下来又是一个西方节日——元旦。

就在新年的第一天里，我却突然得了病——发烧、牙疼。那次，我可是病得不轻，一连在病床上躺了四天。那几天，我没有食欲，吃不下几口饭，人一下子瘦得不成样子，连说话也没有气力，浑身上下酸痛不已。

由于好几天没有好好吃饭，那天深夜，我肚子饿得紧，听说隔壁女生宿舍那边可以买到方便面，舍友们便传话给隔壁女生宿舍的孙伟婷让给我几袋买方便面。没过一会儿，孙伟婷就用一根长竹竿将装一个装了东西的塑料袋从窗口挑了过来。舍友将塑料袋拿到我床前，打开一看，里面除了两包“佳家乐”方便面之外，还有几片“感冒通”和“止痛片”。霎时，我心头涌上了一股用语言无法表达的感激之情，眼角当下就湿润了。

从那以后，我在内心对孙伟婷充满了感激之情。但也就是从那以后，不知什么缘故，我明显地感觉到，我们的交往少了起来，距离也疏远了许多。我不好意思见她，她似乎也总躲着我。

我仿佛跌入了无底深渊之中，内心十分痛苦悲哀，想不通这到底是怎么回事，好好的关系怎么会突然就淡漠了起来呢？

有一天，我写了一篇新诗，题目叫《盼雪》，我像把它直接送给孙伟婷，表达我的心意，但又怕我们宿舍里的那几个人说我的闲话，我便将诗稿给了隔壁宿舍的另一个女孩，说是送给她们宿舍全体成员的。诗稿是送过去了，我是多么希望孙伟婷能看到它，并且发表一下她的看法，可是一连好几天都没有她的回音。我不知道孙伟婷到底有没有看到那首诗歌，也不知道诗歌手稿最后是否由她来保存了。

五

腊月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一个女孩从过道的门缝递给我一张书签，顺便说了声生日快乐。她还说：“孙伟婷老家里有点事情所以没来得及给你说就赶火车去了，她临走前特意叮嘱我要以我们全体宿舍的名义送我一份生日礼物。”

我手捧着那张小小的精美书签，只见上面写道：“将满怀的祝福赠与你，愿你在以后的日子里，走出一条属于自己的路来。祝：Hanppybirthday!415全体宿舍女生。”我看后忽然有一种特别想哭的冲动。

天刚黑下来，舍友们就嚷着让我请客。我说不好意思手头不宽裕改日吧，可他们死缠着非让我请客不行，我推辞不过，只好买回来两瓶“全兴”和几袋花生米，大家围聚在一起胡乱吃喝了一通。

散了场子后，宿舍里有人出去吃晚饭了，有人到城里看录像去了，宿舍里只剩下我一个人。刚空腹喝过一点白酒，我感觉昏昏沉沉的，肚子里感觉空得难受极。我颠三倒四地走到学校餐厅随便吃了一碗岐山臊子面。回来的时候，我感觉刚才的酒喝得还不尽兴，又买了一瓶“宝鸡”啤酒。

回到宿舍，我将自己扔在床上，打开啤酒，一口气猛灌下去了半瓶。酒瓶子从嘴里刚抽出来的刹那，立刻感到天旋地转，眼前一片漆黑，似乎失去了知觉。不知过去多长时间，也不知是为什么，我竟趴在床上大哭起来，泪水如洪水一样喷涌了出来，打湿了整个脸面。忽然，有人来我们宿舍串门，具体是谁我没看清，那人见我哭得一塌糊涂就劝我别哭了。其实，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，经他一劝非但没有停止反而越哭越厉害了，一直哭得昏睡了过去。

又不知道过了多久，我才渐渐清醒过来。我躺在床上，回想到了刚才喝酒的情形。想着，想着，最后就想到了孙伟婷。我从床边摸出了那张小书签呆看了半天，泪水再次滴落了下来。突然，有人“啪”地一下将门用力推开了，原来是睡在我下铺的那个姓杨的，他慌慌张张地进来说：“刚才孙伟婷给她们宿舍人打了一个电话，托人给我传话，祝我生日快乐呢……”

我一听，心头立马涌上了一股暖流，眼角又湿润了。我走到了窗口，向外边望去，只见夜色深沉如水，连绵不断，脑际浮现出了孙伟婷的面容……

第四篇：雪花飞舞入梦来散文

雪花飞舞入梦来

最初的相识纯属偶然。在一个不经意风轻云淡的日子，阳光懒洋洋的照在皮肤上，完全没有了从前炙热灼烧的刺激。我躺在椅子上似乎睡着了，眼前骤然出现一派水草丛生的绿油油的生机，远方一望无垠看不到边际，只有在沙漠的尽头才看得见有一抹蔚蓝的色彩梦幻般跳跃。你就在这样的境况下突兀的出现，猛然带来了一片绯红的色彩，有些抢眼却不刺激，柔和款款向我走来。

我背负行囊的肩膀早已酸酸隐隐作痛，多想停下来歇息一阵，看看这一路走来都不曾仔细观看的沿途风景。可是我不敢停下来，漫天的狂风会随时袭来。我只有不停地走，不停地流浪。我怕我一旦停下来，世俗的狂风恶浪会随即淹没了我。我其实早已知道这世界没有了最后的净土，但我依然要选择流浪和逃离。只有逃离，才是抵制污秽和浊浪最有利的出路。除此之外，我不知道还有什么可以让我不受高度物质经济带来的恶果的浸袭。

而你的突然出现让我一时间慌乱了心神，你是那样毫无做作的一派天然的样子，笑意盈盈走进了我的世界。莫非真是，要让我尝遍世俗的酸辛之后，才可以有温柔甜美的滋润来温暖我冰凉的世界。一切美好的事物，总是要受尽非难的磨难之后，才有品尝甜美的喜悦的可能。一切美丽的事物，总不会无缘无故轻易让你得到，要不然怎会珍惜这得来的幸福之中有一丝丝辛酸夹杂的快乐。

我们开始无话不说，生离死别，爱恨情仇。你总是带着一丝不经意的微笑，浮现在你微微上扬的嘴角。我不知道，是我清秀的面容之间掩饰不住良善的话语，还是我柔软的文字中藏不住细腻的情感。以至于你就这样在我毫无防备的时候走进了我的心田，并在此驻扎下来。我们相距不远，促膝而谈的窃窃私语让风带来了你身上如麝如兰的丝丝幽香。我在不知不觉中忘记行走，忘记疲倦风尘留下的辛酸和伤痛。

我们总是不约而同的说出相同的话，就连抬起头相望的一刹那，都是不经意中的一致。是什么，让我们默契如斯心领神会。难道是真如你所说我们前生走散之后，在经过几个世纪的跋涉流浪，虽然阻断我们的相见，也许忘记了你从前的姣好面容，却斩不断我们前生注定一起产生的暗中连结。你本来就是我身上的另一半肉体，虽然在轮回中分离了不知多少日子，却依然感应到我另一半的存在。要不，我怎么会再看到你的一刹那有一阵心痛搅乱我的心智。

突然刮起了一阵大风，就连我们只是一步之遥我也看不见你的模样。在风吹过后，你像风一样完全不见了踪影。我声嘶力竭嚎啕大哭，却怎么也唤不回你的出现。你到哪儿去了呢？难道真是我流浪久了，一个人孤单久了，脑海中出现了幻觉，眼前看到的都是迷幻魅影。还是我实在是太疲倦了，在不由自主停留下后在准备小憩之时睡着了，以至于梦魇中都是你凄凄如梦的美丽容颜。

天气逐渐变得冰凉如水，在寒风中我的手脚逐渐麻木毫无知觉，而我的大脑一片空白，什么也记不起了什么也记不住了。天空开始零零落落飘起了雪花，在飞舞的雪花中，我似乎看见有一个你在漫天的雪花中开始飘落。天空的雪越下越大，不久地上就是一片白茫茫的。我真切的看到远处有一抹红在闪动，那是你来了么？你在雪花飞舞的时候向我走来，走进我的心田，走进我的梦中。在梦里，我再次看到了你笑颜如花的面容，娇色带羞，正温柔款款向我走来。

想起你，情非得已

如果从一开始就是游戏，那无论到什么时候都不会有真心的吧。而最后伤心的也只会是那个把一切都当真的人。

---写在前面

我以为那一次的相识是永久的。每一次的相识我都当做永久来对待。只是和你的那一次相遇或许终究只是我自己想太多。你没有想要留下什么。也没有想做什么。最后的结果就是你离开，我离开。不会再回头。

看电视的时候总是想会一些其他的东西。电视剧里面的一些台词，其实也都是和现实有很大关系的。一句话甚至一个词语，有的时候都能引起很多的感触。

曾经看到一句话说：如果一个男的不愿意把你介绍给身边的朋友，还有他的家人认识，那你就可以考虑离开他了。因为他不是真的爱你。这句话有没有一定的道理其实我不知道。是不是这样，我也不知道。只是觉得，如果真的是这样，或许是该需要重新考虑你们的关系的。当然这仅仅只是自己个人的观点。你看过，就当只是看过。忘记就好。不必记得。也不必拿这句话去框框谁。

或者说是曾经遇到的一个人是这样的。我不知道为什么会在今晚想起你，似乎没有什么理由想到你。毕竟你已经离开了很长时间，我想起你的次数也不是很多。终究还是自己不愿意想起，只是看到电视剧里面的那一个情节的时候，想到了你。因为我不知道，在最开始的时候，你是不是就抱着游戏的心态就对着那一场相遇。你只是说说，而我却当真了。

不知道这样是不是可以说，自己很傻。

只是想说自己记忆中比较深刻的两个事情。其实性质是一个性质。也可以说是一个事情。

不记得具体是哪一天，我去看了你的校内吧。那个时候还叫校内，不像现在被叫做人人。其实我已经不记得我去那里看了些什么，或者说又说了些什么话，总之之后一次再去的时候，它已经提醒我，此用户已经注销。

你知道那种感觉吗。我想，我似乎去问过原因。那一次我傻傻的相信了。

之后的一件事情是在扣扣上。还是一样的事情。我去看你的空间。依然不记得看过什么，不记得留下过什么，只是之后再去的时候，空间提醒说，此用户还未开通过扣扣空间。

似乎，我又傻傻的跑去问过。得到的答案是，从来不玩，放着也没有什么用。还是关掉吧。

你猜，我还会相信吗？

同样的事情，相信一次就好。一次，那是信任。第二次，那就是傻。你说对不对。

其实我什么都不会做。即使我去看，也只是为了更了解一个人。一直觉得，想要了解一个人是可以从多个方面的。我看也只是想要更加的了解你而已。只是不知道是你太注重自己的个人隐私，太需要自己的个人空间还是你根本没有把我放在心里，甚至是眼里。我的那种行为方式在你看来，只是为了监视你。其实什么都不是。我也是想要了解你一些。可以在以后的时间里更好的相处。你看，那个时候我是想到以后的。只是，这些在你的眼里，是不是都很可笑。我做那些的时候，你是不是都在一边站着看笑话。这些，我都不知道。因为毕竟已经离开了。即使有机会再见到，我也不会再去问你。你曾经的想法。毕竟那些都与我无关的。不是吗。

或许早在你做出这样的事情的时候，我已经伤心了。也已经怀疑了我之于你是属于什么。即使曾经有人告诉过我，你没有很认真的在对待这一次相遇。只是我我没有选择相信。时间真的是一个很好的东西。可以证明很多东西，也可以改变很多东西。曾经坚信不疑的东西，也被时间弄的越来越怀疑。不禁想，自己是怎么了。怎么可以这样呢，是自己选择去相信的，最后放弃的还是自己。其实怀疑的不是别的，是自己。如果连自己都不再相信自己，那还有什么可以相信的呢。就像是如果自己都不爱自己，那还有谁会来爱你。一样的道理，不是吗

总是想着每一次的相遇都会有一个好的结果。只是忘记了这并不是只有我自己想就可以。或许曾经幻想过什么，但一切也都戛然而止。谁的过错，又是谁的失败。其实都不重要的。

重要的是，什么都不复存在。

爱上你是我的错，可是离开又舍不得

那是一个静静的下午．空气中弥散着忽远忽近、若有若无的香味，我一个人百无聊赖的听着歌，然后就认识了你。我和你肆无忌惮，海阔天空的神侃一通，后来你告诉我，你差点以为我有神经病。就在那随心所欲的玩笑中，我们的距离不知不觉的在拉近，直到那天……

那天，你说你快走了，我的心忽然感到一种莫名的悲哀。快乐总是那么吝啬而短暂。相对无语，空气在那一刻凝固，似乎将我们定格这无奈的瞬间。一次次听着那首“擦肩而过”，我终于一颗又一颗的泪珠滚落，那时，我知道，我喜欢你。

接下来的日子，我总喜欢跟你撒娇，撒泼。你总是爱怜的叫我“丫头”。你就象一只呆头鹅一样，总也琢磨不透我的脑袋瓜里装着什么。其实，那是我故意绕晕你，考验你啊，谁说恋爱中的女人最傻？那天半夜里，我睡不着，要你做****。你只好起来深夜游荡在操场上，更深露重中，你画了N个椭圆。第二天不见你踪影，当电话里响起那带着浓重的鼻音和沙哑的声音时，我嘴上说着活该，心里却又悔又疼。那时，我知道，你在我心里了。

每次你惹了我，就被罚到月亮下面发誓。我说，月亮会替我看着你。你说，我是你永远的宝贝。终于你该走了。无法扭转的离别让我变得多愁善感，我猜忌，我尖刻，我总想测量你的心；(qq日志)你的心有多深，我的痛就有多深。那天你醉了，你站在月亮下面说了好多好多，你说你从没有对一个女人有过这样的感觉……我站在月亮下一直听，直到听得泪飞如雨，无语凝咽。那一刻，我知道，我是真的爱你。

你说过，你的底线就是不伤害我。你会一直把我藏在心里。我不求你时时牵挂，只希望每个月缺月圆的夜晚，你能想起我。然而，一切都没顺着轨迹走，时光如流，誓言已忘，爱已成殇。

无望的等待中，我如凤凰涅磐，涅磐的凤凰，埋葬了那段短暂却赚尽我眼泪的情感，淡忘了那个凄美又浪漫如月的故事，慢慢等伤口合上并结痂。

我以为，往事已擦肩而过。

那天，你来了。你说：“丫头，想你了。”蓦的，我呆了，一个熟悉又亲切的称呼，一个我百听不厌的声音，一个绞碎我的心、我的肺的人。顷刻间，我泪如雨下。那深埋的东西瞬间被剖开，鲜血淋漓。我趴在那里泣不成声，放声痛哭。

为什么，你让我燃烧却又将我突然丢入冰窖？我怎么能受得了？你怎么舍得这样对我？你知道没有你的日子，傻丫头对着月亮哭，对着月亮笑。为了那些苍白的誓言，傻丫头迷失的心飘了又飘，直到云散烟消。

哦，我的朋友，那些不能触及的东西，千万不能碰，碰了会把人伤的支离破碎，痛彻心脾。

“爱上你是我的错，可是离开又舍不得……”当无奈而伤感的歌声再一次响起，我知道，此生，我们注定，要擦肩而过。

愿天底下的男女都能多为对方着想一些

喜欢美，进而希望拥有之，这也是人之常情。古时皇帝有三宫六院，就是普通点的人家也起码有个三妻四妾。这种男女不平等的时间延续了几千年，说变就变，还真不是男人们所习惯的。当然，经过解放后这么多年的“压制”，法律的完善，“一夫一妻”的制度也已深入人心，然而，制度能管住人的行为，思想可是管不了的。

爱情哪有道理可说的？如果硬要摆出一个道理来，那就是女人太好了，过于迁就男人了，男人反而不会珍惜。但问题是很多男人是属于“喜新不厌旧”的，他花心可能是因为他一时喜欢，但在感情上他却依然是爱你的，这就是常说的吃着碗里的看着锅里的。但是也有一些就在于他的喜新厌旧心理。他喜欢不断追求刺激，否则就会窒息。因此，这种男人很容易伤害女人。

人的一生不可能只喜欢一个人，因为这个社会有成千上万的人存在，再专心的人都不可能对美视若无睹，何况是男人，一种天生对美敏感的高级动物。就连刀郎在《情人》中还高歌：你是我的情人，象玫瑰花一样的女人，用你那火火的嘴唇，让我在午夜里无尽的消魂，你是我的爱人，象百合花一样的清纯，用你那淡淡的体温，抚平我心中那多情的伤痕，我梦中的情人……玫瑰花为我所爱也；而百合亦我所钟情也！再换句话说，即平时男人们开玩时说过的一句话，希望自己的老婆是这样的：在外是玫瑰，在家是百合。

所以说，男人至少在精神上是有一个假想的情人的，这个谁都没法管！不过这个没法管的住，并不表示男人就可以堂而皇之的花心了。为什么呢？因为这对女人不公平呀！女人爱上男人以后，就会想着能不能多一点小小的幸运，怕招惹伤心所以会把温柔全部藏匿，又怕会错失这次真情忧郁慢慢显现，一件一件拼成担心，是要相信还是放弃，患得又患失心不宁。时间一长，男人变认为，是你太依赖于他，他岂会知道女人在他面前灿烂微笑，风清云淡，一转身却早已是神情黯然，独自感伤。

那个对爱情看透的绝顶聪明的张爱玲，也曾是那样一个痴情的女子，胡兰成和别的女人私奔了，还巴巴地跑过去给他送钱；浑身雅艳，遍体娇香的杜十娘，跟着书生李甲回乡，还不是在路途上就被所爱之人给卖了，演绎出千古流传的《杜十娘怒沉百宝箱》的传奇故事；最苦莫过于颦儿黛玉了，且不说是那金玉良缘、木石姻缘，敏感多病的林黛玉挣扎着，一心想得到幸福自由的生活，但环境是那样的虚伪和险恶，她的幻想破灭了，眼泪流尽了，终于怀抱纯洁的爱和对环境的怨愤永远地离开了尘世，实现了她的誓言：“质本洁来还洁去，不教污淖陷渠沟。” 倒也应了，神瑛照顾绛珠，于是她便把一生的泪还他。

在当今这个社会中花心的男人无非就分为两种，一种便是热恋中的恋人们，她爱他，她不防备他，她给他机会，那么错再谁呢？她没有看清楚他的本来面目，还是她明明知道他深情的眼神不是射向她，而她一样的迷失在他的怀抱里。那么是她给了他一个机会，她被他吸引，因为坏男人有坏男人的魅力，花心是需要手段的，也许她已经爱上了他，她象挑战他的浪子情怀，她想用自己的魅力拴住他的心，是她让他靠近她，她是给了他花心的又一次机会！

再一种就是已婚的男人，已婚男人爱上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太爱这个外遇女人，当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和她结婚，他觉得自己老婆不错。而女人在表达爱情时往往脑海里就会闪现出两人身穿婚纱站在教堂的情景。这种天壤之别的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。一个男人在经历了婚姻的新鲜期(大概就是两年吧)后便开始在心里梦想有出轨的机会。但家庭对他来说，是一件很安全很合身很随意的贴身背心。他在茫茫人海中苦苦寻觅着被他称之为高尚的爱情，但骨子里却是一幕幕黄色的插曲。

当然，做为男人来说，尤其是一个有责任心的男人，他自然也不希望伤害自己所爱的女人。所以说，男人与女人如果真的相爱，就都应该在爱情的历程路上多下点功夫。男人的花心，有时是“小花一下聊以怡情”，但如果方向盘控制的不好，那就有可能是“家破”的了。所以，没有点心理准备或能耐的男人，还是不要花心的好。

愿天底下的男女都能多为对方着想一些，花心不是错（多花一点心思），可是控制不了自己的行为，那可就是大错特错了。总之，不要伤害自己所爱的人，这应该是花心的一个底线哦！

为爱放弃翅膀的天使

她和他，都深爱对方。时常在一起憧憬他们的未来，想以后有了小孩叫什么名字比较好。家里怎么布置好看......等等等等，他喜欢叫她老婆，朗朗上口。当他这样叫她的时候，她会轻快的回应。温馨而又自然。她和他，都很年轻，年轻的他们都很倔强；小小的事情也喜欢争个你死我活，一定要分出谁对谁错。

因为彼此都是那么的在乎对方，因为在乎，喜欢把对方的事情都弄的清清楚楚明明白白，时常争执，时常双双负气说要分开，总觉得自己很委屈，那么爱一个人怎么会受伤，觉得不公平。

然而毕竟是那么深刻的爱着啊，于是总是分分合合，有首歌说：“只有真正相爱的两个人才会分了又合。” 的确是一个真理。

开心也有，落泪也有，难过也有，酸楚也有，酸甜苦辣什么滋味都有。只是没有后悔，遇到对方，是彼此心中觉得最幸运和甜蜜的事情，爱情就在这样的小打小闹中持续着。

直到有一天，为了一点事情吵的难分胜负，彼此都是固执，都觉得自己是受委屈的一方；彼此都很倔强，觉得对方实在是不了解自己；彼此都很伤心，觉得自己的心受伤了。

于是都想到了分手，以为分开自己就不会这样难过，然而说出口了，却觉得自己的心更痛了，可是因为倔强，谁也不愿意先低头，就这样，彼此都故做潇洒的说“别后保重”

一天，两天，三天，她和他都对着自己的手机发呆，等手机发出某人专有的音乐声，彼此都很失望。

一个礼拜过去了，他终于忍不住了，拨了那个说梦话都不会说错的号码，听见她悦耳的声音传来，内心思绪复杂，很想说点好听的话，可是男人的爱面子让他说出这样的话：“今天出来见个面吧，你的东西我想还你......”

一个礼拜过去了，就在她慢慢不再期待的时候，手机响了，动听而熟悉的音乐，传来他特有的声音，说：“今天出来见个面吧，你的东西我想还你......”约在往日一直碰面的地点等。

她其实很高兴，知道他也是不舍得的这感情，约见面就是说感情还是有机会挽回的，她画了很精致的状，穿了他最喜欢的衣服去赴约。

远远的车子还没有停，她已经看见人群中的他，呆呆的不知道在想什么心事，呵~~这个是她深爱的男人啊。

他一直在想，等看见她的时候，他应该怎么说，既能保住爱情，又能保住自己的面子，忽然一抬头，就看见娇俏的她站在面前，吓了一跳，于是脑袋里又是一片空白。

对看了许久，她终于忍不住问了句：“你不是有东西给我吗？”他忽然就很生气，心想：她既然还这样理直气壮！一点也不觉得自己错！于是把她曾经送他的东西往她手里一塞，说了句：“都在这了......”表情严肃而又认真。

她在瞬间觉得绝望，他原来真的真的想放弃了。想到这里她鼻子犯酸，眼看眼泪就快要控制不住的流下来，不行，她告戒自己，既然他已经不爱她了，想放弃这感情了，自己就千万不能在他的面前流泪，既然带不走自己的心，起码可以带走自己的骄傲。

可是，可是眼泪就要掉下来了，她慌张的说了声再见转身就往对面的车站奔跑过去，跑进拥挤的车流......其实他已经觉得自己的口气太生硬了，想抓住她，可伸出去的手只抓到了空气。

刺耳刹车声就这样凭空响起，他还来不及叫出声，只看见她呈抛物线被甩了出来，那一刻，他连心脏都停止了跳动，漫长的另人窒息的一瞬间......“老婆~~~！！！”凄厉的叫声，绝望的嘶喊，另所有听见的人都感觉到心被震痛了，伤心欲绝的心痛。

她不知道发生什么事情，她只知道自己好象飞起来了，慢慢的才感觉到全身都传来的疼痛，好象身体所有的器官都移了位置，在她失去意识的时候，她听到他的喊声，她笑了。他叫的是老婆。呵~~他还是爱他的，自己好傻，她怎么会觉得他不再爱她了呢。

她想睁开眼睛看他，可是，睁不开，好累......她睁开眼睛的时候，急切的想寻找那双深情的眼睛，可是四周什么也没有。只看到白茫茫的世界，她不知道这里是哪里？只觉得自己全身都轻飘飘的，没有记忆中的疼痛，也没有任何一个人。

她只能摸索着往前走，忽然视线就开阔了起来，她看到一个美丽的世界，有美丽的荷花池，还有大片大片美丽的花蒲，还有很多漂亮的女孩子。只是，她们背后有翅膀，天使~~~~~！呵呵。她不禁傻笑起来，原来这个世界上真的有天使啊~~~ ~~~~~！想到这，她的笑容忽然就僵持在了嘴边

她看到了天使，那意味着......不！不~~！，不会的，她一定是在做梦，她快速的闭上眼睛，不断的告诉自己：快醒吧，快醒吧。

她忽然听到一个声音，温和而又坚决：孩子，欢迎你来到天堂。

“天堂？”她睁开眼睛，看到一个慈祥的老人看着自己

“对啊。这里是天堂，你忘记了吗？你被车子撞了”她以后的话都听不见去了，她到了天堂，那他......“孩子，人世间的情爱已经与你无关了，忘记吧，从今天起你就是这里第227个天使。”

“不要，我不要做什么天使，老人家，求求你放我回去好吗？我只要和我的家人在一起，和他在一起。”

“孩子，你看见你旁边这些荷花池吗？他们叫忘情水，喝了这水，你就会忘记所有人世间的感情，你可以做一个快乐的天使，从此在这里过着快乐的日子，不会衰老，也没有任何的烦恼，你也可以选择不喝。记得你的过往，只是，你永远也不可能回到过去，做人 类了，你自己考虑要不要喝这水吧。” 说完，就不见了 她呆坐在地上，望着美丽的荷花池中自己的倒影，脑袋里一片空白......她惊恐的发现，自己的背部张出一对朔大的翅膀，洁白如雪，她在那一刹那绝望了，她知道，她真的真的再也回不去了。

而今，她已经不是尘世间的女子，在这个没有他的天堂里，她真的会过的快乐吗？她真要选择忘记他吗？忘记这个她用整颗心去爱着的男子吗？忘记他们曾经许下的诺言吗？不！如果上天，不能成全他们两个人的爱情，那么，起码，她可以成全她一个人的爱情，把这个男子深深的刻在心里，永永远远。

她成为天堂第227个天使，是天堂唯一一个拥有记忆的天使，也是唯一会流泪的天使。（因为其他的天使根本就找不到流泪的理由，他们的世界是平和而又愉悦的）。所以她是格格不入的“孩子，既然你的记忆让你那么伤悲，为什么不忘记它们呢？”老人问 “不，我难过的不是拥有这些记忆，我难过的是，我从此再也无法看见他们了。”

“孩子，你可以去看他们，用你背后的那双翅膀......”老人的话还没有说完就被她急急的打断。“真的吗？我真的可以去看他们吗？” “是的，但是他却看不到你也听不到你，甚至感觉不到你。”

“只要能看到他，我就很满足了。” 她回到了自己的家，看到自己的双亲憔悴了很多，妈妈天天都对着自己的照片哭，她想安慰妈妈，伸手去拍妈妈肩膀的时才发现自己的手竟然穿越了妈妈的身体，这一发现令她震惊无比，她已不能有任何实质的表现了。

只能站在一边无助的陪着妈妈流泪，她跪在妈妈的面前磕头，一个又一个，心里不停的说：“爸妈对不起，爸妈对不起......”

她再见他的时候，不禁颤秫，他很憔悴，连睡觉的时候也是眉头深锁，床头边他们的合照一尘不染，梦里他喊着她的名字，她在床前蹲下，深深看着这样她深爱的男人，无限怜惜。

失去她的他每天过的并不好，时常在梦中看到她，多少次以为车祸只是一场噩梦，醒来还能看见她灿烂的笑容，可是，醒来才知道再看到她只能在梦中。于是他除了上班就是把自己关在房间，每天对着她的照片发呆，如果当时他不顾虑什么面子，如果当时他能拉住她，如果当时抱她，如果当时吻她，一切都不会发生了，而今----------他永远的失去她，上天啊，你对我的惩罚实在是太严厉了

3年过去了，他每天都活在自责和对她的思念之中，所有的人都认为时间可以淡忘一切的伤痛，可是没有人能了解他的心有多痛，如果不是还有年迈的父母，他真的会随她而去，没有她，阳光不再灿烂，没有她，生有何欢，死又有何哀。

她每天都来看他，她多想告诉他：亲爱的，为了我，请你好好的幸福的活下去。可是，当她开口的时候声音就会慢慢消失在空气里，没有一点回响，甚至没有一点波动，她只能用能穿过他身体的双手紧紧的拥抱他。

“亲爱的，请你别再哭泣......”

她跑去求那位老人：“求求你给我一点力量，我无法忍受深爱的他为了我日日这样伤心，活在那场意外中无法自拔。”

“孩子，别爱了。他是无法感觉到你的，我也没有办法给你这样的力量，你和他已经是在不同的世界了，请你记住。” “不，求求你，一定有什么其他的办法，一定有，求求你，我愿意付出任何代价”

“哪怕要失去你的翅膀，从此不能再飞去看他和你的双亲？”（在天堂，拥有一对洁白丰满的翅膀对于一个天使来说是最值得骄傲，那代表的是一种不容侵犯的神圣，翅膀比生命更重要。）

“我......愿意！”声音坚定

“即使他永远也不会记得你是谁，你依然愿意吗？”

“他不记得我？”

“对，他会那么痛苦，是因为他深爱的你死了，如果他不记得自己的生命中出现过你，那么他的痛苦也会消失的。”

她含泪说：“如果让他忘记我，能另他重新开始新的生活，那么我愿意。”

从此在天堂，有一个天使是没有翅膀的，她被派去看守镜花池，只要面对它念一个人的名字，从池塘里就能看见那个人的一切，就象放电影一样。

她看着心爱的男人，在某一天清晨醒来的时候神彩飞扬，精神奕奕。她看着心爱的男人，在某一天的午后邂逅一个可人的女孩，甜甜蜜蜜。

她看着心爱的男人，在某一天牵着那女孩的手在众人面前许下永恒的誓言。

“他终于能有一个幸福的未来，他真的忘记他的生命中曾经有个她......”这样想的时候，她内心是惆怅的，但是她依然为他快乐，只要他过的幸福，那她就是幸福的。

她心爱的男人要做爸爸了，她看到他焦急的在房产外等候------呵呵，是个可爱的女孩子。取名为--------

听到那名字的一刹那，她流下了一滴眼泪，那正是他们曾经共同想好的名字。

在天堂，有一个为爱放弃翅膀的天使，她拥有前世的记忆，被派去看守着镜花池，那是天堂的第227个天使。

回家去过年

每年收拾屋子好像都是我一个人的事，而且自己干的乐此不疲。今年由于太晚，大概收拾了一下就算完事，连被罩都没洗。我特别喜欢那种窗明几净的感觉，再贴上红红的对子，这才有过年的气氛。年三十还是发生了点不愉快，而我，面对这些已经不那么不知所措，家人都健健康康的，有点小摩擦再所难免吧。笑着周旋于各有怨气的家人之间，努力的让所有事情都轻松起来。不知道这样的一种心态是好是坏，对于很多事情看淡了，觉得只要大家都健健康康的，就没有什么过不去的。有时候也觉得自己做的不好，己所不欲勿施于人，己之所欲亦要勿施于人。每个人都有自己的活法，轻轻松松的生活何尝不能学习呢？

大年三十到初一凌晨，收到近五十条祝福短信，心里暖暖的，非常感谢他们都还惦记着我。很多人都一直没有见面没有联系，也不知道这样的低调该不该，我终究不是个会玩闹的人。总是觉得别人跟自己在一起会乏味，而我也乐得一个人静静地过，疏远了大家，真是抱歉。

天一直在下着雪，初二起来外面仍是白茫茫一片，回老家的行程暂时搁了下来。吃完午饭，天气有所好转，收拾了行装回老家走亲戚。老屋长时间没有住人，寒气很重，烧了热水洗洗涮涮一下午，才算凑合着完工。老妈上了年纪，丝毫受不了冻，我也不愿意她再劳动，还是年轻火气盛，忙忙碌碌地倒不觉得冷。

初三是招待亲戚的日子，在厨房里忙了整整一天，知道送走了所有客人才算清闲下来。初四去舅舅家，在热炕上坐了一中午，美的不行。初五又招待了几家客人，下午匆匆收拾行李又举家迁移，这个忙碌的年终于算是过完了。

第一个不是寒假的春节，匆忙又匆忙，没怎么睡懒觉，没会朋友，没看电视，没玩游戏，没嗑瓜子，这简直是个奇迹！juan说很生我气，放假跟她玩的时间不过一小时，为此还跟我赌气，以前整天粘在一起，而现在，一年都见不了几面。到底是太勤快了还是太懒了，搞不清楚。

母亲将我沉重的身躯渡成了佛

如果你爱上一个人，请记住，一定要温柔地对他、呵护他。不要把爱想像的太伟大，其实它是世间最脆弱的一种感情，它受不得一点点伤！

我是一个天生怕冷的女子，所以特别希望有一种温暖，即使是有那么一种感觉，我亦会知足。为此，我饱经风雨，历经四季变迁，一直在寂寥地寻找着。我亦是一个喜欢文字的女子，当我用十指轻敲键盘时，那种感觉真的很好。一直觉得，素色的文字最干净、纯洁，也只有素色的文字，才能算是真正的文字。一如白纸黑字，一清二楚。

我是那种心里藏不住事的人，不管说话还是做事，都喜欢用直接了当的方法。每天上班，不喜欢像别人那样，嘻笑着见人就打招呼，我只想做好自己该做的事。我一直觉得，对事、对人都需要真诚，没必要带着个面具生活，累不！但现实却残酷地告诉我，它容不下我这种真实的想法。生活，真的远没有我想像的这么简单！

一直都告诉自己，一直都用行动在履行，一直都想这样活着。要活，就要活得潇洒；要做，就要做得值得，做得有意义。我没有太多的奢求，就是想活出一个真实的自我，却犹如登天般难。这个过于现实的社会，这喧嚣的生活，有太多的陷阱，太多的风雨，让人无奈、悲哀。明知道这是违背了自己意愿的事，根本不想去做，却因为被说成另类而不得不屈服。因为你如果不屈服，有人便会让你寸步难行。因为他手上就握有这样的“生杀”大权！

而我，毕竟不是神；我只是沧海一粟的人，而且是一个极其平凡的女人。既然是凡人，就离不开凡尘；既然离不开凡尘，怎么可能找到一片无尘的净土？于是，在芸芸众生中，我变成了一个不伦不类的怪人，变成了世人眼中的“另类”。有一种感觉越来越强烈，那是一种渴望平静的感觉。经常会羡慕那些守一盏青灯，持一株焚香的人。于是，我经常会去佛院、古刹，到那里去寻找一份清净、幽凉。这里，四处弥漫着寂寞，没有什么非分的欲望，只是想安静地呆一会，坐一坐，就这么简单。

母亲节那天，在这座幽深的大雄宝殿里，我的母亲为我和哥哥捐助了两尊佛，放在这大殿之中。在这两尊佛像上，写有我和哥哥的名字。从此，我亦受起了万人香火，万人朝拜。我知道母亲渡我成佛的苦心，母亲希望我能得佛心，结佛果。母亲希望我从此能够多享用一些无边的清幽，多听听梵音。

佛，在这个世界上是与众不同的，自成一片天地，自己铸就一个世界，与这个世界脱轨，在自己的世界里做着苦行僧。我的母亲，给我们的爱比海洋深；我的母亲，用她散发出来的爱的氧气供养着我！佛的笑容，在灯光下变得生动些许。忽然，我觉得这笑脸好熟悉，好熟悉，那不是母亲的笑容吗？原来，在我的心中，母亲才是真正的佛！

思念，是一种莫名的感觉，让我无法摆脱，也无法悟透。究竟它是属于浑浊中的情，还是痴迷中的爱？爱与恨，凝眸回转，终是恨不起来。爱是劫，牵牵绊绊；心有千千结，纠结地疼痛难当。千年的修渡，只为今生不站成彼岸；千年的等待，只盼此岸花开。静静地跪在佛前，痴缠着小女人那颗为爱的心。凄美的轮回，合并十指，千语柔情，执念君安、母安，我愿燃尽这红尘中的牵绊……

第五篇：那年的冬天散文

寒风总是在冬至前后吹得特别彻骨，它如约而至，扫荡着稀稀拉拉的麦田，以及来年开春准备种玉米的棉花茬地。原野上，孤零零的村庄，在寒风吹彻里簌簌颤抖。怒指天空的树枝在摇曳着、挣扎着、哭诉着，有时还发出令人恐惧的“呜呜”哀嚎。天空中浓云不开，晦暗苍茫。田野上生机不见，荒凉萧瑟。这一年，我正好八岁，严重缺乏营养的身体羸弱不堪，那颗善感的心灵，也在寒风吹彻里，觳觫欲灭。

我第一次感到，苏北的寒风，是如此的奇冷彻骨，它从我的骨缝中呼啸而过，似乎要把我的血肉冻结，把我的灵魂席卷而去。

在这寒风吹彻里，似乎没有任何东西能幸免于它的冷酷，即使那些没有生命的物件也概莫能外。那摇摇欲坠的祖屋，在寒风吹彻里，四处漏风，奄奄一息。寒冷从老鼠洞里，从纸糊的窗户缝隙中，从没有来得及修补的屋顶上，从裂开的土墙坯子里，或急或缓地蔓延开，让祖母和我们无处躲藏。那匍匐在门前的草堆，在寒风吹彻里，草絮飞舞，静默悲哀。这个冬季，它注定将化为灰烬，帮助这家人，努力地走出这个酷冷的冬天，草堆在风中呜咽着，发出将死前的悲鸣。从夏天开始，由我一直割草喂养的那只小羊，像我一样的羸弱，在寒风吹彻里，它孤独无助，不时地发出“咩咩”的凄惨叫声，它好像已经预感到，就在这两天，父亲要将它偷偷地买给邻村的二麻爷，换点钱给祖母买药。而在某个漆黑的夜晚，小羊将被屠宰，然后，偷偷地运到县城卖掉。

xxxx年的冬天，好冷啊，我和我周围的一切，注定逃不过这场彻骨的寒风。

眼睛已经瞎了的祖母，躺在破被絮里，簌簌颤抖，这几天因为寒冷，她的心头病又犯了，不时呻吟着，她用细如游丝的声音乞求着父亲：“小大子，我心里疼啊，你如果孝顺，就把我勒死吧，我早就不想活了，我疼啊……”父亲只是搓着手无可奈何，泪水挂满丘壑。我坐在床边，拉着祖母枯枝般的手，万箭穿心。其实，我身体比奶奶好不了哪里去，夏天几场疟疾，把我折磨得骨瘦如柴，长期的营养不良，让我眼睛里常常闪着金光，就像八一电影制片厂片头五角星的光辉。我默默地思考着，如果祖母去世了，我该能活多久。幼小的心灵，没有一丝对死亡的恐惧，而只剩下对苦难的容忍和咀嚼。很多年后的1989年的冬天，也是一个寒风吹彻的傍晚，当父亲带着我跪在祖母坟前烧纸，给她老人家送寒衣的时候，父亲嚎啕大哭地说：“妈妈，儿子无能，儿子穷啊，不能治好你的病啊！”那时候我就想，“贫家无孝子”，这不仅仅是属于我父亲一个人的悲哀，而是属于所有在贫困中挣扎的生灵的共同悲哀。

在这场寒风吹来之前，公社电影队来我们大队放了一场电影，电影是《南征北战》，我已经看过三四遍了。正片前的新闻纪录片，放的是毛主席在xxxx年2月会见第二次访华的美国总统尼克松的内容。毛主席老态龙钟，步履沉重，像我祖母那样垂垂老矣。在电影散场的路上，本家四太爷走在我前面，悄悄地对父亲说：“毛主席路都走不动了，看来……”四太爷没有往下说，但扛着板凳的我，分明知道他不说的内容。我的心不禁猛地往下一沉，空荡荡的，一点着落都没有。回到家里关上门，我惊恐地问父亲：“毛主席死了我们怎么办？”没等说完，父亲一把捂住我的嘴，慌乱地出门看看有没有人偷听，回来小声地对我说：“作死啊，你！”第二天早上起来上学，我一直心情沉重，一整天都没有说话，贫穷和苦难让我过早地醒事，那颗幼小的心灵，几乎不能承受领袖老去的事实。

寒风一直在吹彻。父亲在寒潮来临的第二天傍晚，把小羊偷偷地卖给了二麻爷。第三天上午，二麻爷被县公安局以投机倒把罪押解到大队关押。父亲也被叫进大队部，被治保主任狠狠地打了两个耳光（治保主任还活着，不便写出姓名。他的儿子和我熟，在县城红旗路卖水果），槽牙都松动了。他绝望地交出了卖小羊得到的五块七毛钱。治保主任当时三十多岁，是转业军人，非常要求进步。

批斗会是在我们小学开的，二麻爷和父亲被民兵押解上台，二麻爷是被绳索绑着的，我父亲没有被绑。两个人像寒霜扑打过的向日葵，低头站立，丝毫不敢造次。大队的团委书记宣读了批斗稿，义正辞严，大声声讨投机倒把分子。我坐在一年级的人群里，感到同学们都在看着我，如芒在背，局促不安，抽搐的心似乎要炸裂，唯有低头默默无语。治保主任突然打断了团书记的声讨，不无讥笑地对着全体师生和各生产队的群众代表说：“我说怎么总有一个学生低着头，不听批判，原来是投机倒把分子的孝子贤孙。”说着，他跳下用课桌搭起来的批斗台，把我一拎，像拎动物那样，拎到批斗台上陪斗。

四十年过去了，我已经记不清我被陪斗时是否流泪了，但我知道，我后来每一次怀想，都会暗自落泪。我已经记不清我被陪斗时，心里想些什么，但我清楚地记得，陪斗后的一个星期，我都不敢上学校，直到班主任来带我。我已经记不清我被陪斗时，心里是不是像祖母那样锥心疼痛，但我知道，这场陪斗常常出现在我后来的梦境里，我醒来后未尝不汗流浃背。四十年了，时间的涤荡，已经模糊了当时的心情和场景，但我分明记得，xxxx年的冬天真的好冷啊，寒风吹彻，我站在台上浑身颤抖，我的心被冻得像石头一样坚硬，到现在仍然没有融化。

批斗会结束后，二麻爷被押走了，父亲被放了回来。小学校离我家只有不到一里的路程，我和父亲足足走了一个多小时，父亲多次想挽着我的手，都被我甩开了。他干脆停下下来抱起我，我挣扎了几下就不动了，因为我看到了他腮边的泪水，以及头上的苍苍白发。父亲用衣袖擦去我和他的泪，破天慌地大声对我说：“不偷不抢不丢人。”原来总是沉默的父亲，有自己做人的准则，比那些总是自以为了不起的人高尚很多。

xxxx年的冬天真的好冷啊，父亲抱着我踽踽而行，不知道他心里想什么，父子俩只是静默地在彻骨的寒风中走着，天地间唯有风在嘶吼。在离家很远的地方，我就听到母亲和姐姐们的哭声……

寒风依然在扫荡，并没有因为父子俩被陪斗而减小，反而越来越大，越来越疯狂。冬云越来越浓厚，天色越来越昏暗，看来一场大雪将要来临。父亲似乎已经预感到了。他没有理会哭泣的家人，扔下我，拿着铁锨出门了。我家有八分自留地，四分地种上了麦子，四分地是山芋茬，在下雪前一定要翻一遍。父亲摸黑才回来，他好像忘记了被批斗的耻辱，生活的重压，让他无暇咀嚼苦难的滋味。

那天夜里我发烧了，烧得说胡话和抽搐，母亲对父亲说，赶快去大队小医院，烧得太厉害了。父亲背着我疾步走在寒风里，我迷迷糊糊，只感到自己像在天上飞翔，天上有好多我想要的东西：铅笔盒、钢笔、笔记本、小画书、肥猪肉、米饭……大队小医院很小，只有两间，薛三先生披着衣服，抖抖索索地开了门，他戴着眼镜，举止斯文。他把温度计插在我的舌根下，一量是41度，赶快打针，一支安乃近打下去，再喂点开水，我渐渐地退烧了，在天空中已经飞翔了五个小时的灵魂，才慢慢地落到地面。临走时，薛三先生开点药，拍拍我的脑袋对我母亲说：“是被吓的，喊喊魂吧！”

那天夜里的风好大啊，树枝间发出恐怖的呜呜声，寒风还带来远处女人隐隐约约的哭声。那声音断断续续，有时被寒风吞没，有时又被寒风送来。我伏在父亲的背上，恐惧万分。我不知道常常被人们歌颂的人间，怎么会变成这样。天好黑啊，伸手不见五指。母亲用极其虔诚和悲哀的声音，对着漆黑的夜空喊：“小老人哎（我的乳名），回来啊，妈妈等你呐！”那一声声充满母爱的呼喊飞向暗夜，飞向天空，飞向宇宙，她要感动那个冥冥之中的绝对意志，保佑她儿子转危为安。我伏在父亲的背上，感到无比的神秘和恐惧，同时又感到无比的温暖和幸福。在这之前，我不知从什么地方得来了一种根深蒂固的观念，一直以为，天地间有比父母更亲的亲人，但在我多次经历病痛之时，那个亲人并没有出现，陪伴我的只有我的父母。那天夜里，我终于再也不信那些骗人的东西了，无论别人说得多么天花乱坠，我都不信，从那天夜里开始，我似乎又明白了更多的道理。看来，人不经历苦难，是很难明白一些道理的，即便是最浅显的道理。

高烧让我付出了惨痛的代价，我从此有了耳鸣，日夜不停。两耳失聪了百分之二十。之后，我一直听不懂如坠云烟的高调和那些朝圣般的高呼。

几天的寒风吹彻，终于带来了一夜的漫天大雪。有关下雪的细节，我已经记不清楚了，因为到了家里，掸去身上的雪花，我便沉沉睡去了。雪总是喜欢落在它经常落的地方，房顶上、草堆上、后檐墙上、干净的院子里、远远近近的路上，这些地方是它最喜欢光顾的。我渐渐地明白，我是躲不过这场寒风和这场大雪的，无论我躲在被窝里，还是跑到远离冬天的南国，纷纷扬扬的雪，都会落进我那段苦难的岁月。当一个人的生活，一旦被苦难撞开的时候，生活的暴风雪，就会呼啸而来。暴风雪之后，我只能望着雪地发呆，再也不能像以往那样，每逢下雪，都会和小伙伴们到雪地里疯狂地玩耍。我已经没有精神和体力好好欣赏那场雪了，因为，我已经闻到了死亡的气息，暴风雪后的第二天，高烧又呼啸而来。我知道死亡早已盯上了我本已非常羸弱的幼小的生命。

那天大雪的早晨，我正缩着身体，抄着手对着雪地发呆的时候，一个中年男子推着小车，来到我家门前，小车上放着一个大柳筐，柳筐里的棉被中，正围坐着一个八十多岁的痴呆的老妈妈，老妈妈闭着眼睛在喊：“我饿啊，我馋啊，我想吃大肥肉啊！”父亲盛了两碗山芋干粥给他们，又给了五干瓢山芋干和一干瓢玉米。随着“我饿啊，我馋啊，我想吃大肥肉啊”的声音慢慢远去，我问父亲这是什么人，为什么给他这么多东西。父亲告诉我，那老妈妈是薛荡大队姓王的地主婆子，老头子在1967年斗地主的时候被打死了，儿子找不到对象，娘儿俩相依为命。我有气无力地说：“活该，地主婆子也有今天啊！”父亲目光如刀，厉声说道：“不要瞎说，我在他家做过长工。”

大雪之后，我一直在死亡线上苦苦挣扎着。雪后的寒风虽然不大却特别寒冷，它像无形的尖刀刺人骸骨。离立春还有四十七天的时间，我常常对着天空发呆。在接下来的寒风里，我不知道，我能不能熬过这个寒冷的季节，以及这个季节之外的冬天？