祖父的作文（推荐5篇）

第一篇：祖父的作文

祖父的作文

无论是身处学校还是步入社会，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编帮大家整理的祖父的作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

祖父的作文1

我有一个和蔼可亲、善解人意、慈祥的曾祖父。他和曾奶奶两个人独自住在香港，生活起居都是自己来负责。他脸上布满了许多皱纹，白发苍苍，背有点驼。他的身体不怎么好，有些小毛病。他经常都会发生小事情而导致进医院，尽管我们怎么叫他回来跟我们一起住，他始终不愿意。每次去香港探望他，我都会非常的感动和担心。感动是因为，每次去到他家，他都会给我准备一些礼物，然后给我讲许多的大道理，让我好好学习，考个好的中学，并且要孝顺长辈，听到这些话语，我很是感动。担心是因为，怕我和爸爸妈妈回了大陆之后，他又犯毛病，又走错家门，又在街上突然迷了路。

我很爱很爱我的曾祖父，因为他对我非常的好。每次我有什么不高兴的事情，都会在电话里向他倾诉，他每次都会安慰我，给我讲许多许多的好话，让我开心起来。我觉得他就像是我的第二位母亲。有件事我始终忘不了。

在五年级的寒假里，我意外中知道了一个消息，就是曾祖父摔倒了，而且还发了高烧。爷爷知道了这件事，立刻收拾了衣服，准备明天去香港，那时候，我想了很久，决定跟爷爷一起去！到了明天早上，我和爷爷早早的起了床搭了最早的车一起去。不知不觉两个多小时过去了，我们来到了香港，看见了蔚蓝的天来到了香港的养和医院，我们在前台问了问护士姐姐病房在哪，便按着顺序走了过去。打开病房，我简直无法相信自己的眼睛，好久没见的曾祖父在病床上睡着，曾奶奶在一旁给他擦身。我走上前去，将曾奶奶手中的湿毛巾拿了过来，便给曾祖父擦身。曾奶奶看到了我似乎很是疑惑，过了一小会，他将湿毛巾抢了过去，便对我说：“你是谁啊？你来这里干嘛？我不认识你。”我听到了这句话，心隐隐作痛，但我知道，她有老年痴呆症，忘记我也是理所当然的。我大声的在他耳旁说着：“我是你的曾孙女，我是陈海英啊。”她想了一下，说：“哦，海英啊。”我点了点头。爷爷拉着曾奶奶到一旁的沙发上坐着，似乎在问病情。我就在一旁给曾祖父擦身，突然，曾祖父微微的张开了眼睛，我看见他的眼神，欣喜如狂。对他说：“太公，你醒啦？你还好吧？哪里不舒服呀？”他笑了笑对我说：“是海英吗？长大了啊，我没事，你来看我我已经很高兴了。”我把他扶了起来，爷爷向曾祖父问了好，就带曾奶奶回家了，并交代我要照顾好曾祖父，说他们先回去做饭。随后，我和曾祖父就像十年没见过了，一直在聊天，有说有笑的，可开心了！我从未有过这样的感觉。到了晚上，我们依然在聊天，似乎有说不尽的话。聊着聊着，曾祖父睡着了。我帮他盖好被子，就坐在一旁看着他，照顾他，并准时喊醒他起床吃药。看着他一条又一条的皱纹，一条又一条的白发，我觉得曾祖父越来越老了，而我也越来越大了，不应该再让父母以及家人担心了，应该自己照顾好自己，好好孝顺爸爸妈妈爷爷奶奶以及所有的长辈……

想着想着，我进入了梦乡。到了傍晚的二点多钟，可能外面的杂声太大了，我被吵醒了，我擦了擦眼睛，发现我背后有件衣服，我在想谁帮我盖的啊。我抬了抬头，看见曾祖父在一旁目不转睛的看着我，我不经的说了一句：“原来是您帮我盖的呀，谢谢，你真好！来，我给你唱歌。”他露出洁白的牙齿微微点了点头。此时此刻，我感觉自己好幸福好温暖。

他无论何时何地都有着一颗善良的心，时常帮助邻居做一些力所能及的事情，是小区里公认的爱心人士。这么一个勤奋、心地善良、慈祥的老人家，我怎能不敬爱他呢？我是多想每天都能陪在他的身边。

祖父的作文2

他走了，他真的走了，他不会再回来了，而这是永别，我们也不会再见了！

上车的时候天已经黑了，一路上所有人的心情都很沉重，而我只是认为很无聊罢了。

到家乡的第一件事不是吃饭，而是去看看他——祖父。当天祖父躺在小床上，白色的被子盖住了他的全身，只能看见一双鞋子和帽子。鞋子很干净，应该是没有穿过或是洗过了；帽子偏向于黑色，十分崭新。祖父的脸被白被子遮住了，不知道老人是怎样的表情，他应该很幸福，因为他的孩子们回来了！但他的孩子们似乎很难过，舅妈坐在床头，一手烧火，一手抹泪，眼泪在她的脸上流淌。我并没有什么感触，因为我似乎只是知道要叫他祖父，其他的什么也不清楚……

我出生时，他已经七十几岁了，我也很少回去看他。那年我才六岁，祖父已八十高龄，听说他身体越发不好了，我们全家人都回去了。

“祖父！”外婆让我问他记不记得我是谁，于是我照做了，“您知道我是谁吗？”祖父笑了，皱纹变深了，眼睛便小了，嘴巴慢慢的动着：“这不是佳佳吗？怎么放假了？”祖父的手握住我的手，那双满手都是茧、皱纹的手又抚摸着一双稚嫩的小手，我有时都担心那双粗糙的手会不会把我的皮肤磨坏。“祖父我是小雨呀！您不记得啦？”我努力想让祖父记起我来，后来我发现一切都是徒劳——他似乎并没有听我说话或许也与他年长有关耳朵不好使了，他只是一直在微笑。而那微笑也烙在了我的脑海中。

“女儿！”妈妈的声音把我从回忆中唤醒，“走吃饭去。”我和妈妈走出了房间，在坝子上匆匆的吃完了饭，没想到还要经行这样的仪式……

我们手上拿了一炷香，围着坝子绕圈，最前面的那个人在说一些我听不懂的话，我也懒的去领会，只是跟着他们走。仪式完后，妈妈把我衣服上的布剪了下来。我好像丈二和尚——摸不着头脑，问妈妈：“妈妈为什么要剪衣服？”妈妈眼睛里噙满了泪水，差点就流了出来：“这样你祖父才知道我们家有多少人。”“哦。”我似懂非懂的点点头，心想：祖父怎么会不知道我们家有多少人呢？剪完衣服我们就回家了。

第二天早上，对面的山盖上了一层轻纱，空气很潮湿，天似乎哭过。今天他要离开我们了，他要去一个不同的世界，他要去找他的妻子了。今天早上意外的安静，如果我没记错的话今天应该是赶集日，原本应是个热闹的日子，可今天的气氛十分不同，我对赶集也只字不提。

我妈妈手里拿着花圈，我走在队伍的后方，手里拿的是柱香。我们走到了一块田上，田的正中方有土堆，也不知道是什么用的。

“滴哩哒啦”听到了一种奇怪的声音，我们一行人不约而同地朝发声处看去：是祖父被人抬到了土堆处。我的姨婆、外婆、父母……跪在了土堆上，而我……在一旁发呆。我不知道我应该干嘛，但其实我是想看看祖父还在微笑吗？我还想问问他记得我是谁吗？最终我只是看着祖父从我身边被抬走。祖父被放在了土堆前的凳子上，听见有一人大喊：“入土！”我并不认为发生了什么大事，可我的亲人们再也忍不住，失声痛哭起来。

当最后一铲土移到祖父身上时，我知道他离开我了，以后我也不会再有祖父了。

再见了，祖父！

祖父的作文3

安妮宝贝说：当一个女孩抬头看天空时，她一定是很寂寞的。而我真正寂寞的时候，是你离开我的时候。

——题记

暂且叫你高老头吧！你个头很高，应该可以进入男篮了。你的头发白里泛黑，以至于你经常炫耀你的头发开始重返青春。眉毛底下挂着一对小眼睛，小而炯炯有神。张开大嘴，两颗大金牙招摇过市。你的脸形是鸵鸟蛋形，圆而大，胖乎乎的。这是你，一个真实的你。

你这高老头有时真的很像孩子。当我呱呱坠地时，高老头则像个大胖橙一样在医院跳来跳去，好像我是什么公主一样。高老头并没有所谓的重男轻女的思想，从没有见过他这一辈子这么开心的了。所以说，他与别人不同。我出生以后，他总是陪伴在我的身边，当我笑时，他陪我哈哈大笑；当我哭时，他也陪我伤心难过。我们一起度过了一天又一天。我决定要永远和他依偎在一起，永远不分离。

我刚上学时，不能频繁地和他在一起了，可是，他经常会踱着步子来接我。每当我看到一个高高胖胖、挺着个将军肚的高老头时，我心想那一定是他，便欣喜地扑上去，享受那久违的亲切。他从不对我吝啬，使我的童年吃够了想吃的，玩遍了想玩的。

和他在一起，我一点也不觉得乏味，他那壮实的身体让我觉得有安全感，他那微弱的鼻息让我觉得是最美妙的安眠曲，甚至连他那平稳的心跳我都觉得格外亲切。

人家都说女儿是父亲前世的情人，而高老头和我却一致认为孙女是祖父前世的情人。我们一起度过了许多快乐时光。我一天天长大，而高老头却一天天老了。他患上糖尿病，不过他的心仿佛永远停留在18岁。

现在，我长大了，不需要高老头整天陪伴我了。他在田园买了一幢别墅，安度他的晚年。我依然会在节假日去他的世外桃源看望他，与他度过一天的美好时光。他在院子里种上了圣女果、樱桃、草莓和一些蔬菜，经常说这是无公害纯绿色食品。陪伴他的还有十几条硕大的锦鲤和三只金毛犬。他热爱生活，他的生活也多姿多彩。每一次我去看望他时，他都会给我准备丰盛的饭菜，带我去田间看他的收成。他的脸上洋溢着幸福。我们依然是很好的拍档。

他老了，日子剩得不多了，这些我都很清楚，可是我不去想，因为，我不敢想，我害怕没有他的日子。每次，当我脑海中浮现出有一天他离去的场景，我都会泪流满面。我不停地安慰自己，不会的，他会一直陪伴着我。

郭敬明说过：你永远不知道我寂寞的时候，因为你不在的时候，我才是寂寞的。是的，你不在的时候我才是最寂寞的。你宠溺我，我宠溺你。我就这样依偎在你怀里。无论你变得多衰老，我变得多成熟，我们永远是那一对最默契的爷俩儿。

我非常珍惜现在的日子，因为你还在身边，我们还在一起。子欲养而亲不待，我深刻地明白这个道理，所以，我陪伴你一起度过晚年。我希望哪一天你真正离开我的时候，我们彼此都不留任何遗憾。

我害怕你离我而去，我害怕我不能释然地接受这一切，我害怕没有你的日子，就如歌里唱的：我害怕孤独，这样孤独地睡去，我感到很冷

现在，我觉得当一个女孩抬头看天空时，不是因为她很寂寞，而是她一定在寻找某个人熟悉的身影

也许多年后，我会相信天边的一朵朵彩云是你的化身。

你永远不会离开我，我们永远在一起！

祖父的作文4

祖父因病去世已两年有余了。

何个病？肺癌。

在我看来，是他的两样挚爱之物葬送了他的性命——木头和烟。

是的，祖父是一位传统木匠。木匠都有一个百宝箱，里面装着的是木匠的手艺和心意。

祖父的工具箱被漆成了墨绿色，坚硬而厚重。我总喜欢在这只箱子里翻翻找找：锯子，斧子，锉子，凿子，锤子，刨子，量斗，角尺，钢尺，长长短短的铁钉等等等等。这就像寻宝一般有趣。玩乏了，就跑去看祖父割锯木料。先是修磨工具，祖父将各类工具依次倚在一块环形的黑色磁铁上，用手轻轻攥住木料下端约三分之一处，缓慢而有力地在磁铁上前推后移，一下，又一下。其次是勾勒边线，祖父将木料摆正，手握扁头铅笔在木料最前端站定。然后长吸一口气，边吐气便沿着边缘沉着地向后退，一条细细长长的边线就这么笔直地落了下来，似乎比刻尺测量的还 要精准。最后是刨锯木条，祖父自如地操起一把弓形的木锯，将锯尖斜抵在边线的线头处，猛一用力，“吱啦吱啦”的割据声便不绝于耳。说也奇怪，在祖父放下锯子之后，木料上的铅笔线痕竟一丝未留，仿佛是盖了一张拓印用纸重又画了一条。接着祖父拿起方形刨刀，双手紧握于其上端把柄，随着祖父连贯的上推下移的动作，木头上的节疤渐渐的消失殆尽。半空中飞扬着的刨花发出灿灿光辉，仿佛是闪耀的群星坠落在地表，悄然无息地盛放。

当然，祖父也爱抽烟。为什么呢？也许是做工的主人家额外报酬给的多了罢，也许是相处的同行影响大了罢，也许是祖母的控制变得浅淡了罢。我必然是说不清楚的。

每个黄昏，比夕陽的霞光来得更早的是祖父突突的摩托声，一个急促的刹车后接着的是朦胧在烟雾中的高大身影。

祖父在吃饭时是绝对不会抽烟的，但他是会饮上一小杯白酒，就着他餐餐不落的猪耳朵，大声地和我们聊“猪肉又贵了两块啦”，“卖馒头的两夫妻回老家看孩子啦”“邻居家的小孩匆匆跑出撞伤了腿啊”像这些他自个儿津津乐道的碎事儿。每每说到”谁谁谁家的女儿考上清华啦””某某某的孙子高中成绩不好辍学打工去啦”类似的事儿，祖父往往会扭头给我一个殷切的目光和一个警告的眼神。我呢，也只是当耳旁风，到处撒野后又被祖父训，楚楚可怜地掉几滴泪，抽抽搭搭地胡乱起个誓，祖父就慌了手脚，忙哄着我给我买像脸那般大的棒糖。如此循环，乐此不疲。

我们一家五口在一张玻璃圆桌上吃饭，各人的位置也是固定不变的。祖父首座，我和祖母位于两侧，父亲母亲则更偏下一些。既然我坐了这个特殊的位子定然有特殊的待遇，我那可爱的祖父不间断地将临近他的好肉好菜塞进我的碗里，以至于我的碗内堆积成了一座食物山，显得摇摇欲坠。可怜的我只得埋头苦吃，嘴巴塞得满满的还 忍不住抱怨“坏阿爷”，祖父也不恼，愈发笑眯眯地观赏我狼吞虎咽的样子，慈爱地说”囡囡听话，多吃些。你这么一小棵豆芽菜摆在菜摊上都没人要，也只有阿爷把你捡回来咯！”我更是不服气地撇撇嘴，两腮鼓成了金鱼样。祖父爽朗地笑了。

......我想我永远都会记得，祖母苍老的面容和哽咽的话语。她说，你阿爷临危时，在病床上颤颤巍巍地在掌心写下一个歪歪扭扭的“完”字。

我登时泪流满面。

我称呼了十一年的祖父，他那用一生来演绎的六十八集的影视落幕了。

我思考着，如果将来有一天，中国有能力治愈癌症了，是不是会少一些悲伤和泪水呢?

因此，我就梦想当一名治疗癌症的医生，老师说当医生得学习好，这样才能考上医科大学。

好吧，那我就努力学习，争取早日当上医生，救治那些患癌症的病人们，让每个小朋友都拥有健康快乐的祖父祖母，得到他们更多的的关爱！

祖父的作文5

记得那是在六年级时的一个午后，刚放学便骑着自行车往家狂奔，没走多远转个弯有一个熟悉的背影跃入眼帘，夕阳之下，腰身微躬，背负双手，拿着小椅子吧，慢慢地踱着，一派悠然，一副自足，嘴里似乎还哼着刚才听来的曲调。那时堤边经常会演出荆州花鼓戏，虽然演的热闹非凡，于我却是莫名其妙，既看不懂亦听不懂。

停下车，喊一声，把他老人家载回家。印象中那是我第一次载他，我觉得我也有能力去做一件有益于家人的好事了。

记得那是低沉阴郁的一天，狂风大作，眼看将要下雨，门前的草垛将倾未倾，不得不用木棍撑住，用油布覆盖以免倒塌沾湿。我责无旁贷，上前助之，可是始终不得其法，所为之事总与其心愿相违，耐不住性子终于呵斥了我几句，那时我也正因做不成事而焦躁不已，想着受气还受骂，眼眶红也似的去了。扼腕之余，只剩其一个人苦苦劳作，终于撑好覆住，只是之后的好几天不跟我说话了。

记得夏天的某个下午或第二天时已然馊掉的饭菜，总也舍不得扔掉，翻来覆去的热上好几遍，直到饭越来越粘，有时候我会偷偷地把馊掉的饭菜倒掉，有时候怎么想办法也不敢扔，老人历经风霜，自有其一股威严，当面总是不敢，而我只好在大多时候多盛点饭。然后把吃不完的再偷偷地倒掉。不知道会不会导致饭越做越多，而我倒的也越来越多的后果了。饭少的时候狼吞虎咽，一碗一碗的吃，饭多的时候一两口就饱了，不知道人是不是会有这种心理，少的时候就想着没有多少了，赶快多吃，不然一会就没有了。多的时候便想着慢慢的吃，然后就是一两口就饱了。

记得最爱看的就是天气预报，我想其实武汉的天气跟自家天气总归不一样的，但只要我在家，每到七点半，雷打不动的就是看天气预报。农人关注四时天气，自古皆然而电视里面的画面是看不清的，只有听见央视主持人干净的声音。

最近喜欢听《和兰花在一起》，凤凰卫视的天气预报音乐，可惜那时我不知道，而电视也没有凤凰台。记得只要看见其拿着剪刀坐在椅上用手默默的摸着脚趾甲，一点一点的比划，然后慢慢的剪去。我经过一番衡量，就会帮助其剪了，只是那脚丫子却也实在是异味难闻，让人不好靠近。现在想来，帮助其剪脚趾甲的次数屈指可数，而躺在母亲腿上让母亲掏耳屎的情景这几年仍然有之，乐此不疲了。

然而近来母亲手上力道掌握不好，掏的耳朵生疼，加之我年岁愈长，自不免羞于母亲的帮助。

然少时的感觉却难以忘记，记得羽绒服的拉链总是拉不好的，数次拉不上就会呼唤我了。

记得冬天一个人时不乐意上街，咸菜度日，记得……记得那天早上口角还带着吐出来的残秽，身子斜躺着微微露出被褥，躯体尚温而心脉已歇，一世劳碌，终于至此而止。

就在前一天晚上还在忙前忙后，不辞辛苦，我不知道这算不算一种解脱。我也不知道祖父走的时候安详痛苦与否。至于四邻老头老太非议家人下何药毒死祖父。人心浮动。我们也自一笑了之。但母亲说，祖父一世孤傲，不轻易求人，走时也是这般洒脱，不累人不苦己。我知道，不管当时状况如何，将息之际，他必定很安息，很安然：我就这样默默的走吧，即便痛苦，也只是一时之意，而没麻烦后辈。不痛苦就此过完八十载岁月，也够本了吧。离此尘世一了百了，尚能在风中望着这般晚辈们如何为生存为生活而喜怒哀乐。如果慢慢的死去，会是怎样的一种折磨与痛苦，如果没有迷恋，如果没有复读，如果知道天高地厚，如果不刻意相报，如果三思而行，如果深思熟虑，一切如果还有如果，会不会又是另一番景象？

那时我没有复读，就不可能在家，也不可能目睹生命的凋谢，或者说生命会不会消失。如果还有明天，你将怎样装扮你的脸，如果没有明天，要怎么说再见。一切从原来的如果开始，世事变幻，亦早已注定，冥冥自有安排，原本就是避无可避，逃无可逃。尘世间的一切难免错误，只是生活的手段让人措手不及，无法招架。只是有一天，如果有一天，我也愿躺在床上，安安静静的……

祖父的作文6

我的外祖父，他已经年近七旬了，他是一个总能带给人温暖的人。我始终有一句话想对他说，但一直没说出口。那就是：“有你，真好！”

有一次，我刚上完补习班，就与母亲怄气，母亲气急败坏，呵斥了我，便摔门而走了。我更是被骂得悲痛欲绝，躺在床上，把头藏在枕头里，无声地啜泣着，一行行清泪咽进了体内，无限的黯然神伤沁入了血液，流淌在我的全身上下。

外祖父像是以为我已经睡着了，便与一旁的外祖母谈道：“孩子好像睡着了，我去把被子给他盖上。”

我眯着眼睛，看见外祖父正悄无声息地迈进了房间，蹑手蹑脚的，生怕吵醒了“熟睡”的我。他那张饱经风霜的脸上，几条“虫子”正在他的额头上垂死挣扎着，一绺一绺灰白的卷发泡沫似的堆在头上，他的眉毛像被画过似的，浓密而又粗厚，几撮胡子点在鼻子下方，平易近人。他望了望趴在床上的我，皓月当空，洗乳般的月华轻洒在他的脸上，那慈眉善目的面孔在月光的呵护下显得格外的和蔼可亲。他不禁长吁短叹了起来，橄榄似的喉结上下滑动着，又用那龟裂的手指慢慢拿起被子，轻轻地盖在了我的肩头，它仿佛让晚风都变得暖和了起来，他那深邃的眼睛再次深情款款地盯着我，深呼吸了一口，低下了头。不一会儿，外祖父又悄悄地离开了房间，跟一头猫似的，走路完全没有一点儿声音。最后，他又默默地关上了门。这一切，都像没有发生过一样，就这样过去了。

霎时间，我感受到肩上充满了温暖，这温暖是外祖父给予的。突然，有一股莫名的伤感蹿上了心田，又开始情不自禁地抽泣了起来，我的双手捂住了脸，紧闭着双眼，嘴角抽搐着，在被窝里再一次潸然泪下了，泣不成声。眼眶水汪汪的，泪珠挣脱了我的眼眸，夺眶而出，涌到了脸颊，浸湿了衣襟。

不一会儿，门外传来了一阵又一阵谈话声。我把双眸噙着的眼泪用衣袖拭干了，翻起身来倾听着。

顿时，出现了一个沙哑的声音，“喂，女儿吗？就是你也别怪孩子了。别人刚补完课，你就跟他争论不休的，孩子也累了，做父母的，应该多体谅体谅他呀！”

又有一个不一样的声音出现了。“这是我的错吗？你认为他与长辈吵架，是对的吗？······快让他接电话！”

很显然，外祖父在给母亲打电话。

“孩子已经睡了，你让他多休息休息吧，你也该多给他一些包容······”

“把他叫醒！你快叫醒他！我要亲自和他谈谈！”

接着，鸦雀无声，一句说话的声音也没有了。很有可能外祖父一句毅然决然地挂断了电话，他似乎正撇着嘴，咬牙切齿着，为我打抱不平。

听完后，我不禁鼻子一酸，仰望着夜空中那高悬着的明月，那么皎洁、那么纯净，将阵阵银辉泻向大地。在静谧的月光之下，我跪在地上，又一次不由自主地热泪盈眶了。我痛哭流涕，并呻吟着，好像比痛不欲生的孕妇生孩子时的那撕心裂肺的呐喊，还要甜蜜！幸福的泪水在我的身体里欣喜若狂地流动着融进了我的五脏六腑，湮灭了之前的心如刀绞，一丝丝爱化作了无数个涟漪，在我心头的一泓湖水中荡漾······

此时此刻，我想自豪地告诉全世界的人：“我有一个非常爱我并且包容我的外祖父！有你，真好！”

祖父的作文7

又是一度的冬季，我打开尘封的窗户，才发现窗外的世界是一片白茫茫，仿佛整个世界都隐藏在朦胧中一样。

我独自一人站在窗前看着外面的世界，想着五年来所有的经历，才知道所有的一切都像今天白茫茫的世界，看不清天与地的分界线一样，我的心又一次感到了忧愁。虽然都说，男儿有泪不轻弹，可是在这一刻我的泪水却无端地流了出来，我舔了舔泪水，咸咸的。在寒冷的风中，我明白我错过了许多。或许我是在哀悼自己逝去多年的祖父吧！抑或是为那些忧伤的久久不能散去的往事而难忘。我又开始环顾四周，一片白茫茫的天地，只能分辨自己眼前的苍老的法国梧桐树，看见它落光树叶的树干，和带着沧桑印记的轮廓。或许，我能明白的事，就是祖父的离去，就如眼前的法国梧桐的忧愁一样。我知道，我久久不能忘怀祖父的突然离去。现在我依然记得，那是在一个萧瑟的冬日，我即将离开家，祖父告诉我，在学校里一定要好好地学习，不能辜负他老人家的心愿。我微笑着看着病床上的祖父说，“祖父，您放心，您的外孙儿不会辜负您的期望的。如果，有什么需要我的地方一定要对我说，不管怎样我都会回来的。”祖父只是笑，没有说话，但是我心里知道，祖父一定很高兴。

我在心里说，祖父您一定要健康起来，好看着自己的.外孙的努力与成长。但是谁能想到，在我回家的时候，却不能见到祖父，只能看见冰冷的墓碑了。我忍着泪水对母亲说，“为什么不对我说，我的祖父已经去了？为什么我回来了，本来是想看一看自己祖父的，怎么我一回来却只能看见冰冷的墓碑了。”母亲看着我说，“不想你和你的表弟受到影响。”听见母亲这样说，我没有再说话了，只是一个人长久地沉浸在寂静之中。母亲怕这种气氛影响了我，对我说，“孩子，清明节的时候，去看看自己的祖父吧！和他说说话，谈谈心。”母亲说完这番话时，我也看到了她眼里所流露出的悲伤。她看见我，一直看着她，她马上转过身去，对我说，“我有一点累了，你先出去吧！”我静静地离开母亲的卧室，轻轻地关上了门。坐在客厅的沙发上，在心中说道，一向本来很少流泪的母亲，今天她也满含着泪水了。其实，我不应该那么说，因为母亲也为祖父的离世而感到难过。

终于，时间又到了一年中的清明节了，母亲对我说，“我们回老家去看看你的祖父吧！”我们启程了，来到了祖父的墓前，我跪在祖父冰冷的墓前，忍着泪水对他说，“祖父，我回来看您了。”接着磕了三个响头。母亲站在我的身边，对祖父说，“您年轻时，就操劳得多，现在好好地休息吧！”我没有看母亲，只是想着曾经和祖父在一起的时光，心中感到很难受。祖父啊，您好好地休息吧，您的外孙已经长大了，不要太多操心了。我在心里喊道……

此时，我又想起了和祖父在一起的往昔岁月。自己心里也明白，祖父已经离去五年了。这五年里，我也说不清自己到底在这些事中，有怎样的感悟与成长，只是唯一能明白的是，祖父离世的这五年，我一直没有忘记他。在每一年的清明节，都会写下《祭祖诗》来怀念他。而这五年的时光，我的成长却是很乱的，在学校里曾因为反对应试教育的学习方法而被逐出了校门，也曾因为在深圳的生活而混乱不堪，这就是我五年的一切。我知道这过去的五年，我错过了很多，也做错了许多的事，这一切都变成了对已经去世的祖父的深深歉意。而现在，祖父，为了我自己我会改变所有的一切，也是为了完成您的心愿。

我站在屋里，望着窗外的世界，白茫茫的一片，分不清天与地的分界线。我知道，天与地不会一直这样的，哪怕是多日的雾霾，总会有放晴的一天。而我的人生也会在不可预见的未来中，变得清晰起来的！

祖父，我想这就是您能一直走下去的原因吧！

祖父的作文8

田头杨

转眼祖父离开我也有十年，我对他印象并没有因为时光流逝而消失。祖父不爱说什么话。他总是笑眯眯。他总是叨着他那心爱烟袋。现在我还记起祖父一些点点滴滴。

祖父总共弟兄二人。在1945年左右，我的二爹（祖父弟弟）便在解放战争中牺牲了。在我印象中，每到逢年过节，祖父便先到老太（我祖父父母）坟上烧纸，然后再到老家西边河边二爹坟上烧纸。我听祖母说二爹原来有家眷，二爹牺牲后，他家眷便改嫁到外县，后来再也没有回来看过二爹。二爹没有后，但是爹爹始终没有忘记他这个弟弟，他就把二叔过继给二爹做儿子。我总听祖母说祖父与二爹从来没有红过脸。二爹对祖父非常尊敬，祖父对二爹也非常疼爱。老家跟祖父年龄相当老人也说祖父弟兄俩才真正是亲兄弟。二爹在外，总叫在家他家眷二奶（江苏对祖父弟兄家眷称呼。排行老二叫二奶，排行老三叫三奶，其余类推。）一切都听祖父、祖母的。

在我小学、初中，每年夏收秋种，我与大哥总是去帮到祖父、祖母家忙。大哥在后面推车，我在前面拉车，祖父帮助上车，祖母则在家做饭。我们弟兄俩将祖父小麦和稻子推到他家场上。干一会，祖父总叫我们休息一会儿。他总是说累了吧！歇会儿再干！他则到家拎开水，拿馓子给我们吃。我与大哥在喝茶、吃馓子，祖父则在蹲一旁抽他的旱烟。有时我与大哥乘祖父回家拿东西间隙，也学祖父把他烟袋烟末装上铜烟嘴点上火吸吸什么滋味。祖父对我们“狂劳”总是说“你们不能抽烟，烟里有马道蛇。”我与大哥当时都总是在想马道蛇肯定很厉害，我们常常担心几天。我们在祖父家帮忙那几天，祖父总叫祖母做饭多放些油。我与大哥吃不少他与祖母舍不得吃的鸡蛋和我与大哥都爱吃糊塌（江苏一种小吃。向将锅烧热，然后把搅拌好面糊到进锅，然后用锅铲摊开，等要熟后浇上鸡蛋、大葱、芫菜，等会儿便可以食用）。

祖父是在1999年七月份得胃癌去世。他胃癌在1999年五月份检查查出。父亲与二叔、三叔叫我们不要对祖父讲。就说他得地是胃炎。但是随着一吃饭就吐，他预感自己得了不治之症。他在临终紧拉着祖母手不放。我们都知道他最舍不得祖母。祖父一生喜好抽烟。祖母把他烟袋和两包“玫瑰”牌香烟放在他棺材里，让香烟在另个世界陪伴他，让他不致孤独。祖父与祖母关系在老家堪称典范，他与祖母从没吵过架，要不是祖母亲自对我说，我不会相信。祖父在去世时，祖母泣不成声。祖父去世时，我听大姑说祖母两三天都茶水未进。祖父坟在老家大堆上杨树下，母亲说祖母常常在祖父墓前伫立。祖母要去世时。母亲说有人看到祖母在祖父坟前呆站。

祖父是老实人。人家经常请他泥草堆，他总是一丝不苟。与他干活人常叫他歇歇，他年龄较大，他总是不肯。他总是说：“人家叫我干活的，不是请我吃饭的。”祖父是个忠厚人，他老少不哄，他从不讨人便宜。在老家，没有人说祖父不是。祖父是个讲志气人。他种田种到74岁，实在不能再种，才在三舅爹（祖母弟弟）劝说下把地分给父亲、二叔、三叔。祖父从不问我们三家多要粮食，每家每年给600斤粮食。祖父，我们三家逢年过节叫他他才去谁家。祖父去世，叮嘱祖母要有刚有志，祖母一直记在心。祖母不与我们三家一锅抹勺，直到她去世她对祖父叮嘱都铭记在心。

祖父的作文9

祖父嗜酒，家里到处都堆满了酒瓶，每逢过年过节，他什么也不奢望，就想着我父亲和伯父们能给他买点酒回去。

据父亲说，早年祖父是不喝酒的。现在祖父老了，挑着生活的担子蹒跚地走进了暮年，他那挺拔的腰身在岁月中慢慢地弯了下去。祖父变得体弱多病，他说酒能医学专用神经，这样在漫漫长夜中就不会感受到病痛的煎熬，眼睛一闭天就亮了。

祖父用全副精力喂养他的四个儿子，但父亲和祖父之间总被一股力量无情地隔阂着，使父亲对抗祖父，拒绝祖父，逃避祖父，只用沉默面对祖父。祖父是一个特别爱唠叨的人，起初，父亲一个劲儿地和他吵，无休止地争辩。父亲在家的日子就是和祖父吵架的日子，好像两人都是那种坚持自己观点一点儿也不让步的人。随着年龄的增长，我渐渐认识到祖父是一个倔犟的人，有理也和他说不清，因为他根本不容任何人讲道理，认准了一点，只管翻来覆去地讲述自己的看法，和他争辩是永远不会有结果的。这种致命的性格弱点，使祖父和孩子们日复一日地加深着隔阂。因此，渐渐地，父亲在祖父面前也寡言少语，不再争吵，父子两人也不再有思想感情的交流沟通了。

祖父年轻时，经历了不少磨难和坎坷，尝遍了人生的酸甜苦辣。他曾经从农村到城市，又从城市回到农村，做过教师、文秘、司机……后来长时间在乡下务农。祖父在老家可谓名冠一方，我认为一则是他个性古怪，二则是他写得一手好字，三则因为他含辛茹苦地拉扯三个儿子，让他们跳出“农门”考上了大学。从我有记忆开始，周围的村社干部和众乡邻都请他写标语，撰对联，写祭文什么的，特别是逢年过节时，祖父都挺忙乎。年轻时的那段经历，成了祖父一生中最值得骄傲的宝藏，尤其是后来有三个儿子考上了大学，更成了他自豪的本钱。他像个爱炫耀的富翁一样，一有机会就向亲戚、乡邻、朋友甚至陌生人展示他早年的经历和夸耀他儿子们的优秀。祖父还特别爱听别人叫他老太爷。酒过三杯之后，那种扬扬自得的神情更让人掩口讪笑，屡屡如此。父亲碰见了便会阻止祖父再翻那些老皇历，因为熟悉他的人都听得起耳茧了，可是祖父借着酒兴，不依不饶，非把那些属于他的辉煌如数家珍地再翻一次不可。

虽然父亲疏离祖父，但祖父却十分爱他的儿子和孙子们。记得有一次，我和父亲回老家看望祖父，回城时，祖父硬要赶来送我们，他把自己种的蔬菜紧紧实实地装了一背篓。尽管父亲说家里有菜，上街买菜也方便，可执拗的祖父哪里听得进去，他只管自己一个劲儿地说，这菜没用农药，又新鲜，你们买菜要花钱。没法，我们只好依了祖父，祖父便汗水淋淋地把蔬菜背到了我们乘车的公路边。我记得小时候回老家，离开时，祖父总要抢着背我，一直把我背到中巴车上，他赤着脚在冷飕飕的泥泞小路上大步走着，好像一点儿也不觉得冷、觉得累。平时我也颇厌烦祖父唠唠叨叨的，现在想起来，又觉得很对不起祖父，似乎他唠叨的每句话都不再多余，每句话都深深温暖着我，眼睛便湿润了。

祖父老了，看着他送我们出门的时候那佝偻虚弱的身子久久不愿回去，并一再嘱咐我们路上乘车小心．我的心里便不是滋味，是感动，是难过，还有怜惜，祖父是多么舍不得他的儿子和孙子们离开啊！

记得父亲和祖父拌嘴时，父亲偶尔会指责祖父，事后父亲都很懊悔自己当时的无礼态度，毕竟那是为儿子们苦挣了一生的父亲啊！可等到下一次争辩来临，父亲又会做出同样的事情。为了让祖父少哕唆，不发“酒疯”，我和父亲曾克扣他的酒。我们是多么自私啊！想一想，作为儿孙的我们怎么能了解祖父内心深深的无奈、失望甚至痛楚呢？

祖父的爱却一如既往。

每当我们回家时，祖父惊喜的眼神里总掩藏不住那深刻的想念和巨大的幸福，像小孩子似的高兴，当然也免不了一阵殷勤忙乱和唠叨。当我们尽情享受祖父的爱意时，我总能看见祖父消瘦的脸上绽满了菊花般灿烂的笑容，于是我举起了酒杯，祝祖父健康长寿！

祖父的作文10

搞笑“家宝”——爷爷奶奶

人家都说，老年人在家里可真是一大“家宝”。说的一点儿也没错，家里有了爷爷奶奶，带来的欢乐也不少。爸爸送给了我一个mp3，我可高兴了，因为我从来都没有用过，爸爸一教我，我就会了。我学会后，第一件事就是给从小把我带大的爷爷奶奶听一听。奶奶边听边说：“这鬼玩意，还会出声音，真有趣，以前我们都是听收音机的。对了，这鬼玩意叫什么名字？”“这是mp3。”“np3？怎么名字怪怪的？”“不是np3，是mp3。是m，不是n。我借你们听吧！听烦了，我再听，反正对我来讲，都无所谓。”“哦！”我看奶奶的样子，估计她还没弄明白这是mp3，算了算了，老人家，np3就np3吧！“奶奶，你晚上睡觉前可以听这个，有助于睡眠。”一旁的爷爷插嘴到：“这np3的开关在哪？”“这，久点，亮灯后，再按一下，就开了，如果不想听，就按一下，听不到声音就行了。”对老人家解说，没必要那么复杂，“对了，你们想听什么歌？明天我去下载。”“啊？这东西还会生崽呀？”奶奶惊讶地说道。“不是，下载就是从电脑上下一些歌曲到np3里，是记载的载，不是生崽的崽。”“原来是这样，开始我和你奶奶还以为是打火机，一看价钱，吓了我们一跳，连打火机都变怎么贵了。”爷爷讲完后，大家都捧腹大笑，只有爷爷奶奶还是丈二的和尚——摸不着头脑。

欢乐夫妻——爸爸妈妈

我有一个值得我骄傲的爸爸。爸爸是个生意人，拥有一个属于自己的大规模公司，在公司，是多么的威严。别看爸爸在公司里那么严肃，在家里，却像个“大小孩”。有一天，弟弟踢完足球回来后，碰巧爸爸也在，爸爸心血来潮地想踢足球，我和弟弟特别开心，因为从来没见过爸爸踢足球。爸爸还挺在行的，踢足球前还热热身。不知为什么，隐隐约约有一种不详的感觉。只见爸爸一脚，球飞出去了。“啪”的一声，好像有东西摔了，我过去一看，原来是三个玻璃杯被荣幸的“选”中了，看来我的预感不错。我想一定是爸爸脚太臭，把球都臭得找不到（球）门了。我笑眯眯地对爸爸说：“恭喜爸爸，贺喜爸爸，虽然没射进球门，但是踢中了三个杯子，‘一脚三雕’，真厉害！”爸爸羞愧地说：“嘻嘻！好久没踢了，就当这是个热身，我再来一次。”妈妈出来阻止爸爸，说：“别别别，我刚买来的玻璃杯已经被你踢烂了，等会儿，要是再把别的餐具踢烂了，我们今晚上就甭吃饭了。”

调皮小鬼——我和弟弟

我弟弟可调皮了。一天，身为“电视迷”的我正在津津有味地看电视。弟弟突然跑过来扯我的头发，我没理他，他真是得寸进尺，又拍了我一下，身为“段掌”的他打人可痛了，我完全没有心思再做我的“电视梦”，我有一种想打人的欲望，弟弟看我已经中计，就故意挑逗我说：“来啊！不敢打我吧！”“呵！老虎不发威你当我是病猫啊！你这小子不想活了，竟欺负到你姐头上了，看来今天不教训教训你是不行的了，接招。”一场激烈的战斗正式打响了。本人绝招——一踢，二压，三挠。我把他压倒在地上，以我的体重压上去，保证他翻不了身，我边挠他痒痒边问：“还敢不敢？”“不敢了，姐姐大人饶命！”最后，弟弟以失败告终。

祖父的作文11

回忆叙事

记得五年前，第一次拿到祖父舌癌的化验报告单时，我从医院里出来，泪流满面地骑着自行车穿过市中心那条最繁华的人民路，街上川流不息的人们用怪异的眼光看着我，却不能感受到我心中那种巨大的悲痛。那时候，整个世界像是被谁按了静音键一般，除了自己的抽泣声，一切都变得死一般的寂静。而在20xx年的秋天，祖父驾鹤西去，我坐在黑夜里用一些力不从心的文字去总结祖父一生的时候，眼里却一滴眼泪都流不出来了。

详述抒情

在我记忆中，祖父瘦瘦高高，威严中透着仁慈，严肃中带着和善。祖父在小镇上任教的时候，每天清晨都会拿着那个写有“为人民服务”字样的搪瓷杯去集市上买豆浆。祖父一路走过去，用他沙哑的咳嗽声唤醒小镇寂静的清晨。镇上几乎所有的人都认得祖父，见他来了都会让他先买，店老板总是盛得比别人满一些，而祖父在最后付钱的时候总是会多掏一分两分。说实在的，在我的记忆中，早年的祖父也就只剩下这么一点印象，我一直都不知道祖父曾担任过解放后梅江区校的第一任校长，而且还当选了浦江县第一至三届人大代表、兰溪县第四届人大代表，所有这些都是在整理他的遗物时看到那些发黄了的证书和奖状才知道的……

祖父退休后又应邀去过好几个学校，为他们管理一些基建项目，像一块燃尽了的木炭虽然没有激情的火焰却仍然发挥着余热。回到村里后，又一直热心于村里的公益事业，没有一次不是带头捐钱捐物的。后来的舌癌手术割去了差不多1/5的舌头，说话的时候显得有些口齿不清，这使得本来就沉默寡言的祖父话更少了，更多的时候他只是点个头，或者发出一些鼻音来表示自己的看法或态度。

祖父是在20xx年5月1日再次入院的。在这之前，他曾多次表示过疼痛，可是一直没有去复查，以为只是一般的淋巴疼痛，自己到药店里买一些止痛膏贴着，以减轻疼痛。特别是在20xx年的秋天祖母去世后，祖父形单影只，生活中缺了个伴，身体也日渐消瘦。在大家的一再劝说下，他才同意来兰溪治疗。

医院初步诊断是肿瘤转移，要入院治疗。鉴于祖父年纪大，再做手术风险太大，于是采用化疗。到第三次入院化疗的时候，祖父脸色苍白，身体瘦得差不多只剩一副骨架了，护士打吊针的时候都找不到血管了。由于淋巴的疼痛，祖父已经沙哑得说不出话来了，曾经好几次他向护士要来纸和笔，写字给她们看，纸条上写的却是：请把我的讲话医医好！

祖父最后一次出院的时候，脸上焕发着孩子般的天真与喜悦，他跟同室的病友们一个个点头微笑，向护士医生们报以感激的笑容。在汽车离开的刹那，祖父向身后阳光下的那座住院大楼投去最后深情的一瞥，或许，祖父那时就已经知道自己不会再回来了，他在心中默默地向他所熟悉的一切作最后一次的告别。

感想总结

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。站在祖父的坟前，远处的青山，近处的田野，渐渐变得模糊起来了。眼前的一切似乎都是那么的熟悉，好像刚刚祖父还在给村里人写着春联，还在告诫村里年轻人别把垃圾往清澈的小溪里倒，还在为村里修缮祠堂用心操劳……一转眼之间，祖父就已驾鹤西去，消失得无影无踪，像雨中的水汽，无论我怎么抓，都已经抓他不住了，空留下一片潮湿在掌心。

祖父的作文12

考完试以后，我开始清理家里装书的大箱子，准备将无用的书卖掉。无意间看到一本文言版的《西游记》，用厚厚的挂历纸包皮，落了一层灰，我正诧异这是何时买回的老古董时，瞥见书的扉页上有几行字，是刚毅道劲的楷书：“送给亲爱的外孙”，另外附有赠言和落款，这是六年前外祖父所赠。

舅舅们和母亲的姐妹的孩子都是女孩儿，我是这一辈中年龄最大的，幼时父母都忙，就将我搁在外祖父家里。他或许内心里一直都把他的长孙女当作一个男孩子吧，他给予我厚望，对我的要求特别严厉。他每次在书面上称呼我，都是“外孙”，省略后面的“女”，化作两点。

自然有重男轻女的因素在里面。我小时曾为此忿忿不平了很久。

外祖父极爱读书和下象棋，他常常去离家不远的一个图书馆。图书馆是旧时建筑，似乎有一条阴暗迂回的走廊，从一玻璃窗看出去就见到天井里种的腊梅树，开花时节，金黄色的半透明花瓣，像蝉翼一样微微颤动。那里的人并不多，管理员是个清瘦的老头儿，身上有浓浓的书卷气，脾气有点古怪。不知为何，外祖父去时总爱带上我，可能是怕我跑丢，勒令我不准出图书馆的门。我只好在图书馆里挑我感兴趣的书看，遇到不会的字就去问外祖父。

外祖父在那儿看书看累了，便去找那个管理员老头儿下象棋。他的棋艺应该是十分厉害的，我总看见那个老头儿对着楚河汉界叹气，而外祖父不动声色，轻拧着一对八字眉，眸子里亮闪闪的，像星星。每次我看到他这样的神色，就知道他要赢了。

我六岁时上小学。从那时起，他便不让我再看动画片。这对幼小的我、贪玩的我，无疑是个巨大的打击。我哭闹，我哀求，可是都没有用。他像一座磐石，无法撼动。好像是二年级的时候，我考试拿了双百分，兴冲冲地回到家里。外祖父不在家。我抱着理应得到奖励的心态，打开了电视机，至今记得那天看的是动画片《西游记》。后来外祖父回来，看见我在看动画片，勃然大怒，不等我开口，“啪”在我屁股上狠狠打了一巴掌。疼痛、害怕、失落、委屈……各种情绪纠结在心头，我“哇”的一声哭出来，当时外祖父的眼睛瞪得像铜铃那么大，凶神恶煞的样子简直比钟馗还要可怕。桌子上放的青花瓷碗、鱼缸里惊惶的游鱼、泰然白若的八仙桌……屋中的种种，在我惊恐的眼里，突然变得那样清晰。他快速地扬起手，又要打我。还没等他的手落下来，我痛哭着跑出了屋。我要去找妈妈。

他是真的内疚了，直到他去世之前，提起这件事，还是止不住地懊悔。他知道我爱看动画片《西游记》，却又不好违背自己说过的话，就跑去书店买了一本《西游记》，书是文言版的，可见还有沉甸甸的期望在里面。他将书交到我手里，有些歉疚地说：“现在看不懂，长大了看。”

现在我已经长大了，不用再问他书里的字；况且他已与世长辞了，我也不能够再问了。遗憾的是，也不能给他唱歌、陪他看书、为他朗读《西游记》中的诗词了。他葬礼的时候我没有哭，是因为孩童一种难以捉摸的自尊心和偏执倔犟。而今，那迟了六年的眼泪，隔着悠长混沌的时光，终于漫上眼眶。

我轻轻呵了一口气，冬日暖煦的阳光徐徐洒在我的脸颊上，好像我还是在日晖里看外祖父下棋的小姑娘，一切恍然如昨。

祖父的作文13

我出生在一个美满幸福的家庭，从小在“蜜罐子”里长大。当时，父母刚工作不久，成绩不是很突出，每天起早贪黑地努力工作。特别是父亲，常常上晚班，一连工作到早上八点钟，才拖着那疲惫不堪的身子，回到家中。而填补我那童年空虚的，便是祖父了。

祖父是一个十分有趣的瘦小老头。七十岁。常常穿着一件白净朴素的白衬衫，看上去很精神。平时的祖父总是眯缝着双眼，笑嘻嘻的。眼角上，泛起了水波中的涟漪般的鱼尾纹。祖父的笑容，几乎永远挂在他的脸上，无论面对什么。我几乎从未看见他在困难前掉泪，这也是我十分敬佩祖父的一点原因。

祖父的坚强，从骨子里显露出来。那结实的臂膀，满脸的皱纹，好似用刀雕刻的，深深印在了那饱经风霜的脸上，让满脸黝黑的老人更显苍老。这都使人们在这个老人身上看到了他应有的气质——刚毅、坚强。

曾经，我因为不坚强，而看到了祖父的脸色。

那年我六岁。当时，我与祖父常常在饭后去散步。多美好的时光呀！我俩手牵着手，步子虽不一，却能走在一块。祖父粗糙的大手，我稚嫩的小手，紧紧连在一起，借着幽暗的灯光，在夜晚的黑暗中穿行……

一个夏天的晚上，我与祖父散完步，休息在花圃旁，一边赏着那怒放的鲜花，一边听着那阵阵的蝉鸣。一个身影飞快从我身旁掠过。再仔细一瞧，原来是一个孩子，与我仿佛年纪，骑着一国内崭新的自行车。呀！闪闪发光的红色车身，使我百看不厌，还有那链条，车把手……啊！太美了！我痴痴地望着那辆红色自行车，以至于忘记了祖父。直到祖父催促我回家时，我才反应过来。

回家的路上，我萌生了一个想法：我也要买辆自行车。

回到家中，我连鞋都来不及换上，便健步奔向父母的卧室，死缠着他们，要给我买自行车。

哈！这招果然有效！几天后，一辆崭新的自行车交到了我的手上。喝！这辆自行车可不比上次那个小孩徕的差：黑色的车身，红色的车把手……真是太棒了！我正暗自窃喜的时候，父亲走来了，他认真地说：“买下这辆车，不是光摆着好看，而是要学着骑！”

我一听，挺有道理。便将这件事告诉祖父，让祖父教我骑，祖父笑着，拍着手答应了。

一日下午，祖父便开始教起了我如何骑车。祖父说得很仔细，一点儿不含糊，可我什么也没听。连忙爬上车，可还没坐稳，便摔了下来。祖父见我这样，立马扶我起来，拍拍我身上的灰，继续为我讲解着骑车的方法，唉，这回可尝到“心急吃得烫豆腐”的苦头了。

这回，我十分认真地听祖父教给我的一系列技巧。还别说，这次容易了不少！我照着祖父说的，先一脚踩地，别一中跨过自行车，让我能坐上车座。接着，我一只脚踩动踏板，另一只不停地划动地面，完成助跑。最后两脚往踏板上一登，自行车更自己“走”了起来。我十分地兴奋，不断摆弄着车把手，车左右摇摆着，似乎要倒下来似的。可是，一波未平一波又起。前方是个死胡同！拐回去？道路太窄！倒回去？不会倒！哦！可以按刹车！可刹车哪儿……呀！只见“咚”的一声，我便摔了下来。祖父闻讯赶来，抚我起来，唉！又是撞上墙又是摔个狗啃泥！看着那流着鲜血的手时，我那份小小的信心立刻消失了，有如一个漏了气的皮球，打起了退堂鼓。见状，祖父脸上的笑容消失了，他蹲了下来，语重心长地对我说：“不要被这点小事而打败！站起来，以后还有许多困难！”

祖父的话，在当时，给了我莫大的勇气。不久后，我便学会了骑车。这短短的二十多个字，让我明白了祖父的良苦用心。虽然，当时的我，对这句话毫不理解，也对以后的困难毫不知情。可不知怎么的，这句话却给了我勇气。

也许，将来，有更多的困难。可是，我知道，这个祖父给我的财宝，会使我终身受益，远胜于万两黄金！

那就是坚毅。

张林锴

祖父的作文14

时入深秋，大雁开始南迁。人字形的队伍，在黄昏中总从天际淡淡划过。偶尔听到几声悲哀的鸟叫声，大概那是落单的雏鸟吧。

掐指一算，我来到这个陌生城市也有些年头了。至今我还记得那年我凌晨被母亲叫醒，裹上大衣，趁天没亮被祖父捎上了去县城的火车站的路。

那时也是深秋时节，到车站时，天已拂晓，远处微微光亮，透过树梢，射在我朦胧双眼上，我揉了揉惺忪睡眼。月台上静悄悄的，几个商贩已早早架起摊位。月光还有未散之意，洒在红橘上，晶莹发亮。祖父似乎觉察我的馋了，起身扑通一下一身尘土，便向那红橘走去。祖父身板瘦弱，却一身的刚劲有力，两手撑地，灵活地上了月台。待祖父携红橘来，太阳升得老高了。儿时的我不像朱自清那般有别离的伤感，我开心地抱着红橘，消失在祖父视线中。火车缓缓开动，祖父也消失在人群中，人头攒动，我也如一个石子落入人潮中。

去年，我踏上南归的火车。火车早已不是烧煤的，代之是发电机。稳稳的火车，我却坐的极不舒服。车窗外到处是令人厌烦的柏油路，即使隔着窗，汽笛声依旧时时吵着。此行，注定不安。

火车缓缓入站。下站，我着急的转坐上了县医院的计程车。在家人带领下，我入了那个令人不安的病房。

冰冷的气氛充斥着恐惧的信息。“孩子，快点！”二舅招呼着玩过去。父亲木着脸，紧握着祖父的手。母亲在一旁不停抽泣着。我的腿快麻了。

祖父还剩一丝气息，半睁着眼。我哭泣着跑到祖父跟前，“祖父啊！孙儿不孝，早该来看您了，你看，我来了，你得坚持住啊......”祖父脸强笑着，表示满意。突然，大门被推开，祖父被送入了急救室。

我们被挡在急救室外，全家人都在为祖父祈祷。突然间，我觉得我马上要失去我至亲的人，想到这里，我就不禁失声痛哭起来，仿佛一刹那，我才学会去珍惜，珍惜我与祖父残留的点滴的美好回忆。仿佛“恍”地一声，我才苟且地去捡起我失去的回忆。

打小，祖父就带我，儿子媳妇忙，我也成了留守儿童。我们俩住在乡村，生活简简单单却充满温情。

祖父是个草根乐人。我很喜欢黄昏时刻陪祖父在门前树荫下拉二胡，我常常缠着他教我，他说：“还不行，你只管听，以后再教你。”即使祖父这样说，但我不甘心，常常等他出门下田我再自个拉他的二胡。

祖父拉二胡总让人有股沧桑，那时我只觉得好听罢了，但多年背井离乡的生活我才渐渐明白那种感觉。

祖父在城市有套房，是他年轻时候打拼的。我曾好奇问他年轻时的事，他说他交不起学费，只读过两年书，就到码头给人搬货。那时候人得机灵，那样才能多找些赚钱活路。他常常告诉我：“书读的再多，也要实践，见识只能生活传授给你。”

祖父就是凭着拼劲与勇气，从一个搬运工变为了一名会计。一次，他帮助一位华侨找到回家的路，顺利踏上寻亲之路。因此，对祖父感激不尽，可曾想，这位竟是当地有名的潮乐大师。得知祖父爱潮乐，送了祖父把二胡，祖父也把它当作宝，在休息之时常常练习，后来祖父不满足自己的技艺，就拜了大师为师。因为祖父的勤奋，也在当地小有名气。

有一天，山洪来袭，眼看着水要及腰，我担心要命，拉着祖父往外跑。他却硬要往里冲，后来，我们全家好不容易把他就出来。山洪退了，祖父却哭了，他说自己多年珍藏的谱子没了，我们一个劲安慰他，他却整天无精打采，饭也颗粒不吃，急坏了我们。最后，他决定要重新记谱。我们劝他不要这样做，他却固执的说：“祖辈留下的，我可不能失传呀！”

就这样，祖父整天关在屋里，忙着记谱。有时他怕记得不准确，就跑到邻乡甚至更远，为的就是一字不差的留给后人。

急救室的大门缓缓打开，父亲匆失去，一番言语过后，失声痛哭起来，我也忍不住哭了起来。祖父就这样离开了我们。

今年深秋，我又常常梦起我的祖父了，梦里，一个满脸胡子，瘦劲有力的祖父微笑想我走来，还拿着那把二胡......祖父教会我勇敢坚强，执着坚韧。我坚信，我今后在音乐之路前进不只靠一颗孤胆，还有我的至亲--祖父。

祖父的作文15

一杯清茶，一本小说，一个宁静的午后，我又想起了那个慈祥的老人，我的祖父——刘某。

——题记

依稀记得，奶奶曾同我说过，爷爷的一生很苦，爷爷是几岁就要下田种地，挣工分养家，年纪轻轻，就驼了背。爷爷与奶奶相差十八岁，爷爷四十多岁才娶妻生子，奶奶二十多岁就嫁给了爷爷。

我四五个月大的时候，父母在城里忙工作，我和爷爷奶奶住在乡村，住在老家的土炕上。家里的空调电扇，风都太猛了，夏天一开，一不小心我就感冒了。爷爷为了让我睡的舒心一点，就拿着蒲扇，一下一下的摇，一摇就是大半宿，实在困得不行了才睡去。

长大了，父母把我们接到城市，我在二幼上幼儿园，爷爷每天都会骑着三轮车去接我，还会给我买好多东西，有糖葫芦，小零食，小果干，每天都这样，从不改变。我上了小学，爷爷还是这样，早上送我上学，中午接我下学，下午送我上学，然后骑车去玩，到了下学点再接我下学。

有了弟弟后，爷爷并不重视他，相反，比以前更疼我了，原因是爷爷没有女儿，也没有侄女，只有我一个孙女，再加上爷爷本身就偏爱女孩，自然是对我宠爱有加。

弟弟一岁时，爷爷的脚便不能走路了，小脑萎缩了，爷爷变得傻了许多，不能像从前一样疼爱我，接我上下学了，也不能给我买许多好吃的东西了。可是这又有什么关系呢？爷爷不能疼爱我了，该我疼爱他了。每天下学，我都会黏在爷爷身边，叽叽喳喳说个不停；在爷爷需要什么东西时，我便马上跑去拿。爷爷常常对别人夸我：“我这个孙女没白疼！”

我永远忘不了那个阴暗的星期：周六，爷爷住院；周日，爷爷脑中干出血；周一，二，三，爷爷仅剩一口气；周日凌晨四点，20xx年4月23日，爷爷离我们而去了！变故只是那一周，在那一周，我痛苦万分！爷爷昏迷的时候，我每天下学都会守在爷爷的身边，和爷爷聊天，说事，一切就和从前一样。爷爷去世的那天晚上，我独自守在爷爷灵前，说了一夜，哭了一夜。给爷爷送灵的那天，我从早上哭到下午，见到爷爷遗体时，我哭得更凶了，眼泪止不住的往外淌。爷爷！爷爷！我在心里一遍遍的呼喊，可爷爷却一动不动。

回家后，奶奶对我说：“奇羽，你爷爷没傻的时候，曾经对我说，“某某一定得好好学习！争口气，考上大学，谁说我老头子没上几天学儿子孙子就都不行了，我就跟谁急！等她考上大学，我就跟她上去！”奶奶也希望你好好学习，你是奶奶唯一的指望了……”奶奶越说，我哭得越凶。等奶奶讲完爷爷留给我的话的时候，我早已哭成泪人！那晚，我抱着爷爷的衣服，用力的吮吸着那熟悉的汗味，可是，一切的一切告诉我，他已经不在了！离我而去了！我是多么伤心啊！

爷爷去世对我的打击无疑是最大的，小时候最依赖的人就是他，怎会容忍他的离去！

爷爷，为何不能再陪我几年？您说过，要陪我去上大学我也承诺过，等上了高中就天天回家陪您！您怎能食言！我还没有履行我的诺言，您怎能放心的离去！

曾经无数次，在床上哭的如同泪人一般，是您的手帮我擦干泪水；曾经无数次跌倒，是您扶我起来，拍掉我身上的灰尘；曾经无数次被爸妈骂，是您将我护在怀中，反驳着爸妈的语言。爷爷，我还没有成年，还离不开您的怀抱，您怎能离去！

您走后，每当看到别人拉着爷爷的手，和爷爷谈天说地，我便羡慕不已。每次看到与您同样驼背秃顶的老人，我都会忍不住多看几眼，您知道吗，在为您送灵的那晚的夜里，我在房里轻声抽泣，良久，我才反应过来，您已经走了，不会再打开房门坐到床上替我擦干眼泪了！

爷爷的怀中，永远是暖的，可这浓浓的暖意，却永远的离我而去，不会再回来了！

第二篇：祖父碑文

先父天义，生于一九零六年农历五月二十一日，卒于一九九零年农历正月初七，享年八十四岁。

先父心性平和，乐观开朗，宽厚让人，笃于情义，慨于救助，有才而性缓，有智而气和，其知其风，可师可表，合族兄弟，四邻亲朋，莫不推重。先父一生，饱经风霜，尝尽疾苦；抚育一男一女，历尽艰辛，呕心沥血。今天人相隔，音容难觅，每思至此，彷徨朝夕，特立碑以志不忘。

一般而墓志铭正文内容由三个方面组成。一是要简单介绍死者的主要生平经历；二是要评价死者主要的成就业绩及其社会价值；三是要写出立碑的意义，同时对死者的不幸逝去表示哀悼之情。先父天义，排行为五，心性平和，乐观开朗，宽厚让人，笃于情义，慨于救助，乐善好施，才而性缓，智而气和，其知其风，可师可表，合族兄弟，四邻亲朋，先父一生，中年丧妻，饱经风霜，尝尽疾苦；儿女双全，兴跃婌珍，呕心沥血，历尽艰辛。阴阳相隔，音容难觅，每思至此，彷徨朝夕，特立此碑，以志铭记。

先父天义，排行为五，父爱胜天，惠及儿孙，唐氏家族，发人旺丁，天性平和，乐观开朗，义举宽厚，笃于情义。生儿育女，疼惜子孙，平心气和，团结乡亲，简单做人，乐善好施，历经沧桑，八十有四。才而性缓，智而气和，其知其风，可师可表，合族兄弟，四邻亲朋，先父一生，中年丧妻，饱经风霜，尝尽疾苦，儿女双全，兴跃婌珍，呕心沥血，历尽艰辛。音容不在，笑貌难觅，每思至此，彷徨朝夕，特立此碑，以志铭记。

先父天义，排行为五，心性平和，乐观开朗，宽厚让人，笃于情义，慨于救助，乐善好施，才而性缓，智而气和，合族兄弟，四邻亲朋。先父一生，中年丧妻，抚育儿女，兴跃淑珍。饱经风霜，尝尽疾苦，呕心沥血，历尽艰辛。阴阳相隔，音容难觅，每思至此，泪湿满襟。特立此碑，以志铭记。

先父天义，排行为五，父爱如山，待人心宽。唐氏后裔，和睦友善，天性善良，乐乐大方。义不背亲，德高望重，生知安行，后人传颂。平心静气，团结邻里，简单做人，乐善好施。历经沧桑，八十有四，慈父一生，中年丧妻。抚育儿女，历尽艰辛，音容尤在，笑貌难觅。每思至此，泪湿满襟，特立此碑，以志铭记。

第三篇：悼念祖父

悼念祖父

我的祖父于2008年12月29日星期一凌晨1：40，心脏停止了跳动，在安静与泰然中，寿终正寝，享年92岁。他的灵魂也悠悠荡荡的，随着袅袅的薄雾，飘到天堂，到了极乐世界。只剩下一具毫无表情的躯体，穿着蓝色的寿衣，铺金盖银，静静的躺在由木凳支起的门板上，旁边的小圆桌上，点着蜡上着香，烧纸在不间断的燃烧着。不时有嚎啕进来的晚辈，一切沉浸在淡淡的悲哀中。

似乎冥冥之中，亲人间有着心灵感应。昨晚一夜难以入眠，躺在床上辗转反侧，毫无困意，圆睁双眼，盯着天花板，迷迷糊糊中看到了祖父的骨瘦嶙峋的脸庞，吓得我出了一身冷汗，下意识的感觉到大事不好，老人可能大限之期到了，不敢多想，也不忍捅醒身旁熟睡的老公，后来在似睡非睡中，咪咪等等的挨到天明。凌晨5点，弟妹打来电话，说祖父过世，让我们火速回去。一路上天空阴沉，大地披白，树木低头，寒风哀鸣，按照农村的风俗，我捂着脸拉着长嗓哭泣着，进了祖父生前住的西北屋，跪在遗体前，失声地痛苦着，坐在旁边沙发上的长辈，拉起我来。我小心翼翼的掀开盖着祖父头部的白布，祖父安详的躺着。蜡黄的面部毫无表情，没有去世前的病痛折磨，只在床上两天，就驾鹤西去，从此与关爱他的亲人阴阳两隔，再也没有人给我讲那遥远的沧桑往事，再也看不见那个佝偻着背但精神矍铄的身影了，心中油然而

生一种空荡荡的失落感。都说祖父的死是喜丧，年纪大了难免要去见马克思的。确实爷爷是磨窝村里年龄最长的人，号称老寿星，他见证了近一个世纪的风雨，就是一本历史教科书。出生在民国六年，亲眼见过清朝人脑袋后边的大辫子，军阀混战时曾流离失所，18岁考上简易师范，次年被国民党抓去当宪兵，西安事变后随大军去救蒋介石，后来回来后参加了冀西游击队，打过日本鬼子，深入日伪内部，几次差点丧命，建国后教过私塾，当过干部，文革中被打成历史反革命，多次被批斗，多亏乐观豁达，才得以长寿。一生淡薄宁静，粗茶淡饭，从不讲究；常年活动锻炼，放羊拾柴，从不叫累；同人交往，与人为善，男女长幼，倍感亲切，口碑甚好。祖父一生，只有一儿，即是我父，没有女儿，待我甚亲，教我文化，陪我玩耍，看我进步，眉飞色舞。我印象最深的是五六岁的时候，祖父骑着车子，我坐在大梁上，第一次逛县城，买了一把纸扇子，圆形的，上面的图案是梅花傲雪，那是我人生有记忆的心爱之物，至今留在心中还是一种甜蜜的回忆。在七八十年代的时候，家里经济拮据，爷爷为了一家人的生存，冒着生命危险，到北岗圊里几十米深的地方，打石头，凿成长方形的磨刀石，换成钱贴补家用。长满老茧的手上，经常硌出血泡，再苦再累从没有怨言。年纪大了，也不肯闲着，赶着一群羊在广阔原野里悠闲地放着，即使这两年进入耄耋之年，也还是背着挎筐，拾些柴火，活动腿脚。直到去世的前两天，还在门外转悠，在屋里放展电视声音，一幅精神矍铄的样子。只在床上输了两天液，就匆匆的告别了人世，去找寻17年前去了天堂的奶奶。

亲爱的祖父，一路走好！悼 念 祖 父

十七号，那是一个令人昏睡的中午，当我的头刚与枕头接触的刹那间，手机的响铃振醒了我，并且带给了我一个不幸的消息，祖父离开了我们，我强忍着自己的泪水，放大了回归的脚步，经过了2个多小时的奔波，我见到了已经说不出一句话的爷爷，他走的那么急，没有给我们留下任何一句话，留给我们的只有冰冷冷的双手！同时我也看见了陪着爷爷走完最后一程的奶奶留下了伤心的眼泪，还有那痛彻心肺的说给爷爷的话。在屋外，远远的看着父亲抹着眼泪，强压着欲哭的声响，默默的伤心着！

远在千里之外的伯伯、姑姑们也与第二天相继赶来，我看见了我一直不愿意见的一幕，大伯作为全家的老大，只是将自己的眼泪咽于肚，主持着全家的各项事务，二伯只是静静的陪在爷爷身旁，看着爷爷，一直就那么的安静，傍晚时分，姑姑也从无锡赶来了，在门外就见了她已经在抹着眼泪，等到了灵堂，她的眼泪就像溃了堤的洪水一样奔腾而下，一直陪在爷爷身旁的二姑也禁不住放声大哭，全家人沉寂于悲伤于沉痛之中。

爷爷的面容是那样的慈善，从小到大，我和爷爷的感情并不是很好，自从我长大工作了以后，渐渐的对爷爷有了感情，我总是在我的工作之余去看看他老人家，由于我们工作的特殊性，我不能经常去看他，致使我在最后对自己没能见上他老人家最后一面感到愧疚！爷爷经常念道着我们，相见我们，相见他的儿子、女儿、孙子，只是由于工作问题他身边就只剩我的父亲和他的二姑娘了，远方的人只能过一段时间给他大哥电话问候一声，但爷爷是个很勤俭的人，他每次都说两句话后就把电话挂了，说是电话费花钱，他一切都是那么的细心，家里的板凳都是自己做的，只要他自己能动手做的，一般他都会用自己的双手细心的去完成每一件物品。

在他去世之前，他喜欢坐在马路上晒太阳，城市里的太阳是那么的少，他老人家总是要走一段路去坐在太阳底下静静的享受着阳光给他带来的温暖，那是一种恬静的享受，直到后来他不能走动时，小姑为他买了一个轮椅，这样我的父亲每天都要推着他去这个城市的每个角落，似乎他很想回忆什么，但是他总是又回忆不起来什么，因为城市的发展似乎快的让他已经无法认出自己的回忆了！

那天，阳光很好，我们在殡仪馆的瞻仰堂最后一次的瞻仰了爷爷的遗容，还是那么的安详，我怀里抱着爷爷的遗像，看着爷爷躺在那里，我已经忍不住几天来聚集的眼泪，毫不留情的将它们一倾而出，因为，这是最后一次看见爷爷了，只是因为这是最后一次！

抱着爷爷的骨灰我又一次哭了出来，似乎这时我才真正的感觉到了爷爷的离去，因为我再也看不见他了，我看见的永远是这个小方盒，爷爷真的离去了，这时的我已经真正的相信了这个事实，真的，也许他躺在灵堂的那一刻我还认为他没走，我......失声痛苦！

回到家里，因为爷爷的离去，奶奶感觉有些精神不振，在第二天我见她的时候她在睡觉，睡了一个下午，平时她很少这么睡的，吃饭时，我把奶奶搀扶到了桌边，看见她的确憔悴了很多，这几天，她基本上都没有睡觉，一直静静的坐在沙发上看着儿女们，但是今天以后，她的这些儿女们又将离开她去工作了，陪在他身旁的就又只有我的父亲了！奶奶很孤独！

在回单位的途中，我坐在车边，看着路边的白杨树的影子在我的眼中一闪一闪，我打开了我的MP3，里面放着那首很早的爱情歌曲《练习》，我细细的听见了里面的歌词，让我又一次的想起了爷爷！“我已开始练习

开始慢慢着急

着急这世界没有你

已经和眼泪说好不哭泣

但倒数计时的爱该怎么继续

我天天练习

天天都会熟悉

在没有你的城市里

试着删除每个两人世界里

那些曾经共同拥有的一切美好和回忆” 沉痛悼念远去的祖父，安息，祖父！做为善人生--悼念我的祖父

2009年4月1日，清明节前，我的祖父溘然长逝，享年86岁。

我祖籍山东沂源，这里是沂蒙山腹地，是牛郎织女的故乡，我家的后山就是典型的沂蒙山地貌-崮。74年长春电影制片厂摄制了一部时代电影，《南征北战》，我家后山的崮上就有其中的场景。当时拍电影的解放军就分散住在我们村，其中有四个住在我们家。我出生在７４年正月，出生后解放军叔叔忙着给我起乳名，叫来叫去都觉得不好听，我母亲顺口想来一个名字：家里住着解放军，就叫驻军吧。大家一听都说这个好。于是这个名字开始陪伴我的人生。当然，爷爷直到去世，也一直叫我这个名字，虽然我已经早已不是那个满地乱跑的小伢子。长到四岁要起学名的时候，一家人还是起了半天名找不着感觉，最后我爷爷说，还是叫石运来吧，意思是时运来了嘛。一家人都觉得这个名字好。于是这个名字开始陪伴我的一生。

我在沂源生活了整整20年，从满地乱跑的童年，到边玩边学的小学，到求知上进的中学时代，我都在这里生活。从考上大学开始，我才开始真正离开这里，从那时起，我每次回家都是短暂的假期而已，工作之后归家的日子就更少了，每年也只有五一 十一和春节能和家人相聚。其实，从我离开沂源老家到外地学习工作后，回家陪伴爷爷的时间也真的不多。每次回家都先去看看爷爷，爷爷身体好的时候能坐着和我聊天，他听收音机里介绍青岛如何如何，有些事情我虽然生活在青岛，但也是从爷爷那里知道的。爷爷是多么希望在有生之年到青岛看看，可是我工作开始的几年一直没有条件让他老人家过来，最近几年有条件了，可老人家身体已经不好，经受不起长途的颠簸。济南青岛高速南线通车后，虽然交通好多了，但爷爷那时候的身体真的已经不太适合做长途车了。如果说有遗憾的话，他老人家没有能到青岛看看，是他最大的遗憾吧，这也是我做孙子的，对他老人家而言最大的遗憾。

爷爷是民国１３年生人，经历了土匪世道，日本侵华，国内战乱，建国，大跃进、人民公社，文化大革命，以及改革开放３０年。沂蒙山区是日本侵华的作战区，爷爷亲眼见过日本人的高头大马队，也见过国民党军队的抓丁拉夫，也目睹过国民党和共产党军队的内战，我家的后山崮上就有当年两军作战的据点。我每次回家，爷爷都和我描绘当年两军拉锯作战的壮烈场面，更对八路军“雕打滑打逮住猛打逮不住不打”的游击战术历历在口。

爷爷一生俭朴，是典型的中国农民，但他的思想意识中有深刻的中国传统道家思想。早在８０年代，姑姑们进县城当工人，爷爷就说做工人没有当农民好。爷爷一生劳作不息，只要能动弹，都不停止自己的劳动。爷爷为人耿直，有原始的公而忘私思想，当生产队长时整天带着人上工，却耽误了二叔的白喉病，二叔不幸在童年就夭折，这也成为他老人家后来内心深处无法言表的痛楚－－小时候每次带我去上祖坟，他总默默在二叔的坟头上压上几张纸钱。

爷爷是个老实质朴的农民，我大学毕业到青岛工作，他嘱咐过我一句话：在外边混可千万别得罪人。其实，我知道不得罪人真有时是挺难的，但每每想起爷爷的话，我就想即便是得罪人的事情，是否能从不得罪人的角度去做呢。其实，爷爷的话我还有另外一个理解：就是为善吧。为善就是不得罪人的另外一层意思吧。多做善事，不正是对他老人家在天之灵的慰藉嘛。

我有信仰，相信神灵的存在。在爷爷走前的周一，我中午接到父亲的电话后匆匆于傍晚回家，当下即给爷爷讼地藏经，爷爷还能勉强说“愿意听”。我于周二下午返回青岛，周三晚８点２５，给父亲打完电话，询问爷爷的情况，爷爷已处弥留之际，忙嘱托父亲给爷爷耳边放讼“阿弥陀佛”。８点３５分，爷爷溘然长逝－－斯时刚刚放下电话的我并不知道爷爷已经走了，我正伫立于观象山之海拔原点前，眼前突然浮现寿星之相。我后来核对时间后知道，这就是爷爷飞升后的归宿。第二天一早返回老家料理爷爷后事，突见爷爷门前悬挂着的，正是寿星。爷爷弥留之际，我告诉爷爷要相信天堂的存在，要去王母娘娘的蟠桃园，那里有太上老君等他去喝茶--原来他老人家的确已圆满，我想这也是他老人家一生在世修来的福分吧。

爷爷走前，在床榻上躺了将近半年，这个时候吃东西已经很少，我从青岛给他带回去的海参，后来父亲说干脆已经吃不下了。。

我四五岁时满地乱跑，常一会就不见人影了，爷爷就到处找我；小时候每逢过年，爷爷总给我一串最喜欢的鞭炮。如今回家，熟悉的院落下已不见爷爷摇着蒲扇喝茶的身影，也听不到爷爷喊我乳名。

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今天早上传来噩耗，爷爷昨天晚上去世了。

心里很悲伤，但是没有放声哭泣。昨天晚上给爸爸打电话，听闻他已经无法下床，不吃不喝以后，就明白他的离开，就是最近的事了。挂了电话，想起他的可怜，想起往日清醒的他多么慈祥，想起他对我的喜欢，想起他这一生的磨难，不禁悲从中来，掩面而哭。刚刚做好的饭菜，也无从下咽。

但还有一丝侥幸的希望，希望他挺过这一个难关，等我离开这座远方的城市，回到离他更近的城市。这样等他离开的时候，我也许可以驻守床前。虽然他这一两年来已经越来越接近无意识状态，但是谁又肯定，他就一点思想也没有了呢。虽然他失去很多记忆，但是我的名字，我的样子，肯定是他最后忘记的。

堂兄叫我不要回家了，人已经去了，而我太远。母亲也这样说。我问爸爸，他说到时再说。唉，都要入土为安了，他也和我一样，在这个问题上挣扎。悲伤的时候，当然希望有人分担，但是他又不想因此影响我的工作，这是生活的无奈。我无法体会到昨天晚上守在床前，他会多么悲伤，因为对他来说，那是父亲。办丧事有一大堆程序，可能为离去的人做一些事情，可以把思想从悲伤中转移出来。

爷爷一生清苦，养育六个孩子。在那些残酷的年代，他用瘦弱的身躯支撑起整个家庭，没有让一个孩子饿死，殊为不易。一生所食，不过五谷杂粮，一生所穿，不过粗线布衣。他文化不高，却深明大义，从小就叫我记得一句话：天下耕读最为本。他当过佃户，种过鸦片，他的一生，对我来说也不乏传奇，可惜，他走了，我再没有机会听他亲口讲述生平。再也没有机会听他说一声：“娃儿，你来了！”。

到今天，他终于可以安详地离开了。虽然一个人一生总会有些遗憾，但是我相信儿孙满堂的爷爷，会笑着离开。亲爱的爷爷，祝愿你在天堂遇到曾经的亲人，祝愿你在天堂快乐无忧。

也许，我会在夜深人静的时候，站在窗前，看着天上的星星，寄托我的哀思。

［散文随笔］悼念我的外祖父

头天晚上打电话回家，铃声响了很久没人接听，我知道到家中出事了。次日在电话中得知外祖父过世了，仿佛谶语的应验般，让我感到吃惊又似乎应然，但却没有太多的悲伤。

记忆的深处，我和外祖父是极亲昵的。缺少童话和传说的童年，我常常扎在外祖父怀抱中，沉浸于他的往事。外祖父年轻时正是土匪猖獗的年代。土匪看中他的身强体壮，曾将他抓到山中试图强迫他落草，和外祖父一起被抓上山的还有一只村民犁田用的牛。爬到半山腰土匪觉得困倦了，就将他捆在树干上兀自睡觉。等到土匪醒来时，却发现不但抓来的壮丁逃之夭夭，连那只准备用来下酒的耕牛也没了踪影！每讲到此，外祖父总得意地发出嘿嘿的笑声，然后用坚硬的胡茬摩挲我稚嫩的脸庞，我仰起头看到外祖父的眼睛里分明是那些土匪跺着脚气极败坏的模样。土匪被全部剿灭之后，外祖父当了生产队长。集体经济时期，自身积极肯干又能带动村民积极性的村干部是直接关系全村人生计的。三年灾荒的时候，全村人虽然不能说衣暖饭饱，但也绝不至剥树皮挖草根。在那样一个饿殍遍地的年代，这是怎样了不起的伟绩呀！

那时的外祖父该是意气风发踌躇满志的吧！然而世事难料，人愿不遂，外祖父怎知后半生是怎样的坎坷及至老境的颓唐呢？

在闭塞的山村里，婚礼是隆重的，然而夫妻的感情却是草率的。前辈感情生活的细节我无从知晓，但自懂事起，我便能感知外祖父和外祖母的相处是极不和睦的。外祖母后来信奉了基督教，这在祖先崇拜和佛道荫盛的乡村无疑是另类的行为。她步行二三十里的山路到外地去做礼拜，和共同信仰的兄弟姐妹交往，却完全疏远了身边的亲人；她的生活习惯也与家人格格不入。我从未见过外祖父与外祖母说话，记忆中外祖父对外祖母的称谓都是“那死女人”。外祖父对外祖母的行事有许多难容之处，不免常有些牢骚，便说“那死女人云云”。在舅母到来之前，外祖父与舅父住一处，外祖母则是独处。后来外祖父与舅父分了灶，便不得不与外祖母同住。外祖母尽着昔日为人妻的基本义务，帮外祖父洗衣做饭，却从不与外祖父用同一只锅煮饭烧菜，更别说同寝了。

外祖父有子女三人，我母亲、舅父和姨母，并且母亲和姨母还是抱养的。听母亲讲，外祖父原来还生有三个儿子的，但都夭折了。其中一个年纪最长的——也就是我大舅，甚至长到了十三四岁；另外两个舅父夭折时尚是幼儿。接连遭受丧子之灾，外祖父当年的伤痛定是常人难以承受的，幸而外祖父当初是壮年之躯。然而留下创伤是难免的，尤其晚年眼见家门单传之不肖，能不忆及亡儿！也许正由于丧子的恐惧，外祖父才能忍心将舅父送往同村好友家中寄养；也由于亲子早夭，他才会想到抱养两个女儿以慰伤痛吧！我母亲被外祖父抱养是在1960年，正是上一辈人记忆中最为苦难深重的一年，在这样的岁月里决定抱养孩子尤其是女孩是需要有宽厚的善良之心和非凡的勇气的。我因此而永远感激外祖父，因为他哺育了我的母亲，也缔造了我们兄妹四个生命。十多年后，这个国家和这个乡村仍然没有走出贫困和苦难，而姨母正是此时来到外祖父家，成为我母亲的妹妹。两个养女总算是上天对外祖父的垂怜，晚景凄凉时尚可辛酸地庆幸当年的善举。

古语云人之大不幸者有晚年丧子，然而虽未丧子而子不贤肖，亦为大不幸矣！

外祖父六十岁那年生了一场大病，几至丧命。母亲和姨母为外祖父找医生、求偏方，使出浑身解数，而舅父竟逍遥自在不近病榻。外祖父自以为无力回天了，奄奄一息地表达了他最后的愿望：想看看儿子。母亲和姨母甚至不知应去何处寻找舅父，虽然最终仍然将他找到了，却颇费了力气。舅父被两个姐姐“押”至父亲的病榻前，外祖父久病昏暗的眼神忽然闪现了光芒，但舅父竟低头无语。母亲和姨母让他唤一声“爸”，甚至于逼迫，但最终没能成功。外祖父不舍地收回了他的目光，沉重地重又合上了眼睛。那年舅父二十岁，直到今年外祖父真的离世了，他仍没有喊出那一声“爸”。我想他在婴儿的时候应该发过这个音的，但长大以后这个常常让人觉着温暖的字眼却不知因何让舅父那样难以启齿。人们把这归因于舅父从小被寄养人家，我却很不以为然。“寄养”只是名义上的，是外祖父寻求摆脱丧子恐惧的办法。其实舅父的养父家离外祖父家仅数步之遥，舅父和外祖父仍是朝夕相处的。舅父心中大概也并没有“寄养”的概念和体会。

在用尽了各种科学迷信中医西医的办法之后，外祖父竟然奇迹般地痊愈了，但体力却不如从前。刚刚经历的灾难让他对父子关系所处的困境看得明白透彻，但舅父是他的唯一的儿子，过多的怨责不忍于心亦无补于事，他也许更多的在反省自身。他试图亲近他的儿子，便将他唤回了身边。但他却痛苦地发现儿子的另一缺点：四体不勤，懒惰成性。年过花甲便是老人了，外祖父何偿不想像其他老人一样纳凉呷茶闲话往昔，但若如此家中便没了柴米，也没了供给日常用度的微薄收入。当他孤单地躬身田野的时候，舅父却在家中百无聊赖，在弥漫着老人们鄙夷目光的公路上溜达。儿子的未来便是父亲的未来，儿子的希望便是父亲的希望，整日的劳作难免体乏，而经年未见儿子的朝气心何以堪？外祖父额上的皱纹如刀刻一般，而他的心又何尝不是如此！自那时起，外祖父几乎是每天傍晚或晚上都到我家一次，直到今年去世，这几乎成了他的习惯。他来只为向女儿倒一番愁苦，然后带着一连串的叹息离去。有时来到我家却不说什么，只在角落的椅子上坐着，眯着眼瞧着餐桌上奋力地扒着饭的外甥们，嘿嘿地发出轻微的笑声，起身走时却仍然落下一串的叹息。除非是过节，我们喊他吃饭他大都不肯，他坚信嫁出去的女儿泼出去的水，女儿再好已不是自家人。

第四篇：悼念祖父

那些逝去的记忆永远不褪色---纪念祖父离世一周年

二零一一年四月初八，祖父驾鹤，永远离开了亲人。还记得当时我正在宿舍吃刚打回来的盖饭，母亲问我忙不忙想不想回老家，我一听就觉得不对劲了，连忙追问是何缘故，心底实实为爷爷的病有所担心，当母亲对我说“你爷爷没了”时，我感受到什么是五雷轰顶，脑袋一下子一片空白，好像这个世界只有我的失亲之痛，吃下去饭菜仿佛凝固在胃里，我所能作出的反应似乎只有失声痛哭，我哭的那么本然，不假思索，毫无顾忌，似乎这个世界只有我一个人，我趴在宿舍的写字台上，眼泪像决堤地的河水，奔涌而出，我慌张，我悲痛，我脑子在恍惚中闪现着爷爷的面容，痛哭了半个小时方才稍加克制住了情绪，马上去买了回老家的车票，我不想相信这是事实，只想能尽快回去见一下祖父一面，我怎么也不能接受爷爷怎么就这样与我阴阳两隔了呢。

我在极度悲痛中往家赶，一路心急如焚，心神难安，我赶回老家一进家门便看到祖父的灵堂，“我回来了，您疼爱的孙女儿回来看您了，您怎么走的怎么快，不等等我吗？我还想见您一面啊！子欲养而亲不待！记得最后一次见您还是在前年的夏天，我离开的时候，您送我到大门口，两行老泪横流，我也忍着热泪，硬着头皮往前走，不敢回头，怕我忍不住哭出声来，那时真是心酸不已，心想我还会回来看望您，孙女不孝啊，回来的太晚，如今再也寻不到你的身影，再也看不到你的面容，你已躺进了那冰

冷的棺椁，跪在您的灵前，凝视您的遗像，我多么希望这不是事实。”心空空的的我早已泣不成声了，身边还有我的父母家人，所以我要冷静，我不能释放我的全部情绪，我必须学会冷静，接下来的丧礼还要需要我的一份力量，我虽然不会做很多丧礼上的事，可是我明白现在最难过的也许并不是我，而是我的父亲，他已经劳碌了这么多天，各方面的事都需要他处理，真的非常辛苦，我惦念我亲爱的爷爷，同时也要照顾到自己的父母啊，在这个情景中要表现的孝，应该是更全面的，更理性的。我克制着自己的情绪，投入到祖父的丧礼中，几天里，没胃口，没睡意，帮着家人料理事务，跑来跑去，几天竟是两脚底的血泡，心里只默念着一句话“是死者，如生者”，便一切安然了。那时就想着要记下点什么来纪念我敬爱的祖父，现已时隔一年，我已平复了当时的剧痛，忌日来临之际，我再次重新整理一番记忆，略略记下些许。

这一年来，每每想到我再也见不到亲爱的祖父，我的心啊，万般酸楚，万苦难当。在我去年下半年在日记里写下的一段话：“爷爷啊，为什么这么久你才来到我的梦里和我相见，可知你的突然离去是多么令我心痛，今夜端坐于桌前，凝望我们的合影，凝视你慈祥的面容让我垂泪，所谓痛定思痛大概就是如此，这些天对你的思念愈演愈烈，内心的沉痛难以言表。”爷爷的离去是我人生第一次经历亲人的逝去，这一年里我内心的悲痛真的难以言表，时隔一年，我痛定思痛，爷爷成为了我永久的回忆，让我不禁感叹，人一辈子是多么短暂，生命是多么脆弱，这一生啊，最是孝亲不能等呀，如今我重新思考生死，除了深切的哀思之外，更升起我对生命的敬畏，我永远不敢保证每次和亲人说的“再见”都能实现。

我不是经常能梦到爷爷，我把爷爷的照片夹在书里，常常看看他，他慈祥的面容让我心里暖暖的，我相信有灵魂的存在，他去了一个更广阔的世界，在那里看着我们，我相信爷爷的神灵一定看过我，他一定是担心打扰了我休息，不肯托梦予我，每听到家人说梦到爷爷，我就很担心是不是爷爷过得不好。每当想起爷爷，总有好多温暖的故事涌上心头，然后我痴痴的享受一番那份臆想。

我很小很小的时候，是爷爷搂着我睡，我喜欢和爷爷睡，因为爷爷不嫌我踢开了被子，因为在冬天，我可以把冰凉的小脚丫踩在爷爷的肚子上取暖，幼时的我一直不明白，爷爷为什么在我冷的时候他却会变得很暖，而且一点儿也不怕冷，小时候的记忆里，冬天都很冷，早晨爷爷早早的起来，把我的被子压好，他去生炉火，待炉火燃旺了，爷爷会把我贴身穿的小袄子拿在炉边烤，当袄子有了一股棉花味儿的时候，袄子就烤好了，于是我就高高兴兴地起床了，我穿着暖暖的衣服，我会想我一定是冬天严寒天气里最幸福的人儿，我一定要永远和爷爷在一起，那样我就永远不会有寒冷了。待我穿好衣服，待奶奶把被褥叠好，此时爷爷已经烧好了热水，将脸盆放在炕沿上，再将壶里的热水慢慢倒在盆里，我在旁边，伸出小手去抓那团团汽雾，我对冬天的雾气总是

饶有兴趣，他将毛巾在脸盆里哗啦哗啦几下子，毛巾也变成热气腾腾的了，他将热毛巾盖在我脸上，可能是我的脸太脏了，记得爷爷擦得总是很用力，擦了又擦，有时就调皮的将头转来转去，但是每次爷爷给我洗完脸洗完手，都非常舒服，有次记得我说过等他老了我长大的时候，一定像他对我一样给他洗脸洗手洗脚，可是，当爷爷真的需要我照顾的时候，我却在千里之外求学，一年见一面尚难，更不用提照顾他了，老人一直讲一句话是“上往下亲隔代亲”，抚养总是理所当然无怨无悔，但是为什么孝养总是那么难做到。

爷爷就是我童年快乐的源泉，我是爷爷手心的山林小公主。我最渴望的出行是坐爷爷驾的毛驴车，爷爷坐在左辕上，我坐在右辕上，车上还有奶奶和斌弟弟，我们去乡里，驴儿慢悠悠地沿着一条沙子路走，道两旁是荒草野花，我便叽叽喳喳的问爷爷这个草是什么草，那个花是什么花，为什么我家不中些紫菊花儿，不记得爷爷都是怎么回答的，只记得一路上我们说说笑笑无比的开心，脑海里留下几朵美丽的蛋黄花儿和一片不知名的青草„„待到了乡里的集场上，爷爷给我买的好吃的总是超过其他小朋友的，一种优越感在我心中甜甜地荡漾。我最喜欢吃的饭是爷爷专给我做的小灶饭：勺头炒鸡蛋，羊肉沫儿，香葱蒸鸡蛋„„我边夸爷爷的手艺好边全心享受着那份美味，那种味道啊，真可谓天下珍馐尽在此啊！谁也不会知到，更不会体会到，唯独我，尝过那天下最香甜可口的饭，那种美在心底，沉淀在心底久久酝酿。

我还喜欢跟着爷爷到野外去干农活，春天，爷爷喊着号子赶着牛在耕地，我却在一边观察老黑牛那双大眼睛，爷爷告诉我我家的老黑牛跟了他十几年，比我的年龄都大，非常勤恳耐劳，后来，老牛实在是太老了，干不成活了，有人给爷爷建议杀了吃肉，爷爷说怎么忍心呢最后还是把老牛送到远方了，爷爷说老黑牛不在了，心里真不舒服，那一刻我心里也觉得很难过。夏天，我跟着爷爷去锄地，他从地的两头来来回回，我在地头上拔野草采野花，爷爷给我讲了很多，我记住的只有我最感兴趣的几种：有种叫“面箕”的草本植物，根是可以吃的，白白的软软的甜甜的；“辣麻麻”，叶子细细的碎碎的绿色，根却是白亮白亮的，根是辣味儿的，小孩子们最喜欢吃这个了；“小百合”开在雨后的石缝里，洁白，纯净；“毛朵朵”最娇美，花朵像个酒樽，呈高贵紫色的花瓣紧簇着，我喜欢把它别在自己的口子眼儿里„„我将采来的鲜花进行精心的“插花艺术”式的包扎，用青草捆好后一定跑到爷爷面前问他我的花好不好看，爷爷当然每次都说是好看，我满足地冲他笑笑，然后用力的嗅嗅捧在胸前那令我陶醉的花香，最后，把水壶递给他，他咕噜咕噜地喝下，也满足地笑了。秋天，我喜欢用爷爷的草帽去摘豆角，爷爷却总是纵容我的调皮，爷爷会从待收割的田里提前拔些豌豆苗回来烧，那样烤熟的豌豆香极了，或者是刚从地里拔出来的萝卜，从小溪里洗干净带回来给我们吃，脆脆的，甜甜的；起风的时候，爷爷去扬场，一铲，一扬，一挥臂，麦粒迎着风飘飘洒洒，只听得唰-唰-，麦子麦麸落了地

便各自成堆儿了，当然，爷爷的帽子上衣服上也落了麦粒，当时的我只觉得好玩儿，哪里晓得其中的辛苦。冬天里，过年前一天，有一年，天上飘着小雪，地面将白未白，爷爷在院子里垒炭旺火，把那两筐子煤块翻来拣去的，这是迎春节爷爷做得最一丝不苟的事了，我倚在门边，看呆了，那副画面真美。这些有关爷爷的天堂般美好的画面永远留在我的记忆的深处。腊月的晚上，依旧很温馨，很幸福，看完《还珠格格》有泡好的甜甜的冻柿子可以吃，橘红的柿子在我的记忆里特别大，冻得硬硬的柿子提前泡在凉水里，爷爷将那结在柿子上的那层厚厚的冰磕破，剥离，剥下一个个冰壳儿，我那时一直不理解为什么柿子里的冰可以跑到柿子外面去。爷爷擦干柿子递给我们，那些冬天的柿子很甜很甜。

渐渐地，我长大了，我回到了父母身边，我很想念我的爷爷，爷爷也很想念我，每年冬天，他很远的老家来我家和我们住一阵子，那些天是我非常快乐并珍惜的，但是家人那是都很忙，我们没有时间陪着他，反而是爷爷每天给我们做饭，有时也教我们做饭，记得有一天他蒸馒头，正好我和姐姐在家，他就给我们讲怎么做怎么揉馒头，说我们已经长大了，需要学会做饭。父母忙的时候或不在家的时候要学会独立生活。

岁月不饶人，爷爷开始老了，那是零六年，爷爷病倒了，得了脑溢血，即将中考的我心里好牵挂他，可是我却不能立即回到他身边，好不容易等我中考完回去看他时，我的心如刀绞一般，不过能陪在爷爷身边我又会感到很幸福，容颜苍老已老到出乎我 的意料，因为脑溢血一条腿几乎不能动了，走路更不灵便了，那些天我每天都会握着他筋脉突兀的手，搀他在院子里锻炼走步，他走得那么困难，每跨出一步，我都是欣喜的，我突然会想到我小时候爷爷是不是也是这样陪着我，走到大门口的石凳前，爷爷说累了想坐一坐，我小心翼翼地扶他坐下，然后蹲在他的膝前，细细端详着他，他的额头已沁出颗颗汗珠，医生说为了防止肌肉萎缩爷爷需要多走路，再说爷爷是个勤快的人，所以一有闲他就要到院子里走走，看得出他已经很出力了。他常常对我说还想到后套一趟，他喜欢那里一望无际的麦田，我一边摸摸他的腿，一边坚定地对他说：“这个腿病一定会好的，将来我带着你去，将来就住在我家。”那个假期很长，但我却不能全程陪着爷爷，还是爷爷催促我说“快回去上课吧，高中要抓紧学啊。”第二年，爷爷牙齿也都换成假的了，吃饭不如以前香了，只能吃些软的食物，或者是没嚼碎便吞咽了。第三年，爷爷视力越来越模糊了，常常问我这个碗里是个啥，那个柜子上是个啥，甚至有时都要问我手里拿的筷子是几支，我都含着真情与心酸一一给他细说，有时候我会觉得爷爷像一个小孩子。第四年，爷爷的耳朵也越来越沉，我给他打电话时，他总是误听，其实他是听不清楚总是猜测别人说的话，再后来，我给他打电话，他也总是不想说太多的话，我知道那是因为他怕听不清我说话，当我回去看望他时，但见了我还是那么亲近，可惜我们总归是离多聚少。想到爷爷病的样子，7

我真的好心痛。从那以后他再也没能出远门了，再没不能来我家了，我不能侍奉在爷爷的身边，也不能随时就能回到他的身边。

时间在流逝，爷爷在日日老去，我却又上了大学，离家更远了。最后一次和爷爷在一起是在一零年的夏天，我往家的方向走，爷爷早已在村口瞭望着我了，那种深切盼望着的神情，不由是我心头一颤，眼里的热泪打了打转，还是渗在心田。我抱着爷爷的时候发觉他又瘦了，胳膊上没有多少肉，皮松松的垂着，比前两年愈渐苍老了。爷爷知道我最爱喝家乡的扁豆粥，每次回乡都不例外，爷爷盘腿坐在炕尾，弓着腰背，为了我喝一顿可口的扁豆粥，把一斗扁豆摊倒在炕上，是爷爷将一颗颗饱满的扁豆挑拣出来，比挑选下地种子认真多了，拣一碗得花大半晌午时间，他就那么久，那么一个姿势，那一碗扁豆没有一点儿杂质，甚至连一丝尘都不染，等到了晚上奶奶把香喷喷的粥端上来了，深深闻一闻，大大喝一口，“幸福”一词那里需要诠释！每次当我把爷爷的穿过的衣服拿去洗时，爷爷就会说这个太大了太后了，说我洗不了，反而催促奶奶去洗，或者说这个还不脏，不用洗了，爷爷总是怕我受累，不愿让我干活儿，可是我那里有累，能为老人家做一点儿事儿，我是幸福的啊。我的内心有多么惭愧，爷爷为我做了那么多，无怨无悔，我仅为他洗件衣服，他的脸上都会显现无比幸福的笑容。想如今，再也见不到他的时候，才发现我留下的遗憾太多太多了。我离开老家的时候是七月中旬，爷爷奶奶为我准备了路上好吃的，我扶着爷爷走到大门口，爷爷腿脚不好，不能送我更远，我简单的话别，爷爷简单的叮嘱，那个时刻，想说的话太多，但我们都只重复着一句话：我们都要平平安安的。送别千里终须一别，我松了爷爷的手，拎起背包，爷爷的泪已涌出了眼眶，我心酸酸的，热泪也开始涌动，不能这么没出息，我告诉自己，于是我不敢再看爷爷的脸，转身便迈开了步，走到路要转弯的地方，我终于没忍住，回头远远地往坡下望望，爷爷的身影还在大门口，想必那时的他还在老泪纵横吧，我也流下两行热泪，每次离开老家的时候是最触动我内心的时候，也是我最难过的时候，因为我不敢确信我下次回来的时候爷爷奶奶还能站在大门口瞭望着我，等候着我。然而，那次就真的成为我最后一次与爷爷相见。爷爷垂着老泪站在大门口远远地望着我成为记忆中他留给我的最后一幅画面。

自那次我离开老家还不到一年，爷爷就匆匆地离我而去了，突然到来的噩耗，让我惊得不知所措，我毫无一点儿思想准备，等我风尘仆仆地赶到老家，爷爷已长眠，安稳地睡在棺椁里，棺椁放在灵堂里，灵堂搭建在院子里，我立在院子里，看着这一切，我还是不愿相信这是真的。那几天里，我忙完活便坐在爷爷旁边，给他上香，凝视他的遗像，然后默默的和他讲好多好多的话，可是他再也不回答我，我相信他一定能听得到我在呼唤他，当我抚摸着硬硬的棺木的时候，当我泪水浸湿棺罩的时候，当我点燃那盏酥油灯的时候„„我多么想再看我亲爱的爷爷一面！当爷爷被渐渐抬远，一股黄尘湮没了我的视线，掏空了我的脑海，像抽去

了我所有的精神，我与这个世界仿佛隔了一层纱，呆呆在院子里坐了好久好久，爷爷就那样被抬走了，爷爷，我至亲的爷爷就那样化为了一抔黄土，我的惦念也就此凝固在那坟冢。这一年，又是春天，忌日在即，我近日常常念想，老家是否已草长莺飞。明日我就要回老家祭拜我敬爱的祖父了，一则略解我心头沉重的思念，二则添把新土以安亡灵。

为了纪念我最敬爱的祖父，谨以此文记下些许我最宝贵的记忆，这些记忆是我一生的财富，祖父对我的爱是远远超越了此文的，也是文字所难以全部细致地记录，此处略略写下一些，以寄托我对我祖父无尽的思念和爱戴。

随喜十方世界一切功德，愿将此功德会向十方世界，愿将此功德会向我的祖父，往生西方极乐世界。

第五篇：祖父葬礼致辞

祖父葬礼致辞

祖父葬礼致辞1

各位长辈，各位相邻，各位亲朋好友， 首先，我代表全家向前来参加追悼会的各位表示诚挚的谢意，感谢你们百忙中前来，和我敬爱的爷爷做最后的告别。同时，也无比的感谢各位平日里对爷爷的关心和照顾，谢谢。

爷爷于20xx年9月23日因意外与世长辞，享年78岁。 爷爷走了，他走的非常匆忙，孙儿孙女都没来得及见他最有一面，这些天，我们的脑海里全是我爷爷的音容笑貌，他慈祥的笑容，亲切的呼唤，孙儿孙女实在有太多太多的话，想跟您说，太多太多的恩，要跟您报答，然而阴阳相隔，咫尺天涯，爷爷的离世，给儿女们，孙儿孙女们留下了深深的遗憾和悔恨，世间最悲伤的事情莫过于，他老人家给晚辈们上了深深的一课，孝敬父母要趁早。

爷爷的一生，是平凡而伟大的一生，他含辛茹苦地养大3个儿女。在年过六旬的老年，又独自一个人抚养我们4个孙儿孙女长大，我们永远不会忘记，寒冬刺骨的早上，您早起生火做饭，炎热的酷暑里，您挑水洗衣，爷爷，您的艰辛，您的含辛茹苦，如今我们已深深懂得，没有您的付出，就不会儿孙们现在的一切，您是儿孙心目中的最伟大的英雄。

爷爷的一生，是无私奉献的一生，每天都是忙完屋里忙屋外，田野间放牛，树林里砍柴；院子里是他喂的鸡，菜园里是他种的菜，每次回家，他都会烧好水，泡好茶，准备好的热腾腾的饭和菜，我们的爷爷就像是冬天里的一床厚棉被，给予了儿孙们无尽的温暖和关怀。

爷爷的一生，是自强不息的一生，78岁高龄了，仍在辛勤工作，仍编织各种竹箩，竹筐，他精湛的手艺，严谨的态度，无不赢得相亲们的夸奖和赞扬；

爷爷的一生，也是谦卑的一生，与人为善，从不与邻里争吵，他的每一言每一行都在诠释着“和气生财”。

我们的爷爷钟四喜老先生，乐于奉献，谦卑，自强不息，他老人家给我们留下了宝贵的精神财富，儿孙们会继承爷爷身上的精神和品质，奋发图强，用优秀的业绩来回报您，为您老人家争光添彩，光宗耀祖。

对爷爷来说，最大的福气，莫过于后人们都幸福平安，最大的心痛，莫过于儿女们家庭不和，彼此争吵，爷爷，我们懂您的心声，您的儿女定会爱惜，维护好自己的家庭，您孙儿孙女们定会孝敬父母，教育子女，以告慰您的在天之灵。

爷爷，您肯定还没有走远，您肯定还能听到，还能看到，深深爱着您的儿女，家人，朋友，都陪在您身边，和您做最后的告别。

我们最最敬爱，最最亲爱的爷爷，祝您一路走好，安息！

祖父葬礼致辞2

各位父老乡亲、各位亲朋好友、各位来宾：

白沙垂首，伊洛呜咽！

今天我们怀着十分沉痛的心情深切悼念我的爷爷——一位和善的大好人，他于xx年去世，享年xx岁。

爷爷的突然离去给我们大家带来了一种无法言说的心痛。因为之前所有人都没有想到，一直那么健康，几乎连个感冒都没有的老人怎么会突然离去？

他与人为善、乐于助人、襟怀坦白，平易近人，生活节俭，艰苦朴素，家庭和睦，邻里团结。他对我们从严管教，严格要求，他在病榻中始终以顽强的毅力和病魔做斗争。

我爷爷的一生是平凡的一生，也是艰苦奋斗、经受磨砺的一生，更是善良正直、勤俭节约的一生。虽然他不爱言辞，不爱张扬，却在人们心中树起一座丰碑。

理应享受美好生活的时候，无情的病魔却夺取了他的生命，怎不令人扼腕叹息，悲痛欲绝！

爷爷我多么希望能和你再在一起说说话、聊聊天，而您这次没有再听我们的话，没有再多等待些日子，没有再给我一次证明自己的机会！这次您拒绝的是那么的干脆！

如果可以重来，我们一定去多陪陪你，和你说说话，让你不再感到寂寞！

如果可以重来，我们一定不会经常惹你老人家生气，让你笑容常挂脸上！

如果可以重来，我们一定会每天做好吃的东西给你，让你享受天伦之乐！

在孙子们眼里，你是英雄，是骄傲。在你的教导下，孙子们个个知书达理，人人为社会出力。

我们还记得在爷爷最后的日子，最后的冷暖，最后的目光，默默地，停留在窗外的四季中，停留在过去的风景里。爷爷虽然离我们而去了，但是你的音容笑貌常存，你的善良正直勤俭节约影响这我们，你的高风亮节是留给我们的宝贵财富。

阴晴圆缺月，生死离别情。寂寞坟冢前，何人能相陪。仰天空悲切，无泪报春晖，百年浪迹后，再来孝前缘。

安息吧！爷爷！

一路走好，爷爷！我们永远想念你！

祖父葬礼致辞3

尊敬的各级领导、各位宾朋、女士们、先生们：

今天，我们怀着十分悲痛的心情，在这里郑重集会，悼念我敬爱的外祖父肖公恺悌大人。刚才，联校领导代表乡镇联校致了饱含深情的悼词。对我外祖父大人的一生作了简结而充分的回顾和肯定。在这里，开宇满怀谦恭、心存敬畏，谨代表全体孝家亲属，向亲临今晚追悼会的各级领导致以最崇高的敬意！向为我外祖父丧事期间付出辛劳和汗水的各位亲朋致以最由衷的感谢！谢谢你们！

民国十六年，外祖父出生于我县清塘镇一农耕世家。少时敏而好学、刻苦攻读，以优异的成绩毕业于当时也是现今我县最高学府——简易乡村师范。是我县最早的正规师范毕业生之一。毕业后，外祖父毅然选择了教师这个天底下最光辉的职业做为毕生追求。几十年来一贯忠诚于人民的教育事业。默默无闻地为我县基础教育添砖加瓦、倾情奉献。先后在壁岩溪、胶树冲等十几所艰苦学校从教。

无条件服从组织分配，从不计较个人待遇和个人进退，真正做到了“哪里事业需要，人就奔赴哪里”。可以说是“教泽布梅山，桃李满三湘”，80年代退休后，他老人家仍念念不忘终情一生的教育事业。并淳淳教导儿孙辈要不断加强学习、加强修养，争做一个对社会有益的人、一个忘我奋斗的人。特别是10月，欣逢清塘镇中心学校校庆50周年，外祖父不顾80高龄——作为为数不多的特邀嘉宾之一——带病坚持出席校庆大会。为母校慷慨解囊、共襄盛举。得到了乡镇联校的热情接待和充分颂扬。以自己的切实行动实现了自己一生“心系桑梓、情怀教育”的宏伟夙愿。外祖父大人性情平和、淡泊名利、为人质朴、甘居清贫。他的崇高师德和高风亮节得到了广大学生、亲属、同事和朋友的广泛赞誉和敬重。

外祖父大人与外祖母共育有母亲等五个儿女，孙辈有开宇、定华等十人，曾孙辈到目前为止有彭轩、肖翔二人。虽然所出后辈均过着普通人的生活，未曾光宗耀祖、飞黄腾达，但我们都可以坚定而自豪地说：我们从未有伤风败德之念、从未干过伤天害理之事。从这个层面讲，我们没有辜负外祖父大人的教导。我们问心无愧。他老人家的思想、品格、风范、业绩将长留在我们心中，愿他老人家的在天之灵安息。

最后，再一次向出席今天追悼会各位领导、各位亲朋、女士们、先生们表示衷心的感谢！谢谢诸位！

祖父葬礼致辞4

尊敬的来宾：

公元20xx年x月x日x时，云天凝素，山川失色，我的爷爷xxx无疾而终，驾鹤仙去，永远地离开了我们。告别了这个您心心相印、难割难舍的家庭，走完了您辉煌的一生、艰辛的一生、可歌可泣的一生、充满传奇的一生。

老话说：人活七十古来稀。爷爷您虽然高寿八十又四，但是，您的倏然离世，仍然给咱们这个大家庭带来了极其黑色的际遇。大家难抑悲情，肝肠寸断；惜别德高望重之至亲，乡邻高朋接踵而至，都来吊唁。灵棚高建，香火袅袅，缅怀您的高风亮节。

爷爷：记得小时候。我们时常在您那宽厚的脊背上入睡，那种踏实、温暖的感觉每每想起，都倍感幸福和安逸。上幼儿园的时候，您总是会第一个来接我们，还会买好吃的给我们，上了小学后，您总会给我零花钱，在后来我长大了，离开了您的身边，赴外地完成学业，每次放假回家来看您，您那长满岁月皱折的脸上总会露出欣慰的笑容，每次开学，您总会塞钱给我，千叮咛万嘱咐，生怕我在外面受委屈，如今我再也见不到您慈祥的笑脸，也听不到您的叮咛嘱咐，再也没有机会为您捧上一杯热茶，为您洗一次脚。

爷爷，您走了。可以和先走一步的奶奶团聚了，却将无限的哀痛和思念永远的留给了我们。爷爷，您的一生度过的84个春秋，没有惊天动地的壮举，也没有流芳百世的伟业，但您可贵的品质将永远激励和感动着子孙后代。您坚强的性格、乐观的生活态度与俭朴的生活作风将会成为我们最大的精神财富，也将是我们面对生活不断进取、面对困难不断前行的精神动力。

爷爷，您的一生是历经坎坷，饱经风霜的一生。是勤劳俭朴、艰苦辛劳的一生。是平凡无奇，朴实无华的一生，您经历的动荡、经历的磨难，吃尽苦头，把自己一生的热忱、自己的青春奉献给了社会，献给了家庭，献给了你的儿孙，奉献给了身边所有的人!

爷爷一生，耕读传家，教子有方，深得乡亲父老尊崇。受你的言传身教影响，我的父辈们勤勉上进，很早就走出家门，自食其力，并分别在各自工作岗位上作出了令人满意的成绩。在爷爷的言传身教的影响下，我们兄弟几个也通过读书，离开了家乡，走向了更加广阔的人生舞台。在过去的岁月里，爷爷你是一棵参天大树，为我们遮风挡雨；在苦难的日子里，爷爷你是一杯淳香的美酒，给予我们进取的力量；如今当我们成长、成人的时候，爷爷却不能继续陪伴我们了，伤心之余，惟有绵绵的思念挂在心头；恸哭之余，只有历历往事萦绕眼前。爷爷留给我们的是沉痛的悲伤，是深切的缅怀，是永恒的思念，你的音容笑貌长久地留在我们后辈子孙的心中，你的诸多美德都将是我们永远珍藏的一笔宝贵的精神财富，你的叮嘱和教诲永远激励我们、滋养我们，让我们在前行的道路上走的更稳、走得更远。

当此之时，身为孙子的我们也只能用这只言片语来告慰爷爷您的在天英灵，愿您在飞升极乐的路途中，带着亲人、朋友对您的思念与祝福悠然上路，我们会在泪水和松柏中铭记您慈祥的笑容。请宽恕孙子们不孝，临终时没能守在您身边，成了一生的遗憾，生如春花之灿烂，逝如秋叶之静美。

爷爷：孙儿们将铭记您慈祥的笑容；孙儿将珍藏您永恒的嘱托；孙儿会以您为榜样，做一个向您一样真诚、客观、勤俭、善良的人。

敬爱的爷爷，郑重郑重，一路走好!

祖父葬礼致辞5

尊敬的各位长辈、亲戚朋友们：

朔风哀鸣，天地含悲。非常感谢众位亲朋在这寒冬腊月之时前来参加我敬爱的祖父的葬礼。在这个令人肝肠寸断的时刻，我受大爹、二爹、父亲以及两位姑姑的沉重嘱托站在这里代表大爹闫保即祖父长子哀致悼词，以表达他们对父亲的沉痛悼念。

慈祥善良的父亲海珠大人因患癌症，多方医治无效，不幸于 20xx年1月23日暨农历己丑年腊月初九15时25分在家与世长辞，享年73岁。

父亲带着对儿女亲情的无限牵挂，带着对我们故土乡邻的深切留念永远地离开了我们。天有不测风云，父亲自20xx年一病不起至今已过去整整十年。十年间，父亲乐观坚强，在母亲无微不至的照顾中与病魔一直斗争。今年夏天病情突然恶化，受尽半年的病痛折磨后父亲痛苦地离开了我们。回想父亲生前含辛茹苦，不屈不挠的点点滴滴，他平凡而艰辛的一生感人至深，历历在目。

一九三六年农历九月十三，父亲出生于山西省岢岚县，后随祖父举家迁至现在的青春峁。而祖父二满秉承家传技艺，凭着一把斧头四处为家，维持生计，是当时远近闻名的木匠艺人。基于此，父亲十三岁便继承家学，技艺已成。在随后的几十年里，父亲走南闯北，将我闫氏一门的家传手艺发扬光大。青春峁附近虽也有其他木匠，但也大都师出于祖父手下。即使是同辈艺人中，无论名声与技艺，能出父亲左右者亦屈指难数一二。然而父亲做这些并不仅仅是为继承发扬家传技艺，更多的是为生活所迫，为养家糊口。尤其是1953年先后有了我们兄妹五人后，为了拉扯我们长大，父亲不顾当时生产队的严酷规定，曾经远走内蒙古东胜、巴盟等地打工挣钱。记不清多少个风雨交加的夜晚，母亲一人在煤油灯下看着五个孩子嗷嗷待哺，看着长大的后生与闺女，望眼欲穿。她埋怨与期盼着在外的父亲能够回来，回来帮她照料令人心碎的穷家。

记得最清楚的是1981年前后父亲艰苦在外，三年不曾回家。儿子继保因为家贫于高一无奈辍学，继荣勉强高中毕业。女儿云霞与彩霞更是连小学学业都未完成。

父亲啊父亲，足以让儿女们铭记一生而无以为报的是幼时我们兄妹五人先后患上重病。黄胆肝炎、骨髓炎这些在当时几乎不治的病痛让这个本就够艰辛的家庭更加困难。高昂的医药费用对于温饱尚难保障的家里就是一个个天文数字。至今记忆犹新的情景是儿继荣和女儿彩霞住在清水医院，医生下病危通知说两个孩子只能保证救治一个，让父亲抉择。父亲伸出长茧的双手说，十指连心，缺了哪一个都疼啊。再大的困难也要治好两个孩子。

如今，儿女们早已成人，老人家的孙子外甥们也已长大，而当生活有所好转了，儿女们准备承欢膝下，略尽一份孝心时，父亲却受尽艰辛痛苦地走了。父亲啊，您的一生虽然朴素，在儿女们的心中却是永远灿烂的。相信您走过的每一个地方，您留下的每一件木工成品也都印留着您辛勤的痕迹，也都闪烁着您精湛的技艺。儿女们不肖，没有能将这一家传手艺发扬光大;父亲啊，您的一生虽然艰辛，在儿女们的心中却是永远快乐的。您一生经历了新中国的成立与改革开放两次大的历史变革，无论生活多么困难，您都没有退缩，无论境况多么窘迫，您都没有放弃。操劳一生晚年却罹患绝症，但您从未向罪恶的病魔低过头。即使到生命的最后一刻，您都不忘叮嘱孩子们要坚强，不要落泪。您就是儿女们心中的一座丰碑与山岳，伟岸的温暖，楷模的力量;父亲啊，您的一生虽然平凡，在儿女们的心中却是永远伟大的。撇开继承发扬家传手艺不说，单说您一生风风雨雨，艰辛而成功地将五个孩子拉扯成人并都使其不同程度地接受教育，如今又过上了较好的生活。这是怎样的丰功伟绩?宇虽无垠，其指六合，宙虽无尽，其指逝者。然而父亲如此恩德却无论如何是难以量化的。中国人受儒教思想影响深远，家族观念很重，凡事以家庭和亲人为重。我们家虽然不是什么豪门大户，但如今却也是人丁兴旺，子孙出息。孙女美珍、孙子闫敏与外甥女文娇先后考上大学，我闫姓一门第一次培养出了大学生。在古代这是光宗耀祖、满门光彩的大事好事，即使在现今，在青春峁全村也是可以称道的。孙子闫强、志强和闫刚也都已为人父，孙女美莲亦为人母。曾孙之列，闫娜、闫培、闫欢和曹宇倩聪明上进，是为栋梁。四世同堂，方显我闫门福德。然而像蜡炬燃烧，父亲用艰辛的一生无私地照亮了我们的人生，自己却身陷病痛，悄然离世。

谁言寸草心，报得三春晖。父亲啊，您的恩德儿女们即使投石填海、衔环结草也终难报万之一二。生前跪绕病榻，身后筑室守节，儿女们想做能做的不止于此。唯有铭记父亲生前谆谆教诲与殷切期望，化悲痛为力量，坚强做人，勤劳生活，努力使儿孙们的光景日益和谐美满，使儿孙们更加出息作为，使我闫氏一门光耀清正、门庭福乐。到那时，儿女们歉疚怀念之心才会略为宽慰，才敢在家祭之时敬告父亲英灵。

失父之痛，摧彻心肝。欲绝之情，万言难尽。今天儿孙共33人，到场 人，仅以薄纸千言，铅泪一把敬告父亲。

父亲啊父亲，若魂升天国，则请极乐;若灵赴九泉，则请含笑。无论何处，敬请安息。万世千古，永垂不朽。万世千古，永垂不朽。

祖父葬礼致辞6

各位亲朋好友，左邻右舍们：

感谢你们前来送爷爷最后一程，下面由我来为爷爷致悼词。

爷爷生于19xx年3月3日，于20xx年9月5日晚十点半去世，享年八十一岁。爷爷一生经历坎坷，平凡而又辉煌！爷爷于19xx年参加中国人民解放军，原在23军206团任连长职务，后来于19xx年复员投入国家社会主义建设，任农村基层干部。爷爷所在的部队由陈毅任军长，陶勇任司令，粟裕任政委，是一支战功显赫，具有传奇色彩的部队。而爷爷作为一名连长，更是一员出生入死，屡立战功的虎将。他参与过抗日战争，解放战争，光从爷爷给我讲的故事中，我就知道他曾参加过的著名战役有：淮海战役，渡江战役，孟良崮战役，枣庄战役，定海战役，黄桥战役等等。这些听起来惊心动魄的大战役，为解放全中国铺平了道路，但也给爷爷带来了折磨他余生的病痛。可爷爷从不为之后悔，每当回忆起在战场上驰骋杀敌的情形，爷爷总是激动不已，就连最后因心衰、脑衰病重，大脑做不到主的时候，他嘴里念念不忘的还是在战场上奋力杀敌的场景。

爷爷一生没有亲生子女，抱了我妈做女儿，招了我爸做女婿，然后生了我这个孙女。从小，爷爷就特别疼我，总是以他特有的方式喊我各种昵称，比如“唐小狗”，“酒坛子”，“肉饼”，“心果”，左邻右舍，亲朋好友都知道我是爷爷心爱的“唐小狗”，是爷爷的“开心果”。前两次因爷爷病重回国，爷爷居然奇迹般死里逃生两次，上次还特地为了答应对爷爷的承诺，和LL一起回去看他。此后，爷爷多次和我提起说他现在放心了，连电话也不必接了，知道有个人和我在一起相互照顾，他就没有顾虑了。爷爷，这次LL在韩国出差，不能回来和我一起送您，我特地让爸爸订了个最好的花圈，代表我们对您的悼念。天堂那边没有了爸爸妈妈奶奶对你的照顾，你要自己照顾好自己，多吃点，养胖点，有空和北边爷爷，以及你以前的那些牌友们打打牌。写到这里，眼泪止不住的流了下来，爷爷，天堂的路上一路走好，我14号晚上的飞机回美国，六七就不能回来了，相信您的在天之灵会原谅的。

爷爷，我们永远爱您！

祖父葬礼致辞7

各位来宾、各位亲朋好友：

今天我们怀着沉痛的心情举行我的爷爷xxx的丧礼，受父辈嘱托，由我在爷爷灵前致悼词。

首先，我万分感谢各位亲朋不辞劳苦，前来我爷爷灵前祭奠缅怀，共同送我爷爷最后一程。

我爷爷xxx生于公元19xx年农历7月17日，于公元20xx年农历2月11日与世长辞。爷爷的一生我可以简单概括为以下几句话：为人正直，奉献社会，养儿育女，持家有道，才华横溢，后辈楷模。

爷爷一生为人正派、光明磊落，同时性格刚烈，嫉恶如仇。爷爷通过自我努力，勤学好读，年轻时取得公职，成为一名国家干部，先后在县氮肥厂、外贸公司等单位任职，工作期间，爷爷以自己出色的工作能力取得了不俗的成绩，获得了社会的认可。爷爷为社会奉献几十年后光荣退休，但退休后，爷爷依然不辞劳苦，发挥余热，回到老家七里庙村种地务农，通过自己的劳动创造社会价值，为社会奉献自己的全部精力。

爷爷与奶奶生育了两二两女，我的父亲，我的大姑，我的二姑，我的二爸。在当时的社会环境，仅凭爷爷一个人的工资抚养四个孩子是件很困难的事，但爷爷却凭着他对家庭的责任和担当，在极度困苦中将四个孩子养大成人，并帮助他们都成家立室。作为一个男人，爷爷无愧于丈夫和父亲的称号，更无愧于爷爷和外公的称号，爷爷非常疼爱我们这些孙子孙女和外孙，爷爷有两个孙子，两个孙女，三个外孙。从小爷爷对我们疼爱有加，并对我们寄予很高的希望，希望我们能勤奋好学，成为有用之才。每当我们在学习和工作中取得好的'成绩爷爷都十分高兴。

爷爷是一个十分有才华的人，他博览群书，通宵古今中外上下五千年，爷爷文章写的非常好，一生笔耕不辍，但爷爷非常低调，不沽名钓誉，所有的文章除工作性质的外，其余都是自我审阅，绝不轻易示众，哗众取宠。爷爷的书法造诣非常高，功底深厚，数十年苦练不止，爷爷是个非常节俭的，练字他舍不得用宣纸，就在废旧报纸上练习。

就在致悼词的此刻，我脑海中回荡的是爷爷在外贸公司二楼楼道等我放学的身影，爷爷说我学习辛苦为我热牛奶的情景，爷爷给我做饭的情景，爷爷教我练习书法的情景，爷爷教我读书，给我讲玉娇龙、薛仁贵、曾国藩、太平天国、水浒、三国、红楼梦这些故事的情景，爷爷教我如何写好文章的情景。

但是，很惭愧，我没有爷爷的天赋和才华，爷爷教的书法我没练出成绩，爷爷教写的文章我只学了皮毛，爷爷让我多读书，我却没有达到爷爷的期望。

今天，我们在这里为我爷爷送别，我们的心情都非常悲痛，但我们不能一味悲痛流泪，我想说的是，对爷爷最好的悼念就是传承和发扬，特别是我们孙子辈的七个小辈，传承爷爷勤奋好学的精神，传承爷爷明德有道的精神，传承爷爷艰苦奋进的精神，传承爷爷的才学才情，并将爷爷的才学和精神发扬光大。

只有如此，爷爷的一生才能在我们身上得以延续，只有这样，爷爷会永远活在我们的心里，并用爷爷一生的财富继续滋养我们，让我们更加富有的继续前行，不卑不亢，无所畏惧。

最后，我再次感谢前来参加我爷爷丧礼和帮忙操办的各位亲朋，让我们一起为我爷爷送上祝福，愿他一路走好。我想代表所有的孙子孙女和外孙对爷爷说，今生有幸成为您的孙子，请您放心，我们会照顾好奶奶，会永远怀念您的，并以您为楷模，继续努力奋斗!

祖父葬礼致辞8

各位乡亲，各位长辈，亲朋好友们：

我们慈祥。善良的爷爷因突发性脑出血，经多方治疗无效，不幸于xx年农历xx日xx点xx分与世长辞，永远的告别了我们。

告别了这片生他养他的土地。享年xx岁。

首先，我代表我们全家，向前来参加爷爷悼念会和我们一起与我最亲爱的爷爷做最后告别的各位长辈，各位乡亲和朋友们表示最真挚的谢意：感谢你们在白忙之中前来参加我爷爷的悼念会和我们一起与我最亲爱的爷爷做最后的告别。

您老人家带这对儿女亲情的无限牵挂，带着对父老乡亲的深切留念离开了我们。

一九xx年农历六月初二，我的爷爷出生在晋源村西街，在他五岁的时候就失去了父亲。因家庭贫寒，他很小的时候就偷师学艺，学的了一手好木匠手艺，自食其力。成家立业后，我的父辈兄妹相继出生，给原本就清贫的生活增加了更重的负担。衣食住行，柴米油盐，子女读书等所有家庭重担全部压在了爷爷的肩上。为了妻室儿女，他起早贪黑，披星戴月，拼命的工作，不管在多么困难的环境里，他凭着坚韧的毅力，凭着一双勤劳的双手，坚强的背梁支撑这我们这个家庭。他对这个家庭倾注了毕生的精力。述职报告范文

在乡亲们的眼里，他是一个请老朴实，乐于助人的爷爷。在他的一生中帮助过好对乡里乡亲，所以在乡亲们的心中有一个很好的口碑。乡里乡亲给了他最好的肯定。

在我们的心里你是一位慈祥，善良，可亲，可敬的父亲和爷爷，如今你儿孙满堂，生活富裕，本应该享受天伦之乐享清福的时候，你却撒手人环，离我们而去。

记得在我们很小的时候，爷爷总是接送我们上下幼儿园，在我们上小学我们已经能够自己上下学的时候爷爷也要经常去学校接我们回家。记得一次学校过六一儿童节，我我因为表演节目没有板凳在家哭鼻子，爷爷知道后连夜为我做了一个小板凳我当时高兴极了。我的爷爷就是这样以为慈祥，可爱的爷爷。爷爷让我们真能够不想您呢？

“春风催人憔悴，叶心落心落泪”.亲爱的爷爷，我们相信您还没有走远，相信您可以感知，此刻与您相绊一生的奶奶以及深深爱戴你的儿女及家人都在您的身边。向您作最后的告别，还有关心您的亲朋好友，乡亲父老们都来为您送行。

爷爷您老人家一路走好！