第一篇：相声《丑人感言》
丑人感言
作者：刘庆营
D：逗哏P：捧哏
D：竟然没人轰我下去，这就算演出成功了！
P：要求还不算高。
D：首先自我介绍一下，我们俩来自南航金城学院笑艺苑相声小品社团，我叫刘庆营 P：我叫顾亚楠
D：今天我有点受宠若惊了，以前我也经常上台表演，但观众不退场，今天是第一次 P：以前观众都退场啊？
D：也难怪，我以前长得特难看，耳朵长在脑袋上边儿，鼻子朝前翻，不仔细观察都看不出还长着眼睛呢，一嘴的龅牙
P：这些都集中长一块了
D：人家那龅牙只不过是往外突出那么一点点儿，我这是直接垂直，从侧面看跟咬了个东西似的P：确实不怎么好看
D：我出生时，我爸正出差呢，听到这个消息，很开心啊，回到家，我妈把我抱给我爸，我爸也高兴哎：“来来来！乖儿子！爸爸抱抱！”
P：父子情深啊
D：托在手上（动作 看着 愣）“这什么东西啊？”“什么东西？这咱儿子啊！”“开什么玩笑啊！这不就是一堆肉吗？”
P：呵。。这长成啥样了啊？
D：难看归难看，可终归是亲骨肉啊，总得认啊，还得养着我，给我喂奶啊，拿着奶瓶（动作）“来来，儿子，吃奶了！爸爸给喂奶！”（动作 不忍心看）“还是转过去吧，不然待会儿我吃不下饭！”（动作）
P：自己儿子都不忍心看啊？这都长成啥模样了啊！
D：我爸爸有个习惯，每天吃过饭，出去散散步，帮助消化嘛，我妈让把我也带上去散步，我爸不想带：“带那玩意儿干嘛！让别人看见！”我妈急了：“自己亲儿子你都不想要了是吧？”“行行行！带着吧！（动作 牵）走！儿子！跟爸爸逛街去！”
P：这是带儿子还是遛狗啊？
D：不许胡说！走在路上，邻居见了：“哎！刘先生！刚买的五花肉啊！”我爸爸急了：“去去去！什么五花肉啊！这是人！人！我儿子!”“别瞎扯！回家做扣肉啊？”“去去。。一边儿去。。”我爸爸不理他。
P：呵。。这邻居眼神也不好
D：后来长大了点儿，去上学，送我上学那天，我爸跟我说：“儿子！（动作 不忍看）别跟人说我是你爸爸，知道不？我丢不起这个人！”
P：连亲儿子都不认啊！
D：在学校，小朋友都不跟我玩，说我是怪兽，随身带着凶器呢，牙齿跟刨子刀似的，不安全。
P：确实，吃水果都不用刀，自备呢
D：讨厌！不许胡说！后来我跟老师关系处的还算好，老师要用老虎钳就来找我了。P：还算有用处
D：到初中上物理课，有一次老师讲了：“今天我们来学习光学，学习光学里的成像。成像呢，分两种，一种是我们大家的眼睛，属于凸透镜成像。还有一种呢，是刘庆营同学的眼睛，属于小孔成像。”
P：还可以当教具用啊
D：后来进入到高中，学校搞活动，成立了一个表演团队，我过去面试：“老师！我想表演话剧。”那老师看看我：“行！你先转过去，对，转到后面去！（动作 呕吐）”
P：人家看你都能看吐了啊
D：“不是我不让你演，我们这边人满了，不好再录用了！”“不行，我一定演，一定要！”“我们找演员都要长相具体一点的，你这。。太抽象！”“不行！我要演！你要是不用我，我就呆这儿不走了！”那老师想了半天，一狠心，一跺脚：“团队解散！”
P：被你逼成这样啊？
D：后来通过找关系，找了一个业余表演团队，那边碍于面子问题，同意试用我，那时候他们排了个话剧，关于西游记的，让我演妖怪，演那个黑熊怪，说是我演都不用化妆 P：你也就适合演这个
D：排练那天，演孙悟空的在外面叫阵：“妖怪！快把俺师傅放出来，不然别怪俺老孙不客气！”我出场，孙悟空把棍子一扔：“不演了！妈的也太吓人了！竟然还找来个真妖怪！” P：你把人吓着了
D：话剧演不了了，我改说相声吧，我一上台，下面观众“哗”全出去了，只有一个人还坐在那！
P：还没全走
D：瞎子！哪怕只有一个人，我也要把相声说下去：“今天晚上呢我给大伙儿说段相声，相声讲究说学逗唱。。（大舌头）”旁边那搭档喊我了：“哎哎！别说了，那瞎子也走了！” P：这下是全走了
D：相声也说不了了，团长就跟我说：“这样吧，不能上台表演，你就干干剧务吧，搬搬桌子，拿拿话筒什么的。”那行，就干剧务吧，我搬桌子上去，下面观众“哗”全走了，我说我不说相声，那边回话：“看见你就不行！”
P：哪都用不上
D：什么都干不了，长得太难看了，活不下去了，我去问我妈，：“妈！你看我这怎么办啊？长得太难看，你看我这牙，龅成这样了都！”我妈说：“傻孩子！龅牙好啊，自己带着刀具，吃水果削皮多方便啊！”“那您看我这眼睛，看得见吗？太小了，老师都说我是小孔成像！”“小眼睛不容易进灰尘啊，上课要是睡着了，老师都看不见，多好啊！”
P：你妈安慰你呢
D：我想也是啊，“那我没朋友啊，都嫌我丑，不肯跟我玩啊，看见我就怕。”我妈给我提建议了：“你长成这样，你自己得先接受，学会面对，以后找朋友要找傻一点的，智商低的，越傻越好，这样他就不会嫌弃你丑了！”
P：这话确实也有道理
D：我爸这话说的确实也对，之后我就认识了一个好哥们儿，跟我关系很好，处处替我着想，跟我都是以兄弟相称
P：总算找着了
D：（对P）哥！
P：哎！哎？
D：真的，他从没嫌弃过我，我跟我搭档一起说相声
P：你再说，你再说我跟你绝交！
D：后来要出去啊，上大学，长这么难看不行啊，我爸带我整容去，才到现在这个样子 P：现在是好多了
D：凑合能入眼了吧，也能出去，跟着我哥，见见世面去
P：您别称我“哥”，受不起
D：您谦虚！谦虚！我很佩服我哥！真的，能力很强！尤其动手能力！
P：哪有，您夸奖！
D：真的，这也是有原因的，从小他爸爸教育好！那时候他才三个月大，他爸妈要出去度蜜月，结婚刚三天，小两口，甜蜜着。。
P：您等会儿！您等会！我三个月大，我爸妈结婚三天？这怎么回事啊？
D：我也不知道怎么回事啊，你问问你爸去，这事儿跟我没关系
P：去去！别瞎说！
D：那换一下，结婚刚三个月，小两口。。
P：结婚的时候生的我啊？也不行
D：这人麻烦事儿太多，反正就是要去度蜜月，把他一个人丢家里
P：三个月就一个人在家了啊？
D：锻炼嘛！临走还吩咐：“儿子！我和你妈出去玩玩，大概一个月回来，你在家别捣蛋啊，这儿有饼干，还有方便面，自己泡着吃啊！不许闹！不许闹！也不许扒邻居阿姨家窗户啊，那是爸爸干的事儿。。走了啊！拜拜！
P：就这么走啦？
第二篇：大学校园相声
王：今天，地球上的某个角落发生了一件与我息息相关的事情，罗利，你知道什么事不？ 罗：什么事情？
王：我居然和个猛女站在这儿说相声。罗：你怎么说话的，欺负人是吧
王：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这儿开玩笑的机会已经不多了。罗：此话怎讲？
王：诶。。！你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，转了几下眼，我们已经大三了。
罗：对哦，那还得抓紧时间了，先来问个好吧。王罗：各位老师，同学们大家晚上好！
王：小师弟和漂亮的（高音）小师妹们你们更好呀！
罗：嘿，你这人怎么这样呢？也真是的，少打我的小师妹的主意，都成大„大师兄了，还这么不检点，模范，模范你知道不？
王：什么你的师妹呀！是我的，你不做我女朋友也罢了，连师妹你也要„„？ 罗：我晓得（声音拖长），看来、过光棍节不好受是吧 王：知我者，你也（挥手朝向对方）！（语气有力）
罗：哈哈！哪里哪里。。神马都是浮云嘛。。（转语气）耶！怎么和你瞎扯到小师妹话题上啦，我们不是给大伙儿讲相声来着的吗？
王：谁叫我们小小师妹个个都水灵灵的呢？，我情不自禁呀，嗯呵呵。。（坏笑），太激动了我我
罗：诶诶诶，正经点！我对着党中央宣布我们的相声正式开始（“正式开始”要语气加重）。
王：还党中央呢，我还对中央气象台说呢我，好吧，开始。（无奈）好！那我们就给大伙来一段《我的大学生活》
罗：对，我的《我的大学生活》，大伙是愿意听啊，还是不愿意听啊？我决不强求。王：当我拿着录取通知书对黔南民族师范学院说我来了（声拉长）。当我刚踏进了学校的大门那一刻，我就学会了怎样做生意，怎样挣钱。厉害吧？（得意）罗：对！是被你们男学长们骗出来的，防火防盗防师兄呀。师妹们，你们说是不是？ 王：嘘，那个还是小声点，现在我戴的就是师兄的帽子，小心师妹对我有戒心（小声变大声）。下台了，小心K你！哈哈„随后军训开始了，那十天就叫那个累呀，有木有？（话筒给向观众）
罗：哈哈！像教官那样的身材就在这十天练成了，你们看（指向甲），一直保持到现在。不过总觉得想武大郎
王：你还潘金莲呢！哼哼„！军训终于结束了，得犒劳犒劳自己呀，于是我们就到学校周边火锅店坐坐，谁知一不小心、二不注意就成常客了，你说这。罗：对，你们看《指王肚子》啤酒肚就是在那喝出来的。王：嗯？你说什么？（责备的望着乙）
罗：不对，是酒量就像钢铁一样被你们给炼出来了。
王：这中听，出去吃，都是因为食堂啦（撒娇）。刚开始，那个菜„好呀（啦长），可没过几天，可谁知道后来越来越少了。。我还以为换了新老板呢，罗：嗨！胃病也跟着来了
王：熟悉了校园，一天没事就逛逛，溜达溜达。哎！大学校园还真不一样。男女授受不亲这个概念变得越来越模糊了 罗：的确，你想谈恋爱的胆子就练大了
王：走在校园里，都没有专注吃美餐，眼睛四处扫射，一直在搜寻那个她 罗：耶，有好处（大声），视力变成了5.2。那你怎么还戴眼镜呀？ 王：现在流行眼镜男嘛！没品位。几经波折，我谈了几次。罗：厉害！
王：肯定！（无奈）最后还是得过光棍节。所以我想，要想道上混，必须是光棍呀 罗：怪不得这么成熟，原来是被女朋友给甩出来的呀。
王：后来人家给我介绍个女朋友，那个脸呀长得像车祸现场似的，惨不忍睹 罗：哎呀我的妈呀，你还真能想得开呀，毁容成了整容啦？？
王：没办法，谁叫我也这么爱国呢（手在脸上打个圆圈）！最后我就把她让给了那些更需要感情安慰的哥们儿。痛了，累了，最后也没有人陪了
罗：但„但你有小说陪了，它和你一起吃饭，一起睡觉，比女朋友还要女朋友 哈哈 王：嗨！但时间过得太快了，马上就到期末考试了。只有和我的小说see goodbay不得不进阅览室。
罗：理解、理解，是怕被挂科给逼出来的，老师的法宝呀,到时候我们也要好好用 王：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。一定要万众瞩目，只可惜，我们学校没那么多人，敢看我的，也不多。罗利，要是你，你能看我几眼？
罗：看到直到撞电杆为止《不屑》
王：哈哈《傻笑得意》。所以最后我就挂了
一、两科，让他们有个台阶下，但同时我也学得了一种更可贵的东西，你们猜是什么？哈哈„就是我现在进考场，一点也不紧张，临危不惧，处之泰然
罗：哈哈„是因为你深深的知道还有机会。。补考。。
王：后来，我还是好好的学习了，什么„普通话呀、英语四级、计算机，该学的学了，该考的也考了，最后你看怎么着？全军覆没 罗：太冲动了、太冲动了，都是冲动惹的祸，男生就是爱冲动
王：哈哈„是呀！你很了解男生呀《色笑》。一次偶尔的冲动，我要努力读书，我要从头做起。不是从头做起吗，我匆匆跑到理发店理了个光头，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。哈哈，结果你又看这么着？成绩狂飙呀 罗：这肯定是被我们铺导员吴老师吴妈妈给“骂”出来的。
王：是呀！吴妈妈骂得太给力了，害得我现在不旷课，不迟到，也不早退了，变乖了
罗：那你还不赶快谢谢我们的妈妈？
王：哦！吴妈妈，您辛苦了！还有，各位老师您们辛苦了 罗：你怎么哭了？
王：哪有呀！冬天来了，蚊子也多了，一只死蚊子弄到眼睛去了 罗：这还差不多，要不然就丢我们男生的脸啦！王：啊？ 罗：哦„讲错了
王：说她猛女，她还生气，现在都承认自己是男生了，哈哈 罗：切
王：罗利，问你一个问题呀？ 罗：讲
王：一直记得这句话，但不知道是谁讲的。“什么事能做的一定要去做，不能做的事一定不去做，可做可不做的事尽量不做” 罗：你哈《笨》呀！是咱们的辅导员、吴妈妈讲的
王：还有，“你们要好好读书，在大学四年里你至少要发光一次” 罗：也是吴妈妈讲的
王：还有、还有，“把你们的字练好，看你们写的那个字呀，真想掐死你们” 罗：还是吴妈妈讲的
王：怎么老是她呀（语气拉长）罗：没办法呀（耸肩）！我们还小，离不开她呀！谁让她是我们的妈妈呢！王：是呀，还记得刚大一还开学没有几天，我就听到很多同学都在抱怨吴妈妈的“唠
叨”，吴妈妈的唠叨当然是妈妈般啦！哎，今年11级的铺导员是哪位老师呢？ 罗：我想想„„是我们的岳问老师呢
王：啊！就是传说中最温柔的岳老师？好幸福呀11级 罗：11级的师弟师妹们你们要听你们岳妈妈的话哟
王：罗利，我想我们再要一个妈妈好不？两个妈妈互补一下，哈哈
罗：看来你挺喜欢认亲的哟！好，我再给你一个岳妈妈，但我们系有这么多老师，我看你怎么认、怎么叫？那邓功成、邓老师你怎么叫呀？ 王：叫„„叫
叫邓哥
罗：啊！<吓倒》邓„邓„邓哥，你行，小心邓老师挂死你
王：你没发现，邓老师比我们还年轻，实验课要陪我们七八个小时，我们熬得住吗？石上森林爬两次，我们爬得了吗？嗨呀„太多了，罗：我服了你啦！我不问了，再问，我怕你叫出来会把我们的老师吓倒的，我也怕我们一下舞台就得卷铺盖走人
王：哈哈„那我们就去准备准备卷铺盖走人吧！鞠躬
第三篇：相声
相声（Cross talk）一种民间说唱曲艺。主要采用口头方式表演。是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
说、学、逗、唱是相声演员的四大基本功。
●说：讲故事，还有说话和铺垫的方式。
●学：模仿各种人物、方言、和其他声音，学唱戏曲的名家名段，现代也有学唱歌，跳舞。
●逗：制造笑料。
●唱：经常被认为是唱戏，唱歌。实际上“唱”是指演唱“太平歌词”太平歌词是相声的本功 术语
●逗哏：“哏”指滑稽、逗人发笑的话或表情。逗哏即逗出令人发笑的效果，代指为负责逗哏的演员
●捧哏：演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员。
●包袱：相声中的笑料
●柳活：以学唱（戏剧）为主的相声
●腿子活：在相声表演中，演员为表演戏剧，带点小化妆，分包赶角，进入角色来表演，之后还要退出来叙事的段子。
●贯口（活）：大段连贯且富于节奏性的台词，以《大保镖》和《文章会》为典型，相声行内有“文怕《文章会》，武怕《大保镖》”。
●怯口活（怯口）：运用方言或外语表演，如：豆腐堂会、山西家信等。
●现挂（砸挂，抓哏）：现场抓紧取题材引起笑声
常用道具
●醒木：来自评书，经常在长篇单口相声中也会用到。
●折扇：在表演过程中可以虚拟为其他物品：刀枪棍棒(《大保镖》)、笔（《杨乃武写状》）、鼓槌（《口吐莲花》）等。
●手绢：可以在化妆时作为道具使用，比如《学四省》《武松打虎》《捉放曹》
●桌子，传统相声中常用的道具。表演对口相声时为逗哏站在桌外，捧哏站在桌子里边。表演柳活时则以桌子区分前后台和上下场门。
●御子：唱太平歌词时伴奏的乐器，一般是两个竹板。
相关表演形式
●双簧
●口技
●开场小唱
●太平歌词 相声按演员人数分可分为：
●单口相声
长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更多注重笑料。●对口相声，演员人数为2人
男女相声，对口相声的一种，演员为一捧一逗 ●群口相声，演员人数在2人以上 按内容功能分类，可分为：
●讽刺型相声：可以讽刺自己或者别人 ●歌颂型相声：主要在中国大陆，通常要配合政府的方针、政策。如马季的《新〈桃花源记〉》（歌颂社会主义新农村）、侯耀文的《京九演义》（歌颂京九铁路的建设者）。●娱乐型相声：《说方言》、《爱情歌曲》之类
按著作时代分类，可分为：
●传统相声：清末民初时期
●新相声：1949年之后
●当代相声：1980年代后期之后
第四篇：消防安全相声
齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼）
甲：今天我们给大家说段相声。
乙：老词儿。
甲：相声有四门功课。
乙：对。
消防安全相声
甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。
甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗……
乙：这就对了。不对不对，还不对！
甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？
乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？
乙：没改过。
甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？
乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。
甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。
乙：是啊。
甲：今天咱们的主题不是这个。
乙：是什么？
甲：今天的主题是消防安全。
乙：对，别跑题。
甲：消防。其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？
甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没人愿意经历这种事。
甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。
乙：对。
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。
乙：有道理。
甲：抽烟，当然了，最好别抽，乙：对身体不好。
甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。
乙：是。
甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，乙：对。
甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。
乙：都有。
甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。
乙：只要用心。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）那你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是。
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视……
乙：谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！
乙：没你这么说话的！
甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。
乙：那倒是。
甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。
乙：三个月？还不懂事儿呢！
甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：咳！干什么呢这是？
甲：嗯？
乙：你这是（拍胸）干什么呢？
甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。
甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅……
乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？
甲：女的都在厨房忙乎呢。
乙：噢。
甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷……
乙：怎么着你这是？
甲：坐你们中间。
乙：你以后把话给我说连贯喽。
甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。
乙：他有这嗜好。
甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线）
乙：怎么了？
甲：尿了。
乙：咳。
甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴……
乙：啊？
甲：边的烟！滋~~~烟灭了！
乙：用尿浇灭了啊？
甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！
乙：好么，我这还是自带的工具呢。
甲：你大爷被震撼住了。
乙：不至于。
甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状）
乙：嚯？
甲：呸！呸呸！
乙：怎么了这是？
甲：一股子尿素味！
乙：啊？
甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。
乙：是啊！
甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
乙：你哪儿那么多象声词啊？
甲：一桌子菜啊，无一幸免！
乙：全糟践了。
甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！
乙：吓一跳。
甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！
乙：是啊。
甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。
乙：还吃？
甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨……
乙：喝啦。
甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是……
乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？
甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿……
乙：别高腔儿了你，都乱套了。
甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下……
乙：那也正常点的方式啊！
甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。
乙：这倒是。
甲：你大哥就不一样了。
乙：怎么？
甲：你大哥遇到过火灾。
乙：是啊？
甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
乙：体格不错。
甲：是你们厂消防队队长。
乙：我们厂有个业余的消防队。
甲：你大哥就一个毛病。
乙：什么啊？
甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！
乙：啊？
甲：甭管谁问，都一样。
乙：为什么啊？
甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。
乙：怎么讲？
甲：他不是厂消防队的队长吗？
乙：是啊。
甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。
乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。
甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？
乙：还盼着着火啊？
甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！
乙：是啊！
甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
乙：那赶紧啊。
甲：没有灭火器。
乙：每个厂房都有啊。
甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
乙：怎么放那了？
甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。
乙：这是哪门子生物学？
甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。
乙：可不吗？正在火苗子上头。
甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也……
乙：什么乱七八糟的？
甲：正在此危急存亡之秋……
乙：你就别拽文了。
甲：只见一辆救火车飞驰而来！
乙：好！
甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！
乙：噢？
甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。
乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。
乙：可不吗！
甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
乙：噢？
甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。
乙：好家伙。
甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。
乙：干嘛呀？
甲：救火啊！
乙：噢！一个人？
甲：（做水枪救火状）滋滋滋
乙：用水枪浇。
甲：（做用灭火器状）扑扑扑
乙：用灭火器喷。
甲：（做脱下衣服扑打火状）
乙：用衣服扑？
甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状）
乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？
甲：你大哥可是拼了死命了。
乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？
甲：大火，终于，被扑灭了！
乙：我大哥干的？
甲：119来了。
乙：我说的吗，那淬不管用。
甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。
乙：好么，赶紧送医院啊。
甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！
乙：是啊？
甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！
乙：倒是挺勇敢。
甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
乙：没有！还没死呢！花篮儿。
甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？
乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！
乙：好。
甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。
乙：英雄都这么说。
甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。
乙：咳。
甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。
乙：收了吗？
甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！
乙：就是。
甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱……
乙：怎么样？
甲：（学大哥）把我那车闸修好先！
乙：别挨骂了。
甲：学生XXX（报名）
乙：XXX（报名）
齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）
第五篇：相声
袁：大家好。现场的各位观众朋友们，非著名相声演员袁久航给您请安了。刘：哎哟喂，这小模样说的。史上最漂亮相声演员刘青给您跪安了。哈哈
袁：谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我袁久航的今天。现场的每一位平朋友，都是我的的再生父母。
刘：哗，这话说的好。大家知道今天为什么他这么客气吗？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，初评，袁久航获得第一名！我们表示祝贺好不好？
袁：最后能不能当上还得领导批呦。
刘：这就八九不离十了。
袁：其实袁家非常了解我，我这个人淡薄名利。
刘：没错。
袁：我反复跟领导表态。
刘：你怎么说呀？
袁：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 老百姓鼓掌，谢谢！
刘：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！优秀演员嘉奖令来了！
刘：说来就来了。我给你念念。
袁：不好意识的撒。
刘：优秀演员嘉奖令！
袁：让大家见笑了。
刘：该演员处处发挥模范带头作用。
袁：这是我应该的。
刘：善于团结同志，助人为乐。
袁：我都习惯了。
刘：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
袁：都被领导掌握了。
刘：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予刘青同志。喂喂喂，袁久航，醒醒啊！我可什么都没干
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
袁：喊救护车干什么？
刘：救人啊！
袁：救谁？
刘：喂，你刚才不是晕过去了么？
袁：你恨不得我死过去吧你。
刘：没这意思，没这意思。
袁：刘青啊。
刘：哎。
袁：看不出来呀！刘：这个，你可能有点误会。
袁：我没有误会，恭喜你。
刘：诶。
袁：祝贺你。
刘：谢谢。
袁：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
刘：喂喂喂......袁：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
刘：我什么时候打你了我？
袁：那你碰我干什么？
刘：咱俩总的把相声说完吧！
袁：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
刘：那你呢？
袁：我现在是落后演员。淘汰演员啊！刘：啊？
袁：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
刘：什么叫下班呀！
袁：现在开始我们让刘青一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
刘：站住。
袁：站不住。
刘：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀
袁：对不起各位爹妈，刘：这就对啦，袁：刚才我变态了
刘：恩！？
袁：我失态了
刘：吓我一跳
袁：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你刘青说完这段相声。
刘：这就对啦
袁：说完以后，我们各奔东西
刘：好好好没问题。
袁：可以吧，刘：可以
袁：你说吧。
刘：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，袁：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 刘：这跟优秀演员挨得上吗？
袁：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说
刘：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，（我甩头，示意刘青继续说）哦，这相声讲的是一段笑话，（袁甩头）这笑话得俩人说，（袁甩头）他不能老一个人说，（袁甩头）你抽羊角风啊你！
袁：又怎么了嘛！
刘：又，什么？
袁：不让你发挥模范带头作用嘛！
刘：我带了头了，该你说了。
袁：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
刘：你的词凭什么我说呀！
袁：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
刘：这没法说呀。
袁：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈
刘：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，袁 ：恩？你什么意思？
刘：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
袁：这是你让我下去？
刘：你趁早走
袁：你可别后悔
刘：我不会后悔
袁：下去就下去
刘：这样还评优秀演员
袁：有什么大不了的，下去就下去（踢嘉奖令）
刘：哎哎。。？
袁：下去就下去，不是，真让我下午去啊？！刘：哎，那你别捣乱。袁：恩，好
刘：行，那我们就踏踏实实给您说这段相声，说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，您说这有意思吧。
袁：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
刘：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，袁：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
刘：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
袁：死狗，谁不知道啊，刘：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，袁：没电
刘：说远看是汽车，近看是汽车，袁：没汽油
刘：说远看是汽车
袁：没司机
刘：说远看是汽车
袁：司机上厕所去啦
刘：这我没法说啦。
袁：你没法说，谁让你是优秀，你活该，刘：我告诉你，我再说一个，你要还能猜上来。
袁：怎么样！
刘：我把优秀演员让给你
袁：你说什么？
刘：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
袁：这是你说的？
刘：我说的
袁：大家给我作证
刘：大家一起作证好不好
袁：你出题吧
刘：听好拉
袁：恩
刘：说乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？ 袁：乌龟……这个……为什么呢 刘：因为乌龟正在想这个问题。袁：去你的
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