小品台词(共5篇)

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第一篇:小品台词

小品台词--酒鬼

小品台词--酒鬼

(舞台设置:左边一小酒吧,摆一柜台、一桌、一凳,柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制:一门,内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。

人员安排:大兵扮演酒鬼,一个人扮演酒吧老板,一个客串的警察,一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子,裤子

口袋里放一塑料袋红墨水。)

(主持人上台报节目:在我们的生活当中,很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛,促进朋友之间的感情,消除生活中的烦恼,同时,醉酒之后的荒唐和滑稽行为,给我们的生活带来了无穷的乐趣,但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……)

(酒鬼踉踉跄跄地走上舞台,快走到柜台前,腿一软跌倒了,酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上,眼睛闭着,伸出一中手在空中挥舞,朝着酒吧老板喊叫。)

酒鬼:“老板——再来两瓶!”

老板非常惊讶,“你今天怎么爬进来?”

酒鬼笑了笑:“嘿嘿,嘿嘿,我昨天跟老婆发过誓了,说我再也不走进酒吧哒。”

老板:“那你今天为什么又进来了呢?”

酒鬼:“你冇看到,我刚才是爬进来的,又冇走进酒吧。我这人最信守承诺,说到做到。”

老板哈哈大笑,“哦,对头,我还以为你得了小儿麻痹症。”

(酒鬼一把夺过老板递过来的酒,迫不急待,咕咚咕咚灌了一通,大舒一口气,“荷——真过瘾咯。(停了停,发自内心地感叹)日呷美酒三百杯,不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。”

(接着,酒鬼又大喝几口,人变得越来越豪爽,越来越有激情,哼着小调。)

酒鬼用京剧小腔唱道:“君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回;君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。

老板:“你唱的是什么调?”

(酒鬼斜视了老板一眼,根本不把老板的话当回事,喝了几口酒,接着用唱。)

酒鬼:“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。王昭君,陈圆圆,我们一起来喝一杯啊,我给你们唱首歌,请你们啊鼓点掌啊。”

老板:“你别唱了,把我的顾客都吓跑了。”

(酒鬼又喝了几口酒,换另一种腔调唱,唱的声音越来越轻)

酒鬼哼道:“唐伯虎啊点秋香,斗酒十千恣欢谑,老子今天不给钱,径须拿酒给我喝啊。”

声音越来越轻,到最后有气无力地自言自语:“秋香,上酒,秋香,上酒。”

(酒鬼边唱边喝,一会儿的工夫,就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。)

老板:“哎,哎,哎,你醒醒,快点回家吧,你有点醉了,要是回去晚了,我不是笑话你,今晚你又要跪槎衣板了。”

酒鬼醉眼朦胧,说话结巴,“我没没没醉醉,我我我我不是吹牛,今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”

老板:“是吗?……”

酒鬼:“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板,我心痛老婆,不能这么早回客。”

(酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所,他对着桌子就走,把桌子撞倒了。)

老板:“我说你喝醉了,你不信。”

酒鬼定了定神,皱着眉说:“怎么回事,我明明看到我前面是两张桌子,我想从这两张桌子中间走过去,可我一走就只有一张桌子了。我告诉你,我喝了这么多年的酒,最大的收获就是知道自己有没有醉,(酒鬼指着桌上的一瓶酒)比如说我这里是两个瓶子,如果我看到的却是四个,那就说明我喝醉哒。”

老板(转身对观众无奈地说):“可这里明明只有一个瓶啊!”

(老板走到酒鬼身边,架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌,忍不住就直接吐了出来,只是做做样子,不真吐。)老板很不高兴地说:“你这家伙,怎么对着我的店门口吐?我还要做生意。”

酒鬼醉眼朦胧,说话理直气壮,“谁叫你的门正对我的口?”

老板哭笑不得:“我的门在这里己经很多年了,不是今天才对着你的嘴开的。”

酒鬼指着自己的嘴巴说:“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了,并不是今天才对着你的门的。”

老板无可奈何,“好好好,是我的门开错了,下次我把门开到后面去。”

(老板起身要送酒鬼回家)

酒鬼:“再来一瓶酒,我要带回家,一晚上没酒过不了夜。”

(老板给他取了一瓶酒,酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门,这时腿一软,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打碎了酒瓶,心中十分痛惜。)

酒鬼:“唉呀,我的酒摔坏了。”

(酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开,裤子一下就变红了,给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看,马

上又笑出声来。)

酒鬼:“嘿,嘿嘿,谢天谢地,原来酒没摔坏,是腿上流出来的血!”(说完又把酒瓶掏出来看看,然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了,要送酒鬼回家,架着酒鬼往回走,这时酒鬼把帽子往后一拉,帽檐就朝后了。)

老板:“你帽子戴反了。”

酒鬼:“怎么戴反了?你根本就不知道我朝哪个方向走!”说

完转了个身,倒退着走。

酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道:“喝了咱的酒啊,见了老婆不磕头,喝了咱的酒,见了红灯直接闯……”

(老板架着酒鬼在舞台上转了一圈,警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正,敬了个标准的军礼)

酒鬼跑过去拉着警察,“兄弟,来两杯吧?”

警察一看就知道酒鬼喝酒了,“同志,怎么这么晚了还不回去?”

酒鬼:“我正在往家里走,那我问你,请问去我家怎么走?”

警察非常耐心地,“同志,请问你家住在什么地方?”

酒鬼非常生气:“废话,我要是知道我家住在哪里还要问你?”

警察有点不高兴,摇了摇头)“我要是醉成你这样子,我就拿刀割腕自杀算了。”

(酒鬼本来都走几步了,又一下回转身来,指着警察,用教训的口吻说话)

酒鬼:“错,错!你要是醉成我这样,你就找不到自己的动脉了。嘿嘿,嘿嘿,你知道动脉在哪里吗?这个我喝了酒也知道。”

警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼:“哼,你知道个屁,那我现在问你,那是星星还是月亮?”

酒鬼笑嘻嘻地说:“不好意思,我不是本地人,我也不知道。”

(警察走了,老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了,酒鬼擅抖着掏出钥匙,可钥匙怎么也插不到锁孔里去。)

老板:“你手不要老擅抖啊。”

酒鬼理直气壮地说:“不是我手擅抖,是这房子老晃动,来,给我抓住房子。”

(老板又气又笑,装模作样地把房子死死抓住)

老板:“好,我给你抓住房子。”

酒鬼一下就把门打开了:“我说了吧,是房子老在晃动。”

(酒鬼的妻子赶紧过来,对老板道了谢,把酒鬼架着走进屋里,老板转身回家了。)

妻子责怪道:“我说过多少次了,每次喝酒不要超过1瓶,回家不要超过9点。”

酒鬼傻笑了一阵:“老婆,不好意思,我把你的话记浑了,记成喝酒不能超过9瓶,回家不能超过1点。”

妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说:“你看,你喝了这么多酒,既伤身体又费钱。”

酒鬼:“你每天都责备我喝酒,可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时,你就一句话也不说了。”

妻子:“你昨天还跟我说了,说你要重新做人,今天又这样,狗改不了吃屎的本性。”

酒鬼:“唉!我是重新做人啊,可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”

(这时,妻子发现了酒鬼口袋里的酒)

妻子:“好啊,你还藏了一瓶酒,给我倒了!今晚不能再喝了。”

酒鬼傻笑,“不能倒,不能倒,这是我和隔壁老王合买的酒,每人一半。”

妻子:“那把你那一半倒了。”

酒鬼:“嘿嘿,我那一半在下面。”

妻子:“我真的是很心痛你的身体,医学上说热酒伤肝,冷酒伤肺。”

酒鬼:“唉,我也不想喝,可不喝酒就伤心啊。”

妻子叹了口气,心情学生地说:“你何必醉成这模样,你如果不喝酒,努力工作的话,早就事业有成了,说不定还成了百万富翁。”

酒鬼满不在乎地说:“没关系,我只要三杯酒下肚,就马上觉得自己是亿万富翁了!”

(这时妻子抱起地上的小狗)

酒鬼傻笑,“你这么喜欢我老婆?”

妻子吃吃地笑出声了,“你把小狗当成你老婆了?”

酒鬼立即把妻子顶了回去:“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。

(这时酒鬼又开始呕吐,只作作样子,妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来,趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。)

妻子:“你看,你醉得连胃都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!”

酒鬼瞧了一眼猪肚子,若无其事地说:“人有五脏,我吐出了一脏,还有四脏,别人唐三藏只有三脏(藏),还能去西天取经,现在我只吐出了一脏,比他还多一脏呢,怕什么?!”

(酒鬼说完就坐了下来,屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚,一会儿酒鬼自个儿又醒了,然后对妻子傻笑。)

酒鬼:“刚才我梦见得了一瓶美酒,我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。唉,真可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”

(酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了,妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉,这时妻子忽然好象想起了什么,手停在了空中,没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。)

妻子:“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒,我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了,今天他醉了,我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”

(妻子走到酒鬼身前,拍了拍酒鬼。)

妻子:“喂,结账了。”

(酒鬼抬起头,看了妻子半天,定了定神,醉眼朦胧,从上衣的左边口袋掏了一把钱出来,说话有点结巴。)

酒鬼:“结、结账?多多多少钱?”

(妻子把钱接住,数了数,放到口袋里。这时酒鬼又睡着了,妻子又对着舞台下的观众开始说话。)

妻子:“这家伙不老实,也许还有私房钱,今天我就要把他的私房钱掏光。

(走到酒鬼面前,把酒鬼叫醒。)

妻子:“喂,结账了。”

(酒鬼抬起头,以为又是老板叫他付账了,又从身上掏钱,可从左边口袋掏了半天也没找到钱,又傻笑了一阵。)

酒鬼:“幸亏我这人还留了一手,我的私房钱分四个口袋装,老婆找了这边口袋,那边口袋还有。”(酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。)

(妻子接了钱开始数,酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫,酒鬼又给钱,妻子又叫,酒鬼又给钱。当叫到第五次时,酒鬼怎么也掏不出钱了,朝着妻子傻笑后)

酒鬼:“不好意思,老板,今天又要记账了。”

(妻子看到酒鬼的私房钱掏光了,给酒鬼倒了盆水给他洗脚,准备让他洗了脚去睡觉)

妻子:“来,洗脚睡觉了。”

酒鬼揉揉眼睛,“睡觉了?老婆,我还有话想跟你说。”

妻子:“你别说了,你上次喝了酒,也说有话要跟我讲,结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我,结果我们吵了好几天。”

酒鬼:“老婆,那算什么,今天我还要告诉你一个天大的秘密,这个秘密没有任何人知道,你千万不要告诉任何人。”

妻子非常好奇,“什么秘密?”

酒鬼:“我告诉你吧,我不光认识你之前有一个女朋友,结婚之后我还准备再结一次婚。”

(妻子一下爆跳如雷,抓起一个座垫就打酒鬼。酒鬼也一下跳起来,两人手拉手,向台下致敬。小品完。)

第二篇:小品台词

海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋:哎呀

海燕:我撞着啥了? 宋:你撞着人啦!海燕:我撞的是人么? 宋:不是人土豆子啊 海燕:不是 宋:唉呀妈呀 海燕:不是 宋:哎呀

海燕:我撞着你哪了? 宋:唉呀妈呀,心难受哇 海燕:我撞你心上啦 宋:不是,哎呀妈腿呀

海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦 宋:嗯哪 海燕:你能动么?

宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀 海燕:哎呀 我送你去医院吧 宋:医院就别去啦 海燕:啊 不是 宋:干啥啊 去医院

海燕:我上医院不得拍片看看吗? 宋:不用啦 唉呀妈呀 海燕:不上医院怎么办哪

宋:那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧 宋:你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕:对呀 宋:唉呀妈呀 怎的

海燕:你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋:干啥呀

海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋:报什么警 你给我淡定

海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你 宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀(画线呢)海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕:告诉你 你就是无赖你知道不

宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕:我没证据 宋:对呀

海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋:给钱

海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋:给钱 海燕:给

宋:打发要饭的呢?太少了 海燕:你什么意思

宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕:我有好几张 算我倒霉 宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕:给 宋:这不够 海燕:臭无赖

宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋:你想怎么的 现钱有没有了 海燕:有怎么的 没怎么的 宋:有没有 海燕:没有

宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕:你别得寸进尺啊 宋:怎的

海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕:物也行啊 宋:车也行 海燕:物行么

宋:当然可以啊 certainly 海燕:等着 我车里有物啊 宋:快点儿的 快点儿的 海燕:等着

宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕:别碰啊 宋:老物件啊

海燕:只可远观 不可近看

宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕:这物可以么? 宋:可以呀 海燕:给你行么? 宋:当然可以了 海燕:给

宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋:哎呀我

海燕:哎 你干嘛呀你 宋:不是 海燕:别动 宋:咋整的 折啦 海燕:哎 你摔的吧

宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕:赔吧

宋:哎呀我 高手在民间哪 海燕:赔吧

宋:漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕:我这玩意是老物件儿 十万块 宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕:往哪捋呀 宋:算一下这帐怎么回事 海燕:来捋一下子吧 宋:来

海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶 宋:对呀

海燕:我是不给你取物去了 宋:取物了 海燕:是不给你了 宋:给我了

海燕:你是不打算要了 宋:我要了

海燕:是不是伸手接了 宋:接了

海燕:是不是没接住 宋:对呀 海燕:录下来了

宋:哎呀我 连声音带图像 海燕:yes 宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕:你干啥的呀

宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕:我服了 我服了 宋:我这一天没啥事你知道不

海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋:够五千不 海燕:全给你 宋:好咧 海燕:就这么多 宋:好咧 ok 海燕:确定 宋:ok 再见 海燕:再见

第三篇:小品台词

甄嬛传小品

甄 :浣碧,你看我这袜子绣得如何? 浣 :回小主的话,小主的手艺那是极好的,想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄:你呀,小嘴又甜了,看你以后结了婚还能不能这么会说 浣:诶呀,说什么呢,人家还小呢,我才不嫁人呢 甄:还装!!你让大家看一看,你除了眼睛小胸小还哪小啊,要嫁就赶紧嫁吧,别像我一入侯门深似海,深似海啊深似海(东北口音)。

浣:对了小主,华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?

甄:他是又看谁不顺眼,在那发飙呢吧。去,把皇上赐给我的iphone10拿来,打个电话问一下。浣:是

甄:喂??? 旁白(太监):您拨打的电话太装逼,欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了,现在连大清联通都不放在眼里,让人给停机了吧。旁白:华妃娘娘驾到 甄:说曹操曹操到。甄浣行礼:华妃娘娘万福金安 华:没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 :谢娘娘 华:妹妹这可是秀给皇上的?? 甄:什么事都瞒不了姐姐,这袜子就是秀给皇上的,代表了我对他的爱 华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫,本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作:点亮头饰)甄;呀,姐姐的头饰可真漂亮啊 华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧,唉哟!我忘了妹妹还是嫔位,不能戴我们妃位的米奇新款。甄:姐姐说笑了,妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华;装不装灯的我也并不是为了自己,咱毕竟要协理六宫,不能像某些人那么寒酸 华;可是话说回来,我又何尝不是为了自己,你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄;今年这么多新宠,皇上可真厉害 华;是啊,皇上身体怎么样,我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来,本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂;是 甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢,姐姐真~真的好福气呢 华;就因为这个香多少人说我奢侈,可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭,就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫,晚上是宫女。正所谓浣碧会武术,谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单 华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛,统统都有赏。颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱,最近世道不太平,五号病又多起来了,让大家都提前预防着点,听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜,延年益寿呢。颂:是,来人 太监;参见娘娘 颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻 浣;启禀小主,皇上今天翻的是你的绿头牌子,快准备回去侍寝吧 甄;嫔妾该回宫里更衣了

颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐,真是不知好歹 华;皇上宠她我有什么办法,这不是iphone又出新品了吗,他说了两句皇上就给他买了个苹果五代,我也向皇上要了苹果五代,结果皇上给了我五代苹果 颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华;皇上宠她我当然不高兴,不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶,让他爽去吧 甄;呦···忘了告诉姐姐了,那杯子被我换掉了,你喝的才是有巴豆的茶 华;就因为妹妹谨慎,我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀,你全家都拉稀(方言)颂:哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药,两位还是省省力气在茅房使吧,我要到皇后娘娘那领赏去了,.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到!

皇上:后宫三千真烦恼,可惜质量不太好,整天勾心又斗角,朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监:皇上,您要保重龙体呀!皇上:没事。(方言)

太监:皇上日理万机可马虎不得呀,最近和林地震啦~~~ 皇上:(极其不耐烦)走你~~~ 太监:一跛一跛的下去。甄:皇上 皇上:环环 甄::皇上

皇上:你肿么啦??

环环:皇上,你有手纸么;这个真没有

甄:皇上,华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆,恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇:我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上,你怎么能怪罪臣妾呢,毒是皇后派人来下的,而且臣妾就快hold不住了,皇上我要手纸,没有手纸草纸也行啊。

皇:什么纸都没有,你觉得你说的话朕会信么,你和你哥哥相互勾结、通敌卖国,还想谋取朕的钓鱼岛,朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄:做梦去吧!知道皇上为什么给你欢宜香吗,里面放了大量的麝香,有不孕不育之功效,现在你就是一块盐碱地,种啥啥不长,你都浪费了皇上的雨露了 华:皇上不让我生,就是让我死,就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷水))甄:皇上~~我们晚上到哪玩儿去??

皇:今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?

环环:臣妾自然知道,那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!皇上:咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗,听说他们今天在开年会,其中有个节目叫后宫甄嬛传,陪朕去瞧瞧,如果他们能拿第一的话,明年朕就把他们的税全免了 环环:皇上那可不少钱啊 皇上:小kiss,随朕去看看

环环:死了没,起来了(踢华妃一脚)

第四篇:小品台词

甲:你几岁了?

乙:我已经十岁了。

甲:哦,那你已经进入青春期了。

乙:是吗?我呀,还对青春期有点害怕,心里有阴影。

甲:为什么啊?

乙:因为······

(前过渡)

甲:(为乙号脉)你几岁了?

乙:哦,六岁了。

甲:你这个病啊,得等到青春期才能治。

乙:(装可爱)青春期是什么时候啊?

甲:青春期是你再过5年后,也就是你十、十一岁的时候。

乙:啊?

(后过渡)

甲:你这阴影也够大了!别说你了,我心里也有阴影。

(前过渡)

乙:女生在青春期的时候,心情容易突变,被称为“六月天孩子脸”,心情时而低落,时而高兴,时而悲伤,时而郁闷;对坏人、坏事深恶痛觉,对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲:(乙在读的时候甲做出相应的动作)啊?我的心情变化这么快?

(后过渡)

乙:你这阴影也很大。别说了,青春期我既害怕又有点期盼。

甲:为什么呢?

(前过渡)

丙:你在青春期的时候啊,估计你爸说一句,你顶一句。

甲:这会有什么后果呢?

丙:可能你赢,也可能你爸赢。

甲:啊?

(后过渡)

乙:你也别难过,我妈也是这样对我说的。

甲:唉,青春期说期盼也期盼,说害怕也害怕,你说怎么办呢?

乙:你也别担心,今天我为咱俩带来了青春期的资料,你想听吗?

甲:想!

乙:请你听我慢慢道来······(四组上场)

第五篇:小品台词

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人:好,非常感谢三位漂亮的单身女生,让我们依次来认识一下!

女1号:大家好,我叫秋香,今年二十岁,至今未婚,*****其实我就是个女生,人们都说我胖,其实我只是瘦的不明显,人家喜欢的男生要有纤细的面孔,博大的身材,*****的感觉!~ 女2号:大家好,我叫夏爱宁,我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型,要有丁院长睿智的眼神,要有徐院长忧郁的气质,要有张书记白皙的皮肤,更要有闫院长男人的肚量!女3号:大家好,我是来自台北的mary~ 主持人:什么?

女3号:台北的mary~ 主持人:你大声点不会呀 女3号:东北的,玛丽!主持人:嗯哼

女3号:我很贤惠,就是闲在家里啥啥都不会,爱好呢,就是帅哥~我认为呢,男人呢,就像楼盘,价格不重要,关键是,会不会涨!主持人:谢谢三位女嘉宾的自我介绍!请亮灯!

好了,我们对今天每一对牵手成功的嘉宾,送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个,以及新世界*******超值双日游豪华套票两张,奖品如此丰厚,大家鼓励一下!我真是太激动了,好,我们今天请出今天的一号男嘉宾,有请!你好,一号男嘉宾,欢迎来到非诚勿扰!

男1号:主持人好,三位女嘉宾好,我叫花小文,我的择偶标准是对于单身女性,我始终追求,对于有夫之妇,我从未放弃;十六岁以上的女生,重点发掘,十六岁以下的女生,悉心培养;上到九十九,下到刚会走,宁可错爱三千,不可放过一个!

主持人:你别说,咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥,好,那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢?

女1号:一号男嘉宾,你有120平米的房子吗? 男1号:没有。(秋香灭灯)

女2号:那你有唐山骑的宝马吗? 男1号:也没有。(夏爱宁灭灯)女3号:那你有一份稳定的工作吗? 男1号:还是没有!(玛丽灭灯)

女1号:一号男嘉宾,你连120平米的房子都没有,以后怎么生活呀!男1号:我没有120平米的房子,因为我住的是500平的别墅啊!女2号:你住500平的别墅,为什么开不起宝马呢? 男1号:我没有宝马车,因为只坐我的私人飞机。

女3号:男嘉宾,你的条件这么好,为什么却没有一份稳定的工作呢? 男1号:哦宝贝儿,因为我不只有一份工作,我的企业遍布全球!女嘉宾们哄起:我亮灯,我亮灯!…

主持人:等一下等一下,我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目,灭掉的灯不能再亮,花小文,再见!

好,下面请出今天的二号男嘉宾,闪亮登场!(二号男嘉宾跳舞登场)主持人:好,非常感谢二号男嘉宾的精彩表演,下面请做一下自我介绍。

男2号:大家好,我叫伯虎,大家都知道,工科男女比例严重失调,当我的欲望得不到满足的时候,我就悲观、绝望、甚至厌世!这严重影响了我的生活质量!特别是在这个如狼似虎的年纪,同事们,你们懂的!每当我的寂寞的时候,我就掏出手机,拨打10086,听一听那个女人的声音(你好,5438号话员为您服务)是你吗?真的是你吗?人家才27岁,还是个单身呢(对不起,你拨打的话员已将要结婚,请换人再拨)

主持人:唉,连我都为二号男嘉宾的深情所感动了,我们在场的三位女嘉宾,你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗?

男2号:主持人,其实,我今天是为了一个人而来的!主持人:哦?

男2号:秋香,秋香,你知道我在等你吗?

主持人:天哪,原来二号男嘉宾是为秋香而来的,现在只剩一号女嘉宾灯还亮着,面对如此深情的伯虎先生,他会作何选择呢?

主持人:面对如此深情的伯虎先生,她会做何选择呢? 女2号:对不起,人家喜欢*****

主持人:噢,天哪!很遗憾,很遗憾,再见,再见!主持人:下面有请三号男嘉宾闪亮登场!

男3号:*****有缘千里来相会。哎,这路途也太远了,把我的宝马车都给干没油了!主持人:你好,男嘉宾,欢迎来到非礼勿扰!

男3号:主持人好。大家好,我叫马文才,性别男,爱好,这爱好,我不能告诉你们那,我要下去找一个人,我只能告诉他呀!

男3号:哎呀呀呀,陈院长也来了,陈院长我来告诉你。男3号:我爱好啥?

客串(陈院长):大家别见笑啊,马文才不识字,在家来的时候啊,媳妇给他写手上了!客串(陈院长):我爱美女!男3号:哎呀呀呀,这可不是我说的呀!这可是陈院长说的呀!原来陈院长还有这般爱好啊!男3号:我最欣赏*****说过的一句话,世界上最痛苦的一件事莫过于人死了,钱没花完!但作为祸国殃民的文化人,我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那,却没有一个人尤其是女人,为我来花呀!

主持人:天哪!面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是?

主持人:好!在座的各位朋友,各位领导,各位同事,你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀?

主持人:想不想知道? 主持人:想,好!那我给大家揭秘啊!我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾!但是呢,现在我要改一下这个环节。

主持人:马文才先生,您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人:太遗憾了!好,请一号和三号女嘉宾登台。主持人:三号女嘉宾!三号女嘉宾!你激动吗? 女3号:激动!

主持人:怎么表达一下啊? 男3号:迷眼了吧,我看!

主持人:好好好!那么,现在我们已经知道了,三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾,那么马文才先生,我现在还想非常负责任的问您一句,你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗?

男3号:我想问下两位女嘉宾,你们是愿意坐在自行车上笑啊,好事愿意坐在我的宝马车上哭啊?

女3号:我愿意笑!女2号:我愿意坐在宝马车里沿途再笑!

主持人:那么,我们的马文才先生会作何选择呢?是坚持选择自己的心动女生,还是会有奇迹发生,先进一段广告,赶紧走开,不要回来。

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