相声《点子公司》台词

第一篇：相声《点子公司》台词

相声《点子公司》台词

冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？

牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。冯：哦，牛总！

牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？

牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？

牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！

冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！

牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任

牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子

冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？

冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们

牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字

冯：那四个字？

牛：换成零钱。点子牛，怎么样！

冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题

冯：随便问

牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给扭转一下

冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字

牛：你说

冯：逮着就毙！一下就能止住了

牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行

冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外

冯：什么点子？牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期冯：哦！结婚日期是您的点子牛：对

冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！牛：这不能怨我呀！

冯：都是你的点子，都是馊点子

牛：我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的牛：没错

冯：我这点子绝了

牛：你说

冯：让那些大舌头们天天用减肥茶漱口。这行吗？

牛：你这纯粹是歪点子，这不行

冯：你出点真正的点子我听听

牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求

冯：什么点子？

牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛冯：这是你的点子？

牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下

冯：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？

厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里扒外的精神

牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了

冯：不可能

牛：你问问厂长

厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了

牛：好。谢谢。谢谢

冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子

牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧

冯：你好，你有什么问题？

男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机儿”

冯：什么？男士：“BB机儿”啊！冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机儿”男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

冯：Yeah!这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢

牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调音定调。比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la。妈妈我要玩BB机，dao ten

冯：揣着BB机

牛：吃饭就是香

冯：多幼稚

牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您

女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？

牛：您的问题太棒了

冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛

牛：什么点子你这是

冯：我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录

牛：为什么

冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜牛：马家军吃的是甲鱼

冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀

牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀

冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗

牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精

冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱

冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤

牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆

冯：拳击运动员打不过人家

牛：吃什么？

冯：吃熊掌啊

牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？

男士：我提个问题

冯：这好象是位记者朋友，您好您好

男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗？

冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧

牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为 牛师傅 方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌

冯：没错，一个点子可以救活一个企业

牛：一个点子可以改变人的一生

冯：一个点子可以温馨一个家庭

牛：一个点子可以凝聚一个集体

:冯：一个点子可以使一个国家昌盛

牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！

冯：我还不得天天在家数钱玩呀！

第二篇：相声《小偷公司》台词

相声《小偷公司》台词

李志来：啊，张家辉

张家辉：没错，是我李志来：香港实力派演员

张家辉：是我李志来：我真羡慕您的工作。

张家辉：您别这么说

李志来：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

张家辉：你打算让我们说完相声就见血是吧?

李志来：我的工作没法跟你您比。

张家辉：怎么呢?

李志来：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的张家辉：哦，你参加了拳击运动。

李志来：老得玩命呀。

张家辉：对抗性是强。

李志来：风险太大。

张家辉：那才见精神哪!

李志来：提心掉胆。

张家辉：习惯了就好。

李志来：生怕人逮着。

张家辉：你躲得快点儿。

李志来：让人逮着就往死里打呀。

张家辉：那对方就犯规了。

李志来：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

张家辉：怎么骂的?

李志来：让你小子偷钱包儿!

张家辉：哦，你是小偷呀?

李志来：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 张家辉：那应该叫你----

李志来：掏包儿的!

张家辉：这不一样吗这个?

李志来：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?1

张家辉：明白了就好

李志来：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。张家辉：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。李志来：好先生，有这句话全齐了。

张家辉：是不是

李志来：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

张家辉：你参加流氓团伙了?

李志来：谁参加流氓团伙了?

张家辉：那------

李志来：我参加的那叫小偷公司

张家辉：小偷公司?

李志来：全名是小偷金融股份有限公司。

张家辉：你们这公司有多少人呀?

李志来：一百多人。

张家辉：一百多小偷?

李志来：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。张家辉：那其他人呢?

李志来：都是领导干部，张家辉：你们小偷公司还有领导干部?

李志来：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 张家辉：那你们都有什么干部呀?

李志来：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

张家辉：四十八个人儿呀?

李志来：各管一摊呀。

张家辉：都管什么呀?

李志来：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。

张家辉：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?

李志来：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

张家辉：你们这也是为了生态平衡。

李志来：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

张家辉：都有什么科呀?

李志来：你就拿这个保卫科来说吧--=-

张家辉;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

李志来：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

张家辉：家贼难防呀

李志来：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

张家辉：都有什么机构呀?

李志来：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

张家辉：什么?春盗办?

李志来：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

张家辉：那三八妇女节呢?

李志来：成立女盗办。

张家辉：五四青年节?

李志来：青盗办!

张家辉：六一儿童节?

李志来：儿盗办!

张家辉：逢年过节都不耽误。

李志来：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!张家辉：哎，你别!

李志来：我们主任亲临现场!

张家辉：你们主任是谁呀?

李志来：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

张家辉：谁?

李志来：宋海长!

张家辉：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

李志来：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不

行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

张家辉：什么对联?

李志来：上联是，说你行，你就行，不行也行

张家辉：下联。

李志来：说不行，就不行，行也不行。

张家辉：横批

李志来：不服不行

张家辉：你还是一代有文化的小偷。

李志来：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。张家辉：那就偷去吧。

李志来：谈何容易，你最近是不偷了

张家辉：那是。

李志来：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

张家辉：不少了这个。

李志来：不是，它是紧偷不够花呀

张家辉：至于吗?

李志来：呀，我给你算算

张家辉：好，你给算算

李志来：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 张家辉：这得花钱

李志来：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

张家辉：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

李志来：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

张家辉：你们小偷公司也要作广告?

李志来：广告词儿都写好了。

张家辉：什么词儿呀?

李志来：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

张家辉：谁呀?

李志来：不宜外传。

张家辉：电话号码?

李志来：暂时保密。

张家辉：电报挂号?

李志来：无可奉告。

张家辉：单位地址?

李志来：打一枪换一个地方。

张家辉：谁找得着呀?

李志来：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

张家辉：递上去了吗?

李志来：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。张家辉：画圈儿?

李志来：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

张家辉：这还是组长管的事儿

李志来：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。张家辉：画了五个圈儿这个

李志来：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

张家辉：怎么批的?

李志来：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

张家辉：嗯?

李志来：官僚主义害死人的!

第三篇：相声台词

文章标题：相声台词--偏方

相声台词--偏方

马：外国人最钦佩咱们的医学！

王：是啊？

马：很多外国人要学（音ｘｉáｏ）咱们中国这个针灸科吗！

王：奥！

马：针、针灸懂吗？

王：针灸，扎的。

马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是

什么扎针呢？

王：啊？

马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。

王：对！

马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！

王：奥！

马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。

王：啊

马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！

王：嘿。

马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？

王：是啊

马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。

王：嗯。

马：啊呀，胃疼，直不起腰来。

王：哎。

马：外国人站这儿看着。这怎么办？！

王：嗯？

马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。

王：嗯。

马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？

王：啊？

马：“内关”

王：奥！

马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”

王：嘿！这么会儿好了。

马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。

王：啊哟！

马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！

王：扎。

马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。

王：奥！

马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！

王：好了！

马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[xiexiebang.com文章-http://www.xiexiebang.com/xiexiebang.com帮您找文章]！

王：奥！

马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！

王：那好！

马：就这么快！

王：嗬！

马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”

王：嘿！

马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？

王：嘿呀。

马：离着二尺多远。学（ｘｉáｏ）！

王：呵

马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。

王：是。

马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。

王：哎！

马：我还不行。我这人拔不了罐子。

王：怎么？

马：骨头太多，跑气！

王：咳！

马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王：啊。

马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。

王：奥！

马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。

王：奥。

马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！

王：嚯！

马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！

王：嗨！

马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。

王：奥！

马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。

王：嘿。

马：它配合药，不是光用偏方！

王：啊。

马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！

上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”

王：嚯。

马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。

王：啊。

马：你多怎瞧大夫光给偏方的？

王：没有吗？

马：没有！你上医院挂号了，光给偏

方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”

王：“我这个，这个胃疼”。

马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”

王：啊？走啦？

马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”

王：嗯。

马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”

王：这也完了。

马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？"

王：“啊……闹肚子。”

马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”

王：“哦，您老，喘呐……”

马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！”

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第四篇：相声台词

甲：今天站在这里真是非常荣幸啊，乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊？

乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子

乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子

乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：——，合家欢乐，幸福安康，乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧~~~”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？

乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！乙：你说说看

甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有

甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。

甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，，绅士，，，身世

乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be!乙：张口就来啊

甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读

乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃

乙：那吃饭谁不会啊？我也会！

甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？

甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！乙：音乐会？

甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。乙：那是指挥棒!甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙：停停停！你这是京剧！

甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质

甲：我大喊一声：小二！二!二！乙：不是要说英语吗？

甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？

甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙：身在国外，对外国人礼貌点，甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！乙：你这是哪国的话。

甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！

甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋——盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo!乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？

甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！乙：这是中国的！

甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！

那里面，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。

我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！乙：这是广东话吧！

甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~ 乙：呀~~好恶心啊你！

甲：那英国妞就：oh`my god!oh`my god!灰溜溜地跑了。乙：那你这去一趟不是没有收获吗？

甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！乙：那是喷泉吧？

甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，“呦！“那么凉啊！”

中国人不能害怕，，，，，较劲！

，，不能让人看扁了！乙：那他们呢？

甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god……………..乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？

甲：她说：你说慢点，我听得懂。乙：哎，说的太快了，甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese？

她又说：你说慢一点，我听得懂。

我又慢一点：can you speak Chinese？

她说：你说慢一点

我已经够慢的了，没这么欺负人的！结束

第五篇：相声台词

大学生活

胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！

胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！

胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。

陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！

胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？

胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！

胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。

陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。

陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？

胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！

陶：原来我是托你后腿的啊！

胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？ 胡：兼职。

陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！

胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。

胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。

胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。

胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。

胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。

陶：这样可以让你们省点事。

胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。

胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？

胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。

陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！

陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。

胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。

胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~

胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！

胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？

胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~

胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。

胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！

胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！

胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。

胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。

胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。

胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！

胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？

胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！

陶：估计你是瘦不下来了~

胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。

胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。

胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？

胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？

胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！

胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！

胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！

胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！

胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？

胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）

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