脱口秀台词

第一篇：脱口秀台词

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀，我是甘洁。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。

既然我们都是面临社会的大学生，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga。

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我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“孩子啊，家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„!

第二篇：脱口秀台词

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。大家好，我是来自******，我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的做着简历，积极的参加招聘会。

既然今天是一个求职技能大赛，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些即将面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga。

我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„！

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

今年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。

最近啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。

蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺

凤姐做出一个艰难的决定，如果大家继续关注小月月，那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。

就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什么说他是重量级呢？因为这家企业来头不小，他在2010年全球品牌价值排行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！

你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，科目就在那里，不多不少；你看或者不看书，分数就在那里，不高不低；你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢；你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。默然复习；寂静背题。" 一个《让子弹飞》不让“广告”飞，一个《非诚勿扰２》非广告勿扰；一个拼死捍卫艺术，一个轻松笑揽银子；一个真正抱着对观众“非诚勿扰”的心态创作、靠着通俗易懂、脉络清晰、节奏紧凑、荒诞幽默征服了观众，一个当着观众的面干“私活”，靠少数媒体的“交口忽悠”没心没肺地自卖自夸，以致失去了气场。

没有广告的票房高了，有广告的口碑没了。

鼠目寸光或高瞻远瞩，其实就在一念间。这次冯导虽实现了“躺着挣钱最容易”的诺言，可有影迷担心地问：“若总这么躺下去，今后还能不能起得来？”

继《让子弹飞》热映之际，日前又紧急上映了《让油价飞》，至于何时筹备《让股价飞》，目前暂无时间表

人生是杯具；

2.0版：我的人生就象茶几上面摆满了杯具；

3.0版：人生象茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中；

4.0版：人生又像牙缸，你可以把它看成杯具；也可以看成洗具（喜剧）；

5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）；

6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了；

7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去；

8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具；

9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具；

10.0版：人参（人生）要泡在杯具里才能入味；

终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。信春哥，得永生;信春哥，不挂科” “信春哥，死后原地满血复活

【知道你过得不好，我也就安心了】

【这位帅哥，你好像我下一任男友】

【伯母你好，我是你儿子的男朋友】

【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】

【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

【最近总是失眠，16小时就醒一次。】

【大叔，帮我在配偶栏签个名呗? 】

【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】

【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】

【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】

【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】

【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】

【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】

【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】

【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】

【我若为王，你必为后】

【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。

我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】

【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。】

【如果我真的好，你为什么不要。】

【我多想一个不小心就和你白头偕老】

【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】

【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】

【如有来生，请别用情至深】

【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了于是我兑上了水】

【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】

【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。】

【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过****，打得过流氓...】

【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 】

【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】

【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!】

【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】

【 对你微笑，纯属礼貌 】

【有事找我，没事找事找我】

【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】

【明****易躲，暗****难防。】

【我终于能笑着回忆你】

【你喜欢我这件事，我允许了。】

【入****?姐我不稀罕!】

【毁人不倦】

【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.】

【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】

【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】

【生命这么长，等你几年算什么】

【来世记得早点来娶我。】

【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”

-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】

【有本事.你就爱我一辈子!】

【我在这里，你就不会没有家】

【此生，你不来，我不老】

【你的岸是岸，我的岸便是海吗?】

【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】

【让我流泪的人，我一定会让你流血。】

第三篇：脱口秀台词

在爱情上最痴情的等待莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。

很多女人等了很长时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人，

有一天可以明白了自己的心意主动地走过来对自己说：“我爱你”。

更多女人等了更长的时间，她们要等待的只不过是一个曾经深爱自过己的男人，

有一天可以回心转意。

女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人不再回来了，

她们最担心的是有一天自己绝望了，死心了，不想再等了，刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返。

在爱情上最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春。

而一个男人最放不下的就是他知道，有一个女人啊，一直在默默地等着自己。

一个女人若爱你，愿等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意，为你身无旁贷，守身如玉，

除非你不是她唯一的爱情。

男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，

他会把心中最重要的位置留给离开的女人。但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他女人……

每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子，我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。

可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢，那就是我的女人。

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其实我的女人早就知道我在撒谎，她偏偏又装作很相信我的样子，为什么呢?

是因为我的女人害怕，我这个谎言没有欺骗过她，我会编下一个谎言再骗她。

为了下个谎言再编下下个谎言，于是无数次的伤害她。

所以，男人啊，男人，当你有一次撒谎的时候，一个女人会相信的时候，不要认为，

不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，

而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的，真的，TMD的太爱你。

每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，

一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话，你是全世界最笨的女人，

你想男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情么?

一个男人真正感动的是，一个女人可以等自己，相信自己，包容自己。

在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子，

而女人的温柔往往可以熔化所有男人的坚硬。

当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动绝对不是，你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡。

一个女人如果要这个，她一定不爱你。她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。

一个女人真正感动的是什么呢，

一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚，看着自己瘦弱的男人，想背自己上楼那焦急的模样。

后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子。

而一个女人感动的只是男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。

一个男人跟一个女人在一起交往最想干的事情是什么呢，两个字：上床。

可是男人一旦跟女人上了床他想立马提着裤子离开这张床。

而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是，上床。可女人一旦上了床她永远不想下来。

在上床之前女人基本不说话，男人的话特别多。

大部分内容是这样的：亲爱的你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。

你是我的爱，你是我的胃，我把我的钱和青春锁进你的保险柜。

女人的回答是：真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，哦~，搞定!

搞定了之后啊，男人就不说话了，男人一般是赤身裸体躺在床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻。

而女人这个时候话就特别多，一般都是摸着衣服，哎，死人，你跟人家说得是不是真的?你可不要骗我。

我把一切给你了，你要跟她分手哦，你不跟她分手我杀了你，不要骗我，别骗我。

男人会说：嗯，不会，不会。

一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己，

一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床，看着男人穿裤子那焦急的模样，

因为她真的不知道，这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱。

而自己却独坐香闺，望穿秋水，给女人爱情一点掌声。

有一个36岁的女人和一个25岁的男人恋爱了，女人说：“我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意”。

屁话，一个男人介意女人，他永远不会介意女人未来会有多么老，过去会有多么糟，

一个男人最介意的是一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，

而女人不一样，女人这一辈子最在意的就是自己的年纪，

过了25岁以后每过一个生日她会难受一次，

她老说我不介意他介意。

如果真的不介意的话，你为什么担心男人会介意你，

介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈、是男人的姐姐、是男人的家人，

所以女人永远都喜欢选择比自己更年长的男人，

因为她觉得有一天自己老的时候，那个狗日男人也老了，至少比劳资还要老。

我有许多的好朋友，可是对待朋友的感觉永远都不一样，

有一天一个朋友对我好了十年，就因为一件小事我们吵翻了，

可是后来在大街上遇见他，有人说：“你朋友”我：“去你妈，操，王八蛋”;

转身有一个伤害我十年的敌人，哟，好久不见，还好吧，别人说，他伤害过你!我知道，人家有自己的利益。

为什么做人的时候老是不去原谅朋友的错，当有一天你的朋友背叛你的时候，难道你就不能仔仔细细的问一下，

为什么，为什么他会背叛你。

真正的朋友不是你有钱，中了500万到你家吃饭的人，

真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，送钱送的多的人，

真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉，

有一天你失恋了你想流泪，

跟着你在一块儿本来挺开心的一帮朋友中间儿，有没有一个人本来正开心着，

就因为你失败了，为了你的失败他喝的酩酊大醉，

就因为你失恋了，为了你的失恋他说着说着流出了眼泪，那个人才是你真正的朋友。

当你名成立就的时候，掌声、鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章，

那些都不重要，真正的朋友往往是在你风潮浪急时人群中、风雨里，一个远去模糊的背影，

为你的朋友请鼓掌吧!

曾经深深的爱过很多的人，也被人深深爱着。

后来我们种种原因，我们相聚而又分离，他们离开我的时候我想杀了他们!

可是后来我责怪自己，当一个女人愿意把青春和爱情都交给我的时候，

她又有多少个期望，而我的所作所为让她放弃我，那说明我做得真得不好。

不管什么样的原因她们离开，我也深深地谢谢，

谢谢所有深爱过我，我爱过的人，只有相爱 才可以拥有所有的美丽。感谢每一个与我擦肩而过的人们 希望你们快乐每一天 过得比我好

第四篇：脱口秀台词

脱口秀台词

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。

不对啊？此处应该有掌声啊，鼓掌的包过四级啊，鼓的好的还捎送六级哈。

还有没鼓掌的，完了，那个穿裤子的，就你不鼓掌，你期末要挂科了啊！

欢迎大家来观看主持人大赛，我是12号选手，我是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。

其实我今天晚上心情不太好，为什么呢？因为我在来的时候，走到北园食堂，就看到两个人狂奔，我一把就拽住了一个，我说同学为何这么慌张啊，他说听说今晚文传院要举行一个主持人大赛，有个帅哥要表演节目，那时候你不知道我有多高兴，然后他就走了，后来我才知道他说的原来是邱权，其实我是不生气的，因为还有比我长得丑的，你比如说刘欢，我是看着他长大的，哦，不是，是看着他的节目长大的，我都不知道他脖子在哪。

在座的都是大学生，那我们就先来聊聊“逃课”这个经久不衰的热门话题。据统计，安财去年逃课的人多达5000人次，比上年增加近1000，5000人啊，比我们村里的人还多啊。

大家应该都逃过课吧, 没逃过课的举手，都在跟我装是吧，那个谁，就那个穿裤子的，今天上午我还见你逃课了，我就没逃过课，炫耀一下（举手），不知道没逃过课，从那年开始，流行起了这几句话“选修课必逃，必修课选逃”，还有“不逃课的大学生活是不完整的”。写这几句话的人要是被我们亲爱的院长抓住，估计得先拉出去枪毙五分钟，然后再处以宫刑。其实我自己是不敢逃课的，我胆子很小的，我小时候都不敢跟小女孩说话，我激动啊……..一说话两腿发抖…弄得就跟羊癫疯似的，而且脸还红.....话说这个逃课干什么呢？ 肯定有玩游戏吧、有把妹的、听说还有把姐姐的…..呵呵。。。。。逃课不是一件好事，我们班的一

个哥们，我们叫他峰峰，逃课去存钱，他在咱们学校农行那排队，他等啊等（怎么没人动啊，怎么这么慢啊），忽然间后面一个妹妹说：帅哥，你是不是要存钱啊”，男的说：“对啊，你怎么知道的”。妹妹说：“正好你存，我要取，要不你直接给我得了，我那哥们峰峰就把钱给她了”。你说这逃课还降低智商了啊！

有人逃课干嘛呢？去食堂占座，你比如说咱们的北园食堂，大家应该都知道，每天上午11:10一下学，那真是人山人海啊，吃饭还得占座，多么恶劣的行为啊，你早去10分钟就不一样，就能占到座，我的好朋友磊磊，是我对面寝室的，他就是个占座高手，我认为占座这种事没人比他更有智慧了，他是那种很老实的一种人，不爱说话，我不敢相信他会干出这么一件有智慧的事，他用钱包占座，这，受不了啊，打完饭回来，钱包没了，最可气的事座也没了，痛定思痛，第二天，飞飞还是逃课去，但他决定不用钱包占座了，他用手机占座，打完饭回来，手机没了，座也没了，后来他终于弄明白了，占座得需要一个人在那，第三天他又逃课去了，他就自个坐在那，然后就饿了一个中午…………

还有逃课去给女朋友送饭的，在座的女生有没有男生给你们送饭啊，没人敢说，我知道你们是装的……我的一个舍友，叫君君，就逃课去给他女朋友送饭去了，他女朋友是蚌院的，大家应该还记得去年冬天蚌埠下下大雪吧，那天路特别滑，公交车都停开了，我的舍友君君就在龙湖的大脸鸡排买了东西，就往蚌院走了，他一路滑阿滑，都不知摔了多少次，路不好走啊，大概滑了一个小时，才滑到那女生宿舍下边，感动吧，结果那女生没感动，那个女生还骂我那舍友，怎么这么晚啊，为什么这么晚啊，大脸鸡排不是说15分钟就能送到吗？

还有人逃课干嘛呢？…….玩游戏…..昨天是我们的设计素描专业课，我忘拿素描纸了，所以就回去了，本来应该是上课时间，刚进寝室大门静悄悄的，弄得我都不敢说话了，谁知道我刚上一楼，就听见大喊：Fire in the hole，刚开始我还没听清楚，我就听见“double kill“，妈呀，吓死我了。我怀着忐忑不安的心情上啦二楼，谁知道刚过那个楼梯拐角，就听见大叫：“德玛西亚人万岁”，“你的剑就是我的剑”当我走到三楼我们寝室的时候我腿都被吓软了，然后我就以刘翔破记录的速度捂着耳朵跑到画室了。下来时候还听到“人在塔在”“ 敌军还有30 秒出兵”，“王炸“真心的想说一句，让不让人活了……….其实说到这个逃课问题，我觉得学生、老师、学校都有责任，怎么说呢？学生来到学校就是上课学知识的，逃课是大逆不道的，但是咱们有的老师…..是吧….能力是有滴…..但是上课方式嘛….你懂得……，上课没意思就会引发一系列的问题，比如说上课玩手机（我见过上课玩手机的，那可是一节课头不抬一下、还有戴着耳机听歌的），我的一个同学调侃着说：老师上课的质量决定我这个月的流量。同学说：说的虽然有点严重，但是我感觉也确实反映了一些问题吧，还有我觉得学校应当适当对现有的课程做一些调整，多设置一些大众喜爱的选修课，因材施教，让我们高高兴兴得来,满载知识而去。

上大学，找对象是一件再正常不过的事情了，非常占便宜的一件事是，就是我长得比较帅，还有就是我从小就比较喜欢相声，我喜欢相声给我最大的帮助就在追女孩上面了，为什么这么说呢，大家都知道，相声讲究说、学、逗、唱。说，能说会道，甜言蜜语，学，学习好的话，你就帅，逗，一个人机智幽默，你会不喜欢，不可能的，唱呢，咱们先不说唱………………….也可以说说，上初中的时候学会了吉他，我就唱啊，（对面的女生看过来，看过来，看过来），然后呢……..然后你们也就知道了………………。看见没有，这就是传统文化赋予我们的力量啊。我的另一个舍友，叫强强，听了我的事迹后，也要学我，他家是中医世家，中医也有四门功课，望、闻、问、切，望就是看，闻，就是闻，问，就是问问题，切，就是号脉。那天他就坐在明德楼前面，看见几个女生出来了，他就赶紧上前，他先是望，然后闻，然后就听，那几个女生大概说一些，考试考了多少分啊，什么的，接着问，同学，你是哪个院的啊？最关键的一步是，人家女生说….切…….就走开了………

我的班的一个女生啊，叫媛媛，她胆子也非常小，跟我一样，他不敢跟男生表白，她决定通过网络来找男朋友。她登录一个征婚网站，开始搜寻…….，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是…….象棋。她毫不气馁，再次输入条件，他说要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是--------奥特曼。媛媛还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是…….银行。最后啊，媛媛学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，此时她面若桃花，期待心中的白马王子的出现，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。

好了，看到大家能欢笑起来，此时此刻，我也非常高兴！

快乐是每个人的天性，我相信，一个人只有自信、微笑的时候才是最美的！谢谢大家！

文学与艺术传媒学院

艺术设计九班

张卫星

第五篇：脱口秀台词

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。

既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga。

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什

么说他是重量级呢？因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球品牌价值排

行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和

恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面

有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！

再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。

有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名

今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。

我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。

本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。

我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊！我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您

能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧？没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后…………………………