第一篇:闲叙垂钓杂文随笔
3月的天也是说变就变,不过今天是一阵妖风一阵晴,还算不错,约了朋友,下午湖边垂钓。
虽说一下午一条都没有钓到,但是心情还是很舒畅,钓不在于鱼,而在于心境。静坐沉思,周围一切的风景尽收眼底,牵手湖边散步的情侣,撒网捕鱼的爷孙,推婴儿车散步的母子,有说有笑的三五学生,这些不都是我的“鱼”吗?
比较喜欢柳宗元的一首诗,“千山鸟飞绝,万径人踪灭,孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”小时候的理解是雪也能钓吗?这首诗写的是柳宗元被贬永州之后的孤独,但在我看来,却是一种恬静,一种根植于内心的自由。当然,我喜欢钓鱼并不是因为这首诗,小时候家旁边的池塘还算干净,总能见到年龄比我稍长几岁的哥哥们在那里垂钓,每天吃完饭,只要有时间我都会坐到他们旁边不说话能够看一下午,这应该就是大人们所说的认真吧。
我也几次向父母提出想买根鱼竿,只可惜被婉拒了。农村的孩子动手能力比较强,所以我偷偷摸摸的从邻居家的竹林里拔了一棵竹子,削去枝桠,剩主干,留作鱼竿。
鱼线是用缠在门帘子上的细丝,鱼钩就是用曲别针磨制而成,只是鱼钩上的倒刺,却没能模仿成,用染了颜色的麦秆制作鱼漂。
一整套工具完成之后,便欣喜若狂的跑到池塘边坐下,我记得很清楚,夏天,闷热,是暴风雨来前的征兆。提前爬到桐树上,摘下叶子当帽挡雨。果不其然,雨来了,鱼也来了,用力太猛,鱼线断了,鱼也跑了,好在我已经把它拉出了水面,看到了它的真容,兴奋得像是已经得手。至此之后,钓鱼变成了我的爱好,感谢那条没有上岸的鱼,也感谢那根断了的鱼线。
虽说没有钓到鱼,但是信心满满,向父母讲述了钓鱼的经过,恳求爸爸妈妈能够给我买一条鱼竿,当然在那个年龄只能用学习成绩来换取。我没有让那条鱼失望,全班第二,我也如愿以偿的得到了人生中的第一条鱼竿,三节,有粗有细的竹子组合而成,只是获得新鱼竿之后,就再也没有钓到鱼。后来因为一直上学初中,高中,大学,一直没有摸过鱼竿。直到工作的第一年,又重新买了根儿玻璃钢的鱼竿,垂钓成绩还不错,二十几条十几厘米长的草鱼,刚赶上那天中午同事们烧烤,这二十几条鱼变成了炉上美味,只可惜因为我有紧急的采访任务,先行离开,没有尝到自己亲手钓上来的鱼的味道。
再后来工作之余,我都会发动身边的同事朋友,一块去钓鱼,我们不以垂钓为生,只以垂钓为乐。
至乐无鱼也乐,不乐有鱼无乐,这不正是我们垂钓的乐趣吗?
第二篇:闲杂文随笔
静静走出地铁口,看了看这个世界,一切都是节日的气息,热闹。望了望月,我一直以来最喜爱的月,都散掉了我一天的疲劳。
一孔明灯悬悬挂着,它在动,我也在动,竟都不知是谁在动。也不知是谁放上的孔明灯,不知许了什么愿,我蓦一合眼,也想着在此许个愿,但愿它能看着我可怜,也能顺便载着我的愿,上那云霄。左手孔明灯,右手悬空月,不回首,一路径直往前走。我好像是醉了,举杯邀明月,对饮发现三四五六……人。喝一口醉酒,吃一口干粮,有点甜,有点苦,或许是我讨来的狗粮吧。
想想,这平常的,便就是人生了。最平常的便是最重要的人生了。
随想而来,若李白来到现世,或许就是一个只会游山玩水的富家子弟;或许杜甫,只是一个感叹世事的愤青。一路走来,想着车灯可以比作眼睛,其实也是太局限了我自己。一切万物皆可比作另一种东西,一切皆人眼所见,一切皆人心所想。想的太有趣了,我心里一悦,竟然忘了独在异乡为异客。
有反其道而行之的萨摩,有放了烟花急急忙忙逃跑的犯人,有车水马龙,都不是我的门前。
闲来时,胡乱思考,一切都看作了有趣。
然而最后,我许了什么愿呢?嗯……但愿它能实现吧。
第三篇:闲说配眼镜杂文随笔
我一直觉得自己挺没格局,如果非要计量可能只有碗口那么大,因为总是琢磨着花每一分钱。
一次雨天,我匆忙赶着回家便想架起儿子好走的快些,不料托举他时眼镜却被手撞掉到地上。等我捡起时才发现,原本岌岌可危的眼镜左腿还是断了,孩妈说干脆到商场的眼镜店配一副。
眼镜坏了自然是要配,可我没觉得非要这么急,毕竟天也快黑了,但她一心劝说,我们便又拐进了商场。导购见我们来,热情地推荐起价格不菲的套餐来,孩妈顺着导购的话有一没一地问我,不时指着眼镜框要自己瞧看。
不管她们谈的再热闹,我这个最后“拿事”的人都不想说话,忙着下载美团APP,因为我知道那里有比人更好的导购。我是个不善于言说的人,潜意识里总觉得导购都在弥天大谎地骗着顾客,而相对于网络,就没有那么多的花言巧语,自然欺骗会少一些。
前两次配眼镜时,我就是从美团中寻着人气和好评选择的,记不清眼镜具体戴了多久,可时间真是不算短了。重要的是对我这样毫不讲究的人来说,只要有个东西挂在眼前让我能看清东西也就够了,至于美丑好赖倒无所谓。
导购及店家见我尤其不冷不热,也便不再继续热情相迎了。孩妈见识我这样的态度,只能顺着我说:“那咱们先回吧,不行再去土门看看。”我提了东西抱上儿子就往外走,雨没有任何停下来的征兆,我们只好淋着雨匆匆回家。
回家路上,孩妈已经计划着到假后的安排,计划先把儿子放到***家玩一会,她和我骑电瓶车去土门。我边应着边看美团上店家的产品,很快就发现了几年前那一家,简单扫了一眼价格,果然如我所愿大众化。我又想起那眼镜行,要说服务一点也不比谁差,绝对没有那些势利眼的东西。
到家后,我们简单搁好东西送了孩子,便赶着出门冒雨去土门的眼镜行。人往往越是急的时候,总越是不顺。不料雨越下越大,披着雨衣却依然感觉身上进雨,穿过熙攘的街市便到了目的地。
上楼后,眼镜行工作人员显得很热情,三五句话后我分明感觉到区别于前次的服务来。我直截了当说明来意,她们说好便带我选镜架,真诚地介绍着东西,这让我这个毫不讲究的人很舒服。
我看眼镜架都是中规中矩的,形状也大差不差,都在我审美范围内,就说随便选哪个都行。工作人员随即给我取出一个深蓝边的眼镜架,我拿手上比划两下就说成,前后不到一分钟的时间。
选好镜架,验光的师傅便迎过来热情地询问之前佩戴眼镜的情况,一会测视力,一会测瞳距,一会试镜片。我心想着简单弄下就行了,配的眼镜能看清楚就行了,没必要这么复杂的来来回回测吧,可分明工作人员是耐心细致的,不时问询着我平时用眼的情况,那种恰到好处的服务让我一点不生厌。
约么半个小时的时间,配眼镜要组的程序一一走完,我问:“那啥时候能取镜?”工作人员说:“这得到明天了。”我又说:“我明天有事要到外地呢。”工作人员耐心地说:“那我们给你加急,但师傅都下班了,明早一来先紧着你弄吧。”事已如此,加上不算特别紧急,我便说好,拿了单子满意地走出了眼镜行。
第二天,因着有些事情,我没一大早去取眼镜,等忙完后打电话问询眼镜的情况,那边说:“早上都打过电话了,你们没人接,我准备过会再打呢。”我翻另外的手机才发现真有未接的电话,这才知道自己想错了,便匆匆到店里取新眼镜。
无疑,这是一次愉快的消费过程,既省了钱力,又得到了服务,最重要的是整个过程都满心舒服。然我又心想着,这绝不是格局的问题,花小钱不一定干不成实事。
第四篇:春花闲语杂文随笔
总能看到有人说,因为花朵是植物的生殖器官,喜欢花的人类仔细想来十分奇怪的话。我觉得没什么奇怪的。人喜欢美的东西,生殖器官如果是美的,那就会有人喜欢。此时人所追求的不是花的本质,而是他们为花赋予的理解与定义而已。我也是如此,我喜欢我所要的事物。
放学路上的晚樱盛开了。眼珠一般的重瓣花大朵大朵从枝头上像霉菌那样生长出来。曾经我很反感这种晚樱。总是在红褐的叶片展开后才开花,花和叶像血潮糊在一起,又成何体统?现在我也能够欣赏它的美了。即便如此,所谓美与否,不是你我能够定义的吧?
海棠花的花期太短了。我想起在车站看到的绿皮火车,从天桥底下呼啸而过了。前几天花还半开的时候,我曾犹豫过要不要从自己家的海棠树上摘下一朵来。虽说有点于心不忍,但想到就算现在不摘,不出一星期它也会谢得影儿都没有,我一狠心扯下一朵绽开了的,别在头发上戴着去上学了。我回到幼女时期的缤纷感官里,为头发上柔软的触觉欣喜若狂。
老师和同学们都对这朵真花感到好奇。我一直戴着它到下午放学,在洗手间的镜子前一照,花瓣已经蔫了垂下来,边缘泛起腐烂的黄褐色。我把它揪了下来,想了想还是没能扔进纸篓,把它从窗口扔了出去。用完即弃的生命。我向生活妥协了,认定了枯萎的头花已经失去价值。
正因如此,我恨啊。开败了的海棠花只剩下一树黄褐,我揪下一朵,整个树只轻轻一颤,花瓣就扑簌簌落下。不久前的早晨,微风吹过,海棠树就痛哭流涕呢,地面上铺满粉色的花瓣。我坐在树下面,也梦想着被花瓣淹没窒息而死。我正是对自己最有着Heliogabalus式的癫狂。
我可能没说过,一天晚上我的确拥着海棠花入眠了。我强硬地摘下它,把它带回高阁中的房间;我忽视它的意愿,我强迫它,我威胁它,在昏暗的床头灯下,在透过落地窗洒下的月光里,我侵犯了海棠花。我狠狠地咬啮它,品尝过分生涩酸苦的青枣皮的味道。我把它在身下碾碎,只为了在醒来后能闻到睡裙上沾染了植物的气息而欣喜。我有问过海棠花的意愿吗?没有。我是犯人。
我恨啊。我对你,这株孱弱的垂丝海棠,怀着痴狂的爱情。我真希望能拥抱你,几度地亲吻你,用脸颊上的胭脂再去染你柔嫩的花瓣。还没有、还没有,春天还远没有结束,海棠花为什么急着枯萎了?为什么我扯下一朵花,捏在手中轻轻一转,就像长大那样,花瓣全部飞了出去,只留下指间一根沾着花蕊的细弱花茎;就像抛出所有作为年轻人的美好回忆,只带着一副骨架子长大了那样。我恨啊,我扯下海棠花的花瓣,恨不得折断它的所有枝条,妄想一把火将它燃为灰烬。枯萎的样子,我不想看到。快点啊,我爱它发狂,想亲手毁了它。我要折断的枝条断口处的触感,我要燃烧的气味。
可怜的海棠花。在梦里,我得到了应有的惩罚。那株我亲手锯过的柔弱的紫藤啊,为它的小姊弟来报仇了。稀稀拉拉几串稚嫩的紫藤花吊死在枝条上,柔嫩的枝条缠绕着绞紧我。为什么要这样,为什么要这样?为什么要把你自认为的美,你一意孤行一厢情愿的期待,强加给海棠花去?海棠花不想要,紫藤哭着说,海棠花只想要凋谢,像前一年那样,像前一年的前一年那样。这也是美啊,只不过你不去寻找,傲慢啊。
第五篇:周日闲记杂文随笔
对季节的感知比较迟钝,也不太愿意夏季来临。已经是六月早晨出门,穿短袖还觉得冷。
觉得自己的心变得平静了,虽然会和同事或者朋友嘻嘻哈哈,但和以前的自己有了很大的变化。
新接触的工作,是一项挑战,需要每天不停地努力才能做出成绩,幸好我还挺喜欢大家一起专心的模样。
新认识的朋友,有的模样好看,按道理讲应该会小鹿乱撞的喜欢,现在却也提不上喜欢,跟他相处很舒服,也觉得他工作很厉害,但居然没有一点儿喜欢的意思,我自己也颇感惊奇,可能是年岁渐长,分得清楚了那不是爱。所以,爱是需要分清楚的,或者是可以分清楚的吗?
工作一但忙起来,便顾不上思考其他的东西,许久不矫情,许久不怀念。这样也挺好的吧,专心工作,等钱包变胖,体重减轻。
新接触的行业中,休息间的游戏对女性存有非常大的不公平,经历过一次,便再也不想再经历,我愿意遵守别人的规则,但绝不能破坏我的底线,我觉得无论身在何处,还是要学会说不,因为对自己负责很重要,我要会保护自己。
因为考上了公招的关系,刻板传统的父母对我做其他行业,居然是允许的态度,就连我向他们要钱,都同意了。虽然我很少时间向他们要钱用。没办法,前段时候辞职准备考试,资金链断开了。
我希望自己可以在这个行业做得很好再离开,而不是很差,让人觉得我的能力不行才离开去做其他的事,那么就算我去做其他的行业,别人也不会相信我可以做得很好罢。
可能是无所顾忌,所以在和大家交往的时候不再像以前那么紧绷,能够在小范围内四面玲珑。也要时时刻刻谨言慎行才行,人情场向来是我的弱势,心直口快可使不得。
希望和优秀的人做朋友,也希望自己可以很优秀。