沟通读后感

第一篇：沟通读后感

《创造双赢的沟通》读后感

本月是我院的读书月，院部推荐了一本与我们工作息息相关的好书——《创造双赢的沟通》。从书名看让我脑海里就浮想联翩，所谓万事都具有两面性，什么时候能有双赢了？让我迫不及待的开始翻阅起来，通过几天的阅读，刘墉用一个个小故事将如何做到双赢的沟通讲述得淋漓尽致。他将沟通比作战场，可谓手把手的把一条条兵法交与我这个涉世不深的80后。

以前总认为沟通就是讲话呀，但是会讲话的人未必能有一套良好的沟通技巧。当今这个科技如此发达的社会，人与人之间的关系也变得冷漠起来，人们常用手机、QQ、MSN、微博等工具代替了面对面的交流。不管我们在生活还是工作中都不离开沟通，可见沟通的重要性。

日常生活中难免会遇到些矛盾，每个人对事情的看法、观点和理解都不同就会引起摩擦，当出现这种情况时，我们往往会先找对方的缺点，这样冲突、争执，甚至拳脚等不和谐的举动都来了。如果我们换位思考下，拿出宽容和真诚来以心换心，才能有效地把误会和不解扭转。

工作中也应该如此，我每天面对的是病人，而且我们收治的都是老年人，老年人的心理特点往往是不服老，不愿意麻烦他人，但是他们面临的安全和疾病的问题往往又很多，这就要求我们老年病房的护士比普通病房的护士更会沟通，不仅要与病人还有家属间的沟通，老年人住院后会觉得孤单和不被重视，而且有的家属却实也很繁忙，我们护士就要在工作的时候多长个心眼，一碰到家属就要将老人的近况和心理告诉他们，一是让他们觉得家人住在这里他们很放心，二是可以让家属也一起来关心老人，改变他们一些错误的观念，这就要看我们护士是如何学好沟通这门艺术的了。

“要说服他人，首先要说服自己”，遇到任何问题、状况和事件时，不要怨天尤人，怪别人甚至老天对自己不公平，而是要冷静下来先自我检测与沟通。自我沟通，首先要知自己不足、问题在哪里，其次是用心去感觉、去体悟，是自己的心开放，增加自我沟通的内在动力，心动不如马上行动，即刻就要付诸实践，说起来容易，自我沟通非一蹴即成，必须持续不断一次又一次的为之，不可心急或求速效，而必须慢慢的，一步一步来，方能真正达到自我沟通的确实效果。

沟通本就不是件容易的事，透过作者简易叙述，也让自己在无形中学到了良好的沟通技巧，使我能在细微之处发现自己平时沟通的不足，同时也要将有效沟通运用到我的工作中和生活中去，希望有效沟通能给我带来高效的工作。希望自己也通过多方面，多角度的学习来不断充实自己，不断提升自己，从小节做起，在以后的工作中做得更加完美。

第二篇：有效沟通Ⅱ读后感

《有效沟通Ⅱ》读后感

时光飞逝，不知不觉我已经来公司半年多了。在这半年的工作生活中，我越来越发现沟通交流在工作中的重要性。作为一个售后工程师，我们不但要有强硬的技术水平，也要有良好的沟通能力。在完成项目工程时，我们要及时和公司的项目经理以及客户的领导汇报工程进度，这样才能有效的规避项目风险，推动项目进程，进而完美的完成项目。

余世维著的《有效沟通Ⅱ》这本书写的相当入微。他在整本书中列举了许多案例让我们对他的所讲的内容理解的更加透彻。这本书很贴近我们的生活，他从沟通的目的、沟通的过程、沟通的角度以及沟通的障碍等等方面全面给我们解析了沟通过程中存在的问题。其中，我对第四章沟通的障碍和第五章客服沟通障碍有了深切的体会。

在这本书中，余老师将沟通的障碍分为个人障碍和组织障碍两种。其中组织障碍讲的是公司内部存在的沟通障碍，暂且不讨论这个。在个人障碍中，我有很多体会。沟通的个人障碍有五种，即地位的差异、来源的信度、认知的偏误、过去的经验和情绪的影响。地位的差异主要讲的是不同地位的人在沟通的时候存在着障碍，地位低的人和地位高的人沟通时，地位低的通常比较胆怯、比较犹豫。这就是为什么古代所说的“皇帝是最寂寞的人”了吧。来源的信度主要讲的是在沟通时，要注意你要对你所说的话负责，这样你才有足够的信度去说服别人。如果在和客户沟通的过程中，有的消息你不是很确定，一定要告诉客户这个消息的来源是什么，或者告诉客户这个消息的发生概率有多大，这是很重要的。然后我们提到的是认知的偏误，认知的偏误主要讲的是人在现实生活中，很多人都有认识上的偏误，对某人或某事上有这样那样的偏见，带着“有色眼镜”看别人，这样会影响我们和他人的顺利沟通。而过去的经验主要讲的是我们在沟通的过程中要尽量避免跟对方提到“我以前就是这么做的”之类的话，这样会让对方认为你在倚老卖老，这种经验主义的做派也许会让客户感到反感。最后，提到的是情绪的影响，这个很容易理解。在《职场沟通术》这本书中，也提到情绪对沟通的影响。在你个人情绪不好的时候，和别人交流时会将不好的情绪带给别人。同时，你在情绪不好的时候，往往失去最起码的判断力。所以，沟通最忌讳的就是情绪的影响。

上面提到那么多沟通的障碍，那如何来克服这些障碍，这本书中也给出了答案。在第五章中，提到沟通时讲话要有重点，这句话我深有体会。在公司工作生活中，我们经常会遇到许多需要演讲PPT的情况。通过演讲PPT，来汇报工作进度或者考核个人能力等等。而我在演讲PPT时，总是讲着讲着就扯远了，这就是讲话没有重点的缘故，这方面的能力，我以后也要多多注意。另外，余老师也提到了要在沟通过程中善用比喻。这不禁让我想起了雁鹰培训时江源江老师给我们举的一个例子：他在讲PPT时要给客户解释什么叫做级联，但是客户没接触过我们的产品，没有这种理解级联技术的基础。他就给客户打了个比方：假设一个接线板能插3个电器，我们房间就一个插口，但我们有5个电器，该怎么办？很简单，用两个接线板接起来，我们就能接5个电器了。这样通俗易懂的比喻，不但生动的给客户解释了什么是级联技术，而且还给客户解释了为什么级联点要占去资源点的问题。比喻的好，比喻的恰当!通过看这本书，我掌握了一些沟通的技巧，了解了沟通的类型、沟通的方式方法、沟通的重要性。要把工作做好，沟通必须是畅顺而有效的。沟通要有明确的主题，没有主题的沟通那不叫沟通，那叫闲聊。其次，沟通的内容要明确，要达成共同的协议，这才是一个完整的沟通。读完这本书，我会把学习到的沟通的技巧，运用到工作和生活上去。

第三篇：《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感15篇

《非暴力沟通》读后感1

非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。

读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。

1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。

2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。

3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。

4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。

5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。

《非暴力沟通》读后感2

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

《非暴力沟通》读后感3

在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。

我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。

很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。

在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。

书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。

《非暴力沟通》读后感4

这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。

非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。

就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？

《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。

《非暴力沟通》读后感5

我已26岁，这样的人生，好像很好，又好像很糟糕。但没有关系越努力越幸运。曾经，这个城市的每一天都让我灰头土脸，所以今后的日子我想遇到一个能让沙漠里开出蔷薇花来的人。三观一致，能谈得来，能为对方着想，能在一起一辈子。祝福你，但我更祝福自己。

人生不如意之事十有八九，这世上任何事摊开了讲都透着一股悲凉，就像生离比死别更可怕，就像想你这件事，躲得过昏暗的夜躲不过四下无人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圆的烟圈，甚至冰冷的半张床，让我无数次泣不成声。但清醒的时候我又质问自己，谁离了谁会过不了?并没有。所以，再见了，不是你不值得留恋，而是余生，我想要让自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

今晚的雨下的很大很大，因为周围静得让人头皮发麻，昏暗的灯光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒让我更渴望遇到一个能给我打伞的人。摸索着手机放上几首老歌矫情一下，每句似懂非懂的歌词里，总觉得写的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌词都像在刻画我的过去我好像有些醉，但又特别清醒。醉在小王子拿着玫瑰走向我，又清醒的知道盖世英雄架着七彩祥云远去。但这一次我没有很难过，因为闺蜜告诉我，我的齐天大圣还在后面，你是别人的齐天大圣。经过镜子的时候，给了自己一个由衷的笑，我想，我今晚才真的从心里释怀，你好好陪她，我四海为家，我这么一个开朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

我爱的人不是我的爱人!后来我知道对的人就是，一个你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上这么一个人，所以这次我要自私一点，我要用全部的幸运祝福自己。爱自己，爱生活。

《非暴力沟通》读后感6

在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

非暴力沟通的模式是：

1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒

3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

《非暴力沟通》读后感7

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的'评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：

第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）

第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）

第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）

第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。

这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！

《非暴力沟通》读后感8

《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。

本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（MarshallRosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

书中说到的暴力不是我们字面理解的"狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。

本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，读后感。而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。

《非暴力沟通》读后感9

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

《非暴力沟通》读后感10

非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。很多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是因为我们表达的方式不对。如果你从说第一句话开始就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你打开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对他人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。

学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。如果谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。

接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。

愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

表达愤怒的四个步骤：

A、停下来，除了呼吸，什么也别做。

B、想一想是什么想法使我们生气了。

C、体会自己的需要。

D、表达感受和尚未满足的需要。

感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。当然，也很适合用来处理人际关系。

《非暴力沟通》读后感11

在看了《非暴力沟通》这本书后，我经常会回忆起我初中阶段的生活，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的老师，那些同学是幸运的。非常遗憾，我在初中时遇到的这位老师，他和同学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。

这位男老师脾气很暴躁，尤其喜欢体罚学生，男同学女同学都会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或者上学迟到。记得一位男生因为考试成绩不好，被他拳打脚踢，口吐白沫，最后休学了。想想那时我们的小心灵得多害怕，得受到多大的摧残啊！记得有些同学大胆的和老师说，能不能体罚时不要让学生们看到，老师说：“不行，要不怎么起到杀鸡儆猴的效果。”在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关心我们在学校的情况，估计家长都想像不到我们在学校就是待宰的羔羊，这位男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，考试达不到目标的被打手心是常有的事。

同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩罚就带有侮辱性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站操场边，全校的师生都看见了，每个跑操的人都会问那个女生为什么站在那里，然后就会有人告诉他，因为早恋（好事不出名，坏事传千里）。可想而知，最后两位同学双双退学了。

感觉那时候同学们和老师之间是没有沟通的，每天努力学习不是因为爱学习，而是因为害怕老师。后来毕业以后，同学们交流起来，都说恨死了那位老师，那本该美好的少年时光就毁在这位老师的手里。那时我们都巴不得赶紧毕业，脱离魔掌。

看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”交流。学习，一直在路上。

《非暴力沟通》读后感12

出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。

作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。

作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。

我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。

《非暴力沟通》读后感13

第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。

在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。

捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。

非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。

倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。

总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）

《非暴力沟通》读后感14

这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。

在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。

老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！

这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。

《非暴力沟通》读后感15

是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。

在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。

中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）

这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。

观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。

但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。

第四篇：完美沟通读后感

1.目标不清，沟通不畅 2.目标准确，出口则灵

有了清晰的沟通目标，说话内容就不再盲目无序；有了准确的沟通目标，说话过程就不再茫然无措，如果再掌握适当的方式方法，沟通就不再是忙忙碌碌、无功而返了。

为何说？

为个人发展而说，当仁不让 1.为个人关系的建立

以岗位/部门的名义主动去说 听也是说，深化关系 待人受过，扩展关系 2.个人信息的传达

新员工如何快速建立人际关系 案例：我不懂，就说不懂 推心置腹，关系到位 3.个人行动的落实

目标不清，失言寡助 系列目标，促成大事

为工作需要而说，理直气壮

1.为传达而说：上传下达，协同工作（扁平化组织）

工作任务的传达：简洁、具体、及时 案例：OEC管理法的落地难在哪里

目标就是让员工对于工作任务有真实、全面、准确的掌握。工作信息的传达：简洁、具体、及时

任务是按照工作制度必须要“传”的，与工作有关的各种信息则无法硬性规定一定要“传”。工作任务的传达是完成工作所必须的沟通活动，工作信息的传达则是完成好工作的必要条件。

案例：给予丰富工作信息的说法 2.为认同而说：高级的沟通目标 建立工作的共识

案例：建筑工地，哪一个是比较适合的工作共识？

要求过低的共识内容，不利于工作；要求过高的共识内容，没有作用。如何确定好共识的沟通目标：

工作的“重大”、工作的“急迫”、工作的“兴趣”。强化行动的决心

说起来容易做起来难、万事开头难 案例：如何超额完成工作

对于内部工作，面对看似遥不可及的目标，首先是不能让你的同事或队员失去信心，其次是找到可以成功的理由，从而实实在在的开始行动，一步步的接近目标，超越目标。3.为情感而说

对于新人来说尤其重要，新人去与别人说其岗位工作任务的意义与要求，是难以得到比人额外的尊重的，别人最多给予他正常的、工作制度规定的支持与协助。但是可以聚焦在单位内部同事对其岗位的理解和个人层面上。

一是要找准切入的契机。因为在工作场所，谈论工作感情并非总是适宜的，尤其是当事人与对方有较大地位差异的情况下。二是要找准切入的任务。

为环境所迫而说，见机行事 案例：他要不要违心支持公司的决定

从整体利益出发说话，全体组织成员整体一致的态度。当组织面对风险、困难的时候，一般都会偏向于积极乐观的态度，坚定组织胜利的信心。

需要行动，可说“假”话

案例：望梅止渴

心理学解读：利用心理反应克服生理困难

管理艺术：为了工作，可以适当说些假话，来激发员工的行动。曹操的目标是士兵继续向前走，快速前进才有出路，才能获胜。远处有没有梅林，多远才有梅林，已经不重要了，部队整体一旦重新振作起来，及时赶到战场，获胜的欲望又将成为新的动力，又可以激发出新的斗志。

谁来说？ 主角不一定要主说 案例：谁的话多了 请权利来说，该行就行

适用的三种情形：

1、相对于工作内容的专业性而言，自己人微言轻的时候；

2、当工作进展处于关键时刻，需要沟通对象不容置疑、立即行动的时候；

3、自己与沟通对象存在其他冲突的时候等。

上级来说：切记不能事无巨细，都求领导，无关大局的一般性工作分歧，先考虑自己出面沟通。

案例：请领导出面裁决人际纠纷好不好 同级来说

案例：某机关的一位青年员工，住地离单位很远，原来的单位领导为了保证工作效率，就让他晚点来上班，同事们也很理解。当然，该青年也没有辜负大家的好意，工作十分勤奋，晚上在家通常也在做单位的工作。

新来的单位领导发现这个员工常常迟到，而且几乎没有加过班，在一次大会上批评有些年轻人松松垮垮，不成体统，要求人事严格管理。怎么办？谁来给领导说这个员工的事情。

请部门里的另外一位骨干员工去向新领导说明情况，表明同事们对该年轻人的实际态度，说明该年轻人的工作成绩。客户来说

案例：大客户为高经理加薪成功。不是用外部的客户来压自己的上级，客户的价值在于，他们既是单位业务上的利益相关体，又是单位人事上的旁观者，所以我们认为他们的话比较客观。与王姐说的：别的部门对我们的表扬才是真正的表扬。请关系来说，不行也行

朋友来说：共同的朋友，沟通效率高；对方的朋友，沟通效果好，但是操作成本也相对较高；己方的朋友，沟通成本低，但是效果难料。

第五篇：高难度沟通读后感

遇上这本书是在幸福里，今年以及明年的最大目标是沟通和演讲，所以被这本书的题目所吸引。

刚刚读完，可以说很感动。但我依旧不能将工具应用于我和爸爸的关系以及我们家固有的顽疾中，因为这本书提倡的沟通方式更重要的基础是开放思维和爱。高难度沟通首先要识别和排除不容沟通的问题。可能共同的愿景和矛盾改变之后会有沟通的基础。

沟通中出现僵局 是经常遇到的情况。既然人的行为趋向于 趋利避害 为什么 达成 僵局有时却是想要的结果呢？ 僵局能奖励给你一些诱饵，比如说 自以为正确，自以为代表了正义，自以为处于安全的一方 自以为确定无疑。能支持我咨询工作很大的一个动力是我时常不觉得自己正确，听到异样的声音，不一样的角度，和不一样的活法会很欣喜。但是我容易吃的诱饵k是 自以为代表了正义。比如我可以说自己做足功课是因为认真负责，也可以说不相信后背。我可以说自己超负荷完成是因为自己能干高校，也可以是跟对方说你不够资格。如果不懂内心的思维方式，很容易以触犯别人的方式达到僵局。有的同学明显表示在家里是个废物，离开家精明能干。我想爸妈预定你是个废物，你只能按废物出牌了吧。这种情况也会发生在一个能干有对抗性思维的老板经常被不作为的高层围着。

沟通中另外的要点是真实。真实意为努力与你想要创造的世界保持一致，同时承认自身的矛盾之处。与过去保持一致无济于事。去年我的方法有效，但今年有新状况出现了，依照旧有模式无法解决，不能沉浸过去。与自己对话，更新我的状态。我想乔布斯的现实扭曲力就是根据愿景和目标对现实做改变。这才是真正意义的真实。以愿景中的情况来要求当下可以改变的元素。

第三点是随时理解情况的复杂度，不要将自己置于非黑即白的立场。在对错之外 有一片田野 我们到时见 当灵魂舒展在草地上 那世界之丰富 便无法言传 想法 语言甚至你我 都如烟般消散。特别是处于从不同侧面收集信息的阶段，要时刻警醒自己的局限。另外立场不一致的时候，要去探索愿景是否一致。

书中讲到的内在障碍和外在障碍也对我有很大启发。往往要达到沟通目的时我们选择的不是自己的真实愿望，而是利用外在的与本身想法相背的词汇去说服。比如说站在道德制高点，比如行使权威。理解自己的渴望真的很重要。我们常常不愿意改变我们的状态和行事策略，即使这样做无法让我们得到想要的结果。

对于沟通和接近理想最应该做的是想象你不断探索，而非安于现状。