《我要做个好妈妈之——如何接纳自己和孩子的负面感受讲解

第一篇：《我要做个好妈妈之——如何接纳自己和孩子的负面感受讲解

《我要做个好妈妈之——如何接纳自己和孩子的负面感受》

因为育儿先要育己，养育好咱自己，才有心力养育好咱孩子。拿我来说吧，刚开始成立浩途，学习育儿方法的时候，我就是想搞定孩子，尤其是他进入执拗期的时候，我不懂为什么忽然他就不听话了，我需要育儿的方法。所以需要知道如何说孩子才肯听。可是当我习得这套方法的时候，我发现只有在我心平气和的时候，我才可能用正确的方法对孩子。而我如果心情不好，情绪恶劣的时候，什么方法都没用。大家是否有同样的感受呢？

我们先来做个小练习。请大家进入这么一个场景。

你是一个职场妈妈，你忙了一整天工作，本来今天说好是老公接孩子，临到下班的时候，老公打来电话，说晚上有应酬，需要你去接孩子，你满心不悦，无奈中匆匆忙忙跑到幼儿园接4岁的孩子。

到了幼儿园，老师拉着你说孩子今天和别的小朋友打架了。你的孩子不懂得和小朋友分享，具有攻击性，别的小朋友刚一动他的东西，他马上就举手打人。希望家长配合教育一下。

回家路上，你问孩子发生了什么事儿，孩子说：小宝来抢我的好吃吃，还打我，你心中想着老师的话，孩子不懂分享，于是你教育孩子说：妈妈给你带的好吃吃，就是让你和小朋友分享的，你干嘛不分享给他?孩子没吭声，但是至此以后，和孩子说什么孩子都哼哼唧唧的，别扭。你的心中也逐渐积累了一些怒气。

回家正做饭，孩子在客厅大叫：妈妈来，妈妈来。火上烧着油，正要炒菜，你大声喊道：“一会儿，妈妈先炒完菜。” 孩子不干，大哭。

这时候你怎么办？

在此时此刻，你有没有能力区分哪些是你自己的感受，哪些是孩子的感受，并去面对孩子&自己的负面感受呢？

记得坐飞机，每次乘务员讲解戴氧气罩的时候都会说一句话：先照顾好自己，再去照顾孩子。对吧。这个道理一直是这样。

尤其在面对负面感受的时候，如果你不能面对自己的负面感受，你恐怕无法真的平心静气地面对孩子的负面感受。

通常在我们压抑自己的感受，直接去面对孩子的时候，我们会陷入到误区中去。

来看看我们通常会怎么做：

好了好了，别哭了，妈妈马上炒好菜就来了。-〉这是应付。满心希望孩子别哭了别闹了。

啪一关火，怒气冲冲走出来，喊到：“什么事儿，说！”-〉这是处理。希望快点解决问题。

尽量压着自己的不爽，说：你就不能好好和妈妈说？！好好说妈妈也许就答应了。-〉这是修正。希望孩子有正确的行为。

得，你先看会儿电视吧，一会儿妈妈就来了。-〉这是转移。你希望一开电视万事大吉。

啪一关火，怒气冲冲走出来，吼道：“你烦不烦人呐，不许哭了！”-〉这是压制。

啪一关火，咣当推开厨房门，怒道：“哭什么哭，妈妈容易吗？上班累死累活，回来紧着给你做好吃的，你有什么好哭的！”-〉这是发泄。

这些常用的方式，脱口而出的语言，大家很熟悉吧。这些是防御和逃离负面感受常用的方法，没有人愿意在负面感受中待着。

而殊不知，越想逃离负面感受，越不容易真正从负面感受中走出来。

在上述情景下，如果妈妈不能够很好地安抚自己，基本上不太可能很好地安抚孩子。可以想象的到的情形是：孩子哭，妈妈吼，在情绪充分爆发之后才能逐渐重新回归平静。

当然这样地抒发情绪也不是说不可以，只是，我们不能忽视这样的情绪带给孩子的危害。

毕竟孩子还小，心智尚不成熟，当成人从大吼大叫再归于风平浪静的时候，孩子经验到的恐怕是困惑和愤怒，他可能不相信眼前的妈妈还是那个满怀慈爱的妈妈吗？他不了解妈妈究竟怎么了，为什么这么对待自己。

我相信我们大家都希望自己的孩子自信、独立是吧。也希望自己的孩子有良好的情商是吧。那么正确的做法是，当孩子有负面感受的时候，请无论如何要接纳孩子的负面感受。

否则，可能孩子心中已经留下的伤痕。

而要做到接纳孩子的负面感受，恐怕你首先需要接纳自己的负面感受。

浩途反复提倡的是：育儿先育己。如果你不能让接纳自己的负面感受，你很难接纳孩子的负面感受。成熟地面对情绪第一步就是接纳，承认此刻有情绪的存在。

好，现在我们来谈谈如何面对自己的负面感受。

先谈第一点：

首先要记得：

你的感受属于你，孩子的感受属于孩子，感受没有对错之分。不用迁怒他人。

在今天用的案例中，在火上烧油，孩子还在门外哭喊着要你过来，你心情很烦躁的时候，你可以做的第一点是：对自己说：“我的感受属于我自己。和孩子无关。”

做到这一点很了不起。

通常做到这一点后，烦躁之情会减低不少。

如果你依然很烦，那么就停止炒菜，关了火。从厨房中走出来。然后走到孩子面前对他说：“妈妈心里很烦，不过和你没有关系，妈妈需要独自和自己的感受相处一会儿。”

即使孩子正在哭，听到你说你很烦和他没有关系时，也会很释然。你只需要果断地走开，找一个单独的屋子，让自己独自待一会儿，给自己一个时间和空间深深地去体验自己的感受。

情绪是来来去去的，他来的时候是我们召唤来的，比如痛苦是我们召唤来的，来了之后为什么不走了，因为被我们的故事勾住了，走不了。

这是我们常人经常掉入的陷阱。我们的思想很爱编故事。现在邀请你感受一下今天举的场景，体会这个场景，假设你是主人翁，看你会编些什么故事。

比如：在这种情景下，你可能会想，孩子爸从来不承担家务，双职工，谁比谁少干了活呀，怎么就他说甩手就甩手呢？

他今天真的是和客户有应酬吗？上次春游看见他和他的那个女同事说说笑笑的……

故事一个接着一个，在脑海里翻滚，你心中有了无限的委屈……我的命怎么就这么苦，我怎么当初就愿意嫁给了他……他上次还…….编故事是难免的，咱们每个人的脑袋都很发达，完全的不编故事不太可能，不过，我们可以做到的是，一旦觉察自己在编故事，就停一下，去感知一下自己的感受，“唔，想到这里的时候，我觉得很委屈。”然后深深地去体验自己的委屈的感觉。

你可以在脑海里重放今天的一幕幕，充分地去体验自己的感受。

回到这个场景中，假设你就是那个主人公。

“唔，下班的时候，本来想老公接孩子，自己可以逛逛商场，好好放松一下，没想到老公临时撂挑子，他真自私，总是这样。那时候我就很不高兴了！”

“后来，去了幼儿园，老师又当着其他家长的面，说孩子不懂得和小朋友分享，心里真郁闷，你说这老师是啥素质，怎么能这么公开的场合随便批评孩子呢？唔，我觉得是丢面子了，心里对老师的做法不以为然，又无可奈何，总不能堵上老师的嘴吧。”

“在路上，也不是真的想数落孩子，也没真拿这事儿当事儿，就是想提醒下孩子。瞧孩子哼哼唧唧的样，真是别扭！怎么都不顺心。”

“这回了家，让他独自玩儿会儿，瞧他那缠人的劲儿，真是烦死人了！”

深深地进入自己的感受，体验它。

就这么奇怪，你越能深深地进入自己的感受去体验它，你越能更快地从感受中出来。

不去阻挡自己的体验，不去评判和自己本应该如何如何，只是去经验你的感受。

也许以前没有这样经历过自己的感受，这次就充分地体会一下吧。

是啊，德芬是我的朋友。我很认同她说的亲爱的外边没有别人，只有你自己。

各位都充分经历自己的感受了吗？ 那么进入第三步。

第三步：说出自己的感受。

这种经验感受的事儿本来是急不得的，现场讲座容易把握些。

你可能会留意到，刚才你在体验自己感受的时候，有大量的逻辑在背后做支撑，那就是：因为老公忽然不按承诺接孩子，我才这么生气的。因为老师当面数落孩子，我才丢面子的，因为孩子哭我才烦躁的。

那么到这一步，需要勇敢地把这些“因为，我才”抛掉。坦白地对自己说，或者对窗外飘过的云说，或者对着枕头说：“我看到我上了一天班很累，我承认我很想独自逛街好好放松一下，我承认我也挺自私的，不想承担责任；我看到老师说孩子的时候我很紧张，我承认我怕丢面子，我承认我不开心，我看到孩子哭的时候我手忙脚乱，我承认我没法把什么事儿都料理得很好，我承认我很烦……”

当你用“我看到，我承认”这样的句式来捋顺并说出自己的感受时，你就成了负面情绪流经的管道，而不是盛它的容器。

来试一试，在这讲座现场，试着按照刚才讲的几步走走。这时候，你会发现你的力量又回来了。

任何情绪，只要你充分地去经历、体验它，它就会变回它的真正面貌——力量、爱、喜悦、和平。这是我们的头脑无法经历和理解的，只有经由你的心和实际地证悟才能有所体会。

照这个去做，你会发现走到这一步的时候，你只想感恩，感恩身边出现的人事物。去试试吧。

等大家做了，可以分享下经历每一步之后你的体验。好了，到了这里，我们做父母的，恢复了力量，可以平和喜悦地走出门来了。

很奇怪的是，通常我们把自己料理好的时候，孩子就没事儿了，自然地呈现出祥和的状态。很少还有需要你出手的时候。

当然，不管怎样，咱还是有责任帮助孩子梳理他的情绪，帮助他更好地认识自己，而不存留和积压任何负面感受。有时候负面的感受被忘记了，然后孩子又忘记他忘记了，那么负面的感受会存留在身体里的某个部位，如果这样的时候多了，孩子成人后

便有可能象今天我们很多成人这样，别人的一个眼神一个语气都能引起自己的不爽，却不知道为什么。

好，现在在这个情景中，妈妈已经恢复了力量，平和喜悦地走出门来，可以面对孩子的负面感受了。出门之后，第一件事儿是要告诉孩子：“妈妈刚才独自和自己的感受待了一会，现在有力量了。”千万不要看到孩子在玩儿就偷偷溜走去厨房继续炒菜了。一件事儿要有头有尾，看似孩子没关心，实际上孩子精着呢。还有，一定要记得协助孩子面对他的负面感受。

第一步，态度最重要，走近孩子，蹲下身子，眼睛关注地看着孩子说：“你还好吗？”如果现在孩子已经开始玩得很开心，你可以说：“那妈妈现在去做饭了。”以后再找机会谈。如果孩子和你有眼神或者其他方面的互动，我建议你当下就把孩子当天的负面感受梳理掉。

如果孩子能够直接地表达自己的不爽，那是最好。你需要做的只是专心倾听。

时不常地来几句简单回应。

这里面没有提问，没有责怪，没有建议。

当你的孩子能主动告诉你他的感受，那说明你已经是一个特别成功的父母。

如果孩子还很年幼，那需要你更多地协助，协助他说出感受。

来，先请大家试试，拿今天这个情景来说，你会怎样协助孩子说出感受呢？

你可以温和地问孩子：“今天妈妈去接你的时候，老师说你不愿意分享，你是不是不开心呀？”

通常你真的共情到孩子的痛处时，孩子会深深地点点头，眼里泛着泪花说：“是！”

你静静地等待一会儿，孩子需要时间去理顺他的思路，通常你的等待会有结果，那就是孩子会继续说：“是小宝来抢我的好吃吃，还打我！”

你可以使用简单回应：“哦，妈妈在路上听你说了一句。”

你需要做的是，继续等待，给孩子机会继续慢慢梳理，“就是，他没问我要，直接过来抢，我一躲，碰到他的脸，他就哭了，说我打他。然后老师就说我打他了。”

“哦，这样呀。”你继续简单的回应，能够给孩子更多的机会把一丝丝一点点的逻辑线串起来。

“他可以问我要的，他好好要，我会给他的。”孩子会在梳理中自己找到解决办法。

“哦。他向你好好要，你会给他的。”你只需要简要复述孩子的话即可。

看到孩子没事儿了，你可以转换到下一个情绪点。“刚才妈妈炒菜的时候，你使劲儿喊妈妈，妈妈没出来，你哭了？”

“唔，我拼不上这个，我急哭了。”孩子举起手中的拼插玩具。你看到他已经拼好了。

“呵，已经拼好了。你自己做到的?!” “嗯！”

一切ok，你可以全身而退了，轻轻摸摸孩子的头，说声：“你太了不起了。”然后起身说：“妈妈去做饭了哈。”

生活重新变得有滋有味起来。你心情愉快地做着饭菜。还精心做了一盘意大利通心粉。

道歉不是太有必要哈，事后重提也不是太有必要哈。如果孩子说了“是”不再往下说了，你也不需要继续哈。

等你将饭菜端上桌。孩子看了一眼，没有吃饭的欲望，瞟了一眼说到：“妈妈，我想吃上次大姨从意大利带回来的那种手指饼干。”孩子明明知道那种饼干上周就吃完了。

我请问下在线的妈妈们，如果是你，你怎么办？

你已经做得够好了，结果辛苦做出来的饭菜不被买帐，怎么办？

难不成要星星要月亮也给他？哪儿有？ 呵呵，我继续哈。

还好，你已经料理过自己的情绪，而且也在帮助孩子梳理情绪上做出了成绩。这时候的你已经不是那么容易被摧毁，被点燃了。你知道孩子心中没有任何一点儿和你找碴儿的意思，他说的只是他的感受而已。

这是你想起了好妈妈备用的另外一招。幻想实现。

妈妈真希望能立刻把通心粉变成手指饼干给你吃！”你用了夸张的手势，指指饭桌上的通心粉。

大家用过这法子吗？你猜孩子这时候会怎么说？ 孩子乐了，呵呵笑着说：“好吧，我吃些通心粉吧。” 就这么简单，当你完全理解孩子渴望的心情时，孩子是很愿意合作的。

你信吗？照着做做试试哈;)

育儿先育己。用爱喂饱自己，就能用爱滋养孩子。

第二篇：“如何说”第一场——为什么要接纳孩子的感受

为什么要接纳孩子的感受

讲师：Amy 大家好，我是青豆书坊的培训师Amy，很高兴能和大家交流。

今天和大家分享的主题源自于《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书及课程中的内容。

很多人读过这本书，可以说是一本享誉世界的家教书籍，但事实上这本书源自于一门课程——“如何说孩子才会听”作者们30多年前就已经在世界各地进行推广这种人性化的育儿理念与接地气的方法。如何说孩子才会听”用一种有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系，也就是亲子沟通。我们今天要分享的主题是“为什么要接纳孩子的感受”，这也是亲子沟通中最为基础和最为核心的一个部分。

沟通到底有多重要呢？大家肯定或多或少地接触过很多育儿理念和方法，无论素质教育、无痕教育、自然养育，还是目前流行的华德福教育和蒙台梭利教育，无论什么样的育儿理念都需要通过有效的沟通来实现。特别在10岁以前，孩子是以家庭为核心的，孩子的思维方式以及习惯更多的受到家庭教育的影响，所以说，我们和孩子之间有效的、高质量的沟通就显得尤为重要。比如说：你走进房间，看到牛奶洒到了桌子上，这时你可能很直接的问“牛奶怎么洒了呀？”孩子可能会告诉你“我也不知道。”或者说“不是我弄的”。假设换成“我看到牛奶洒了，拿抹布来擦一下吧。”孩子很可能就会直接去拿抹布了。同样的一件事情，即使是“一字之差”的沟通方式都会给孩子带来不同的感受，从而引发孩子不同的行为。比如问道：“牛奶洒了，拿抹布来擦一下吧。”又或者“你把牛奶弄洒了，拿抹布来擦一下吧。”大家更喜欢听到哪一种？喜欢听到第一种还是第二种？（听众：前一种）嗯，前一种，事实上相当于一字之差。

所以，沟通很重要，它决定了我们的生活场景是指责与反击的，还是快乐与亲密的。同样的，孩子的不同行为也是因为他有着特有的感受所引起的，在引导孩子的行为前，我们首先要做的事情是先接纳他的感受。

我们先来做一个小游戏，通过这个游戏先来认识一下我们的感受。我会给到大家一个情境，都是关于孩子的情境，请大家把自己当成是这个孩子，仔细来体会一下自己的切身感受。然后在“开心、害怕、难过、生气”中说出自己的感受告诉我。假设有即难过又生气的矛盾情绪一并说出就可以了。好吗？（听众：好）好，我们开始，在线上做这个游戏还是蛮有意思的。我先来说一个情境，大家设身处地的自己去体会一下，假设是你，你会有怎样的感受：

情境1：我今天第一天上幼儿园，我感到：请大家回答是开心、害怕、难过、生气中的哪一种情绪？

（听众1：害怕。听众2：开心。听众3：害怕和开心）

好，我们看一下个。情境2：我的新裤子摔破了，我感到：请大家回答是开心、害怕、难过、生气中的哪一种情绪？

（听众1：害怕。听众2：难过。听众3：难过）

嗯，有害怕，有难过。那么情境3：我的游泳比赛得了第二名，我感到： 请大家回答是开心、害怕、难过、生气中的哪一种情绪？

（听众1：开心。听众2：难过。听众3：生气。:听众4：难过和开心）嗯，本来想着这次可以得第一。纠结的，复杂的。

好，最后一个。情境4：我今天打了乐乐，我感到：请大家回答是开心、害怕、难过、生气中的哪一种情绪？

（听众1：害怕。听众2：难过。听众3：生气。:听众4：难过和害怕）好了，游戏结束，大家刚刚都表达出了自己的感受，请大家再想一下，从这个游戏中你都体会到了什么？同样一个情境，为什么有的人选择了害怕、有的人选择了开心？这说明什么？

（听众：不同的人有不同的感受）

可以说“每个人是独立的个体，有独特的感受”。

那选择害怕的人和选择开心的人谁对谁错？（听众：接纳）

是的，接纳。选择不同的感受，但是开心和害怕有对错吗？嗯，没有对错。是的，没有对错，也就是“感受没有对错，都应该被接纳”。我们不能认为愤怒不好就不去愤怒，害怕不好就不去害怕，情绪是本能的正常反应，没有对错，都应该被接纳，我们要引导的是因为这些情绪引起的“不可接受”的行为。比如愤怒时扔东西，我们要接纳和认可的是愤怒的情绪，要积极引导的是因为愤怒而产生的扔东西或打人的行为。

那么，在“今天我打了乐乐”的场景中有人选择害怕，假设这个孩子的感受是害怕，他回到家可能会怎么样？

（听众1：害怕受到爸爸妈妈的批评或挨打。听众2：选择不说。听众3：嗯，沉默，逃避。）

有可能不敢说出事实吗？（听众：一定有）这说明什么？（听众担心我们不能接受）。嗯，心里有担忧。说明“行为背后隐藏着感受和需求”。说谎和逃避的行为背后隐藏着的是害怕的感受和希望被我们理解、帮助他解决这个问题的需求。所以，在这个例子里我们要接纳的是害怕的感受，要引导的是说谎的行为。

接纳和引导的方式也许有可以调整的地方还有一点，在刚才的游戏中，假设你的答案总是和别人不一样，你会怎样看待自己？比如别人都选择开心，只有你选择害怕，你会有怎样的感受？有一次玩这个游戏时，一位妈妈说：“如果我的答案总是和别人不一样的话，我会想我是不是不太正常？”的确，当我们总是否定孩子的感受时，孩子就会觉得我们之间的感受总是不一样，就相当于让孩子一个人在一个角落，他们会因此困惑，因此孤独。

好，再总结一下，我们刚才的四个体会： 1.每个人是独立的个体，有独特的感受

2.感受没有对错，都应该被接纳

3.行为背后隐藏着感受与需求

4.否定感受会令人感到孤独和困惑

关于接纳感受，看看几位心理学家的说法：

美国心理学家托马斯.戈登博士：当孩子受到鼓励和尊重，坦诚地说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。这些积极的倾听方式正是促成这种精神宣泄的办法。它能帮助孩子弄清自己的情绪。在他们说出自己的情绪后，这些情绪常常会奇迹般地消失。

美国心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家海姆.吉诺特博士(亲子沟通之父)：孩子的感觉与行为之间有着直接的联系，好的感受会引发好的行为，孩子的感觉良好，自然会通情达理。

duang duang 接下来的内容就请大家打起精神了，会有一些理论，我尽量简单讲。

我们刚刚是从情感的角度出发来聊先接纳孩子的感受，其实从脑科学的角度出发更是需要这样。下面我们来分享一项重要的研究成果。

大家先看这幅图：

能看到大脑中间的这幢房子吗？

Daniel J.Siegel,M.D.教授通过大量的临床实验发现，自我控制与大脑结构之间存在着普遍规律。有意思的是他把大脑想像成是一座复式的房子，分成楼上大脑和楼下大脑两个部分。楼下部分是大脑中体现原始功能的一部分，比如呼吸、眨眼、心率，还有一些先天的反应，向战斗、逃跑、僵持，另外，强烈的情绪比如愤怒和恐惧。楼下大脑中的杏仁核是产生情绪和发展情绪的脑部组织。那么楼上大脑呢？重要的前额叶就位于这里。楼上大脑主要包括大脑皮层，这部分和思考、判断、想象力、计划性、同理心、道德品格相关，特别是与我们今天涉及到的“控制情绪和身体”相关，这也是前额叶的一个重要的作用。前额叶负责控制情绪，产生深入思考和判断能力。如果孩子的“楼上大脑”运作良好，他们就会非常擅于平衡“楼下大脑”带来的情绪和身体上的强烈反应和冲动。很好的调控自己的情绪、预见行为的后果，或者在打人之前深思熟虑，想想之后会发生什么后果，并且善于体谅他人的感受，也就是我们所谓的同理心。

但是知道了这些和先接纳孩子的感受有什么关系呢？

楼下大脑在孩子出生时就已经发育得相当充分了，因为它要产生一些本能反应，而楼上大脑通常要到二十八到三十岁左右才能发育完全。大家还记得我们所说的楼上大脑的功能吗？

确认一下是否把大家讲睡。哈哈，那就好。

楼上大脑负责深入思考、判断力、对情绪的控制、同理心等等。还记得我们的老话儿“三十而立吧”？这也是有一定的科学依据的。因为在这个年龄我们的脑部发育才趋于完善。所以，这意味着，所有我们想要孩子去学习的行为都是基于一个正在发育中、还远远未完善的大脑组织。我们要求一个前额叶还没有发育完全的孩子要学会控制自己的情绪，还要求他们要在做事情前先考虑一下会引发什么后果。这些事实上都是给到孩子十分不现实的压力。还有一点也很重要，被激活的楼下大脑会阻断与“楼上大脑”的连结，楼上大脑没有办法发挥它的思考力，让孩子失去思考的能力。起这个阻断作用的就是杏仁核。我们之前提到杏仁核是产生和发展情绪的。确切的说，它就像是大脑的守门人，通常负责扫描危险，它也很敏感，能够迅速酝酿和表达情绪，特别是愤怒和恐惧。一旦它感到这些，就会完全掌控全局，挟持“楼上大脑”的运作。当他被触发，我们的行动就会先于思考。这意味着什么呢？

孩子的楼上大脑还处于发育中的阶段，它的功能本来就不完善。而当孩子处于强烈的情绪和压力之下时，即便是这个功能尚不完善的部分也会被阻断，无法发挥作用。在这样的时候，他们的杏仁核被激活了，呵斥、责备、惩罚只会更强烈的刺激到楼下大脑的继续运作，让楼下大脑更猖狂，无法从理性层面认识到自己的错误和纠正自己的行为，他们首先需要的是安抚和平静。只有通过接纳和理解感受与孩子成功联结之后，孩子才会慢慢平静，等待楼下大脑不那么亢奋的时候，楼上大脑开始恢复运作，利用他尚不完善的功能开始恢复思考，这个时候再去问孩子发生了什么事、为什么这么做、还可以怎么做等等，孩子才能听得进去。

所以，当我们发现孩子根本听不进去我们所说的话、或者多次“屡教不改”，又或者孩子不接受我们所设定的界限时，好好想一想自己的期待值和教导方式是否正确。自己是不是先接纳和解决了孩子的感受。

另外，谈到接纳感受，我们不得不谈谈“发脾气”和“哭闹”，这是让我们最为抓狂的事情。

我们没有见过哪个老公没给老婆买包或衣服，老婆坐在地上哭的吧？呵呵。但我们见到太多孩子的情绪来的很快，坐在地上哭闹、咬人、打人的都有，他们前一秒钟还很好，却突然之间哭闹起来。但这种情况消失的又会很快，只要他们得到理解和安慰，或者自己慢慢平静下来，这种情况又会马上消失。上天很公平，他给到这些前额叶尚未成熟，还不能很好控制情绪的孩子们一个应激的机制，心理学博士劳拉.马卡姆把这种机制称为“防故障的安全机制”，那就是“发脾气”和“哭闹”！

和所有人一样，在生活中孩子也会不断的面临压力，比如刚上幼儿园、换了新环境、学校里受到批评，爸爸妈妈最近很忙没时间陪伴、在幼儿园发生了冲突、家里多了 个妹妹等等。从生理的角度讲，这些压力与问题会激发孩子压力荷尔蒙的不断累积，包括皮质醇和肾上腺素。随着年龄的增长，我们大人可以通过思考和交谈来释放这些生物化学物质。但孩子没办法,还有我们之前谈到的，孩子的前额叶还不成熟，没有办法控制和调节这些情感，还能怎么办呢？如果不去释放和调整，任何人都会憋出问题。所以，他们需要通过运动、哭喊、发脾气等方式来释放这些与情感相伴的生化物质，来帮助他们自己恢复生理的平衡，仅此而己。

所以，当孩子再向我们表达他们的负面感受、发脾气、哭闹时，别再以为孩子是针对我们，或者针对我们的养育行为，而仅仅是针对他们此时的感受和需求。我们就把这个时候看成孩子是在卸下他们身上的情感包袱或者恢复生理的平衡就可以了，也许我们的感受也会好受些，也更容易去接纳他们。

感受这个话题非常的重要，也非常的广泛，我们今天聊了为什么要接纳感受，但具体怎样接纳，有没有哪些可以实际操作的方法，以及很多人会有这样的疑问“光接纳，就什么也不用做了吗？”等等更为深入的话题。在与家长的沟通过程中，听到很多父母对我说“我看过《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》这本书，但我还是不知道该怎样具体去实行那些方法”。所以，在下一次分享中，我们将以互动的形式有针对性的关于感受的问题进行深度的解析与探讨。一起聊聊接地气的方法，一起聊聊除了接纳还可以做些什么，一起聊聊关于这些方法还有哪些疑问。

第三篇：《我要做个还孩子》读后感

《我要做个还孩子》读后感

最近我在看一本《我要做好孩子》的书，受益匪浅。当我看到这本书的封面，觉得很奇怪：这个女孩面带微笑，在做这么多的作业，显得很轻松，可为什么还说要做个好孩子？我抱着疑问来看这本书。一看才知道，其实这是一个6年级学生的心声。故事里的主人公金铃，11周岁，是一个读6年级的学生，长得胖嘟嘟的，非常可爱，大家都很喜欢揪她的脸。但金铃非常粗心，连普通的计算题都会算错。一次考试，十道计算题就连错了六道。老师为此大发雷霆，把金玲叫到了办公室，罚她另做十道计算题，说怪也怪，在老师的监督下，十道题中只错了两道，让老师丈二和尚摸不着头脑。

还有一次，邢老师生病，金铃去看她，邢老师很感动。为了鼓励金铃树立自信，培养金铃开朗的性格，打开她心灵的窗户。邢老师就抓住这个机会，让金铃为大家上一节作文课，让金铃发挥她的特长写作，写完作文后，让金玲把全班的作文带回家认认真真地改。因此，金玲和邢老师形成了很融洽的师生关系。

书中的故事与现实生活很接近，我们的老师和父母也希望我们是个好孩子，长大了能有所成就，成为有用的人。所以，我们要从现在开始，不断改正自己缺点，发扬自己的优点。那好孩子的标准到底是什么呢，应该怎么做呢？”我问自己。其实做一个好孩子，首先就要学习成绩名列前茅，这一点是毋庸置疑的。但好孩子只有学习成绩好，是远远达不了做一个好孩子的标准的。一个好孩子的人品很重要，如果一个人学习成绩好，却很小肚鸡肠，自私自利，也是不行的。应该像金玲一样把诚实、善良、宽容、有爱心、有责任心、关爱父母、助人为乐，视为自己的责任。

成绩好，还应该人品好，行为好，碰到需要自己帮忙的人，就应该伸出自己的援助之手。

第四篇：我要做个好班长

我要做个好班长

从一年级开始，我就是班长，但我老觉得自己当得不够好。怎么办呢？我试着在生活中找找答案。奶奶的工作地点，就在学校的旁边，我每天放学后，都走到奶奶厂里，等奶奶下班。一次放学后，我和往常一样，开心地走向奶奶厂里。在路上，我遇到了一个小朋友，似乎是一年级的。她在小卖部买完东西后，在放钱，放钱时，她把一张20元的钱，掉在了地上。我一看，就想到：“老师跟我们说过，要助人为乐，做自己力所能及的事情。”于是，我走上前对她说：“你好小妹妹，你的钱掉了。”她一听，往地上一看，“啊！真的是我的钱。”接着，她饱含谢意地说：“谢谢你姐姐，你真是个好人。”我说：“不用谢小妹妹，这是我应该做的。”不知什么时候走过来的査老师观望了事情的一切，她对我说：“汤锶佳，没想到平时活泼好动的你还是一位乐于助人的大姐姐哦！”我对査老师说：“査老师，这是我应该做的，因为我是班长！”听这话，査老师和旁边的小妹妹给我鼓起了掌，我心里感到很自豪。也许这就是我为什么能当那么多年班长的原因吧！我想，我一定要继续努力，做一个好班长！

浙江嘉兴海宁市浙江省海宁市湖塘中心小学三年级:汤锶佳

第五篇：我的好妈妈我要感谢您

妈妈，感谢您

五（5）班徐浩轩

在我们的成长道路上，要感谢的人太多太多。感谢我的父母给了我宝贵的生命；感谢我的老师给了我无穷的知识；感谢我的朋友给了我克服困难的力量；感谢我周围的一切给了我和谐健康的成长空间。但我最感谢的是我的妈妈。

我的好妈妈，我要感谢您，是您教会了我如何走路。

记得有一次，您让我练习走路，刚开始我在您的搀扶下走，后来您松开双手让我自己走。刚走几步我就被东西绊倒了，而您为了不让我受伤，扑过去抱住了我，事后我安然无恙，而您却弄伤了双手。回到家爸爸问您的手怎么了，您说没事。那时我虽小，但我可以看出您很疼。

我六岁那年，到北京去做手术，您和爸爸每天都背着我奔波于各大医院，一周过去了，还没有挂上号，最后一次在天坛医院算是挂了个普通号，当大夫说各项检查要一周以后，才能确定病情，您含泪说了我们家的艰难困境，求大夫早点检查，可大夫怎么都不同情还让你出了门。为了我您不知求了多少人，流了多少泪！

我的好妈妈，我要感谢您，是您教会了我一五得五、二五一十。

记得我刚开始写字因为握笔姿势不对，您打了我。刚开始，我很生气也很伤心，当时我就想有什么了不起的，我不会握铅笔又怎么样。事后您把我叫到您跟前问我的手还疼不疼了，我说不疼了，您对我说妈妈打你、骂你，都是为你好啊!从那一刻开始，我就再也没有生过您的气，因为我知道您所做的一切都是为我好。

还有一次，那是在我上二年级的时候。一天下午，老师把期中考试卷发下来了。拿到了卷子，卷子上的分数把我吓呆了，才考了75分，怎么向妈妈交代呀！我向妈妈保证过，今年的试卷语文和数学都要过85分。虽然我的数学试卷还没有发下来，可是语文这一门课已经让我给考砸了。我该怎么办呀？走在回家的路上，我想这下完了，没有达到妈妈的要求，回家肯定要挨妈妈的打了，我怀着准备挨打的心情回到家，刚进门妈妈就问我考了多少分，我拉开书包拉链从书包里取出了语文试卷，低下头小声说：“妈妈，我语文考了75分”。妈妈问这是怎么一回事，我说：“我太粗心了，妈妈对不起都是我不好，我让您失望了。”我以为妈妈会打我，没有想到的是妈妈却说没关系下次努力就好了。妈妈的回答让我惊呆了，从那一刻开始，我就知道妈妈是一个口是心非，刀子嘴豆腐心的人了。

我的好妈妈，我要感谢您，感谢您这么多年用您的一双手撑起我们这个家，爸爸常年在外，我和弟弟的生活起居都是由您一个人来照顾的。您不仅要做家务，辅导我和弟弟学习，还要上班。您过着和别的女人不一样的生活，别的女人过着饭来张口，衣来伸手贵太太般的生活，而您呢却过着佣人般的生活。

我的好妈妈，我要感谢您。感谢您这十二年对我的悉心呵护和无微不至的照顾；感谢您，任劳任怨的为这个家无限的付出；感谢您对这个家所做的一切的一切。

请您放心，等我长大以后我一定加倍的报答您对我的养育之恩，好好的孝顺您。

指导老师：董雪萍× 25 = 500