对孩子放养,我算不算是一个好妈妈杂文随笔[合集五篇]

第一篇：对孩子放养,我算不算是一个好妈妈杂文随笔

昨天朋友在微信上跟我苦恼着到底让孩子上哪个幼儿园。家门口有一所公办的幼儿园，但现在已经开学一个月了，学校不收插班生。

离家大概走路20分钟的地方有个私立幼儿园，但她觉得另外的一所私立幼儿园她要更满意一些。

两家私立幼儿园收费都差不多，但她认为她所满意的那家整体的教育理念要更前沿一些，就是距离她家有点太远了。

一直在微信上跟我纠结着到底选择哪家合适，能不能有个中肯的建议提供给她。

反观我自己，对孩子上幼儿园并没有做太多的考察，甚至是几乎没有。家门口就有家幼儿园，当时就是本着上学方便的原则，就把孩子送那儿了。

对于孩子上学，我跟那位朋友的观念很不相同。幼儿园就是培养孩子行为习惯的地方，没指望着在幼儿园就表现得多么优秀，多么让人称赞。

朋友说，一定要让孩子赢在起跑线上，对于孩子的教育从一开始就要重视。教学的环境，老师的教学方式、教学理念，都是在给孩子选择学校时要着重考虑的。

可能因为自己本身就是一个不太愿意给自身设置太多条条框框的人。所以对于孩子的培养，我显得似乎是有些不负责任。

在大家都认为她到了该上学的年龄，我硬是坚持让她在家多玩了半年。小区里的妈妈们都在忙着给孩子打听这种那种的兴趣班，我却一直表现得比较抵触。

我对于她并没有太高的期望，只要她健健康康，快快乐乐就已经很满足了。

现在的父母在孩子身上注入了太多的精力和期望，盼望着孩子能从一开始就此别人要快一步，要优秀一点。可是，过多的期望反而让自己跟孩子都感觉太累。小小的年纪就要学会承载太多的压力，作为母亲，我是不忍心这样做的。

孩子对这个世界是充满了无限的好奇与幻想的，可是现在的孩子脸上却都是一副苦恼而又茫然的神情。因为他们要上各种兴趣班，能够提升他们各方面的思维和能力，他们在严格遵从着父母的安排。最后，孩子成了各方面看起来都很优秀的乖孩子，可是，他却快乐不起来了。

三四岁的年纪，本来就是一个玩的年龄。去看大自然，观察一年四季的季节更替，感受日月星辰的昼夜变化。该玩的年龄就痛痛快快地玩。学习，至少在目前看来，显得不是特别重要。

不是我不想当一个负责人的妈妈，自己只是觉得童年就得有个童年的样子，以后长大了回想起来才能有快乐的味道。我能带她去游乐场疯玩一天，但我也不会大声呵斥她玩泥巴把衣服弄得到处都是污渍。放假的时候，大多数我们都会回农村老家，逮蝴蝶，喂小鸡，甚至拿根木棍去到鱼塘里钓小龙虾。

目前从没想过让她去参加哪种兴趣班，自认为大自然就是最好的兴趣老师，哈哈哈！

第二篇：我是一个战士杂文随笔

我是一个战士，二十岁。

我年轻无比，精力无限，富有梦想。我的脚印遍布世界各地，我的宝剑斩过魑魅魍魉。可在我回家的路上，我遇到了一个麻烦。

我站在这间破旧的杂货铺里，摩挲着我的手指，试图提出一个微小的请求。

“我可以告诉你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，别逗了伙计。”

杂货店的大胡子打断了我的话，抄起他手边的劣质啤酒灌了一大口。然后冲着我呲出了他的一口黄牙。

“做梦可换不来金币。而对我来说，没有金币，一切免谈。”

他油腻的脸上笑出了一条条的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。这并不体面的样子，令我愈发急躁起来了。

我想抽一支烟。这是阴雨天的惯例。

在进来杂货铺之前，我找遍了我所有的口袋，就连包袱里仅有的破旧盔甲都没有放过。可是没有。没有烟，没有火，连一个硬币都没有。

我有些沮丧，为他明显的拒绝。可没有关系，我是一个战士，这困扰不了我。

我摸了摸我腰上悬挂的宝剑，这个陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它剑鞘上深浅不一的痕迹，那是它同我一同战斗的功勋。

我忽然感到难过，可我还是下了决定。我是一个战士，我以和我的老伙计并肩战斗感到自豪，我不畏惧任何一场挑战，并且甘愿举起我的剑面对每场战争。

我离不开我的剑。所以，我放弃了他的故乡。

我把我的剑鞘放在了脏兮兮的柜台上。我能看到剑鞘上有些年头的三个绿宝石，它们在此刻耀眼极了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“给我包烟。”

我将剑鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一个酒嗝，晃晃悠悠的转过了身。

“是，当然。我得给你包烟。”

他嘟囔着向后面走去，也没忘记将我的老伙计我的剑鞘收进柜子里。我能听到他在后面翻找的声音，还有断断续续的嘟囔声。

我得到了我的烟，可我却并没有得到在这间杂货铺吸烟的权力。我被大胡子赶了出去，当然，即便这样我也得感谢他，没有忘记施舍我一盒火柴。

尽管……这盒所剩无几的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮湿。我捡起了它，用唯一一根还算干燥的火柴棒点燃了烟，然后，我倚着墙吸了一大口。

我的剑也和我一样靠墙，它似乎也在看我吐出的烟雾。我不知道这个老伙计透过烟雾看到了什么，而我却知道，透过这层薄薄的烟雾，我似乎又看到了记忆中那个鬼魅的颓靡国度。

那里可真漂亮。真可惜，没人愿意听我的讲述。

没有人见到过柔情恸哭的风，没有人听到过无声却震撼的琴曲，没有人爱上过不男不女不该存在的人。

除了我。

说句实在话，我并没有第一次见到TA的明确记忆。当时发生了什么，我记得并不清楚。可我记得当时TA的样子，TA躲在一个红纱后面，柔柔的喊着我。

“剑士。”

梦中的我清醒了过来，跟着TA开始一个个冒险。我陪着TA接受过一个个委托，看过人性的丑恶，看过鬼魅难舍的柔情。斩断过不该存有的交集，也缔结过应有的巧合羁绊。

我和TA清醒的看过鬼气漫天，看过黄沙遍地。看过月朗星稀，看过日出东方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡梦中。我不知道TA的模样，TA是否存在。可我知道，我应当是记得TA的。

我的老伙计，我的剑，替我铭记着我们经历的每件事。那些战斗所得的痕迹一个不差的呈现在它的躯体上，就连它浸染的鲜血也一滴不漏。

然后，我醒了。

从我的英雄梦中清醒了过来。从TA给我的美梦中清醒了过来。现在，我得带着我没有家的老伙计继续前行，在抽完最后一口烟之后。

只因为我知道，我是一个战士。

只因为TA说过，我是一个剑士。

第三篇：我是一个疯子杂文随笔

我是一个疯子。我真的是一个疯子。

重症病房。

我站在重症病房外。我望着里面的人。我听着外面的哭声。我竟然不为所动。

有什么好哭的，我想。死难道不是一件正常的事情吗。无趣。

但我又突然觉得里面的人很可怜，靠着呼吸器勉强为此生命，你真的想活下来吗？

我曾经听过别人说一个最重要的人的亡灵能带着另一个将死之人。也许有人也能带你走。

我也好想像你一样有人为我哭，有人带走我。我真是自私。

算了，你也够可怜的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

这里可不是阴森森的。至少我这么认为。

“hey”我说

没人回答我。我却觉得有人在告诉我。

“这里不适合你。”

“为什么”

“你还活着。”

“没有人在意我。”

“你不是人？”

“我是疯子。“

好吧，我错了。这是我跟自己的对话。

我只觉得旁边的墓地才是我该来的地方。

哦，算了吧。就算死了，也没人送我来的。

我又回到世界当一个沉默的怪人了。

是的，我的确是一个疯子。

没人在意的疯子。

但我还有生命。再多渴求就是贪婪。

第四篇：世上只有妈妈好杂文随笔

这也是我做了母亲以后才明白的，从最初每天那笨手笨脚的换尿布开始，到劳累了一天半夜起来冲奶粉喂饱后在合上眼，孩子患上癫痫后下载癫狂人生APP为他寻医问药，即使再困再劳累在粉嘟嘟的小脸上亲一口也是甜蜜，每天的时光里都是孩子的影子。

最难的就是孩子上学了，在父母和学校的教育下开始有了自己的思维，社会上那看得见的看不见的隐性教育，都会时时牵动着父母的心，父母是孩子的第一任教师，包括高尔基说过，爱孩子老母鸡也会，关键是怎样爱孩子，如何让孩子学会做人，做父母的从文化修养到言谈举止，从懂得感恩到回报社会，随时随地会被孩子效仿。

我不会像起他妈妈一样把爱深藏，如五一放假不知道儿子是否回来，便发了个信息告诉儿子我想他了，何时回家？儿子很快回信：“老妈，我已经快到家了，就可以看到妈妈了。”时间总是过得飞快，就在儿子临回去的那天晚上，我们娘俩久别长谈，他已经不再是拽着我手的小小子了，我们一起谈人生哲理，做人根本，到如何感恩回报社会，他已经具备判断是非能力和主宰自己命运的能力了，我看着儿子点头认可，心才得以放宽。

当谈到这几年我没有像其他母亲一样，为自己的孩子熬一碗热粥看着他吃饭，为他整理书包送他上学的情景，内心愧疚时，儿子搂着我的脖子和我开玩笑：“妈妈不是常说，贵养女儿，贱养儿吗，让我不要放在心上，看我止不住的就流泪，他一边帮我擦泪一边用玩笑逗我，看我的妈妈本来很漂亮的，哭起来就不好看了，我哪能总在妈妈怀里呀，我一年还回家几次看您，可妈妈您一年又回家几次看姥姥呢？”

对呀，自从那年披星戴月来到这个陌生的地方，心便在这里扎了根，每年回家的次数都屈指可数，来了十年了可回家只有不过十多次，内心本来是愧疚的被儿子一说，眼泪更像决堤的洪水毫无遮拦的流出来。

由此，我想起来为何刚调来的那几年，母亲总会说，你爸爸夜里梦到我就会坐起来流泪，并对母亲讲梦中的我还是小时候那个黄毛丫头，拽着他的衣角要插在头上的纸花。相反，母亲从不说想我，只是嘱咐我要好好的，累了时候就给家里打个电话吧，而只有我知道一贯要强的母亲宁可对邻里说想孩子了也不会当面对我说想我的话，她怕我想家。

无论哪个女人，同为人母，心在孩子身上永远都是柔柔的，不求回报，惟愿那些孩子们都平平安安，健健康康，快快乐乐的。

同为天下儿女，也都有一个共同心愿，愿天下母亲都拥有一个健康幸福快乐的晚年。不要等到子欲孝而亲不在，悔之晚矣。

第五篇：孩子我想对你说杂文随笔

开学近一个月了，特别是最近，你心情郁闷，抵触情绪特别严重。

昨晚妈妈打电话说:催你写作业时，你很点烦，还说说“干嘛要逼我，你知道我压力多大吗”。

孩子，爸爸当然知道。尽管在电话里骂了你，但你知道吗？我哪怕不逼你吃饭，也得逼你读书，再痛苦也没商量。所以，我打算最近回去。爸爸活到四十岁，很多二十岁时的观念都被彻底颠覆了，但“一定要好好学习”这件事，我大概会坚持到死的…

咱们又不是傻子，谁都知道读书，是回报最高的投入，是世上最光明最好走的路…

我不敢说你现在学的所有知识都有用，但相当大的一部分，会让你受益终生。老爸也不是庸俗的人，但必须认真告诉你：对我们这些平常人来说，钱真的很重要。

钱不一定是幸福源泉，但没它是是很痛苦的，等你将来结了婚，就算对方是最爱的那个人，如果不思进取，你们也必将面临层出不穷的矛盾。而穷会严重加剧矛盾，如果有钱就会好很多…

总之，人世艰难，你不用非得赚大钱，我只希望你尽力让自己过得好一点，不要像爸爸这样的窘迫…

一个人如果愚昧粗俗、出口成脏，不管颜值多高我想你也不会喜欢那样的人吧。

而博学可不是一天成就的，那需要付出多少苦的功夫，才能一分一毫地达成。这个过程是很煎熬的。一来辛苦，二来短期不见成效。所以，很多人就是因此放弃了。

就像你现在学啊学啊，但也并不清楚学这些有什么用，所以烦躁、气馁，郁闷、甚至找不到学习的意义…

你知道吗？老爸一直后悔当时没有好好学习。记的98年当兵第二年考军校，因为文化底子差而痛失机会，如果当时上学时能好好学，那又是另外一个人生…

可能很多读书少的人都是这样。少时无知，不懂学习重要，整天以蒙混过关为乐，后来大了，知道自己傻了，也晚了，人生已经被狭促定格，这世上很多别人可以随意穿行的美好的门，但他们都够不着也打不开了…

一个不懂什么叫情商的人，不会体谅别人，也不会好好说话，只会在鸡毛蒜皮鸡飞狗跳里，耗尽你宝贵一生。孩子，有时候想想我特别害怕你活成这副模样…

知识和书籍，是人类最昂贵的宝藏，你如果真的聪明，就一定会知道这笔买卖划算不划算，所以就算再辛苦，也该把这里的宝贝尽量多地藏在自己身上，骄傲地带走…

如果现在放弃，你的价值可能就是一双手和一身蛮力就像现在的老爸一样。只能从事靠体力工作，过着聚少离多漂泊的生活…

如果现在学习多吃点苦到未来某一天，你干一天活能得到别人一个月的钱，能赢得别人一辈子赢不来的尊重，能真真正正让这世界变得更好…

你就会发现，你已经拿到了通往世界的钥匙，你曾为读书付出的所有辛苦，都得到了巨额报偿…

所以孩子，好好加油吧，虽然现在很累，但将来春暖花开，一定会很美…