孩子心中的那个我杂文随笔

第一篇：孩子心中的那个我杂文随笔

今天原本计划进行游园活动，然而天公不作美，一大早就下起了雨，我们的活动也只能推迟了。

没有工作安排的我，在宿舍区设计制作着环保时装秀的服装。突然，有人告诉我，我的学生想给我送礼物，她现在在宿舍区外面，当我跑下去的时候，我只看见了她的背影。因为已经是上课时间了。这个她，就是昨天有些小情绪的她。我猜想她大概是为昨天的事情感到有些不好意思了。我心想着课间再过去了，但是我却是第二节课结束的课间才过去的，可能我觉得没什么，但是当她看见我时露出的那种高兴的模样时，我突然觉得有些事情在我心中也许并不重要，但在孩子的心中却是非常重要的。她掏出了一根手绳，上面系了一个招财猫带着友谊万岁的字眼，轻轻拉过我的手，戴在了我的手上，我有些不好意思了，连忙感谢并赞美她送的礼物，便向她告别，离开了。

回到宿舍，我仔细端详了这条手链，看得出来它已有了一段历史了，然而依然完整无缺，相信她上一任的主人必定是格外珍惜它的。小小的手绳，让我觉得受之有愧。我觉得自己反而没有一个孩子那般洒脱与从容，我觉得自己也行担当不起她心目中的那个我。但我希望，我会是她心中的那个我，也希望我能做到更好的自己，认真接受来自这群孩子们的信任，责任与义务。

第二篇：那个我杂文随笔

点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。

不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。

以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。

以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。

随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。

可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。

于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。

可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。

然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。

把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。

有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。

第三篇：那个青春不见了杂文随笔

这个盛夏，他走了，带着我所有的想念。

微信页面还残存着他的温度，他说“跟你说一件事你信吗？”我肯定的说“信”。他又说“你应该猜的出来。”我答“你谈恋爱了是不是？”结果是必然的，我俩认识九年了，分手七年了，但我俩还是好朋友。并不是我俩互相做备胎，而是喜欢无话不说的感觉。我的心是慌乱的，他说他都这么久没谈了，不想一直单着了。

我想了很久，告诉他“应该谈了”。他也是浅浅的应了一声。其实我很难过，就像自己的东西忽然被别人咬了一口，无关贵贱，只是心痛。我还是直来直去的脾气，跟他说“为什么一直单着不跟我说，这样我就不必答应别人了。”他说“因为我心里一直没放下一件事，而且我们也不合适。”说实话近几年他的情商提高了很多，我能感受到他的成长。他说那个姑娘不是很漂亮也有点微胖，但是他喜欢她的性格。或许他是觉得他俩合适吧，最终他还是选择了一个性格相投、距离合适的女生，虽然那个女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我们回不去的是青春，可我总想拼尽全力。高中毕业那会啊，我总幻想着和他在一所学校，可以趁着暖风，骑着单车，走遍校园的每个角落。可是慢慢长大了却发现，并不是所有的事情都会随着你的想法而改变，你会受到质疑、欺骗和误解，也可能你终究不会开怀大笑。但只要你想到那个曾经让你放下一切戒备，想到他嘴角就会上扬的那个人，你就会发现，原来夏天不只有燥热，还有在燥热中驱逐烦闷的凉风。

我的整个青春，都是他陪伴我的。九年前那个夏天，我看到他满头的汗水和坚定的眼神，我就喜欢他。他说我是特别真实的姑娘，喜欢我不屈不挠的劲头。我以为幸福就是这么简单，确认过眼神就是一辈子，可是我们还是太小太固执，分开后做朋友明显比恋人要舒服。高中的时候在一个学校，我总爱跑到他们班偷偷看他，他也总是装作没看见我，我一直喜欢他，他知道，我喜欢的那么热烈，可是他就是怕他给不了我想要的。其实只要他勇敢一点，我便可以放下一切来找他。但他不会，他知道我不可能舍弃我热爱的一切，他也不想毁灭，他不想成为破坏我梦想的怪兽。前几天看过《后来的我们》我还没有多大的感触，现在我懂了，我们最终都没有勇敢的迈出那一步，如果迈出了，或许我们也不是我们了。

我还想着端午节去他的学校，一起吹着海风吃着西瓜，享受属于我们的星空，回忆属于我们的青春。他是个淡泊名利追求平凡的人，而我是个喜欢热闹积极向上的人，我总会鬼灵精怪的做他磨人的小妖精，他也渐渐的默认了我的小情绪。我曾经说过等到我三十岁生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁给他。他说不要让我等，该来的总会来的。但一切都是他说，他说了就一定会做到……现在的我坐在窗前，还是吃着西瓜，嘴里嚼着的每一颗西瓜子，都是曾经与他美好的回忆，篮球场上大汗淋漓的他不忘回头给我一个微笑，我崇拜的目光正好迎上他炽热的眼神，一不小心，脸上就荡漾的比西瓜还红。

人这一生遇到的每个人都是命中注定，他的出现必定会在你的生命长河中掀起一番波澜，我不惧怕他的离开，也不会就此自甘堕落，我们曾经拥有过，那是一份历久弥新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的记忆里有你，你来过就好。月季花传出了阵阵情愫，我在等花开，却不再等你归来。

他总爱瞪着眼睛让我不要熬夜，说不然我的眼睛会变的比他小；他总爱拍着我的头让我好好吃饭，说不然永远够不到他衬衫的第一颗扣子；他总爱提着好吃的零食塞到我手里，让我不要减肥健康重要。当他走后我的回忆变得如此清晰，原来我并没有好好珍惜他在的每一天。

但当我泪眼婆娑、学会一个人的时候，他已不在，我也会成长为最好的自己。愿每一个曾经或者现在有着同样美好的他的小仙女，都要好好珍惜现在，不要等他离开，才发现原来是自己一直在作。

我想等下一个花期，在来年九月盛夏熟透的日子里，种一颗海棠，愿心里的这个人，依旧沉在心底。他说我是他的整个青春，他不会忘记，毕竟他也不小了，他需要一个合适的人来陪他度过余生。原来我是败给了距离，并不是所有的人都能接受异地恋，而是大多数人选择了和自己最合适的另一半。

我的青春里满满的装着他给我的色彩，现在他走了，也卷携着我所有的记忆，伴着夏天的风，吹散。再见，那个粉红色的青春；再见，那个不曾属于我的他。

第四篇：做妈妈眼里那个“别人家的孩子杂文随笔

在妈妈眼里有一“别人家的孩子”，从小到大，我记忆最深的是妈妈的一句口头禅：“瞧人家的孩子”。显然我不是那个“别人家的孩子”。

我在家排行老二，上边有一个姐姐，可能是妈妈希望有一个男孩，显然我的出生没有达到妈妈的期许。所以，自打记事起，妈妈对我是“各种嫌弃”：“瞧人家的孩子，多懂礼貌；瞧人家的孩子，长得文文静静，瞧人家的孩子，多勤快……”。

面对妈妈的挑剔，我总是努力地做到最好：因为从小身体弱，从很小的时候，在妈妈面前表现很坚强，摔倒了，即使膝盖磕出血，也会自己爬起来，生病打针强忍住疼痛，从不哭；约莫十岁开始，就会用搓板洗衣服、床单等；我会向别人家的男孩一样担水，挖地、卖粮；我从六岁时，就整天哄着妹妹，给妹妹喂饭；因为妈妈喜欢文静的女孩，我自知长相没有达到妈妈喜欢的样子，却像个“大家闺秀”那样，从不和伙伴疯跑，而是守着窗,读各种书，把自己修饰成“淑女”。后来，听马未都说：“人丑多读书”时，便很有感同身受的亲切感。

小时候，为了让妈妈满意，所有的事都力争做得最好，希望被妈妈自豪的说她家也有一个和“别人家的孩子”一样好的女儿。在妈妈的严苛要求下，我一天天的长大。

上高中后，和所有的青春期孩子一样，充满着叛逆。随着课业负担的加重，知识难度的增加，身体有些不给力，学习成绩也开始一路下滑。这些肯定是妈妈不满意的，对于妈妈的唠叨开始反叛。

在一次吃饭时，刚刚端起饭碗，妈妈问起期中考试的情况，妹妹们兴奋地汇报成绩，我自顾自地埋头吃饭，也不答话。妈妈见此情况，便开始数落：“每天早起晚归，都去干什么了，看人家的孩子都是怎么努力的，都是上学，怎么会差距这样大？”

妈妈的话，让原本委屈的我一下爆发：“人家的孩子！人家的孩子！人家的孩子好坏跟你有一丁点关系吗？我是不是你用废铜烂铁换碗时人家搭送的呀！”说完推掉饭碗跑出院子。

身后传来妈妈声嘶力竭喊话：“要翻天了，你看人家的孩子，谁和爸妈这么说话！”还是别人家的孩子，我的心就更是难以抑制的委屈。

晚上回家，我是满肚子委屈，躺在床上睡不着，隔壁妈妈似乎也是满腹委屈，她和爸爸的对话很清晰：

“孩子大了，说话要讲求方式，我一直就反对在饭桌上数落孩子，吃不言，睡不语的规矩不能光要求孩子。”爸爸言语平和。

“平时上学一走一天，摸不着人影，晚上要学习，怕耽误时间，也就是吃饭时这点时间。再有，成绩好还怕说？人大了，脾气也见长。”妈妈余怒未消。

“知足吧！我觉得几个孩子都挺好的，别一天到晚把别人家的孩子挂嘴边，人家好坏跟咱没关系，在别人家眼里，我们也有一个‘别人家的孩子’……”爸爸的话总是富于哲理性，而且很乐观。

在妈妈的各种“嫌弃”和爸爸的宽容中我迅速的长大，长大后的我，逐渐成了家里的主导，特别是有了自己的小家和孩子后，生活能力突显，这时，突然理解了妈妈的良苦用心：其实妈妈并非是真的嫌弃，而是因为从小身体较弱，爸爸和奶奶是百般的溺爱，妈妈为了不让我在溺爱中丧失自强、自立，应对生活的能力，便狠下心来做出各种严苛的“挑剔”，各种“嫌弃”的姿态，正是这种“嫌弃”，练就了我坚强的外表下有一颗细腻的心，为人随和，心态平和，有很强的抗压能力，做事认真，虽然不够聪明，但是勤奋。

这种好品质又在潜移默化的影响着我的下一代。特别是近几年，退休闲置的我，有更多的时间守在爸妈身边，而爸爸妈妈随着年纪的增长，对我更是异乎寻常的依赖。妈妈虽然嘴上仍是“嫌弃”，但她的眼神泄露了内心的秘密：这个女儿已经是她眼里的那个“别人家的孩子”。

近半个世纪的时间，妈妈用各种“嫌弃”，成就了我这个“别人家的孩子”。而我想对妈妈说：“你的满意，就是我的奋斗目标！”

做妈妈眼中那个“别人家的孩子”真的很幸福。

第五篇：那个老男人陪了我二十年杂文随笔

今晚因为我弟在学校的事，差点在电话里和我爸吵了起来。我看得出来，他正在努力克制他的爆脾气，而我仍是一如既往的发泄我的坏脾气。在我眼里，他是一个好强、嘴硬、固执，在我面前从不展现自己脆弱的一面的人。但是我有些话说出去就后悔了。

他是一个不善于表达的父亲

曾经得有一次，我因为不小心弄破了脚，本来在外面还是一直憋着眼泪，但是，回到家看到他的那一刻，嚎啕大哭起来，吓得他惊慌失措，急忙把我送去医院。之后就一直认真的听着医生的嘱咐，应该注意哪些事项。之后一段时间更是对我百般呵护，在他的悉心照顾下一周时间就痊愈了。有一句话是这样说的： 每个孩子在父母面前总是能放下面子、防备、坚强，然后去无理取闹。因为你知道，就是全世界都抛弃你，父母对自己的孩子依旧还是不离不弃。我未曾让你骄傲，你却似我为宝。

他是一个曾经也有过梦想的父亲

许巍的歌词里面唱到：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。其实每个人都有梦，有自己向往的诗和远方，世界那么大，我想去看看。这或许也是我们内心深处的渴望。

有一次，我和父亲坐在沙发 上看电视时，父亲突然对着电视里面出现的那片海说：真希望能在有生之年能自驾游去看看大海，去看看海的广阔，和海浪的波涛汹涌。我发现他眼里有光。不光是我们，他们深处也藏着遥远的梦，由于现实条件的不允许，身上背负的重担，要用双手撑起整个家。让他不得不放下内心那个远方，照顾起生活的柴米油盐。之后我暗下决心：等我毕业后的几年，帮父亲实现他的愿望，带他们去看看这个如此美好的世界。这或许是这世间这美好的事了，他们陪你长大，你陪他们变老。

我的父亲如同全天下的大部分父亲一般，很平凡，挣不了什么大钱，没有什么很高大上的追求。但是那个会为了儿女在别人面前低声下气的他，会在自己孩子生病的时候最着急的他，那个没有多少文化也要拼命赚钱送我去读书的他，那个竭尽全力把最好的给我的他，那个就算全世界与你为敌，还是会义无反顾的站在你身边的他。那个不管在外面受了多大的委屈，回到家看到他却能有一种说不出心安。曾经我以为我爸是一个超人，但是我看到白发渐渐染花了他的双鬓，黑发不在那么密集，岁月在他脸色打磨许多大大小小的皱纹，我发现，那个超人正在慢慢老去。

真希望能像筷子兄弟的《父亲》：时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长流，一生要强的爸爸，你牵挂的孩子长大了。

我在一本文章上面看过这样的一段话：长大后，我们渐渐成为了父母的依靠，曾经一直守护着我们的他们，现在需要我们的守护，当父母像小孩子一样像我们小时候撒娇的时候，我们真的要长大了，一想起父母的脆弱，人总会逼自己有力量，逼自己拼命去成长，逼自己有能力保护日渐衰老的父母。

年纪越大，越能感受到父亲的不容易；年纪越大，越能体会父亲爱得深沉。我想对那个渐渐老去的超人说：那个一直在你细心呵护下的女孩长大了，正在成为新一代女超人，现在，换我来守护你了。

我想对那个男人说一句：爸，谢谢你，我其实很爱很爱你。爱那个并不完美的你，爱那个不善言辞的你，爱那个有很多瑕疵的你。

感谢一路上有你。