我想通了-龙兄大学四年心得体会[共5篇]

第一篇：我想通了-龙兄大学四年心得体会

——为那些，所谓成长的脚步

（不定期更新中哦，亲）

我想通了，读书真的没用。不是书没用，是等我读出来的时候，我读的书就变成没用的了。我曾经认为读书是有钱人的游戏。没想到现在我还这样认为。我也曾有过幻想。但都被现实扯了回来，犹如渣滓洞里被审的犯人般从梦中被一瓢凉水冲醒。于是我便成了“读书无用论”的骨灰级粉丝。

我想通了。我们为什么成不了大众人物。因为我们没是那种料。就算不小心是那块料。也会不小心的死在摇篮里。就比如人家韩寒郭敬明蒋方舟“电脑天才”〃〃〃〃〃〃我们能和他们比吗？人家在我们这个年龄阶段想的是怎样写作怎样出名。而我们想的是下餐饭在哪里吃吃什么。别人都飞到精神境界了我们还在物质基础上爬。就如生物书上写的。水中的水毛莨是不能进行光合作用的光反应阶段一样。我们和他们都是水毛茛。但我们在水里。他们在空气中。环境不同。表现出来的自然不同。

我想通了。人是自私的。人的一生。都只是在为自己奋斗着。在这过程中。找了很多堂皇冠冕的理由。诸如友谊义气亲戚此类。这就好像乘公交搭便车坐顺路船。大家为了达到同一个目的。于是都在一艘贼船上“奋斗”。期间找一个大家认为可靠的倒霉鬼→司机。来“统领全局”。大家都“投资”了那么一点点。于是就等着回报。假若大家毫发无损的到了目的地。那自然皆大欢喜。而若是有吃亏了的。便刻骨铭心心存芥蒂〃〃〃〃〃〃人们坐的车船多了受伤多了不容易记住。便在那些车船上挂上同学同事朋友兄弟的牌子。等到曲终人散分道扬镳后有事相求时才假惺惺，虚伪地说，怎么说咋们也是**一场〃〃〃〃〃〃恶心！！所以，我们没必要整天戴着个面具。人，本来就是自私的。

我想通了，人为什么说金钱是万恶之源。因为当我们没有它时想拥有，等得到它时才感慨赚钱并不难。酸萄萄定理说：我们没有钱时看别人有钱不服气。于是便说那东西是坏的、是祸水，万恶钱为首。但到我们有钱时(尽管我还没有这么一天)。像电视剧模板里似的生活在钱带来的烦恼中时，更是感叹那东西确实不是好东西。于是就有了富豪慈善家这个名词。不惜花钱去买那些他们没有而且他们也知道买不到的东西。这样一来。他们更是支持“钱是万恶之源”这说法。所以说，钱的确是万恶之源。这绝对没错。

我想通了，我们为什么能在教科书上学到陶渊明那糟老头子的诗歌文章。因为他是那些编教材的人们心中的榜样、模子。他们想成为陶老二。可惜却由于这样那样的原因。他们没有变成那老二。于是便寄希望于下一代。期盼他们有一天能完成自己的夙愿。而下一代却在这样或那样的影响下，那变成陶老二的欲望一点点的被销噬殆尽，于是他们又教他们的下一代，〃〃〃。哦，扯远了。那些编教材的都是人才。大概就是在读书时考第一二名的那类。可他们的清秋大梦却被残酷的现实打碎，最终不得不委身下吏。做那自己都看不起做却又不得不做的差事。另外。审批教材的哥们，似乎也有同样的遭遇。于是便大开绿灯。而那些当官做府的老爷们。更是支持我们的陶渊明同志，假若人人都如老陶一般，满世界高呼“当官不如种地”。恐怕他们会在梦中笑醒。真乃天下皆农而惟我独官也。世袭去！代代为官，光宗耀祖。何乐而不为？这。恐怕也是拿玉玺的人潜意识里想看到的吧。于是我们便有幸在教科书中拜读到了陶老先生的大作而不是柏杨的《丑陋的中国人》。

我想通了，现在的大学生为什么这么不值钱，因为他们肚子里头根本没有东西。就只是这样子的他们在应聘时哪来的货？确切的也不应该说是他们肚子李没有东西，而应该说是他们肚子里的那些东西对他们的雇主来说根本不是东西。这是个问题。这里面有很多事，很复杂。我认为以我的能力根本不能说清楚其中哪怕只是冰山一角的小问题。个人认为。这不仅仅是学历技能方面的外部问题，应该是人生观价值观为人处事的内部问题。在面试考官们看来。大学生，只是一群乳臭未干的愣头青。不懂人情世故，是理所当然的淘汰者。大家都知道现阶段社会对大学生的评价。作为所谓的大学生的我在这里不能说些关于我们的什么，就算说了也不能明确地表达个什么意思。正如一个很流行的比喻：大学只是个加工厂。他们所负责的只是怎么加工产品而不是怎么卖，或许他们认为负责市场的加工厂已经是洪荒时代的传说。可不幸的是，他们加工的产品在他们加工的时候，可能（只是可能）发生了一些不该发生的事。结果就出意外了，经过他们加工的产品到市场上反映并不怎么好。这也就罢了，更不幸的是，他们的产品会说话！这可不得了，自古以来，多少英雄豪杰三教九流都因为说话问题而尽“折腰”了，是个人就会有些毛病，更何况那些产品呢？于是我们就能够荣幸的在报纸杂志上看到产品们形容的工厂了。

我想通了，只要你读书，就别想不考试。或许这只是一种所谓的考核方法，但我个人认为不怎么是，正如那谁所说：“考考考老师的法宝，分分分学生的命根”。人性本恶，人都是自私的，在这个物欲横流世风日下人心难测充满失败的泡沫世界里，有谁不愿意拿别人不开心的事来开开心抚慰一下自己那被社会压碎了一地的心？于是我们就成了那群让人开心的不开心人。说的好听点就是为教育事业做贡献，完善自我追求完美成就人生〃〃〃。说的难听一点就是教育的牺牲品，就好像我看过的那笑话所说的：“学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面 是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以 后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。”这或许会悲观了点，但 好像也真是那么一回事。这，本就是一个笑话。不知道〃〃〃现在的我们，假设到了传说中的那一步，是不是又会说硕士博士生好还是〃〃〃或者是说做有钱人好呢?〃〃〃未知数X。不说了，准备明天的考试去。

我想通了，人，始终会变的。不管曾经说过什么话做过什么事说服自己以后不会改变。但最终还是被现实强奸。这之后定然是会发生变化的。有个说法叫做：人活着就是为了体面地死去。人这一辈子就是在为自己修一座坟。小时候，希望修的很大，越大就越彰显出梦想的高远。大有“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的豪迈气概。但被现实XX后，梦想变小了。不再有“兼济天下”那么伟大的理想。只好悄悄地躲在角落里“独善其身”。修坟的时候。一开始。有那么一群人在一起挖坟基，打底落脚，慢慢的。跟细胞分裂一样。分成一个个小区间，说到这，突然想起英语的高明之处来，一个cell，既有细胞又有牢房单人间的意思，有点跑题了，打住。到后来，大家都在为自己的单人间忙碌奔走。在砌坟头的时候。我们会在墙上留一些缺口，打算给别人过家家串门用，但到后来发现，自己不去串门，别人都不会互踩。甚至去串了他的坟他也没来回逛，更是随着单人间细分，已经不再是往日的“包产到户”而是“包产到个人”，而大家都在忙着装修自己的坟。谁都没有时间顾着谁，为了让自己的坟显得大气豪华点，把原本留着做门的那些缺口慢慢的砌上来。但是又不怎么死心，心底里渴望着会有某一天某个人会来自己的坟看看，于是就把那缺口留着做窗，（插一句，小刚在砌窗的时候还特意写了一首歌《关不上的窗》纪念，讲的就是这个。哈哈〃〃〃）等窗砌好了，这时候发现一直在等的那个谁没来。而这时候，坟也砌的差不多了。但心底就是不甘。依然在等着那个谁的出现。于是便跟尾生抱柱似地的坚持着那一丝不甘。斜靠在窗前。搜肠刮肚的找一些句子来安慰自己；面包会有的。希望会有的，那个谁会来的。直到不能在窗前站着叨念，变得越来越孤单。转而用无助的两眼盯着天花板说，变了，都变了，他已不再是以前认识的他。不再是那个熟悉的他。然后，绝望的死去。就这样。慢慢地变老，直到死在那个自己做出来把自己和世界分开的墙内。出不去，别人也进不来。

我想通了，热脸，永远也贴不热别人的冷屁股。这事情就好像鸡蛋和小鸡的关系。就算你是全国孵蛋冠军，你也不能把石头孵出一只鸡，即使是一直残疾的小鸡，你也不能。相反，要你是一窝鸡蛋中最大的那只大头蛋。没有温度，你也不会变态成为鸡仔。用你热脸去贴别人冷屁股，或许他会漫不经心地说：好暖和哦，谢谢你热血沸腾的脸。然后你继续满心欢喜的贴，他继续问心无愧的享受。而这只是一种可能，还有可能就是：你费了好大劲把他屁股贴热。他发现屁股发热了，满地里找你。他本想留这个冷屁股的。却不幸被你这自以为是的家伙把他屁股搞热了。还有另一种情况就是：他接受了你把他屁股贴热这个事实，但却总不免在心里留了个阶：是他来贴我屁股的。看，我多有魅力，这你就无意识的在你两的交情里低了一个等级。就注定了一开始的不公平。就打破发展了几千年到今天的公平这一自然原则。这，或许就是以前那些老不死们说一个巴掌拍不响的道理罢。

我想通了，没有所谓的一见钟情，只有见色起意。每个人都在没有遇到他认为的真爱之前都会在心里树立一个标准：身高体型发型性格出身人身观价值观身价〃〃〃等到在现实中发现有和自己标准差不多的人时，便认为是上天的安排。披上缘分的外衣去套近乎。当套近乎成功的时候变大呼爱情的力量之巨命运的安排。一旦失败。便把自己的标准降低一点。继续在生活中寻找心中的那个模型，不同的是。这次学乖了。把自己的失败经历和标准结合起来。生硬的套在一起。继续炮制下一个“一见钟情”的标准，若干次之后。年龄越来越大，标准变得越来越低。直到低到能把第一次一见钟情的人身上所有的缺点都能包容的时候。才发现。早已时过境迁。于是便有了那句古话：“巧女常伴拙夫眠”。最终。拉一个在别人看来不错的过来，同床异梦。青春，这内裤这般看不出来却真实存在的东西作祟，会有几个在磨合？

我想通了，人这个东西很复杂。甚至复杂到自己是什么想要什么都不知道。不想做什么的时候什么都是借口，会竭尽自己所能为自己找借口找理由找退路。哪怕就是芝麻大那么一点小事。也会被放大。在没说服自己之前，不论别人怎么努力都改变不了你。就是所谓的烂泥扶不上墙扶不起的阿斗。这或许能说明那些唯物论什么的是正确的：内因，永远比外因重要。那些动力期待冲动欲望野心什么的，在它面前是那么渺小。找到自己想要的东西，远比努力重要得多。自己认为不重要就没有动力，没有动力就没有方向，没有方向就没有成就感，没有成就感就没有自信，没有自信。还能做什么？连自己的那个小地方都撑不起来。还能在外面世界做个什么瞎飞的鸟？有谁还会放心地把他的天空让你撑起来？ 所以自己要骗自己，找一个能说服自己的理由。把自己骗下去。哪怕是错的。也要坚持。就骗自己一辈子。这不用多说。没成功之前，连个屁都不是。成功了，什么都是个屁。而就算是个屁。别人也说是香的。当年希特勒东条英机知道他错了吗？耶稣释迦牟尼老子孔子〃〃〃他们不但骗过了自己，还骗过了一群人。于是便连着想通了一连串问题：宗教法律公理定理〃〃〃

我想通了，我们接触的一些定理公理类的东西，永远不要怀疑。虽然书上要求我们要有怀疑精神。但这貌似不是教育者所要的。怀疑政府、怀疑GCD、怀疑我们长大的学校、怀疑别人〃〃〃扯远了。这些定理公理法则的东西。就算你费尽一生精力去怀疑、证明、得出结论。然后把它像武功秘笈一样写出来。等你两腿一蹬之后，依然有一些毛头小伙像当年你一样。用他们旺盛的精力和充满对知识的渴望探索未来的双眼盯着你的书。跨时代的满世界找答案、愣着个大头问你为什么。就像上边说的那群死人。他们的定下来的东西。是不能超越的。破了那个圈，你就是异类，你就是神经病，你就是变态、危害人类的虫！当然，这不排除你的那个时代有很多像你一样的异类。然后一群神经病重新创造一个游戏规则出来。我们这辈子很短。就几十百多年。我们能做的就只是在当下的游戏规则下玩好自己的人生。至于是玩别人还是被别人玩。我还没想通。于是，能适应这个环境，能活着，活在当下，就是最大的胜利。或许，这便在我们伟大的China下培养出来的积累了几千年的国粹中庸、和、委曲求全、博大精深的中华文明。小市民心态！

我想通了，这鸭大没有我想要的柏拉图式无性精神恋爱。这是我用了一年半时间看到、想通的问题。我想要的是那种平淡若水不可或缺日久生情一竹竿打到底白头偕老的爱。自我感觉经不起以年轻为名义翻来覆去分分合合折腾的爱。只想找一个平凡的爱自己的人平平淡淡过属于我们的小日子，偶尔吵点小架。赌点小气。撒点小娇。老了拉着老婆子的手，偶尔上街走走，或在树下看孙子玩泥巴，会心的相视一笑。或数着年轻时候的相识相知相恋相爱过程，然后跟两傻X似的肆无忌惮的开怀大笑〃〃〃就这样过一辈子。书读得多了，欲望便多了起来。李斯的焚书坑儒和大清王朝的闭关锁国不无其道理。不是我不相信鸭大里还有我想要的爱，我更宁愿相信这社会文化和风气的力量。但愿某天转角遇到爱。哈哈〃〃〃一直认为：不管任何事情，经历得多了便会变得麻木。甚至条件反射。不想用我神圣的爱用来麻木。人生一世，沧海一粟。为什么不过自己想过的那种幸福生活呢？这世界爱自己的人本来就很少。要是自己都不爱自己，谁还会来爱你。

我想通了，读书是为了生活更美好。人这辈子不长不短。好过歹过也是一天。罗丹说我们的生活中并不缺少美，只是缺少发现美的眼睛。从书上知道了好多东西：见仁见智横看成岭侧成峰事物具有两面性一大堆观点。吃五谷杂粮长凡胎肉体的我没有这种高的视点追求精神上的那种高层次东西，我有的只是像鲁迅说的阿Q精神胜利法，知是在读书多年没有回报之后对自己和家人一种自我安慰的论调。在当今官本位尊官贱民伟大的天朝下。读书貌似是我等鲤鱼最好的跳龙门技能。但现实是：不可能。会读书会做事的混好了早就不读书了。他们不是不读书，是读书之后不小心领悟到了真理，让别人为他读书去了。读书，只是一种让工具有思想的手段。但到最终，状元榜眼探花充其量也只是工具，就像奴隶社会的奴隶。等到一群奴隶中有个别悟到了真理，他就是斯巴达克，之后就是奴隶主，就是时代的领导者，领着世上的人按着他的想法做他想做的事。生活每天都朝九晚五的继续着，有把生活强奸的，也有被生活强奸的。我就是那夹在中间反抗不了被生活强奸继而享受的料。其实你想想，郁郁不欢愤世嫉俗怨天尤人酷毙的过一天。还不如对生活谄媚献殷勤讨好奴颜婢膝，假设哪天一不下心把它伺候高兴了赏你点小点心，那岂不快活。这不是一时半刻的事。是要一辈子奋斗的事。多远的路，多长的时间！读的书多了，安慰自己的理由便多了起来。生活，通过砖头般厚的书中一层层纸的遮掩，似乎真的变得好了起来。想想，明天，或许自己就那个斯巴达克斯。多好!

我想通了，人活这么一辈子，就要的问心无愧。佛说，六道轮回，芸芸众生。难得做一辈子人。上世的诵经念佛苦苦修行换来这世的血脉相连相遇相知擦肩而过回眸一笑。为何不对身边的人好点？人们上世在炼狱里边不停地打怪升级轮回争取为人的时候被吓怕了，哭着来到这世界。活了一辈子，等到把练级时想做的事情做完了，于是便没了牵挂。笑着回去了。老人走的时候大都很安详，大多是这个原因罢。网上说：只因在人群中多看了你一眼，我的眼睛便痛了好几天。没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，就因为看了那一眼，心中便多一份牵挂。这些，何尝不是一种定数？人来到这世界上，开始时适应世界，而后是改变世界。大家心中都有那么一杆秤。为何不顺着心里的声音做选择呢？当你改变了自己的时候，别人，已经在开始改变了。当大家都做了自己认为是好事的事时，这世界。将会变得多完美！做了自己认为是好是的事，从内心上，意识心安理得心宽体胖，让自己开心了起来。而这过程或许会不小心的改变了了受予者的心情。何乐而不为？事不求多，大小不论。总有那么一件事。没有目的，没有动机，没有利益。没有任何附加条件。触动了自己。把自己感动的一塌糊涂。每天带着对明天的期望睡觉，多好的事！还是卓依婷唱得好：明天更美好。

我想通了，这世界上没有谁像你老者老妈那么无怨无悔的对你好。他没有责任，更没有义务。对你好的就那几个人。不会多来，只会少去。对你好的人除了他老两口，别人都是对你好的都是带着有色眼镜的。这和敬酒是一样的道理：给你敬酒的人不是有求于你就是想让你出丑。然而，毛没长齐的你，会有什么资本顺手牵羊般容易的帮他做事？和这接近的意思或许便是：别对别人寄太多希望，靠山山会到靠水水会流。还是靠自己罢。没了凭空幻想出来一厢愿望穿秋水的希望，就不会有太多的失望，就不会有伤心欲绝痛彻心扉的出卖和背叛。人这辈子打娘胎出来就注定要孤独到死。对别人没了希望时。当那谁突然的对你好。纵然是他一时间的脑袋进水头脑发热或不经意的施舍还是为了满足他空虚的内心或是他发扬伟大的大公无私助人为乐的雷锋精神，这些，都已经不重要。刹那间便觉得是一种惊喜，是上天对你的赏赐，便知道感恩。知道回报。便恍惚生活在突然间充满爱的世界里。多完美！网上说：假设有一天那谁突然联系你了，不要激动。或许他正用你给别人解释着一些贬义词的含义。我从来都不怀疑别人给我的帮助。即使他是像上边假设的那种扭曲的心理和变态的想法，我亦抱着满心的欢喜，感谢生活。至少，他能想得到施舍或嘲笑的人是你，而不是别人。我更宁愿沉浸在这泥潭般的喜悦里。生根发芽，面朝大海，春暖花开。

我想通了，以后对家人对朋友对关心自己的人好一点没错。一个人能活着，总有他存在的价值。就像一个螺丝钉，总会有一个能让它转起来位臵。大人物有大人物的光辉，小人物有小人物的精彩，余音自去三日不绝的绕梁。阳春白雪下里巴人自有的他的酸甜苦辣。共是一日三餐柴米油盐，市井小民也不必去了解深宫六院的勾心斗角。我只知道，对自己身边的人好一点，别欠的太多。欠的太多，恐怕会还不起，出来混，早晚会还的。只是时机未到。唐太宗说，以铜为镜可以正衣冠，以人为镜可以知得失。有时候，看看身边的人，他们缺少的，我们拥有的。是不是刚好就有那么一点点重合。古时相信天人和一，天朝提倡以和为贵。大都没跑出一个和字。只要和谐了不被天朝河蟹。何乐而不为？

我想通了，为什么老师技术大都不好。到目前为止，我能想到关于老师的解释无非就是：师者，所以传道授业解惑也；幸勤的园丁；太阳底下最光辉的职业；人类灵魂的工程师〃〃〃吧啦吧啦。但终究不明白的是，为嘛子总觉得以前无所不知的老师现在肿么变得越来越〃〃〃。不懂。后来，遇到的多了，慢慢地就麻木了习惯了。偶尔，以中五块钱福彩奖的概率遇上些个感觉比较有实力的老师，还是会觉得眼前一亮，正想好好地把脑让他洗一下。却老是有一种他们不敢越界的错觉。那个界，就是：教不好学生的老师才是好老师。随后却再没有那种“对知识渴望的动力”去为难他们了。现在，只有为即将开始误人子弟的我找一小堆理由。想起小时候经常遇到的话题作文的话题：假如我是___，这里暂且以“老师”为话题，发挥一段。一来表达下现在我对老师的理解；二来为以后真走上误人子弟之路的我找些理论上基本能开脱的籍口。说到老师，总会扯到学习。学习，我的理解大意就是一个接受未知事物的过程。讲的大点，就是教育。便又扯到了很严肃的教育制度问题上了。莫谈国是，不说制度。学习，这大抵是个很严谨的社会活动吧。貌似教育学教材扩展阅读里边说过？教育学，仔细看看这三个字嚎。有开头有结尾的，开头是教，结尾是学。拼音读出来就是教育学教与学。是不是暗示着每件事都会有开头结尾，而教育这破事的开头结尾就是教&学这么哗啦啦的摆着的事实？学习是教与学的有机结合吧啦吧啦那些可以在考试时抄上去拿满分的字，对我开脱误人子弟的责任似乎没有嘛好处,懒得废话。现在我关心的问题是，肿么才能教好那些从法律上说可以让你摧残的花朵们。现在想想，要是明年这个时候就可以当所谓的灵魂塑造师。我还真的有点不自信，尤其是对专业对教科书对教育。在这悄悄地顺便说句真心话吧，很不好意思的很遗憾地说，我在这即将Over的四年间还没体会过那种以前在书上看到的形容在漫无边际的知识海洋里心旷神怡天马行空神游后通体舒泰的感觉。对于这，对我的第一反应就是：教育制度的问题，不是我的错。我们只是这怪胎制度下粗制滥造出来盖上XXXX学院合格证大红章引的产品。我不是想在这表达教科书写的不好，只是想说。在这所谓的信息爆炸时代，好不容易长这么大的我们所接收到的那些东西，好像都不能对花朵们有诱惑力。于是很快便想到了“避其锋芒”这成语来阿Q一下。便是用他们没经历过的事来吸引！用例子、用大道理，尤其是他们没想通的大道理和他们听不懂的话来装深沉（貌似把简单问题复杂化就叫学术？）。这忽地又联想到一个笑话：讲的是一学生问老师：我们学这些有什么用？当然有用啦，我以前的学生XXX，现在在YYY上班。月薪ZZZZZ。还有那个AAA，在BBB地上班，年薪CCCCCC〃〃〃那老师您现在工资多少噢？然后，就没有然后了。都说师傅引进门，修行靠个人。可能由于教师这职业的特殊性。老在知识大门外来回盘桓的工程师们或许是被现在比较“时尚”的网站计量生存方式——学生人流量所左右。他们更多在意的是教花骨朵们怎么更好更有技术含量的跨过那道门而不是门里边的东西到底是什么有什么用。根据卖油翁那道理。老师们自然就越来越“善射”了。就酱紫。我想通了这次这个问题。最后，用一句不算是总结的总结语来祭奠这堆废话和那段看这堆废话的时间：现在的学习，不再以学习为目的。

我想通了，为什么我的大四活这么累。因为龙兄我学艺不精所学所会拿不出手导致大四面对纷纭繁杂的道路选择上犹豫纠结而出现对未来的迷茫和现实的不满让我老人家苦不堪言。这问题想好久了，一直想不通透，这几天过的很苦逼，一下顿悟了。自以为得之矣。记之，娱乐之，遂忘却之，继而苦逼之。想想大一时候初生牛犊不怕虎的熊心壮志：我要学XXX我要会XXX我要XXXOOO〃〃〃大四了，是用到在逃课睡懒觉玩游戏的时候应该看的教科书和技能的时候。一下子把过去三年甚至五年内自己所犯的错一下揽到自己的身上。过了自己的那个抗压度。便觉得生死不如疲惫不堪。若有机会从大一重来，我再也不会从大一开始。这过程太缠绵。傻×般的走了四年，我不会用生命再去重复那段为了忘却的纪念，轻轻单击屏幕右上角的“×”，关掉窗口，踏踏实实继续我盲目复制粘贴的生活。

（本日志纯属个人对生活的发泄。如有雷同，庆幸咱俩所见略同。谢绝转载丢人，先谢为敬）

第二篇：我想通了,彻底想通了杂文随笔

在又劝说了一个人别学英语后，我终于彻底认识到我自己本来的打算是一种多么自暴自弃多么作践自己的行为。

不喜欢没天赋的事情还要做，不是傻不是有病是什么？也许是我自己不够努力吧，但是对于这种努力也看不到成果或者看不到想要的成果的事情，为什么还要继续呢？

最近一直在自我反省，脾气变坏了，眼界变窄了，性格更懦弱了。

诚然都是主观能找到原因的事情，但是客观环境也在慢慢扼杀我。

比如这里非常浓重的随遇而安的思想，比如这里这种动不动就灌输一种职业观的行为，比如这些对“学术”虔诚到刻板的态度。

语言学这种东西，至少我现在，看到的都是拾人牙慧，更别说英语了。崇洋媚外这种温和的词不足以形容，因为这不是崇拜，是一种很自然根植职业灵魂中的信仰。

再加上这一次遭贼之后所有人的无作为，对惯犯一而再再而三的妥协和畏惧，以及我自己强烈地会被当枪使还不会有回报的预感。甚至这个贼现在还对外造谣我们排挤她然而没有一个人敢揭穿这个谎言。

太可怕了。太恶心了。

虽然我对这个城市积累了千年的文化很有好感，但是我绝对不会想生活在这里了。江南小城故步自封的安逸和腐儒的酸气，市井的八卦，在这个城市唯一的一所211都体现的淋漓精致。

实在不适合我。我也不想适合这里。

既然可以再选择一次，至少不要选择一个肯定会让自己后悔的事情。

就算另一个选择以后会后悔，至少现在不会后悔的连哭都不敢。

高一的时候被人质疑你英语怎么能获奖的时候是愤怒和就做给你看的勇气，现在则是一开始就怀疑是不是成绩登错了。

六年了，哈哈哈哈，你看见当初那个你了吗？

那种相信自己肯定做不到然后自己偶然做到了以后还怀疑自己到害怕的感觉，真的再也不想体验了。

重新选择吧。

不要留在这个地方。

不能留在这个地方。

第三篇：我的大学四年

我的大学四年

作为演讲稿（先有开场白）

各位老师各位同学，大家好，从刚入学门时我们未曾谋面到现在我们彼此相熟相知，相伴风雨路我们一步步走到今天，逝者如斯夫，不舍昼夜，但过去的点点滴滴开心与不开心的事情还不时在我脑海里记忆忧新。在此我还想重申下我的名字，我怕我们毕业后各奔东西，你们还能彼此记住我的名字吗？希望若干年后，无意间遇到还能彼此喊出姓名来。

（此时停顿下。。）

我叫韩芸。。。昨天练习的开场白加入进去，表现要生动有趣点。。

转眼间已到大学最后一学期，昨日的事依然记忆犹新。从高中生变为大学生的各种适应，从一个假小子到已有几分女生样的男人婆，从一开始懵懵懂懂的小孩到现在已有些成熟但不够成熟的女性，一切都在变。

忆往昔峥嵘岁月稠，恰同学少年，风华正茂。

书生意气挥斥方遒，指点江山激扬文字，曾记否？，那些年我们为考研奋斗，那些年我们为打游戏通宵，那些年我们哭喊快乐过，那些年我们追逐过打闹过，那些年我们追过的女孩，那些年我们那点愤青小事，那些年大家还能记得多少点点滴滴开开心心的往事呢？(停顿数秒。让大家思考下。)

大一。一切都是那么新鲜，任何时候都那么有激情。没有高中时老师在背后的谆谆教诲，也没有爸妈的鞭长莫及，有着大把的时间，大把的自由。记忆最深的是军训（一向比较热爱运动的我特别喜欢类似于军训这样的活动）前后左右都是素未谋面的人，来自五湖四海，谈论着高中所没有接触过的话题。14天的军训把我从120斤的微胖界带到102斤的苗条界。大一，学会了一个人料理生活，学会了和舍友融洽相处。

大二，没有了大一时的新鲜劲，也没有了高中生的那份青涩。这一年，一切都很平淡，不是去适应生活，而是觉得自己的时间太多，反而不知道该怎样去生活，该怎么利用这些时间，过多的时间让我觉得不知所措。那时候我在想是不是该为自己的大学有点打算了，是的，是早应该有打算了。一切都是那么的迷茫，感觉看不到未来，看不到希望，也不知道自己以后想干什么、能干什么。我相信在座的不少人也想过类似的事情，有过我类似的心理，有过类似的情绪，我认为是正常的。所有的事都得自己拿主意，所有的事都得自己去想，再也没有人告诉你接下来你的路怎么走，怎么走出自己的一片天地。挣扎中的一年，无聊、寂寞、空虚，这三个是用的最多的来表达情绪的词。这一年，虽然常去图书馆，常看各种各样的书，对面的坐换着各种各样的人，但是自己还是不见长进，除了学习上的那点成绩可以安慰一下我，其余的都是那么的不尽人意。说实话，大学的考试，重点有了，只要拿出高中的20%的努力奖学金没有问题，更别提挂科了。按照罗老师的话说，平时的考试都是为了安慰你们的，怕你们没时间学习，所以重点都画出来了，你们大学学的都是一点皮毛。其实一点不假。这一年，很多人堕落了，特别是男生，游戏成了他们的精神食粮，以前很神圣的课堂因为被逼点名而不得不去敷衍。我也逃过课，有时候为了干兼职，有时候是确实不想上，因为各种各样的理由。这样的自由让我们都放纵了不少。这一年，学会了甘于寂寞，学会了自学，学会了为自己的未来做准备。

大三至大四，这一年已经没有时间让我考虑那些无关紧要的事，那些类似于无聊的话题也已经很少出现在日常生活中。虽然很早下定决心要考研，但是已经贪玩很久的心还是很难收回来，已经懒习惯了，还是“打了不少酱油”。但是暑假开始认真起来了，那段时间过得很充实，每天都学着不同的知识，享受不同的快乐。和秦文每天早起，上自习，吃饭，享受着书给我们带来的快乐、踏实和归属感。暑假才确定的学校和专业，当时就感觉有股冲劲，有种不达目的不罢休的感觉。9月到10月份这个月是情绪发作的一个月，用了一个月的时间来调整，10月份换了自习室，重新投入考研，在这个考研自习室，认识了一些人，结交了几个好朋友。在这个自习室的每一天都过得很快乐，是重回高中的那种感觉，是找回自己性格的那种欣慰，也是真正做自己的那种成就。虽然一天到晚的任务比较繁重，但是依然很乐观，依然觉得不是很累，因为这是做自己，这是无所谓的装，也是无所谓去迎合某某人，所以再苦再累也是那么快乐。每天的朝六晚十的生活，每天有大姐的督促，有小利的支持和刚刚的鼓励。有过紧张，有过没有信心，也有过放弃，该复习的书还有没有看的，但是还是坚持了下来。一年的付出不如两天的结果，和高考一样残酷。回想1月7号下午的英语，当时做题一点感觉都没有，我相信你们都知道那种感觉。那3小时里我想过放弃，很多遍，但还是不甘心，坚持了下来。考完后，哭的稀里哗啦，和罗老师打电话，他安慰我，叫我要坚持下来，把会做的题做对，不要担心等等。从下午5点一直哭到8点才恢复过来，真的很感谢罗老师，还有那些朋友和哥哥，是他们的鼓励让我坚持了下来，让我在第二天的考试正常发挥。等待成绩的那一段日子，很担心，很焦急，但是也没抱多大希望，因为担心英语受限，查成绩的时候有种意料之外，意外之喜。

我只是一个平凡的再也不能平凡的人，没有出奇的智商和情商，没有出众的容颜，没有让人钦佩的能力，也没有很好的交际能力。朋友们说我验证了“勤能补拙”，我认为再

正确不过了。所以，笨有笨的作为，天道酬勤。大学4年，就这样随风而过。

（下面安插个互动。）

合抱之木生于毫末，九成之台起于垒土，千里之行始于足下，让我们再次深深地在大脑里互相默记下彼此的姓名，默记三遍。也许有一天我们遇见了，我们还能彼此喊出对方姓名，我想那时候我们内心是多么的欣慰啊！

原来你还曾记得我。

第四篇：我的大学四年

魏老师您好！

想不到几年已经过去了，高中生活犹似昨天，想起您的教导，印象还是最深的。几年里都没给您写过信，也没到您那去过，现在想起，一是惭愧，二是遗憾，便拿起笔写了这封信。回想起高中，我有一个转折点，便是补习。补习前，内心浮躁，无所追求，一致首次高考失败，算不上一个好学生。准备复读的时候由于高考成绩不过母校补习线而拒于门外。于是随丹彤去了泾华学校。其实当时还有一个原因，也是大多数外出补习生的共同原因，一则是无颜面对带过课的老师，另一则是想换个环境让自己心里踏实下来。但是在泾华的两个月里，我看不惯那些教师们以等级观来看待学生，也受不惯泾华全封闭的牢房式管理。我当时去了在普通班，学习风气和学生学习情况都很不理想，这让我很失望，第一次月考我的成绩在这个班里就名列前茅，除过英语，其他老师对我抱有很大希望。正是由于我有希望考上二本，才导致发生一件让我很痛心的事情。我想好好学习以弥补以前欠缺的知识，可惜普通班给不了我这样的学习环境，于是我就我要求英语老师七班班主任让我转入他们重点班学习。当然英语老师很欢迎我来他们班，但是他又不肯主动要我，我只能呈强找学校有关领导解决，领导们都互相推脱，不肯说话，最后只能以让我去找两个班主任协商而结束。当然我们九班的班主任徐峰科老师就是真正的老师，我找他的时候他说：“只要有利于你的学习，怎么样都可以”。很快就给我写了一张同意我调班的同意书。我将同意书拿给了七班班主任梁旭老师，她很高兴当天就给我安排了座位。就这样我在徐老师博大胸怀，不为利益所趋的精神下，我才被调到了七班。我敬佩徐老师，同时也愧对徐老师。原来每考上一名二本及一本学生，班主任可获得高额奖励使我才明白事情不是那么简单的。

过了一段时间，由于生源流失问题，母校遣王德锁老师到泾华给长武学生做回校工作。当时我是在泾华的操场上遇见王老师的，他看见我只开玩笑道：“高斌，泾阳水把你吃白了”也没对我说有关回校的事情。我知道王老师玩笑的意思，但是我是没学校可去才来泾华的，我给丹彤说了我想回校的想法并让他向王老师说说我的意思。王老师回到学校向学校反映情况后，过了几天消息就来了，丹彤对我说400分以下的同学可以回去，并且和其他同学一样平等对待。这我才放了心，晚上就和丹彤商量着回校的事情。离开泾华，便离开了七班，第二对不起的人就是梁旭老师了。更对不起泾华，如果没有精华这样的学校，估计我就没有这次补习的机会了。

回到学校，才像回到了属于自己的地方，毕竟生活过三年，什么都是熟悉的。和大多数回来的同学一起在李宏斌老师的18班，李老师对我很好，我也改变了以前张扬的行为，浮躁的心态，认真学习了下来，最后成绩对自己来说还算满意，只是志愿填的仓促，527进了榆林学院。我当时找李老师说自己还想补习，李老师说：“好好去吧，这才是开始，后面还要看自己走得怎么样”。确实，李老师的话很对，上大学不能一味图名，关键是看自己在大学里能得到什么，一所大学能让你进步多少。补习也并不丢人，能是心理没有成熟的人成熟起来就对人生有价值，就值得一年时间的奋斗。曾有带补习生的老师言道：“没有上高四的人生是不完美的”。估计其中的道理就在于此吧。

给我补习添加动力的是高三后的暑假，我在西安一家酒店做传菜员，当时一心只想换个环境而已，等过完了暑假就去上专科，根本没心思补习了。没想到初进社会我便适应不了，即使别人比自己早来一天也有资格来指挥自己，那时候我痛恨那些员工，常和他们发生争执，甚至打架，现在倒觉得理所当然，谁叫自己晚来呢，还不懂其中的规矩。每天面对的是那些客人们的奢华浪费，想到的便是我们河滩地区的农民，同情我们的乡亲，痛恨那些奢侈的客人，至今还在痛恨，伺候这样的人真是可耻。于是我带着350元的薪水回家打算补习了，为的是以后能远远得离开这种没有尊严的生活。

几年的大学生活，在别人眼中，大一可能是我最精彩的一页，整天奔波于社团学生会之间。在榆溪书社平步青云，直接成功竞聘了副社长一职。每周周末晚上给社员们讲述法，一年下来只有使自己上台演讲时没了往日的紧张和拘束外，再无可获。究其原因，一则是限于我当时水平，二则是大部分学员是觉得新鲜而来的，没有几个真正想学的，再说书法是个苦差事，必须耐的住寂寞，很难坚持到底的。我觉得浪费时间，所以辞职了。但我在榆溪书社结识了三个对我很重要的人，一位是艺术系书法讲师李宇平老师，另两位是和我一起工作的伙伴田皓和赵志龙。我们在一起探讨书法，共同学习，有时候谈论到凌晨也不累。

学生会确实可以锻炼自己，锻炼自己去怎样做好每一件事情。但学生会最盛行的现象是有权者在学生群体中卖弄权利，在他们内部之间明争暗斗，争权夺利，利用权力搞关系，搞集团，贿赂上级，甚至老师。但好些同学将这些群体美其名曰：“会来事”，以佩服的眼光去看他们。我时看不惯这些潜在的规则，我想长期下去，自己会被他们同化，也变成权力与利益的奴隶。便下离开的决心了，那届主席是个不错的后生，曾几次劝我留下好好干，还讲了我以后在学生那个会的发展，可是我想等出了校园，什么都不是，只会拥有满口命令别人的语言。所以最终我还是离开了。当然，在我的工作上我还是尽心尽职的，只是从不去参加他们所谓的什么什么会议罢了。

到了大二，我试图步入社会，课余时间发过传单，带过家教，也绘过墙绘，总觉得这样浪费时间，只能在无聊的时候干干罢了。最后我来到了曦之篮书苑工作，任书法老师，是给一群天真无邪的小朋友上写字课，根本称不上书法。工作相当轻松，只在周末每天上两节课。起初我幼稚，不懂其中的规则。原来老板是榆林市实验小学的一名老师，大我5岁，出于礼貌，我叫他姜哥。实验小学就是他的生源库，每到招生的时候他便向好多班主任“打招呼"，这样那些被打过招呼的班主任就会给他解决一些生源问题，以致书苑的学生都是实验小学的，其中实验小学教师子弟是不收费的。同时也使得曦之篮书苑生源是附近最好的，每期都会有四十到五十名学员，当期书法班收入可达到三万多，一年四期至少有十万块，还不算绘画，电子琴，文化课的收入，教师大都是他们学校的同事，他们是七三分，代课老师七，老板三。而我第一期每节课40元报酬，只因我是在校学生，不过当时我已经很满意了，当我知道他们之间的规则后，才发现自己被利用了，于是我心理上很不平衡，主动找老板谈过一番后约定三七分，我三他七。这样每期我也可以得到一笔不少的报酬，足以满足我生活上的花销。时间长了我却认识到我在曦之篮，便是他勒索社会的工具，离开之心就由此而生了，于2011年8月以家中有事为由回家了。

不为师不知教之困，每一节课我都想让孩子们有新的收获，只可惜大多孩子把书苑当做他们玩耍的天堂，几率成了使我头疼的一个问题。也就不由得想起了您，才恍然大悟魏老师要求为何那么的严，其实也不为什么，就是一种职业的责任。一股敬业的精神，一颗无愧的良心。只有像您这样的老师，才能称得上真正意义上的老师。或许许多学生都不明白魏老师当时的良苦用心，甚至引起某些学上的反抗心理，但是我想有一天他们会明白的。

在曦之篮代课的日子里，周末和孩子们呆在一起，看着他们纯真的笑容，听着他们欢乐的笑语，校园里的紧张和单调便烟消云散，轻松的心情便趁机而来。的确，这是生活中的佳肴，是一生中难得的珍品。只是背后的规则太多了，让人不可思议。不过还是培养出了不少写字很棒的小朋友，可以说在他们的字在榆林学院也是很少见的，这便成了我骄傲和炫耀的资本。其中也不能忽略家长们的功劳，首先感谢他们把孩子们送到了我的课堂，其次有些家长给孩子们陪读实在让人可敬，接送孩子自然就不在话下了。但也不例外极少数的家长宁愿在家里用麻将来挥霍人生也不愿送孩子们的现象，这确实是很可笑的事情，同为人之父母，差别为何如此之大呢？

在大二，我有幸加入了榆林市书法家协会，并且成为了一名中国共产党，更侥幸的获得了国家励志奖学金，大三计划着学点东西。

对于我所学的化工专业，放在上面的精力甚少，原因是将来我不想做一名机械般的技术人员，当初报这个专业完全出于就业，可惜当时的目光太浅了。违背了自己的追求，人总是

要有精神追求的，能为追求而奉献一生的人是非常伟大的，只是伟大的人往往是太少了。不过来到榆林后，没后悔过，既来之，则安之，我就将心踏实了下来。更让我欣慰的是遇到了李宇平老师，他2005年西南大学书法研究生毕业后来到了榆林学院，是周永健老师的门生，也是中国书协的会员。在大一时，他与我约定我教会他一套太极拳，他便教我五十方汉印，一直到了大三我们的约定才结束，那段时间我以一个非专业的身份在艺术系高雅的课堂中学习了起来。这也是我之前第一次对书法专业性的学习。田皓曾拜他门下，子龙本就是他的学生，此后，与田皓·子龙交流，耳濡目染间接地也学到了他的一些东西。这便是我寻求书道的第一站了。这种为精神追求奋斗的生活，是我的生活很充实。看到舍友们沉醉网络，通宵达旦玩麻将的空虚生活，我有心劝说，可在大学多数学生只为毕业证和学位证而奋斗。其余时间可以自由消费。想到这我却觉得多此一举，只能平日以玩笑陪伴他们，以致自己不被孤立。

现在的生活显得规律一些，出没于教室，画室。只是偶尔会想做好多事情却又无暇投入其中，则感叹人生短暂，精力不足。有时想想搞艺术的生前还不能成为大家，物质生活是很难保证的，更何况现在我们所处经济竞争的时代，生活中的规则那么多。要想成为所谓的大家是极为艰难地事情，学学梵高倒是有点可能，于是又欣喜自己还是一名化工专业的学生，将来混口饭还是有保证的。

三四年过去了，沉淀在心中的不是金钱，权力，名利，而是责任，追求。人应该活的让社会离不开自己，这样才觉得生活很有意思，不应该让自己永远坐在社会中那个可有可无得椅子上。曾经有位家长带着他家孩子来学习写字，对老板说道：“我们孩子就是为高老师来的，假如有一天高老师不再教字了，我们孩子也就不在您这学了”，当时我也在场。社会嘉奖的一句话语便是无上的荣誉，同时也是一种责任。

再过许多年，咱们一班同学聚会，或许会有人以经济，权力，名誉来衡量一些同学的成功，我想我是不可能排在前面的，但若是充实，估计我会。

写这封信来感谢魏老师曾经的教诲，同时希望在生活上魏老师能给我指指方向，把这封信带给即将上大学的诸多同学，希望他们将来能在此中获得一点营养。我热爱艺术，希望许多热爱艺术的同学能在老师的指引下进入艺术象牙塔，所以恳请魏老师能在鼓励和培养学生报考艺术院校的方面为长武中学搞起建设来。

此致，敬礼

高斌

2011年 11月23日记于榆林学院

第五篇：我的大学四年

我的大学四年

时光如白驹过隙，转眼间，我的大学生涯已接近尾声。回首四年的校园生活，这里有太多的回忆和不舍。现在走在校园里，看着熟悉的图书馆、公教楼、牧星湖、西北操场，心中充满了莫名的温暖与感动。看着路上匆匆行走的莘莘学子，想到曾几何时我也像他们一样，为了自己心中的那个梦再拼搏着！现在，我快毕业了，我只想说：“再见了科大，谢谢你给了我一个美好的四年！”

还记得刚入学时，新同学之间还充满着很多新奇和扭捏；军训时，教官的严格要求，同学们的坚持和互助现在想来都是满满的温暖；运动会上，同学和老师们拼搏的汗水和永不言弃的斗志再不停的鼓舞着我勇敢的向前走下去！

大学的第一年，我成功竞选了班级团支书一职。我一心一意的为我们班同学服务，付出的同时也收获到了莫大的快乐。中途虽然免不了一些同学的说三道四，但是我得到了大部分同学的支持，我更是收获到了这辈子最纯洁的友谊，这使我感到莫大的欣慰。面对大学眼花缭乱的社团组织，我选择加入了学生会秘书处。在秘书处每天都是很繁琐的任务，我都耐心的一一完成。同时，在这里，我也认识到了更多的朋友。

不知不觉到了大二，我也由一个名不见经传的学生会干事成为了秘书处的部长。我开始了纳新，组织活动，活动总结等的一系列工作。在那一年，虽然我的工作学习还是那么的繁忙，但经过大一一年的洗礼也逐渐开始适应，只是有时在夜深人静，一个人忙完工作沿着四环走回宿舍时，不免心中有些落寞，但是想想自己肩上的责任，取而代之的是更大的动力。由于我表现突出，我于大二下半年光荣的加入了中国共产党。这也鞭策着我要更好的学习和工作，不辜负党组织对我的期望。以此同时，我们开始接触专业课，一切对于我们都是熟悉而又陌生的，也正是这些生涩难懂的专业课，使得我的生活也更加的忙碌与充实！

转眼间到了大三，经过我的努力，我拿到了校一等奖学金，模范学生干部等荣誉，同时，成功竞选了成型123班的党员班主任。面对这一群大一的学生们，我也仿佛回到了大一时。我跟他们一起学习，一起游戏，他们使我找到了新的激情和动力！

在大三下半年，我决定考研，从大三下半年到大四上半年结束，我都在紧张的备战考研。我也知道考研是对我的一个很大的挑战，我也可以不用接受这个挑战。但是，心中的那个梦想告诉我，我不能放弃，我要战胜它！现在，我已成功的进入了吉林大学的复试名单，相信我一定会考上那所我梦寐以求的大学的！如今，我们又将迎来一个新的起点，回望过去的岁月，有着不尽的感慨。大学四年，带着我们一步一步地走向成熟，也让我们懂得了珍惜，珍惜过去的岁月，珍惜青春，珍惜我们共同拥有的日子。四年的时光，不仅仅是教授了我们专业知识，也传授了更多的做人的道理；四年的时光，已在我们心中留下了不可磨灭的印象，它为我们今后的生活道路指明了方向，也在我们心中树立了做人的航标！